突然の別れに気持ちが追いつきません

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（トピ主 0 ）

😭

なんでだよ

2025年01月18日 09:51

恋愛

1年半交際した彼氏に振られました。
喧嘩の勢いで別れよと言われて、少し時間を設けても気持ちは変わらないと言われ別れました。

彼氏は数ヶ月前に浮気未遂をし、私から別れを告げましたが、彼はもう一度改めさせてほしいと懇願して態度にも誠意を見せてくれたので復縁しました。

初めのうちは浮気未遂された事実から不信感が消えず彼を信じきれずにいましたが、彼の行動を見てあげるべきだと思い、不信感を払拭して対等な交際が出来るようになりました。

正直私にとっては大きな困難を乗り越え、これから上手くやっていこうというところだったのです。
しかし彼とは些細なことで喧嘩が耐えず、喧嘩の内容はいつも彼が原因で、
・思ったことをすぐ発言するので、行動が伴っていないことがある
・自分で精一杯で気が回らず、ちょっとしたことにも気遣いができない
このようなことを初めは優しく指摘できていましたが、あまりにも頻繁にあるので私自身の言い方がきつくなってしまい、毎度大声で揉めるようになってしまいました。
彼はごめんね、と反省した素振りを見せるので、わかったよと受け入れてきました。

つい最近私がまた彼に指摘をし、お互い言葉も悪くなり揉めたところに突然別れを告げられたという流れでした。
その前日までは彼からの違和感は全くなく仲良しで、旅行に誘われ旅行に行く計画も立てており、近いうち同棲したいという話も彼からされておりました。
別れようと言われた時も、彼は、いやっ今のは言い過ぎてしまったかもと撤回しようとしたんです。しかしその後日を跨いで考えてもらったら、どうせまた同じことを繰り返すだろうと別れを告げられたという展開でした。

私のことは好きだけど未来が見えない、俺では幸せにできないと言われました。
私としてはやっと過去を忘れ前を向き始めたところなので、頭が追いつきません。
どうしたら心の整理ができるでしょうか？

トピ内ID：1f25525766b96626

#２０代

#元彼・元彼女

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喧嘩を繰り返すのは無理

🙂

ね。

2025年01月18日 14:53

限界を超えてしまったのでしょう。そんなに毎回喧嘩を繰り返していたら無理になりますよ。相性が悪いと思います。せっかくやりなおせるように頑張ったのでしょうけれど、そこまで頑張る必要があるのなら無理があります。次に向かって、素敵な人を見つけましょう。

トピ内ID：ad626d8be04e0b6e

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うん

むつ

2025年01月18日 14:53

元彼が浮気(未遂？)をしたのは、普段から主様の説教に辟易していたからだと思う。だから元彼にとっては突然の別れでもないし、ずっと考えていたことを実行しただけだと思います。一旦はお別れ回避してみたものの、元々の説教癖に加え『浮気の被害者意識』も上乗せされた主様の言動の鬱陶しさに、とても耐えられなかったのでしょう。こういうトピ見ていつも不思議なのは、なぜ相手を変えようとするんだろう。 >このようなことを初めは優しく指摘できていました優しかろうがなんだろうが、それって「絶対自分が正しい」と思っている人のすることだよね。どうして彼があなたに合わせなければいけないのでしょう。自分と価値観が同じ男性と付き合えばいいんですよ。そうじゃない人を選んでおいて、『ああしろ』『こうしろ』はおかしいと思う。違うのならお別れすればいいんです。元彼の言うことが私は正しいと思う。どれだけ相手に嫌なことをしてきたか、反省してみては？

トピ内ID：f3250890eb9ff721

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忘れるしかない

🙂

ぱるぴこん

2025年01月18日 14:53

些細なことで喧嘩する仲って、嫌ではないですか？付き合っている間ずーっとら何かしら些細なことで喧嘩になるんですよ？喧嘩って、心も時間も消費します。そういうのにもう耐えられなくなったということです。彼は。浮気未遂はもう関係ないんです。多分トピ主さんは向こうにマイナスな面があるんだからとちょっとしたことも少し優位みたいに感じていませんでした？それから「ちょっとしたことにも気遣いができない」これは、その人の程度にもよります。本当に些細なことだとして。「そんなことに気遣いしなくてもいい」と思う人と「そんなことも気を使ってくれないの！！！？」と文句を言う人。小さいことをずっと指摘され続けるって、結構な負担です。

トピ内ID：6449795d5fdff0b6

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いずれお別れする関係性

🙂

おばはん

2025年01月18日 14:55

＞1年半交際した彼氏に振られ＞彼とは些細なことで喧嘩が耐えず・思ったことをすぐ発言するので、行動が伴っていないことがある・自分で精一杯で気が回らず、ちょっとしたことにも気遣いができない＞毎度大声で揉めるようになって＞どうせまた同じことを繰り返すだろうと別れを告げられた＞どうしたら心の整理ができるでしょうかこの彼とトピ主さんは根本的にご性格が合わないのだと思います。些細なことで喧嘩が絶えず、大声で揉めることが毎回、それは私にとっては信じられない事で、あり得ません。トピ文からは、彼のどこが悪いのかピンと来ませんでした。言動不一致や気遣いが出来ない、この程度で大声で揉めるほど？といった印象でしかない。ここをね、話し合って相手を糾弾して反省させても変わりません。彼にしてみれば、そこを何とも思わない方とお付き合いすれば問題なく楽しい交際となるもの。トピ主さんが悪いわけではないでしょうが、ちょっと意識改革をした方が良いと感じます。相手の嫌な事を流したり笑ったりする事が出来ないのなら、大声で喧嘩してまで変えさせるのではなく、お別れしましょう。そもそも、トピ主さんが元々お付き合いする方どなたに対しても不満が多いのならば、それはトピ主さんの問題で、要求が多いのだと自覚した方が良い。男性は女性にギャンギャン言われても、しばらくは我慢して上手く行くことがあるけれど、一旦限界を迎えるとそこで終了となります。あまり文句を言わないこと、文句の出ない方を探すこと、が大切です。まだまだお若いので、これから沢山の出会いがあると思いますが、トピ主さんの対応次第で上手くいくと思いますよ。「私ばかり我慢している」のとは違います。少し大人になって俯瞰してみることです。

トピ内ID：8dc5d5621503cbfe

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相手を変えようとしても

🙂

甚平

2025年01月18日 15:21

主さん、相手を自分好みに変えようとして失敗したわけです。声を荒らげてまで、相手の非を指摘しても、ひとは変われるものではない。よく反省してください。

トピ内ID：424c018744f3bcfb

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喧嘩の原因

🙂

海原エリザベート

2025年01月18日 15:21

喧嘩の原因も、振られた原因もトピ主にあるので、復縁は無理だと思います。＞彼とは些細なことで喧嘩が耐えず、喧嘩の内容はいつも彼が原因でここ、勘違いしてますよ。些細なことで激怒するトピ主が問題なんです。トピ主が怒るから、彼が反発して喧嘩になったんでしょう。トピ主は、自分か怒るのは当然と思っているようですが、そうは思えないです。＞思ったことをすぐ発言するので、行動が伴っていないことがある＞自分で精一杯で気が回らず、ちょっとしたことにも気遣いができない正直、厳しすぎると思いました。彼はそういう性格だと割り切れなかったんですか？トピ主は、自分の思い通りに動いてくれないとキレるタイプのようですが、それは相手が悪いんじゃないですよ。トピ主が自己中なんです。＞このようなことを初めは優しく指摘できていましたが、あまりにも頻繁にあるので私自身の言い方がきつくなってしまい「指摘」って。。トピ主は彼の上司ですか？仕事でもあるまいし、恋人の立場で指摘するって偉そうだし重たいです。＞つい最近私がまた彼に指摘をし、お互い言葉も悪くなり揉めたところに突然別れを告げられたという流れでした。頻繁に大声で揉めていたのなら、遅かれ早かれ別れることになるのは明白でしたよね。「突然」ではないですよ。二人の関係が悪くなっているのを気づかなかったのはトピ主なんです。トピ主は、他責志向だと思います。全て相手が悪いという考え方なんですよ。＞私としてはやっと過去を忘れ前を向き始めたところなので、頭が追いつきませんここもそう。被害者ぶってますが、2人の関係を壊したのはトピ主では？いくら過去に浮気未遂されたとしても、復縁を選んだのなら、過去は水に流すべきでしたよ。トピ主には、彼が嫌になるほどキツく指摘する権利はなかったのですから。もう諦めたほうがいいです。

トピ内ID：94e250cdb2eeb3be

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もう無理なんでは？

🙂

キキ

2025年01月18日 15:27

付き合って一年半ごろって、恋愛で一番いいときなのに、その時に浮気したんですよね。全面的に彼が悪いというよりも、すでにそのころからトピ主さんに対する不満があったのでは？彼も前回の浮気を自分の非として認めようとして、今までのことを払拭しようとされていたのに、またトピ主さんの態度であなたへの不満がよみがえってしまい、もう無理だと気が付いたのでしょう。あなた方二人は相性が合っていないし、早かれ遅かれ、お別れするでしょう。今、受け入れたほうが比較的傷が少なくていいと思いますよ。

トピ内ID：c30310da4f5eec65

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この恋を大いに反省して次へ。

🙂

うん

2025年01月18日 15:27

ざっと読んだ感じですが、貴女にも反省すべき点が沢山あるお付き合いだったのでは？持論ですが、浮気はされる方にも原因があると思っています。欠点のある彼をありのままに受け入れてあげてましたか？気に入らないところを口うるさく注意していませんでしたか？貴女は相手に完璧を求めすぎています。そこまで追い詰めてはいけません。人間関係において、寛容であることは大事です。＞俺では幸せにできない完璧であることを求めすぎると相手は自信をなくしてしまい、最後はこう言って去るのです。失恋するたびに人間的に成長すれば良いだけです。

トピ内ID：d821d48218ad6ffd

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別に整理しなくても

🙂

おじさん

2025年01月18日 15:27

基本的に、恋愛って突然終わるものです。何日も前から、「◯月☓日に別れよう」なんて別れ方はありませんから。だから、「突然の別れに気持ちが追いつきません」のも普通のことです。恋愛って厳しいですね。恋愛ってほとんどはどこかでお別れがありますけど、それでもほとんどの人はすぐに忘れて次の恋愛をします。整理だのなんだの、考える必要はないと思いますよ。

トピ内ID：3a9eca097d4eba69

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紳士的な男性ではないのでは？

🙂

まるあんぱん

2025年01月18日 15:41

「近いうち同棲したいという話も彼からされて」えっ？喧嘩が絶えないのに同棲ですか？丸っきりジェントルマンじゃないですよ。ホントのジェントルマンは、逆に貴女から同棲を持ち掛けられても「君がそんな負担をする必要ないよ」とばかり、丁重に辞退するのが、本物の紳士です。同棲という天国を、待ってましたとばかりガツガツと、厚かましく提案する男性なのに、「俺では幸せにできない」ですか？いい加減なこと言うのやめてくれよが、貴女の本音では？とにかく、彼はジェントルマンじゃないです。それに浮気未遂だしね。恐らく心の整理が付かないのは、彼のルックスだけはイケメンなので、その欲望を捨て切れないだけですよ。容姿は数段落ちる、次の人を探す覚悟を決めて、欲を捨てれば、心の整理が出来ると、僕は思うな。

トピ内ID：417685ad936f2a2d

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ずっと我慢してたんだよ

🙂

誰なら付き合えるの？

2025年01月18日 15:41

よく１年半ももったなあと思います。トピ主は彼を「直そう」と、正そうとしてきたよね。それって、あなたは間違ってる私が正しいから直してあげるそのままのあなたを認めませんって言ってるのね。それって、彼の恋人でいる資格がないと私は思うんです。あなたの彼が１歳か２歳で、ものの善悪がつかないとか、目を離すとすぐ危ないことするとか、変なものを口に入れちゃうとかそういう状況なら別なんですが、あなたの彼は赤ちゃんですか？？読んでいると、トピ主の目から見て気が利かないとか言ったことを遂行しないことがあるとか、トピ主から見て都合が悪いとか彼の欠点をあげつらってダメ出しばかりするってことは、常に彼に指摘するネタがないか監視してるってことですよね。いいとこじゃなくて悪いとこばかり探して、ほらまたやった、ほらまたここもできてない、ほら、ほらっていう人と一緒にいたい人間はいません。彼はトピ主を怒らせたくなくて喧嘩になりたくなくてずっと我慢していたと思います。よく１年半ももったなと思います。トピ主がダメ出しする必要のない完璧な人間と付き合えばいいと思います。彼には、彼のことを批判するのではなく、愛してくれる素敵な彼女と出会ってほしいものです。

トピ内ID：d73152387f8e2b03

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元々合っていない

凛々

2025年01月18日 15:41

＞優しく指摘できていましたが、なんか上から目線ですねトピ主は彼のお母ちゃんですか何でも一挙手一投足自分好みに支配しないと気が済まないのでしょうか世の中には世話女房と駄目男の組合せは幾らでもいるので、トピ主には何を言われてもめげずにトピ主にすがるようなダメンズがお似合いかもしれません

トピ内ID：3da96118e4e04080

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必然

🙂

レイリー

2025年01月18日 15:59

>>あまりにも頻繁にあるので私自身の言い方がきつくなってしまい、毎度大声で揉めるようになってしまいました。彼はごめんね、と反省した素振りを見せるので、わかったよと受け入れてきました。頻繁に揉め事があるなら別れは見えていた関係です。ましてや毎度大声を出すくらいなら。彼は失態ゆえにあなたに詰られても平身低頭で来たけれどもう無理になったのでしょう。 >>その前日までは彼からの違和感は全くなく仲良しで、旅行に誘われ旅行に行く計画も立てており、近いうち同棲したいという話も彼からされておりました。あなたのご機嫌を伺うのか常態化していたのだと思いますよ。でももう限界が来て目が覚めたと。あなたも彼について不満だらけなのですから別れてもいいじゃないですか。毎日彼に不満を伝え指摘し喧嘩の日々だったのでしょう？彼も浮気未遂であなたを傷つけ、あなたも頻繁に彼を詰ってきたのですから別れたらお互いにスッキリすると思いますよ。

トピ内ID：f0c640f5c99a165d

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残念ながら

指摘が過ぎる

2025年01月18日 15:59

元彼は、トピ主さんに気持ちはないと思います。＞初めのうちは浮気未遂された事実から不信感が消えず彼を信じきれずにいましたが、彼の行動を見てあげるべきだと思い、不信感を払拭して対等な交際が出来るようになりました。多分、そんな気がしていたけど、実際にはやり直しは効かなかったんだなと思います。＞彼とは些細なことで喧嘩が耐えず、喧嘩の内容はいつも彼が原因＞このようなことを初めは優しく指摘できていましたが、あまりにも頻繁にあるので私自身の言い方がきつくなってしまい、毎度大声で揉めるようになってしまいました。それで彼は、ごめんねと［反省した素振り］を見せる。＞つい最近私がまた彼に指摘をし、お互い言葉も悪くなり揉めたところに突然別れを告げられたという流れでした。もう、悪者扱いされるのにウンザリしていたんだと思いますよ。トピ主さんは、そんなつもりはないし、許していたと言い訳するかもしれませんが… 第三者からするとそう思えてなりません。ずっと責め立てられている気分だったのでは？浮気未遂を反省して、トピ主さんのところへ戻って来たのに。どちらにしろ、何度も「別れ」を口にされているんですから、もう前を向くしかないですよね。(違う意味で) ＞私のことは好きだけど未来が見えない、俺では幸せにできないと言われました。よくこんな取って付けたようなセリフを言ったなぁ…とは思いますが、［旅行］だの［同棲］だの言っておきながら、口うるさいトピ主さんとは別れたかった。もしくは、咄嗟に別れたくなったんだと思います。［思った事をすぐ発言するから行動が伴っていない］んですよ。トピ主さんに指摘されても直らない。

トピ内ID：4dfc20901e9480d5

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ほかに気になる女性ができた

🙂

ライムカレー

2025年01月18日 15:59

ほかに気になる女性ができたのでしょう、その相手からいい反応があるまで、トピ主さんをキープしていたんだろうと思います。相手と付き合うことが決まったか何かで、トピ主さんを切ることにしたのではないでしょうか。今は気持ちの整理はつかないでしょうが、なる早で切り替えて、次の男性を探したほうがいいと思います。どのみちこの彼氏とは、別れるの別れないのと、ダラダラ繰り返して、将来像も見えてこなかったと思いますよ。

トピ内ID：d363a32831f7bc9b

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次の恋愛に活かすしかない

mari

2025年01月18日 16:17

常に喧嘩が絶えない時点で合わない二人だったと思います。トピ主は困難を乗り越えたと思っていたのでしょうが、そういう喧嘩の時に言葉がきつかったり大声を出されたり、その時のトピ主の表情や態度は彼の記憶に刻まれ蓄積していっていたと思います。彼は彼で一生懸命やり直す『努力』をしていたところにまた揉めて、限界が来たのでしょう。トピ主は指摘という名目のもとに彼を自分の思う通りにしようとしていたのだと思います。そして思う通りにならなければ平気できつい言葉で責める。相手に対して穏やかにできないのは女性としても致命的だと思いますよ。彼はずっと我慢に我慢を重ねてきた１年半だったのでしょう。＞どうせまた同じことを繰り返すだろうこれに尽きると思います。彼はトピ主と一緒にいてもしんどい時間だっただろうから解放されてよかったと思います。トピ主は今回のことを次の恋愛に活かすしかないと思います。相手を尊重せず自分の思い通りに相手を変えようとするのは絶対NGです。そもそも喧嘩ばかり起こる時点で相性が悪い。結婚までスムーズにいく人達にうまくやっていくための『努力』なんて要らないんですよ。同棲などする前でよかったと思います。

トピ内ID：2d4a1aeb34452354

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最初に

🙂

既婚

2025年01月18日 16:17

彼が浮気して主が別れを切り出した時に彼が別れたくないと言って主と別れなかったのは、相手から振られる事がどうにも嫌だ、という理由だったのかもね。でも今回は自分から別れを切り出したから、別れを撤回するのはやめて別れを全うしたんでしょう。彼は、自分が振られるって事が嫌だってだけなんじゃないかな。誠実そうな人でもないし、喧嘩ばっかしてるならキッパリ別れた方がいいと思う。

トピ内ID：0d75343e78f93f66

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全て彼が悪いと思っているくせに

😒

ぐぬぬ

2025年01月18日 16:45

悪いのは全て彼で自分は一切悪くないというあなたの言動に彼は疲れてしまったんだよ。自分は一切悪くないなんてことは通常ないの。彼をコントロールしようとするあなたに幻滅したの。元から別れたいと思っていたのなら別れられたのだからそれでいいじゃん。振られることがいやなだけでしょ。

トピ内ID：b2cdf87fdfb162c1

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大きな困難？

🙂

和泉のおかん

2025年01月18日 16:45

どこが？浮気未遂が？未遂、なんだよね？小さい。交際期間て互いを縛る事なんて出来ないんだよ。彼はあなたのモノではない。他にいい相手が見つかれば乗り換える事が出来ます。悲しいけど、現実。より合う相手を探して、結婚をする。結婚したら浮気だの不倫だのは罪になるが。今の段階じゃ、傷付くが罪ではない。つーか、偉そうなのよ。彼はペットか？指摘した、て何？人生の先生か？浮気未遂を許してあげた私？寛大な心で付き合い続けてあげてるんだからもう私に逆らうのは許さない、みたいな勢いで交際していませんでしたか？彼は悪かったのかも知れない、だけどあなたの増長した態度に嫌気がさした。付き合いきれないと思った。逃げた。とても結婚出来ない、同棲なんかしたら毎日責められ萎縮した生活になる、と悟った。だから別れた。怒りがあろうが納得してなかろうが、別れは突然きます。もう好きじゃなくなった。人の気持ちは変わる。あなたは鈍感過ぎた。彼が離れていかないとたかを括り甘え過ぎてたね。継続、て難しいのよ。私も10代から1人の男と40年近く一緒に居ますが、浮気も不倫もありましたが継続中。自分が好きなら、別れたくないなら相手を尊重して加減をしないといけない。向こうが悪いんだからこれぐらい言ってもいいだろうでは、相手も人間だから益々離れていくだけです。他人の心を常に自分に向け続けるのは大変なんですよ。彼を諦め、次も失態しないように新しい出会いに向かっていきましょう。

トピ内ID：5c422224264738f7

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今後に生かすために

Mrs.青イチゴ

2025年01月18日 16:42

対等な交際が出来ている、と思っていても根底には浮気未遂のゴタゴタが燻っていたのではないでしょうか彼が原因で些細な事で喧嘩が絶えないというのがどんな内容なのかがわかりませんが、言い方がきつくなる、大声で揉める程の事なのですか？浮気未遂の前からも喧嘩が絶えずにトピ主さんの言い方がきつかったのなら彼はそれが嫌で他の女性に気持ちが動いたのかもしれません復縁後から喧嘩が増えたのなら、トピ主さんの中に浮気未遂を許してやったのに！という気持ちが彼を非難する言葉をヒートアップさせているのではないでしょうか彼は、一度はトピ主さんとやり直そう、と思って懇願しましたがもう二度は無いです＞どうしたら心の整理ができるでしょうか？喧嘩の内容はいつも彼が原因、とかトピ主さんは何となく他責思考が強いような感じがします自分を振り返って今後の恋愛に生かせばいいのではないでしょうか

トピ内ID：a48e7f999edfea05

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対等ではない

🙂

匿名

2025年01月18日 16:42

トピ主さんは対等な交際をと言っていますが、全く対等ではありませんよ。彼の行動を見て「あげる」べきとか、「指摘」とかまるで上司と部下みたい。ほんな関係性息苦しいですよ。続くはずがありません。きっとこう書いてもトピ主さんは「でも彼が悪いのだから、彼が頭を下げて努力するべき」とか思いそうですね。二人の関係は遅かれ早かれ破綻していたと思います。

トピ内ID：373cc5dbfae37dd8

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彼は賢明です

🙂

華

2025年01月18日 16:57

＞毎度大声で揉めるようになってしまいました。このような関係しか築けない二人が結婚するなんて未来は考えられません。魔が差して結婚してもどうせすぐに離婚になります。結婚前から喧嘩が絶えない恋人関係なら頑張って擦り合わせれば良い？いいえ、違います。喧嘩にならない相性の良い人を見つけて結婚するのが当たり前のことなんです。トピ主さんは、彼が浮気未遂したことにより彼より優位な立場になったことで、彼に我慢を強要しています。それが心地良いから彼から離れたくないだけ。最後に謝るのはいつも彼の方。それもトピ主さんが責め立て謝罪を強要してるに過ぎない状況。違いますか？＞彼はごめんね、と反省した素振りを見せるので反省した『素振り』だと感じるのは何故か。それは、自分が強制的に謝れと指示した結果だからです。自主的に謝る人を『反省した素振り』と疑ったりはしません。彼が最初は自分の落ち度だと我慢できたとしても、いつまでもこんな不公平な関係を続けるのは無理があります。そう、恋人関係ではなく、単なる上下関係。有利な立場を利用して偉そうに振る舞う人と一緒にいて幸せを感じる人はこの世にいません。無駄な時間を費やしているだけだと彼は気づいたのでしょう。彼は限界を迎えたんだと思います。

トピ内ID：f91cef2d39274f98

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無題

🙂

川田

2025年01月18日 18:40

＞彼は、いやっ今のは言い過ぎてしまったかもと撤回しようとしたんです。しかしその後日を跨いで考えてもらったら、どうせまた同じことを繰り返すだろうと別れを告げられたという展開トピ主さんはこのとき、彼が謝って別れは撤回になると思ってたんですね。その顔ですよ。彼氏を下に見て、指摘してあげてるのに反抗する足りない子分を見る、早く謝れの目。こんな人と同棲や旅行、結婚なんてないわとストンと、決めたのね。彼は最後の最後、自分を守ったのさ。自分がやっできた事で、フラれたってこと。

トピ内ID：e1813c19b781f380

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そりゃ振られる

🙂

りんご

2025年01月18日 21:14

どちらにせよ合わなくて別れることになっていたと思います。トピ主さん、些細な喧嘩で大声を出すんですか？なんだかなぁ。思ったことを口に出すとか気遣いができないって最初からそういう人でしたよね。割り切って付き合うか、合わないから別れるかしかないと思うんですけど何故彼を変えようとするんだろう？他人なんか変えられないです。そんなにいちいち指摘されたりしたら嫌になりますよ。未遂とはいえ浮気しそうになったのも、トピ主さんに愛想尽かしつつあったんじゃないのかと勘ぐってしまう。突然の別れではなく、もう彼は限界だったんでしょうね。

トピ内ID：8a8f93bd92d78fe6

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喧嘩の原因はいつも彼！？

春

2025年01月18日 22:37

喧嘩の原因がいつも彼と言いきれるのがすごい。優しく指摘できていたって？それは、ふられるだろうな。

トピ内ID：bd971b3240ccd203

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別れて良かった

💔

喧嘩するからだよ！

2025年01月19日 10:21

浮気、未遂ってなにかしら。あなた、その弱みを握って、何かある度に男を大声で罵って喧嘩してたのかしら。全く楽しくないわね、そりゃあ浮気じゃなくてほかの女に本気になって当然よね！振られた、というかご縁が無かったのです。振られたからってあなたが全否定される訳じゃないから。 1人だけ、心から信頼できる誠実な男探し出せばいいだけなんですよ。 20代のなるべく早いうちに。ですから、今後は1年交際してみて、結婚の話しが進まない男性とはサッサとお別れしましょう。結婚を考えられないような男と旅行したり、肉体的な関係をズルズル続けていると、確実に婚期を逃します。新しい出会いを見つけましょう。

トピ内ID：e3fdae522ee96b50

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しゃあない！

💔

だからだよ

2025年01月19日 11:49

トピ主さん、こんにちは。そういう事の運びであったのなら、もう、お別れ以外には何もないレベル、だと思います。１年半の交際期間中、数ヶ月前に浮気未遂があったのなら、交際し始めて１年ちょっとで、彼の中には既に、浮気願望！？があったのですよね。。喧嘩しても原因はいつも彼。そんなハズ、無いじゃないですか。。思った事をお互いにすぐに発言する事は良いことです。ただ、それをどう？！発言するか。。ココがポイントです。トピ主さんは、言い方がキツくなって、怒鳴っちゃうんでしょ？彼が言い返せないで、謝らずにはいられないくらい、怒鳴っちゃうんでしょ？それがいつもでしょ？そりゃあ、彼だって別れたくなりますって。。私だって、イヤだもん、そんな恋愛。そんな人との同棲だったら、共依存の母と息子の関係ですって。。。諦めましょ、ヤメナハレ、に1票！

トピ内ID：508cc683f3be56a0

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え

🙂

たんたか～ん

2025年01月19日 11:52

よくある、新しい彼を見つけるしか無いんじゃない？恋愛は、絶対って無いからね。主に別れを告げられて懇願復縁したあとに、次の女性でも探していたのかもよ。次、次。

トピ内ID：88056795379ad309

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諦めるしかない

🙂

うん

2025年01月19日 15:16

正直どっちもどっちです。彼・浮気未遂の前科・口だけ、気遣いできない・別れたい気持ちがあったのに、同棲など将来の話をする不誠実さトピ主・相手を受け入れられない・自分通りに変えようとしてる・口うるさいとことん合わないカップルだと感じました。いずれにせよ別れる時が来るはずだったかと。それがたまたま今だったってだけです。時間が解決してくれますよ。

トピ内ID：84c27d162c1c15ad

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あーこれね

くま2

2025年01月19日 15:46

男性は多いよね。女性からお別れを告げられるとその時点ではお別れを拒んでお付き合い継続をするけど、そのあとに自らお別れを告げてくるんだよね。女性はお別れを拒まれたのでまだ自分に恋愛感情があるはずなのに、と混乱をしてしまうのかもしれない。男性はこれ多いんだよね（笑）なんだろうね。お別れを自分のペースにしたかっただけなのか、それとも単に一旦は変化を望まなかったのかわからないけど。でも、既にお別れをしてもいい程度の気持ちがあるので浮気をするし乗り換えも模索しているんだけどね。まあ、元彼も突然トピ主さんからお別れを言われたので慌ててその場はお別れ回避をしたけど、冷静になって考えれば不要なのでお別れをしても大丈夫だという結論に至ったのでは？あと、男性は彼氏でいる間は彼氏としての役割を演じてくれるので女性にとっては昨日まで仲が良かったのに急にお別れを言われて戸惑う事はあるのかもね。残念だけど恋愛は時系列なので最新がお別れならお別れだよ。

トピ内ID：1faf993e838e2775

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