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妻の言い方のキツさにカッとなってしまった

レス67
（トピ主 0 ）
🐱
幸せってなんだろう
夫婦
2歳の子供を持つ父です。

妻は普段は口数は少なく穏やかなのですが、言い方がキツく自分の都合が悪くなると必ず無視をする癖があります。

例えば「今日ご飯何食べたい？」と聞くと、「別に、なんでもいい」というので「じゃあ、中華系でなんか作ろうか？」と言うと「いやだ」と言います。「じゃあ何が食べたいの？」と聞くと、無視されます。最初は言い方のキツさと無視に耐えられず、「言い方をもう少しなんとかしてほしい。あと無視は傷つくからやめてほしい、ちゃんと話し合いたい。」と言ったのですが、それも全て無視をかまされ話し合いにならない為自分が我慢しようと決心しました。

そこから結婚して子供が産まれたのですが、育児はちゃんとやりたいと思ったいたので朝の保育園は必ず夫婦で送迎したり、子供の風呂、ご飯、寝かしつけなどの育児は平等にやるなど夫婦で育児に全力を注いでいました。

そして子供がイヤイヤ期に入り、仕事も忙しくなり残業もかなり増えてきて仕事と育児の両立で疲弊していました。

ある日の夜に、その日はかなり責任感のある仕事があり、意識が飛びそうな中家に帰ってきて、最後の力を振り絞り子供を風呂に入れ、ご飯をあげた後のことです。妻との会話の中で、とてもキツイ言い方をされいつもなら我慢できている私ですが、その日はもう我慢ができず怒ってしまいました。すると、さらにキツイ言い方で罵倒されたので頭に血が登ってしまい胸ぐらを掴んで「あんまり人の事舐めるんじゃねーぞ」と怒ってしまいました。人生の中でこんなに怒ったのは初めてで自分人身怒っている事にびっくりしていました。ふと我に返り、やっしまった、と思ったのですが事すでに遅く「家から出て行け！」と言われてしまいました。

後悔はすごくしているのですが、何故かスッキリしている私もいてなんだか変な気分です。

これから夫婦円満にやっていく為に何か助言を頂けないでしょうか？

トピ内ID：200756e7bca47bdf

#２０代
#夫婦関係
#妻
#子ども
#子育て

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まだうまくやれると思っているの？

🙂
おばはん
＞2歳の子供を持つ父 ＞妻は言い方がキツく自分の都合が悪くなると必ず無視をする癖 ＞結婚して子供が産まれた ＞胸ぐらを掴んで「あんまり人の事舐めるんじゃねーぞ」と怒ってしまい ＞「家から出て行け！」と言われてしまいました ＞これから夫婦円満 まぁ、夫婦円満は難しいと思いますよ。 結婚前から言葉がキツく無視するような女性が、子供が生まれたのちにひどくはなっても良い方に変わる訳がないのです。 また、トピ主さんも女性の胸ぐらを掴むような粗暴な方。 このような二人が同じ屋根の下で小さな子供を育てているのなら、いつ暴力沙汰になってもおかしくはないと思います。 夫婦円満なんて、夢のまた夢。 これからも一緒に住み続けるならば、耳栓でもして妻とは話をしないくらいの心構えでいることですよ。 黙ってお金を渡すだけなら、喧嘩もないと思います。 それでも喧嘩をふっかけてきたら、さっと家を出ましょう。 離婚は回避できると思います。 妻に手をあげたら一貫の終わり。 人生、詰みますよ。 身包み剥がされ、高い養育費を支払うだけの人生が待つだけ。 今トピ主さんに出来るのは、大人しく言うことを聞くか、今のうちに上手に離婚するか、の、二択です。

トピ内ID：f633b49e0f469e67

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スッキリしてよかったじゃない

🙂
むっちりもっちり
そんな機嫌損ねて無視するような人には そのくらいしないとわからないかもね あなただって相当溜まってたんだと思います 夫婦円満ってあなたが努力するだけじゃ どうにもなりませんからね 奥さんも考えなきゃいけないわけで あなたひとりが空回りして ストレスをためていったのが今回のことじゃないんですか まぁそこまでするなら離婚上等でやらなきゃいけなかったんだけど 若いあなたにはちょっと酷ですよね そんな女でもあなたが好きで一緒になったわけですもんね あきらめが肝心です

トピ内ID：78844bea47222a71

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え？

🙂
かなわん
普通別れますよ、そんな女とは。 性格オブスすぎますよ。 別れないあなたが理解できないわ。

トピ内ID：cbefb670a981329d

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失礼ですが奥さまは相当性格悪そう

🙂
既婚
だとトピを読む限り思ってしまいました。 感じ悪いですね。 家は夫は温厚で優しく私は結構キツくてハッキリ言うタイプなんだけど、夫のおかげで喧嘩にならないんだよね。 まあ軽い口喧嘩はするけど、次の瞬間からお互い普通に話してる、みたいな。 あと、たまに私がバーッと意見すると、夫は何かしら返答してくれてそれで私が納得して終わりみたいな感じ。 でも私も普段夫に優しくしてるので。 奥様には優しい所がほぼ無いって事なんだろうね。 まあ、胸ぐら掴んだというのは失敗だね。 でも奥様に更にキツイ言い方で言い返された後に 「あんまり人の事舐めるんじゃねーぞ」と怒ってしまいました これぐらい言ってやってもいいんじゃないの。 スッキリしたとの事ですし。 でもその後奥様から、出て行け！と言われたの？ もしかして、奥様は相当高給取りで住んでる家も奥様か奥様の親が購入してくれたものとか？

トピ内ID：73e9171840d67a9b

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まともな会話したことある？

🙂
冬美
＞「今日ご飯何食べたい？」と聞くと、「別に、なんでもいい」というので「じゃあ、中華系でなんか作ろうか？」と言うと「いやだ」と言います。 今までを思い返して欲しいんですけど、奥様からトピ主さんに話しかけることはあるんですか？家事・育児の連絡以外に。 なんか、奥様からは「何食べようか」「どこ行きたい？」「これ、面白そうだね」とか、夫婦の何気ない日常会話がなさそうだし、求めてもいなそう。もう、いちいち構わなくていいんじゃないですか？話しかけるのも何食べよっかも、子供に向けて話す。シングルファーザー家庭だと思っていればいい。 返ってその方がその奥様には合ってるんじゃ？あなたとの家庭円満なんかべつに望んでないんだと思いますよ。望んでいる妻は、もっと会話に協力的ですから。

トピ内ID：a1485f6042789553

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夫婦は合わせ鏡

🙂
相手が自分の鏡
＞それも全て無視をかまされ話し合いにならない為自分が我慢しようと決心しました。 まともな男性なら、「…話し合いにならない為、別れました」ってなりますので。 そんな酷い相手とわかっても、他に相手が見つからないから「我慢」になったんでしょ？ 自分で自分の上限設定を低くした結果が今です。 これは妻のせいというより、自分のせいですよ。 その先どう考えるかはあなた次第ですが、いい女にはいい男がつくし、逆は逆が世間相場です。 ダメ女と発覚したのに自分から切れない男が、切れない相手のせいにするのもおかしくて、せいぜいお互い様ですよ。

トピ内ID：27ac84c6ef2b5803

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手が出たらもう終わり

🙂
菖蒲
元からそんな奥様だと納得して受け入れて結婚したんですよね。 自分が我慢すると決心したはずなのにやり遂げられなかったし、ご自身を買いかぶり過ぎたと思います。 そもそも話し合いにならない相手とは結婚しないものですよ。 「結婚しないで別れる」という決心はせず、我慢すると決心したのが間違いの始まりです。 胸ぐらを掴んだのも暴行ですが、それをお子様の目前で行ったのなら、虐待です。 スッキリしたのはいいけど、自分で児相と警察に通報できますか？ 1回手を出してしまったら、次からはもっとエスカレートしていくと思います。 1番可哀想なのはそんな夫婦仲を見せつけられるお子様です。 最後までお子様を守りきれませんでしたね…。 今家を出ているなら、もうこのまま離婚するのがいいと思います。 お子様にとってどうするのがいいのか、それを一番に考えて欲しいです。 このまま奥様と夫婦でいるのはお子様のためにもやめてあげてください。 もし本気で上手くやり直したいなら、児相や警察への通報、夫婦カウンセリングは必須です。 外部からのサポートも多大に受け入れるべき。

トピ内ID：19ecbbe08922dd36

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今更ですが

🙂
あゆち
なんで結婚したの？ 夫婦円満？最初から円満じゃなさそうなのに？ 奥さまも奥さまですが、キレて手を出す主さんも主さんなので、もうどうしようもない気がします。

トピ内ID：5eb6e316c812bc50

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おつかれさまです。

041
猫ひげ
胸ぐらつかんで怒ったアナタが悪いのではなく、奥様がトピ主に、そうさせたんだと思います。 夫婦円満なんて、無理でしょ。別居婚なら　なんとかうまくいくかも。 円満離婚をオススメします。こんなに短気で気がきつい女と、幸せになれると思ってるんですか？

トピ内ID：3ac14c188211f5c3

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我慢の限界

🙂
夫婦
私の父は優しい人でした。 母はキツイ言い方の人でした。 喧嘩をいつも母がふっかける。 最初は夫婦喧嘩に怯えていました。 そのうち、慣れてきて、母に 「それ以上言ったら、切れられるよ」と注意するものの止めない。 そして、殴られる…。 でもね、私は母が悪い。と思っていました。 言葉も時として暴力になります。 殴られてできた身体の傷は治るけど、言葉による心の傷は一生消えなかったりする。 出て行って、あなたが謝り、もう二度としない。と誓うことを希望しているのかもしれない。 あなたは、言葉や無視で奥さんに支配されているから、出ていったのは支配の1つ。 奥さんは自分が悪いとは思っていないように思う。 私は離婚でもいいと思う。 離婚しないなら、今まで思っていたことをぶちまけたらいいと思う。 腹を割って話し合う。

トピ内ID：f2ce6f3e87edb0fa

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気づき

🙂
チーズケーキ
中華系で何か作ってくれるなんて！！ 私ならあれこれリクエストしてしまう。。。 奥様の長年の性格だと思います。生まれつきか成育下のものかはわかりませんが。 ですので、よほど本人の「気づき」がないと、変わらないと思います。 私の姉がこんな感じ。 見た目には麗しかったので、男の人は真っ先に虜。 最初は猫をかぶっているのですが、長くは続かず、言い方のきつさや冷たいところがすぐに露呈し、離婚になりましたね。 確かに私たちの母親はちょっと強気、言い方もきつい感じです。私も言い方がきついと言われることはありました。結婚して夫がいますが、子育てが大変だった頃は口喧嘩はしょっちゅうでした。 ですが、私の夫はとても冷静沈着で淡々としている人で、、、私がどんなにブチ切れても、平常です。家庭のこと、私のこと、子育ても絶対に投げ出さず、できるかぎりをサポートしてくれました。だからある時気づきましたね。「この人じゃなかったら、ここまでやってこられなかったな」と。そこからはたまにケンカはしつつも、子育ても協力し、仲良くやってます。 奥様がご自身で気づくしかないのです。もしあなたを失っても、それでも平気、構わないと思うのなら、それまでの夫婦関係だったってことです。 でも手を出したほうが負けですよ。

トピ内ID：a9b18e071cc5034e

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脅し文句。

🙂
nene
「きつい言い方」の例を挙げてもらわないと判断に困ります。 聞く側の状況によってきつく聞こえることもありますから。 彼女はあなたに「出て行け」と言ったのですから、あなたの脅し文句にはあまり堪えていないと思います。 もしあなたを怖れたなら、子どもを連れて自分が出て行くでしょう。 胸ぐらをつかむのは既に暴力ですから、それは彼女に謝ったらどうですか。

トピ内ID：b14d331863d314b4

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期限を切って離婚へ

🙂
蘭子
手を出したのはよくなかったけど、 こちらが調子に乗りすぎると夫はキレるんだなと、妻に理解はさせられたと思います。 こういう女性は、自分が攻撃してる時はどこまでも攻撃してよくて、相手がキレた途端被害者になって騒ぎ始めますから、常に録音でもしておいたらどうですか？ 証拠があれば、煽ったのはどちらなのか第三者の判断を仰ぐこともできますからね。 こんな人と夫婦円満は無理でしょう。 そのうち離婚するものだと覚悟して、徹底的にやるか、それこそあなたが無視するか、それしか方法はないと思います。 離婚はお子さんには辛い人生かもしれませんが、イガミあってる家庭で育つよりは、いくらかはいいと思いますよ。 モラハラは、モラハラできなくなると別れますから、相手にしないか、怒鳴り飛ばすかがいいと思いますね。 どの道離婚でしょうから、手だけは出さずに、無視するも良し、怒鳴り飛ばすも良し、お好きなようにされたらいいと思います。 ただし、子供が気の毒なので、あなたの中で一年以内に離婚と期限を切って行動したらどうですか？

トピ内ID：20131c55ebd868ad

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無理でしょ

🙂
川田
一回キレると、沸点が低くなるんでね。 トピ主さん、家出てるなら帰らない方が、いいよ。 連絡もしないこった。 トピ主さんが泣いて謝って土下座待ちだから。 円満に暮らすなら、性格変わらないと無理だよ。

トピ内ID：63bb6d8a09ff5e48

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離婚しましょ

🙂
頑張って〜
理由はなんであれ、手を上げたら負けですね。 覆水盆に返らずです。 もうダメだと思います。 忙しい、疲れてた等は、胸ぐらを掴む理由にはならないので。 それを言えば、毎日奥さんがキツイ言い方なのは、育児に疲れているからとも捉えられますね。 お二人は合わないのだと思います。 離婚でいいのでは？ 親権は、子供が小さい事、夫の暴力行為で、奥さんになると思います。 お一人の方が平和に暮らせるでしょう？そうして下さい。

トピ内ID：e868d560c998ae72

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よく我慢されました

🙂
とおりすがり
＞言い方がキツく自分の都合が悪くなると必ず無視をする癖があります。 あえて妻側よりでの感想ですが、「キツイ言い方」というのは人それぞれの受け止め方もあるのでしょうけど、相手が怒るほどの「キツイ言い方」は暴言でしょうし罵倒でしょう。 そこに都合が悪くなると「無視をする」が加われば、立派なモラハラです。 自己の権利ばかりを声高に叫びますが、胸ぐらを掴むのが暴力なら暴言罵倒も暴力です。 性による脳梁の違いから、男女に語彙に関する差があるのは既知の性差です。 性差による自分に優位性ある言葉で暴力を振るわれたのですから、同様に優位性のある体力で防御しただけの事。 残念ながら、今はまだ女性優位の社会でそれが認められずに法整備が追い付いていませんが、正当な権利の行使です。 妻の方も「普段は口数は少なく穏やか」との事ですが、なにかトピ主に対して不満があるのでしょうか？などと話し合いを訴えるかもしれませんが、食事の件からも分かるように、都合が悪くなると会話を放棄して相談にも応じず相手に一切を押し付けるのですから、話し合いをしようにも「自分の意見を認める＝話し合い」というのが、こういった女の常連手口です。 とはいえ、縁あって夫婦となり子供も設けたのですから、トピ主も出来る事だけはしましょう。 子供の教育の為にも筋道の通った正論をぶつけるしかありませんが、必要以上の我慢をすることは有りません。 相手の暴力に我慢できなくなり、喧嘩をする姿を見せるのも良くありませんからね、子供の為に離婚も視野に入れた方が良いともいます。 その場合、妻の今後の生活はもちろん、子供の教育上の問題も全ての責任は妻の側にあるのは明確なので、トピ主が気に病む必要はありません。

トピ内ID：911801d2244efc99

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悪い事は言いません

🙂
鬼灯兄妹
離婚なさった方がいいです。 お子さんのためにも。間違いなく、毒母になります。 あなたも疲弊が増すだけです。 子供は精神的支配をされた挙句に、自分では何も決められない大人になりかねません。お子さんが、母親から離れられないくらいに洗脳される前に、離婚しなさい。

トピ内ID：d19b6c62f9a1c51a

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堪忍袋の緒が切れた

🙂
べるる
勿論 ＞頭に血が登ってしまい胸ぐらを掴んで「あんまり人の事舐めるんじゃねーぞ」と怒ってしまいました は、良くないとは思いますよ。 でもね～我慢に我慢を重ねてきた結果がこれなのでしょう。 心中お察しします。 奥様は子供に対しても、貴方への態度と同じようですか？ もしそうなら、親権は死守してあなたが子育てしてくださいね。 ただ、お子さんに対しても堪忍袋の緒が切れた・・・とはならないとも言い切れない。 お子さんのことがとてもとても心配です。

トピ内ID：a83691185e8e01e4

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一応

🙂
ふー
もう一度話し合ってみたらどうでしょうか？それで決めてもいい気がする。 お互い配慮がないと家族としてはなりたたないので、メンタルで病んでるのか仕事で余裕がないのか、本人の性格なのかもあると思います。 一緒に暮らしていくと、性格は見えてはきます。それでもこの人のここは良いところがあるし協力できるならやっていける。でも相手が我儘すぎたり、敵対的な態度だと対応する方は疲れるでしょう。そのお気持ちは分かります。相手に求めず、どっかで発散も一つの手かなとは思います。 口数少ない人はそもそも表現が苦手というか、言葉に出さなくても良いと思ってるふしはあります。人付き合いがそもそも苦手、喋ること自体が苦手な人もいます。察するにも限界はありますよね。それはそうたまに伝えても良いと思う。平行線の関係はあるとは思いますが。 私の場合ですが、家族にはたまに不満を淡々と伝えます。文句というより、こうしたい！と伝えます。あまりその頻度が多いと相手を追い込むことになるので、たまにです。お互い病んでしまうくらいなら、吐き出して多少の共有はした方がいいと思う。そうすると相手は改善しようと態度を多少は軟化させるのでやってけるというか。相手も自分はこの状態が良いと希望はあるかと思いますね。 話し合い、平行線、あきらめ色々対応策はありますよ。

トピ内ID：2946dded94ed4bdc

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怒った姿が本性 存在を愛でるだけにして問いかけしない

🙂
きのこきのこ
無視は一見些細な事の様に思われるが精神的DVの一種でモラハラに分類されるそう。 無視は｢サイレントモラルハラスメント｣と言われ｢対話を拒否し、相手を意図的に孤立状態にし 一見すると口論や暴力を避けた様に見えるが実際には非常に破壊的な精神的影響を及ぼす｣とか。 単なる無関心や偶然の行動ではなく、意図的な戦術としての利用であり、被害者の｢存在そのもの｣に対する価値を攻撃する点が特徴で、会話からの排除や応答しないなど孤立させる事で精神的エネルギーを削ぎ落とし、長期的に続く無視は抑うつ状態や不安障害を引き起こし最悪の場合は鬱病やパニック障害につながるとも。 家庭内の会話が途絶える事により情報共有ができず役割分担が曖昧になり、一方が過剰な負担を抱え家事や育児に障害が出てしまう場合も。 最も影響を受けるのが子供で、父親か母親寄りの偏った考え方を持つなど、情緒や発達に悪影響を及ぼす可能性がある。 無視を行う心理的背景は、家庭内の権力や主導権を握り自分の思い通りに物事を進めたいという強い支配欲が根底にあり、無視で相手をコントロールし支配関係を構築しようとするのは、幼少期の家庭環境に問題があった場合や自己中心的で共感性の欠如など心理的に未熟な場合が少なくないため｢無視しないで欲しい｣と対話を試みても通じず、無理に続けると精神的に疲弊してしまうため、冷静に状況を見極め無視に反応せず一旦距離を取り自分を守る事を優先する。 被害から抜け出すためには、家族や親友だけでなく信頼できる第三者、モラハラに詳しいカウンセラーや弁護士に相談する事が非常に重要。新しい視点や具体的な助言を得る可能性もあり、相談により状況を客観的に把握する事で最適な行動が見え、第三者との繋がりは精神的な支えになり感情的な負担の軽減にもなりうるそう。 しかし、家から出ていけとは普通出てこないセリフだよ。

トピ内ID：421342688b0b9ae8

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一回切れたからねぇ

🙂
ぴーしゃ
切れるハードルが下がってしまったのは事実です。 子供さんの為にも、一回離れた方が良いかも。 ただ、このままでは奥さんがトピ主さんを理解することはないので、しっかり文章でトピ主さんの思いを伝えた方が良いかと思います。 置手紙して家出しましょう！

トピ内ID：e9e1a7f80031636f

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嫌だと思う。

🙂
りーず
私が妻なら嫌です。 暴力はもちろんですが 暴言も嫌ですよ。 仕事と子供を同等に並べられても困る。 仕事が忙しかったら 子供が死にかけてても助けないって事になるんだが。 母親は常にいつも当たり前に 子供が優先ですからね。 思った事は都度普通に伝えたらいいじゃん。 めんどくさがって、避けて、ためてから 暴言になるってよくないことではないの。 舐めてんじゃねー と言われたら 私はこの人とこの先の人生は 一緒には歩かない。 と決めるよ。

トピ内ID：dfd3e1cb928a8de6

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両方の親も交えて話し合いを

🙂
匿名
きつい物言いの人は変わらないですよ。 あなたは、ずっと傷つき、我慢していたのです。 妻は、そういう気持ちを想像も出来ない人です。 「私も悪かった。ごめんなさい」も言えない人とは無理でしょう。

トピ内ID：2c3bee227a7fadd7

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夫婦円満には

🙂
マナミ
夫婦円満には無理じゃないか？ そんなになるまで怒って怒られて、たぶんこれでトピ主さんが謝っても、 奥様は一緒に謝ってくれるでしょうか？ 胸ぐらつかんで怒鳴る旦那に怯むことなく出て行け！といえる奥様、相当強い。笑 無視とか言い方キツいは本当によくないですよね。 モラハラです。 それを直さずに全部無視ってすごいですね。離れた方がよくないですか？ こっちが謝って、向こうも改めるなら再構築。ダメならば、ダメ。かな。

トピ内ID：d2a53e4258129de4

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カウンセリングに行こう

🙂
匿名
奥さんの暴言、無視は良くないが、だからといってトピ主がした胸ぐら掴んで暴言した行為を正当化してはいけない トピ主のは正当防衛でもなんでもない自制のきかないただの暴力です 一度でも手をあげたら終わり 次からは躊躇う気持ちがかなり下がると思うので下手すると止まらなくなるよ それ、子供の前でやったら虐待だよ 夫婦円満を考えるならカウンセリングに行って専門家に相談した方がよいと思う

トピ内ID：5edbdead1f5e082e

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我慢なんて持続不可能なものを拠り所にした時点で間違い。

❤
とくめい
きつい言い方や無視をする人は冷淡です。 冷淡な人は激情型の怒りをとことん軽蔑します。 ましてや、少年漫画のセリフみたいな激情には「は～ぁ、やっぱりコイツしょうもな」と見下してきます。 これを前置いて。 「自分が我慢しようと決心」これが間違いです。我慢なんて持続不可能なものを拠り所に夫婦関係を継続させるべきではありませんでした。そんな不安定な夫婦関係の元で、新生児という無力な家族を増やしたことがあまりにも軽率です。我慢という不安定な問題の先送りを選ぶようなあなただからこそ、軽率にも子どもをもってしまった。 ・きつい物言いしかできない、時に無視をする ・我慢しか方法が思いつかず、時に激情型となる こんな子どものような2人が子育てをしているんですよ。「何故かスッキリ」なんて言っている場合でしょうか。 だから早急にやり直す必要があります。 子どもを育てるパートナー2人が「話し合い」ができる状態に成熟する必要があるんです。 「話し合い」ができるように「話し合う」、悲しいかな本当にこれしかないんですよ。 まずは相手に「我慢しか方法が思いつかず、時に激情型となる」ご自身の幼稚さを告白。 そして相手の「きつい物言いしかできない、時に無視をする」点がなぜなのか？を問う。 どちらか一方ではなく、2人で解決しなければいけないのだと対話のテーブルに妻を載せなさいな。 ・意識が飛びそう／最後の力を振り絞り こんな状況に心が協力し合えない2人が幼児という生身の人間を育ているというリスクを切々と訴えて。それでもその妻は話し合いに応じないであろうから、目前で日付と状況を記録しなさい。そして何度でもそれを繰り返しなさい。相手がテーブルに載るまで。 「俺は話し合う関係になるために本気なんだ」という態度を示しましょう。 あと「俺を舐めんな」という言葉は馬鹿にされて見下されるだけなので今後は封印してください。

トピ内ID：208e7a820fcec49f

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お前が出て行け

🙂
ぼんちゃん
といって追い出したらどうか？ 円満にする必要はない。

トピ内ID：f501503136c99924

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別れるから我慢するか義理の親に相談か

🙂
通りすがり
>私が妻なら嫌です。 >暴力はもちろんですが >暴言も嫌ですよ。 でも、日頃から自分の都合が悪くなると必ず無視をしキツイ言葉を浴びせるのは オッケーって性格悪いわ。 自制が効かないと言うけど、そこまで追い込むのも性格悪いわ。 口数は少なく穏やかではなく、人とのコミュニケーション能力が低いのではと危惧します。 そして２歳のお子さんが大きくなるにつれ、園でのお母さま方との付き合い 小学校での父母の付き合いがあり、お子さんへの影響が心配です。 とは言っても、胸ぐらを掴んでしまったトピ主さんは不利ですよね。 言葉や態度の暴力って見えないから陰湿ですよね。

トピ内ID：a73ed9fceb515944

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よく我慢してる

🙂
惑星
都合が悪くなると無視で話し合い出来ないって、夫婦として無理でしょ。 胸ぐら掴むのは良くなかったけど、奥さんも自分のことは棚に上げてよく言うわ。 ＞「家から出て行け！」と言われてしまいました。 専業主婦でこんなこと言ってたら失笑なんだけど、ちゃんと働いてるんだよね？ どちらにせよ私も「あなたが出ていけ」に一票。

トピ内ID：e1310153f13bdaa2

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何故

🙂
westeast
後悔するのでしょうか？ その要素が微塵も有りませんけど。 舐めてる相手に ＞「あんまり人の事舐めるんじゃねーぞ」 と言うのは当たり前の事では？ どちらかと言うとこれまで必要以上にへりくだっていた自分の不甲斐なさを後悔するのが筋ではないですか？ そのまま強気で良いと思います。

トピ内ID：04ef3133b172159d

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