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大好きな街を離れるのが寂しいです

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（トピ主 0 ）
🙂
バン
話題
年末に母が亡くなり、無人になってしまった実家に私が戻ることが決まりました。 父は単身赴任中、弟は結婚が決まっていて 母の仏壇のある実家を無人にするわけにはいかない、と 父の定年まで在宅業の私が戻らざるを得なくなってしまいました。 引越し準備を進めているところなのですが、住んでいる街を離れるのが辛いです。 10年以上住んだ大好きな街です。お気に入りの店も、思い出もたくさんあります。 引越しのために当時少なかった収入を貯めて少しずつ揃えた家具や家電もほぼ全て手放しました。 10年かけて集めた趣味のものも実家に置く場所がないので半分以上捨てました。 物が増えてきたのでそろそろ住んでいる街に今より広い家を買おうかと考えていた最中の出来事でした。 あまりに少ない引越しダンボールの数にただただ虚しさが増すばかりです。 10年の思い出が消えてしまったようで悲しいです。 父が単身赴任中なのは仕方のないことです。 ただ呑気にうきうきと結婚準備をしている弟が憎くて仕方ありません。 私が在宅業でなかったら、独り身じゃなかったら、と考えてしまいます。 仮に今の気持ちを二人に正直に話したところで 「でも他に実家に住める人がいないから」で済まされるのが目に見えていますし、 私としても大好きだった母の仏壇を無人の家に置いておきたくないので もう私が実家に戻ることは変えられようがないのですが、 「大好きな街を離れたくない」とホームシックのような気持ちに襲われます。 父の定年まで家を買える収入もあるのに実家から出れないのが辛いです。 親の死が絡む話題なだけに気軽に知人に話を聞いてもらうこともできず、 行き場のない怒りと悔しさでここ数日毎晩一人で泣いています。 この気持ちにどう折り合いをつけたらいいでしょうか。

トピ内ID：b79558307970e3b7

#３０代
#仕事
#住まい

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あなたが選択肢を狭めているだけ

041
R
＞母の仏壇のある実家を無人にするわけにはいかない、と 普通の人は「無人にすればいいのに」と思うでしょう。 ＞父が単身赴任中なのは仕方のないことです。 どうしても無人にできない事情があるならば、転職してもらえば？ さらに言うと、あなたの今の住まいにお母さんの仏壇を置くという選択肢もあるでしょう。仏壇だけの問題だったら。 お父さんの赴任先にお母さんの仏壇を置くという選択肢もあるはずです。

トピ内ID：a4928c7d7750a625

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無人にするわけにはいかない？

🙂
既婚
なんて事はない。 実家にはたまに誰かが帰って掃除したりすればいいだけですよね。 お父様の赴任先は、今の主の住まいより遠方で帰るのは大変なら仕方ないから、主が通うことになるのかもしれないけど。 大変なら掃除は業者に頼むとかして、費用は皆で折半するとか。 仏壇も元々あったなら仕方ないけど、もし購入したなら、その状況ならまだ買わなくても良かったよね。 他の方も書いてますが、仏壇が気になるなら、主の家に持ってくるかお父様の赴任先に置いてもいいし。 それか、その状況なんだから、たまに帰った時に拝むだけでもいいと思うけどね。

トピ内ID：6872f4a5974ae937

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仏壇を持って来る

🙂
あい
あなたのお家にお母様の仏壇を持って来れば良いのでは。 家は借家にする。もしくは無人にして時折風を通したり掃除に行く。 あなただけが色んな事を被る必要は無いと思います。

トピ内ID：c92ff008839c93b1

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なんで引っ越すの？

🙂
カリスマ
うちの実家も仏壇あるけど、 10年くらい空き家にしてましたよ。 もちろん、業者をいれてメンテはしてました。 引っ越ししたくないなら、 母親の位牌だけ トピ主の家に置いておく事もできるのに、 弟からしたら、 姉は好き好んで実家暮らしを決めた と思っているでしょうね。 私も、同感です。 なんか損する性格ですね。

トピ内ID：49ca01cab0ae432b

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いろいろ突っ込みどころが満載な

🙂
がんじがらめがお好き
なぜ実家を無人にしてはいけないのですか？ お母さまのお仏壇があるから？ だったら大好きなお母さまのお仏壇を、 トピ主が今住むおうちに持ってこられたらどうですか？ やりようはいろいろあると思うんのですが。 さらに。 ＞親の死が絡む話題なだけに気軽に知人に話を聞いてもらうこともできず、 えっ、そうですか？ 親の死が絡んでいるとか複雑な話ではなく、 今の状況で実家に帰らないとダメと言われているが帰らないために どうしたらいいだろう？一緒に考えて、 って言えないのですか。 なんかいろいろ窮屈で大変ですね。 どうしてそんなにたくさんルールがあるんだろうか。

トピ内ID：132caee19073df32

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とことん反抗したら良かったのに

041
詩音
まずはお母様のことお悔やみ申し上げます。 他の方と意見が被りますが、トピ主さんが自分の人生計画を犠牲にする必要は無かったと思います。 何年後か知りませんが、お父様が退職後に戻られると決まっているのだし家の持ち主はトピ主父さんですよね？ 結婚してなくても既にトピ主さんは実家を離れた立場です。実家のことはトピ主父さんが責任を持って維持するか処分するのが筋。 仏壇が気になるならば、トピ主父かトピ主さんの住所がある場所で管理すれば問題ない。 トピ主さんの人生の舵はトピ主さんが握っていなければ、今後も家族に振り回されます。 この機会によく考えてみてはいかがですか？

トピ内ID：68916ca59764b2ae

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自己主張しましょう。

🙂
匿名
実家と主さんの住んでいるところはどのくらいの距離ですか？ お父さんの単身赴任先と実家の距離は？ 弟の結婚後の新居の距離は？ そこまで遠くないなら、３人交代で実家の様子を見に通えば良いのではないでしょうか…。 弟さんの新婚家庭に影響するなら、弟さんの帰省回数は少なめで。 もちろん、交通費用はお父様持ち。 もしくは仏壇を主さんの家に置く。 (雑草などの問題もあるので、実家の様子は定期的に見にいかないといないですけれどね。) 何というか…全てを主さんが背負うことはないと思うのですよ。 主さんは独身とはいえ、家を出てるわけです。 なのに、こういう時だけ家族だから、娘だからは…なんだかなあ、と思いますよ。 仏壇の世話…親の介護のようなものなので、弟さんにだってやってもらっていいのでは。 このままだと、父親の介護も主さんだけがする羽目になりそうですよ。 今のうちに、父親や弟にガツンと言わないと主さんが大変になります。 私一人に押し付けないでって言いましょうよ…。

トピ内ID：e954163f95ae1e9b

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なんで貴女1人で

🙂
ツバキ文具
怒り狂ってるのか、その理由がさっぱりわかりません。 お父さんがどうにかすべきことだと思いますが。 実家も父親がそのうち帰って来られるのであれば、空き家そのままにしとけばいい。風通しや掃除はたまに帰ってくればよいですし。いずれにせよ、お父さんが決めること。 1人で決めて？怒り狂って、弟にも怒るなんて、なんだかハテナマークだらけなり。。

トピ内ID：eb4fceacbf14c8b4

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なぜその選択？

🙂
ヨーコ
トピ主さんは自分の家を買えるほどの資産をお持ちなんですよね。 だったらお母さまの仏壇をトピ主さん宅で預かればいいんじゃない？ 絶対そっちの方がよかったのに。 仏壇の移動は、どんなに大型でも可能ですよ。 （引っ越し業者さんに相談） もしくは 家具や趣味のものをレンタル倉庫に入れておけばよかったと思います。 実家がどれだけ狭いお宅なのか分かりませんが、弟さんが結婚して出ていくなら、その分スペースが空きますよね。 家具や趣味の物、本当に捨てないといけなかったのかしら？ そもそもどうして今、トピ立てたのかしら？ もっと早くトピ立てして、どうすれば引っ越さずにすむか知恵をもらえばよかったと思います。

トピ内ID：2fe48bd6815c9303

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大好きだったお母様は喜ぶかな？

🙂
桜雨
トピ主さんは大好きだったお母様の仏壇を無人の家に置いておきたくないから、大好きな街を離れて実家に戻ることを選んだ。 でも、お母様の仏壇のそばにいるために、10年以上住んだ、お気に入りの店も思い出もたくさんある大好きな街を離れる、引越しのために当時少なかった収入を貯めて少しずつ揃えた家具や家電をほぼ全て手放し、10年かけて集めた趣味のものも半分以上捨てた。ただ、仏壇のそばにいるために。しかも、心から喜んでそうしたわけではなく、結婚を控えて幸せそうな弟を憎んでさえいる。 自分の仏壇のそばにいるためだけにトピ主さんがそんな状態になってしまったことを、大好きなお母様は喜ぶでしょうか？トピ主さんがお母様の仏壇を守りたい気持ちは否定はしないし、仏壇やお墓を守ることが心の拠り所になる人もいるのでしょう。でもお母様は「そこに私はいません。眠ってなんかいません。」ってトピ主さんに言っていませんか？千の風になってトピ主さんの大好きな街にも来てくれているんじゃないのかな。 私にも子どもがいますが、自分の仏壇のせいで、自分の娘が自分の息子を憎むようになったら、私なら絶対に耐えられないけどな。しかも、結婚という新しい人生の門出を迎える弟の幸せを憎むなんて。私の仏壇なんてどうでもいいから姉弟で仲良く生きていってほしいと心から願いますよ。あと、私は父を亡くしていますが、父のお墓を守るために自分の幸せな生活を変えようとしたら、父は「墓なんかのために自分の人生を無駄にするな！くだらない。」って草葉の陰で激怒すると思います。うちは仏壇もないけど、写真を飾ってよく話しかけています。 バンさん、お母様を亡くされてお辛いですよね。でもお母様はバンさんの幸せを一番に祈ってくれているはずです。お母様が喜んでくれそうな生き方をするのが一番の供養ですよ。

トピ内ID：3fbd737bf64484fe

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将来を想像してみて

🙂
ぴょんた
父親が単身赴任中だから、トピ主が母の仏壇のある実家に戻らないといけない。 そうであれば、父親が定年で実家に戻ったらトピ主は実家を出て好きな街に住む？ でも父親が亡くなったら、仏壇のある実家を無人にできないから又実家に戻ることになりますよね？ そうなれば次に実家に住む人がいないから、トピ主は一生実家から離れられなくなるかもしれない。 その前に父親の遺産分割があるだろうけど、仏壇に縛られているトピ主が実家を、現預金は弟が相続することになるんでしょうね。 現在、日本全体で空き家は900万戸近く、仏壇そのまま放置なんてゴロゴロしていますよ。 遺族の誰かが今の住まいに位牌だけ持ってきて供養しているケースも多いと思います。 実家も仏壇（位牌）も父親が何とかすればいいだけの話だと思いますが。

トピ内ID：4efe74a589066d51

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あなたの家かお父さんの赴任先の家に仏壇を引っ越し

🙂
生きてる人を優先
もう遅いのかもしれないですが 仏壇の話なら、あなたの家かお父さんの単身赴任先に移動したらいいのでは？ 無人になってしまうのは不用心ならお父さんかあなたが時々帰り掃除して風を入れたらいいんじゃないですか？ お父さんの単身赴任が終わり自宅に戻るタイミングで仏壇を戻す。 定年まで単身赴任なのですか？ あと何年ですか？ お父さんは定年後、お母さんがいない家に一人住むのですか？ マンションに入る方がいいのでは？ 実家の処分を早めに考える時がきたのではないでしょうか。 実家は実家で思い出があるのかな（お父さんは） あなたが今住む好きな街に家を持ちたい、と言って弟さんが不要というなら売却も考えた方がいいですよ。 ＞父の定年まで家を買える収入もあるのに実家から出れないのが辛いです。 お父さんに相談して、今後のことを考えたら？ あなたは独立して貯金もして暮らしていますよ。 結婚じゃなくても自分で住みたい所に行けばいいんです。 お母さんだって自分の仏壇位牌の為に娘が悲しい思いをするとは思っていないはずです。

トピ内ID：7eee4a3f1ddd1a52

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うちだったら、空家にするかな・・・

🙂
五稜郭
私の実家には、父方の仏壇が有り、持ち家なので、父が単身赴任していた時期も有ります。 私も、妹も就職や転職で家を出ており、仮に母が亡くなって位牌になったからと言って、誰か（妹か私）が家に戻るなんてあり得ないですね。 位牌の問題なら、父が単身赴任先に持って行っても良いですよね。 仏壇ごと持って行かなくて良い、位牌だけ持っていって、父の赴任先のお寺さんに月命日のお経だけ、あげて貰っても良いんですよ？ トピ主さんの場合、年末にお母様が亡くなっているので、新盆までは、実家にご位牌を置きたいのかもしれませんけど。 私の実家なんて、父の転勤先に仏壇ごと持って行って（父が転勤先で持ち家したので）、その土地のお寺さんに変えています。墓は流石に動かせなかったので（数百万かかると見積もりが出て）、父の地元に墓は置いて有ります。 法事は、父の地元に親戚が多くて多数決で位牌を持ち運んで、父の地元のお寺でやってます。 何て言うか、どうにでもなるんですよ。墓の移動以外は（墓だけは、金がかかり過ぎる）。 仏壇もイマドキ置かない家も多くて、小ぶりでリビングの本棚に入れられるくらいのファッショナブルなお仏壇もございます。元々仏壇をお持ちなら、そちらは実家において置き、お父様の単身赴任先に位牌を置く仏壇を設けても良い。 最近は、その小さな仏壇も置かずに、本棚の一角に位牌などを置くだけのケースも有りますよね。 一体、どういう話し合いが、お父様とトピ主さんの間であったのですか？ トピ主さんが家賃が浮くから実家で暮らせば良い、みたいな話だったの？ それとも先祖代々のお仏壇（お位牌帳）で、毎週のように親戚がお線香をあげに来るような家なの？それなら、長男（弟さん）が継ぐのを求められると思うのですけれど。

トピ内ID：9badf7f6bc897011

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なぜ？

🙂
ほんとになぜ？
仏壇のある実家を無人にするわけにいかない、と言い出したのは誰ですか？申し訳ないですが、非常にナンセンスな話だと思いました。 仏壇は単なる箱です。あくまでも入れ物です。その入れ物のためにトピ主さんが犠牲になって婚期を逃したり、住みたい場所を諦めるなんて無意味です。お位牌だけトピ主さんの住む場所に持っていけばいいのです。お母様の魂はお位牌にあると思います。 仏壇に縛られて本当にしたい暮らしを犠牲にしていたら、これから先お父さんがもし介護が必要になった時、もっともっとトピ主さんは動けなくなりますよ。つまらない思い込みで、一生実家に縛られそこから出られなくなりますよ。 お母様がこのことを知ったら喜ぶどころか、悲しまれると思います。娘には自分の仏壇に縛られず、自由に幸せに暮らしてほしいと天国で思っておられると思います。 ちなみに私の実家も無人ですが、仏壇はそのままです。仏壇があるから仕事を辞め引っ越しをして実家に戻ろうなんて1ミリも思いません。そんなことをわざわざしても、誰のためにもならないからです。空き家の管理なら時々行って換気をするだけで十分です。

トピ内ID：818861898d2ebfac

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仏壇、小さいものもありますよ

🙂
しましな
夫の実家も数年間無人でした。 夫は一人っ子。いつまでもこのまま…というわけにもいかないけれど、 仏壇も大きいので持ってこられない。 だからうちに小さな壁掛け仏壇を買って、お位牌などを実家から持って来ました。 夫は「仏壇なんてなくても良かった」とも言っています。 これで引っ越しの時もどこにでも一緒に行けますしね。 こういうことは出来ないのですか？

トピ内ID：cdf445fba881e936

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どこに住むかは自由

🙂
白ポメ
どこに住むかは自由ですから、 仏壇なんて理由になりません。 置き場所さえあれば、仏壇を持って行けばいい。 実家は遠方なのでしょうか？ あなた、弟、父親の３人、定期的に実家に様子見に行けば、 実家に、ずっと住む必要もない。 それに、お父様だって、いずれ先に亡くなります。 その後、実家に住む気ないということを言って、 弟さんも住む気なければ、実家を売る、 弟さんか、あなたか、どちらかの家に仏壇を持って行くということで。 あなたにとって、実家に住むメリットあるとしたら、 家賃、ローンかからないから、 その分は確実に貯金できること？ あと、光熱費はどうなってるか？ もともと、父親名義の口座から払っていて、 そのまま父親が払うなら、それもかからない？ ということでしょうか？

トピ内ID：ed9e45c8f7bbe746

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本末転倒だとは思うけど、それは主題ではないようなので

🙂
久我重明
何年の予定ですか？ 今からその好きな街に土地を買っておいて、家建てる計画をじっくり練っては？

トピ内ID：ef78abe0fdc34845

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仏壇だけ持って行く

🙂
ポーク
従わなきゃいいじゃん。 父や弟みたいにでも住みたくなからって言えばいい。 仏壇だけ引き取って父と弟の連絡手段を絶って好きな街に住めばいい。 大人は家族に逆らっていいし、自分で住む場所を決めていいんですよ。

トピ内ID：b3cba02205988eec

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父親に頼まれた？

🙂
ふ
父親や弟に父親の老後はよろしく。と頼まれましたか？ あなたの弱点の母親の仏壇の世話を理由にされたのですか？ 父親の介護が必要になった時に、弟と色々調べたらいいんです。 あなたはあなたらしくいられる場所にいた方がいいですよ。 仏壇は、他の方も言われています。 お位牌だけ、あなたの手元に置いておけばいいんです。

トピ内ID：ade78a57a5816e24

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すぐに家を買う

🙂
柊hi-lite
全然、実家は無人でＯＫなんですよ。 トピ主さんは親に洗脳されてしまってます。 何より、お母さんは今のトピ主さんを見て喜ぶでしょうか？ 「自分を犠牲にして、私の仏壇のために帰ってきてくれてありがとう」って思うでしょうか？ 普通の親なら絶対にそうは思いません。 「自分の好きなところに住んで、好きなことをして楽しく生きてほしい」って思いますよ。 仏壇の中に親はいませんよ。 親はトピ主さんの心の中に引っ越したんです。 もうずっと一緒です。 だからどこにいたっていいのです。 たまに換気などのために帰ってくるのはいいと思いますよ。 その時は思い切り「お母さん、ただいまー」って、挨拶して。 仏壇に親はいないですけど、交信する場所としては機能すると思いますからね。 友だちにだって相談して良かったのに。 事前にここで相談していたら皆絶対に反対したと思いますよ。 私も10年住んだ大好きな土地を離れたことがありますから、気持ちはわかります。 だからどうして？どうしてそんな決断をしちゃったの？と、とても残念に思いますよ。 今からでも家を買って、そこへ引っ越しましょうよ。 そして時々実家へ帰ればいいですよ。 お母さんは絶対にそのほうが喜びます。 泣いてる場合じゃないですから。 父親や弟の説得は必要ないです。 勝手に決めて、勝手にやっちゃってください。 実家の様子を見られるのがトピ主さんだけだとしたら、ほかの誰にも文句は言えません。 「私は自分の家に住んで、時々実家に様子を見に帰ってあげるわ」って上から目線で言ってやりましょう。

トピ内ID：5f823ba592267e8f

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もっと気楽に

🎶
アイボリー
行き場のない怒りと悔しさで毎晩泣いているって、 トピ主さんは何に縛られているのですか？ しかも結婚が決まった弟さんを憎くて仕方ありませんって。 仏壇は宗教的な道具です。 処分しても何も起こりません。 位牌にしてもそうです。 もし私が亡くなっても位牌などに宿りません。 大好きな街を離れる必要などなかったのですよ。 誤った宗教心がトピ主さんを苦しめるっておかしな話です。

トピ内ID：93e0b3a5afec75a5

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まだ間に合う

🙂
すもも
＞仏壇のある実家を無人にするわけにはいかない これはあなたの考え？ それとも父親に頼まれた？ いずれにせよ、仏壇などそのままで何の問題もないです。他の方の投稿をじっくり読んでください。 あなたは自分で自分を縛っている印象です。 仏壇のためだけに引っ越すなんて、ちょっと信じられない思いです。

トピ内ID：5f7444a5921a507e

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他の選択肢は？

🙂
もののけ
独身だから、在宅業だからというのなら、逆に今の住まいと実家を自由に行き来して、管理したらいいんじゃないですか？ なぜ大好きな居場所を完全に離れてまで、引っ越さないといけないのか分かりません。 お父さんや、弟さんから、「そんなこと、当たり前」みたいに言われませんでしたか？ 解決策の選択肢がなぜ「トピ主さんが自宅に住む」一択なんでしょう。 もっと柔軟に考えてみたらどうでしょうか。 お父さんはそれ以外の方法は認めない感じですか？ 通勤や育児など生活に便利だから、とか出生地から離れられないとか、住む地を自由に選べずに生きている人たちが多い中、トピ主さんのように好きな街で暮らせるなんてとてもラッキーなことなのに、それを放り出すなんて勿体ないです。

トピ内ID：f892bc7830f0ea70

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好きな街にはなかなか出会えない

🙂
もったいない
空き家で良くないですか？ たまに戻って空気入れ替える、遠いところなら、地元の友人知人、親戚にお願いして空気入れかえてもらう、とか。 私の地元は離れる人が多いので、残ってる人に期間限定でお願いすることもありますよ！ 住み慣れた大好きな街ならきっと恋しくなってしんどくなるとおもいます。もう間に合わないのかな？ トピ主さんが不憫です。。

トピ内ID：d865f28c04eb6e7e

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カメラを設置して遠隔で管理

🙂
うんうん
今は安い値段で気軽にセキュリティカメラを設置できますし、インターフォンで来客者と会話もできます。 玄関先や室内にいくつか設置して、24時間確認できます。 家族でそのアカウントを共有して同時に管理することも可能です。 週一や月一で実家に寄って、掃除やお線香、カメラ等々のメンテをするだけで十分なのでは。 その程度なら弟さんやお父さんもできるでしょうし、3人で協力できるんじゃないですか？ 仮に今回引っ越すにしてもいずれお父さんが退職して実家に戻るのでしょうし、そこまで悲観的になる必要もないような…。 家電は寿命がありますし、家具は実家に運んでもいいのですよね？ お父さんが戻ってきたら、トピ主さんはお気に入りの家具とともに今の街に戻ればいいだけだと思うのですが…。 たぶん今は色々混乱されてるのかと思いますが（父親と弟が自分を思いやってくれないとか…）、少し落ち着いて、自分の人生を優先させても良いと思います。 気になる点は、お父さんが老後トピ主さんに介護してもらおうと考えてるとか、将来の遺産相続を結婚してる弟に譲る可能性があるとか、仏壇以外の不安がトピ主さんの中にあるのかなと思いました。 いずれにしても、トピ主さんが自分で稼いでる限りは、いくらでも自分の人生は自分で決められると言うことです。

トピ内ID：4c1c7b1a9673beac

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母の仏壇のある実家を無人にするわけにはいかない？

🙂
もん
もう遅いと思いますが… 「母の仏壇のある実家を無人にするわけにはいかないから引っ越さなければ」と考える人は少ない気がします。そう思うならば仏壇を買うのは時期尚早だったのではありませんか。 また、お母様はお一人で実家に住んでおられたのですよね。お母様は晩年一人だったのに、仏壇を一人にできないってどういうことでしょうかね。宗教観みたいなものでしょうか。 トピ主さんの中の「〜すべき」「〜しなくてはいけない」という拘りのせいで、ご自身の幸せを見失っているように見えます。しかもそれは自分の選択なのに、人のせいにしてる。 優先順位を考えて、しっかり自分で自分を幸せにする考え方を身につけた方が良いと思います。

トピ内ID：6cc2970a480e6b7f

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よくわからん

🙂
匿名
それって、お母さん喜ぶんですかね？娘を犠牲にして。 そんなに無人にしたらいけないものなの？ なんだか父親も凄く勝手な人ですね。 どうしてそんな人の言うことをきくの？女だから？独身だから？ 仏壇とかをやたら大切にする田舎なのでしょうか。 ごめんなさいね、私ならそんなこと知らんがな、です。 自分の人生、親のために犠牲にはしません。

トピ内ID：feef6a5716920d9c

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嫌なら断れば良かった

🙂
スチルトン
辛いと言っていますが、ちゃんと断らなかった自分の責任ですよ。 家族の言いなりになると言う事を、自分で選んだのです。 「私が在宅業でなかったら、独り身じゃなかったら、と考えてしまいます。」 と、書いてありますが、関係ありません。 「でも他に実家に住める人がいないから」と、言われたら、こちらも、 「でも無理だから」で、済ませれば良いだけの話。 何度も、何度でも「無理」「嫌」「出来ない」と言えば良かったし、何も動かなければ良かった。 わざわざ自分で引っ越しの準備をしているのが不思議でならない。 それも理由が親の介護ならともかく、仏壇のためとは。 家や仏壇を管理すべきはは父親であって、あなたではありません。 仏壇なら単身赴任先の父親の部屋へ置けば良いのでは？ 色々キャンセル料などの費用がかかってしまうと思うけど、勉強代だと思って、今からでもやめたらどうでしょう？

トピ内ID：ac25b36344f9689d

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売り言葉に買い言葉で、後に引けなくなったとか？

041
ｍ
主さんが「家を出る」と言った弟さんに対して「実家を無人にするなんて！仏壇が有るのに！長男なら親と同居すべき！親が心配じゃないの？引っ越しなんて非常識！」と言って 「じゃぁ姉さんが実家に戻れば良いだろう？実家を無人にせずに済むし、仏壇の管理も出来る。伴侶が居ないから、介護に気を使う必要も無い。姉さんが適任だよ。まさか、仏壇の管理をしないなんて、非常識な事言わないよね？」とでも言われて、引っ込みつかなくなったのでは？ 違うかしら？そうでもなければ、こんな不自然なトピ内容にならないと思うのですが。 だって父親が、娘を強制的に実家に帰らせようとするかしら？姉一人だけに、経済的な負担を強いて、引っ越しさせるかしら？主さんも、親に嫌だと言わないなんて・・・。 皆さんが出したアイデア（解決策）だけでも一杯あるのに。 わざわざ引っ越す理由も何もかも、不自然過ぎです。

トピ内ID：1cc96cb7fea064f0

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亡くなったひと中心に生きない。

😒
悲劇のヒロイン？
え、いま自分の為に生きないで、いつ生きるの？ 自分の為に生きなよ。 あなた今生きてるんだから。 弟が憎くて仕方ない？ お母さん、そんなあなたと一緒にいたくないと思うけど。 在宅じゃなかったら、独身じゃなかったら、それで何とかするんですよ。 仏壇、今回わざわざ買ったんですか？ 私も10年前に、まだ若かった父を亡くしてます。 今でもとても悲しいですが、仏壇なんてありませんよ。 お位牌と写真、お水とお花があるだけです。 母が亡くなったら私か弟が引き取ると思います。 お墓参りも行っています。 それで良くないですか？

トピ内ID：32c938270483f687

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