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昔からの友達なのに信じられない

レス41
（トピ主 1 ）
🙂
emalio
ひと
小学校の時から仲良くしている地元の友達(４人組)のことで相談させてください。現在46歳です。 先月私の母が亡くなり、家族葬だったためすぐ友達には知らせておらず、数日後に訃報を聞いた友達Aちゃんから連絡がきました。みんなに声をかけて揃ってお線香を上げに行きたいと言ってくれましたが、みんな仕事で忙しいと思うのでお気持ちだけでと伝えました。 先日Aちゃんと外でバッタリ出会い、立ち話をしている中で、四十九日が終わり落ち着いてきたので、みんなと会ってお喋りしたいなと伝えると、Aちゃんが率先してグループLINEで集まろうと送ってくれました。 このタイミングで私から、「Aちゃんから聞いていると思いますが、先月母が亡くなりました。報告が遅くなりごめんなさい。」とみんなにLINEしたのですが、誰ひとりとして亡くなった母の事には触れず、集まる日程決めが中心の文章でした。 「大変だったね」とか「お悔やみ申し上げます」とかの一言もなく、なんだか寂しい気持ちになりました。 昔からの友達ですが、今後うまく付き合っていく自信がなくなってきました。 私の今の気持ちを正直に友達に伝えるべきでしょうか？ 分かりづらい文章ですみません。

トピ内ID：03a78f712567a5c5

#４０代
#友だち

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46歳かもしれませんが、

🙂
アリモリ
たぶん、皆さんはお悔やみの言葉、と言うのに慣れておらずどう挨拶をしていいのか一時的に分からなかっただけかと思いますが。 または、きちんとした形でLINEで簡単に流さずに挨拶をしたかったのかもしれません。 いずれにせよ、お母さんの仏前に手を合わせに伺いたかったようですのて、様子を見られてはいかがでしょうか。 あまり、深く考えず。誰もが貴女のことを気遣っていらっしゃると思いますよ。信じてあげては。 お会いしていらっしゃい。久しぶりの皆さんでの同窓。

トピ内ID：553eb2516b70c6a8

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傷口に触れない人もいます

🙂
専業主婦よ
私の友達にも、完全スルーな人は何人かいましたよ。 でも、暗い話題には敢えて触れない人もいます。大抵、泣き言を言われてもどう慰めたらいいのか、返す言葉がうまく頭に浮かばないような人です。聞き上手で人付き合いの上手い人は、すぐにお悔やみの言葉がでます。 トピ主さんは、家族葬のこともそうですが、友達の弔問を辞退されたし、お母様が亡くなられた事には、あまり触れて欲しくないのかなと感じたのかもしれませんし。

トピ内ID：e80adf56eb4715d7

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親の死を友達に報告するのは普通なのか？

🙂
とみこ
Aさんはみんなでお線香をあげに行きたいと言ってくれたけれど、トピ主さんは断った。 でもAさんが他のふたりに声がけしたかは不明です。 だから「Aさんから聞いていると思いますが・・」と言っても、聞いてなかった場合どのように返事をすればよいか分からないと思いますよ。 で、お悔やみを言うタイミングを失ったかもしれませんね。 また私の友人知人で家族の死を連絡してきた人は一人だけです。 私も両親の死をわざわざ伝えませんでした。 「お母さんはお元気？」と聞かれ、「実はね」と話すパタ－ンですね。

トピ内ID：37be39481d70c945

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自分勝手な気がしますけど

🙂
Sheen
トピ主さんが言ってもらいたいことをLINEでメッセージがないからということで、 自分勝手な気がしますけど、付き合う自信がないなら、トピ主さんから離れてください。 ＞みんなに声をかけて揃ってお線香を上げに行きたいと言ってくれました トピ主さんのお母様が亡くなって、お線香をあげたいと申し出てくれたお友達ですよ。 グループラインで、集まろうという話題の中に、「亡くなりました」っていう報告に、どう返信してよいのか、みんな困っていたんだと思います。 自分が言ってもらいたい言葉をかけてもらえなかったからと言って、拗ねるってちょっと幼稚ではありませんか？ 信じられないと思うのなら、トピ主さんから離れましょう。

トピ内ID：9aa21ab1cf0b7e61

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「お母様を供養したい」気持ちを無視したの？

🙂
チュン夫
＞小学校の時から仲良くしている地元の友達(４人組) みんなお母様と顔を合わせたり挨拶して、お母様をよく知っていたはずですよね。会ったこともない「同僚の母親」の葬式でも、通夜・葬式に駆けつけたり、香典を渡します。 よく知っている「友人の母親」が亡くなったら、供養の一つでもしたいと思います。「家族葬」なら、通夜葬式への参列は遠慮しますし。 「みんなに声をかけて揃ってお線香を上げに行きたいと言ってくれた」のを「みんな仕事で忙しいと思うのでお気持ちだけで」と断ったのは、みんなの気持ちを完全に無視する行為だと思います。 せめて日時調整をして、その日時に集まれる人だけでも集まってもらえば良かったと思います。 それもせず完全拒否したので、次に集まる時、お悔やみがなくても「諦めるべき」だと思います。 期待したらダメですが、次に集まったら、みんなが香典を渡してくれるかもしれません。 それならLINEでは日程調整だけにして、当日会ったときにお悔やみを述べたり、香典を渡すのが良いと考えるのでは？。 「お悔やみの言葉」はLINEや会った時など、１回だけにして、何回も言うものではないと思います。 今は静観し、会った当日に（香典はなくても）お悔やみの言葉すらないなら、その時に「母が亡くなったのに何も言ってくれないのは辛い」と訴えるのが良いと思います。 私は６５歳男性で、数年前に母が亡くなった時は小規模な通夜葬儀をしましたが、家族葬にして親類以外を「お断り」するのは止めました。 高校大学時代の友人とは今も仲良く、よく実家に遊びに来て「母をよく知っていた」ので、母とお別れしたい人を断るべきでないと考え「家族葬みたいにする」と言って、通夜葬式の連絡をしました。 ＞今後うまく付き合っていく自信がなくなって 友人達も「トピ主さんは度を超えて水臭い人だ」と思っているでしょう。

トピ内ID：586bb6bac720de27

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親友の

😮
こまこ
お母様が亡くなった時は 子供の頃から接点があったので 彼女とお母様への感謝と思い出を泣きながら語り合いましたが 友達とお母様の接点どの程度だったのでしょう 良心的に考えると 四十九日過ぎて落ち着いているのに わざわざ又場を湿っぽくする銃爪を引く必要ないかな…と相手が気を使ってくれてたとしたら？ 私ならそういう場に私情は持ち込まないのだけど？ そういう気もちにまだなれないなら そういう気持ちになれるまで 喪に服して大人しく過ごしますが… お悔やみ申し上げます

トピ内ID：7f30cef684fd3dc0

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ちょっと面倒くさい

😒
楓子
Ａちゃんが「みんなに声をかけて揃ってお線香を上げに行きたい」こう言ってくれたとき、既に他の人に連絡だけはしてくれていると思ったから、今回トピ主さんも「Aちゃんから聞いていると思いますが、先月母が亡くなりました」こう言ったんですよね？ ということは、お線香をあげに来てくれるという申し出をトピ主さんが断わったことも、皆さん知っているんじゃないですか？なのに再度お母さんが亡くなったことを言う必要ありますか？ また言うとしたら、「Aちゃんからはみんなでお線香を上げに行きたいと言ってもらったけど、お断りしてごめんなさい」じゃないですか？ 他の人にしたら、どう答えていいのか微妙な感じがしたと思います。 まあそれはそれで言いようもあるとは思いますが、そこで今後うまく付き合えないとか何とか、トピ主さん、ちょっと面倒くさい人になっていると思います。

トピ内ID：377079d497220ae0

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反面教師にして下さい

🙂
ミートボール
お母様の事、お友達に変わってお悔やみ申し上げます。 こういった自分に起こった幸、不幸或いは病気等でも、人によっては結局は他人事だと割り切るしかないと思います。ご友人は会った時にお悔やみの言葉をかけてくれるかも知れませんし、言ってくれなかったとして責められません。 だからせめてトピ主様は、同じ事が身近な人にあったら、かけて欲しかった言葉をその人に言ってあげて欲しいと思います。あとではダメです。そういった事でその人の人間性って出るものではないでしょうか。

トピ内ID：3e4d148c8c2e22cc

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自分が断っている

🙂
アリス
お線香を上げに来て下さるのをご自分が断っているんですよね。 四十九日がいつかなんて家族以外は分かる筈もありません。　 何だか自分の事だけが中心な人だなと思いました。他の方にだって色々あるかも知れないのに。会った時にお悔やみを言うつもりだったのかも知れないし。　 何だか面倒な感じですね。

トピ内ID：0ee9139c02b5841c

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どこまで気を遣わせるの

🙂
Bランチ
そんなだったら最初にお線香上げたいと申し出てくれた時に受けていればお互いけじめがついてよかったかもしれませんね。 トピ主さんも気持ちに区切りがついたからみんなに会おうとなったのでは？ LINEはとにかく決め事があったのだし、そこでトピ主さんの既に周知？の私事をわざわざ言うのも違う気がします。 お悔やみは会った時改めて言ってくれるのでは？ あまり友達に気を遣わせるのもどうかと思います。

トピ内ID：d50c5391a1649203

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今のあなたの気持ちを話す人は、

🙂
りーず
友人ではなく 家族や子供、きょうだい親戚では？ ご結婚されているかどうかは 分かりませんが 親の訃報はハガキで知らせる事はあっても LINEで知らせる事はないし しかもわざわざ自分から言うパターンは 私にはあまりありませんでした。 私自身も再会した話の流れで聞かれて そうそう色々大変だったのよって話します。 それに母を亡くしてから 笑って友達に話すまで 私は2年かかりました。 会ったり話したりするのが まだ早かったのではないでしょうか。

トピ内ID：f6d4b5340176ba1f

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求めすぎ

🙂
ICHICO
＞みんなと会ってお喋りしたいなと伝えると、Aちゃんが率先してグループLINEで集まろうと送ってくれました。 ＞誰ひとりとして亡くなった母の事には触れず、集まる日程決めが中心の文章でした。 この流れは、ごく当たり前のことですよ Lineはお悔やみを申し伝える場ではなく 「まずは集まる日時を決めよう」という流れで終始するのは当たり前 しかも、トピ主様は一度「みんな仕事で忙しいと思うのでお気持ちだけで」と伝えている グループラインは個人的な用件は避けるものだと思いますよ 皆で集まりましょう 場所はどこ 日時はいつ これらで終始するのは普通の事ですよ

トピ内ID：618553bacc681e4f

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トピ主さんがお悔やみを拒否した人になってませんか？

🙂
ooba
トピ主さんがAさんにお断りを入れてそれがほかの2人の友達に伝わったときに トピ主さんは 「お悔やみのありきたりの言葉が欲しくなくてそっとしていてほしい人」だと思われた可能性はありませんか？ それに、トピ主さんが ＞四十九日が終わり落ち着いてきたので、みんなと会ってお喋りしたいな といったことが伝わっていたのなら、楽しい話がしない、その件には触れないことを望んでいると受け取られてもおかしくないとおもいますよ

トピ内ID：443e74c23838d3f8

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LINEで軽く言うものではない

🙂
アラフィフに入りたい
トピ主さんがＬＩＮＥで報告しているのですから、一言ご愁傷様の言葉が あってもよさそうですけどね。 でも、ご不幸があったときの挨拶って、ＬＩＮＥで軽く言われるのは失礼と思う人もいるのでは？ 集まったときのご友人の様子をみてから判断されてもいいのでは？

トピ内ID：10d57cc69d33bc60

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もうやめなよ

🙂
なな
> みんなに声をかけて揃ってお線香を上げに行きたいと言ってくれました もう皆さん意思表示してますよね。 むしろ、断ったのはあなたなのだから、さっさと切り替えましょうよ。 稚拙すぎます。友人を困らせてるのはあなたです。 そんな事で切れる仲なら、さっさと切れば良いし、気分が乗らないなら遊ぶのやめればいい。 もうあなた50歳近いんですよ。 20代の小娘じゃないんだから、構って察してはやめなさい。大人になりなさいよ。

トピ内ID：57365b64978645d5

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どうなんだろう

🙂
ん？
なんでみんなで集まろうねって趣旨のLINEに訃報を報告しようと思ったのですか。報告の必要がないですよね。法事だからこの日とこの日はいけないです、って報告でもないし。参列を断られたのでAも誰にも連絡してないかもしれないし。 気持ちを想像はできますよ、慰めてほしいとか寄りかかりたくなったのかな？と思いました でも、４０代ならまだ誰も親の葬儀に直面してないのでは。 何て返したらいいか分からないのかもしれません ご愁傷様ですって返したらいいのですが、葬儀をしたことがない人には非日常的な言葉なので、よそよそしくもあり、言葉が見つからないものです LINEも、お悔やみ言ったあと「で、飲み会なんだけど・・」って切り替えるわけにもいきませんよ。どうしたらよかったのでしょうね。 ただ、返事がない不満を相手に伝えたいなら、今後疎遠になることを覚悟でね、と思います。

トピ内ID：ae27565ba5aadc35

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同じことでは

🙂
makamemo
トピ主さんは弔問をお断りしています。 身内以外の四十九日まで把握している人は、まずいません。 ここでもうお悔やみの言葉を伝える機会はありませんよね（Aさんは最初に訊いてきた時言ったかもしれませんが） 集まる日を決めるのに、お母様のことは関係ありません。四十九日法要まで終わっているのでしょう。 LINEやメールでは言いませんし、対面しても伝えるかどうかは考えます。そっとしておいた方がいいかどうか、判断材料がないのに動けません。 どちらにせよ、弔意があっても表す機会がないのです。 皆さんも、今後うまく付き合っていく自信がなくなるかもしれませんが、その覚悟がおありなら伝えてもいいと思います。

トピ内ID：36f86c979701cbdf

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お悔やみは私なら言うかな‥

041
ttorarato
レス見てビックリしました。 私の感覚が普通ではないのかな‥? 亡くなりました、って報告があれば、LINEと言えど普通に一言お悔やみは伝えますけどね。礼儀かなと。 私の交友関係ではそうですね。 んー、でもあるとすれば、「母が亡くなりました、報告遅くなってごめんなさい」だけだと、お悔やみ返したらそのやり取りが続きますし、どこまで聞いていいのかもLINEだと分からないですし、日程決めに戻りづらい流れになると皆さん思ったのかもしれないですね。 皆さん、お会いしてから、と思ったのでは。 「だいぶ落ち着いてきたのでまたみん なと会いたくて。私はこの日程が大丈夫」とかがあるとよかったのかなーとは思いました。

トピ内ID：12cafd0401d94e6f

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なぜ…

🙂
イジワルではない
Aちゃんのお線香を断っていますから、弔問やお悔やみはそこで終わっていますよ。 みんなで会うタイミングで言われるとその意図がわからないから反応できないんです。 どういう意味？なぜ今発表する？私たち（友達）にどう動いてほしいのか、まったくわからないので、どうして良いか分からず動けないんだと思います。 どうでもいいから無視してやろうという意図ではないと思いますよ。 もし私がトピ主のLINEを受け取った友達の1人だったらまずAちゃんに確認します。Aちゃんからはみんなを誘ってお線香をあげにいこうと言ったけどトピ主に断られたという話を聞けばますます「？」となります。 トピ主さんの経緯だと、その一言でみんなが急にしんみりしてLINEで寄り添うっていうのは難しいですよ。

トピ内ID：794d6249bb8358e0

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気持ちを折っちゃったのかな

🙂
仕方ないやね
揃ってお線香を上げに行くことを断られたんだよね。でずっと後になってさ報告かぁ。ずいぶん後回しにされた感あるよね。友だちなのにさ、お線香上げにいくの断られた皆は苦々しい~気持ちになるよね。そりゃ優しい言葉なんか出ないよ~酷だわ~

トピ内ID：279400ae0310d4b4

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まだ若いので分からないだけ

🙂
アラ還すみれ
40代になったばかりの頃に、両親を次々に亡くしました。 友人たちには落ち着いた頃にメールで知らせましたが、やはりお悔やみの言葉よりも 「頑張ってね」「うちの親は元気だよ」などと的外れな返事ばかりもらいました。 私よりずっと年上のご近所の方々だけが 「大変でしたね」「お疲れが出ませんように」と言ってくださいました。 要するに、まだお友達は若く、自分の親を送った経験が無いため、トピ主さんに何と声をかければ良いのかが分からないのです。 あまり気にせずに、お友達付き合いをしてくださいね。 お友達もやがて分かることですから、気持ちを言う必要などありませんよ。

トピ内ID：f2e15048494f4ece

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みんな実感がないんですよ

🙂
らずべりー
私の時もそうでした。 私の場合、トピ主さんより15歳位若い時に、まだ60歳の母を亡くしたので 友人たちは結婚したばかり、出産したばかりの人が多くて、 彼女たちの親はまだ全く健康で、親が亡くなるというショックが実感できなかったんだと思います。 まあそれでも友達だったら、お悔やみの一言でもあって良いとは思いましたが。 乳児幼児を抱えて、精神的にも余裕が全くなかったんでしょうね。 友人たちが私の悲しみが分かったのが、それから10年15年経って、自分の親が亡くなった時です。 あなたの友人たちそれぞれ、辛い境遇ということはないですか。 私の時のような場合、あとから友人のひとりに、 「気になっていたんだけど、どう声を掛けたら良いかわからなくて。」と言われました。 気が滅入るなら無理して会うことはありません。今は時間を置いた方がいいでしょう。

トピ内ID：a7bf893d552f72b8

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返事のしようもない

🙂
とも
トピ主に お線香をあげることを断られたのに その後にまたトピ主から 母が亡くなりました。 っていわれて、 どう返事すればいいの？ って思いますけど。

トピ内ID：6edf5d8d53b380b3

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「ハイ」の自覚

041
ろうばしん
「みんなと会ってお喋りしたいな」という気持ちは良く判りますが、その意を汲んで連絡してくれたAさんのLineに続いて母他界の報告をLineでしたのは浅慮でしたね。 皆、お母様他界を踏まえて弔問を申し入れてくれたのだし、そこを自分の意志でお断りした上で尚「お喋りしたい」とのリクエストに応じてくれる友人には、会った当日にきちんと「弔問の件ではお気持ちを無にしたのに、私の為にこうして集まって下さって有難う」と頭を下げるべきであって、集まる話の連絡に続いて本人から「聞いていると思いますが、先月母が亡くなりました」とLineが来たら「ご仏前お忘れなく」と念を押されたようで、「勝手な人」という心証を抱かれても文句は言えないです。 一度は弔問を申し入れた以上、皆さんご供養心を表す気でいたでしょうけど「そうそう自分本位が当たり前にならないで欲しい」といった気持ちではないかと思います。 「ウェディング　ハイ」の不祝儀版でしょうか、親の骨を拾うという経験はかなりの ショックなものですから気持ちは判らなくもないですが、そのハイで傲慢にならないようご留意ください。貴女を育てた故人の為にも。

トピ内ID：21fe3f1e2d00f7e8

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いいのでは

🙂
神無月
トピ主さんが信じられないと思いうまく付き合えっていけないと思うならそれで良いと思います。 ここの個人感覚を変えることは難しい。 ですが、トピ主さんが自分の心の整理をしてできることなら付き合いを続けたいと思うのであれば 一つの可能性として他の方のレスを含めて読んで考えてみてください。 まず一つとして友達が親を亡くしたと分かった後に遊びに誘うタイミングはとても難しいです。 偶然の部分もあるでしょうが、できることなら遊びの誘いをＡが入れるまえに トピ主さんが訃報連絡をし、お悔やみの訪問希望があったことの感謝を伝え 少し落ち着いたから会えないかというメッセージを入れた方が良かったと思います。 であれば、お悔やみのメッセージを友人も送りやすくそのあとの予定の話に流れやすい。 それが、Ａからのお誘いがあってからの訃報報告は何を言っていいのか分からなくなり 結果的にスルーが無難ではないかという判断になっても仕方のない範囲だと思います。 一言あった方が良いはその通りだと思いますが 同時に何も言えないという状況も理解した方がお互いにとって良いと思います。 もう一つ言えるのは人間はわがままです。 世界中のほとんどの人が人の気持ちになってなんてできなくて常に自分が基準です。 ですから、トピ主さんは何か一言を相手に期待し、期待外れになると長年の友達でも信じられないとなっています。 友達は「お悔やみの訪問断ってごめんなさい」って言われたかったと思ってたらどうしましょう。 なぜお悔やみの一言が無かったかは友達にしか分かりません。 トピ主さんが友達づきあいを続けたいと思っているなら、ご自身に都合よく 何も触れないことが哀悼表現であり、気を使ってくれた証左だと思う方が良いと思います。

トピ内ID：9aa218b1cf0b7afb

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親が健在の人達が多いのでしょう

🙂
しずえ
何人かの人が書かれていますが、恐らくメンバーの多くは親が健在なのでしょう。 私は現在50代ですが、20代のうちに母を病気で亡くして、それを機に人間関係をいくらか整理しました。私を見下していたサークル同期の1人は本当に論外ですが、お悔やみの一言もなく結婚が決まったから披露宴きてね、だの一方的に嬉々と幸せオーラを振り巻いてきましたので、ご祝儀を手切れ金と思い、出席だけして疎遠にしました。 ただ、やはりあまりに若いお別れで、同年代では何と言って良いか分からないと戸惑った雰囲気の人達が1番多かったです。私の従姉妹でさえ彼女達にとっては伯母にあたるのにそんな感じでしたが、従姉妹達の普段の控えめな優しさは分かっていたので不快には思いませんでした。そして私よりもはやく親を亡くした友人も少数いたから、彼女達が当時どれだけ悲痛な思いを経験したか、元気な両親がいて当たり前の人達が多い中どれだけ思い悩んだかをより痛感したのもまた事実です。 主さんも少し早いお母様とのお別れでお辛いと思いますが、あと何年かすればそういう経験もお互い様となって流される可能性もあります。主さんも今回の仲間たちの対応も含め、普段のやり取りなどを思い返して人間関係を見直したら如何でしょう。あまりに不快な人とのご縁は終わりにしても良い。そういうきっかけをお母様は教えてくれたのかも知れません。お互い淋しいですが前向きに生きていきたいですね。

トピ内ID：e604c71b926908c9

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お悔みを

🙂
ばんび
LINEで言うのはどうかと、私は思います。 なんだか軽々しい感じがして、申し訳ないんです。 グループLINEは特に、連絡や相談をする簡易的なツールですから。 主さんのお母様が亡くなったことは、きっとAさんから皆に伝わっているでしょう。 既知のことだったので、そこでのリアクションはしない。私ならそうします。 私も友人グループがありますが、一人の家族に不幸があった場合、まず一番近しい子が知りますから、本人を除いたメンバーにLINEなどで周知します。 葬儀があればその連絡、なければ主さんのお友達がしたようにお線香をあげに行くか？ 伺わない場合に香典を連名にするか、家族葬の場合は香典辞退かどうか、などの相談をします。 そして、お悔みは会った時に、直に言うんですよ。 会えないのではないんですから。 LINEでお悔みを言うとしたら、しばらく会うことが出来ない場合に致し方なく、でしょうか。したことありませんが。 仲の深さにもよりますが、、、訃報は本人だけではなく、親しい人が周りに伝えていくものなので、 主さんもそのグループLINEで改めて報告する必要はなかったと思います。 若い子なら違和感ないかもしれないけど、私はグループLINEで改めて報告されたら、、戸惑うと思いますね。 皆、誰かが何か返すか？どうしようか？悩んだんじゃないかな。。 がっかりするのは早いと思います。 きっと会った時にお悔みを言ってくれますよ。 私が思うにはそれが普通です。

トピ内ID：feae338b6643f55f

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皆さま、ありがとうございました。

🙂
emalio トピ主
様々なご意見、とても勉強になりました。 厳しいご意見も真摯に受け止めたいと思います。 友達の気持ちを無視して、自分の気持ちだけが先走ってしまい、お恥ずかしながら完全に自己中だったのだと感じました。 友達はきっと気遣ってくれて敢えてLINEでは触れなかったのかもしれないですね。 いろいろ気付かせていただき、ありがとうございました。

トピ内ID：45a63f8c8ff88262

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友人に期待しないのが一番

🙂
やちよ
50代女性です。重病にかかっていて、もう治る見込みはありません、それどころか死期が近づいていて、人生で一番の危機を迎えています。 久しぶりに高校時代からの友達4人で旅行に行った時に、もう会えないかもしれないと思って、ふり絞るような思いで病気のことを打ち明けました。友達は私の病気のことは薄々知っていましたが、そんなに深刻だとは思っていないようだったので。 話した後、せっかくの楽しい時間にそんなことを言ってしまい申し訳ない気持ちでいたのですが、別れ際に3人に「4人とも今までの人生、たいへんなことがあったけど、今は平和で幸せでよかったよかった」というようなこと言われてびっくり！　 私が病気に苦しんでいることなんて、聞いても右耳から左耳に通り抜けるような、気にもならないことだったというわけ。 でもショックでも、寂しくもありませんでした。 その時だけでなく、友達にこう思ってほしいとか、こう言ってほしいとか、自分の気持ちをわかってほしいとか期待しないようにしているから。 友達の親が亡くなることなんて、多くの人にとっては何でもないことです。お悔やみの言葉がないくらいで付き合いをやめていたらきりがないと思いますよ。

トピ内ID：142f27e8e995ef6d

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家族葬で、死因を言わない場合に、考えること

🙂
本音
死因（病名）がわからず、家族葬 既に葬儀が終わったと言われると、 どうしても、頭の片隅では、 「自殺だったらどう対応しよう」と考えてしまいます。 隠そうとする人もいれば、 隠さない人もいるし。 やっぱり、顔を見て・・・と思うので、 メールとか、ラインとかでは、厳しいです。

トピ内ID：6786c933fab28afc

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