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夫実家を敵視する人が多い気がする

レス140
（トピ主 1 ）
🙂
むぎ
夫婦
最近、夫の実家をちょっとしたことで敵視し、すぐ疎遠だ絶縁だと言い切る人が増えたなぁと思う今日この頃です。 お金をせびる、暴言など酷いことをする義父母も一定数いるのでこの場合は省きます。 私自身、義父母と合わない部分もありますが それなりに仲良くやってると思います。 例えばママ友でも、帰省時に台所手伝わされるから嫌いだの、孫が生まれて「ありがとう」と言われて大嫌いになっただの。 え、そ、それだけで?と思うくらいの出来事であっさり疎遠にしています。 広く浅い付き合いなので別に意見するつもりないのですが、義父母可哀想だなぁと思うこともしばしば。 誰かの家に行けばお手伝いを申し出るのは当然だし、年長者からアドバイスを受ければ、それを受け入れるかスルーするかは自分で決めるだけのこと。なのに義父母相手だと嫌い!疎遠!になるのは何故なのか…。 そんな強烈なママさんも息子さんいるんですけどね…。将来自分が良かれとしたことが相手に不快と思われて挽回するチャンスもなく疎遠にされていいんだろうか…。 同じようにモヤモヤしたことある人いませんか?

トピ内ID：df4498a14836a4ad

#４０代
#義実家

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トピ主さんと価値観が違うだけ

🙂
いろいろあるのよ
そりゃあ、もっと嫌なことがあっても、全てを話さないだけではないでしょうか？ 苦手な人とは距離を置くのが、一番メンタルにいいから。 わざわざ、苦手な人と仲良くする必要はない。 心地いいと思える相手なら一緒にいる。 私はトピ主さんのようなタイプか苦手。 表面上だけを見て良し悪しを決めるから。 あとは、自分が正しい！という感じとか。

トピ内ID：17ab1400d1014e7d

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興味深いです

🙂
バンドメシ
そういうの（線引きや地雷）は、親戚関係だけじゃなくて、仕事でも、男女関係でも有ると思うんですけど。 トピ主さんは、どうして妻と義実家間について、トピを立てるくらいに気にして居るのですか？ 勿論、トピ主さんが、そういうママさんにドン引きするのは自由だと思うし、 ＞え、そ、それだけで?と思うくらいの出来事であっさり疎遠にしています。 あっさりママ友を疎遠にするのも自由だと思うんだけど。 「あー、価値観が違うんだなー」と思うという事ですよね？ それと、何が違うのかな・・・と興味深いのです。 「私は、怒ったりしないけど？」という優越感？とも違うような気がするし。 もうちょっと詳しく教えて欲しいです。嫌味とかじゃないですよ。 私は「へー、そうなんだー」と思うだけで、他所の人間関係にそこまで気にしたりはしないので、どういうモチベでモヤモヤするのかな？と思うのです。

トピ内ID：a1077b8eb27777ed

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嫌だと思う心の範囲は人それぞれ

🙂
わーまま
私はそれでも、それなりにやっていると思っています 色々言われました。 耐えかねてSNSで愚痴ったところ、バズったこともあります 反面、嫁仕事はほとんどしません やらされてたらも、疎遠になっているはずです お互い様だと思っています 私は年に数日しか会わないのだから、この時だけとお互いに穏やかに過ごしたいだけなんですが こういう掲示板や、本音だから多いように見えますが 腹に一物は抱えながらも、うまくやっているほうが大半です 最近は嫁側も強くなりましたが 一昔前は、 信じられないほどのことを嫁に押し付けるほうが多かった そういう、悪というかを抱える人間はいつだっていました その悪の割合は変わってないと思うのです 人の本質は変わっていません 時代を超え立場を超え、それが嫁なのか姑なのか、 はたまた世紀の大犯罪者か どうしようもないはどこにだってあるのです 最近は 苗字を引き継いでくれない 女の子が生まれないと不幸 全然変わっていないです 自分が疎遠にしたからと、疎遠にされるとは決まってないです よく警告のように言いますが、必ずしも因果応報の当人に過失があるわけじゃない よほどひどい時の窘めであるけど、果たしてそうだろうかと ちなみにうちの姑は、相手の実家に 世話になったこともないから、老後の世話はしないと宣言したそうです 婿養子にもらっておいてそれはない 今の関係性は姑の自業自得だとは思います ほんと私は何ももらってないどころか奪われそうになりましたから こんなことでも 理解してくれる人半分、そうでない人が半分が基本だと思います 嫌だと思う心の範囲は人それぞれなんだと思います さて、 年なんだから、早く子供を生め という姑とうまくやる方法をご存じであればおしえてください これはまだ序の口で、ずーとこんな感じなんです

トピ内ID：4bb3d24e9e63c95f

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そうですね

🙂
ビビンバ
例え苦手な人でも歩み寄ったり、折り合いつけたりしながら付き合えるのがいいと私は思います。 仕事でもそうですよね？ でも、義実家に関しては強気な人多いですよね、確かに。 大人としてどうなんだろう？ いつも仲良くする必要もないけど、絶縁だの孫会わせないだの激しいのはどうかと。 許容範囲の違いかも？ もしかして、認めないでしょうけど、義実家に特に敏感なのは嫉妬なのかもしれないですね。

トピ内ID：397873e48a8040ec

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1から100までトピ主さんに事情を説明しないとわからないかも

🐱
猫派
世の中には夫実家だからというだけで「嫌い」という人は存在するかもしれません。 トピ主さんが「それだけ?」と思う話の裏の事情までは話されていないでしょう。 私も夫実家とは色々ありましたので、結婚の挨拶から語り始めると現在まで何時間かかるかわからないくらい色々やられています。 義両親は考えなしで空気も読まず自分の意見を突き通しますが、暴言はないですよ。 でも「イビリ」か「イビリ?」のあたりのグレーゾーンのところをうまいことチクリとつついてくるタイプです。 微妙に食事があたらないとかね。(何回もあって気がつかない夫も悪いんですけど) いっそのこと暴言をはくタイプなら反撃もできるんですけどね。 「跡取りを産んでくれてありがとう」は言われました。 二人目不妊で十年ほど間があいたので「仕方ない、女(上の子)だけど墓を継がせるか」と言われた後でしたけどね。 そんな仲ですがそれなりに仲良くやっていると思います。 皆がみな正論でうまくやっていける人ばかりじゃないですよ。 私は将来子供の配偶者と必要以上に接しないつもりです。 最近のうちの年長者のアドバイスは私の独身の娘に対して「女は結婚して子供を産んでこそ幸せ、早くいい相手をみつけて養ってもらえ」のような内容でした。 独身の義弟(夫の弟)に言えば?と思いますよ。 表だけじゃわからないことはいっぱいあります。

トピ内ID：d837cf97157d615f

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当たり前ではない。

😒
もも
そりゃあなたは義実家に恵まれてるかもしれませんがそうでない嫌み言われたりしてる人もいるし、うちは義実家問題より義姉が義母とべったりだから嫌とか、いろいろあるんですよ。 >誰かの家に行けばお手伝いを申し出るのは当然 旦那もやるべきだし、義姉はうちに来ますがお手伝いとかしませんよ。 人の家なのに非常識ですよね？？ ～するべきとか ～して当たり前とか 決め付けは良くないですよ。

トピ内ID：314a01175e6e41f4

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離婚、不倫の話題と一緒で

🙂
りーず
上手くいってる人は わざわざ口にしないだけでは無いでしょうか。 個人的に義理実家とうまくいく、いかないは 夫との愛情と比例している気がします。 夫婦が相思相愛なら 義理親関係もうまくいってる。 要はどんな親かどうかというより 夫に大切にされてさえいれば 大概の事は 許せる場合が多いのではないか。 と私は考えます。 私もよそで 夫に信じられない程大切にされていて とんでもなく幸せ者なのよ。ワタシ。 とは全く口にしないものネ。

トピ内ID：6d60cc0173d080eb

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私論ですが

🙂
暇蝦
核家族化と分断社会の結果だと思います。 現在では、個人の価値観が非常に強固に確立している時代だと思います。 言い方を変えれば、間口が狭くキャパが小さい人達が闊歩する社会になっていると思います。 なので、最も身近な異文化である「義実家」に対しても、間口狭くキャパ小さく接してしまうと思います。 昔は「村(邑)が家族」、「長屋が家族」という価値観だったので、義実家に対しても鷹揚に構える余裕が有ったのだと思います。 私はその様な村(邑)社会を疎ましく思う人間ですが、結婚して妻側実家や義親族に接する度に、義父の「懐の深さ」に感心する限りです。私にはあの様な懐深い人間になるのは難しいのではと思っています。 また、結婚して思うのは実父の偉大さです。自分には実父の様に子を育てる事は出来ないと思います、なので父親から受けた愛情の深さを感じる日々です、勿論、父が単身赴任中に育ててくれた母にも恩義を感じます。 なので、自分の非力さや身近な人間の偉大さを感じたときに、敵愾心を抱く人も少なくなるのではと思います、昨今の世界社会情勢を見るに、その様な世界が来ないのかと思う次第です。

トピ内ID：93fd24f00ef9711f

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同じ数だけ「妻実家を蔑視する」男性は存在します

🙂
青銅の魔人
ただね、男性の場合、「それを言うのはちょっと」って抑止力があるのです。 「男は我慢」、どんなにジェンダーとか進んでも、譲れない領域ですね。

トピ内ID：13b0e7748710fec7

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個人主義の極み

🙂
辛子明太子
義実家が嫌、合わないと言う人が確かに増えてます。 嫁、姑問題は永遠のテーマですね。 多くの人が、個人主義の考え方が多くなって来て居る性でしょうか、義実家とは断絶する人が多くなって来てますね。 確かに、世代が違うし、物の考え方も価値観も違って当たり前ですし、世代の違う義両親と合わないのは当然だと思います。 でも、自分の伴侶を産んでくれた人達なのですから、特別に変な義両親以外、我慢出来る範囲で、表面上だけでも上手に付き合う事も必要かと思います。 義実家を嫌う人達のトピなどを、この小町で読んだりして居ると、義両親ばかりでは無く、人に対する尊敬の様な物が感じられない人も多い様に思います。 我慢という言葉が、死語になった様にも感じますね。 親の背中を見て子は育つと言います。 人を尊敬でき無い人は、結果的に自分も尊敬されない、それが世の常です。 やがて子供が結婚する様に成った時に、自分が義実家と疎遠にして来た様に、自分も子供の結婚相手から疎遠にされるのでは無いでしょうか？ 因果は巡ると言う事だと思います。 勿論、全ての義実家と疎遠にして居る人に当てはまる訳では有りません。 比較的、誰とでも上手く付き合える人達は、義両親とも上手く付き合って行ける人達だと思うのですが、違います？

トピ内ID：e4b82968e1acf96f

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そうですか？？

🙂
麹菌
ネットではそう言う意見を見かけますが、現実は周りの人達はほとんど程よい距離でお付き合いしてます(愚痴は言いながらも。そしてその点はお互い様 親世代の方々と接する機会の多い仕事してますが、嫁の愚痴聞きますしね) むしろ大変だろうなぁと思う性格の方をお嫁さんの立場の人が通院介助で付き添ってくる人もいます 私は40代後半ですよ 昔も今も変わらないのは、息子が結婚したら変わってしまった と言う話しを聞きます 違うと思うんですけれどね 息子だって守る人が増えたから いつまでも親が優先じゃないと言う事だと思いますし‥ 先日もホテルランチに行ったら隣りに座ったご婦人方が息子夫婦の愚痴や経済的な事などダメ出しの嵐‥ 聞いててご飯が喉につまりました(聞きたくなくても、静かな空間で嫌でも聞こえる) そんなに疎遠にしてる人が周りに居ないので、みんなよくやってるなと思ってます 私も義実家の介護や通院介助などしてますし 子どもの障害について色々言われたり、夫との結婚についても初めは色々言われたり嫌な思いもしましたが、認知症になった義父を見ていたらすっかり何もかも忘れて、私の事も忘れて寂しく思う自分がいます なかなかさっぱり疎遠！て出来る人が居ないんで‥ トピ主さんの周りはそうなのですね(ちょっとそれに驚き)

トピ内ID：2a44d199bee59f95

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嫁姑問題は複雑なので、一括りに語れない

🙂
ヨーコ
・核家族化 私（50代）は父方の祖母と同居の家庭で育ちました。 実母と祖母の仲はよかったですよ。 母からは「お父さんが大事だからおばあちゃんも大事なのよ」と教わって育ち、私もその教えを守りました。 私が結婚後、同世代の友人たちが姑を毛嫌いするのが不思議でなりませんでしたが、理由の一つに私のような経験がない家庭で育った人が多かったからかもしれません。 ・ドラマなどの影響 嫁と姑が対立するドラマって人気がありましたよね。 私はどれもピンと来なかった。 こんな意地悪なお姑さんがいるの？と不思議でなりませんでしたが、あれのすり込みは大きいと思います ・1人の男性をめぐる女の争い 息子を溺愛する母親は、娘を溺愛する母親より　子の配偶者から毛嫌いされがちですよね。 男性の場合、自分の妻が母親（または父親）と仲が良くてもそんなに嫉妬はしないけど、 女性の場合、自分の夫が母親と仲が良ければ異常に嫌悪しませんか？ でも息子の母からすれば、赤ちゃんの頃から可愛がっていたんだから、娘と同じように仲良くしたいんですけどね。 それを世間と嫁が許さないから、現実社会ではお嫁さんに気遣って我慢しているお姑さんはいると思います。 ・本当は夫婦問題 私の父は母をとても大事にしていました。昭和一桁生まれでしたが、家事も子育ても手伝うし、平均以上の稼ぎはあるし、母はとても恵まれていたと思います。 私が姑を尊重できたのは、やはり夫が常に私の味方であったことが大きいです。 義両親や夫の親族と角を立てずに付き合えたのは、常に義実家のことは夫が中心になって対応してくれていたからです。 小町を読んでいると、嫁姑問題に見えて、実のところ夫婦問題なのでは？と思うことが９割以上あると感じています。 夫が妻の味方になり妻を大事にしていれば「夫の親を大事にしよう」という気持ちにもなるのではないでしょうか。

トピ内ID：bea61a65745b9b7e

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仲良く出来れば良いけど　出来ない場合もある

🙂
白黒パンダ
人に寄って感じ方が違うように義両親側には普通の事が嫁側には耐え難いことだったりするのよね 例えば早く子供を産めも出産リミットがあるから義両親側には親切心でも 出来ないで悩んでいるのに言われるとか作らないと決めてるけど言えないとか？経済的理由から子供はひとりとか？ 価値観が違うし衛生観念も違うし世代で違うし育ちも違う ついでに言えば離婚したら他人の関係 夫婦仲が良ければ少しは絶縁にならないように付き合うけど それでも絶縁は余程の事では？ 病気や精神的にダメージ受けてまで昔程我慢しなくなっただけでは？ 会う回数が少ないと揉めないのでは？ 仲良くしようとしても無理な場合適度な距離で付き合うしかない 相性もあるしね 今は共働き家庭も多いし忙しいからお手伝いを申し入れるかぁその家の実子が率先してやる方が良い 台所仕事がやり方が違うから揉めるように思うけどその家その家で置き場所から調味料の置き方も違いませんか？ そして普通の常識が違うから揉める 意地悪や嫌味言われにわざわざ疲れには行きたくないのは普通では？年長者が皆人格者や思い遣りがある人なら良いですね スルー力があるならお互いに良いかもね

トピ内ID：8b1120445433c997

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どちらかと言うと

🙂
みい
40代です。 私の周りだと、実家の親に対して色々長年のものがたまって、気持ちは疎遠にしたいけど、子として頼まれたことはやるという感じの人が多くて、夫親の方とはそこそこの距離感でやってる人が多いかなと思います。 でも、こういうネットでの相談を見ると、夫親のことに限らず、すぐ疎遠！離婚！即解決！みたいな回答もよく見かけますね。 それについては、それが即出来たら悩まないよ…とモヤモヤします。

トピ内ID：7c917bd3d3c59050

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男性もね。

🙂
ゴン
トピさんがそう感じるなら、それは男性(夫側)にも言える事だと思いますよ？ 女性に限ってそう感じるなら、女性は男性の属物という深層心理があるのですかね。 それに今は、面倒だと思う対象が、義実家だけでは無いようですよ？ 友人や会社の同僚など、不要だと思えばすぐに縁を切りたい人多いようです。 ゲームじゃないけど、リセットとか消去って感じですかね。 その反面、配偶者や子供に執着心が強くなってるそうです。 何故ですかね？不思議です。 と言っても、何だかんだ、義親と仲良くしてる人の方が多いと思いますよ。 私も仲良しですよ。

トピ内ID：2e2ef5d0c3af1be3

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それだけじゃないんじゃないの

🙂
aaa
そういうのって色々な要因が複雑に絡み合ってると思いますよ。 なのでトピ主様に話したことは氷山の一角でその他にも我慢してたことがあるんじゃないでしょうか。 ママ友にプライベートなことすべて話さないでしょう？ なのでもやもや思うより適当に相槌打ったり、大変だねと言ってあげたりすれば良いと思いますよ。 ちなみに私も義実家疎遠派ですが、それに至るには色々ありました。 何度も「きっとそういうつもりじゃないんだろう」と思って気にしないように努めていましたし、実際あとから義母に謝られたりもしました。でも何度も続くし毎回帰省のたびに嫌な気分にさせられるので確信犯と思わずにはいられなくなりもう行くの辞めました。 会社ならコンプライアンスやハラスメント研修、相談窓口など従業員を守る制度があります。人事に相談できるし異動もできる。また転職もできる。 自分の友達やママ友は気が合わなければ距離を取ればよいし。 でも義実家だとそれが中々できないから不満が出るんだと思いますよ。 トピ主様は恵まれているんです。 良かったですね。

トピ内ID：6901a64e0781cdfc

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ちょっとしたことだとなぜ分かるの？

🙂
もちもち
手伝わされるのと、自分から手伝いを申し出るのは、結果は同じでも意味合いは全然違うと思うんですけど。 アドバイスも一度や二度ならともかく、会うたびにこちらの言い分もお構いなしにしつこく言われたら嫌いにもなると思うんですが。 ちなみに私は夫の両親と同居してうまくやってます。端から見たらいい義父母だと思います。でも私は義父母のことだーいきらいですよ。他人には分かりませんよ。 というか、義実家のことは夫が対処すればいい話で、妻がどうこうしなくていいでしょ。妻が疎遠になっても問題ありますか？夫が子供を連れて帰ればいいだけ。 夫が嫁の実家と疎遠でも問題にすらならないのに、おかしな話だわ。

トピ内ID：4fedd9f490ee6f4a

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ぷぷっ！

😮
ハイボール
表面上でしか物事を捕えないんですね。 あなたの義両親とママ友の義両親は違う人物ですよね？ 仮に同じでも、人によっては無理なこととか 許せることとか違いますよね？ 簡単に疎遠、絶縁してるわけないでしょ。 で、自分は上手くやってますアピール？ 上手くしようとして無理だったから 疎遠、絶縁になるんでしょ。 浅はかで人を表面上でしか判断出来ない人なんだなーって感じです。 まぁそんな人だから義両親と上手くいくんでしょうね笑 揉めたら一瞬で壊れそうだけど笑 もう少し考えたら？

トピ内ID：3380a0ebd710ab6e

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義母とうまくいってる人はトピを立てないからでは？

😒
相性もありそう
実母と義母を比較して「義母の方がマシ」と考える人もいると思いますし。 たまに義母が立てたトピを見かけますが、「こんな義母ならお嫁さんとうまくやれそう」と思ったり。 どんな関係にも、相性があります。

トピ内ID：c44152af159006fa

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身近には、いないな〜

🙂
アマリリス
ネットでは見るけど、身近にはいない トピ主さんの周りには、そんなに多いの？ それが本当なら、トピ主さんも同じことになるかも 自分がやってないからって、やられないとは限らないよ、増えてるんでしょ？ 増えるとは、そういうことだから 他人事ではないわね

トピ内ID：d3088301efd7df9d

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我慢が美徳でなくなった

🙂
同居嫁
夫実家と何かとトラブルがあるのは昔からそうだけど、最近は本当にちょっとしたことで疎遠にする人が多いですよね。 私などは同居嫁なので、掲示板に書かれてる嫁いびりなど序の口レベル。 でもうっかりそんなことを口にすると、貧乏だから同居してるんだろうだの反発がすごいですからね。 我慢が美徳でなくなったのはいつごろでしょうか。 そりゃ理不尽な我慢を限度を超えるまで耐える必要はないでしょうが、仕事も結婚も子育ても我慢ナシでクリアするのは無理。 豊かな時代に生まれ育った人は我慢できる限界が低いんでしょうね。

トピ内ID：907968652a2f11ca

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当たり前です

🙂
おじさん
主さんは勘違いしているようですが、ネットの世界はリアル世界ではありません。 この掲示板に限って言っても、問題がある人が相談するわけで、問題のない人はそもそも相談しません。 だから、「義実家なんて！」という人を多く見るのは当然のことです。 ＞最近、夫の実家をちょっとしたことで敵視し、すぐ疎遠だ絶縁だと言い切る人が増えたなぁと思う今日この頃です。 私の周りでは、こういう人はいません。 親世代は子供夫婦に気を使うし、子供世代はなんだかんだ親世代の世話を焼いています。 はたから見ると気を使い過ぎじゃない？と思うことはありますが、それもうまくやる秘訣なのでしょう。 なので、極端な例があるからって、そんなにもやもやとか心配しなくてもいいと思いますよ。

トピ内ID：5ab1b3274021beb5

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人それぞれ

🙂
ねこ
理由は「それだけ」では無く複数。積もり積もって結果に繋がる。 人も人間の数だけ違う。トピ主さんにとって許容範囲でも人により違う。 環境によっても変わる。相手によっても変わる。 >将来自分が良かれとしたことが相手に不快と思われて挽回するチャンスもなく疎遠にされていいんだろうか…。 挽回のチャンスは有る。それを活かせるかどうかはその人次第。しかしトピ主さんのように思考が浅いと「気が付かない」「言われないとわからない」「言い訳が多い」「自分なら理論が強く察する事が出来ない」などで握手が積み重なり信頼を自分で無くし縁を切られる。 トピ主さんはとても狭い価値観と世界観なのだと思います。井戸の中の蛙大海を知らず。 自分の考え、自分の置かれてる環境でしか判断出来ず、人の言葉の表面上しか理解出来ない。 そこに至るまでの過程を推し量る事が出来ない。

トピ内ID：2912dbb9aaed3793

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適度な距離

🙂
難しいね
義実家との距離が近過ぎると、いろいろと軋轢が生まれます。 夫の両親は、夫をコントロールしたがり、毎週末には義実家に来ることを何十年間も強要してきたので、 私は最終的には義両親と付き合うことが無理になりました。 久しぶりに会うからこそ、お互いに良い顔が出来るのです。 義実家とは適度な距離で付き合うことが必要です。 姑になった今、息子一家に干渉しないように気をつけています。

トピ内ID：9d89db1316d531a2

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ドライ

🙂
匿名
我が家は実家のことは、各自が対応するのが基本です。 夫の実家が非常にドライな家庭で、みんなで集まったりする習慣がゼロな家庭なので、自然と疎遠気味ですが、会えば嫌なことがあったとしても受け流します。 夫にも不満は言いません。不満は夫にとっては家族の悪口ですから聞きたくないでしょうし、すぐに改善に走るので気軽にはとても口に出来ません。 子供が結婚したら、家族で仲睦まじく生活してくれていれば結構。自分の子供とだけ繋がっていれば十分です。孫も特に興味ありません。 繋がりを大事にする方々にとっては味気なくてつまらなく感じるでしょうが、近付くから問題が発生して誰かが我慢をする羽目になる。誰かの我慢の上で成り立つ、偽りの仲の良さなら要りません。

トピ内ID：7ce8a30ef231f502

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存在自体がない

🙂
よそんちのこと
夫実家を「敵視」すらしてないママ友が多いです。会いに行かない付き合わない連絡取らない。そもそも夫の両親は「いない人達」という認識です。6人ぐらいで話していたとき、みんなそういうことを話していたので「義両親と一切関わりたくない何か原因とか理由が過去にあったの？」と質問してみました。５人全員が「別に何もないよ」「理由も特にないけど付き合う必要も特にないし」「めんどくさいし」でした。夫とは自分の意思で結婚して家族になったけど夫の親とはそうではない。だから自分が希望してないのに付き合う必要はない　ということだそうです。「義両親に悪いな」とか「ちょっとは付き合う方がいいのかな」のようなうしろめたさみたいな感情は一切ないそうです。子供達は自分の両親（祖父母）と交流があるから夫側の祖父母と（自分が辛い思いをしてまで）交流させる必要もないと。 加えて「ご自分の両親から、夫の両親とちょっとは連絡取りなさいよ、とか孫を連れて会いにいった方がいいとか言われない？」とも聞いてみました。彼女達の両親も一切そういうことは言わないんだそうです。夫両親が孫に会いたいなら自分達でそうしてもらえるように動けばいいのだから妻両親は関与しない　ということだそう。そういう考えの両親の教育を受けたら娘もそう考えるようになりますよね。 妻両親は夫両親に興味がない。妻は夫の両親はいないも同じ。だから敵視すらしてないです。敵視するってことは存在は認識してるってことですからね。それ以下ですよ。 ちなみにこの彼女達は30代、ご両親は50代後半ぐらいです。よく夫たちも妻のそれを受け入れてるなと思いますがよその家庭のことなので「そうなんだー」と意見もせず聞いてました。 彼女達には小学生の息子さんもいるので将来息子たちが結婚したらどうなるのかなとは思いました。

トピ内ID：c58c21c0dc113775

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距離感の違いでしょうか

🙂
ハンナ
夫が妻実家と付き合うのと同程度に表面上だけでも上手に付き合おうとしているのに、夫実家からそれ以上に踏み込んだ密な付き合いを求められて、婉曲に断っても不機嫌になられたり夫実家が求める距離感での付き合いを強要されたりしているとしたら、妻側が夫実家を拒絶したくなっても仕方ないかなと思います。

トピ内ID：9d919b4848610e37

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あなたには分からない

🙂
アリス
想像も出来ない様な義実家は沢山あると思います。あなたの義父母と他所は違います。 それに話の流れでちょっとオーバーに義実家の愚痴をこぼしているママさん達も、実際にはそう簡単に疎遠にも出来ないので苦労しながらも付き合っているのでは。 了見の狭い人だなと感じました。

トピ内ID：d5e08b4e9ed4c60d

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こういう掲示板含め、SNSの影響じゃないかな

😷
S
嫁姑や介護の問題を誰でも発信したり、意見出来て、 「同居はやめた方がいい」 「介護は実子」 などの考えが社会通念になって 皆さん知恵がついてきてるから、 少しでも相手の言動が自分の思ったことと違うと、 危機を感じて過剰に反応したりしてしまうのかな？ と思います。

トピ内ID：bb13d0153cc16228

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同意

🙂
大熊猫２号
変な一体感のある、嫌い度を上げるほどリーダー！みたいな変な感覚のトピ、某SNSでみます。 産んでくれてありがとう 遊びに来てね こんな言葉に絶縁！とか信じられません。関わりたくないからお金も渡したくないですね。

トピ内ID：4796892a88c354d3

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