本文へ

夫と実親の関係

レス34
（トピ主 0 ）
🙂
アイスクリーム
夫婦
夫と実親の関係についてでです。 昨年第一子を出産しそれを機に実家に里帰りしていました。 （現在住んでいる自宅は実家から徒歩20-30分程度の所です。）具体的に産後いつまで実家でお世話になるかまでは決めておらず夫も週に2.3日程度私の実家に来てくれて一緒にお世話をするという感じで過ごしていました。 夫もやはり本心は毎日子供を見たいのでできれば早く自宅に戻ってきて欲しいとのことで、生後16日目での検診があったのでそこで母子ともに問題なければ自宅でに戻ろうと夫婦で話し合って決めました。 そしてそのことを父に伝えると「近いしいつでもまたおいで」と受け入れてくれましたが、母の中では最低１か月はいるものだと思っていたらしく私に直接言ってきませんでしたが父にはかなり文句を言っていたようです。 そして夫が実家に顔を出す日、父がほんとうに自宅にも戻るのかと聞いてきたのでそのつもりだと伝えると「親孝行だと思ってもう少し自実家にいようと思わないのか、都合のいい時だけ親を頼るな」など夫と私に激怒してきました。 今となっては母も私が初めての育児なので心配とさみしさもあったのかと思うし、父も私と母の間に挟まれてどうしていいのか分からなくなったのかと思います．．． その場は父が謝りひとまず落ち着きましたが、夫はなかなか受け入れられずその出来事がきっかけで私の両親と極力関わらない、避けるようになってしまいした。 夫の立場になれば気持ちも分かりますが、一年以上経って未だにネチネチここに住んだのが間違いだ、早く引っ越したい等言われると (この件が起こる前は関係は良好で、良くしてもらってました)全否定されてるような気がしていい気はしません。 もちろんことの発端としては私の両親が悪いと思いますが、このような場合の関係修復はきびしいのでしょうか？

トピ内ID：9aa53b04d6446ca1

#３０代
#夫婦関係
#父親・母親
#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数34

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

今はそっとしておくこと

🙂
おばはん
＞「親孝行だと思ってもう少し自実家にいようと思わないのか、都合のいい時だけ親を頼るな」など夫と私に激怒 ＞その出来事がきっかけで私の両親と極力関わらない、避ける ＞一年以上経って未だにネチネチここに住んだのが間違いだ、早く引っ越したい ご主人様の怒りが収まらないのならば、トピ主さんがなだめるしかない。 赤ん坊と暮らしたいという、父親として当然の事を舅に突然怒鳴られてしまったのだから、トピ主さんが共感し夫に寄り添うしかないのです。 元々、ご主人様は妻の実家側に住んでいるだけでも面倒だったのかも。 何が大切なのか優先順位を間違ってはいけません。 トピ主さんが大切にしなければならないのはご主人様。 夫が怒るのは当然だと、なだめたりすかしたりしながら、様子を見るしかないと思います。 トピ主さんに出来るのは、これ以上ご実家の印象を悪くしないようにすることくらい。 間違っても、一年も前のことをネチネチと、などとご主人様を責めてはいけません。 この先、引越しになってしまっては、関係の改善は難しくなる。 もし、引越しをするのならば、今の疎遠の状態を改善してもらうなど、やんわりと交換条件を提案してみては？

トピ内ID：f2591fb36b7a84bf

...本文を表示

覆水盆に返らず

🙂
わーまま
私も義母に怒鳴られたこと根に持ってますよ それでも表面上は良好でいます 以前より、優しくはできませんけどね よい嫁キャンペーンは終了しました 色々あって、仲良くは無理、揉めないが目標です 価値観の違いは埋まらないだろうし 彼女に変わってほしいとも思ってませんが 一緒にいると疲れるし、しんどいし なるべく距離を置くことが必要と感じています 夫は、親だから気にかけていますが 基本、私の味方です 夫も母が非常識なことは理解しています ご両親は、あなたも夫も子供と思っているから怒鳴れるんです 怒鳴れば言うこと聞くと思うから 父にとって妻の意見の方が大事だから 子供だから言うこと聞かせようとしたのがきっかけでしょう これが取引先や上司、目上の存在でなくても 友人やご近所さんだったら、怒鳴ったりしないのです 娘の夫の事を軽く扱ったのでしょう？ ご両親が関係修復を願うなら、誤れば済む話です あの時は孫可愛さに感情的になってすまなかったと それはないなら、このままでしょう 謝罪しても ご主人は許せるかはご主人にしかわからないし 時間がかかるかもしれません 許す許されるってそういうものです まあ、普通の大人なら、 配慮が足りなかったと、両成敗的に終わるのが普通だと思います 相手のことを尊重するのを怠ったのはお互い様です 元のようにべたべたに仲よくは無理でも、程よくでよいと私は思っています うちの夫と、父も喧嘩したことあります 夫が悪いけど、いまだに納得せず 父もしつこかった 父が悪いことは認めて私は謝罪しました けど夫はいまだに自分の過失は認めてないようです こういうところは義母そっくりなのでしょう 夫は後引かないタイプだから、今でもほどほどでやっています 年に数回ある関係でちょうどいいのです

トピ内ID：67b6f8860732bb57

...本文を表示

今回の悲劇の根源は

🙂
既婚
お母様だと思うけどね。 まあご主人の前で激怒したお父様の言動が一番最悪だけど。 ＞そのことを父に伝えると「近いしいつでもまたおいで」と受け入れてくれました ＞母の中では最低１か月はいるものだと思っていたらしく私に直接言ってきませんでしたが父にはかなり文句を言っていたようです。 ＞そして夫が実家に顔を出す日、父が「親孝行だと思ってもう少し自実家にいようと思わないのか、都合のいい時だけ親を頼るな」など夫と私に激怒 お父様としては、主達が帰ってもそのまま居てもどちらでも良かったと思うんです。 だから最初は主に理解を示し、いつでも帰っておいでと優しかった。 だから、お母様が相当お父様にグチグチ文句を垂れてご主人を悪く言ったとしか思えない。 そうでなければそこまで180度意見を変えないだろうからね。 お母様の文句は相当なもので、お父様が、主のご主人さえ憎く思えるほどお母様からストレス与えられたんじゃないですか。 ＞母も私が初めての育児なので心配とさみしさもあったのかと思う さみしさ？ 主が産後の肥立ちが悪いとか体調が思わしくないのに帰る、とかそれなら心配で止めたくなるのは分かるけど、違うよね？ お母様は自分がさみしいから止めただけ。 さみしいから、お父様にご主人の文句を垂れてお父様に、ご主人が悪いと思わせてしまい今の事態を招いた。 いきなり激怒されたご主人が、主の親を嫌って距離を置くのは仕方ないですよ。 ＞もちろんことの発端としては私の両親が悪いと思いますが 思いますが、ではなく確実にそうでしょ。 夫婦が自分達で子育てしようと決めた事を、自分がさみしいからってお父様にご主人を悪く言って帰るのをやめさせようとするお母様は自分の事しか考えてない。 そういう親を庇ってご主人を悪く思い始める主って、冷静に物事見れてないし親離れしてないと思う。

トピ内ID：a30a3772f96157fc

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

激怒した？

🙂
カスタム
激怒したということは主様はお父様の口調がきつくなってきたときも知らん顔してたという事ですよね？ まさか席を外していた、授乳していた隙を狙ってのお父様の激怒でしょうか？ 後からでもいいけどどうして主様が丁寧に説明しなかったのでしょうね。 お父様の怒りをご主人だけが一身に受けたのですよね？ そりゃ疎遠したいです。 主様の父親ってだけでご主人には他人です。 二人で決めたことに口を挟んできて怒ることに納得できないなんて当たり前です。 嫁姑だったとしたら「２０年前の出産の時の恨みは忘れません。」とか「新婚の時にいびられたから介護はいやだ。」とか悩みで多い部類です。 それでも自分の父親を庇う主様。 ご主人の心の傷は一生語り草です。

トピ内ID：113aeac82e580a88

...本文を表示

目線を変えましょう

🙂
にゃんにゃん
仮にあなたが夫の立場だったら、無かったことにできますか？ 義両親から都合よく頼るな、と激怒されてもあなたは自身は、夫の親だからと関係修復に努めるでしょうか？ 私はできませんね。 元々、他人。お互いの気遣いからうまくいっていた仲なんです。

トピ内ID：49663a90678cdd70

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

無理だね

🙂
むっちりもっちり
それくらいのことをあなたのお父さんはしちゃったんだよ あなた逆だったらどう？ 旦那の母親にめちゃくちゃ怒られたってなったら 二度と義実家行かないってならない？ 次会うときは葬式だねってならない？ 旦那さん、実は前々からあなたのお父さんのことイヤだったのかもしれないよ それをあなたが組んであげてなかった 表面上関係はよかっただけで それが今回爆発した 一年どころか一生無理だね

トピ内ID：530cf7b358ef2eea

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

主さんが

🙂
ばんび
両親はそれほど悪くない、と思っている以上、関係修復は難しいでしょうね。 主さんがご主人に寄り添わないから、一年以上もネチネチ言うのでしょう。 ご主人は救われていないんですよ、心が。 里帰りは親孝行ではないし、都合のいい時だけ頼るのが産後の実家なのであって、お父様が言ったことは全く的外れで自己中な怒りで（言わせたお母さまも同罪）、 ご主人が理解してあげる筋合いのないものです。 主さんは未だにお母様は心配だったろうし寂しかったんだろうなどと思っているんでしょうが、 妻子が家にいない間のご主人の寂しさや心配はどうでもいいのですか？ それに比べたら、お母様の寂しさなんて、自分で処理すべきものですよ。 親が怒っていいのは実子だけでしょう。 なんでご主人まで責められるのか。 義理親から理不尽に怒鳴られたら、一生忘れられないだろうし、二度と会いたくないと思っても無理はないです。 関係修復を本当に願うなら、ご主人の希望通り引っ越しをする。 ご両親へは主さんが説明する。 飲み込むべきはご両親と主さんであり、ご主人に我慢させるべきではないと思います。

トピ内ID：0e51842aff229d65

...本文を表示

全然心配なんかしてないよね。

🙂
なんだそら
》親孝行だと思ってもう少し自実家にいようと思わないのか これのどこがあなたを心配してるっていうの？ 自分たちのために残れって言ってるだけじゃない。 それと、徒歩ですぐ会えるような距離。 心配ならいつでも会いに行ける。　 それなのに自分の所に残れって、エゴ以外の何物でもないじゃない。 夫が許せないのは、それなのにあなたが勝手に自分を心配してくれてるからだと思ってることよ。 引っ越しなさい。 そして自立しなさい。 夫は悪くないし、常識外れなのは、あなたとあなたの両親よ。 本心から夫に謝ったことある？ 悪かったかもしれないけどそんなに言わなくても、とか、お父さんは私を心配してくれて言っただけなのにとか言ってません？ それ全然自分たちを悪いと認めたことにならないから。 逆の立場になっても夫の舅や姑の気持ち優先で考えられますか？ 夫が可哀想よ。

トピ内ID：f34b138d55bb02a4

...本文を表示

結果的に溝を作っただけ

🐱
はじめくん
＞母の中では最低１か月はいるものだと思っていたらしく私に直接言ってきませんでしたが父にはかなり文句を言っていたようです。 ＞「親孝行だと思ってもう少し自実家にいようと思わないのか、都合のいい時だけ親を頼るな」など夫と私に激怒してきました。 ＞父も私と母の間に挟まれてどうしていいのか分からなくなったのかと思います．．． 本来なら父親が母親を諌めるべきなのに、あろうことかあなたの夫に激怒とは・・・。 その結果、どうなりましたか？ あなたの両親と夫の間には埋められない溝ができ、あなたと夫の間にもわだかまりが出来てしまった。 「どうしていいのか分からなくなったのかと思います」・・・いい大人なのだから、そこは理性を働かせなければダメでしょう。 それをしなかった結果が今の状況です。 ＞一年以上経って未だにネチネチここに住んだのが間違いだ、早く引っ越したい等言われると 全否定されてるような気がしていい気はしません。 あなたはあくまでも両親寄りなのですね。 「都合のいい時だけ親を頼るな」と激怒されたら「もう頼りたくない」と考えても不思議じゃないけど。 だって関われば、おそらくまた同じことを言われるでしょう？ 「都合のいい時だけこっちを頼るんだな」って。 ＞このような場合の関係修復はきびしいのでしょうか？ ご主人の言動を見る限り、無理なのでは？ 「娘と孫が帰ってしまうと寂しいな」と心の中で思っているだけならいいけど、文句を言ったり、理不尽に激怒する人とは関わりたくないでしょう 逆の立場で、もしもあなたが義理の父から怒鳴られたらどう感じますか？

トピ内ID：abcf3f12ed4fd13a

...本文を表示

夫の味方をしないと

🙂
白黒パンダ
本気で夫の気持ちに寄り添わないと夫の気持ちが離れてしまいますよ 逆に夫実家にトピ主が夫両親から意味不明に怒鳴られても赦せるの？ その上夫が夫両親も寂しかっただけで親孝行してなんて出来るの？ トピ主歩いてすぐの実家に夫留守の間に、あってますよね？ トピ主両親も娘と孫に会えてるなら反省なんてしないのでは？ トピ主親と同じだけ夫両親とトピ主は交流して頑張っているならそのうち許してくれるのでは？ 夫両親とは疎遠なら引っ越したい気持ちかもねついでに夫の気持ちに寄り添わないと妻から気持ち離れるかもよ トピ主は自分の親だから許せるけど今時他人に怒鳴られる事余り無いですよね？

トピ内ID：45e2043d2b7d56a5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あなたが頑張る

041
匿名
本当の親孝行は自立です。 実家に頼らず距離取りながらご主人と３人で幸せになればいい。 仮にご主人のお義母さんが同じ様に一年もネチネチ言ってきたらどう？ それこそ会いたくなしい声も聞きたくないってならない？ 関係が修復されるのがベストですが、その次は会わない関わらない事で、ご両親ご主人共に心の平和が保たれることじゃないでしょうか？ ご両親とお孫さんの関係はまた別なので、ご主人のいない時に会わせるとか、また考えればいいと思います。

トピ内ID：327f909021bd5e2d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

深刻さが分かっていない

🙂
のの
義理の親に理不尽に怒鳴られたら一生関わりたくないと思うのが普通です。 まあ、表面上はなんとか繕いますが、冠婚葬祭など以外の日常の付き合いは遠慮したいですね。 それが普通です。 私ならすぐに引っ越したいですね。 トピ主さんはむしろ一年も怒ってる旦那さんがおかしいという考えのようですが、そんな考えでは遠からず離婚の話も出るでしょうね。 自分の実家との関係、しかも同居や近居してもらってるなら、どんなときでも100対0で配偶者の味方ができないと上手くいかないですよ。 旦那さんがあなたの両親と関わりたくないなら、関わらなくて済む状況を作るのがあなたの役目です。

トピ内ID：849f10f135004ded

...本文を表示

両親に頼らない

🙂
みかん
〉「都合のいい時だけ親を頼るな」など夫と私に激怒してきました。 物凄く怖いです‥生後数週間で自宅に戻ってきて欲しいというくらいのご主人ですから子育てに協力的で両親がするものだという価値観があるのでしょう。とても素晴らしい男性と結婚しましたね。 貴方の実家に里帰りするのを最初は、快く思っていたのならば、ご主人は貴方の精神面を大事にしていたということ。 本来なら、夫婦だけでも戸惑いながらも出来る育児です。里帰りしない女性もいますので。 トピ主さんは、現実に気づいた方が良いですよ。トピ主さんのご両親は、「無償の愛」を与えるご両親ではないことを。 無償の愛があれば、ご両親の1番の幸せは、孫と娘夫婦が協力して安全に幸せに日々を過ごすことしか考えませんから。 そこが、他の親と違うことにトピ主さんのご主人が気づいたのでしょう。 後が怖いので、やはり、関わらないようにします。 トピ主さんは、1人で親に会うのは自由だと思いますよ。 私も私の母も姪であり、孫が可愛くてしかたありません。 里帰り後は、時間があれば姪に母と一緒に会いに行きました。 ただ、私たちには、暗黙のルールがあります。 例え、義兄(義理の息子)が原因である喧嘩の愚痴を姉から聞いても絶対に悪口は、言わない。 中立の立場で語る。 これが、出来ないトピ主さんのご両親はトピ主さん一家の幸せを壊す可能性が高いので、会わない方が産まれたばかりのお子さんにとっても良いでしょう。 親に関する祖父母の悪口を聞いて育った子どもは、「あ、家族に対しても悪口言って良いんだ」と誤った思考回路になり、平気でお友達の悪口を言ったり、イジメをする子に育ちますから。

トピ内ID：629c88b33ebe8321

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あなたが義母親から怒鳴られたら？

🙂
アラフォーママ
しかも赤ちゃんを義実家で暮らさせろ！とか意味のわからないことを言われたらどうですか？ もう結婚して親から独立したんですよね？なのに　父は私と母に挟まれてー　なんて被害者ぶってるところじゃないですよ。「トピ主が」夫と暮らしたいから帰るってちゃんと言いました？まさか夫が赤ちゃんのお世話したいみたいとか言ってないですよね？ 実母が夫を怒鳴るなんてありえません。さみしいんだな‥　っていやいや。 キレて写真も動画も送らないから。って言ってもいいくらいの事です。トピ主が、どっちつかずでなあなあにしたから招いた結果ですよ。

トピ内ID：0c0d74b87615e1ea

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

引っ越せばいい

🤔
みつにまる
引っ越し可能なら、ご主人のために物理的に離れるのが一番いいですよ。 私も、嫁側ですが、義両親(主に義母)から理不尽に怒鳴られたことが何度かあります。 私は理不尽なことにはその場で言い返すので、何年も引っ張ることはありませんが、それでも義両親とは心も物理的にも距離を置いていますよ。 だってそんな人達と普段から親しく付き合うなど出来ませんもの。 会えば普通に接しますけれども。 戸建てですし、この場所が気に入っているので引っ越しはしませんでしたが、車で１０分ほどの距離の義実家には、お正月しか行きません。 単純に会いたくないからです。 私思うんですけどね。 他人に怒鳴る人って、自分の方が立場が上と思っているか(まあ実際そうなのでしょうけれど)、相手を見下している、相手が反論してこない(もしくは立場上出来ない)から怒鳴るんですよ。 ご主人は、理不尽に怒鳴られたことはもちろんのこと、トピ主のご両親に幻滅したのではないでしょうか？ そんな人達だったのか、自分を随分下に見ていたのだなと。 関係修復を望むのは止めましょう。 壊したのはトピ主の両親です。 そしてトピ主の家族は、ご主人とお子さんです。 ご自分の家族を、第一に考えてくださいね。

トピ内ID：868674908a4fddb7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

二度と義実家には近寄らない

🙂
バツイチ
理不尽なことで義父に激怒されたら、二度と近寄りませんね。 私も似たようなことがあり、義実家とは疎遠。 義実家には、妻と子供だけで行っていました。 その滞在が長期間になることも度々で、その間私は一人でスキーや登山をしていました。 それが義母にはご不満だったようで、文句を言われました。 妻は義父母の言いなりだったため、離婚のきっかけになりましたね。 今は再婚して幸せです。 バツイチ子アリの私を受け入れてくれた義父母とも仲良しです。

トピ内ID：ff0c09d095036344

...本文を表示

引っ越す

🙂
かおり
ご主人が「ここに住んだのが間違いだった。早く引っ越したい」と言ってるなら、引っ越せばいいんじゃないです？ でも引っ越そうとすればまた義父母から「親孝行だと思ってここに住むことすらできないのか！」とか言われてまたご主人怒鳴られそう。 自分たちで決めていいはずの事柄で、それが義親にとって都合が悪かったからと言って怒鳴られたら、トピ主が逆の立場でも忘れられないインパクトになると思いますけどね。

トピ内ID：979a385908c1377e

...本文を表示

私も引越しに一票

🙂
ゆかたん
もうね、あなたが親から離れるべきです。 お母さん、激怒するなんて変ですよ。 あなたからもしっかりご主人に謝罪しましたか。 本来、里帰りはしなくてもいいものなのです。 私は夫婦で新生児育児から頑張りました。 親が介入すると、ロクなことがないと思います。 あなたが精神的に自立すべきです。

トピ内ID：5ded8766d652b650

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

時間がかかりそう。

🙂
匿名
>>このような場合の関係修復はきびしいのでしょうか？ それこそ人によるでしょう。 女性にも、20-30年前の一言が許せなくて、義実家とは一生会わない！みたいな人もいますから。 こういう事に、男も女も関係ないです。 これから、旦那さんの味方をしつつ、主さんがうまく調停できるかどうかでしょうね。 主さんとしては、これから育児などで頼ることもあるかも、と思うでしょうけど、個人的には、お母さんとは距離を取ったほうがいいと思います。 自分で娘に直接不満を言わず、他人に言わせたり、(自覚がないにせよ)操る人はトラブルを引き起こしがちなので。

トピ内ID：b3a45074a2d5e612

...本文を表示

嫁姑問題を見てりゃ分かる

🙂
母吞気種
一度こじれたらもう無理なんです。 せいぜい、互いに平静を装えれば御の字ですよ。 そもそもご両親は里帰り出産の意味を取り違えていますね。 別に親孝行のためにある習慣じゃないんですよ。 欧米人に比べて比較的小柄なアジア人は出産による母体のダメージが大きいのです。 その回復のために概ね1ヶ月は無理は禁物なのです。 だから気を遣わず回復に専念できる里帰り出産という習慣が出来上がったのです。 お母様もお父様もそこをはき違えているから「親孝行だと思って～云々」なんて無礼極まりない発言になるのです。 親不孝者！と罵ったのと同じですから。 ましてやそれが、夫の実家に顔お出しに行く日の事件なんだよね？ 夫の実家の親なんざどーでもいい。妻の実家にだけに親孝行しろって言い放ったのと同じだからね？ そこ、分かっていますか？ 失言を通り越して不遜で無礼の極みになっている。 言われた方は一生忘れられないでしょう。 トピ主が父親の気持ちが分かるというのは、状況的には信じられません。 これが「妻（トピ主）の産後の肥立ちのために、もう少し実家で休ませてやろうとは思わないのか？」って怒ったのなら、ご主人はぐうの音も出なかったと思うよ。 出産を終えたばかりの妻に対する思いやりの問題になるから、自分の感情のままに帰宅を急いだご主人は恥じ入ったと思うんだよね。 ま、時すでに遅しだけどさ。 折を見て引っ越した方がいいと思うよ。 物理的距離の近さが、いつ呼び出されるか、いつ押し掛けられるかっていう不快な想像をさせてしまうのだと思う。 だからいつまでもたったても「ここに住んだのが間違いだ」という思いが払拭できないでいる。 だったら物理的距離を取ればいいって話でね。 夫の実家にほど近い所が良いと思う。 トピ主さんは夫の気持ちが理解できていないようだから、夫の実家の近くに住んで、実体験してみればいいんです。

トピ内ID：e88a03250913b9b4

...本文を表示

そりゃ腹も立てます

041
まる
都合の良い時だけ親を頼っていたのは旦那さんではなく主さんですよね？それをさも旦那さんが都合の良いように親を使っているような言われ方したんです。腹を立てて当たり前だと思いますよ。 たぶん大抵の里帰りは赤ちゃんもお母さんも一ヶ月検診を終えてから自宅に戻るものです。お母さんもそのつもりだったのではないでしょうか。 初めからその期間を提示しないことも実家から出たものとしてけじめがないですし、お世話になるのですから生活費とか渡しましたか？普通は渡すと思うのですが。 日頃から主さんがご実家に対して甘えすぎだったのではないでしょうか。だからお父さんからのその言葉も出たのかも。違っていたら申し訳ありません。

トピ内ID：3d88d3f8c8f2a327

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そもそも徒歩20〜30分の距離で

🙂
ほしみ
そんなに近くに住んでるなら、 いつでも、毎日でも散歩がてら会いに行けるじゃないですか、、、 飛行機など何百キロも離れてる距離なら、分かりますが、、、 お母様は娘が生きがいなのかな？ 友達も趣味もない専業主婦？ トピ主夫婦が悪いのではなく、お母様が諸悪の根源のような気がします。 お父様に言わせるよう愚痴り続けたようだし。 旦那さんのことをネチネチというけど、親以外の人に怒鳴られるというのは、今の時代は滅多にない経験ですから、衝撃ですよ。 トピ主さんなら、簡単に立ち直れるのですか？

トピ内ID：4cd9d5f731a76064

...本文を表示

そりゃ関わりたくない

🙂
匿名
自分が親なら， 娘宅に通うけどね。 旦那がいない時に。 文句言う母親も 父親も自己中の変な親 私も会いたくないわ

トピ内ID：8b06874d5090038d

...本文を表示

これはまずい

🙂
たんたん
＞親孝行だと思ってもう少し自実家にいようと思わないのか、都合のいい時だけ親を頼るな」など夫と私に激怒してきました。 こんなことを言われたらおしまいですよ。 いくらお父様が謝っても、ご主人様が根に持つお気持ちよくわかります。 そして、ご主人様の子供なんです。 自分の子供を自分で育てたいと思うのは当たり前の感情なので ご主人様からしてみたら、 「ふざけるな！」という気持ちになってしまったんだと思います。 ＞夫の立場になれば気持ちも分かります いやいや、トピ主様、ご主人様の気持ちがわかっていないと思います。 トピ主様も、もし、義両親に理不尽なことで怒鳴りつけたらたら 許せますか？ 普通の感覚でしたら、もう関わりたくないと思うと思います。 修復は厳しいです。 もう、修復できないと思った方がいいです。 個人的意見では、 ご主人とうまくやっていくために 引っ越しをした方がいいと思いますが、 引っ越しが嫌なのであれば、 ご主人とご両親とは一切会わせないことだと思います。 うちの親に会ってほしいとか、お正月だから一緒に行こうとか 一切言わないことだと思います。 ご両親とトピ主様とお子さんだけで会う。 ご主人様が休日の時は、一切実家に行かないようにする。 これができないようであれば、本当に引っ越しをした方がいいと思います。 ご主人様の気持ちに寄り添えないようであれば 最悪離婚という可能性もありますので、 トピ主様が思っているよりも、深刻だと私は思っています。

トピ内ID：29e7404832391501

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私には男性心理はわからないけど

🙂
まち
いつだったか妻父と夫との人間関係を語ったエッセーを読んだことがあります。 筆者はもちろん男性です。 妻父は夫にとって緊張する存在なのだそうです。 妻にとっての姑と同じようなもの？ もちろん妻父は基本妻の味方。 でも感情論ばかり連発する妻母と違って男の気持ちもわかってくれるし、夫の立場もわかってくれる。 怖いけどある意味尊敬できる存在なのだそうです。 私も女性なので義理父息子の人間関係はよくわからず、「なるほど～」と目ウロコでした。 残念ながらトピ主父様は夫にとってこんな義理父になれなかったのですね。 もちろん事の発端はトピ主母様ですよ。 でもトピ主母様の感情論をなだめて諭さねばならなかったのに、同調してしまったんですよね。 今後のことは夫さんとじっくり話して決めてくださいね。 しばらくは間を置いた方が良いです。 夫さんが仕事に行ってる時間なら良いだろう、もなしです。 その後のことはわかりませんけど。

トピ内ID：c053a678f2fa6198

...本文を表示

全然理解してないよね

🙂
うーん。
＞夫の立場になれば気持ちも分かりますが、一年以上経って未だにネチネチここに住んだのが間違いだ、早く引っ越したい等言われると(この件が起こる前は関係は良好で、良くしてもらってました)全否定されてるような気がしていい気はしません。 この部分を読む限り、旦那さんの気持ちなんて１ミリも理解してないし何だったら旦那さんが歩み寄らないのが悪いって思ってますよね。 そもそも実家近くに住むことも、里帰り（必要ない距離）の期間を決めなかったことも、家族である夫のよりも実親の気持ち優先なのも、トピ主が親離れしてないことが原因なんじゃないの？ トピ主母の性格も相当だし、トピ主父に至ってはまるでコウモリで役に立たず、よく分からずに怒鳴り散らすなんて人としてどうかと。 そんなトピ主実家近くに住む旦那さんの苦痛が第三者は理解できるのに、当のトピ主は全く理解できないなんて最悪。 今あなたは旦那さんに養ってもらってるんですよ？その旦那さんが引っ越したいって言ってるんですよ？ 選択の余地なんてないと思うけど。それも理解できないんだ。

トピ内ID：89553a5d6f315aaf

...本文を表示

夫もいつまでもしつこいけどね

🙂
道草
夫もかなりネチネチしつこいと思いますが その時の気持ちが消火？消化？昇華？しきれてないんだと思います いきなり怒鳴るなんて、ひどいよね？ 私たち何にも悪くないのに、嫌な思いしたよね。等とご主人の気持ちに寄り添ってあげましたか？ こんなところに住んだのが間違いだ →怒鳴られたのがすごく嫌だったんだね。気が済むまで関わらなくていいし、父も反省しているみたいだよ。もうしないと思うし、今度やったら私が言い返すから！ 早く引っ越したい →うん、そんなに嫌だったら引っ越してもいいよ。 1年もたってて正直しつこいなと思うけど とにかく気が済むまで気持ちに寄り添ってあげればいいんじゃない？ それで、自分で引っ越すべき物件を見つけてくるぐらいなら、本当に引っ越ししたっていいじゃないかと思うの。 まあ、今の家族を大切にしてくださいな。

トピ内ID：6450cb90770f5c9b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

まずトピ主の母

🙂
さくら
私もお母さんの立場、おばあちゃんです。 まず、反省するべきはトピ主の母ですよ。娘が、頑張ろうとしている時にそんな事言っちゃいけない。そしてトピ主の父も、母の味方をして、その言いぐさは無い。 うちは娘たち二人とも実家には帰らなかった。私が働いているということもあるけど、最初から自分のペースでやりたかった。長女は私が土日休みなので、土曜のみ手伝いに行ってました。 それも最初の1ヶ月ぐらいです。 トピ主の実家が近いのだから、トピ主母は、トピ主が帰ったとしても、手伝いに行ける距離。何故そんなに娘の育児に関わりたいのか不思議。 そりゃ可愛いですよ、孫ですもの。でもね、実際に育てるのは娘夫婦なのだから、サポートを頼まれたときだけで十分。 トピ主夫もいつまでもしつこいけどさ、ことの発端はトピ主母にある。 今後、何かと口出ししてきそうだから、ハッキリさせたほうが良い。。 サポートしてほしい時はお願いするから、無用な手出しはしないでほしいこと。ちゃんと話すしか無い。 都合のいいときだけ頼ってきて、とは祖父母の立場として、一番言っちゃいけない言葉。それを言っちゃったら、嫌われるんだから。私は、そう思わないし、言わない。それは、その昔私も実母から無用な手出し、口出しされてても嫌だったから。 今は、孫達も大きくなってきて、たまに子守りを頼まれるけど、危険が伴う時以外は見守りに徹する。何か上手にできたら、大げさに褒める。

トピ内ID：7d7a1897a59a7a64

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

いえ、両親は悪くないですよ

🙂
ピーチヨーグルト
貴女が悪いです。 まあ、出産直後で、貴女もそんな諍いにいちいち付き合っていられなかったのはわかりますが、まず、貴女と夫との間で『里帰り出産する期間』を決められてご実家に帰られたのだと思います。 その上で、貴女のお母さん方に説明されたのではないでしょうか。 しかし、16日目健診で貴女は良好だった、夫と一緒に2人でやっていくので家に帰ります、ということを貴女主体で伝えるべきでした。別に夫がそう言った、とか言わずとも良かったはずです。しかも貴女はご両親の性質がどんなものかわかっていらっしゃるはず。そこはしっかり夫の願いではなく、自分が帰りたい、というべきでした。 お父さんとお母さんは夫さんが強く家に帰ることを希望した、娘は実家に長く居てもっと甘えたかっただろうに、なんて思っていらっしゃいますよ。 かといって、今さらご両親にも夫にも昔のことを蒸し返さなくても良いと思います。 貴女が、間に入って調整役をはかってください。 大好きな夫と、大好きな両親で居て欲しいならば、今後も、貴女と夫との2人の意見をすり合わせた上で、夫とご両親との仲を取り持ってあげてくださいね。（そのうち子供達が大きくなったら、夫と貴女と子供たちの意見も擦り合わせないといけません笑） なかなか面倒ですが、そこはがんばって！

トピ内ID：3244e5fada7bfe91

...本文を表示

まぁ・・

🙂
一条
徒歩20〜30分程度ならご主人が仕事に行っている間にいくらでも主さんの母親は訪ねて来られたと思いますが・・。 お母さんが来てくれた時に主さんは休ませてもらう感じで。 別に赤ちゃんなので特にお世話もないですが・・。 新幹線や飛行機の距離ならもう少し居て欲しい！は分かりますけどね。

トピ内ID：8c4cb2bc4405f55f

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ