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義父母の今後

レス12
(トピ主 4
🤔
お米
ひと
今は疎遠にしてるけど、今後は買い物の手伝いとか病院の付き添いとかしなきゃいけないのかなぁ〜 と、2人共元気なので漠然とですが、最近考え始めました。 体験談など、先輩方からコメントいただければ幸いです。 結婚約10年のアラフォー 9歳の子どもが1人 夫は3歳年上の長男 義父母は70手前 倹約家なので老後の資金は最低限?貯めてそうです。 近居ですが、私は年に4.5回会う程度 連絡とる時もほぼ夫を通してもらうようにしました。 できる範囲で関わらないようにしてます。 大好きな夫を育ててくれた人ですし根本的には愛情深い二人なのかなぁと思いますが… 苦手なところが山程あります。 デリカシー衛生観念なし 価値観昭和初期 夫弟嫁の悪口を言ったり孫の比較したり 妊娠初期に親戚に勝手に報告 保育園かわいそう発言 子どもに直箸で食べかけを与える コロナ禍でも手を洗わない 夫のいないところで「私の葬式はあなたに頼んだわ」発言 5歳の子どもに「公務員のお婿さんもらってね」発言 定番?エピソードてんこもり。残念義実家ビンゴができそうです。 3年前ぐらいまではいい嫁してたと思いますが、それがよくなかった!会うたびに無理になっていく。 なので、義父母がもっと弱ってきたら私が家事育児などを今以上にしっかり担当し、義父母のサポートは夫にしてもらうというのがいいなと思っています。 幸い夫はある程度時間の融通が効く仕事ですし可能かなぁと… 本格的な介護が必要になったら施設に入ってもらいたいですが(泣) そこまで詳しく話ししてないようです。というか義父母も夫も真剣な重要な話し合いとかが異様に嫌いらしく、全てを流れに任せようとします。 その時にならないと分からないと思いますし、直近で差し迫った困りごとはありませんが、憂うつです。 長文読んでいただきありがとうございました。

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夫はどう思っているの?

🙂
はちわれのねこ
義両親と夫の間で、介護の事や相続の事は話し合ってもらうしかないですね。 そういう話になると、「そんな年じゃない」「早く死んでほしいのあ」と怒ったりする親もいますからね。 義両親には、孫にプレゼントは買わなくていいから 老後資金を貯めてほしいですね。

トピ内ID:a6ba6ccf162b1787

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心配事の一つなんだよね

🙂
わーまま
疎遠にしているなら、面倒なんて見ませんよ なるようにしかならないは、なるようにしかならないのです ならば今心配してもしょうがない というスタンス 結局嫁がやることってみんな思い込んでいるだけ 面倒見てもらえないのは自業自得 嫁に少し気を使えばよかったのに、自分のわがまま通した結果 うちの義母は逆に潔癖なところ除いては一緒です お家はきれいだが、外は汚いという認識なんだと思う いつも悪口ばかりだし、特に血族以外のことは酷い  ねえ、それ遠回しに私の悪口言ってる?ってずーと思っています ダブスタ、会話泥棒にマウント 私の心がゴリゴリ音を立てて削られるような感じ 反面教師としては大活躍だが、もう少し普通の人なら良かった それこそ施設に入るのは確定だが、それまでが大変なんだよね また、この調子じゃ、施設でも持たないのが心配です うちは義妹が同居で、これ見よがしに差をつけてくれたから もう手は出さないつもり だけどさ、こうやって甘えてきた人って何にもできない(夫含む) まあ、勝手な事ばっかり言ってます 同居して家事して子供産んで、外で仕事は頑張ってね、でも手伝わないそうです そんなところに同居する嫁がいるかよ でも、彼らは自分の言いたいことを言うだけで それを私がかなえる必要はないんだな とごく当たり前のことに気が付きました 私に良くしてくれたこともないですからね いつも可哀そうアピールしてきますが 今までも同じようにやってきて、多少自分の思い通りにならないだけで 彼らは何も変わらないのですよね 義両親の願いをかなえようとすると、 転職引っ越し、それこそ私たちの一生を左右する大問題 残り寿命を考えても建設的じゃないと思うし 案外プライドもあるから、頼ってこないのです 甘やかせばつけあがるので、少し冷たくした方が、健康で長生きしそうです

トピ内ID:cd2f28d5cb8673fd

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主さんのご両親とは将来の話は済んでいるのですか?

🙂
R
>本格的な介護が必要になったら施設に入ってもらいたいですが(泣) そこまで詳しく話ししてないようです。というか義父母も夫も真剣な重要な話し合いとかが異様に嫌いらしく、全てを流れに任せようとします。 こう書かれているので、主さん自身はご両親と真剣な話し合いは済んでいて、介護が必要になれば施設に入ることに決まっているのかな?と思いました。

トピ内ID:c1841df4d0e822ed

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我が家の場合

🙂
スンドゥブ
アラフィフですが、私も義母に散々意地悪されたので義母大嫌いです。飛行機の距離に住んでいるので買い物通院などは一切手伝わなかったので、主さんの状況とは違いますが。盆暮れの年2回の数泊の帰省は必須で、行くたびに嫌な思いをさせられました。 義両親さんはまだ60代後半なのですね。うちは義父は夫との結婚の直前に亡くなったのでわかりませんが、義母さんの方はまだ20年近くは元気で一人でやれるのでは。うちの義母も85歳まで運転していましたよ。車必須の田舎なので。 主さんの義両親さんの想定される今後としては、70代後半で義父が病気がちに→義母が世話をする→義父が亡くなる→義母が80後半まで一人暮らし(介護保険認定を受け、デイサービス、ヘルパーなどのサポートを受けながら)というところでしょうか。 うちの義母は80代後半になると一人暮らしが辛そうになり、最後は出入りの業者に必要のない大きな工事を頼んで大金を払い、貯金が殆ど無くなるなど金銭の管理も怪しくなって困っていたところ、腰を痛めて一人暮らしが無理だと諦めたようです。それまでは施設に入るのを嫌がっていたのですが。 今は年金内で賄える施設に入って、楽しく暮らしています。私は殆ど関わらず、入退院の世話などは夫が飛行機の距離の施設に行って世話をします。私は義母の通帳を預かり、お金の出し入れなど会計を担当しているくらいです。 主さんはもし引っ越せたらサポートが無理な遠距離に越せると良いですね。近くにいると何かと頼ってくると思いますよ。うちは飛行機の距離だと帰省費が毎回諸々合わせて20万前後掛かっていたので、近距離の人は羨ましいなぁと思っていましたが、通院買い物などの介護は一切せず施設に入れられたのでお金はかかったけど遠距離もかえって良かったかも、と思っています。

トピ内ID:aef3edbc96db881c

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レスありがとうございます

🙂
お米 トピ主
★はちわれのねこさん 夫はどう思っているんでしょうね。。 妻に介護やお世話は期待できないとは分かっているはずですが、親の老化を感じつつも「どうなるのかなぁ…?」みたいな私と同じ状態かと思います。 夫にはかなりの先延ばしグセがあり、しかも話し合い嫌いなので「元気なうちに話し合っておいて」と根気よく伝え続けます。。 ★わーままさん 名言だらけのコメントありがとうございます。 ・案外プライドもあるから、頼ってこない ・甘やかせばつけあがるので、少し冷たくした方が、健康で長生きしそう 確かに…と納得しました。 なんだかんだ「年寄りじゃない」という気概もありそうだし、余計なこと言う元気もあるので、まだまだ義両親二人でがんばってもらいます!

トピ内ID:18aa55b4be8910f1

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レスありがとうございます

🙂
お米 トピ主
★Rさん 話し合いが嫌いな一家なので、まだ具体的な話はしてなさそうですが、義両親とはある程度話ができていて、私に話すのを先延ばしにしている可能性もあります。 まずはタイミング見て夫に聞いてみます。(そのタイミングが難しいですが…) ★スンドゥブ 具体例、参考になりました。ありがとうございます。 遠距離だと毎回泊まらないといけないのが最悪ですが、介護の段階になるとそういったメリットもあるのですね。 引っ越すのは今のところ難しそうですが、持ち家ではないですし子どもが大きくなったらアリかもしれません!

トピ内ID:18aa55b4be8910f1

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要は指1本動かす気ないよってことよね

🙂
なりきん
いいんじゃないでしょうか。 ただもし、将来あなたの息子が激務でお嫁さんが専業主婦だとして。あなたの親嫌いだから私何もしないわ、でも自分の親は手厚く面倒みるわって態度でも気にならないのですよね。 え?私は義父母みたいなことはしないはず? いやいや、これがするんですよ。義父母の価値観が全部おかしくて私は常に正しい、の思考の人が将来お嫁さんの価値観を受け入れられるはずないのですから。 そもそも一人息子ってだけで、姑(トピ主)の粘着を恐れて遠くに住みたがりそうですね。 義父母も古いところもあるけどいい所もあるよね、私にも悪いところはあるし、のスタンスの人だと未来のお嫁さんとも上手くいくでしょう。

トピ内ID:fe9a2f430117e379

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考える必要なし

🙂
もぐもぐ
なぜなら将来が未確定だからです。 今現在、どちらかが治る見込みの少ない病(例えば筋肉が動かなくなる病気など)にかかっている、あと○年で寝たきりだろう、なら今から施設探しです。残ったお一人の生活は、ケアマネージャーと夫さんが基本、計画・手配することになります。 ですが今元気なんでしょ? 知らんぷりでいいのです。 逆に、首を突っ込みたがったらロクなことになりませんよ。 特に関心なさげにして、何か言われたら話を聞くくらいにしておくのです。 他人の介護なんてできるわけがないのです。 私なんて親でも無理でしたよ。 ただ読ませてもらうと、もしかしてお仕事してない人なら、断りにくいです。 さっさと働いていつも忙しておくのがコツです。 ちゃんと稼いで貯めておけば、夫が妙な強権発動したらポイッと捨てられます。 あとはお子さんがどれくらいサポートが必要か、嫁の親の状況などでしょうか。 高齢者の状況は、推測できません。 弱気で依存的な高齢母を冷たく突き放して運動を奨励したら、頑張って運動してけっこう元気になり、自信を持てるようになって私の負担が減りましたよ。「できない」と「やらない」は違います。 ちなみに、夫の親は遠方なのをいいことに、夫に任せきりで何もしていません。 夫も大して何もしていないので、私が出る幕以前の問題です。 ただことあるごとに電話して「介護認定」してもらうよううるさく言ってたら、2年後くらいに実行してくれました。同居の実子が気の毒なので、うるさく言った次第です。

トピ内ID:a5842ea3cd25a6b2

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違います!

🙂
R
義両親の将来ではなくて、トピ主さん自身はご自分の両親と介護の話は済んでいるのですか?と尋ねています。 義両親の介護を気にするくらいだから、当然主さんの実親は、将来は施設に入居することが決定しているのかな?と疑問に思いました。

トピ内ID:67b837c706a31e25

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失礼しました。

🙂
お米 トピ主
皆さま、ご助言ありがとうございます。 コメントいただいて、義父母に不満があるとはいえ「指1つ動かさない」のはさすがに悪いなぁという罪悪感があるからモヤモヤするんだという自分の気持ちに気づきました。 ありがとうございます。 物理的になのか金銭的になのかまだ分かりませんが、無理しすぎない範囲で協力できるよう心の準備をしていきたいと思います。 質問いただきましたので補足します。 ・私の親の老後について 大体ですが、決まっています。父は亡くなっていて母親だけですが、まだフルタイムで働いています。頼もしく老後費用を貯める!と言ってくれてます。 私は地元から離れてますので、弟と弟のパートナーは将来的に一緒に住んでもいいと言ってくれてます。 ただ、親は子どもの世話になりたくないと言ってるのでその時の状況次第で施設入所の予定です。 ・一人息子?について 子どもは女の子です。 ですが、確かに将来娘のパートナーに嫌われたら悲しいですね。 口は出さないつもりですが、余計なことしてしまうのでしょうか。今は自分も若いつもりですがどんどん時代は変わっていきますしね。気をつけます。 ・仕事について 仕事はしています。今は正社員ではないですが今後もっと収入を増やせるように努力していますので、何かあった時のためにお金の力で解決できるようにがんばります。

トピ内ID:18aa55b4be8910f1

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弟さんの奥さんも同じ思いをしているのです。

🙂
今から考えない
トピさんが、義父母の介護を思うと憂鬱なように、弟さんの奥さんも同じように、漠然と不安があると思って下さい。 私は実の親を介護していますが、他の兄弟が同居や二世帯住宅や近距離に住んでいない限り、兄弟はなるべく等しく介護に関わることになると思います。 施設に入ってくれると安心ですけど、自宅で介護をされている人も多くいます。 義父母の介護は旦那さんが担うことになるので、トピさんは家族としてどう協力していくのかだと思います。 ストーブからの引火で全焼した高齢者夫婦のお宅もありました。 近所の民家の庭に侵入して家庭菜園の作物を盗んで警察沙汰になった認知症の1人暮らしの人もいました。 民生委員や役所の人が、家族を探すケースもあるのです。 高齢者が起こす交通事故。友達が高齢者のドライバーに信号無視で轢かれました。責められるのは、運転をいつまでもさせてた子どもです。でも子どもの言い分は親の買い物や通院のために会社を休めない。だから運転を続けてもらうしかないそうです。 今後についての話し合いはされない方がいいです。 私の叔母は、長男夫婦との同居でしたが、介護になってうまく行かなくなって、遠方の娘さんに引き取られました。叔母の土地と家なのに追い出されたのです。 将来、トピさんのお母さんを引き取らないといけなくなるかもしれません。 現実は甘くない。親の介護が終わると今後は自分が介護される順番です。

トピ内ID:62f963224bdff011

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コメントありがとうございました。

🙂
お米 トピ主
皆様のご意見参考にさせていただき、文句ばかり言わずに精進してまいります。ありがとうございました。

トピ内ID:18aa55b4be8910f1

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