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離婚を後悔。

レス52
（トピ主 1 ）
🙂
メロン
夫婦
今年の年初めに離婚しました。
離婚理由は元夫の嘘やギャンブル好きなこと、実家へ別居中であっても真剣に話し合いができなかった事でした。

実家に帰ってきている間、私自身も母や家族に離婚したほうがいいと説得され、
最終的には自分で決めたものの、流される形で離婚となりました。

離婚時、生後4ヶ月の子どももいました。

離婚して離れて暮らしてみて、元夫の良かったところや楽しかった思い出を思い出し、悲しくて孤独で、子どもからお父さんを奪ってしまった自分や、離婚したくないと言い切れなかった自分への後悔が押し寄せ、眠れない日があります。
また買い物に出かけるとこども連れの夫婦が仲良くしている姿を見ると胸が痛みます。

離婚後、やっぱり好きな気持ちがあったな、元に戻りたいな思うこともあり、
お世話になっている実家の母や父に話したこともありますが、まだ早い、一年は様子をみるべきだと言われたため、そうだなとまた自分の中で納得しよりを戻すことをとどまっている状態です。

復縁することは馬鹿げた事でしょうか。
戻るとしても親に言われた通り、一年は様子をみるべきでしょうか。

自分自身過保護な家庭環境で育ち、何でも母に話をする癖がありました。
家庭を持ち、子どもも生まれたのですが、元夫の悪口を言ったり必要以上に親に依存し、親離れできていなかったなと感じています。

また親自身も私に依存し、子離れできていない状態です。

そういう状況でお世話になっていていうことではないのは承知ですが、たまに自分や子どものことは自分でやりたいと思ったり、結婚生活で過ごしていた時の自由さがほしいと思ってしまうこともあります。


近くで復縁された方でうまく行ってる方を知ってるという方がいたら、
復縁までの期間など教えていただきたいです。また知っていれば親への説得、説明の仕方などもご助言いただきたいです。

トピ内ID：e1b27c265e87f296

#２０代
#元妻・元夫
#夫婦関係
#子ども
#心の悩み
#離婚

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うん

🙂
おばさん
ギャンブル好きは絶対だめだよ。 良い人なら尚更だよ。 慣れるまで頑張れ。子育て教室や相談窓口などを利用して家族以外の世界を広げないと何をやっても行き詰まるよ。自分の基盤を整えてからギャンブル好きを養ってあげれるかどうかを考えればいい。

トピ内ID：eb2dd1e640230f49

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まず自立してください

🙂
四槓子
トピ主様のご要望とは全く違う内容になってしまいますが、 他人の復縁事情を聞いても意味がないと思います。 今トピ主様がやらなければならないのは、自立してお子さんを育て上げる事ではありませんか？ 資格取得頑張って、お子さんが一歳過ぎたら、仕事してください。 出来ることなら、それまでにカウンセリングなどを受けて、自分の気持ちに折り合いをつけた方が良いとも思いました。 それと嘘つきでギャンブル好きの父親、お子さんに必要ですか？ お子さんまで夫婦の問題に巻き込まないでね。

トピ内ID：c6cb56f3c7b10424

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今考える事は・・

🙂
一条
親に甘えて子供と自分を養ってもらうのではなく、就活の為に何が出来るのか？を考える事です。 主さんは子供のままなのです。 正社員になって、子供を保育園に預けて、アパートも契約して家財道具も揃えて・・という完全にシンママとして生きて行けるように頑張る事では？ 仕事に行く準備、子供を保育園に預ける準備と送り、その足で職場に向かい、仕事帰りにスーパーで買い物し保育園に迎えに行き帰宅、そのまま晩ご飯作り、子供のお風呂、片付け、洗濯、寝かしつけ・・をシンママは一人でやってるのですから。 そういう心配や苦労がないから男の事ばかり考えるのでは？ 自活してるシンママにそんな余裕あると思います？ 本当の意味で大人、親になる事ですね。

トピ内ID：93e2ff7d1f18b204

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ギャンブルの程度しだい

🙂
暇人
お小遣いでパチンコや競馬を楽しむくらいで、家計の範囲であれば趣味として捉えてもよいかもしれません。 後先考えず、サラ金に借金してギャンブルするようであれば治りません。 切って捨てて正解です。 一つ言える事は、元夫はトピ主を1年待つ義理はなく自由だという事です。 また、トピ主の主体性の無さは、例え復縁出来たとしても同じ事を繰り返すと思います。 まずは、自分はどうしたいのかを認識して、強い意志を持つ事です。 自分の人生なのですから。

トピ内ID：f0d8e04a2707600b

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覆水盆にかえらず

🙂
あらら
離婚を自分で決められなかった人は復縁しても同じ事になるだけだと思います。 生まれたばかりの子供のこれからの子育て、生活力とかの不安が元旦那への未練がましい想いになっているだけ。 結局、自立できていない人は結婚しても、しなくても自分の人生を切り開けないから元サヤでも今のままでも将来はあまり変わりないでしょう。 おそらく、元サヤを諦めたら他の男性を見つけて再婚して、、、みたいな事になるのてましょうね。 誰かに寄りかかっていないとダメな人みたいですから。 両親がトピ主さんの面倒を見ているお思うのですがそれだけでは不満なんですのね？女として愛されたい願望が強そう。 子供を生んでも人は変わらないです。自己分析できないのは人生で致命的です。 人生は一生学習なので元サヤの気持ちがあることを元旦那に告白してみては？ お断りされたら元サヤも何もないですから。 依存体質って治らないです。

トピ内ID：408c7db97154e83c

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流され続けたら

041
makamemo
一体どこに着くのでしょうね。 流されたにしても今回トピ主さんが『自分で決めた』のは、重要な一歩だったんです。それをなかったことにしたいのでしたら、どうぞお好きなように。 その場合、お子さんはトピ主さんと同行させないでください。 ギャンブル好きな父親、そこにベッタリくっつく母親は、お子さんの人生と成長に悪影響です。巻き込まないでください。 トピ主さんのご両親に託すなり、施設に預けるなり。それが必要条件です。 復縁どうこうの前に、お子さんのことまで考えていますか。

トピ内ID：f05e91d004ece20c

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長いですが読んで下さい。

🙂
あ
何親御さんに責任転嫁してるんですか。 あなたが決めた事ですよね。 流される形で、じゃないでしょう。 私なら仮に離婚するかも知れない状況になったとしても、親になんて恥ずかしいし心配掛けるので言えないし、実家にお世話になろうなんて思えません。 例え親がいいと言ってくれてもです。 そりゃ子どもが幾つになっても親は親なんですから、娘から旦那のそんな話聞かされたら離れたら？と思うでしょうが。 で、復縁したとして親をあっさり見放し、また上手くいかなくなったら甘えるんですか？ 親御さんが過保護と言うより、トピ主様がこれまでも都合が悪くなると人のせいにして生きてきて、親離れ出来てないんだろうなと感じました。 親御さんがこれまで過保護で、なんて関係ありませんよね。 あなたももう大人で、仮にも人の親ですよね。 大人同士の付き合いになるはずですよ。 いつまで未成年のつもりで居るんですか。

トピ内ID：bb9f316374cf125b

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いい加減にしましょう

🙂
ゆかたん
いまするべきことは復縁じゃないでしょう。 あなたは自分の決断に責任を持って、お子さんを育て上げることでしょう。 トピ文、ぐだぐだ言い訳ばかり。 親離れ子離れ、そんなのどうでもいい。 自分の足で立ちなさいよ。 …書いてあることが思春期の高校生みたい。

トピ内ID：0db945fa389a3ee3

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まず　親離れ

🙂
匿名
お仕事されてますか？ そうでなければ お子さんを保育園に入れて　働きましょう できれば　実家を出た方がいいけど とりあえず　実家で子育てを手助けしてもらいながら 経済的に自立しましょう。 親から夫へ依存先を変えたものの 親の方が甘やかしてくれて頼り甲斐があった。 でも　周りのお父さんのいる家庭が羨ましくなったというふうに 読み取れます。 復縁したらしたで　また夫に我慢できなくなりますよ。 受け身で依存している限り　相手に満足できなくなります。 もう　娘ではなく、あなたは　母親ですよ。 覚悟を決めて　親離れしましょうよ。 1人きりで頑張れという意味ではありません。 親のせいにしないで自分の決断を正解にする 努力をしましょう がむしゃらに頑張っているうちに 自然に答えは出ます。 過保護な親や良いところもあった夫だけが加害者ですか？ 自分を被害者にしないで行動することでしか いいようには　かわらないと思います。

トピ内ID：aba6b9f4779b9385

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無理

🙂
生き物の世話係
トピ主が実家依存で、親の言いなり。 離婚も親が言ったから、復縁も親が1年待てと言っている。 なら、1年経って親が反対したら、止めるのですか？ トピ主も親になったのでしょ？ 自分の子供をどうするか。自分で真剣に考えないと。 いつまでも、親に世話になっているなんて、甘え過ぎです。 元ご主人の事より先ず自分をキチンとしないと。

トピ内ID：eafb1d2cdf5f438b

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仕事して

🙂
なんとかなるさ
過保護だからクヨクヨ考える。 まさか、生活費も親がかり？ さっさと生活するために仕事を始めれば、クヨクヨ考えることもいし ギャンブルしない嘘もつかない 素敵な男性が世の中には沢山いて 自分は見る目がなったんだな って思うと思います。 実家に頼れるなら、まずは、働きましょう。

トピ内ID：66f2a9420f8fe6ba

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結局同じ

🙂
ごん
戻れば同じことの繰り返し。 子供のためって？？ ギャンブル好きな嘘つき男が父親ですよ？ まともに子育てすると思いますか？ やめましょう。自由になりたいなら親から自立すればいい。 親や男に依存するのはやめましょう。

トピ内ID：cb401f9b9fe20330

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そんなもんですよね

🙂
おじさん
離婚するときって相手憎しで離婚しますけど、もともとは愛し合って結婚したわけで、落ち着いたら後悔というのは、けっこうあるかもしれませんね。 後悔したところで、どうしようもないですけど。 復縁についてですが、一組だけ聞いたことがあります。 いい歳だし、言ってみれば再婚組なわけで、親の説得も結婚式などもしていないと聞いています。

トピ内ID：8d2022580395d682

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逃げるな

🙂
杜若
流されて生きていくのは楽ですよね。 何も考えなくていいのですから。 ギャンブル好きの旦那から逃げ、今度は過保護な親から逃げて自由な生活をしたいから、旦那の元へ戻ろうとしている。 地に足が着いていない根無し草です。 楽な方へ楽な方へ逃げないでください。 あなた一人なら好きにすればいい。 あなたの責任なのだから。 そこに、子どもを巻き込むなんて言語道断です。 子どもから父親を奪った？そんなの離婚した時点で分かっていたことでしょう。 子どもを復縁のネタにしないでください。 子どもにとっては、いい迷惑です。　 あなたは、子どもと一緒に幸せになるんです。 子どもを自立した大人に育てるために、まずあなたが自立してください。

トピ内ID：9d87b98e7ad6f4f1

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で？

🐶
イヌ山
行き当たりばったりに決めて来て後悔してるみたいだけど、復縁してやっぱり何も変わってなかったら？ 今まで以上にうまくいかなかったら？ また離婚するの？ そこで一人になっても子供を育てていけるようになってないとお話にならないと思うよ。 自分と子供の世話もできない人がなにいってるのってレベルの話。

トピ内ID：ab1cad721be3052a

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まず親から自立

🙂
ララベル
嘘つき、ギャンブル好きはほぼ治らないと思います。まともな人は離婚すると思うので、それはいいとして。 話し合いができないのはお互い様かな？と思いました。だって、トピ主さんだって夫婦で話し合いせずにさっさと実家に逃げ帰って来ちゃったのでしょう？ 子供が生後4ヶ月ですでに別居してて、もし里帰りとかもしてたんなら子供が生まれてからほぼずっと実家にいたんですよね。そのまま家族に説得されて流されて離婚してしまったトピ主さんだって、ご主人からしたら十分「夫婦の問題も妻実家に筒抜け、すぐ実家に帰る、実家の言うことを聞いてばかり」の女性だったと思いますよ。 しかもご自分で書いてるとおり、「夫の悪口をよく実家で言っていた」なら、今さら復縁しても夫に対するご両親の信頼が戻ることなはいでしょうし、ご主人だって今さら妻両親の機嫌をとるのも、妻実家に顔を出すのも嫌でしょう。上手く行きませんよ。 トピ主さんは一刻も早く就職して自立することです。もう離婚して半年近く経ってるならお子さんは1歳近くで保育園に入れますよね。たとえギャンブル夫とよりを戻して、高い確率で再び離婚となっても、自分が精神的・経済的に自立していれば痛手は少ないはず。

トピ内ID：48b934168d5813dc

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のど元過ぎれば熱さを忘れる

😒
思い出補正
気持ちが落ち着いたから思い出補正で、楽しいことだけ思い出してる状態です。 誰でも、良い面と悪い面を持っています。 嘘つきでギャンブル好きなんて結婚しちゃいけない男性でしょう。 別れて良かったんですよ。 お子さんのためにも、失敗した過去を振り返らず、前を向いて生きてください。

トピ内ID：33debe2528a118af

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みなさん、ご回答いただきありがとうございました。

🙂
メロン トピ主
ひとつひとつ読ませていただき、自分の考えの未熟さに気付かされました。 まず、復縁ということよりも、子どもを立派に育て上げるために一緒懸命働こうと思います。 （産休に入る前まで、正社員として働いており、現在は育休中です。） 自分の人生、自分で決め、後悔のないように今後は離婚したことが正しかったと思えるよう生きていたいと思います。 みなさまの貴重な意見から 自分の中で覚悟ができました。 ありがとうございました。

トピ内ID：9ad4805455f5fd2c

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離れたから辛さを忘れてるだけ

041
もものき
別居してたようですがあなたが家を飛び出して来たのならそれなりに辛かったはずです、離れたからそれを忘れてるだけだと思います。それでも復縁したければどうぞ、トピ主さんが彼のギャンブル代を一生肩代わりできるならですが。

トピ内ID：929498d1c6de2da0

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親に妻や夫の悪口を言ったらおしまい。

🙂
実家依存は自分の弱さ
私も夫とうまくいってない時期がありました。 数年間家庭内別居みたいになっててお互いいないものとして暮らしてました。だけど私は自分の親に夫の悪口は絶対に言いませんでしたし、夫もそういう浅はかな真似だけはしないと確信してました。 配偶者の悪口を身内に話すのは離婚を決めたときが無難だと思いませんか？ 親だって表面上だけニコニコ合わせるなんて難しいでしょう？義両親に会った時の微妙な空気に配偶者が気づかないわけがないし、陰口って間違いなく夫婦関係を悪くします。 トピ主さんの失敗は、暴力があったわけでもないのに実家に帰ってしまったこと。その時点で夫婦仲が破綻してることがバレバレなのに、それに加えて夫の悪口を並べました。しかもギャンブルなんて殆どの親が嫌がる話まで聞かせたんだから、これで離婚を勧めない親はいないと思いますけど？ ＞最終的には自分で決めたものの、流される形で離婚となりました。 よく言うわって感じです。 ギャンブル男が嫌だったんじゃないですか？ てか、一緒に乗り越える気がないから離婚したんですよね？別に間違ってないと思いますけど？ ＞復縁することは馬鹿げた事でしょうか。 馬鹿げてるというか、今更感が凄いなと思います。 ＞戻るとしても親に言われた通り、一年は様子をみるべきでしょうか。 １年後、ギャンブルやめてたら戻ろうかなって感じなんですか？ トピ主さんは夫のギャンブル依存に付き合いきれないから離婚したんですよね？ もう、他人になったんです。 結婚を単なる恋愛関係と同程度に考えてませんか？ 簡単にくっついたり離れたりできると思ってるなら甘いと思いますが、プライドないなら夫に頭を下げてお願いしてみますか？　 ＞子どもからお父さんを奪ってしまった自分 大丈夫です。 トピ主さんはもう他人だけど、お子さんの父親は間違いなく元夫。それはずっとずっと変わりません。

トピ内ID：dcc2390c9f042abb

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精神的に自立しましょう

🙂
ひだまりん
ギャンブルをする人は 簡単にやめられません。脳がより強い刺激を求める病気なんです。中毒症状が出て、どんどんひどくなります。 嘘を付く人は、この先も息を吐くように嘘をつきます。ギャンブルをするために内緒で借金をしたり、保身のために嘘をつきます。 いいところもあって、その人と結婚したのだとは思いますが、ギャンブルと嘘は、結婚生活を送る上で、人として致命的な欠陥だと思います。 あなたは、経済的、精神的に自立して、きちんとお子さんを育て上げることに尽力しましょう。依存体質だから、そんなご主人に未練が残るのだと思いますよ。 生きていくうえで、遠ざけなければいけない人だと思います。あなたの人生振り回されてもいいのですか？

トピ内ID：a48328858ff70e90

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復縁云々の前に自立を

🐤
面会権は？
＞嘘やギャンブル好きなこと どの程度だったのでしょうか？ 生活費を脅かすような使い方なら、、なかなか治らないと思いますよ。 そこに嘘をつくようなら嘘を隠すのに更なる嘘をつくことに。 まぁ、もう少し様子見でもよかったかもしれませんね。 お子さんが小さいので。 どうにも、こうにも無理ってなった時に離婚しかないとなる。 貴方の場合、実家を頼れる。 お母さんが娘と孫と帰ってくるのを望んでいたのでしょうね。 母子依存の自覚があるなら お子さんがもう少し育ってからアパートを借りて実家を出る。 仕事を見つけて子供を保育園に預ける。 もちろん子育ては実家は頼っていいのですが母親として祖父母との距離感を見つけていきましょう。 孫守を祖母に丸投げにしないようにしましょう。 シングルマザーとしてしっかり自立して、其の時に元夫との復縁もあるかもしれません。 もちろん、あなたや元夫にその時パートナーがいるかもしれません。

トピ内ID：f6413e8441d750d0

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今は寂しさと不安でいっぱい、は、実際以前と変わっていない

🙂
叱咤激励失礼
今ようやく夫といる不安から解放されたんです、で、親元で暮らし(安全で金銭的にも暮らせる贅沢の中)、「寂しい」「(嘘とギャンブルがあっても)夫がいる方が良かった(？)」と、脳がバグっているんですよ。 実際シングルママ(又はシンパパ)で子育てをするには、別れた人を思い出す時間なんて無いほどに「忙しい！！」んです、お金を稼ぐ、安全を得るために必須で髪も振り乱してでも頑張っているんです。 トピ主、今置かれた場所(両親に守られて)に感謝し、それを(両親がいつか亡くなっても)、守り続けられるように、 1。自身が親となったのを自覚し、 2。我が子を成人になるまでに、(あなたみたいな人生を送らせないように)守り成長させ、社会人にさせることです。 決して元夫のような人(家族に嘘をつく、ギャンブルにハマる)に、子供がならないよう、今こそ「必死に努力」しましょう。 誰にいつまでも甘えているのでしょう？自分で付けた付箋は自分で回収して、子供には美しい道標(みちしるべ)を示してあげて下さい、メソメソしてる時期はもう終わったんです(怒り)。

トピ内ID：3c182297af8f53d0

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離婚が問題ではない

🙂
桃色式部
問題はあなた自身が自立できないことにあります。親のせいでもない。 ギャンブルで嘘つきの夫があなたの人生の支障になるのは確かです。ですから離婚は間違っていない。 しかしあなたは自立していないからそんな腐った杖でも自分の支えとして頼らざるを得ない、現状はそんなところです。 子供が可愛いと思いその将来を案ずるなら、まずはあなたが働いて生活を支えるように頑張ってください。

トピ内ID：7dc55cfba3350d2d

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えーと

🐤
ひな
辛口ですが… 親子で共依存気味の状態で、結婚したら夫に依存、ダメ夫と話し合えず実家へ逃げ込み、親の言う通りにしたら、やっぱり夫に依存したくなった。 トピ主さんの言ってることは、傍からみたらこんな感じです。 ギャンブル好きは治りませんよ。 復縁できたとして、また同じことで困って、実家に助けてもらうことになりますよ。 あっちこっち連れ回されることになるお子さんが可哀想です。 なぜ誰かに助けてもらう前提なのでしょうか？ もうトピ主さんはとっくに成人している人の親ですよね。自分で自分の子を幸せにする気概はないのでしょうか。 同じ失敗を繰り返さないために、復縁ではなく精神的に自立する勇気をもちましょうよ。

トピ内ID：d0758562e95ebe2b

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美化しすぎ

🙂
にゃんにゃん
親離れ子離れできていない、ことも事実でしょうが、 嘘つき、ギャンブル好き、も事実。 なぜ離婚になったかよく考えていますか？ 嘘で夫を信じられない、ギャンブルで家計が火の車、だったからでは？ それらを踏まえても、楽しかった思い出で孤独になるの？ 居るしかできない父親なら、居ないほうがマシな場合だってある。 養育費はきちんと支払われていますか？ 過去にばかりすがっているけど、今を見るべきでは？

トピ内ID：6e929b14a63a0153

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無職？

🙂
かん
今、無職ですか？ 親子で共依存なのに、 トピ主が一人暮らしでもして独立するつもりもない？ ってことは、 復縁して元夫に依存したいってこと？ そんな女性と結婚したいという男性は元夫にかぎらず、 いない と思います

トピ内ID：67f67cd7cb4b3c12

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暇だからですよ

041
ひとさら
親元に居て余計な事を考える時間があるから復縁だの考えちゃうだけ。 ギャンブル好きの嘘付きと本気で復縁したいのですか？ 子供から父親を奪った、だから子供の為にも復縁するとか言わないでくださいね。 これ、子供中心で考えているように見せかけて自分の感情に体の良い理由付けてるだけですよ。 ギャンブル好きで平気で嘘をつく父親と、そんな父親に悩まされている母親の元「あなたの為に復縁した」という家庭で育つ子供は幸せかな？ 最終的には自分で決めたものの、流される形で離婚となりました。って、結局他責になってるからグズグズ悩むのでしょう？ 夫から逃げて今度は窮屈な実家から逃げたいから復縁したいだけでしょう？ 自分の人生の舵取りは自分でする事。 逃げない。 子供を理由にしない。 まず自立。 頑張れ！

トピ内ID：3e5ccfe0b3eaad1c

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嘘とギャンブル

🙂
みつ
1年どころか、5年位様子を見たいところです。 なかなかギャンブルは足を洗えないと思いますよ。 それに嘘つきも、治らないと思いますよ。 せっかく離婚できたのですから、ご実家の助けも得られるようですし、母子で生きていった方がいいと思います。

トピ内ID：e044d585b18fcabf

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誰かに依存しないと生きていけない人間

🙂
ザムザ
そのままでは再婚しようが何しようが幸せにはなれないと思います 元夫の事はもう忘れましょう

トピ内ID：171744ecd42173e1

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