結婚後の名字について

煩雑さは彼も同じ

🙂

はな

2024年03月27日 11:40

手取りが2倍なら姓を変えるのは彼の方だと？話し合っても解決できない２人なら、結婚はやめたら？

トピ内ID：eb55a5c1085b0f4f

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事実婚

🙂

匿名

2024年03月27日 11:56

＞ちなみに手取りは彼氏の2倍です。年収と苗字の選択との関係性は何でしょう？今はどちらか1つしか選べないのだから、どちらも譲れないなら事実婚を選ばれたら如何ですか？それと、見下している相手とは結婚しない方が良いですよ。必ず歪みが生まれます。

トピ内ID：344c1b43fa7166cd

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うん

くま2

2024年03月27日 11:56

やってはいけない。結婚止めたほうが良いのでは？結婚後の苗字も結婚の一部なので既に結婚観が合わない。取りやめで良いかと。

トピ内ID：5c18c804c2a9e5c2

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結婚ヤメたら？

🙂

かぱ

2024年03月27日 11:56

結婚には両性の合意が必要なんだから、条件不一致で合意出来ないなら結婚しなければいいだけの話だと思います。『ちなみに手取りは彼氏の2倍です』医師で高収入ならいくらでも選べるでしょうからトピ主の言う事を何でも聞く男性を選べばいいのでは？

トピ内ID：ba7c5fa1fd2ea9cb

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今さら？

🙂

おじさん

2024年03月27日 11:56

法律的には夫婦どちらの姓にしてもいいとはいえ、実際に日本では夫に合わせるのがほとんどで、それに伴う制度や考え方も合わせてあるわけで、彼氏さんの意見は普通で、主さんとしては当然想定しておくべきだったかなと思います。正直、結婚する直前に悩むことではないと思いますよ。＞今後もやっていけるでしょうか。ちなみに手取りは彼氏の2倍です。地方公務員と医師なんて、基準となる収入が全く違うのは当然のことなので、それを持ち出してこっちに合わせろというのは横暴かなと思います。そういう考えが根底にあるなら、うまくいきようがないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3c6c2f0ee6781d8e

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わかりません

🙂

さら

2024年03月27日 11:56

自分の名字になることを拒否された、という情報しかないのに、今後やっていけるかどうかわかるわけないでしょ。＞ちなみに手取りは彼氏の2倍です。なににちなんでるのかよくわかりませんが、収入が上の方に合わせるべきならそう言えば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：8990eee26e95deb0

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あらあら

🙂

W

2024年03月27日 11:56

主さん→免許の書き換えの煩雑さなどから名字を私の方にしてほしい。彼が書き換える方が煩雑ではないの？彼→今までの自分が無くなるようで嫌だ。主さんなら名字が代わっても自分は無くならないの？お互いに自分の主張だけ言ってませんか？相手にも同じことが言えるのではないかと思うのですが。 1年しか付き合っていない人と、この先何十年もやっていけるかなんて誰にもわかりませんよね。

トピ内ID：ef098a663553fe13

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収入の話は持ち出さないほうがよいのでは？

🙂

まっち

2024年03月27日 11:56

収入の話をすると、彼がよけいに拒否するのでは…？という気がします。ダイレクトに言わなくても雰囲気を醸し出すのもまずいかも。たぶん拒否する男性が一般的なのでしょうね。トピ主さんのほうが稼ぎがいいという点でよけいにイエスと言わないようにも思えます。自分のほうが稼ぎが少ないから、言うことを聞かせようとしていると思われそうですよね。私も自分の姓を変えるのが嫌で夫に改姓してくれるように頼んでみました。別にいいよとあっさり承諾してくれて、私の性になってくれています。ただ夫の両親は機嫌が悪かったですが…。夫は会社員でごく一般的な年収、私はアルバイトの販売員でお小遣い程度のバイト収入だけしかなかったので(結婚後は専業主婦です)受け入れやすかったのかなあとも感じています。

トピ内ID：aab18b9f41411471

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収入は関係ないですが

🙂

お米

2024年03月27日 11:56

収入が少ないほうが変えるべきだとは思いません。でもトピ主さんだって「今までの自分がなくなるようで嫌」ですよね。どちらともどうしても嫌なら、しばらく事実婚ではだめなのでしょうか。子どもを考えているなら、できたときもしくは妊活する時に考えるって感じで…

トピ内ID：e7215932494948c0

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真剣な話し合いが出来るチャンス

🙂

おばはん

2024年03月27日 12:03

＞私は医師、彼氏は地方公務員＞手取りは彼氏の2倍彼がお別れするつもりがなければ、しっかりと話し合いをすれば良いと思います。自分が無くなるのと、手取り二倍のツマを取り逃がすのとどちらを選ぶのが良いのか判断してもらいましょう。結婚後、家庭の生活費が折半ならば、夫側のメリットはないと感じます。生活費全てトピ主さんが丸抱え、夫は家の購入だけで済む、など夫側メリットを伝えましょう。妻が医師であるメリットとデメリットは半々くらいなので、名前と引き換えでは夫側のメリットは少ないもの。その彼を手放したくないのなら、上手に誘導する必要があると思います。また、夫を攻略したとしても、名前を変えさせるためには夫側の両親の説得が必要になることもある。ここは、絶縁、疎遠があった時に夫が不満を持たないとも限りません。夫と夫側両親との気持ちを考慮して、話し合いして下さい。医師というスキル、収入がメリットとして利用できるのは若いうち。歳をとると、対等な方は少なくなり、夫側の金銭的な依存度がかなり高くなり、夫のスキルも当然低くなると感じます。子供を持ちたいならば、一人に長く時間をかけることは良くないと感じます。医師の夫は、ご存知の通り生涯女性には困らない環境で、育児には不向きなのでお勧めしません。頑張って下さいね。応援しています。

トピ内ID：a73953bf1db3ebfc

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お金で買うの？

🙂

わーまま

2024年03月27日 12:28

なんか年収のこと書かれると、萎えるんだけどもちろん、相手側に結納金を相場の倍は払う覚悟よね私はこの結納金もお金で解決するような気がして嫌で、お断りした次第です義実家に苗字はかえたが嫁入りしたつもりはないってそこまでの気持ちがあったわけではないけどなんか妙に長男嫁を押し付けようとしてくる義実家だったからよかったと思っている仕事上は、旧姓を使っていますこれはただ面倒だから、深い意味はないつもりま、いいんじゃないかな？私と結婚したければ、苗字は譲らないってそれはあなたの価値観ですから私は苗字はどうでもいいと思っているんだと思います何だっていいけど、縛られたくもないだから自分の苗字にこだわる人の気持ちはいまいち理解できない苗字が変わっても自分はなくなったりはしないし、変わらないよ手続きも一般人はよくあることだよ少数派になる覚悟は必要だろうけど、そんなない話ではないでも私は医師という貴重な仕事だから譲れって言われると気持ちはよくないよ医師免許の書き換えがどれほど煩雑かはわかりませんが多くの女性医師は結婚していますから、無理な話じゃないはずです医師になれるほど頭が良いなら、難しいこともないはずです仕事が忙しすぎて、実はそういう作業が苦手もあるだろうけどそう何度もあるわけじゃない話そうすると、理由と話し合いが圧倒的に足りていないと思います結局はあなたと彼の問題だし、意にそぐわないなら、結婚しないが結論でしょう事実婚とかも最近よく聞くようになりましたそこに年収の違いも、医者であることは、そんなに意味はないのでは？世のなかのマイノリティを選択すると、いちいち面倒なのはもうしょうがない事です今の日本では、結婚後に夫の姓を選択するが多いだけのことです

トピ内ID：c69809d5bb8ef474

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じゃあ破棄で

🙂

もっさん

2024年03月27日 12:28

手取り関係あります？開幕からお互いを尊重し合えないならこの先は無理ですよ。

トピ内ID：42be535720c7f06c

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真面目に回答しておきます。

😍

匿名

2024年03月27日 12:28

あなたが名字を変えたくない理由は「免許の書き換えの煩雑さなどから」お相手が名字を変えたくない理由は「今までの自分が無くなるようで嫌だから」お相手はご自身の尊厳の話をされていますね。まぁ、自分の尊厳と育った家族の象徴たる「名字」がいつまでもムチャムチャと粘着しているのも大人として奇妙ですけれど、「ちなみに手取りは彼氏の2倍です。」←こうやって金で尊厳を買われるような勢力に全力で抗おうとする感情は健全ですよ。で？あなたには「今までの自分が無くなるようで嫌だから」こういう精神って無いんですか？ただただ「免許書き換えとかめんどくさいんだもんっ」なだけならば、あなたが譲ったら？？この問題は「男性だから／女性だから」や「どちらが収入が上／下」で整理できませんよ。むしろ、尊厳の問題を持ち出してきたお相手の方が、よほど正論かつ強論です。「今後もやっていけるでしょうか。」←なにが論点でなにが懸念点かもボカしたままのこの問いかけも相当にだらしないですね。まぁ、暇つぶしに付き合ってあげました。

トピ内ID：497645eeadec0a71

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再考

🤔

キウイ

2024年03月27日 12:15

価値観が違うようですお相手は時代についていかれていませんしお付き合いされてまだ1年再考なさっては？収入は関係ないと思います。

トピ内ID：644040f6d8648861

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名字変えてくれることを条件に結婚相手を探せば？

🙂

メロ

2024年03月27日 12:15

なぜやっていけないと思うのですか？「今後もやっていけるかどうか」は貴女方次第だと思います。法的には結婚時、男女どちらの姓を選んでもよいことになっていますが、これまでの習慣的に男性側の姓を選ぶケースが多く、女性側の姓を選んだ場合は男性側の親族が嫌悪感を抱いたり周りにも「養子になったのか？」「尻に敷かれてるんだな」など嫌なことを言われがちなので男性側が同意をしぶるということが多いと思います。昔は「結婚＝女性の姓が変わる」と思われていて、「結婚したい」ということを「早く姓が変わりたい」と表現したぐらで「姓が変わること」にむしろ憧れる女性が少なくなく、その裏返しで男性側にすれば姓を変えることについての抵抗感が大きいのでしょう。貴女の場合、医師免許の件もあってどうしても姓を変えたくないなら付き合う前にそれを結婚の条件として言っておけばすんなり行ったのではと思います。双方、どうしても姓を変えたくないなら事実婚という選択もあるが、それが嫌ならお別れして次に誰かと付き合う際には最初に言っておくと後がスムーズかと思います。ちなみにどちらの姓にするかということと「手取りは彼氏の2倍です」ということには直接関係は無いと思われるのに、わざわざ言うところを見ると「私の方が倍稼いでいるのだから彼が私に従うべき」という気持ちがあるのでしょう。そういう点からも彼にすれば医師と結婚して女性側の名字に変えれば周りに「女性医師のヒモになるのか」みたいな目で見られるかもしれず嫌なのでは。貴女には「彼の収入は私の半分」と見下して「だから私に従うべき」という価値観があるようで、彼がその感性を共有してくれない限り＞今後もやっていけるでしょうか。については、うまくやっていけない可能性が高いように思えます。

トピ内ID：85ff9604d9ff3218

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「～してほしい」はだめよ

🙂

母です

2024年03月27日 12:34

だって、それは前提として「男の名字になる」があることになり、貴女のお願いになってしまうから。うちの娘も医師です。貴女と同じ地方公務員と結婚しました。とことん話し合っていたようです。相手の人が対等に考えてくれたことが大きいですが。医師は医師免許以外にも書き換えが多いですよね。それだけが理由ではないですけれど「あなたの年収は倍あるし、家庭の大黒柱は私であることをどう思う？あなたが話し合う気になるまで入籍しない」でもいいと思います。最近の自治体では事実婚の証明を発行してくれ、相続以外は法律婚と同等の扱いをしてくれるところもあります。娘は「（相手が話し合う気がなかったら）事実婚にする」と相手に言っていました。苗字をどうするかについては、双方の親は口出しをしていません。娘夫婦は結局「苗字と本籍地」をセットで片方にすることはしませんでした。苗字を取ったら、本籍地は相手の方にする夫婦は、娘の周りにもいますよ。がんばれ！

トピ内ID：1846a928d67a0b2a

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年収は関係ないでしょ？

🙂

ミルク

2024年03月27日 12:34

手取りが2倍が名字の選択の権限に関係あるの？女性が名前を変えるのがまだ一般的ですから、そんな理由では彼は納得しないと思います。

トピ内ID：8540d546e0f7e4d5

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無収入な人と結婚すればうまくいくと思います。

🙂

愛情より相性かな

2024年03月27日 12:34

自分が面倒くさいことは旦那様にやらせるという感覚は不遜だと思います。でも、おもいっきりヒモと結婚なさるとうまくいくんじゃないかな。

トピ内ID：e80bca7bcea7b83b

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自分の姓にしてほしかったのなら始めから誘導しなきゃ

💢

ぐぬぬ

2024年03月27日 12:53

収入差で彼をねじ伏せようとしても無意味ですよ。彼から幻滅されてお別れです。札束で人の頬をひっばたくような思考では誰も寄ってきません。あなたは成金の性格最悪女性のようですね(呆)　自身の姓にしてほしかったのなら始めからそう誘導しないと。姓を変える手続きが煩雑なのは性差は無関係。煩雑な手続きをしてもあなたと結婚するメリットを提示できれば結婚出来るのでは？彼があなたと結婚するメリットは今のところ皆無みたいですけれど。

トピ内ID：de8a80ccb2317fda

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夫婦別姓

🙂

雛鶴

2024年03月27日 12:53

＞私は医師、彼氏は地方公務員です。免許の書き換えの煩雑さなどから名字を私の方にしてほしいとお願いしましたが拒否されました。今までの自分が無くなるようで嫌だそうです。今後もやっていけるでしょうか。ちなみに手取りは彼氏の2倍ですつまり、『あたくしは、医師であなたの稼ぎの倍なんだから、あなたがあたくしの名字を名乗りなさいよ！』って思考ですよね？あなたの名字を名乗らなくてもいいのでは？夫婦別姓(内縁になるのか？)にして、同居生活にすれば。医師だからなんなんだ？と思いますよ。

トピ内ID：e59218c029b5beed

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ありがとうございました

🙂

あトピ主

2024年03月27日 14:14

色々な方の意見を聞いてみたかったというのが第一だったので、非常に参考になりました。自分の性格の悪さや考え方の狭さなど考えさせられました。収入のことは、今後も金銭面で不安があったため書いてしまったのですが、そのことも書けば良かったと思います。お付き合いを始めたときに名字を自分が変えてもいいと彼が言ってくれたこともあり提案しました。お付き合いをするうちに考えが変わったようです。

トピ内ID：79b3383b28eaaeee

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結婚決まったの?

🙂

みさき

2024年03月27日 14:26

結婚決まったの? やっていけるかどうかって、主が彼の姓にして結婚してやっていくかどうかだけでしょう。結婚決まったんじゃなく、結婚の話が出ているでは? 姓で破談はよくある話。主さんが　彼と姓変えてでも結婚したいか、結婚しない、他の人を探すのどれかでは? それとも彼にとって、姓変えてでも結婚したい存在になるか。これは彼次第で、そもそも選択肢になさそうですね。

トピ内ID：dc33a74a54e96371

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性別入れ替えても同じこと言えます？（2回目）

🙂

母です

2024年03月27日 14:31

「収入のことを言うな」と収入面のことでトピ主を責める人が多いですが今まで、昭和の時代も「男が稼ぐから女よりエライ」で、男側の名字にさせれていたことを棚に上げていませんか？今まで男側の決まり文句だった言葉を女性側が持ち出すと叩くのは未だに「男側の名字にするのが当たり前。生意気な女」という考えの方がレスなさっているのではないでしょうか。＞今までの自分が無くなるようで嫌これは、名字を男性側に変えさせられた歴代の女性、特に対等な仕事を持っていた女性が思うことです。「別姓」「事実婚」と社会に認識されても未だ男優位の結婚制度ですから。「次の名字は何？」と聞かれて「当然のように　男の名字なるものと思われているのが嫌だった」と言う看護師さんも我が子の職場にいらっしゃいます。トピ主さんも、そうなのでは？そして。医籍登録以外にも医師は書き換えしなければならないものは多いです。だが区卒業してするの初期研修医だけでも麻薬取扱者免許保険医登録・・・など。「医師免許だけじゃないか」と仰る方、軽く考えすぎですね。だったら今回、男性が医師、女性が地方公務員で、男性がトピを立てても今回のレスと同じ傾向だったでしょうか？違いますよね。トピ主さん、批判レスにめげないでくださいね。話し合いに応じない古い男なら、今回は無理して結婚しなくてもいいのではと思います。結婚生活は長いです。最初に違和感を感じたら、その溝は大きくなりますよ。

トピ内ID：1846a928d67a0b2a

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今までの自分が無くなるようで嫌だそうです。？？

🙂

自由人

2024年03月27日 14:40

私もそうだけど？？お互い一緒ならじゃんけんで決める？って聞いていいと思う。それか入籍はせずにパートナーシップなど活用する。子供に関して負担の大きい主さんが決定権を持てばいいし。なんなら主さんの戸籍にいれればいい。なんだ？その彼は。大丈夫か？自分は嫌だけど、主さんにはいいの？？１度　白紙にして考え直していいかと。

トピ内ID：7e95f004d627414e

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私ではありませんが

🙂

おかん

2024年03月27日 15:04

専門職で姓を変更するのは今後のキャリアで面倒な事があると聞きます。私の顧客で、女性弁護士がいました。後見人の代理手続きでいらしましたが、弁護士の証明書、本人確認書類（免許証等）、登記簿、これらの名字が不一致のため手続きが大変だった事があります。確かにご本人なんですけどね、証明書の名前が不一致によってこんなにも手続きが進めづらいのかと思いました。医師だと今後論文書いたりなんやかんやありますよね。トピ主様のおっしゃるように、一般サラリーマン、公務員より手続きや姓の変更以降に面倒が生じる事もありそうですよね。女性が姓を変えて当たり前という風潮がまだまだ蔓延る中、夫婦別姓も選択できない状況で彼氏さんの要求を受け入れ難いのはよく分かります。話し合いで解決できないのであれば、双方納得できる結論が出るまでは婚約は白紙に戻すのがベストかなと思います。

トピ内ID：ae69e72e325bc7e3

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代理人が手続きできないですかね？

🙂

ミルワーム

2024年03月27日 15:06

免許証などは代理の人でも手続きできませんかね？免許証は旧姓の記載もできるのでは… 「全ての書類(免許証、保険証、マイナンバー、通帳…etc.)が代理人でも手続きできるか調べて欲しい。できるならあなたに全て手続きをお願いしたい。」と伝えてみてはどうですか？できるなら今後もやっていけると思います。収入が2倍もあって社会的地位もあなたが上なら、苗字を変える事ぐらいでしか彼を立てることができないのでは…(汗)

トピ内ID：2cd234f209036ece

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性別入れ替えても同じこと言います。当たり前です。

😍

匿名

2024年03月27日 15:34

婚姻と名字の問題に関して、お考えが狭い方がいらっしゃるので、ヨコにてすみません。婚姻と名字の問題を、「男性VS女性」の対立軸で眺めるのは思考が浅すぎます。問題の本質を見失っています。「今まで男側の決まり文句だった言葉」の罪を問うのであれば、その文言から派生する圧力の本質を見極めてください。もう少し簡単に書きます。「これまで女性が舐めてきた苦渋を、今度は男性が味わう番なのだ」という考えでは、結局誰かサイドに苦渋を押し付ける考え方に終始します。「名字を男性側に変えさせられた歴代の女性」は何に怒るべきなのか？まさに「名字を変えさせられる“今までの自分が無くなるような屈辱”」に怒るべきであり、解決策は、「今後二度と同じ屈辱を味わう人間が現れないこと」を願い行動する事であって、「これまで女性が舐めてきた苦渋を、今度は男性が味わう番なのだ」ではない、ということです。当トピ主は、お相手に「今までの自分が無くなるような」選択をお金の力でもって迫るという思考に批判を集めているのです。なぜならば、その思考がいかに人の尊厳を軽んじる事なのかを、当の女性たちがいちばん解っているからです。いいですか、もう一度書きます。「これまで女性が舐めてきた苦渋を、今度は男性が味わう番なのだ」という考えでは、結局誰かサイドに苦渋を押し付ける考え方に終始します。問題の根源的解決にはなりません。

トピ内ID：497645eeadec0a71

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後出しですね

🙂

リコ

2024年03月27日 15:41

＞お付き合いを始めたときに名字を自分が変えてもいいと彼が言ってくれたこともあり提案しました。お付き合いをするうちに考えが変わったようです。この経緯があったのなら相手の男性は誠実さに欠けると思います。いざ結婚となれば当然トピ主さんが自分の姓に変えるだろうとでも踏んでいたのでしょうか。そんな騙し討する男性、信用出来ますか？その上収入は自分よりも低い。愛情も揺らぐのにトピ主さんにとってのメリットもないじゃないですか。結婚による改姓のゴタゴタを見るたびに思うのですが、色んな理由で姓を変えたくないと互いに平行線を辿る者同士、幸せな家庭を築けるとは到底思えないんですよね。それも手続きが面倒とか自分のアイデンティティが〜とかそういう理由だと尚更。今の法律婚の場合夫婦となる２人のどちらかはその面倒な手続きをしなければならない、結婚したい気持ちより面倒が勝ってるんですよ？相手を思いやる気持ちより自分のアイデンティティを大事にしたいんですよ？自分勝手な人同士うまくいきっこない。これは横ですが、年収を引き合いに出すなという意見も多いようですが、やはりどちらが大黒柱、世帯主、家計の中心なのかってわかり易い指標としてはそれぞれの収入でしょう。倍も稼いでいるならやはり主な収入源はトピ主さんになると思うので、トピ主さん中心の生計＝トピ主さんが世帯主→トピ主さんの姓を名乗る、ことは何も疑問はないと思います。

トピ内ID：1da7fc912d24863c

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それは当たり前

🙂

おじさん

2024年03月27日 16:48

＞お付き合いを始めたときに名字を自分が変えてもいいと彼が言ってくれたこともあり提案しました。お付き合いをするうちに考えが変わったようです。人はだれでも、時間が経てば、あるいは状況が変われば、考えが変わるのは当たり前です。結婚に限って言っても、子供何人ほしいとか、共働きがいいか専業主婦がいいかとか。姓をどうするかは、国会やテレビ、新聞などでも大きな話題になっているのは主さんも知っているでしょうから、口約束くらいで安心していたのなら、見通しが甘かったというしかありません。別に、性格が悪いとか考えが狭いとは思いませんが、どちらの姓にするかは、ゼロベースで話し合うしかないですね。私の周りで、女性側の姓にした人はいませんが、長女で、実家を離れて姓も変わったことに耐えられず、離婚して実家に帰ったという人は何人もいます。彼氏さんのことを本当に愛していて、結婚して幸せになりたいと心の底から思っているなら、真剣に話し合うべきことだと思いますよ。

トピ内ID：3c6c2f0ee6781d8e

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話し合いが足りていない

🙂

匿名

2024年03月27日 18:02

今時、まともに働いている者同士の結婚で、片方に経済的負担を大きく偏らせるものでしょうか？！少なくとも我が家はお互いの収入、資産は各自管理・運用なので把握しておりませんし、するつもりもありません。実家の経済状況も異なる為オープンにしたくないし、相手側についても関与したくありません。収入が多い方に名字を合わせる？そういう基準での名字の決め方は理解不能です。そういった方は対等な夫婦関係ではなく、世帯主の付属品という自覚がお有りなのでしょうね。それと、前に書かれている匿名さんがおっしゃっているように、当方も性別を入れ替えても考えは変わりませんし、「これまで女性が舐めてきた苦渋を、今度は男性が味わう番なのだ」の考えには賛同できません。主さんは彼ともっと話し合って下さい。名字だけでなく、家計負担、家事負担、どこに住むか等々もっと詰めなければならない点が沢山あるはずです。

トピ内ID：344c1b43fa7166cd

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