せっかく頂いた商品券を義妹家に渡す夫

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🙂

いずっち

2024年03月31日 09:44

ひと

せっかく頂いた商品券をたびたび全て義妹家に渡す夫。みなさんどう思われますか...？本日夫の会社主催のホテルでの会食があり、そこで社長さんからこの辺りの地域では有名なブランド牛のお肉券を貰って帰ってきました。夫の会社では年2回ほど大きな会食があり、規模の小さな会社ではありますが毎回社長さんがこういった商品券を下さいます。今日はコロナ明けて久しぶりのホテルでの開催で、社長さんも奮発してお肉券の金額は25000円でした。（1000✕25枚）普段は一回10000円位です。ですが夫はこういった商品券を義妹家に渡してしまうんです。正確には義父母が義妹夫にお世話になる事もあるから、そのお礼に義弟に渡す、結果的に義妹家が使うという感じです。お世話になる内容は、義妹家から車で15分程の義父母はテレビや電化製品の調子が悪いとみてもらったり、スマホの便い方で分からない所があれば教えて貰う...といった感じで介護などをしている訳ではないです。私的には感謝の気持ちは確かに大事だけど、毎回もらうのを渡す程かなー？と正直思います。息子が生まれる前や小さいうちは、まぁいいか....と思ってたんですが、息子も成長し今は息子のためにその商品券使いたい気持ちもあります。私も『わぁー、お肉いいねー』とか『息子も食べると思うよー』というのですが、やっぱり義妹家行きになります。私がケチすぎでしょうか？

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いい考えだと思います

🙂

エオ

2024年03月31日 12:35

日頃お世話になっているから改めてお礼をしようとすると３万ほどかかりますよね。商品券は元々無かったものと考えて妹に渡す。過分だけど本人も妹も気持ちいでしょ。主様はご主人が「妹に何か送ってくれ」と言ったら快く出さないですよね？それを知っているからご主人はそういうことがあったらお世話になっている、お世話になろうであろう妹に渡そうと決心されたのでしょう。肉は自分のパート代で買いましょう。息子さんも喜びます。前からの習慣なんだから諦めて毎回毎回がっかりするだけ無駄だと思います。ケチとかそんなんじゃ無くて、自分も一役買っている位の心持ちでいましょう。それしか落とし所が無いんじゃ無いでしょうか？

トピ内ID：0c5293f4ec8c3ff8

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今後のことを考えて

🙂

めんどくさがり

2024年03月31日 12:24

今は介護らしい介護が必要ない義両親様でも、やがて、というより近いうちに、介護や施設などの手続き等、義妹様夫婦に負担をかける未来がご主人様には見えていらっしゃるのでしょう。その時に備えて、義妹様夫婦との関係を今から良好な状態にしておくというのも、大事なことだと思います。年に1度、自分たちの懐が痛むわけでも生活に支障が出るわけでもないプレゼントでそれが叶うなら、願ったりではありませんか？

トピ内ID：d9999975ed1c267b

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自腹のお礼じゃないんだしいいと思う

🙂

冬美

2024年03月31日 14:33

ご主人にしてみたら、親のことで妹やその旦那さんに日頃何かと世話してもらってるお礼のつもりなんでしょう。あなたは「介護してるわけじゃないのに…」と思ってるかもしれませんが、家電の使い方やスマホ、もしかしたら家の重い物の片付けや買い物など、細かいことでちょくちょく頼まれるのも結構大変ですよ。自分はしてないくせに軽くみるのは良くないと思います。実際それが自分達の立場なら、「感謝してる気持ち」だけで不満は出ませんか？たまには物でお礼が欲しいと思ったりするんじゃないですか？ご主人は、親には「美味しいものでもご馳走したい」、妹夫婦には「任せきりで悪いね、いつもありがとう」という気持ちがあり、たまには言葉だけじゃなくてなにかお礼がしたいと思ってるけど、お金を渡す余裕もないし、せめて貰ったものでお返ししてるつもりなんじゃないでしょうか。親に渡して、「みんなで使って」という感じなのでは。私なら、自腹切ってるものでもないし、それくらいいいんじゃないかなと思います。ご主人のそのフォローのおかげで、兄妹仲がうまくいってるのかもしれませんよ。

トピ内ID：75d983d92b7746da

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夫とよく話し合ってみれば？

🙂

メロ

2024年03月31日 14:25

今、義妹家が義父母にしてくれている細々とした手助け、本来なら自分もしないといけないところいつも代わりにやってもらってありがたい、申し訳ないという気持ちが夫にはあるのだと思う。義父母がさらに高齢になれば今以上に、義妹夫婦の世話になることも増えるだろう。それを当たり前と思わず、感謝の気持ちを示しておくことは大切なことなのでは。「兄も気を使ってくれている」と思えば、義妹夫婦も「うちばかり」という不満が減ってやってあげようという気になりやすいだろう。この夫の気持ちについて貴女はどう思う？義妹夫婦が私達より近くにいるのだからあれこれ手助けするのは当然のこと。そのことに関して我が家が感謝したり何かお礼を考えたりする必要は一切無いという考え？実の娘の義妹だけでなく、血のつながらない義弟に手間を掛けることも多いから、貴女の夫は義弟に気を使っているのでは？もし「義妹家に感謝する筋合いは無く、何一つやる必要は無い」と思うならそう言って夫に抗議、そうではなく「何らかのお礼は潤滑油のためにした方がいい」と自分も思うなら「どういう形でお礼するか」を夫婦で話し合ってみたら？夫は「改まって何か買ってお礼をするというのも何だし、たまたまタダでもらったものなら元々無いものと同然だから気楽に義妹にあげやすい、義妹も気兼ねなく受け取りやすい」という考えで「タダでもらった商品券」を回すのだと思う。だけど貴女はその券を自分で使ってみたいのならその気持ちを夫に伝え、「もらった券は我が家で使う、その代わりに義妹への謝礼は別途考える」という提案をすれば夫も考えてくれるのでは。もし貴女が義弟の立場で夫の義父母の手助けをせねばならぬ際、義妹が「申し訳ないね、ありがとう」と気遣ってくれれば不満が減じるのでは？義弟が「感謝する必要無い、何もやるな」と止めたら気分悪いのでは？

トピ内ID：4a3e70c75fcce905

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賢いやり方だと思う。

🙂

通りすがり

2024年03月31日 14:54

ある意味ご主人もちょいケチ。自分の懐痛めず横流ししてお礼としてるわけだから。元々ない物と思えば、自分達の家計から出すよりはいいのではないですか？気持ちはわからないわけでもないですけど、介護ではないけど近くに住んでるから時々ご主人の親を見てくれているわけですよね？ありがたいことではないですか。小さいことの積み重ねが何年も続くと「何でうちばかり面倒見なきゃならないんだ」となってきますよ。妹さん夫婦から「たまにはお兄さんもやってくださいよ」と言いたくなる前にこういうことで和らげているわけで、ご主人は賢いやり方をしていると思います。自腹を切らずそういうお礼で関係がスムーズに行くならよくないですか？

トピ内ID：c4f8b48011003f7c

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お礼は両親から

🙂

2024年03月31日 17:12

うちは車の購入から携帯やら何やら手助けする側の身内でしたが、きょうだいの家庭からお礼なんか貰ったことないですよ。お礼は両親が自分達ですることだし、見栄なのか分かりませんが、ご主人が何かお礼しなきゃいけない場面ではないと思う。渡すにしても、二万五千円分あるならせめて一万円分だけ渡すとか、バランス取って欲しいですよね。ご主人が見栄を張りたいだけだと思います。

トピ内ID：eae09ceabfce9a92

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皆さん太っ腹すぎる

🙂

ほぼ専業主婦

2024年03月31日 20:25

私なら、やめさせます。うちだって使いたい、と思います。高級なお肉食べたーい、と思います。家族のために使おうって思わないの？と思います。なんか、美味しい物が目の前を素通りしていくような、そしてそれを指をくわえて見ているトピ主さんと子供達。そんな絵面を想像してしまいました。可哀想よ。

トピ内ID：67d3d66fbdc1f17f

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う〜ん

🙂

杜鵑花

2024年03月31日 20:25

正直、毎回義弟に渡すことはないと思います。ご主人の会社の社長さんも、「いつも社員の仕事に理解をいただきましてご家族には感謝申し上げる。これで美味しいお肉でも食べて家族の親睦を深めてね。これからもよろしく。」という、ご主人の仕事に理解を示しいつも協力いただいているご家族への気持ちだと思うからです。それを横流しで全部義妹家にあげちゃうのは、なんだかな～とガッカリしちゃいますね。その社長さんにトピ主さんがお会いする機会があったとして、「いつも商品券をありがとうございます〜、大切に使わせていただいてます」って挨拶出来ないもんね。その商品券ってご主人の力だけで手に入れたものでは無いと思うので、他に何か感謝の印が無いのなら、ご主人は自分の家族への感謝は無いのかな、と思います。トピ主さんが嫁として義父母に何かしてあげたとして、義妹さんからは商品券のお礼とかはあるのでしょうか？もしそういう事があったら、「うちの息子もお肉が好きなのよ。」とニコニコ義妹に催促するかも（笑）私は心が狭いので、義妹家にお肉券を渡したとしたなら、私にも同じだけ良いお肉食べさせて欲しいと夫に言うし、食べさせてくれなかったらケチだと思う。(「ケチ！」って実際に言っちゃう)（笑）。そして夫の仕事に理解は示さず、全面的な協力はこの先は出来ないですね。　せめて年1位は商品券を自分の家族に使って欲しいですね。

トピ内ID：2a4faa750d0721da

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主さんも時々　義親の世話をする

🙂

みさき

2024年03月31日 22:14

主さんも時々　義親の世話をすればいいのでは? 親がお世話になりっぱなし? それとも妹家族と主さん夫婦と同じくらい? 親からのお礼も大事だけど、たいしたことないけど頻繁に出入りして様子見してくれる家族の存在大事ですよ。頻繁じゃないにせよ、夫が帰省時に困りごとはないか買い出しはないか一斉点検したり、時々様子伺いに電話したりね。連絡取れないんだよねと安否確認怠ったら、お亡くなりにというのもよくある話。家計から　どんと出すなら相談してほしいのもわかるけど、本来ないけど貰えたから渡す。なんか言えば、それ以上お世話になってるから給与から出すとか、夫が頻繁に帰省するとか、主さんにとっては悪化しそう。

トピ内ID：094a947e975692ba

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私の兄嫁そっくりです

🙂

小姑

2024年03月31日 22:14

私は妹です。自分の親と二世帯住宅に住んでいます。親は経済的に問題はないけど、私の顔を見ると用事を思い出して頼んできます。いちいち面倒くさいです。１つ用事を頼まれると、自分のことを１つやめないといけなくなるから、あらかじめ言ってくれといくら言ってもダメです。 10分くらいの所に兄夫婦がいても、悪いから頼めないとか言って遠慮してるのです。以前から親の身勝手で迷惑かけられていた兄と私だけど、兄が気を使ってくれて、よく色々なものをお裾分けしてくれました。ある時、この前はご馳走と兄嫁に言うと「私の口には入らなかったわ」って言われました。兄は私達夫婦に気を使ってくれていて、それが、兄嫁は面白くなかったんだと知りました。兄嫁の気持ちがわかったので、いただきものはその後遠慮してます。兄にも話しました。これからは、用事を頼まれたら、兄に来てもらいます。来週は皮膚科の順番カードを取りに朝早く並ばないといけないので、兄に休暇取ってもらいます。

トピ内ID：bcd5306ef00bdb55

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旦那さんがもらったものなので、旦那さんが好きにするのは当然

🙂

もも

2024年04月01日 10:00

トピ主がケチというか、考え方が間違ってると思います。旦那さんがもらってきたものを旦那さんがどう使おうが勝手です。旦那さんは親のことでお礼のために渡しているのならなおさらです。文句があれば、トピ主が働いて同じように商品券をもらってくればいいだけのこと。もしくは夫親の世話をトピ主がするとかね。

トピ内ID：48278cec70e27a5a

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夫に言う

🙂

アジュンマゆうこ

2024年04月01日 10:26

今回の25枚綴りは諦め次回の10枚綴りは主様のもの次回以降10枚綴りは義妹家と折半我が家もお米の分配で一悶着ありました。

トピ内ID：8cf0bf0451ec35ba

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どう思われますか？　って･･･

40半ば

2024年04月01日 10:26

＞夫の会社では・・・社長さんがこういった商品券を下さいます。その商品券等を頂いたのは「夫」ですよね？トピ主ではないですよね？夫が頂いたものですから、どうするかは夫の自由だと思います。＞テレビや電化製品の調子が悪いとみてもらったり、スマホの便い方で分からない所があれば教えて貰う...といった感じで介護などをしている訳ではない「お世話」とは、「介護だけ」ではありません。ちょっとしたことで、いちいち呼びつけられる大変さがわかっていますか？しかも、徒歩ではなくて「車で15分」･･･いえ、徒歩でも15分は結構大変かと。（駅から徒歩15分を想像したので）・商品券を頂いたのは夫であって、トピ主ではない。・トピ主は、義父母のお世話をしていない。・「毎回」と言っても、年2回。つまり、年2回程度、自分達は一円も出さず、義父母のお世話もせず、頂き物で「お礼や感謝の気持」を伝えられる。文句を言う方がおかしいと思います。

トピ内ID：d45e97e71364b7fd

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損だと思うの？

🙂

あげればー？

2024年04月01日 10:30

いただきものなら、あげたところで懐は痛まないと思うけど。年2回、いつもは1万円くらい、なのでしょ？逆に、1万円の商品券を年2回あげるから義両親のお世話をよろしくね、車出していつでも駆けつけてね、って言われたら（言われないまでも、そういう態度だったら）嫌な気持ちにならない？いただきものの商品券なら、家計からの出費じゃないし、受け取る方も受け取りやすいし、かといってまとまった額で助かるだろうし、丸く収まると思うけど。先々何があるか分からないし、感謝の気持ちをコンスタントに形として表しておくと、いざって時に変に揉めなくて済むと思う。今回は25000円分だったから余計モヤモヤしてるのかもしれないけど、開封したものをあげるのは品がないしね。商品券を渡したくないなら、代わりに家計から出すことにするか、同等の頻度で義実家にご機嫌伺いに行くか、になるのかな。それは旦那さんと話し合って決めたらいいよね。

トピ内ID：4451daa17d4040ef

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お礼は義父母がするべき。

道明寺

2024年04月01日 10:43

折角のお肉券が目の前にあるのに素通り〜一口も家族の口に入らないって酷くないですか? 金額も大きいし、年に2回もなんて。義弟さん達も毎年あてにしてそうだし図々しいです。夫さんが見栄張りだと思いますね。雑用に対するお礼は、義父母が自分達で義弟にすればいいのに…セコくないですか？それも出来ない位の貧乏な義父母なのでしょうか? それとも普段から義父母から駄賃は貰っていて二重取りなのか…？（私はこちらの線が強いと思いますけどね）本格的なお礼は介護が始まってからでいいと思います。お肉券の事はちゃんと夫さんに不満をぶつけ続けて下さい。

トピ内ID：4334574b77297d33

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皮膚科の順番カード

道明寺

2024年04月01日 10:55

関係ありませんが、皮膚科の順番カード（笑）そんなの、無職で暇な本人達に自分で取りに行かせればいいのに。時間はたっぷりとある訳でしょう？家族が会社休んでまで何故取りに行かないと行けないの？御本人達歩けないんですか?認知症とか?

トピ内ID：4334574b77297d33

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やってみたら？

🙂

匿名

2024年04月01日 10:55

正直やってくれてる内容を考えたら、無料で手に入れた商品券をお礼で渡すくらいで他は何もしてないの？と思います。＞お世話になる内容は、義妹家から車で15分程の義父母はテレビや電化製品の調子が悪いとみてもらったり、スマホの便い方で分からない所があれば教えて貰う...といった感じで介護などをしている訳ではないです。介護じゃなければお礼はしないんだ。びっくり。こういう細々した日常のサポートが1番必要で、でも頼まれる方からしたら面倒くさいことなのに。あなた、代わりにきっと気持ち良くはやれないと思うよ。そしたら、商品券は自分たちのものにして、代わりにお中元やお歳暮の時期にお礼の商品券を自前で送ったり、その他色々自分たちは何もしないで親の面倒見てくれてるお礼をしたらいいと思う

トピ内ID：d4131a72a0dbba8a

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トピ主が、面倒臭いです。

匿

2024年04月01日 11:32

夫は、自分で稼いだ給与を、家計に入れています。その金が、トピ主の生活費にもなっていますし、息子の養育費にもなっています。トピ主も息子も、夫に感謝の気持は無いのですか？夫は、自分の親に養育された感謝の気持があるからこそ、親の代わりにお礼をしているのです。いずれにせよ、そのまま横流しなので、トピ主も息子も、損はしていません。何でもかんでも、自分のものと思うのは、大間違いです。欲張るのも、いい加減にすべきです。

トピ内ID：dc112b60b51b7c5d

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小間使いは面倒

🙂

ドルフィン

2024年04月01日 11:32

車で15分ほどとは言え、テレビがどうたらとかで連絡きて対応するのは面倒くさいですよ。年寄りはせっかちだから、すぐ来て！とか言うじゃない。義妹家も用事があっても、そっちを優先してきた事も多いと思う。すぐ済む用事以外にも、買い物に連れて行ったり他の用事もしていると思う。あなたが知らないだけ。商品券が惜しいなら、あなたが義両親から連絡してもらって行けばいい。

トピ内ID：40f7c922e5e52ffb

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気持ちとしてはわからなくもないけど。

🙂

匿名

2024年04月01日 11:42

主さん達は、義実家からどのくらいの距離に住んでいて、年に何回くらい義両親と会うのでしょうか。それ次第では。それに、実親でも細かい用事を頼まれるのは、煩わしい部分がありますよ。義両親なら尚更でしょうね。毎回渡すって年に２回、商品券渡す程度ですよね。義妹家がどのくらいの頻度で頼まれ事をされる、とかご存知でしょうか。これからの介護も義妹家が中心になるのでは？あまりケチると、これまで何もやってこなかったのだから、兄さんの家で介護をやって！とかなりませんか……？

トピ内ID：6ca993a1044b05c2

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別にいいと思うよ。

🙂

バッフクラン

2024年04月01日 11:42

トピ文を読んだ限りではこの商品券は会食での頂き物であり別に生活費を圧迫するようなものではないよね。あてにしていた収入ではないよね。夫としては自分が義父母の世話をあまりできない分、その商品券を渡しているんだね。結果的に一番義父母の世話をしている義妹の手にわたっているということだよね。実際に義妹が義父母のちょっとした依頼に応えていてくれているんだから義妹だって少々のガソリン代や労力は使っているよ。もちろん夫に兄としてのプライドや義妹に末っ子（かな？）というう甘えも多少あるかもしれないけどトピ主さん一家が困窮するようなものではないよね。その商品券がないと子供は肉を食べられないわけじゃないよね。そもそも会食でさらに商品券まで配る社長なんてそうそういないよ。トピ主さんがもし社長の妻だったら「会食のたびに夫（社長）が商品券を配るのをやめさせたい」ということになるよね。

トピ内ID：5749815b430fd1b1

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贈答品の横流しはケチだと思います。

❤

叶モーニングステーキ

2024年04月01日 12:22

私ならシンプルに夫にお肉食べたいからお肉券欲しい。私にくださいと言います。　断られたら、貰ったのは夫なので従うまでです。それから年2回夫が妹夫婦にお礼にするのは、夫がそうしたいならすれば良い事だと思います。個人的意見としては頂き物を他人に渡す行為は嫌いです。お礼を渡したいのであれば自分で用意した方が良いかもよと夫に伝えるかもしれません。夫が妹夫婦にお礼するのは変だとか納得できないとかそういう話ですか？そうだとしたら夫を何がなんでも自分の思い通りにさせよう思わない事です。貴方がケチすぎるとかじゃなくて夫をコントロールしようとするから悩むのではないでしょうか。家族揃って楽しく美味しいお肉召し上がれると良いですね。

トピ内ID：a229036e0a1a70ae

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介護なら、お肉券なんかでは足りません！

🙂

卵酒

2024年04月01日 12:03

親族間でも人間関係の潤滑油って、すごく大事です。"気持ちの問題"は軽視しがちですが、そこを蔑ろにするとつまらない事で苦労する羽目になります。一方で、普段から丁寧に潤滑油を注いでいれば、難しい問題もすんなり解決する事もあります。また、相手の立場になって考える事も大切です。トピ主さんは今、車で15分（近いようで近くない距離）の距離にある義実家から、家電やスマホでわからない事があるたびに呼ばれる生活になったら、どうですか。忙しくて「今日は行けない、明日にしてほしい」と言った時、「わかった」といいつつ「明日までテレビ見られないのね…」と等としょんぼりされたら、地味にストレス感じませんか？義実家の近居で何かと当てにされるのは、地味にストレスなのです。そのストレスが積み重なると、いつか爆発します。義弟が爆発するまで放置して、何かいい事ありますか。たまに高級肉を食べて、発散してもらった方がいいとおもいますけど？「いつも面倒くさい、まじウザイ」と思っていたところ、「いつもありがとう、迷惑かけて悪いね」とお肉券を貰って家族で美味しいお肉を食べたら、「義兄はわかってくれてるし、まあ、いいか…」と思ってくれる事もあるでしょ？勿論、介護になったらお肉券くらいではチャラになりませんよ？兄弟２人ならなるべく平等に負担するか、妹夫婦に任せるならトピ主さん達は相応の金銭的負担をするべきだと思います。家電やスマホのお手伝いくらいだから、たまにお肉券で相殺されるのです。

トピ内ID：0ca122556744e81a

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トピ主は労力も懐も痛んでない

🙂

ヨーコ

2024年04月01日 12:03

旦那さんが貰った商品券だし、旦那さんの親の世話を義妹がやってくれていることへのお礼だし。肉が食べたければ商品券じゃなくてお金払って買えばいいじゃん。正直、商品券の肉より、普通に現金で買った肉の方がコスパがいいと思いますけど・・・。これがトピ主が貰った商品券だとかトピ主も義親の世話をしているなら、モヤモヤするでしょうけどね。

トピ内ID：a30e8dc4f81eb88c

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義家族はトピ主さんにとって他人だからだろうね

🙂

ねだればいいじゃん

2024年04月01日 12:03

旦那さんにとっては実の親兄弟なんですよ。自分の家計に響かせることなく世話をした気になれる便利なアイテムがいただき物の横流しなんですよ。夫と家庭を築いているのだからその商品券は従業員の家族（妻や子）に対してのプレゼントでもある。夫を支えている妻にだってちょっとは還元してほしい。気持ちもよくわかる。でもね、トピ主さんも親の面倒を見るという手間を軽く考えすぎです。けっこう面倒なんですよ。ちょっと調べればわかる事なのに呼びつけられるんですから。常に拘束のひもが括りつけられているような重荷感があるんです。義妹さんだってちょっとは兄も面倒見てくれたら…と思うことだってあるでしょうよ。だからこそ旦那さんにしても細かな親の要求をすべて妹に任せきっている心苦しさってあると思うんですよね。とはいえ、だからといっていただき物全てを横流しする必要はないとも思います。なぜそういう状態になっているか。トピ主さんが交渉下手だからですよ。＞『わぁー、お肉いいねー』とか『息子も食べると思うよー』何？そのさっしてちゃん。たまにはいいお肉を食べたい。たまには私たちにも使わせてほしい。きっちりと要求しましょうよ。心の内をはっきりと伝えないくせに察してくれないと不満を持つのってどうなの？被害者ぶっていたって改善なんてしませんよ。どっちもどっちコミュニケーション不足だと思う。

トピ内ID：10413e5e741917ba

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家族だって使いたい

🙂

お悩み聞きます

2024年04月01日 12:18

折角もらった物だからたまには使いたいよね。自分の親のところに行って、ちょっと手伝うって普通じゃない？なのにそんなにプレゼントするの？ご主人様が見栄っ張りなのか？面倒な事はしたくないから、頂いた商品券で黙らせてるのか？将来の介護も考えて先払い的な考えなのか？とは言え本当の介護になった時、商品券は功を奏するのでしょうか？介護は別って言われたら？あの時の商品券を渡したのはあなただから、自分で介護して。って私だったら言うな。ただのお礼なら１度渡して、もう１度は家族とか、半分とかね。ご主人もうまくやれば良いのにと思いますが、ご自分の財布を痛めずに見栄晴れて気分良いんじゃない？私なら黙ってないけどね。

トピ内ID：19d8c6acf4c21e37

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良いと思う

🙂

はにわ

2024年04月01日 12:08

ご主人は自分ができないことを義妹さんやその夫にしていただいている感謝で渡しているのです。その商品券はご主人がいただいてきたもの。その商品券をどうするかはご主人に権限が委ねられています。他の方も書いていますが、トピ主家の家計には何ら損はないのだから、むしろもらったものでお礼できるのはお得ではありませんか？

トピ内ID：7feca74388cf1a72

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夫のもらったものをどうするかは夫の自由

🐶

兼業主夫

2024年04月01日 12:28

トピ主は専業主婦ですか？だったら、「これだから専業主婦は・・・」とがっかりしますね。夫のもらったものを夫がどう処分するかは夫の自由。家計費を十分もらっているなら、妻が文句を言う筋合いではない。また、トピ主が共働きならケチすぎますね。夫婦別財布で財産管理して、双方の家計費負担額を超えた部分はどう使おうが自由と割り切る必要がありますよ。それにしても、会社がそんな高額な商品券を従業員に配布するくらいなら給料か賞与を上げればいいのにと思いますがね。福利厚生費ですかね。

トピ内ID：c943b93428919e8c

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そう育って来たんじゃないかな？

🙂

きなこ

2024年04月01日 12:28

ご主人は昔から妹に何でも譲って来たんじゃないですか？おやつとか、プレゼントとか。その関係性が抜けきれないのかも。それが兄としての優しさならまだいいけど、親が「お兄ちゃんなんだから妹に譲ってあげて」って強要してきた結果なら、むしろご主人を気の毒に思います。一度聞いてみては？

トピ内ID：870cdabf89f55712

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介護なら到底足りないと思います。

🙂

neko

2024年04月01日 12:28

兄から妹夫に年に２回一万円を渡して、車で15分程の距離でのお世話を気持ちよくしてもらう。妥当な金額だと思います。この『気持ちよく』が大切なんですよ。ハッキリ申し上げて、年に２回三千円のお菓子では絶対に『気持ちよく』出来ない。回数にも因りますがガソリン代もそれでは出ない可能性もあります。一回行って貰うのに『３千円』と思ってください。二か月に一回でそんなものではないですか？それ以上なら少ない位だと思います。自分に置き換えてくださいよ。義実家に車で15分程の距離でどの位の御礼なら『気持ちよく』行けますか？

トピ内ID：4c9e71952b20e735

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