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義両親に何も話さない旦那

レス37
（トピ主 0 ）
🙂
たぽぽ
ひと
旦那と義両親について 子どもが産まれ、私の実家近くに家を買うことにしました。 旦那は転職することになるし、私の実家近くでいいの？と何回も確認しましたが、私の実家近くに引っ越すことを了承してくれました。 旦那は義両親には、転職することも家を買ったことも何も言ってないようです。私の両親とは一緒に家探したり、契約に行ったりしました。 私の実家近くでいいと言ってくれたことには感謝してますが、義両親の気持ちを考えると複雑な気持ちで。息子夫婦が遠くに行くことについて何も相談されず、しかも嫁の実家近くに住むなんて、寂しいし悲しいだろうなぁって思います。 でも旦那が、義両親に対して口挟まないでって思う気持ちも分かります。だから、黙って見守っています。 ただ一つ気になることがあって。 義両親の気持ちとして、嫁が実家近くに住むように、息子をたぶらかされたんじゃない？とか思ったりされてるのかなって思います。 私の考えすぎですかね。。 このまま見守っていていいのでしょうか。 義両親に対して、何かフォローした方がいいのか悩んでいます。 みなさんなら、どうされますか？ よろしくお願い致します。

トピ内ID：31762eac988e2882

#３０代
#夫
#夫婦関係
#義実家

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義両親に何も話さないなら、妻にも話していないかも

🙂
もうオッサン
相談はしてるし、もしかしたら都合のいい話をしているかもしれない。 また、親子関係もわからないですからね。 とりあえずご主人がいいならいいと思います。 >私の考えすぎですかね。。 トピ主さんがそう思うなら、義両親がそう思っている可能性もあります。 >みなさんなら、どうされますか？ 私は妻が私の地元に来てくれたので、変態レベルの義両親孝行をしてきましたよ。 義両親からも、妻からも「そんな人いないよ」と言われます。 ただこれはあくまで私の場合です。 キャンペーンとやらで終わってしまうような事なら最初からしない方がいいですよ。 私は無理してません。 出来る事をしているだけ。

トピ内ID：e2ea8c346731bcaf

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すごい

🙂
かぱ
妻の実家近くに家を建てるだけでなく、転職までさせたんですか？ 家の購入資金は全額トピ主又はトピ主ご両親が支出したんですよね？ まさか住宅ローンまで夫ひとりで借りさせたんじゃないでしょうね？

トピ内ID：3f72bb557aab7082

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あえてそうしてる

🙂
わーまま
うちも家を購入した時 義両親に伝えたのは引っ越し直前でした 長男なのにとばつが悪いみたいだったし 義両親は同居を希望していた節もありましたし 義妹が敷地内同居の家に住んでようやくというか 購入した家も、もう後に引けない時点でようやく言いました 驚いていたけど、反対されたり怒ったりしなくてよかったです ちょっと不機嫌になって姑に、あたられたので どうせなら私の見えないことろで始末つけてくれとは思います トピ主さんは、許されたいだけですよね 嫁の実家に、しかも転職までさせてすむことに 罪悪感を感じる でも、義両親に悪くは思われたくないとも思っている 普通の人間は嫌われたいとはおもわないよね でも、それは覚悟が足りないと思う 私は義両親との同居なんてまっぴらごめんだし 正直苦手なので、今ははっきり地元に戻らないとまで言えるけど 反対されても、反対される筋はないって言う覚悟は持っていましたよ まあ、うちの場合、 長男なのに嫁の実家に同居したのが義妹一家だから 気は楽だと思う 今どきはこれがスタンダードなんでしょ どうしてそんなにうまくやれるかぎゃくに教えてほしいくらいだわ

トピ内ID：f6391b5d383bb0a5

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言うまで中断した方がいい

🙂
婿とか嫁とか何
男の子って言わなくても親は分かってくれると勝手に思い込んでいる節があります。 特に自分の意思を最優先で尊重されて育った子はね。 でも親は違う。 トピ主さんが予測していることはあり得ると思いますよ。 嫁（トピ主）が息子を言いくるめて好き勝手にやっている。 ケシカランってなる可能性を秘めています。 つまり火の粉は夫ではなく妻であるトピ主さんに降りかかるものです。 私も言われましたよ。 息子が次男だからって婿養子に出した覚えはないのに好き勝手にしやがってと。 慌てて中段しましたよ。 夫が言わないから見守る。 世間一般ではそうです。 何も間違っちゃいません。 でも、それは夫の行動が世間一般に当てはまっていればの話です。 夫が言わないなら、一緒についていってキッチリ言わせた方がいい。 後で決定事項を報告されると、別に反対していなくても怒りが湧くものです。 ちなみにウチは中段はしたけど、結局原案通りに強行しました。 とても太い旦那の実家。 危うく相続から外されそうになりましたが、盆正月ＧＷ慶弔行事は言い訳なしで必ず全員で義実家に帰省すると約束して、ようやく事なきを得ました。 この約束は一度も破られることなく今も続いています。 ま、1泊で許されるので大したストレスにはならないんですけどね。 あの時は怒られたけど、元々さっぱりした性格の義父とやさしい性格の義母ですから、義理さえ通せば付き合いやすい人達ですから。

トピ内ID：b2270ab7f689fa46

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だってそうでしょう

🙂
はな
[私の両親とは一緒に家探したり、契約に行ったりしました。] 何故トピ主夫婦の家探しを両親とするのですか。話を進めたのはトピ主と両親ですよね。住む土地やそれに伴う転職を夫が主体的に決めたのではなく、妻一族の決定事項に対して付き合わされただけ。決めてから確認されても、妻一族に説得され、従わなければ逆鱗に触れるだけ。無駄な抵抗をしなかっただけ。ではないですか。 [嫁が実家近くに住むように、息子をたぶらかされたんじゃない？] だってその通りでしょう？両親にそんな思いをさせたくないから何も話せないのですよ。 妻と両親が嬉々として選んだ実家近くのお気に入りの家のローンは誰が払うんでしょうね。夫を一緒に連れて行った理由はそれかな。

トピ内ID：4e770619ce21e886

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旦那に任せるべし

041
えみり
お互いの両親への窓口は、基本的に実子がした方が角が立ちません。 あなたの旦那さんほど、義両親についてわかっている人はいません。少なくてもあなたよりはわかっているはずです。 もし何か義両親が口を出してきたら、「黙っていたのは息子さんです」と言いましょう。 そもそもなんですが、子育ては妻側の両親に頼った方がいいんですよ。結局子育ての主体は母親ですから、気を使わなくていいし、妻側の両親に頼るのが一番ですよ。それは、子育てをした義両親もよーくわかっているはずです。常識的な人達なら、理解してくれるでしょう。

トピ内ID：9005c47aedf8e20c

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そう思うなら

🙂
は
義実家に頻繁に顔を出せばいいのでは？ お盆、連休、年末年始と泊りがけで。

トピ内ID：31f997c7e1650efe

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私の従姉と同じ

041
なすこ
私の従姉もそうです。 長男と結婚しましたが、子供を連れて、自営業をやめた自分の実家にお引越し。 転勤にも帯同せず、単身赴任30年 働くのが嫌いなのでずっと専業主婦、無職の自分の親と、送金させている夫の稼ぎで暮らしています。 夫さんのご実家は遠方の都会で、夫御両親はさぞかし不服だろうと思います、婿に出したんじゃないのに。 浪人までさせて私立大学を卒業させたのに、 汗水流して働いた給与で妻子だけならともかく、その親も養ってるんですからね。 従姉親が裕福ならまだしも… その夫さんも揉めるのが嫌なのか、自分の実家には何も話してないらしく、疎遠になってます。 もう子供も社会人なのだし、 これからは義親さんに孝行してやって欲しいと観ていて思います。 トピ主さんも何かする時は、義親さんも外さないで呼んであげて下さいね。 介護もね…実親はやるけど夫親はやらないなんて、夫に養われてるのにあんまりだと思います。 我が家は娘ばかりで良かったです…

トピ内ID：fee446bda953751f

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揉めたくないんでしょう、親とも、トピ主さんとも

🙂
ヨーコ
転職までしてトピ主さんの実家近くに住む旦那さんって、事なかれ主義なんじゃないですか？ 何か異議を言って揉めるのを極端に嫌うタイプ。 だから奥さんとその親の意向に黙って従うんでしょう。 こういうタイプって、我慢して我慢して、鬱になってしまう危険があると思うんですよね。 転職先がよい職場でならいいですけど、以前より厳しい環境なら、危険ですし トピ主の両親が遠慮なく家に来て、旦那さんにストレスを与えるようになれば、危険です。 私も自分の実家に近いエリアに住んだことはありますが、夫実家より勤め先に近いからです。 家賃も安くてメリットがあるから、夫も喜んで住みました。 （二人目妊娠出産で実母にサポートしてもらえましたし） 旦那さんはトピ主さんの実家近くに住んで幸せになれるのでしょうか？ 家の契約が済んで、転職も決まってしまっているなら、 今後は全力で、親からの干渉から旦那さんを守ってあげてください。 旦那さんが幸せなら、義両輪も安心すると思います。

トピ内ID：169ff8c10098bcb8

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旦那さんが良いのなら

🙂
そんな60代
夫は私の実家で暮らしてもらっています。 もう30年くらい前からです。子どもは2人で、すでに成人しています。 私の母が急死したことで、父が1人になりましたので、父の希望で同居を始めました。 義実家にはすでに義姉夫婦と子どもが住んでいました。 父は義実家に行って「そちら様の長男夫婦（夫と私）と同居したいと思っていますので、どうぞお認め下さい」とお願いしました。 義父は「私達は長女夫婦と暮らしていますので、気になさらずに。今後とも交流のほどよろしくお願いします」と挨拶して終わりました。 筋目を通せば、良いことを、うやむやにするからいけないのです。 トピさんのお父さんは何も言わないのですか？旦那さんの親の事は知らんぷりですか？なんだか信用できませんね。 その後、家の建て替え等しましたが、全額父が払いました。私の夫の負担は一円もありません。 同居や近距離で将来の介護を考えている親なら、娘の夫に払わせないです。 誰が家のローンを払うのですか？もし旦那さんなら、旦那さんも義両親も可哀想すぎ。

トピ内ID：80e8a58651a8ce19

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親子の関係による

🙂
リリー
自立した大人としての息子の事に口を挟まない出来た親なのか、何か言うと悪化するから何も言わないのか、旦那さんの家族関係によるのではないでしょうか。 心配ならあなたから義両親に相談すれば良かったのに、全部事後報告なのですか。 関係ないですがたぶらかすってこういう時に使いますかね？すみません。

トピ内ID：d34a67f664701a66

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口出しされたくないのは主さんも同じ

🙂
１／６アップルパイ
だからご主人が何も言わないのは都合が良いから、一緒に話に行こうなど、口が割けても言わない。 でも自分たち親子が悪者にもなりたくない。 主さんのご両親も娘婿には実家もない扱いですよね。 そもそもなんで、転職してまで主さんの実家近くに住むんでしょうか？大きな援助があるから？ 何かしら理由があるんてしょうから、帰省して二人で話してくれば良いのでは？ まさか義実家には全く会わない？ 季節の挨拶というか交流もしない？ だとしたら、それを諭さないご両親もどうかと思います。

トピ内ID：d10fca345cee7e1d

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トピ主さんとご両親が動くべし

🙂
ひつじ雲
夫両親とのことになると「夫におまかせ、私は関係ない」を貫こうとする妻が多いですが。 まあどんな結果になっても構わないならそうすれば良いです。 私なら夫が動こうとしないなら自分が動きます。 義両親抜きで事を進めても気にしない義両親ならラッキーだけど、苦にする義両親だったら「私は知らない」で済まない。 人を泣かせて手に入れた幸せなんて一生続くと思えない。 夫とその親の苦悩なんて私には関係ないと言い切れるようならそもそも結婚なんてしない。 夫婦はお互いの足りない部分を補い合うもの。 夫にコミュ力が足りないなら妻が補えば良い。 義両親と関わりあいたくないばかりに知らん顔を決め込む妻が多すぎる。 いつも思うのだけど、トピ主両親は事の成り行きを知っているのでしょう？ なんで知らん顔なの？ 若夫婦が段階を踏まずに事を進めようとしてるのに忠告さえしないの？ 年の功とやらは皆無？

トピ内ID：b505ab28342e8494

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レスします

🙂
みか
ご主人はかなり頼りないですね。 親世代で、娘は既婚ですが息子たちは未婚です。トピ主さんがすべきは、ご主人が親に話をさせるよううながすことだと思います。トピ主さんが直接ご主人の親と話をする必要はありません。でも、ご主人は話をするべきです。事前に話をしなければ、トラブルになる可能性が高くなると思います。 ＞私の実家近くに家を買うことにしました。 旦那は転職することになる わたしはこれは気にしません。息子自身がそう決めるのなら、それがいちばんいい形なのだろうと思うからです。息子の決断を支持します。でも、ご主人の場合は複雑な気持ちになるだろうと思います。素直に応援するのは難しいかもしれません。 ＞旦那は義両親には、転職することも家を買ったことも何も言ってないようです。 これを受け入れるのは難しいです。結果的には同じ状況になるのだとしても、事前に話があるのとないのとでは大違いです。息子はそこまで情けなかったのかと大きな失望を覚えるでしょう。だからといって転職や家の建築をやめさせようとは思いませんが。でも、自分の決断について事前に話があるのとないのとでは重みが違います。 ＞義両親の気持ちとして、嫁が実家近くに住むように、息子をたぶらかされたんじゃない？とか思ったりされてるのかなって思います。 あたらずといえども遠からず、ではないでしょうか。現に、トピ主さんのご両親はかかわっているわけですから。ご夫婦二人の決断だとは言い切れないように思います。トピ主さんの実家近くに住んで手伝ってもらうにしても、ご両親とは一線を引いておくべきだったと思います。ご両親が別宅として買ってくれるというのなら別ですが。あくまでも夫婦二人で決めるべきでした。 あとトピ主さんができるとすれば、盆正月などの予定を義実家優先にすることくらいだと思います。ともかく、ご主人は親に伝える必要があると思います。

トピ内ID：5ce1f5f790bda8a9

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「すべて嫁の差し金」

🙂
メロ
第三者には「妻とその親が夫をたぶらかし転職までさせ妻実家近くに家を建てさせた」「恐ろしい妻とその親だな」という印象。 妻実家近くに家を建てるというのはよくある話だがそのため転職までさせるとはかなりの印象。 「夫も同意」と言っても、夫自ら転職までして妻実家近くに家を建てることを思い付き提案したとは普通は思えぬ、妻やその親の計画に従った、誘導、強制、金で釣られたとしか思えず、実際にそうなのでは。 「夫本人が同意、決断したことだから。夫親に報告するかどうかは夫本人の問題」というつもりなのかもしれないが、普通貴女の親の立場なら、夫の親に気遣って「こんなこと夫親に黙って進めていいの？きちんと報告しておかないと」と助言すると思うが、そんな配慮無しに娘夫婦と家探しや契約に行ってるんでしょう？かなりのもんです。 夫の親にすれば「気付いた時には既に家は建っていて息子も転職済み」の状況。そりゃ驚き怒るでしょう。その時、夫は「妻とその親に強引に言われ断れなかった、でも親に言えば反対されると思って報告も出来なかった」と言うだろうしそれが本心だろう。「揉めるから親には家が建ってしまうまで言わない方がいいと妻達に言われた」とも言うかも。 義父母の性格にもよるけど、普通なら揉めることは必須。貴女に義父母を気遣う気があるなら契約前に話しておいたはず、引き返せない今になってから「悩んでいます」と言われても、罪悪感を減らすため「向こうの親をないがしろにしてるわけではないんです」という都合のよいアリバイ作りをしたいだけのような。 これだけ向こうの親をないがしろにして引き返せない状況にしてから今さらキレイゴト言っても無理。 これで向こうの親と絶縁することになればむしろラッキーというのが貴女方親子の本音なのでは。貴女の親は孫さえ出来れば娘が離婚してもかまわないと思っており、揉めれば実際そうなる可能性も。

トピ内ID：48fc477d96ab5729

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認識が甘い

🙂
ひつじ雲
トピ読む限りトピ主さんは悪人じゃないんでしょう。 でも認識が甘すぎる。 >嫁の実家近くに住むなんて、寂しいし悲しいだろうなぁ トピ主さんが自己中でないことは読み取れますが、悲しい寂しいなんてレベルじゃないと思いますよ。 もちろん人にもよりますが、トピ主さん親子を怒り恨む夫親も珍しくないでしょう。 トピ主夫も甘すぎます。 そんなことして幸せになれると思います？ 気にしない夫親も存在します。 そうだったら自分たちの幸運に感謝しなくては。 表面だけ繕って陰で大泣きする夫親もいます。 今後のおつきあいをしっかりしてください。 繰り返しますが、トピ主親のふがいなさは嘆かわしいです。 娘夫婦の暴走を止めるどころか加勢するなんてね。

トピ内ID：b505ab28342e8494

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どうだろう

🙂
nanano
ご主人と両親はいったいどういう親子関係なの？ 普通は話すでしょう。 いわゆる毒親とか？ ご主人は以前から親と疎遠になりたいと願っていたのかしら。 その辺りのことを夫婦でちゃんと話をしたら？ もし悪い親子関係でないのなら、 >旦那が、義両親に対して口挟まないでって思う気持ちも分かります。だから、黙って見守っています。 というスタンスは、自分に都合がよすぎでしょう。 夫は義両親にとって「息子」という事実を無視していますよね。 トピ主さんはちゃっかり「娘」でいるのに。 将来、自分の子どもが同じことをしても受け入れられるの？ >息子をたぶらかされたんじゃない？とか思ったりされてるのかなって思います。 それ以前の問題では？ 自分が「（両親にとって）娘」であるのなら、ご主人にも親がいるということはちゃんと尊重しないと。 そもそもなぜ、トピ主さんの実家近くに住まなきゃいけないの？ なぜその場所でないと子育てできないの？ 夫に転職させるなんて相当ですよね。 親に家を買ってもらうの？それともトピ主さんが買うの？ もし家の支払いは夫で、大黒柱も夫ならビックリです。 まあ、ご主人側の親子関係が分からないことにはアドバイスのしようがありません。 あと、立地ですね。田舎を出て便利な都会に家を建てるなら分かります。 でも一般的に見て、違和感は強いです。 夫が言わないのをいいことに、水面下でコソコソ進めているトピ主さん親子が変。 引っ越しが完了したとき、どういう顔で義両親に報告するの？ 「夫が言わないから、私も言いませんでした。夫の意思を尊重したつもりです」で逃げ切るつもり？ 自分も親になったのなら、親の気持ちくらい想像できるのでは？

トピ内ID：94befa339739348c

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なんで黙って見守るの？

🙂
姑3年め
産まれたばかりの自分の子供さんが 将来、知らないうちに配偶者の親と 配偶者と一緒に一生の買い物をして 勤務先も変えて配偶者の地元に転居 していても、良かったね、幸せね。 と気持ちよく新築祝い包めますか？ 義両親が寂しいだろうなとか、 嫁がたぶらかしたんじゃないか… と思うなら、二人で話し合って こうなりました。って義両親に 報告しよう。私が悪者になるのは いやだって言わないの？ 実際、夫婦共働き育児していくのに 実家の手助けが必要だから実家の そばに住みたいのですよね？ だから転職してもらってでも 実家のそばに引越す。収入面は 問題ないのですか？そこまで するからには妻の安定した収入が あるか、妻実家の経済的援助が あるのでしょうか？

トピ内ID：db1c786c7713f565

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もちろん思うよ

🙂
むっちりもっちり
＞義両親の気持ちとして、嫁が実家近くに住むように、息子をたぶらかされたんじゃない？とか思ったりされてるのかなって思います 内心おもしろくないよ ましてや嫁が専業主婦で 息子のローンとかはらわた煮えくりかえりますわ でもそれを口に出して言うかどうかはひとそれぞれじゃないかな 逆も同じじゃない？旦那の実家敷地内とか嫁親はイヤでしょ 上物の援助はしてやれないし だからお互いの実家のおおよそ中間地点に家を買う人は多い 嫁の実家がたくさん援助してくれるなら まぁ納得かな それなら仕方ないって 旦那さんが義両親に話すかどうかは 旦那さん次第だからあなたは無関心でいいと思うけど 義実家にはそこそこ顔出した方がいいかもね

トピ内ID：d2eddf8f40f5865e

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勝手な想像で行動しない

🙂
cloud
結局、夫さんの事何も知らないって事でしょ。 義親の事はどうでもいいけど、夫さんの気持ち位理解してあげられないと。普通ではない事は確かだと思うし。

トピ内ID：e59b094612ff5789

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100%思うよ

🙂
からこ
嫁にたぶらかされたに違いない。　 他人の私がこのトピ読んだだけでも思うもん。 それと、トピ主の親御さんもちょっとどうかと思うし。　 夫さんの親御さんがすごーーーい先進的なお考えの持ち主か、子どもに全く興味のない人以外はあとでもめにもめそうな気がする。大丈夫？？？

トピ内ID：a614dc8b13397ac9

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あなたの子どもに同じことされていいのなら

🙂
みみあ
どうぞご勝手に。 第三者の私ですら、「嫁と嫁両親主導で夫さんをまんまと言いくるめたな」って思いますもん。 あなたの両親は「ちゃんと夫実家の許可はとってあるのか？」と確認もせず、ルンルンで一緒に家見学したんですか？ 非常識すぎて空いた口が塞がりません。

トピ内ID：3ee4f15f3df2290b

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このトピを自分の親に見せればいい

041
残念な親
若い夫婦が気が利かないのは仕方がない 夫婦ふたりだけで決めたならまだしも 何故トピ主の親がしゃしゃり出てくるのか 私にもふたり娘がいますけど トピ主の親御さん信じられないです 普通、相手の親を立てないかなぁ それは誰の為でもなく娘自身の為なんだけど… 今流行りの絶縁にでもなればいいと思ってるのかな。 それとも本当になぁんにも考えてないのか もしれませんね。

トピ内ID：9ea1dd851003b830

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禍根は不可避でもなるべく減らす

🙂
うしゅ丸
＞　でも旦那が、義両親に対して口挟まないでって思う気持ちも分かります。だから、黙って見守っています。 　トピ文だけだと、夫が義両親に対して口を挟まないでほしいとは書いていませんけど、そうなんですか。 　他の方のレスのように、義両親が、 「息子はトピ主とその親の尻に敷かれた」 と受け止める可能性は極めて高く、その場合、トピ主は義両親から嫌われます。 　夫が 「いや、自分とトピ主で対等に話し合って決めたことだ」 とトピ主をかばわないのは、トピ文に書いてなくたって目に見えています。なぜなら、もしそうなら、転職や家の購入の前に義両親にその計画を話しているはずだからです。 　事前に話したとしても、義両親トピ主への嫌悪はあったでしょう。でも、どうせそうなるなら、事前に話さなくても同じ、では全然ありません。事前に話していれば、それなりの礼儀は尽くしていることになり、禍根は事後に話すことに比べれば非常に低くなります。やましい気持ちがないことも示せます。 　事後報告ということは、やましい気持ちがあるわけですよね。トピ主とその親で、夫を尻に敷いているわけですよね。トピ主の親の援助で、カネの力で夫を尻に敷いたのでしょうか。夫は転職したてでローンは組めるんですかね。夫のローンで家を買うなら、義両親からすると、何の罰ゲームか、という話だし。 　いずれにせよ、黙って強行したのですから、義両親にどんな誤解をされてもトピ主夫婦の自業自得です。 　それとも、トピ主の親は毎日、孫に会えると義両親は思うわけですから（実際に会わさなくても、そうしていると思われてしまう）、不公平という誤解を避けるため、毎週か毎月、義実家に行きますか。かえって嫌味と受け止められるかもね。それも含めて自業自得です。

トピ内ID：405c3f3c84c60169

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これで絶縁になったケース

🙂
からす
同じような件で、夫の両親と絶縁になった知人がいます。 子どもが生まれて義実家に見せに行っても、玄関先で拒絶されたそうです。 知人の親所有の土地に家を建て、理想的な暮らしをしているのに、孫さえ拒絶する義両親のことを考えると辛くなると言っていました。 子どもが成長して、「なぜお父さんの方のおじいちゃん、おばあちゃんと会ったことがないのか」を問われたら、何と答えればよいのか分からないそうです。 義両親さんや子どもさんにとっては、それくらいダメージが大きい出来事なんです。 義両親との仲を取り持つのは、ご主人です。 トピ主さんが何を言っても、義両親さんはよく思わないでしょう。

トピ内ID：5f91b8f6adfc59b4

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ありゃま

🙂
ゆずポン
ご主人のご両親が知らないってことは、ご主人側からの資金援助はないんですよね ましてやご主人は転職したばかりで、たいしてローンも組めないだろうしトピ主様のご両親が大半のお金を出すのでしょうか？ だから契約とかに、ご両親もしゃしゃり出てくるのかな ご主人の親にしたら事前に相談もなくこんなこと聞かされたら嫁と嫁両親に対して不信感しかないのでは ご主人は自分の両親が悲しむのがわかってるから話せないんだ思います 幸いトピ主様は義両親の気持ちを気遣える人のようですから、お子様を連れて度々訪ねて差し上げたらいかがですか？ その際は気に入らない事があってもイヤミを言われてもニコニコしてればそのうち許してもらえるのではないでしょうか

トピ内ID：8d4712106dfb497e

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そういう作戦なんでしょ

🙂
桃の木
嫁と嫁実家主導で家を買う。夫両親の対応なんて夫に任せちゃえ。 →夫両親激怒、息子夫婦と疎遠に。 →あら嫌われちゃった。まいいか好都合。夫だけ交流すれば良き。子どもはしょっちゅう嫁親に会えて幸せ。 →夫親に介護発生。でも私嫌われてるしできないわ。する気もないけど。しーらない。でも実親は手厚く面倒みるの。

トピ内ID：6125409ec58433cd

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事前にひとこと言うべきでしたね

🙂
ひだまりん
家を購入することは、義両親に許可を貰う必要はないとはいえ、契約前に、妻実家の近くに家を買おうと思うという報告はすべきだったと思います。根回しというのは大切なプロセスだと思います。事すでに遅しですね。 あなたは夫に何度も確認したと言うけど、義両親からしたら、心穏やかでない、いや、気分悪い話ですよ。 あなたが心配してるように、あなたとあなたの両親が強引に画策したと思われても仕方ないです。転職までするのですから、心配もされるでしょう。転職により、大幅に収入が増えるということであれば、転職については、見守るスタンスでいてくれるかもしれません。 ご主人は揉め事が嫌で、義両親への報告を怠ったのでしょうね。義両親が反対するのがわかってるから、契約してしまってから、事後報告という作戦に出たのでしょう。 義両親があなたとあなたの両親を批判しても、ご主人守ってくれなそうですね。あなたを守る度量があれば、事前に家を買うこと報告するはずですからね。義両親が苦手で話し合いを避けたいのか、ご主人自身もあなたの実家近くに家を買うことを本当は納得してないけど、半ば押し切られたのか。 ご主人がいいと言っても、義両親への報告前に契約はできないと強く言うべきだったと思うけど、あなた自身も自分に都合よく事が運ぶことを優先してしまったのだから、仕方ないです。今更、心配してもなるようにしかならない、挽回策は無いと思われるので、腹をくくって雷に打たれて、嵐が過ぎるのを待ち待つしか無いかな。雨降って地固まるになればいいげと、義両親との関係に禍根を残すことになるかもしれないですね。 距離が遠い分、意識して義両親を大切にして、孫を見せに行く、新居に招待するなど、心配りをして溝を埋めるしか無いですね。頑張ってください。

トピ内ID：8f1f42ed0c94b8b3

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いやそれは

🙂
藻
私も大概不義理な方ですが、これは無いなと思いますね。 うちも家買った時勝手に決めて購入後話ましたが、両家共から距離のある場所だったから何も問題無かったです。 だけど主の場合はまずい。 非常にまずすぎる。 義両親は主と主両親のことを非難して疎遠にされる事確定です。 もちろん実の息子は悪い。 でも主達何人も揃いも揃って非常識過ぎるし義実家を蔑ろにしている。 既に引越し済みみたいだけど、一体どうする？！ 早急に報告してフォローすべきだと思う。

トピ内ID：04064830a9dc94e3

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なにか困るの？

🙂
おじさん
＞旦那は義両親には、転職することも家を買ったことも何も言ってないようです。 正直、結婚までしているのに、転職したとかわざわざ親に話しませんよ（話してもいいけど）。 家を買うと親に話して、なにかあるんですかね？ 援助はもらえないけど、最初から期待していないなら、特に不都合はないと思いますけど。 気になるなら、「ようだ」じゃなくて、ちゃんと確認したらどうでしょう？ 意外と、すでに話していて、「あっそ」って感じだったのかもしれませんよ。 ＞義両親の気持ちとして、嫁が実家近くに住むように、息子をたぶらかされたんじゃない？とか思ったりされてるのかなって思います これは、実際なってみないと分かりませんね。 引っ越す前はいいよいいよ言っていたのに、いざ引っ越したら言い出すケースもあるでしょうし。 ＞義両親に対して、何かフォローした方がいいのか悩んでいます。 みなさんなら、どうされますか？ まだ契約段階なら、引っ越す前に義実家に行くこともありますよね？ そのときに、話してみたらいいんじゃないですか？ 正直、契約までしてしまったなら、何を言われても押し通すしかないと思いますので、堂々としていたらいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：fc37cbea67a91f5f

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