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旦那の不倫　再構築中だけど信じきれない

レス29
（トピ主 2 ）
041
みゅう
夫婦
旦那が一年間不倫してました。 365日、家でご飯食べてた旦那の外食が増え、お泊まりや深夜の帰宅、早朝からのお出かけが続き、怪しいとは思いながらも、まさか。。と思っていた所、旦那のスマホをチェックしたら、女がいる事が判明。 旦那のLINEとパソコンが同期していたので、2人のやりとりは見放題。 嘘八百並べ三日開けずに女の元で行く旦那を見送る私。 心が壊れました。 その時は、離婚を考えていたので、探偵を使って、証拠を取り、女に弁護士を通して慰謝料請求しました。 旦那は怒り狂い、私を罵倒、離婚や！と喚きちらしました。 その後、プチ家出をした私。 女とは別れると私に謝罪し、だから、慰謝料請求を取り下げてくれと言う旦那。 請求は取り下げないと伝え、無視を続ける女に計4通の内容証明を送るもフル無視。結局、泣き寝入りしました。 旦那はもう終わった事と、素知らぬ顔して私と暮らしていますが、時折、私を罵倒した時の恐ろしい顔や言動がフラッシュバックしています。 私は、家族で何不自由なく、子供達と暮らした27年間を捨てきれず、再構築を選びました。 そこには、再構築することか女への復讐と自分の保身があります。 前を向いて行こうと思いながらも、信じきれずに、フラッシュバックと戦っています。 やはり、この壊れた心が修復するのには時間がかかりますか？ 最後に見た2人のLINEに、女から「お金の為に我慢やで」と送られていた言葉が頭から離れません。 車にはGPSをこっそり付けているので、女に会いに行っていないとは思います。女と別れたと言ってから約一年経過していますが、信じきれずにいてます。 前を向いて信じようと頑張ってますが、心が落ち着きません。 いつか、忘れる事できますか？

トピ内ID：375e358d2b2c8d52

#５０代以上
#夫
#夫婦関係

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復讐出来てない

🙂
ほ
慰謝料も取れてないし、その女とは別れていない気がする。 別れないから女を守るために 夫はトピ主に謝っただけ。 女も彼氏（トピ主夫）が守ってくれていると思うから無視出来るんだと思う。 女に慰謝料払わせるわけにいかないから、素知らぬ顔でトピ主と暮らしているだけだと感じました。 GPSだって、女の車には付けていないでしょう？女が車を出して出かけていたら？ 信じる方がおかしい。 信じられなくて当たり前。 もう自分の快適な生活の為と割り切って、夫を自由にする。くらいの気持ちでいないと辛いですよ。

トピ内ID：5d59f71d8af574e1

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あらら

🙂
ホルモン
意地で再構築しても、何も良いことありませんね。 27年間を捨てられないといいますが再構築で未来も壊してます。 旦那も妻のトピ主さんより愛人を守り切った形ですしね。 何が再構築？ 再構築される可能性は愛人と旦那の方が確率高い気がします。 愛があっての意地ですか？ 旦那の思うツボに上手く嵌められただけですね。 ご自分の人生は自分でしか幸せにはできない。 夫婦といえども信頼がないなら他人より厄介。 今の状態が再構築なのですか？ 不倫された事実なんて死ぬまで忘れない事などは当たり前として再構築する覚悟はしていないようですし、そもそも本当に旦那の心に愛人はいなくなったのですか？ 何もかも中途半端です。 一年間の不倫なんて恋愛ホルモンまだ出ている時に無理に離れたなら余計です。

トピ内ID：45005029b77e6df1

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別れてないのでは？

🙂
やす
＞女から「お金の為に我慢やで」と送られていた言葉が頭から離れません 別れてるとは思い難いですね。 女に指示されて、ご主人はおとなしくしてる風に見せてるだけでは？

トピ内ID：73589bd2f79cf5c8

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なぜ泣き寝入り？

🐤
WOW
> その時は、離婚を考えていたので、探偵を使って、証拠を取り、女に弁護士を通して慰謝料請求しました。 > 請求は取り下げないと伝え、無視を続ける女に計4通の内容証明を送るもフル無視。結局、泣き寝入りしました。 なぜ泣き寝入りしたのでしょうか？ 相手の素性もはっきりわかっているし、証拠もあるんですよね？ 今からでも、慰謝料を請求したらいいのでは？ トピ主が夫の不倫を知ってから３年以内なら間に合いますよ。 その女が無視しても、訴えることはできるでしょう。 それとも、女はトピ主の夫が既婚者だとは知らなかったとか？ > 私は、家族で何不自由なく、子供達と暮らした27年間を捨てきれず、再構築を選びました。 過去を捨てるとは、具体的にどういう事でしょうか？ 離婚してもしなくても、過去は変わらないのでは？ 変わるのは、未来でしょう。 人生は長いですよ。 過去より、未来を考えた方がいいのでは？

トピ内ID：44d7c8ba248088d4

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うーん・・

🙂
一条
弁護士をつけていたのに強制執行できなかったのが不思議ですね。 女性の自宅は分かるが職場が分からなかったのでしょうか？ 職場が分かっていると勤務先に内容証明を送って支払わない場合は弁護士の強制執行により給料の差押ができる筈なんですけどね。 その女性の「お金のために我慢やで」とはどういう意味でしょうね？ このまま続けていたら慰謝料を払う羽目になるから別れよう！という事なのでしょうか？ でも内容証明を無視して実際払わずに済んでますからね。 しかし50代だとしても案外人生ってそこからも長いですからね。 30年以上はあるので。 ご主人がおじいさんになって病気や介護が必要になった時に憎しみが湧き上がって来そうですけどね。

トピ内ID：cff1850cd61f580b

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差し押さえすればよかったのに

🙂
ハンナ
申し立てして差し押さえにすればよかった。まだ間に合いますよ。不倫の事実を知ってから三年ですから。 民法に触れる行為です。 裁判にまでしたらよかったのに。 私なら社会的制裁もします。 諦めたら負け。私なら裁判申し立てます。 不倫て、身内を亡くした時よりも精神的苦痛が大きいそうです。 再構築したとしても、その思いは一生続くと思います。 目に見える傷は治っても、心の傷は消えないのです。 信頼はゼロではなく、限りなくマイナスなのです。 再構築した人がある番組で言ってましたが、一度でも浮気されると再構築したとしても、テレビ見て笑ってるだけでむかつくと。 　 私も過去の男に裏切られましたが、再婚して今は信頼できる夫と幸せな毎日です。時間を無駄にしないでほしいです。 　　別れたら思う壺なんて言う人もいますが、そんな男と一緒に過ごす時間が無駄だと思うのですよ。 奪った男は奪われる。 不倫するような男は、不倫へのハードルが低くなったのですから、次の相手は自分に不倫してきた男を、今度は信頼できなくなるのです。つねに不倫される不安に苛まれるのです。 　再構築したとしても、そうやって辛くなりますよね。 裏切られたのに、そんな2、3年で信じられるわけないです。 それこそ10年も20年も過ぎれば変わるとは思いますが、それはご主人次第です。 ちなみに私は夫には「裏切ったら地獄に落としてやる」 と言うことが前提で楽しくやってます。

トピ内ID：5d3d633c8f53dcf3

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内容証明は

🙂
てぃあら
女の会社に送れば良かったのに！ 切れてないと思う。 旦那も女も無傷だもん。 有給でも取って会ってたら分からないしね。 時効までまだ時間あるから2人から慰謝料取ってプライドを取り戻しては？

トピ内ID：c9656e2ee918d46a

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復讐できてないじゃないの?

🙂
浮気の時効は3年だ
弁護士立てて女の家に行く、 女の親に請求。 女の親の家の前で大声で苦情を言う。 女の会社宛に弁護士や裁判所から慰謝料請求の通達を送る。 など何もしてないのだろうね。 実際離婚したとしても、やられただけでやり返さなかった人って、後で鬱になったり精神病むのよ。だからいつまでも前向きにならないので、離婚しても不幸。 自分が納得するまでやり返した人は、後で思い出してモヤッとしても、でもやり返したから良いか、って思えて前向ける。 まあ、離婚しないで慰謝料請求しても50万くらいだから、離婚して500万取った方がスッキリすると思うよ。離婚に強い弁護士を探して、500万取るまで離婚せず、女を責め続ける。 この位やらないと。 その場合、慰謝料は女に多めに請求し、夫には500万－女が払った額。 そして夫からは財産分与と養育費を確り取ること。 コレだって貴女の27年間を黒歴史にした罪の償いにしたら少ないもんよ。 もし夫と結婚せずに27年間働いてたら、1億数千万稼げたんだから。 それを擲って夫と暮らしていたのは愛してたからでしょう? でもそれを裏切った。 50万でスッキリするわけが無い。

トピ内ID：5f36bb9e79e17458

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何もかもが中途半端

🙂
匿名
プチ家出って何ですか？ 内容証明書を泣き寝入りとか、あまりにお粗末です。 夫さんも妻から女性を守ったのが見え見えだし。 失礼ですけど「子供の使い」みたいに情けないなーと思ってしまいました。 他人の私でもそう感じてしまうんだから、夫と女性から見てもバカにして上等な女と思っているのが分かります。 本気度が足りない。 ちょいと怒ってちょいとプチ家出してちょいと内容証明書出してみてムシされたけど何も言わずにいる妻。 慰謝料請求取り下げさせる為にあなたと離婚しない夫と再構築は出来ないでしょ。 トピ主さん、本気で戦いなさいよ。 赤の他人の私に子供の使いって言われた事の意味を考えて見て下さい。

トピ内ID：fb625bf1062bb736

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ありがとうございます

🙂
みゅう トピ主
再構築って言うのは、そう言う事なんですよね。 聞いたところで旦那の本心はわからない。　今後、女と関係を続けるならそれも良し。ただ、ルールは守って欲しいですけどね。家で女と電話してるのを子供に聞かれた。これが、発端。。 その無神経さは直して欲しいですね。 信じようとするのはやめておきます。 私たち夫婦は60代。 この先の事を考えても、旦那は手元に置いておく方が得策。 自ら出て行ったら仕方ないですけど。

トピ内ID：375e358d2b2c8d52

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LINE盗みみるから夫婦が崩壊する

❤
お疲れ様です
再構築というのは、 よその女に入れ込んでいる夫に 変わることを要求することではなく 夫への信頼をかなぐり捨てて LINEを盗みみた貴方ご自身を変える努力をさすのです。 貴方はこの先 死ぬまでその壊れた夫婦の信頼関係に縋りつく気力や体力があるでしょうか。 LINE盗み見た段階でもう 夫婦としては終わってるんです。 そう認識した上で この先どう生きていくか考えたらどうですか。 貴方を恫喝し他の女とよろしくやってる男を自分の思い通りに変えるなんて 到底無理だと思います。

トピ内ID：1849e17fe078c982

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主さんの負け

🙂
かおりん
私もご主人は不倫女と別れてないんじゃないかな～ 不倫女を守るために、主さんとの再構築に舵を切ったんだから。 こういう時の意志ってぶれちゃだめなのよ。 別れるつもりで慰謝料請求をして結局、向こうのやりたいように無視されてとりっぱぐれて、もやもや。 ご主人は不倫女を守るために、主さんに謝り、やりすごす。 ご主人も不倫女もダメージをくらわず、結局、何も解決せずもやもやしているのは主さんだけ。 本気でご主人と別れるなら、そのやり方。 ご主人と再構築するなら、そのやり方。 どっちに舵を切るかで全然やり方が違う、それを間違えてしまった。 慰謝料の内容証明を無視されても徹底的にやるべきだった。 最後の決定打、致命的な一刺しができなかった。 でも、主さんの中で別れから再構築へ心が動いた事で、結局相手は何のダメージも食らってないよね。 ＞＞いつか、忘れる事できますか？ できない。 というかその不倫女とは別の不倫女が出てくる可能性もあるよね。 ご主人が主さんと再構築を選んだのはその不倫女を守るためであって、主さんとやり直したいわけじゃないから、そもそも。 そんなご主人と再構築を選んだのも主さん。 再構築って本当に難しいと思うの、だって相手を許さなきゃいけないんだから。 逆に相手を許せないなら再構築は無理だよ。 だから、再構築を選んだのであれば主さんはご主人を許さなきゃいけないよね。 まあ、今の心情では無理でしょうね。

トピ内ID：c1a7b3ceb790c51e

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精神お辛いですね。

🐶
カンヌ
修復を選んだ勇気ある決断、素晴らしいと思います。ただ忘れることは難しいと思います。また今回泣き寝入りしたとのことで、また時間が経てば同じ事になる気がしますし、GPSを確認する人生は精神衛生的にも苦しいと思います。 そこまでしてその旦那と一緒にいたいのでしょうか。子供も大きい年齢になっていれば理解して貰えると思いますし、下手に出る必要はないと思います。

トピ内ID：d85bbfdefd48f625

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なぜやめた？

041
るる
探偵を雇い、弁護士を依頼し、内容証明を4度送り、GPSも付けた。 そこまでやる人が、なぜ相手の『無視』程度に屈して終了なのか全く謎。 行動がちぐはぐじゃないですか？ 無視で逃げ切れるなら、不倫したもん勝ち。 主様は結局、相手の女性に対しても夫に対しても『泣き寝入り』しか選べない人生なんだなと思いました。 決着をつけることから逃げているのですから、この先は永遠に『心が落ち着かない日々』が続くだけだと思う。 弁護士がいるのにどうして訴訟しなかったのですか？

トピ内ID：ed170e345991e58b

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別の生き物のすること

🙂
らいら
まず、その夫は浮気やめてませんから。 夫は浮気をする生き物だ、と考えてください。 もうやってないはず、信じて良いはず、 という考えがあるなら、それは今すぐやめて。 信じるに値しないものを信じたふり、を続けると、 新たな不都合がバレた時、心が壊れて、思わぬ結果につながるかもしれません。 触法行為だけは、避けねばなりません。 さて、不倫されたのに、まだ離婚しない主さん、 その男の妻であることに、メリットがあるから、離婚しないんですよね。 それはそれで良いんです。 ただ、そこに条件をつけるのは愚かな自滅行為だと理解してください。 「夫はもう不貞をしていないから、やらないだろうから」再構築する、なんてのは、自分で自分の目を潰す、愚行の最たるもの。 私の夫は不貞する生き物だが、 それでも私は、〜と言うメリットがあるから、別れません！ と、自分の中できちんと文章化して、心に刻んでください。 子供のため、と言う言葉もNGです。 私はシングルマザーになってあくせく働くのは嫌だから、この夫と別れません！ と、言い換えてください。 それだって、立派な方針です。 そのうえで、夫とは線をひいて暮らすことです。 嫌味と当てこすりは言わない、 感謝は求めない。 別の生き物だと思って淡々と暮らす。 しかし、生き物の世話をする程度のことは、かならずする。 主さんの、子供や夫とは関係ない、主さんだけの世界を充実させる。 人は裏切りますが、 自分1人で積み上げたものは裏切りません。 人間、自分1人でやることに、過大な期待はかけないからです。 自分1人でやり抜いたことに対して、後悔もしないからです。 夫とは離魂する。 相手の女？ そんなものは、最初から主さんには関係ない生き物です。 まだ、そんな生き物と番っているとしても、それは、夫の選択ですから、何もできません。

トピ内ID：1d08f71d6e1b9fec

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あなたのほうが下？

🙂
たらい
お辛いですね。 話を聞いていると、不倫をされた側のあなたのほうが下手（したて）に出て、我慢したり、まだご主人の行動に不安を感じながら生活されている感が否めません。 ご主人からはこの1年間、誠意のある言動はあるのでしょうか？ご主人はあなたを選んで離婚したくないと？それとも女を守るため、お金のためにもう終わったから仕方がないのであなたと今もいる？ 誠意ある言動は例えば、謝罪や感謝。不倫を過ちだったと後悔、反省する言葉。あなたの信頼を取り戻すための具体的な行動。例えばお金の管理はすべてあなたに任せる、スマホは全部開示、自らGPSの取り付けを申し出などです。あなたと恋人のように過ごすデートの時間や記念日をきちんと祝ってくれるなど、あなたとご主人のこれまでの関係性もあると思いますが、そのへんの誠心誠意は見せてくれていますか？ それがなく「もう終わったから」だけで、あなたのほうはご主人のことが好きで、これまで培ってきたものがあるから、離婚できないとなると、それは苦しいでしょうね。 今更と言われるかもしれませんが、ご主人と話し合うべきです。向こうには「1年前の話」という言い訳は通用しません。それを言った時点で反省してないのも同然かなと。 女の方の家族には伝えましたか？職場先には？「無視をれているのでこうするしかないんです」と私なら徹底的にやります。なぜやらなかったのか？泣き寝入りなんて残念です。

トピ内ID：fac5611d5acf01bd

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車は気付いてます。再度探偵を。

🙂
どらこ
トピ主さん能天気だな、再構築中の9割はまだ続いていますよ… あと慰謝料請求なんて効果無いですよ、会社にバレた所で笑い飛ばすもしくは関与しない職場も多いですし、ましてや自営業であればどうでも良いことです。フル無視するでしょうね。 この場合は3択 1.割り切る 2.入念な監視を続ける（再発覚で離婚） 3.旦那さんに手放したく無い女だと分からせる努力 3はどうせやらないでしょうから（なので不倫されます）、そして1はできないだろうから取り敢えず2ですね。 車のGPSなんて大体気付きます。車で出かけたとしても適当に仕事っぽい所とか駅に停めておきます。 LINEを定期的に見たり、ピンポイントで数日探偵を雇ってください。多分また証拠が出てきます。 旦那を手放したく無いなら、本当はトピ主さん自身が魅力的に、そして献身的に彼を愛する事です。結婚て免罪符にならないですよ。

トピ内ID：6c35c36634e73772

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許せない。

🙂
再構築は難しい
二人が言ってた、 お金の為に我慢 ってなんなんでしょう？ 同じくトピ主さんも、 お金の為に我慢って、 思うしかないのかな～。 信じる必要なんてないと思いますよ。 ただ、 ご主人の上をいって、 手のひらで転がしてやりましょう。

トピ内ID：b66ab2ba26649859

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不倫相手は50代？で主達は60代

🙂
既婚
なんですよね？ ＞最後に見た2人のLINEに、女から「お金の為に我慢やで」と送られていた言葉が頭から離れません。 ご主人、下品さを隠そうともしない、とんでもなく下品な女性に引っ掛かってしまったんですね。 50代にもなって不倫して、内容証明も無視できる神経で、金の為に我慢やで、とか相手女性もろくでもないと思います。 その女性って分別がなくてネジが一本抜けてると思います。 そんな人と付き合ってたら、ろくな目に合わないと思うんだけど、 そんな浅ましい感じの女性に入れ込むとかご主人も相当血迷ってたんですね。 　 60代になり男としての焦りがあり、相手が50代でも自分より若いというだけでもご主人からしたら価値があるように見えたのかもね。 　 相手女性の本質なんて見てないと思います。 ＞私は、家族で何不自由なく、子供達と暮らした27年間を捨てきれず、再構築を選びました。 主は不倫を知るまでは、優しいご主人だと思ってた？ その27年間の姿がご主人の本当の姿だと主が思うなら、やり直すのも良いと思います。 でもご主人が今はもう普段から主に優しくなくて思いやりもないなら、自然と主の気持ちもご主人から離れるのでは？ その不倫相手みたいなタチの悪い人間と付き合い続けてるとしたら、ご主人はそのうち金銭含め全てその女に持っていかれてしまうのでは。 今後夫婦を続けるなら、静観ではなく、ご主人に聞くべき事、自分達が守りたいものは何なのかを話し合わない限り無理じゃないですか。

トピ内ID：4dcf63ba29aadf30

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何がなんでも離婚しない

🙂
四槓子
あらら…弁護士通して、この結果なら、お金がないようなお相手なのね。 人生の大半を共にしてきた夫の裏切り、辛いですよね。 これ離婚してもしなくても辛い。 相手の女と別れても、別れなくても辛い。 何をしても辛いと思うんですね。 時薬しかないと思うんです。 ちなみにお子さんたちの反応はどうなのかしら？ トピ主様のようなパターンの場合、一番の方法は、 ・何があっても「離婚しない」 ・夫が病床に伏せったら看病、介護しない。むしろ嫌みタラタラ枕元でささやき続ける。 この２点かなと思いました。 要は、夫の役目を「金蔓」や「ATM」だと割り切り、トピ主様は楽しいことを外に見出だすこと。 夫より健康で長生きし、夫の残した資産で暮らす。 これが今出来うる限りの最大の報復だと思いましたよ。 相手の女性には、 「初老のお相手ご苦労様」とでも思っていたらいい。 あくまでも、私だったら、 相手に費やす時間やその関係よりも、相手へ貢ぐ事を阻止すべく行動するかな。 相手女性に幾ばくかの資産を残すような遺言なんか残されたらたまったもんじゃないからね。 夫の保険の受け取りも「相手女性」になってたら困るし。 申し訳ないけど、 たぶん、旦那さん、まだまだやらかしてると思うよ。 こういう気質なんだと思うんだ。 この旦那さんの年齢になるとね、トピ主様の気持ちは、旦那さんが病床に伏すまで理解できないと思う。 それと黙っていても、そのうち心身や男性機能が衰えるとトピ主様の元に帰ってくるから。 とにかく、トピ主さん自身の心身の健康が一番大切。 どうしても辛い時は、我慢せず病院を受診したり、家族に吐き出したりしてね。

トピ内ID：40ea9be22336223c

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今のままでは難しいのでは？

🙂
もうオッサン
携帯チェックやGPSをチェックし続けているかぎり信じられないし、忘れられないと思いますよ。 思い返すのと同じ行為なんで...。 そもそもの発端を思い出して下さい。 ご主人の浮気は大前提ですが、スマホチェックさえしなければ、今も27年は続いていたのでは？ ご主人は一年不倫するような人です。 そんな人の携帯覗いたり、GPS仕込んだりしてもロクな事にならない。 その監視生活を辞める事ですよ。 不安を感じたら、一緒に旅行とか計画して楽しく過ごす事だけを考える。 その繰り返し。 ご主人を信じても仕方がないので、この道を選んだ自分の考えを信じる。 私はトピ主さんが出した決断が間違っていたとは思いません。 保身、それもアリですよ。 ただ、このままではその決断も無駄になってしまう。 離婚が出来るのはトピ主さんだけではない。 >結局、泣き寝入りしました。 だから今も乗り越えられないのだと思う。 慰謝料をご主人と相手に要求。 相手が無視するなら、ご主人に伝えてご主人にその分を。 誰が払おうとお金はお金。 あって困る事はない。 >やはり、この壊れた心が修復するのには時間がかかりますか？ もう一度考えて欲しいのはご主人なんかの為に心を壊す価値あります？ >最後に見た2人のLINEに、女から「お金の為に我慢やで」と送られていた言葉が頭から離れません。 どういう意味？ >女と別れたと言ってから約一年経過していますが、信じきれずにいてます。 だからご主人を信じるのは無駄だし、回復が遅れる原因だと思います。 トピ主さんが再構築の為にすべきなのはご主人を信じる事ではなく、起きた時に何を要求するか？です。

トピ内ID：2ed7942acaa7b93f

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相手の女には

🙂
匿名
訴訟をしますよと送ればいい。 べつに金額は数万だろうが何十万だろうが関係ない。相手にダメージを与えるためです。 訴訟をするか、示談するかといえば？ そんな連絡が来るだけで、相手の女は戦々恐々としますから。 その男は出ていきません、女もだけど、遊んでるだけが楽しくて、帰る場所があるから楽しいのです。一緒になんかなるつもりもないですよ。相手の女も既婚でしょう、相手の旦那にもいえばイイと思います。 そんの男の世話はせず家庭内別居はどうでしょうか。

トピ内ID：fb3ba63ae57bd554

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きっちり慰謝料取りましょう

🙂
暇人
女から慰謝料取りましょう。 弁護士案件です。 裁判で払わせけじめをつければ少しスッキリするでしょう。

トピ内ID：6e65fa0332002551

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再構築の前提をはっきりさせたほうがいいいと思います

🙂
負けてたまるか
再構築の前提は、ひとつは女と切れているという証明。 女と続いているかもしれないけれど、再構築というのは 生活のため負けを認めているだけになります。 ご主人が女と一切の連絡をしていない。会っていない証明をご主人から示させるべきです。 少なくともスマホをオープンにする、位置情報を共有化するなど、ご主人自ら言わせるべきです。 もうひとつの必要な前提は女への制裁です。 証拠まであるのになぜ徹底して責めないのかよく理解できません。 お子さんも成人されているでしょうから、お子さんの協力も得て徹底すべきです。 お子さんも知っているわけですから、お子さんはあなたに味方するはず。 ご主人にとってもお子さんを敵に回すのは避けたいでしょう。 それと、ご主人はまだ働いておられるなら、年休の使い方を監視すべきでしょう。 会社規則によって、年休は半日ベース、あるいは時間ベースで使える場合があります、 仕事と言って年休を使い、昼間から堂々と女と会っている可能もあります。 たぶん女とは切れていないでしょう。 「お金のため我慢やで」はその証拠。 慰謝料請求を気にしていることは確かですが、 うやむやにしたいがために、 ほとぼりがさめる（時効3年）のを待とうという意図が見え見えです。 ただし会うことを諦めていないはずで、 バレないように必要最低限にしようという魂胆があると思われます。 休日、帰宅時間、外出に違和感がなければ、年休の手口で会っているはずです。

トピ内ID：dda3e3ecf5ba95a8

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半分は自分のせい

🙂
とおりすがり
復讐と、保身と、暮らしを捨てきれないという執着。 こっそりＧＰＳをつけても安心できない毎日。 幸せですか？ こんなに幸せでなさそうなオーラしか出てない暮らし、復讐になってませんよね。 一度壊れた信頼は戻りません。 お互いに。 浮気されたのはお気の毒です。それは夫が悪い。 でも今もこんなに不幸なのは、離婚しない自分のせいです。

トピ内ID：41cb9356ea46ed09

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アドバイスですが

🙂
かおり
ご主人まだ仕事してるんですか？ トピ主と同年代で何年も職場不倫をしていたのがバレた上司（男性）がいたんですよ。 それで愛人は転職を余儀なくされて、奥様の前で誓約書を書いて別れることになったんですが…結局別れてません。 どうしてるかと言うと、ちゃっかり職場の隣りのマンションに愛人が引っ越してました。 そうすると、夫は車を職場の駐車場に置いたまま徒歩でいつでも愛人宅に行けます。GPSでは車は職場の駐車場に置かれたままなので、奥様は気付いてません。 トピ主様、もしGPSが車にしか無いなら、GPSを鞄とかに忍ばせた方がいいですよ。

トピ内ID：5f1c18342e206982

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忘れる事はできないかなぁ

🙂
あや
・・・と思います 人の脳は危険を回避する為に嫌な事や 解決してない事ほど覚えてるもんです 「再構築」とは一旦でも元々起こってた問題が ひと段落ついてからの事だと思うんですよね でも何一つ解決してないというか・・・ 浮気相手はどうでも良いんですが （バレても夫さんが離婚してない限り不倫女は負け組です） 忘れる事ができるか聞いてる時点で奥さんの中では未解決ですよね しかし有責側がキレたりするの何なんでしょうね？ 鬱陶しいというか身の程知らずというか。。。 お子さんは夫さんの図々しさと奥さんの苦悩を見て育ったんですね それでも離婚が良いかと言われれば疑問なのですが ルールがあるとすれば 子供に電話を聞かれる聞かれないじゃなく 夫婦という物の本来の姿を守るのがルールだと思いません？ 不倫のルールなんてもの本来あるわけないですよ 相手の女も内容証明無視したのに 督促しなかったんですか？差し押さえてやれば良いのに まぁありきたりですけど 今からご主人が自ら出て行った時を想定して財布は握ったり 将来的に時期が来たついたら夫さんが困る状態にしておくなど 出て行った途端に兵糧攻めにできるようにも根回しするべきですね

トピ内ID：19275fbb79f542a8

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相手を追い詰めよう

🙂
暇蝦
内容証明を出した以上、法的措置に踏み切った訳ですから、徹底的に追い詰めるべきです。 トピ主さんの心は、申し訳ありませんが現在の年齢なら、治るかどうかは難しいと思います。全てを整理して離婚すれば少しは治るかもと思いますが、再構築は全てを背負って行くと言う事ですよね、ならば忘れる事は出来ないので、治るのも難しいと思います、治る前に女性の平均寿命は越えそうですね。 トピ主さんにできる事は、持てる権利を最大限行使する事しかありません。その後の事は、運天ですね。

トピ内ID：bd8ede25c4c7902d

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皆さま、ありがとうございます

🙂
みゅう トピ主
弁護士が、相手女性が悪すぎる、これ以上何もできない、提訴などしない方が良いと言われて不本意だけど、泣き寝入りしたのです。 旦那が女を守ろうとしていた事はわかっています。実際に許してやってくれ、と言われましたが、これは私と女の問題で口出しするなと伝えました。 再構築を目指してはいるはけれど、旦那には一線置いています。 GPSを付けているのは、女と接触したら一発アウトにする為です。 それは、旦那にも伝えています。 次は無いと。。 次に有れば、丸裸で出て行ってと伝えています。旦那も承諾し、旦那の言葉も録音しています。 不動産、動産は私の名義、貯蓄の全ては私の管理下。旦那には何もありません。 旦那には外食禁止、不定期に位置情報も送らせています。一年間、守っていますね。 それでも、旦那とは休日に遊んだりしています。憑き物が取れた様に顔つきも変わって来ました。 だけど、裏切られた思いが残っているので、これはいつか消えて行くものなのか 皆様に聞いて見たかったのです。 皆様のご意見を伺って、私が引っかかっていた、女が言う、お金の為に我慢やで…の意味はわかりませんが、もし、2人で何かを企んでいるのなら、それはそれで良いと思える様になりました。 そんな旦那だったんだとね。企んだ事を実行するのであれば、どうぞ。。と。 弁護士を雇っている以上、個人で動く事はNGなんですが、2人が動き出した時にはとことんやりますよ。 妻の私を泥棒呼ばわりした女。 腹が立ちますが、今は、静観中。 旦那を信じなくても良い。 信じられなくて当然なんですね。 それだけで、心が軽くなりました。 私の子供達は成人しています。 成人するまでは、家族で過ごす時間を大切にしていました。楽しく過ごしていましたが、今回のことで、子供達も旦那には一線置いています。

トピ内ID：375e358d2b2c8d52

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