娘をないがしろにする母

風邪で声が出ないなら家族に移していないか心配したのだけど電話を掛けられる元気があるなら主様は大丈夫だと思ったのでしょう。 よっぽど酷い親じゃない限り子供のことは傷つけたくないですよ、誰だって。 私の親も主様の母親とそっくりでした。 幼少期ではなくずっと離婚したらどちらについてくるかを聞かれていました。 母方の叔父叔母皆に聞かれたこともありますよ。夫婦問題で悩んでいたのでしょう。 どんな夫婦にもあることです。 習い事だってうちは週3で出かけていました。 もう私が留守番できる年齢だと思ってのことでしょう。 まあそんなものだったのでしょうと思いましたよ。 それにしても昔がフラッシュバックしてくるくらいなら実家と縁を切ればいいのに。 そんな勇気が主様にはないのでしょうね。 今更何を母親に求めているんですか？甘えんぼなのでしょうね。 無い物ねだりです。 主様が理想とするような行動は母はしてくれないのにまだ期待してるんですか？ それとね、子供なんて自分と違うのだから主様の発言一つ、視線や言葉の間合い一つで傷つく物です。 甘やかしすぎないようにしてくださいね。

風邪で声が出ないを理由に、 今年の帰省はお断りする。 インフルかもと言って拒否 もちろん孫にも会わせない。 粗末に扱っても、餌(愛情)欲しさに尻尾振ってくる娘だと親が知っている たまには噛みついて、親がトピ主さんに尻尾振らないと孫には会えないという事を理解させた方がいい。 体調不良でも帰省しろと言われたら 夫と子供は大事をとって自宅待機させ トピ主さんだけ帰省する。 何なら風邪の行く土産残していく。

気持ちはわかりますが、例だけだとそんなに酷い親（留守番はかなり引きましたが…）とは思いませんでした。 当方の親全く同じ事を言っていて、留守番はありませんでしたがそこまで子供がやること？と思うことまでさせられていて、良い親か悪い親かで二分すると消して良い親ではなかったし、好きではありませんでした。『あなたは世間知らずだからわからないだろうけど、親しか真実は言えないから教えておいてあげる』という前置きで話す嫌な真実（←母がそうだと信じている）を聞かされるのが苦痛でした。 でも母親は自分の立派なところ『子供の教育費を惜しまず、大学まで奨学金なしで出した』として良い親だと思ってました。それを言われると納得するところもあるのですが…。 世の中の出来た人間だけが親になっていくわけでなく、良い人間も悪い人間も親になるので、主様の親御さんレベルの人はそれなりにいると思います。 主様の親御さんのぐらいのお歳の方は、うちの娘が『他家の息子さんや他家の孫（←自分の孫でもあるが）』に風邪を移したら申し訳ないというお気持ちがあるのでは？ 私から見れば、親御さんは主様が思う程は愛情がかけられないタイプの親で、主様は人よりも愛情が欲しいタイプなんだなという感想です。 私の経験上、もう高校生の頃には母親から私が欲しい形の愛情を貰うことは諦めてましたから、まだ親に期待するから裏切られるのに何故するんだろうと思います。 そして申し上げて置きたいのは、あなたが思う理想の形の愛情が、お子さんにぴったり当てはまるかは別問題だということ。愛情豊かにお育てになるのは素晴らしいことですが、それは過保護や過干渉になることは一歩間違えれば容易ですよ。そして恐ろしい事にその感じ方は人それぞれなんです。

と言うかさぁ、そんなに不満があるなら付き合うなよと思います。 たまたま親子として生まれて来ただけの人に情でもわいてるんですか？ 勿論あなたとお子さんも、たまたま親子として生まれて来ただけです。 主さん結局はお母様を完全には突き放せないんでしょうね。 謎過ぎる。 親子ってだけで赤の他人と何が変わる？

「年始も帰って来なくて良いから人にうつさず療養しときな」って遠回しに言ってるのやろな。 　ただ「離婚したらどちらに〜」ってのは無神経でも無くフツーにあり得る質問だし「施設に入った方が幸せになれると思う」って返しておけば良かっただけだと思う

私の母がそうです。 母は色々な問題のある兄を恐れていて、その分私は軽んじられて育てられました。 そしてそんな母が一番大切にしてきたのは自分自身です。 子どもの頃には分からなかったけど、今そう考えると、全ての辻褄が合います。 今母は80代後半となり、恐れていた兄に同居していた家を追い出され、自立型の施設で暮らしています。兄は母の面倒を見る気がないので、私が一応身元引受人と金銭管理をしています。 すると今になって「貴女だけが頼り」「大切な娘」とか言ってきます。 でも先々の自分のために口だけそう言っているのはまるわかりで、相変わらず私のことなど何も心配せず蔑ろにしてきます。 ＞この母親の心境はどういったものだと思われますでしょうか？ 私も自分の母のことでそういうことを考えてきましたが、心境も何もなくて、結局「そういう人」なんだと思います。世の中には他人のことを気にしないけど、それでも自分の子どもは気になるし、一応大切に思っているという人がいます。 でもトピ主さんや私の母は他人のことは気になっても、自分の娘は気にならない人たちなんです。それは恐らく先天的なもので、どんなに年を取っても、自分や娘である私たちが変わっても、そういう人は変わらない。こちらが諦めるしかありません。 私はよく家族に言ってきました。「あの人より先に私が死んだら、あの人は死んだ私が可哀想とは思わず、娘に先立たれた可哀想な私ってなるよ」って。 家族もそれに激しく同意してくれています。

母親との関係。ほんとうに難しいですよね。結論、主さんはお母様を求めてるのだと思います。それも仕方の無いことあまり母親より愛情を受けなかった方に出る傾向です。しかし今はご結婚されお子様もいらっしゃいます。お子様が最優先で生きていくのが1番です。一定数そういった親はいます。私の母親もそうです。なんの期待も母親にはしませんし、縁を切っているような状態です。産む前から私の母親による存在価値は決まってました。不本意で出来てしまった子(不倫とかそんなんではなくれっきとした父の子ですが上に既に姉兄がいてうちは貧乏でそれで子供は満足でうっかり出来てしまった子だそうです。母親からそれを聞かされました。それでも成人するまでは一生懸命育ててくれました)現在、母は兄だけ溺愛しています。実家に帰っても兄妹差別をされ全く私には食べるものも差別されます。兄と自宅を二世帯にし一緒に住んでいます。ですが兄夫婦からはそれだけしてもらってもやはり兄嫁に嫌われています。多分将来母が自分で生活出来なくなれば施設に入れられます。他の娘より差別して溺愛した息子にそんな仕打ちをされています。それでも母は兄の事を悪く思わないのです。何をされても。私は一切、関わりあいたくないですが、かわいそうだなそんな風には思います。幸せかそうでないかそれも母が決める事です。主さんも自分の幸せを最優先して下さい。

ご意見いただき、ありがとうございます！ 書きそびれていましたが、帰省はしないことにしています。 また日頃は全く連絡もしておりませんし会ってもいません。介護もしないと決めています。 母に優しさを求めているわけでもなく、あらためて客観的に見てどういった心境なのかが気になっただけなのです。 ＞私も自分の母のことでそういうことを考えてきましたが、心境も何もなくて、結局「そういう人」なんだと思います。世の中には他人のことを気にしないけど、それでも自分の子どもは気になるし、一応大切に思っているという人がいます。 でもトピ主さんや私の母は他人のことは気になっても、自分の娘は気にならない人たちなんです。それは恐らく先天的なもので、どんなに年を取っても、自分や娘である私たちが変わっても、そういう人は変わらない。こちらが諦めるしかありません。 このご回答がとてもしっくりきました。 うちの母も外面がものすごいよく、人に会うたびにプレゼントをしたり、外ではとても思いやりのある優しい人と思われています。 その分、家ではいつも不機嫌で一言も話さないような人でした。そんな人とわかっているので、甘えるなど考えたこともありません。 心境と聞いているのに違うことを答える方が多く、いろんな人がいることが改めてわかり学びになりました。 ありがとうございます。