親に対して口が悪い

トピ主様だって充分不愉快な言い方していますよね。 と言うか30代なら親とそんな話す機会無くないですか？ まさか一緒に暮らしてるんですかね？ もしそうなら一人暮らしするなりすればいいですよ。 物理的に離れれば、頻繁に電話でもしない限り話す機会も激減するでしょう。 私も30歳なのでトピ主様とそんなに離れてないと思いますが、母親と喧嘩なんて滅多にならないですね。 実家暮らしの頃は時々ありましたが、家を出てからはほぼ皆無です。 距離が近ければより気になるものだと思いますからね。

実家に来ないでくれと言われているのに、仲良くしたいとかはトピ主都合だけですよね？ もうその時点でワガママだと思う。 相手が嫌がってトピ主と距離を取ろうとしてるのに。 過去の母も嫌い。今現在の母とも合わないのに、世の中の仲良し親子を目指すなんて方向性を間違えていると思う。

すみません見落としていましたが、実家暮らしではないのですね。 あまり来ないでくれと言われてるのなら、実家に行く頻度を極端に減らしたらどうですか？ 実家はあなたの家ではありませんよ。 お母様達の家です。 あなただってお母様が家に遊びに来て口煩く言われて喧嘩になるぐらいなら、あまり来ないでくれと思いませんか？ 実家をいつまでも自分の家と勘違いしてないでしょうか。 結婚してるのか一人暮らしなのか知りませんが、もう自立してるんですよね？ お母様の生活を荒らさないであげて下さい。

＜そんな事も知らないの？ はちょっとびっくりしましたが、 でも、あなたのかあさんは実際 否定から入って嫌な言い方する人でしょ うちの姑と一緒 もちろん私はそんなことは言いませんが 凄く嫌です いつか口にしてしまうのではと思っています 嫌な相手とは付き合わないに越したことがない 親子だからといって、仲良くなれるわけじゃない 夫は親を避けてます、でも帰省はしっかり付き合わされます よく義妹も義父も付き合えるなと感心するけど 結構いい感じに距離を取っているように見えます 所詮私は相手は姑ですが だからといって実母とも年に数回しか会いません ちょっと引っかかりはあります、長時間は無理 これくらいなら、嫌だなと思っても我慢できます 我慢できる範囲でしか会いません 独立した人間1.2年に一度コンタクトがあるくらいで十分だと思いますよ 親子関係があまりよくない人ほど、親孝行に執着しますよね 子供のころ得られなかった親からの愛情が欲しいのだろうけど まず間違いなく、あなたの望むものは得られないと思って下さい 突然、賢くなったり、前向きで明るい人に反らないです もうこうなっては別の人間でしょう 愛されるはなかなか難しいが 愛することはできます 親孝行につかってもいいけど、その方向は 自分でもいいし、夫や子供に向けたほうが建設的です そんな母親に向けるより、まず確実に自分のこと愛してくれます 後悔か このまま暴言を続ける方が、後悔につながると思いますよ 普通の親なら、自分に構ってくれることよりも 子供が幸せでいるほうを望みますよ すくなくとも、自分が望んで産んだ命ですから 生まれたこと自体で恩は返せてます 子は産まれて3年で恩を返すのは本当 30年もたって、まだあるならそりゃ返しすぎです そもそもこういう親孝行なんて、自己満足でしかないと思います

親は親だと思っているから、つい言いすぎてしまうのかも知れません。 つまりは「親だから」という甘えからきてるんです。 でも私もそうでした。 お母さんはおいくつかな？ うちは私が30代、母親が60代のときそんな感じでした。 母と話せばまあイライラする。 娘たちからも「どうしておばあちゃんにそんなひどい言い方が出来るの？」と言われるほど、無性にイライラしていました。 母親だから隠さず気を遣わずに言ってしまうしね。 ですがある時から変わりました。 親も老いるのだと、理解したのです。 それまではどこか「私の知っているお母さん」の延長でしたから。 そしてどこかで、母親の老いを実感したのです。 この人はお母さんではなく、お婆ちゃんなのだと知りました。 それからは腹を立てることは少なくなったかな。

私も幼少から母と折り合いが悪かった人間です。私の子供である孫には優しかった為、なんで私に対してだけあんなにキツかったんだろう。今なら相性の問題と割り切れますが、許せても今でも母を好きになれません。 だから孫目当てで連絡してくる時は受け入れていましたが、用事がない限り自分から連絡する事は極力控えました。結局、適度な距離を保つ方がお互いの為なのです。 さんまさんも会えばお母様を口で攻撃してしまうんですよね。だったら無理に会わなくても、電話で近況を伝えあう位が丁度いいんじゃありませんか。用事が無くても思いたった時に"私は元気にやってるよ"って言えれば十分じゃないですか。もしキツい言い方をしてしまったと思った時は、ひと呼吸おいて"さっきの言い方は私も悪かった"ってサラッと言いましょう。大丈夫ですよ。

私のことかと思うくらい同じです。 私は現在50歳で実母は88歳、認知症で要介護度１、別居ですが私がキーパーソンで、実母と関わらないことができない立場です。 完全に私一人で実母の面倒を見るようになって４年です。 私も、実母以外の人には問題なく普通なのですが、実母と話すと嫌みしか口から出てきませんでした。 もう、心底嫌いな相手(実母)なのです。 許せないことがたくさんたくさんあります。 ただ最近は、認知症が大分進み、やっと「実母は病気だ」と思えるようになり、多少は優しくできるようになりました。 一時は会話しないようにしていた時もあります。 主さんのことは分かりませんが、「この人は病気のおばあちゃんだ」と思えるようになるまで、しばらく離れるのも良いと思いますよ。 他に兄弟がいらっしゃるか不明ですが、介護が始まれば嫌でも関わることになりますので、それまではお互い離れた方が良いかもしれません。 もし他に兄弟がいて、その兄弟は母親と上手くコミュニケーションが取れるなら、介護もお任せすれば良いです。