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これは将来的に離婚につながりますか？

レス27
（トピ主 0 ）
🙂
トピ主
夫婦
私は現在、妻と子供1人(1歳)の3人で暮らしています。
私は仕事をして、妻は仕事を休んでいる状態です。

最近というか、もう色々積もっていった結果だと思うのですが、気づいた時には“離婚”を検索しています。
理由は妻への気遣いに疲れた。という感じです。

私と妻は育児、家事のことに関しては相談して、私が家事全般(＋育児)、妻が育児メインで担当することでお互い合意してここ1年ほど過ごしてきました。
私は家事と仕事でストレスを感じても、基本妻へは話をしませんでした。理由は、妻が育児から来る睡眠不足や体の痛み(抱っこなど)を普段から聞いておりこちらからは言いにくい(+気を遣わせたくない)、また私もそういうコメントをすることでネガティブな空間を作りたくなかったからです。。あとは育児以外を私がやることでお互い大変なんだから協力しよう(自分がキツイときは相手も同様にキツイ)という関係を作りたかったからです。

つい先日のことですが、妻が腰痛や体の痛み(抱っこから)を話してきた際に、「私も体痛いんだよね。まぁそのうち慣れるところもあるんじゃないかな」と返しました。私は妻が会話泥棒されるのがイヤなのは知っていましたが、私としてはこれまでずっと妻の不満を聞いてきたためか、イヤになって敢えてそう返したんだと思います。当然会話泥棒＋共感して欲しかった妻としては烈火のごとく怒ってきました。私からしたら腰痛をひどくしたのも週末に私が子供抱っこすると言ったのを拒否して、かつ妻が行きたい場所(少し遠出)したからでしょ、と半分以上自分が招いた結果じゃないかと思いました。。共感してくれないと言われますが、そもそも妻への想いが私の中で薄れているように感じています。

子供は本当に可愛いですが、もう疲れました。子供とは離れたくないですが、、、色々な考えをお聞かせください。
長文失礼しました。宜しくお願い致します。

トピ内ID：5a7f56db9b9ffbc1

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会話泥棒ってなに

🙂
匿名
奥さん仕事してなくて、子供1人で、家事はしないの？家事をしないでそんなに育児って何してるの？することある？その辺で遊ばせて洗濯も料理もできるでしょう。 その理由で離婚したくなります、私なら。 睡眠不足？子供と一緒に寝れば不足しないでしょ。

トピ内ID：ecb474ea48154b08

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育児しかしない専業主婦？

🙂
かぱ
トピ主＝家計負担全て＋家事全て＋育児（副） 妻＝育児（主）のみ 明らかにトピ主の負担が重いと思います。 でも夫婦で相談の上で決めたなら外野が口出しするところでもない。 しかしトピ主の本心では自分の負担が重過ぎるから離婚したいわけですね？ であれば突然離婚を切り出すのではなく現状の不満を話し合うところからじゃないですか？

トピ内ID：bd498660fa575af6

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まず、トピ主が働きながら家事全般を請け負うのが無理では?

🙂
幸せになってね
妻は専業主婦ですか? 兼業で育休中ですか? それとも既にフルタイム共稼ぎですか? 出産後妻が家に居る頃から、全部引き受けるとそれが当たり前になって、寧ろ逆ワンオペになって夫が潰れますよ。 妻は余所のワンオペ妻の仕事量を経験してないから、自分が楽してても、『産後の妻はしんどい』と世間一般を自分に当てはめます。 形容詞ってレベル解りませんから。

トピ内ID：d9fb6efeaaa7391c

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腰痛対策は？

🙂
やんじ
育児で腰痛なんて当たり前です。 出かける元気があるなら、 病院に行け。と思います。 出産で骨盤がずれると 全体のバランスが崩れて あちこち痛くなるんですよ。 トピ主が休みの日は 妻を骨盤矯正か接骨院に行かせてあげて下さい。 私はペインクリニックで ブロック注射しながら 育児しました。 あと、骨盤ベルトは必須です、 ドラッグストアで買いましょう。 離婚したら、 妻からも育児からも解放されると思っているなら甘いです。 子どもと離れたくないなら、 トピ主が引き取る前提で 離婚の話を切り出してください。 それができないなら、 離婚の前に出来ることはたくさんあります。 妻に健康診断を受けさせましょう。

トピ内ID：19fdcf4595c8bd00

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どうして奥さんが子供を引き取る前提？

🙂
何だかな
離婚するとして、なぜあなたがお子さんを引き取らないの？ 「子供はかわいいですが・・・」って、「子供はかわいいので、自分が引き取り、妻とは離れたいです・・・」とはならないのが不思議。お子さん1歳でしょ？ こういうことが言える人って、普段の生活にもいろいろと問題がありそう。 そうすると、「妻が子供を離さないはずです」とか言われるのでしょうが、それは単なる言い訳。やはり子供に対する愛情の度合いが違うと思われても仕方ない。

トピ内ID：fb7c2ab6ee7e50a1

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コミュニケーション不足してませんか？

🙂
ふう
離婚に繋がるかは人それぞれなので、なんとも言えませんが、、、 >私は家事と仕事でストレスを感じても、基本妻へは話をしませんでした この辺の話は奥さんともしていて賛同を得れているんでしょうか？ NOでしたら、トピ主さんは我慢しすぎでは？ たとえ「相手のことをおもって」だとしても、相手が知らないところで勝手に溜め込んで、爆発した結果相手に嫌がらせをするって、相手目線はわけわからないし、嫌がられますよ。 コミュニケーション不足だと思います。 小さい子がいてお互いおつかれなのも大いにあるでしょう。 小さな命を育てるの、大変なことだと思います。今一度冷静に話し合って(まずはわざと嫌がることをした謝罪から)、同じ方向を向いて育児に取り組めるような話し合いをされては？ 奥さんも奥さんでなにか我慢してることもあるかも知れません。

トピ内ID：f88b930455dfe013

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本心を真剣に伝えてみたら？

🙂
己を知る
トピ主もちょっと察してちゃんですよね。 妻が図々しいだけかもしれないけど。 結構、追い込まれているみたいだから、一度、マジで話してみてはいかがですか？ ・これまでずっと妻の不満を聞いて、頑張ってきたけど限界になってきた。 家事と育児と仕事は大変すぎる。 ・この前、会話泥棒＋共感しなかったのも、妻が腰痛をひどくしたのは週末にトピ主が子供抱っこすると言ったのを拒否して、かつ妻が行きたい場所(少し遠出)したからでしょ、半分以上自分が招いた結果じゃないか。 トピ主だって共感してほしい。 ・妻への想いがトピ主の中で薄れているように感じる。離婚もよぎってしまう。 ・子供は本当に可愛いし、妻とも協力して家族でいたい。でも、今の状況は負担が大きすぎるから、解決方法を考えよう。 思いを伝えたら、トピ主が育休を取るとか、妻が復職するとか、保育園に預けて共働きにしましょう。 家事は分担か、徹底的に外注か便利家電で。 いざとなったらどちらかの母親を召喚（父親が家事できるなら父親も可） ＞私と妻は育児、家事のことに関しては相談して、私が家事全般(＋育児)、妻が育児メインで担当することでお互い合意してここ1年ほど過ごしてきました。 トピ主が、譲りすぎたんだと思います。 良く言えば優しいけど、悪く言えば自分の力量がわかっていない無責任です。 ここはトピ主も反省しましょうね。 あと、一人っ子にしておきましょう。 トピ主夫婦には荷が重かったんだと思いますよ。 黙って溜め込まずに、夫婦なんだから腹を割って話しましょうよ。 離婚を考えるのはそれからでも遅くはないでしょう？

トピ内ID：eacb0468a21d6a1a

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なぜ妻が親権前提？

🙂
あ
当然の如く親権は母親で自分は逃げるだけですか。父親としての自覚も無ければ、子供をメインで見ることで受ける体へのダメージ（腰痛のような分かりやすいものだけではなく、常時睡眠不足が起こすことの精神的及び細胞レベルへのダメージも）も、全く分かっていないようです。 それが妻の怒りに繋がるのでしょうね。 抱っこを任せられないレベルだから、妻は1人で抱え込んでしまっているように思います。

トピ内ID：cb1ab64379a66235

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わかるわかる

🙂
むっちりもっちり
あなたは奥さんに対してスーパーマンになろうとしたんですよね でも奥さんはそれに甘えっきりで あなたのことを何も考慮してくれない 考慮してくれないどころか もっと協力しろと言わんばかり あなたに無理があるんですよ 奥さん育休中でしょ？ じゃあガタガタ抜かすなです あなたも育休取ったらどうですか？ 最近甘えた女が非常に多い 一緒に育児ってそういうことじゃないんだけどね

トピ内ID：03102e69d14eed6a

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3食作ってる？

🙂
ライラ
家事と仕事って… トピさん3食作って、掃除や洗濯もやってるのでしょうか？ それならかなり出来る大当たりの夫だと思います めちゃくちゃ奥さまが羨ましいです よくわからないけど トピさんも奥さまも腰痛持ちってことだけは確かなようなので、 1日でいいから一時保育を使って、2人でスーパー銭湯でも行ったらどうでしょうか？ うちは夫激務で、育児/家事は私丸投げで共働きなので、時々仕事休んでスーパー銭湯に行ってます 贅沢してマッサージつけて、ビール飲んで…それで全部リセットされます 一万円くらいで離婚が回避出来るなら安い

トピ内ID：0fb6c50498602072

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30代出産で腰痛なの？　身体の痛み？って？

🙂
反高林の狸
私は20代で2人、３０歳で1人、子育て（乳母車拒否の3人組）してきた有職40代ですが、腰痛経験も　抱っこによる身体の痛みも皆無な元気印。 人それぞれなんだけれど、元々、運動不足の奥様だったんだろうかね？ なんだか、そんな　おばあちゃまの様なことを　言われたら、気持ちが萎えていきそう。共感しろったって…足腰、鍛えたほうがよくない？ 30代で腰痛って、高齢になったら？ 60代後半の実家の母、足腰の機能、低下を恐れて、階段昇降、ダンベルでトレーニング。16△ｃｍ、４０ｋｇ位の細身なんだけれど、姿勢がいいよ。 普段から痛いアピールばかりされたら、ウンザリもするしね。 ちょっと、奥様、将来が～ まあ　離婚も考えていた方が　いいかもね。 医療費、たいへんそうじゃない？

トピ内ID：38429594b21bc115

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話し合い

🙂
スナフキン
毎日お疲れ様です。 離婚は、一度きちんと話し合ってからでもいいのではないでしょうか。 奥様にとってあたりまえの日常を過ごしていたらいきなり離婚って、もったいないです。 トピ主さんが本当はこう思ってて、奥様にはこうしてほしいってちゃんと伝えてみて、 それでも変わらなかったら離婚を考えるでもいいと思います。 私も恋人時代、夫に甘えてばかりいたら夫の雷が落ちて変わりましたし、 夫も子供が生まれてから生活を変えずにいたところ、私が真剣に怒ったら変わりました。 そういう段階を踏んでというか、きちんと気持ちを伝えるとこが最初にやるべきことかと思います。

トピ内ID：8840267477ba4597

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主様が頑張り過ぎ。

🙂
果実の森の住民
あと、奥さんのキレっぷりがちょっとおかしいです。 一度夫婦でカウンセリングを受けてみたらいかがですか？ 奧さんって、”愚痴を聞かされるストレス”ってご存じないのでしょうかねぇ。 それに夫婦って対等なんでしょ？ ならば、奥さんはそれだけ普段から主様に愚痴っているのなら、 ”主様の愚痴を聞く義務”は有ると思うのですけどね。 あと～ ＞私からしたら腰痛をひどくしたのも週末に私が子供抱っこすると言ったのを拒否して、かつ妻が行きたい場所(少し遠出)したからでしょ、と半分以上自分が招いた結果じゃないかと思いました。 ↑ これですが、主様の精神的状態も結構ヤバい状態です。 一度、”私（主様）も限界なんだけどちょっと話せないかな”と、 奧さんに切り出して、今の精神状態を話してみたらいかがですか？ それでも奥さんがキレてしまうのなら、”離婚”について考えた方が良いですよ。 だって今のままだと夫婦共倒れで子供だけが不幸になりますから。 とにかく奥さんとじっくり話し合って、カウンセリングも受けたりしてみることです。 それがだめなら、主様ご両親、義両親を交えて話し合って今後を考えたらいかがですか？ まぁ、はたから見たら”奥さんが甘えすぎ”、”主様は独りで頑張りすぎ”だと思いますけどね。 ただ、奥さんに”甘えすぎ”なんて言ったら烈火のごとく怒るでしょうから、 切り出し方はあくまで自分に非があるようにいくことでしょうか…。 この手のトピだと必ず”妻はもっと大変なのだ！”と主様批判なレスが飛び出しますが、 まずはご自身の気持ちを優先することです。

トピ内ID：b2de327f2436473b

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専業ですか？

🙂
ユッケ
専業か兼業かでもまた違うと思うけど、専業でこれなら正直自分でも離婚過ぎりますよ。 負担があまりにも偏り過ぎていて…

トピ内ID：350be28c97a2f4ad

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自分で自分の首を絞めてる

🙂
ヒグラシ
お疲れ様です。 まだ幼いお子さんが居るということ、とても大変な時期だろうなとご察しします。 ただね、トピ主さんはちょっと自分で自分の首を締めているところがあると思いますよ。 奥様の方が大変だ、トピ主さんのほうが大変だなんて話は、個人によってキャパも違うし、何より私はその場におらず判断できないのでしません。 けれども、一つ言えるのは、トピ主さんはもっとコミュニケーションをとる努力をされたほうが良いと思います。泣き言を言いたく無い、雰囲気を明るくしたい、というのは、大変素晴らしい心掛けだと思います。 でもその心掛けは奥様と共有しない限り、ただの独りよがりです。泣き言を吐くの決して悪いことではありません。身内だから、信頼しているからこそ言えることだって沢山あります。もしトピ主様の個人的趣向で愚痴を言いたく無いなら、それも良いです。ただ、奥様にその旨を伝えなければいけません。 身体の不調は目に見えないものも多いですよね。例えば頭痛で苦しんでいる人は、「頭が痛くてしんどいんだ」と口に出して言わない限り、周りには気づかれませんよね。 心の不調も一緒です。トピ主さんの、奥様への気持ちが薄れていることは奥様にとってはきっと寝耳に水のはずです。トピ主さんが家事と仕事でいっぱいいっぱいなのもきっと気づいていないはずです。そりゃそうです。伝えてないんだから。 人間には口があって、さらに幸運なことに言葉という道具がある。使わない手は無いと思いますよ。 疲れたなら疲れたと言いましょう。助けて欲しいなら助けてと言いましょう。その努力を怠って妻と子供を見捨てようというのは、ちょっと無責任だと思いますよ。 あなたは頑張ってます。偉いです。だからこそ、ここで後悔の残る決断をして欲しく無いとも思います。 一度ゆっくり、夫婦で話し合ってみてください。

トピ内ID：2964e99f01134198

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あらら

🙂
おばさん
ハズレ妻引いてしまいましたね… 私なんて家事は100%、プラス子どもが幼稚園入る迄は毎日子どもを連れて自営業の夫の手伝いに行きましたよ。 殆どの人は一生懸命頑張っています。 努力が出来ない人と結婚したのはなぜ？ 親が頑張る姿を見せないと、子どもも 努力しない、できない子になりますよ。 離婚となると親権は母親になることが圧倒的に多いようですが、このままよりいいのでは？ 離婚してお母さんが働く姿をお子さんが見ながら育つほうが、怠けものの母親を見ながら育つよりずっといい。

トピ内ID：a5f189f7beca0017

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うーん

🙂
たんたか～ん
もう少し、力を抜いた生活しても良いんじゃないかな？ ストレス発散も、うまくこなすとか。

トピ内ID：d178ac4018215b2b

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お疲れ様です

🙂
大変だね
ふだん不満も言わないのは頑張っておられますね。あなたの「私も体痛いんだよね」発言には妻に対して「もうそういう愚痴いうのやめてよ」という気持ちがこもっているのかなと感じました。 その後に「週末に…自業自得」と書いてあるので、それならそれをもう本人に言ってみてはと思います。 ちょっと明るい雰囲気で言えませんか。「だから私が抱っこするよって言ったでしょー？遠出するからだよー？」。これでも妻は怒るんでしょうか。例えばこれに思いやり言葉をプラスしてはどうですか？「だから 私が抱っこするって言ったでしょー？これからはしんどい時は私に抱っこさせてね？遠出したからでしょー？あんまり無理しないようにね」。 自業自得って言ってますけど、その内容は妻が腰が痛い原因をちゃんとみれているということですし、ちょっとひっくり返せば思いやりもあると思うんです。だから、あの手この手であなたが言いたいことを言える環境を組み立てていくのが今後の結婚生活には欠かせないと思います。溜め込まないようにできるのが理想です。 また、「抱っこするって言ったのにさせなかった。遠出した」と指摘することによってなぜ妻がそうしたか妻側から言ってくるかもしれません。そうしたら、あなたは「あ、そういう理由があるから妻はその行動をしたのか」と1段階妻への理解度がアップするかもしれません。そうすると、こういった会話は発展性がありますよね。 確かに気を遣いすぎの印象もありますが、それは妻の日頃の態度からそうなったのですかね。 もし感情的で一方的であんまり会話にならないタイプなら、手のひらで転がすことを考えた方がいいかもしれません。 対策を考えるにはもう少し奥さんの情報（どんなタイプ）が欲しい気がしました。

トピ内ID：ecadf4ea481005da

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離婚を考えているのは妻も同じ

🙂
2人で乗り越えて
まず、2人の子どもである以上、育児は2人でやるのが当たり前。もし「仕事だけでなく育児もやってあげている」という考えがカケラでもあるなら捨てましょう。その考え、奥様に見透かされてます。 主さんは、3食、離乳食を毎日作り、洗濯、掃除、買い出し、食器洗い、ゴミの管理、ゴミ出し、アイロン掛け、その他の名もなき家事の全てをやっているのですね？　本当にご立派です。もう少し子供が大きくなれば奥様が出来ることも増えるので、今が辛抱どきです。 ちなみに帰宅時間は何時ですか？ 初めての育児だと、分からないことだらけで調べたり解決するのに時間が掛かります。 それから育児グッズも次々と新たに必要になりますが、これまた調べて自分の環境に合った物を調達するのに意外と手間が掛かります。合わなくて探し直すことも多いし。 私は育児用品や月齢に応じた過ごし方、遊び方、絵本を調べることにも時間を使ってました。 乳幼児のお世話って気力を奪われるのと休まる瞬間が無いのでジワジワと疲労やストレスが溜まっていくのです。奥様は夫が想像する以上に疲れてます。 で、育児のしんどさを共有できる相手、共有してほしい相手は夫しか居ないのです。 これを拒否されると妻は孤独感をつのらせていき、やがて理解しようとしない夫に失望して冷めていきます。 私は夫から「僕は仕事が辛くても家庭に持ち込まない。だから君も育児の辛さを家庭に持ち込まないでくれ」と言われました。 この発言の残酷さが分かりますか？ 育児って家庭そのものです。仕事とは性質が違うので、一般的な労働と同じように考えないで下さい。 奥様の口を塞げば、奥様は心を閉ざし、やがて気持ちが離れていくでしょう。 どうか奥様をいたわってあげて下さい。 そして主さんも、家庭に影響が出ないような息抜きを見つけてリフレッシュして下さいね。お二人とも疲れていて、まずは休息が必要です。

トピ内ID：ae5ae92ce17278dd

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母と父が笑顔でないと子どもも笑いません

041
たこ兄弟の母
主さんも追い詰められていますが 妻さんも、相当に追い詰められているなぁという感じです。 産後鬱なんじゃないかと。 夜中の授乳が続いているのなら、 寝不足による精神的ダメージがピークのはずです。 そこにからだのダメージが加わって、相当にしんどいとは思います。 なので主さんへの気遣いが０なのでしょう。 産後10人にひとりは産後鬱になります。 なので、妻さんの症状は決して珍しいことではありません。 他のレスの「私は普通にやってきた」「周りは普通にやっている」に 惑わされてはいけません。 ひとりで育児をすることは、普通ではないです。 人類は数千年の間、大家族で育児をしてきたのに 戦後の核家族化で大きくくずれました。 だから少子化になったんです！ かと言って、主さんは家事もしっかりやっていますし サンドバッグになる理由にもなりません。 ＞妻が行きたい場所(少し遠出)したからでしょ、と半分以上自分が招いた結果じゃないかと思いました。 あぁ、妻さんの気持ちわかる。 家にこもっているから、外の空気を吸いたくなるのよね。 気晴らしをしたくなるのよね。 妻さんにかわって私が謝罪します。 ただね、妻さんが主さんに育児をやらせない理由はなんですか？ 抱っこすらさせないって、主さんに対する不信感がすごいんですが。 解決の糸口はそこにあると思います。 今後、何年も主さんが育児参加させてもらえないことは 子どものためにも良くない。 そして妻さんのお母さんを呼ぶなどして、誰か応援を呼べませんか？ もしくは一時保育を利用して、夫婦の時間をもつとか。 妻さんとはちゃんと話し合いましょう。 「親が険悪な雰囲気では、子どもがかわいそう。 　笑顔の多い家庭の中で育てたい」 と、話せば妻さんも考え直すのでは。

トピ内ID：3f48540a967cf541

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会話泥棒？

🙂
敬愛
人とお話ししてる時に割り込んで きて自分の話に持っていくとか、 人の話の腰を折るのが会話泥棒だと 思いますよ。 単に奥さんは「私が」育児疲れで 腰痛に苦しんでいるのに、あんたも 言うな！私を気遣え！って言う 幼稚な人です。 外で働いて収入を得る苦労を知らない 妻子を養う夫に対する敬意や感謝や 労りのない人ですね。

トピ内ID：27992dc3c60dcf53

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本当は愚痴が言いたいのではなく会話がしたいのでは

🙂
かえる風鈴
まず、私は子育てしてないから分からないですけど、奥様が育児メインなら、メインじゃない人に「そのうち慣れるところもあるんじゃないかな」と言われるのはたぶん腹立つんじゃないかな？と思いました。今回の怒りポイントはそこではないでしょうか？「そうだね。私も身体痛いよ」とかなら共感で終わったのに。 奥様は話がしたいのだと思います。お仕事お休み中なら、あなたの他には誰も話す相手がいない。でもそうすると実際に疲れてるわけだから、「疲れた、腰が痛い」くらいしか言うことがない。（私も在宅が多いから、夫が帰ってくると「仕事が進まなくてどうしよう」とかつい言ってしまう・・・。すぐに後悔するけれど、そこでイライラしない夫にいつも感謝しています。） あなたは自分の方がいろいろやっていると思っているのに、奥様が疲れたアピールをするのが癪にさわるのでしょうか。でも、家で一日中（夜も）お子さんと二人きりで過ごす奥様には（もしかしたらあなたには見えていない）奥様だけの大変さがあるかも。あなたの大変さと奥様の大変さはまた違うと思います。 あなたに何か文句言ったり要求しているわけではなく、共感してほしいだけの愚痴くらい、せめてスルーしてあげればいいのに、と思いました。 その上で、自分もキツイことがあれば、気を遣いすぎないで言えばいいのでは？ あと、 ＞腰痛をひどくしたのも週末に私が子供抱っこすると言ったのを拒否して、かつ妻が行きたい場所(少し遠出)したから 奥様があなたに気を遣って「いいよ」と言ったという可能性はないのでしょうか？ 遠出して行きたいところに行けて、奥様は楽しかったでしょうね。それはそれで良かったなと思えませんか？ あなたも大変で余裕がないのでしょうけど、ギスギスしているなと思いました。

トピ内ID：b4025ab70b08a0d3

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偏った分担が、逆効果

🙂
スライム
抱っこも、夜泣きも、 いつまでも続くものではありませんよ、トピ主さん。 子供は嫌でも成長しますからね。 奥様に「育児だけをメイン」にさせた事が逆効果かと。 考えてもみてください。 毎日毎日同じ作業だけしなさい。と言われて1年も続けられますか？ 育児だけをメインにしたばかりに、 無駄に抱っこ、泣いたら抱っこ。そりゃ腰痛になりますよ（笑） 抱っこ慣れした子供は、接触した肌から少しでも離れると、 泣くし、眠りません。 親の方は、追い込まれて視野が狭くなり、 心身共にヘトヘトになって当然。 貴方も自分で見栄を張ってやり過ぎた。 本当は、心も体も苦しかった。と奥様に甘えていいんじゃないかな？ 変な気を遣い過ぎて、楽しい家庭を変な空気にして、ごめん。 人間は、困ったら知恵を絞ったり、 情報収集してチャレンジと失敗の繰り返しです。 チャレンジに成功したら、夫婦で笑顔でハイタッチ。 失敗したら、作戦会議して軌道修正すればいい。 とにかく肩の力を抜いて、 笑顔を取り戻して頑張って！！

トピ内ID：485aea0a9bbe0ad6

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どうにもならないよ

🙂
匿名匿住所
>私が家事全般(＋育児)、妻が育児メインで担当することでお互い合意してここ1年ほど過ごしてきました。 この時点でダメ。なぜ休職中の奥さんの役割が育児のみで、あなたが二役を負ってるの？ 残念ですが、こういうケースが話し合いで決着がつくことはまずないです。聞いた話でも最終的に離婚しています。だって、このアンフェアなルールにのうのうと胡座をかける神経の人に正論言ったって通じるわけがないのですから道理です。 言い方キツくなるけど、結婚して子供をもうけてしまったことが間違いです。よってその理不尽すぎる代償を一生背負っていくか、どこかで離婚するかの二択しかありません。 が、その離婚だって簡単にできませんからね。その手の専門家に相談しながら準備していくしかないです。

トピ内ID：1dc66a3416d98941

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それは・・

🙂
一条
主さんが奥さんを甘やかした結果ですよ。 仕事と家事全般を担ってる夫ってまぁ居ませんからね。 しかも奥さんは現在、育休中？ですよね。 せめて週末だけは主さんがご飯を作るとかじゃないでしょうか。 奥さんに「俺は毎日疲れてないと思う？仕事と家事全般してるんだけど！」と聞いたら良いのです。 何故奥さんにだけ寄り添って、慰めて・・しないといけないのか平等じゃないですからね。 だって、生後半年から保育園に預けて仕事、家事、育児をやってる女性だって居ますからね。 シンママはまさにそうですよね。

トピ内ID：3603f90d3ba4ccdf

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離婚を検索ではなく模索、ね

🙂
はにわ
奥さんは家にいるのに育児だけをして、トピ主が出勤前に掃除をして、トピ主が帰宅したら食事の準備をしているのですか？ それは大変だと思います。そもそもそんな夫を横目に妻は育児だけ。それは私がトピ主でも離婚が頭をよぎっちゃう。 だけど離婚の前に改善できることがありますよね。家事の分担や、その代わりの育児の分担。奥さんが専業主婦なら、日中の家の中の事をさせてもいいと思いますよ。

トピ内ID：28f35a3486753ec2

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少しゆっくり考えよう

🤔
シングルファザー
離婚を考えるよりも前にすべき事があるので1つアドバイスです。 その時その時の不満を子供が寝静まるか誰かに預けれるタイミングで夫婦で話しましょう。 コミュニケーションが足りているなら細々した不満を抱えたりしないはずです。なぜなら相手に受け止めてもらっていないからフラストレーションが溜まりきって限界にきているんです。 男女関係なく配偶者に受け止めてもらえない悩みや苦しみは地獄の時間です。苦しかったですよね？私は苦しかった。 あなたと同じような悩みで離婚をし後悔で今絶望的です。 まず離婚よりもぶちまければいい。離婚するまで考えてるならさらけ出せばいい。そしてもし離婚をしたく無くなればお互いに離婚不受理申請をし、とことんお互いぶつかればいい。仲良くし合うだけでは子育てにキツさなんて共有できやしない。シングルファザーとしての1つの意見です。あなたが離婚しない事を僕は願う。

トピ内ID：e54a755d3b501b68

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