本文へ

大学生の姪を預かる事になった義母

レス110
（トピ主 5 ）
🙂
桜咲く
ひと
この春、姪が大学進学になります　夫の妹の娘です 遠方から関東の義母宅(独居)へ姪のみ引っ越ししてくる事になりました 義父は認知症で要介護5 特養に入っております 入所して1年になります それまで義母は10年程自宅介護してました 私達夫婦は、片道2時間の所に住んで通いで通院介助や介護手続きや食事などを持参してました やっと介護から手が離れ(施設への対応などは私達長男夫婦でしています) ゆっくりしていた所に今回の姪の引っ越し話しでした 受験などの際にも姪だけ来ましたが、家事を何もしないのです(洗濯など義母) 義母はすっかり疲れてますが、これから少なくとも順調にいって4年 義母が83歳なので、87歳までの予定です 義妹から夫へ相談や報告は何もなく　決定してから義母から聞きました 義父の介護には義妹はノータッチで、私と夫で交代して仕事を休みやってきました 義妹は「私は嫁いだから」と 夫婦共に話しを聞いて驚きましたが、義母が了承したのだからとも思う一方で その分、義母が体調が悪くなったり、何か必要な時は今まではこちらに連絡があり対応していたので、家事などで疲れて連絡があるのはこちらなのに‥と 思ってしまいました そんな自分の心が狭いなと思ったり、姪の進学自体は応援してあげたい気持ちと葛藤してます 姪が来たら義母が1人ではなくなり寂しくないかも？とは思いましたが、大学生でバイトもしたい 専門の勉強をするので実際忙しく、実習などの期間は勉強だけになると予想されますし 家事の負担が増えるデメリットの方が多い状況です (もちろん姪は、介護云々にはノータッチで当たり前と思ってます) この状況で、もし義母の体調不良時など義妹にも次は手伝って欲しいと考えるのは間違いなのでしょうか

トピ内ID：8041c5f3b574c7bb

#４０代
#介護
#夫
#妻
#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数110

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

一度連絡してみる

🙂
かいだん
同じことがあった時、夫から義姉に連絡していました。 ・最近は義父母とも体調不良らしく、ゴミ出しや掃除をやりに行っている事。 ・しかし今後は我々の仕事が忙しく、それもなかなか行けなくなりそうなこと ・そうなると家事などが滞り、結果的に姪の生活に支障が出ると思われること ・食事を差し入れしていたが流石に姪の分までは差し入れできないので、食事に関して確認しておいた方がよいことetc. 実際、家政婦サービスを検討した方がよいのでは？義姉にも知らせないと、 という状況だったので、義父母で孫の生活を支えられるとは思えず。 義姉は「介護はノータッチ」という気ではなく現実を知らなかったようでしたし、姪もおじいちゃんおばあちゃんがそこまでだと思っていなかったようです。 後に思い返すと、義父母自身が娘(義姉)に対しては見栄を張っていたような感じでした。 孫に頼られるのも嬉しかったみたいですし。 義妹さんは現状をご存知なのでしょうか？ 一度話してみてもいいのでは？ トピ主さん達が義母を全面的に助けるとしても、姪のことまでは難しいでしょうし。

トピ内ID：fc9a86a5a2260c71

...本文を表示

姪御さんが現実を知るいい機会

🙂
ももぞう
何かあった場合、まずは同居している姪御さんがキーパーソンです。 トピ主さんは血縁者じゃないのでノータッチ。それを貫くだけでしょう。 世間がどう言おうとも、社会的には嫁には権利がそもそもないので何も出来ません。 その上で兄・妹で話し合うしかないんですよ。 姪御さんだってせっかくおばあちゃんの家に居候出来ると思ってたら具合が悪くなって家事してくれないってなったら、母親を頼るはずです。 だから放っておきましょう。 大学デビューの若い女の子がおばあちゃんと二人暮らしだなんて、長続きしません。経済的な理由なんでしょうけれど半年もしたら姪御さんの方が音をあげて出て行くのがオチだと思いますけれどもね。

トピ内ID：ce5c763be9a9ca90

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

義母が

🙂
金鳳花
体調悪くなったら、同居するそのお孫さんが、お世話したらいいのでは。大学生なんだから、多少の料理や買物など出来ますよね。義母の通院だって、出来るはず。そんな高齢の祖母との同居なんだから、それぐらいは想定内だと思います。 片道２時間の距離のトピ主さん夫婦が料理を作って運んだり、ちょっとした義母の体調不良の通院の付き添いなどする義務はないと思います。　初めから気をつかってあれこれしたら、当たり前になりますよ。 夫の妹の娘なんだから。 何か支障があって、勉強出来ないとかなら、義妹が来て対応すればいいと思います。

トピ内ID：ed86e1f2e19ddb4c

...本文を表示

断ろうよ

🙂
わーまま
お年寄りって、こういうことをやりたがるよね うちの姑も、出来もしないのに孫を預かるとうるさいです このまま４年間孫と祖母との生活でうまくいくかもしれません それなら美しい物語で終わるのでしょう なら、そこにうるさい長兄夫婦がいてもよいのでは？ 戦後を舞台にしたアニメや映画 引き取られた子供が、親戚の家で意地悪をされる 子供こころには、なんてひどい親戚だと思ったものですが おとなになった今ならわかります おかしいのは主人公の方だ お前（義妹）は何を考えている？ おふくろにこれ以上苦労を与えるな 何もしてこなかったのに実家を頼るな、嫁に行ったんだろう 娘の下宿先くらいちゃんと探せ １８歳の今どきの女の子は家事なんてしません 狭くても新しいアパートで独り暮らしもしたいでしょう あなたの認識のとおり、姪に介護なんて、ヤングケアラーにさせるわけにもいきません そして保護者としても義祖母はもう無理なのです 夫のやることは、母を妹を叱り、しかるべき大人として導くことでしょう 義妹が義母の介護したら、あなたは許せるのでしょうか？ こういう人って絶対に何もしません 文句だけは一人前で、その勢いに意志が弱いと従ってしまうでしょう そんな手伝ってもらうなんて半端な気持ちじゃうまくいきません 二度と実家の敷居をまたぐなというくらいの気持ちがなければ、またいいように使われるだけですよ

トピ内ID：d6b0405ba22b1e1d

...本文を表示

やらない

🙂
posuyumi
相談なく決まったのなら、幸いです。 さわらない。 何かあって義母から連絡あっても「姪っ子ちゃんいるでしょう？」「実習？なら、義妹に相談して？」と言えばいい。

トピ内ID：68efaf1f5ff9488b

...本文を表示

お義母さんがお気の毒です

🙂
豆板醤
83歳で姪のお世話をするなんて、とても疲れると思いますよ。 お義母さんも義妹から頼まれ、軽く受け入れてしまったのかもしれませんね。 お義母さんが体調不良などで動けなくなったら、遠慮しないで義妹に連絡したほうがいいですよ。 お義父さんのお世話も兄夫婦がやってくれたから、お義母さんの世話もやってもらえると思っていると思うけど、何か言ってきたら、今までのように優しい義姉はやめて、一度本気で戦ったほうがいいです。 トピさんが優しすぎるから舐められているんですよ。 実親義親、できることならみんなで協力しあってみてあげられたらいいですよね。 気遣いのできる娘(義妹)なら、孫が世話になるんだから、毎月でも食品ぐらいは送ってやれたらいいんですが、お義母さんが疲労で倒れないといいですね。 とにかく義妹は図々しいので、甘やかさないほうがいいですよ。

トピ内ID：ef94b1e2ad33c6b4

...本文を表示

ヨワヨワですね

🙂
あ。
しっかりちゃっかりの夫妹と姪に好き放題されるわ、そりゃ。そこで考えられる対策は ・夫がガツンと妹と姪に話す ・義母が心を鬼にして話す ・あなたがコワイおばさんを徹底的に演じ、姪を従わせる のどれか。さらに…義両親が亡くなったらその家を売る予定なら、今売ってもいい。相続で揉めないようちゃんとやっておけば。で、義母はあなた達と同居。または夫が相続するなら、あなた達夫婦が義母宅で同居。2時間の距離なので無理かな？同居すれば、あなた達夫婦と姪も同居人なのでグチグチ言えるし家事もさせられるし、家族のルールを守らせることもできる。 妹は嫁いだ身ですって？だから他人と言いたいのであれば、他人の子を預かる必要はどこにもない。 大学生でできた子もいますが、そういう子は親がしっかり躾けたのでしょう。 夫妹の子は多分躾けられてないから、自分がどう見られているかすらわからないと思う。 もっと言ってしまえば、そういう子どもたち（弱い夫、ズウズウシイ娘）を育てた義両親…なのです。 義母はどうしたいのか？夫は義母の意志に対し何ができるのか。 あなたがまずするのは、夫のケツを叩いて「息子、兄、おじ」として妹と姪に言うべき事をいい、約束させることはさせそれを実行させ、破ったらそれなりの対応をするよう、ビシッとやる気出させることじゃないでしょうか。だって、姪や妹からしたらそれこそあなたは赤の他人ですからね。夫がダメダメで、義母がどうにかして～っていうなら、あなたが一人悪役に徹すれば何とかできますよ。 ＞この状況で、もし義母の体調不良時など義妹にも次は手伝って欲しいと考えるのは間違いなのでしょうか →間違ってません。ただ、義妹も姪も「鬼」がいなきゃやりません。鬼役を誰がやるかの問題です。鬼がいれば、介護や家事もやるか、やりたくないから結局姪が来なくなるか、何かしら良い方向に向かうでしょう。

トピ内ID：ab7f115a3c385e2f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

もう決めちゃったのですよね。

🎶
あらら。
そうですよね。 親の世話、介護は実子が義務ですので「嫁に行ったから」はおかしな言い訳です。 義母さんが体調不良の時は遠慮しないで手伝ってと言っても良いですね。 ただ姪子さんの話は義母さんが「喜んで」受け入れている可能性ありますよね。 実際姪子さんも全く家事やらないのか否か分かりません。 受験で来た時は「もしかしたら」その時は義母さんがやらせないで自らやった可能性もありますよ。 ただ今後も義母さんが自らやるとしても何時迄続くかですよね。 そうなった時に娘では息子とトピ主さんに愚痴言ってくる可能性もありますが。 もしかしたら義妹さんもちゃんと義母さんに毎月幾らかお金出す事にしている可能性もあり義母さんもそれなら世話焼こうなんて思っている可能性もあるし。 何れにしろ同居するなら姪子さんも預かると言う程幼い年齢ではなく成人ですので最低でも自分の家事はやってもらわないとね。 もし義母さんが結果全てやって疲れて、それでもなお姪子さんが「何も」しないようなら本来は義妹さんが娘に叱るべきだけどトピ主さんの旦那さんもガツンと言っても言いわけで。 伯父でもそこは遠慮しないで言うべきですね。 それに姪子さんも勉強やバイトなら良いですが遊びたいなんて言う気持ちもあると遊んで夜遅くなった、なんて言う事もありそうで、そうなると義母さんを不安にさせそうで家事以外でもイロイロありそうです。 義母さんその度にトピ主さん達に連絡寄越してきそうな気もしますが。しかも深夜。 何れにしろ義母さんが決めてしまったと言うなら今は様子見ですね。 もし少しでも義母さんがそれに対し愚痴、不安、疲れ言い出したのなら姪子さん＋義妹さんに速攻伝える。 そして義母さんの事で結果的に動くのはトピ主さん夫妻なので姪子の事で迷惑かけるなとも言って良いですね。

トピ内ID：a930d333fe19d13e

...本文を表示

こちらもノータッチ

🙂
ルンナ
義母さんが断りたいならともかく、受け入れたんでしょう？ なにか言って悪く取られても困るしとりあえず黙って放っておけば？　意外とやれるかもしれないし。 なにかあったら自分で義妹さんに連絡するのでは？

トピ内ID：9ba0bd4f025fdd5a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

事前の相談もなかったですし

🙂
アマリリス
姪っ子さんが助けるんじゃありませんか？ タクシーでもなんでもあるでしょ どうせ、お金も姪っ子に出ていきますよ 事前の相談もありませんでしたし 今後は〇〇ちゃんと頑張って下さいね と、助けて欲しいと連絡が来たら断り 義妹に頼めとか余計なことは言わない ただ、だだ、お役に立てなくてスイマセンを言い続けて下さい ご主人に助けないよう釘を刺すだけ

トピ内ID：888315e2bb4e4c4b

...本文を表示

姪はいずれ一人暮らしの前提で

🙂
警笛
トピ主さん夫婦はノータッチで、義母さんと姪御さんとだけにしておけば、そのうち義母さんから愚痴が出ますよ。生活パターンも違うでしょうし、食べ物だって相当に違うはず。 　 　義母さんが体調を崩したら、姪御さんの世話はせず、通院付き添いだけしては？姪御さんや義妹さんから何か世話を要求されたら、寮生活などを目安に費用を請求しましょう。「嫁いだ」と親の介護も丸投げの人の娘を無償で世話する義理はありません。

トピ内ID：3240dd60d205a561

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

関係ない

🙂
まるまる
義母と義妹と姪で 勝手に進めた話なので 何か困ったりしても 当事者のその三人で 協力すれば良いのでは？ トピ主さんと ご主人は 助かるわ〜 今後はそちらで よろしくって 見守ってあげれば良いのでは

トピ内ID：322cc659f77cf016

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

同居前に

041
大変ですね
義母さんと姪っこちゃんの同居ルールを確定しておいた方がいいと思います。 トピ主さんの旦那さんが義母さんと相談してきちんとしておくことが大事です。 これを守らなければ一人暮らししてださいという書面に親と姪っ子ちゃんに署名してもらった方がいいです。(法的に効果はないだろうけど) うちも義母(70なので若いです)は同じく大学生の姪っ子を預かり 勝手なことばかりする姪っ子にキーキーなって、私たちが愚痴聞き係です。 そういううちの大学生も私の実家にお世話になってますが、うちは厳しいので大学生なのに門限あり、 夕飯いるいらないは事前報告要。 予定も全てカレンダーに書かされてます。 ルールを決めないまま、勝手気儘な大学生を家にいれると義母みたいになります。 特にトピ主さんのところは高齢なので、心配ですね。 でも張り合いがでて元気になるのではないかとも思います。 病院に寝かされてたおばは認知症みたいになってしまったけど、 家に帰ってきて今まで通り家の事(一人暮らし)や畑をし出したら認知症の症状はなくなったみたいです。 姪っ子さんには自分の事は自分で もしやってもらえたら感謝するとか 当たり前の事でも旦那さんがきちんと言い聞かせておいた方がいいと思います。 義母さんが姪っ子さんのせいで 調子悪くなったなら、親が責任をもって義母さんの面倒をみる約束も付け加えておきましょう。 約束が守られなければ即一人暮らしさせることって義妹と義妹旦那に言っておきましょう。 でも入学式４月１日ですよね もうギリギリだからとっくに引っ越してきてる？ 最初が肝心なので、早めに対処してください。 トピ主さんは表にでない方がいいので旦那さんを裏から操って下さい

トピ内ID：6a7c3949916a3149

...本文を表示

口出しはしない

🙂
母は甥と住んでます
おっしゃってることはごもっともですが、血縁者でないトピ主さんはこの場合口を出されない方が良いと思いますよ。 間接的に自分に何らかの皺寄せがかかってくるのを心配されてるかもしれませんが、それはその時キッパリ断れば良いのです。

トピ内ID：9d850a5d381793a3

...本文を表示

それって義母が言う事じゃないのかな

🙂
あ
周りが色々騒いだところで、実際に預かるのは義母だから、義母がどう思うかでは？ 大学生にもなれば、できることを手伝わせるとか普通は義母が言うんじゃない？ お客さんで来るのと、同居するのでは訳が違うと思うのです。 一緒に住むルールみたいなものは、一緒に住む人が決めることかなと思います。 他人の子供を預かる訳でもなし、孫にものを言えないなんてことありますかね？ いくら何でもお茶碗片付けたり、できることはやるように言うんじゃありませんか。 それと私は老人の独り暮らしよりも、姪がいた方が張り合いがあって良い気がします。 同居してくれる方がずっと心強い。何かあったらと思えば、居てくれるだけで御の字です。 どちらかと言えば、義母の心配というより、介護を手伝わない義妹に対するイライラのような気がしました。

トピ内ID：a2b608277f36a968

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

安否確認

🙂
ふむふむふむ
高齢の一人暮らしの義母の安否確認のためじゃないかな？ 同じ家にいたら、義母の体調不良の時には役に立つと思ったのでしょう。 孫と一緒にいて、家事をすることで認知症対策にもなりますよ。 料理は認知症対策にはいいらしいですよ。 義母が、一人暮らしになって淋しいと愚痴ったのかもしれないし。 静観でいいと思いますよ。

トピ内ID：bc2aa172398e99a7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

姪には生活するなら最低限の家事はしてもらいましょ。

🙂
アラフォー
一緒に住むなら、姪は大学生ですから最低限の家事は住んでいる以上はするべきだと思います。 私の考える最低限の家事は 分別してゴミ捨て 玄関の整頓 食事を用意してもらったなら食器洗い お風呂、脱衣所の清掃 くらいですかね。 勉強が忙しくても一緒に住んでいるなら大学生なら時間の合間を見つけてやるべきだと思いますよ、、 介護や義母の病院の付き添いはさせるべきじゃないと思う。

トピ内ID：a2adb23bd0d09eae

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

なるようにしかならない

🙂
ジョンパンチ
もう姪御さんの義母宅への居候は決定事項で変更はないんでしょう？ だったら同居させるしかありません。義母だってどうしても嫌なら断ったはず。 たぶん独居だから孫が一緒に住んでくれることは嬉しさと期待があるんだろうと思います。 ただ、、、高齢ってことが気掛かりですよね。70代後半ならまだしも83歳ですか。。。 孫のため最初は張り切って食事とか全部されるとは思うんですが、 そのうち、やれコンパだとかバイトだとかってことで家で食事することも減り （当然ですが義母は一人で夕食をとることが多くなり）、 最初に思い描いていた孫の同居生活が「なんか違う」ってなると思います。 食事を作っても家で食べないし、洗濯もさせられて、単に「寝る場所だけ」っていう ことになる可能性は高いです。 その義母の想定していた同居生活ではなく、全然違った場合のギャップは大きいと思います。 しかし、それでも完全独居ではなく、いつかは孫は帰って来てくれるという思いで 黙々と姪の世話をすることが元気の源になるならそれは良いのでは？ まあ、、なるようにしかならないでしょうね。 ただ、、姪には「厄介になるんだからお婆ちゃも高齢だし今は元気に見えてもそのうち 具合悪くなるかもしれないからちゃんと見ておくように。手伝える家事などは 積極的にやるように、何かあればすぐ連絡してくるように」は釘を刺しておいた方が いいですね。

トピ内ID：be4f80305e550365

...本文を表示

楽になる

🙂
さくらもち
アルバイトに勉強に忙しいと言っても大学生ならそれで一人暮ししてる子はいくらでもいますよ それで家事をしないならただの言い訳だと私は思います 通院介助や手続きとかの姪だけではなかなかできないことだけ手伝って家事はノータッチでよくないですか? 何か言われても「え?姪がいるでしょ」と言っとけばいいと思います

トピ内ID：1201f569c1b722d9

...本文を表示

介護は実子、実孫　トピ主は他人

🙂
うしゅ丸
義母の家、すなわち他人の家に誰が住もうとトピ主には関係ないってことなんですよ。だから、事前に何も伝えなかった。 　実際、トピ主は義母の実子じゃないしね、さんざん介護しても一銭も相続できないってことですよ。 　義母が具合悪くなれば、同居人が面倒見るんです。姪から「義母の世話をしてほしい」と言われても、「おばあちゃんと同居してるんだから世話しなさいよ」と言えばいい。 　それでも、姪が「できない」というなら、義妹は義母の実子にして姪の母なんだから、「母親に言え」と言えばいい。 　義父介護のときは「嫁いだ身」、姪の進学では「孫だから住まわせて」と義妹の二枚舌への怒りを夫と共有できますか。 　ふだんは勝手にやって、都合悪いときだけ助けてもらって当然、という人たちにはつきあいきれません。夫が「そんなこと言わずに大人になれ」みたいな、適当なことをいう人じゃないといいですが。結局、夫次第です。

トピ内ID：f9f46b78a52758a1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

無茶だとは思うけど

🙂
久我重明
義母が受けちゃった以上なるようにしかならない。 介護する覚悟・・・あるわけ無いよなー（笑）

トピ内ID：c8d082df68a82872

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

4年間孫が世話すると思えば楽

🙂
ななてん
姪から見て義母はおばあちゃん つまりこれから4年間は孫が祖母の面倒を 見ることになるなら良かったじゃないですか？ 姪の生活全般のお世話を義母がするかしないかは受け入れた義母が考えれば良いです また　姪（孫）も祖母との2人暮らしで楽をしようと思ってるなら甘え過ぎです　それに目の前で祖母が倒れたら救急車を呼ぶだろうしトピ主さんもいちいち大丈夫かと心配や連絡などしなくて助かったじゃないですか

トピ内ID：00a8c9130a4c4496

...本文を表示

数ヵ月で根をあげそうだけど？

🙂
四槓子
静観で良いと思うし、わざわざトピ主様が何かする必要はないと思うよ あくまで、義母と義妹さんとの話ですから。 たぶん、義母さんが白旗あげるか、姪が義母宅を出るか、そのどちらかではないかと。 我れ関与せず、これを押し通せば良いと思う。 私なら、姪ちゃんに「あ～本当に姪ちゃんがいてくれて安心だわ。おばあちゃんの面倒ヨロシクね」って、ニコニコしてお祝い渡してお仕舞いですけど。

トピ内ID：2378835d2a65d873

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

孫次第でしょうね。

🙂
にゃんにゃん
おばあちゃんと慕うなら、 体調不良時くらい祖母の食事ぐらいの手助け、するとは思いますが。 どうでしょうね～。 今回、義妹からの下宿費用があるんですよね？勿論。 いっそ、祖母は孫の世話はせず、家事、炊事は孫自身でする。 水道光熱費はUPすますから、費用負担はさせる。 期待しない、干渉しない、程度の方が付き合いやすいかもね。

トピ内ID：f0ad2f3bfd012e94

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

主の心が狭いなんて事はない

🙂
既婚
＞義母はすっかり疲れてますが、これから少なくとも順調にいって4年 義母が83歳なので、87歳までの予定です まだ一緒に住んでもいないのに、既に疲れてるんですね。 80代の親が正常な判断が出来ない場合も多いだろうに、勝手に決めたんですね。 ＞私達夫婦は、片道2時間の所に住んで通いで通院介助や介護手続きや食事などを持参してました 主達が、今まで姑の手伝いも世話もしてなくてノータッチだったなら、それは口出す事でもないし好きにすればいいと思うけど、 これだけ主達に世話になってるなら、姑は舅の施設対応含め、姑自身も今後も何かと主達を頼る事になるだろうに、主達に何の相談もなく決めたなら、今後何かあっても、主がアテにされたくない！と思うのはもっともだと思う。 ＞義妹から夫へ相談や報告は何もなく 決定してから義母から聞きました ＞義母が了承したのだからとも思う一方で その分、義母が体調が悪くなったり、何か必要な時は今まではこちらに連絡があり対応していたので、家事などで疲れて連絡があるのはこちらなのに‥と 思ってしまいました そりゃそう思うよ。 でも、そもそも主が中心になって姑と連絡取り合わずに、ご主人通してもらえばいいよね。 義妹や姪が可愛いから良い顔したいからか知らないけど、姑は家事もしない可能性が高い姪の世話をするという、そんな大変な事を主達に相談もせず引き受けたんだから、 姪の世話や家事に追われて疲れたと主達に言ってきたとしても、そのフォローは義妹や姪がやるのが当たり前でしょ。 主達に相談せず決めたけど、疲れたり困った時は主達夫婦に頼めばいいから大丈夫！とか姑が勘違いしてないといいけど。 そこはご主人が、実の妹なんだから妹に言えますよね。

トピ内ID：a26fe85a36fa37a8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

下手に手を出すと

🙂
Place
厚かましくダブルスタンダードな義妹ですね。18才の女子大生と83才の高齢者では、他の方もおっしゃっている通り、いずれ生活自体が破綻することは目に見えています。 実母、義母や周囲の80代を見た時、認知症はなくとも、そういった先々を見通し対処する能力は皆衰えています。何かトラブルや困ったことが起きた時は、あなたがどうにかしてくれると義妹は高を括っているのでしょう。 「自分の心が狭いなと思ったり、姪の進学自体は応援してあげたい気持ち」 このあなたの優しさ、罪悪感、そして世間体を気にする心に付け込まれています。 義父の介護の時に、実の娘であるにもかかわらず何もしかった母親を持つ姪です。義母は血のつながりがあるから可愛いでしょう。でも、あなたも同様に可愛いと思えますか？　ほぼよその娘さんに近い感覚ではないですか？　よその娘さんに対する程度の応援の気持ちでいいのです。自分の生活、心を犠牲にしてまでする必要は全くありません。 「私は嫁いだから」と実父の介護の手伝いを何もせず、シレッと娘を預けにくる義妹こそ「心が狭い」のです。娘の進学は実親の責任です。学資だけでなく、住まいのことも心配しお金を出すのも親の役目。若い姪が高齢者と同居したがっているとは思い難く、義妹の希望でしょう。女の子の一人暮らしが心配なのか、お金を安く上げたいのか、その両方なのか。 義母、義妹、夫に問題が生じても何もする気がないことを宣言した方が良いですよ。一番いいのは夫から義母と義妹に「桜咲くは何があっても手伝えない。それを了解したうえで義母と義妹で話を進めてくれ。」と言ってもらうことです。 義母や義妹との問題というより、ご主人との問題だと思います。先ずご主人にガッツリ自分の気持ちを言った方が良いですよ。その時は、絶対にここの皆さんのレスを見せましょう。

トピ内ID：2ccabb1d7f07fb8c

...本文を表示

姪が介護するように仕向ける

🙂
teto
>この状況で、もし義母の体調不良時など義妹にも次は手伝って欲しいと考えるのは間違いなのでしょうか 違いますよ～ 一緒に住む大学生(姪)と片道２時間のところにいる息子夫婦。 83歳の祖母に何かあったら、最初に気が付くのは姪でしょう？すぐに動けるのも姪。 普通に考えたら、姪が見るのは当然ですよ。 大学生の姪は勉強が忙しい？バイトもしなくてはならない？ トピ主さんは、その姪より暇なんですか？ 義母さんから何かして欲しいと連絡が来たら、、 「すみません、今忙しくて行けないので、とりあえず姪ちゃんに頼んでください」 義母さんから、具合が悪いと連絡が来たら、姪に連絡 「お婆ちゃんが具合悪いって？どんな様子？必要なら病院に連れて行ってね」 その前に、義母と姪に、前振りしておいては如何でしょうか？ 「お義母さん、良かったですね～、若い子が一緒に住んでくれるなんて安心ね」 「もうお歳ですし、一人暮らしの不安から解放されますね」 「姪ちゃん、よろしくお願いしますね」

トピ内ID：0d3cafe8720b3252

...本文を表示

選手交代したら

🙂
桃色式部
これで義妹と義母の関係が密になったわけですから、これまであなた方夫婦が義母の面倒を見ていた立場を義妹と代わったら如何でしょう。義母も義妹も文句は言えないと思いますが。

トピ内ID：44c984dc2b8b7d5c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

夫から義妹と姪に厳しく言う

🙂
cc
姪はもう成人だから自分のことは自分でやれと 義妹や姪に夫が言い渡すべきですね。 義母は高齢だから、 姪が面倒を看てもおかしくない年齢ですよ。 義母に迷惑をかけるな 家事は率先してやれと 夫が言うべきです。 義妹が嫁いだ身だというなら 姪を預けるなどと言う発想はすべきではないですね。 夫がちゃんと言わなければダメです。 トピ主は手出ししないでおきましょう。 日本の高校卒業時の子って 家事能力が世界的にも低いです。 もう、子供ではないのだから 最低限の躾はして送り出せと 義妹に夫が厳しく言うべきです。 夫の姿勢が問われますよ 夫の母で夫の妹､姪なのですから。

トピ内ID：bf4f760c9d59bae7

...本文を表示

義母さんが悪い

🙂
匿名
うちの実妹と母との関係も同じです。甘やかすだけ甘やかす。それは家庭・子供をもっても続きます。 親はどんどん歳を取る。しかし孫が大学生になっても、世話をあてにされる。 自立してる、（依存していない）子供達に大変だと嘆く、体調が悪いと言ってくる。 でも迷惑をかけている子供になぜか伝えない。 はっきりって互いに依存してるわけで。 もはや「直接本人に話すなり、断るなりすれば」ですよ。 まあ現実はその孫が目の当たりにするでしょうから、関わらないことです。 義母さんに何かあった際は。 ご主人からはっきり「俺たちは知らないよ。自分の娘が世話になってるのだからお前たちが何とせよ」です。 超高齢だとわかってやってるわけで。 私も最近ばかばかしくなり、妹親子とは距離を取ると決めてます。結局お金も労力も母をあてにしてます。 母の面倒を見るのは当然のことです！

トピ内ID：9e5fbc270b64e16c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ