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共働き妻の負担でかすぎでは

レス37
（トピ主 0 ）
🙂
ミヤコ
子供
30歳女性、正社員で働いており、妊娠前に昇格が決定していて、最近妊娠を報告した後昇格しました。 3ヶ月ほどつわりに苦しみながらも、あまり休まず仕事していました。 やっとつわりが落ち着いてきたと思ったらもう妊娠5ヶ月で、産休の手続きなど準備しなくてはと着手し始めたのですが考えることが多すぎて参ってしまってます。 有給休暇未消化の問題、いくつもの行政手続きの確認、復帰日の検討とそれに伴う保育園事情の理解・スケジュール決め、復職後の生活イメージなど…その上、昇格したことによる業務量の増加、後任者への引き継ぎなど短期間で対応することが多すぎて目が回りそうです。心配症なので夜もあまり寝付けなくなりました。 身体的にはつわりで4キロ痩せ、ホルモンの影響でメンタルが削られる中上記のようなタスク地獄… この間、夫は体調万全で自分の仕事だけしていれば良いのだと思うと羨ましくて、あまりに不公平で涙が出そうです。 妊娠・出産における共働き女性の負担てデカすぎませんか。もう1人などとは到底思えません。世の中の女性は皆さんこの不公平を素直に受け入れてるんでしょうか。夫婦で話して負担を共有したりしたのでしょうか。ご参考までによかったらメンタルを保つ工夫を教えてください。

トピ内ID：2fc1f043c3c79219

#３０代
#仕事
#共働き
#妊娠・出産
#産休・育休

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小町でも毎日のように

🙂
創意工夫
その夫婦間の不公平感でもがいていらっしゃる方々のトピがありますよ。 でも、ミヤコさんもとてもしっかりした方。 だから、夫さんと丁寧な話し合いの必要性は充分感じていらっしゃることでしょう。 トピ文に書かれたことを、夫さんにも正直に話し，負担の軽減を如何に図るかを話し合われてみては？ この話し合いの経過は、百人百様の方法があると思いますが、結果は同じ、夫婦で公平に協力し合っていくということになります。 貴女と夫さんに合った方法を見つけて，2人で家族・仕事・妊娠・出産を乗り越えていかれてください。 妊娠おめでとうございます♪

トピ内ID：32b73a9dbe99547e

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行政手続きと保育園リサ―チは夫に

🙂
ぼんやう
＞夫は体調万全で自分の仕事だけしていれば良いのだと思うと羨ましくて、あまりに不公平で ＞世の中の女性は皆さんこの不公平を素直に受け入れてるんでしょうか。 ＞夫婦で話して負担を共有したりしたのでしょうか なんですぐに「分担」を考えないのか不思議なんですが、 自分じゃないとダメな事だけ優先してやればいいんじゃないんですか？ つまりは、仕事に関わることは自分しかでないから、 子供に関わることを、夫にもやってもらうべきじゃないでしょうか？ ひとこと、 「ごめんね、今の私はいっぱいいっぱいで、あなたの助けが必要なの」と 頭を下げてもダメなのですか？ それとも、あなたが自分でやりたいだけ？ 夫婦や家族なのに、 HELPって言えない理由を考えてみましょうよ。

トピ内ID：f49b077ebf9b0eaf

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タイミングが悪かったですね

🙂
翡翠
昇格のタイミングが悪かったですね。 それがなければ、もっと楽ですし、みなさんは乗り切っているのではありませんか？ 中には、トピ主のようにメンタルをやられるよりはと、昇格を辞退する人もいるでしょう。 ともあれ、トピ主は昇格も受けたし、妊娠に関わることは女性がやるしかないのでは？ 行政手続きや保育園関係で夫に代わってもらえそうなことは頼めば良いと思います。 その状態なら、もう一人なんて考えなくていいんですよ。 実際、妊娠出産は女性に大きな負担がかかるものですから。 無理にやらなくていいです。 今の頑張りは3年後から更に生きていますから、頑張りましょう。 多少、ミスしてもいいじゃないですか。 お体を大事にしてくださいね。

トピ内ID：a3b7d26fff25d7b5

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夫は楽だとでも？

🙂
もうオッサン
男性というだけで、大黒柱を求められる。 だから仕事は辛かろうと辞められない。 その上で今は家事も育児も求められる。 楽な感覚はありません。 だったら昔は良かった？ いやいや私の父親は24時間戦えますか？の時代。 私は激務ですが、親世代とは比べられません。 凄い大変な時代でしたよ。 だったら専業主婦なら楽？ いやいや専業主婦だからこそ、求められるレベルが高い。 手抜きなんて許されない。 子供だって多く求められるでしょ。 育児って手をかけようと思えばいくらでもかけられます。 それに比例して負担は大きくなる。 また、夫婦仲が悪くなると立場も弱い。 リスクは大きいと思います。 で、トピ主さん。 しっかり働く事で、離婚しても大丈夫でしょう(発言力も増す) また、今は昔なかった便利家電(便利サービス)も多い。 制度だって昔とは比べものにならないです。 辛いのって共働き女性だけ？ >この間、夫は体調万全で自分の仕事だけしていれば良いのだと思うと羨ましくて、あまりに不公平で涙が出そうです。 体調万全だからこそ、泣き言は許されない。 逆にトピ主さんは体調不利だからこそ許されている部分もあるのでは？

トピ内ID：cc200513a519d8f2

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お疲れ様です

🙂
あい
フルタイムで未就学児2人を育てている者です。 両実家からの支援ゼロで生活を続けています。 訴えたい事やそのお気持ちは重々理解できます。 このトピを見て自分の事を思い返してみて、メンタルを保つ工夫は3つあるなぁと思いレスします。 1.身の程を知ること 妊娠〜産後少なくとも10年程は子供優先の生活で、大人の自分1人として生活してきてできていた事が出来なくなる事があります。 身体的・精神的な変化や時間的な限りがあって難しいものは難しい、と認める事から始まりました。 出来ない事の自覚は辛い時もありますが、周りの人の優しさや支えられている事に気づき感謝や謙虚を覚えました。 仕事は意外と自分の代わりが効くこと、子供にとっては親は自分だけという気持ちもありました。 2.今しかできないと考えること 妊娠出産、それに関連した手続きをするのも当事者以外はできない事だと思います。 女として産まれて、結婚妊娠出産をイメージした時点で、生物学的に男性と交代できない以上は自分でやるしかない事は分かっていたので不公平感はありません。そういうもんだと。 弱音・冗談として代わってくれる人がいればな〜と思った事はありますが、二度とできないかもしれない経験をしてるんだ！と思ったら丁寧にやろうという気持ちになれました。 3.隣の芝生は青く見えるもの 周りが全部敵に見えるメンタルになっちゃう時ありますよね。 上手くいってるように見える人も、影で努力したり内面では困っていたりするものだと。メンタル落ち込んだ瞬間は無理でも、後から思い直すようにしています。 羨んで妬んでも仕方ない。 自分にとっての問題を解決するためには、今後どうしたらいいか考えるようにしています。

トピ内ID：91649c02bdcced9f

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そりゃあ・・・まぁね

🙂
まろん
身体の構造上、妊娠出産は女にしかできないからね。 子どもを希望するなら仕方ないと思ってやってきました。 仕事のことは夫に代わってもらうことはできませんが、保育園のこととか復職後の生活とかは夫婦で取り組むことだと思うので、トピ主さんだけが抱え込む課題ではないと思います。 旦那さんはそこらへん我関せずですか？ 昇格するくらいの方だからもしかすると周りに頼るより自分でやった方が早い！とかで、抱え込み体質になってませんか？ 保育園に関して自分の確固たる理想があるなら仕方ないですが、そうでもないなら保育園の情報収集は旦那さんに一任なさってはいかがでしょうか。

トピ内ID：048a2fd4eb9e7dbf

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お気持ちわかります

🙂
結婚歴30年以上です
＞世の中の女性は皆さんこの不公平を素直に受け入れてるんでしょうか。 本当に不公平ですよね。 男性は楽しい思いだけして、社会的地位も収入も失わず精神的苦痛も受けずに、ラクラク子孫が残せる。 子供さえできれば、男性は責任放棄して逃げることだってできます。 しかし女性はそうはいかない、男女雇用機会均等法なんて所詮オトコ達が作った法律ですから、本当の意味では全然男女平等じゃないんですよ。 身も蓋もないけれど、私は子供を産まないという人生を選択しました。 夫がどんなに泣いて頼もうが土下座しようが、子供なんか絶対産んでやりません。 それでも離婚どころか「来世もまた結婚したい」と夫からは言われています。 子供がいないお陰で、完全に平等な立場の夫婦で人生を過ごせてきました。 当然ですが、世間にそれをお薦めしたい訳ではありません。 そうでもしなければ男女平等でいられない社会は、やっぱりおかしいと思います。 すみません、トピ主さんの悩みには何の解決にもなりませんね。 でも「現代は男女平等です。女性の努力が足りません」という意見に対しては、「それは違う！」と強く言いたいです。

トピ内ID：f1dd3c17f37afbe0

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母親はマルチタスク

041
たこ兄弟の母
＞短期間で対応することが多すぎて目が回りそう ちなみに出産後もずっとそんな感じですよ。 自分の仕事のスケジュールを管理しながら、 子どものスケジュールも管理することになるからです。 しかも子どものスケジュールはドタキャンやリスケの連続。 例えば熱を出せば保育園へ連絡して病院を予約。 さらに乳児なら予防接種のスケジュールをリスケして 幼児・小学生なら習い事のスケジュールをリスケ。 それが終わったら、今度は母の仕事のリスケです。 それを半減するためにも、夫の育児参加が必須なのです。 ＞夫は体調万全で自分の仕事だけしていれば良いのだと思うと羨ましくて、あまりに不公平で涙が出そう 保育園に関しては夫にまかせたらどうですか？ 今からなんでも主さんがやってしまうと、出産後も夫は動きません。 「ふたりの子ども」という認識を、今からしっかり感じてもらいましょう。 ちなみに「母親　マルチタスク」と、検索するといっぱい記事がでてきますから イメトレすることをおすすめします。 ちなみに何とかなります。 夫婦喧嘩が増えるし、家事は手抜きになるし、凡ミスも増えるけど（笑）

トピ内ID：209de4ea4fc276ea

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激しく共感

🙂
aaa
とくに正社員でトピ主様のように昇格するほどに真面目に働いている人ほど大変だと思います。そして親が近くにいないならなおのこと。 夫さんも仕事が忙しく家にいる時間が少ないならまた大変。 正社員で第一線で働き続けるワーママは条件が揃った一握りの人しか無理だと思います。 ちなみに私はとにかく家事は手抜きしました。 食事はほぼUber Eats。 日用品の買い物もアマゾン。 洗濯は週末にまとめて。 つわりが酷くて通勤はほぼ無理。テレワークにしてもらうことができたからなんとかなりました。 でもこれも一人目だからなんとかなった話です。 ここ30年共働きは増えたと言いつつも激増したのは非正規の女性。正社員の女性は微増です。そういうところからも正社員で働き続けることの難しさが見て取れます。 妊娠出産子育ては10人いれば10人違う。 ありきたりですがお腹にいる赤ちゃんを守れるのはトピ主様だけ。 きついと思ったら早めに声を上げて業務の軽減を申し出たりいっそ休職するのもありです。 お体大切に！

トピ内ID：24a0d7a57e439951

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それ、共働き関係ある？

🙂
１／６アップルパイ
シングルでも社会人なら同じ様にタスク処理しなくちゃいけないはず。 つまり主さんはご主人と比較して八つ当たりしているんだと思う。 授乳以外は父親にも出来るのにご主人がやらないという不満ならわかるけど。 まぁ、御疲れなんだとは思う。 これからお腹が重くなると通勤も辛いだろうし。健康なご主人に家事を頑張ってもらいましょう。そこでご主人がやるべきところですから。

トピ内ID：ddfadf13af5d404c

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うーん、、、

🙂
ワーママ２号
先回りしすぎなのと気を配り過ぎなのかな、と。大変って、正直、え、そこ？と思いました。共働き妻の大変さの本丸は育児と仕事の両立なのに。 妊娠中の手続き程度でそんなあたふたしなくても流れに乗っかって深く考えずに淡々と進めていけばいいですよ。 有給→機械的に計算して、有給つけて産休入りするならXX日が最終出勤日になります、と報告するだけ。いちいち周りの様子を伺わないこと。権利なんだから。 行政の手続き→とりあえず妊娠中に必要なのは役所に行って妊娠したので母子手帳ください、というだけだと思うのですが。何がそんなにありますか？ 復職日→事務的に1年後で出せばいいです。その上で、0歳4月に前倒し、1歳4月まで延長など産まれたら考えればいいです。 保育園→これだけは早めに確認した方がいいですね。待機児童問題がピークだった頃は、妊娠中に認可外保育園の申し込みを済ませるなんてザラにありましたが、今は保育園もかなり増えて待機児童も少なくなってきているので、そこまでではないと思います。自治体の保育園のページをサッと見て待機児童問題が大きいのかそうでもないのかを理解しておくのが重要。 あとさ、さすがに今復職後のこと考えるのはやめましょうよ。。。そんなことは子供が無事に産まれて、そろそろ復帰という頃に考えればいいことです。 そういうふうだから、余計頭がパンクするんですよ。ワーママとして長くやっていきたいなら、今やらなければならないこと、重要なこと、緊急なこと、をしっかり選別して、それ以外は後回し、というタスクの優先順位づけがより必要になります。 最重要なのは言うまでもなく無事に赤ちゃんを産むこと。その次に産むための準備や手続き。 それ以外は適当に。 仕事はできる範囲でやればいい。引き継ぎだってそんなに意気込んで完璧にしようとしなくていいです。多少抜けがあったって後輩が育ついい機会です。

トピ内ID：bb70f33bf57200a2

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性格もありますよね

🙂
のんびり妻
>有給休暇未消化の問題、いくつもの行政手続きの確認、 不備があったら連絡が来るだろうし、ひとつずつ、のんびりやれませんか。 >復帰日の検討とそれに伴う保育園事情の理解・スケジュール決め、復職後の生活イメージ 夫と相談しながら決めたり学習したりできませんか。 >昇格したことによる業務量の増加、後任者への引き継ぎなど短期間で対応することが多すぎて目が回りそう なら、夫に相談して、何らかのサポートをしてもらえませんか。

トピ内ID：5ecee9dcca41ef42

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脱落者

🙂
のり
出産前は知ってたけど、経験がなくてよく分からなかったってことでしょう 実際、自分の身に起こるとよく分かる 私は38歳までバリバリ働いてて、妊娠 切迫早産の可能性があり、妊娠6ヶ月から休職、産後すぐに復帰する予定がコロナが拡大し会社から育休取るように言われ延長 復職後に正社員で働いていましたが、育児/家事丸投げの夫が体調を崩して食事療法が必要になり、そしてさらに子どもが病気で頻繁に入院するようになり…頻繁に欠勤、同僚に謝罪し、上司に嫌味を言われ続け…メンタル崩したのでパートになりました 母親になってよく分かったこと ・結局、実家/義理両親に頼れる人が勝者 ・家事能力の低い夫と結婚すると地獄 ・家庭も仕事も完璧に！は子どもがロボットでもない限り無理 今はパートで細々と20万くらい稼いで、育児頑張ってますが、本音はもっと仕事して稼ぎたいです

トピ内ID：397c93ce47f22158

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大変だと思う。

🙂
頑張って
だから、これからは結婚しない、子供作らないという選択が増えると思う。 妊婦にも厳しいし、産まれたら産まれたで、育てる環境も厳しいしね。 1人育てるだけで充分です。 お子さんが2、3人いる人は、本当に凄いと思います。 でも、その人達も、自分の意思で決めてる事だから、きっと満足してると思いますよ。 とりあえず、手を抜く事では？ あとは夫にさせる。 仕事だけしてれば良いって事はないですよ。ダメです。やらせましょう。

トピ内ID：cbb10c8b6bdcc736

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だから。

🙂
わかる。
少子化なんですよね。 不公平なのがわかっているから、 子供を生む気になりませんよ。 仕事もして、 家事もして、 育児もして、 さらに介護までのっかってきたりして・・ されている方は、 ほんとすごいなと尊敬します。 トピ主さんの場合は、 もっとご主人にお願いできませんかね？

トピ内ID：7d3487e2c2f39d5c

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言い方悪いけど

🙂
う～ん
>妊娠前に昇格が決定していて、最近妊娠を報告した後昇格しました 昇格があったから >昇格したことによる業務量の増加 ここが増えた。 これって旦那さんのせい？ 違うよね？ 言い方悪いけど トピ主が欲張って全部手に入れようとした結果でしょ。 自分がやった事まで旦那のせいにしたらダメだよ。

トピ内ID：55deebb6360e48f1

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どうしようもないこと言われても

🙂
匿名
悪阻とか、代われないもののことでブツクサいうのは違う気がする。 それにつわりも軽い重い、個人差大きいから、私は一キロも痩せないどころか少し太りましたよ。食べつわりだったのでちょこちょこ食べてたら。でも、食べてたら平気だから体はたいして辛くなかった。引き継ぎもあったけど、残業も平気な体調だったし。 そんなに不満なら夫に育休とってもらって、トピ主さんは産休だけで職場復帰するのはどうですか？そしたら、引き継ぎも産休の間だけならそこまで大変でもないし。

トピ内ID：9129ffaebc86a20b

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夫に上手く頼る

❤
エールポチ
私は昭和生まれの専業主婦で 完全分業で今はご隠居のBBA それでも夫は生活変わらなくて仕事できて、ずるいな羨ましいと思ってました。 同年代の知人の妻は高収入で有名な業種で サラリーマンの夫に何でもやらせてそれは見事です。 夫に雑用を強気で頼めるなんてすごい、妻がお金稼ぐってそういう事なんだなぁと思います。 考えなくちゃいけない事 たくさんあるだろうけど… 頑張って、夫をなんでもこなせる家庭人に育てあげる どんどん家の中の仕事を頼んでやってもらう それを疑問に感じさせない、その積み重ねなんだと思います。 お金たくさん稼いでくれる妻は 旨みたっぷりだから。 言うこと聞きますよ。遠慮なくどんどん頼んじゃえ それを当たり前だと洗脳してしまえ 自分の家庭なんだから 自分が居心地良いように自由に変えていい。 私はそんなふうに思います。

トピ内ID：6da3b5020ab53da0

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本当に昇格したの？

🙂
孫タク
＞対応することが多すぎて目が回りそうです。 あなたが羅列したことはToDoリストと言ってすべきことを一覧表にしたもの。 だけど、ビジネスの世界にいながらトピ主さんのリストには致命的な欠陥があります。 それは時間軸が書かれていないこと。 要は〆切がかかれていない。 だからいつ着手していいのかも分からない。 どこかでやらなきゃいけない事実だけが精神に重くのしかかり、優先順位もつけられず右往左往しているのが今の状態です。 まず有給休暇は流せばいいやと開き直ればリスト外にしてもいい。 ＞いくつもの行政手続きの確認 はい、どうぞ。 1. 出生届 旦那でいい 2.子供の健康保険証　旦那でいい 3. 乳幼児医療費助成　健康保険関連だから旦那ね 4. 児童手当　旦那の扶養に入れるなら旦那ね 5. 出産手当金　これはあなたね 6. 育児休業給付金（育休手当）　勤務先依存だからあなた 7. 産前産後休業保険料免除 あなた 8. 出産祝い金（企業）　制度があるなら両方ね 9. 出産祝い金（自治体） 自治体に制度がある人 旦那でもあなたでも いずれも出産後の育休中にゆっくりやればいいことな。 しかも4つを残して、残りはリストを渡して旦那にヨロシコ～でいい。 ＞復帰日の検討 とりあえず最長で申請しておけばいい。 ＞保育園事情の理解・スケジュール決め 今は放置でいい。事情も変わるからガチガチのスケジュールなんて決められない。 育休中にゆっくり考えればいい ＞後任者への引き継ぎ はい！ 今すべきはコレ！ 今から周りを巻き込んでいけば余裕もできる。 致命的欠陥のその2 生まれてくる子供のための準備が一切書かれていない。 出産後にすべきことよりも、出産前に準備すべきことを先に確認して下さい。 負担が少ないと言うつもりはないけど、自分で全部やる前提を見直せばそうでもないですよ。

トピ内ID：f9144a5c2d276fa7

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レスします

🙂
ららん
何をいつどのようにするかは 決まっているものばかりです。 有給、産休は考えるのではなく職場と相談して決めるもの。 ネットや本でやることリスト載っていますし。 保育園は地域で見学、募集の月が決まっているでしょう。 考えることは業務引き継ぎのくらいにしましょう。

トピ内ID：ba685315a536e1d0

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考えすぎでは？

🙂
ここ
つわりは大変ですよね。私も第一子を妊娠した時は辛かったです。タスクは頼れることは夫に頼る。あとは1つ1つこなすだけです。内容を見ても難しいように見えませんが、体調不良と重なると大変なのかなと思います。体調が落ち着けば大丈夫ですよ。頑張って

トピ内ID：f723d94b7bc0dcc4

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分かります

🙂
リーママ
ミヤコさんお疲れ様です。 私も同じように妊娠して昇格しました。 今は職場復帰していますが、復帰してからも子供はすぐに熱を出して保育園にお迎えに行ったり、病院に連れて行ったり。 これからも女性の負担は大きいですよ。 私は妊娠中は何とかなりましたが、復帰してからの方が負担が大きいなと感じています。 なので今のうちに話し合って、自分の気持ちを分かってもらう方がいいと思います。 2人で負担を半分にして助け合って頑張っていくしかないと思うので。 ただ妊娠中より産まれてからの方が子供は可愛いですし、仕事や自分を犠牲にしてもいいと思えると私は思っています。

トピ内ID：03648a9b044e2000

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心配性なだけ

🙂
２男児母
他の方の言うように、妊娠中のタスクなんて大したものは無かったと思います。 昇格したてなのは大変でしょうが、あれやこれやと心配しすぎなんですよ。 第一子の産前休暇中なんて暇で倒れそうなほどでした。 産まれて復職してからのほうがよほど大変です。 自分の管理だけじゃ済まないんですよ。 うちも幼児2人いますが、2人のスケジュール、持ち物、足りないものすべて管理して、2人の所属するコミュニティ(保育園や習い事、交友関係など)には自分も所属しないといけない。 休日は一緒に遊んだり、レジャーに連れて行ったり。 ご飯も夫婦だけの時よりちゃんと作らないといけないし、洗濯物は爆増します。 子供の病欠で思う様に仕事が進められなかったり同僚に迷惑を掛けたりとやきもきします。 大事な会議の日は万一熱を出しても夫が休めるように事前に根回ししておく必要もある。 たぶん産まれた後の方がずっと大変。 でもみんなその状況に置かれるとなんとかこなせるものですよ。 もっとででーんと楽観的に構えていいと思います。

トピ内ID：a5a1a30008bc0b92

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おつかれさまです

🙂
おじさん
男です。 男なんで女性のことは分からないだろうと言われたらそれまでですが、 ＞この間、夫は体調万全で自分の仕事だけしていれば良いのだと思うと羨ましくて、あまりに不公平で涙が出そうです。 夫さんが体調万全でバリバリ仕事して稼いでくれないと困ると思うんですけどね。 不公平というか、役割分担じゃないですかね？ 妊娠出産は分担できませんけど、それ以外はけっこう分担できると思うし、夫さんもやったほうがいいと思いますよ。 妊娠の経過や必要な手続き、将来のことなど、夫さんに話していますか？ 夫さんは、主さんの味方で、競争相手じゃないのですから、そんなに競わなくていいと思うんですけどね。 辛いときは素直に甘えたほうが、夫さんも嬉しいと思いますよ（たぶん）

トピ内ID：b0ebb64054613478

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わかりますが、ひとによる

🙂
さまんさ
大変ですよね。 20年前のことを思い出しました。 仕事も乗り切って、部下も増え、采配することも決めることも多くなり。しかし妊娠。 つわりもありましたし、2人目の時は働きすぎたのか、産休に入るひと月前に会社で倒れて救急車搬送になりました。 すぐに復職するつもりでいたので保育園を探してもなかなか秋が見つからず、ベビーシッターを頼んだり。こんなひとに任せていいのか悩んだり。仕事な引き継ぎもあるし、いやー、気分的に目がまわるし、実際にも目が回りました。 けれど、それは一過性のものであり、そのとき頑張って凌いだおかげで、私はその後もずっと続けられて、夫が海外に転勤しようが、また別の国へ転職しようと、常に会社は夫の行き先に私のポストを準備したくださり、いまだに楽しく働いています。 子育ては忙しいものの、面白いこともたくさんあるので、なんとかやりくりするのも苦にはならず。夫は私よりもっと重責ですから、家事もワンオペ。でも、私はそれも手抜きで楽しくできましたし、2人で仕事しているので、家政婦も使いまくりで、それほど大変でもなかったです。 確かに、子供が産まれてから三、四年が一番フィジカルに「忙しいー」と駆け回る日々でしたが、それを乗り切れば、という気がします。ベビーシッターには激しくお金がかかり、私の手取りはほぼそこに流れてましたが、今から思えば、まあ先行投資だったのかもと。そのおかげでいまの楽しくてやり甲斐があって情感もこの上ないものになっているので。 夫婦で話し合うのが一番ですが、平等とか不平等！というよりも、しんどいときに助け合うマインドを確認するのがよろしいのでは？ 子供達も夫も私が楽しく働いていることを誇りに思ってくれていますし。 大変なのは間違いないです。 何より母子ともに健やかに過ごされますよう。

トピ内ID：7041a0cca84a131b

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夫とやればいいじゃん

🙂
もも
夫が空気みたいですね。 私はトピ主が1人で背負い込んであたふたしてるだけという印象を持ちました。初産なんでわからなくもないですが。 「いくつもの行政手続きの確認、復帰日の検討とそれに伴う保育園事情の理解・スケジュール決め、復職後の生活イメージ」は夫にもリサーチとかやらせればいいじゃん。 出産前に読む本とかたくさんあるから、適当にポチッとして夫に読ませて、居住地域の保育園とかも調べさせたらよろしいのよ。 共働き妻は、いかに夫を家事育児に巻き込めるかが力量試されるところですよ。 あなたみたいに全部自分でやろうとすると、夫は永遠に戦力にならなくて、いずれ限界が来て離職あるいは離婚になります。 あとは、このタイミングで昇格させる会社もどうなんですかね… まもなく産休育休に入るのに。

トピ内ID：f0ea6e8817a70e30

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ゆっくりしてほしい

🙂
kokiblue
本来なら妊娠後期はゆっくり過ごすべきときです。つわりが終わり心身共に楽になってくる時です。 出産後１年は十分な睡眠を取ることは出来ません。今のうちにゆっくりして鋭気を養ってほしいなぁ。 仕事をしなければならないのは仕方ないならその他付随する生活全般を旦那さんにお任せ出来るように今からやれるよう育てましょ。 何もかもあなただけが負担しなくていいんですよ。優先順位を考えてお母さんにしか出来ないことを大切にしてほしいです。 赤ちゃんには何と言ってもお母さんなんです。お母さんしか出来ないことばかり。生まれてから１年がとても重要です。お母さんと赤ちゃんの愛着関係がしっかり出来ればその後の子育てはとても楽です。お父さんの重要な役割はお母さんのサポートです。今からサポートできる体制づくりをしていきましょう。 そうすれば仕事復帰したあとも楽ですよ。

トピ内ID：e9bd63ea6c2d9f06

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仕事に関して

🙂
cloud
あなたが望んでの今現在だから夫さんには１ｍｍも関係無いですよね。 何をどうしたいかまずは整理したらいいと思います。あくまでも共有するのは家庭内での事でしょう。

トピ内ID：5a1218259ff7b24c

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トピ主さん頼み下手？

🙂
暇蝦
トピ主さんの仕事に関する事はトピ主さんしかできません、腹を括ってやって下さい。 子育てに関する行政手続き等は子育ての範疇です、夫さんにもやらせましょう、ついでに家事もどんどんやらせましょう。 そういうのを上手く頼んで押し付けるスキルが足りないと思います。頼み下手で損をするのはトピ主さんです、そういうスキルを1番身につけてほしいと思います。

トピ内ID：087fccc1e39dd3da

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子の父親が一年間の育休を取得して育児に専念すれば解決する問題

🙂
匿名
世の中の女性皆さんはともかく、 夫婦で話し合って、約束して夫が主体的に動いてください。 父親の育休は労働者の権利です。 一年間取得しましょう。 私の職場でも、3月末まで育児休業を取っていた女性従業員3人が復帰して、2人の派遣さんが契約満了、 今週から1年間の育児休業の男性従業員がいますよ。 女性3人に対し、男性1人、まだまだ割合は少ないですけど。 今は都内保活激戦区ですら待機児童解消され、わざと落ちなきゃ復帰可能。 負担を健康な夫に肩代わりしてもらう。 子供や予防接種や保活関連の事象は夫担当。 妻は母体の回復と昇進の兼ね合いで復帰。 今日から外注手配含めた家事は夫担当。 慣らしスタート。 家事は妻も夫もやらなくて外注や自動化で良い、育児は夫婦で分け合う。 トピ主さんは母体の安全を守りつつ自分の仕事の引き継ぎに専念。それ以外のことはしなくて良い。 大きなお腹でラッシュアワーは危険なので、安全のために朝早く空いている時間帯に出勤して増えた仕事をやっつけたらどうでしょうか？ 有休未消化問題は、固執しないほうが得策ですが、計画分娩の予約済なら有給申請しちゃいましょう。 一般ならお腹が張ったりしたら無理せずすぐに有休申請。 子供が生まれて半年で就職した私は入職早々乳腺炎で苦しんだので、母体のためにもしっかり育休を取ることをおすすめしたいですが、今トピ主さんの職場では育児時間取得で衛生的に搾乳できますか？ やはり長めの育休を予め申請し増員確保したほうが良いと思いますよ。 入園後は時間帯で育児を分け合う。 夫婦のうち片方が朝の育児＋保育園送り＋定時出勤（夕方に残務処理と前倒し業務） もう片方が定時退勤＋保育園迎え＋夕の育児（朝一番に残務処理と前倒し業務） 交互に有休や子供看護休暇取得。 一日交代で取るって、残務処理と前倒し業務が可能。

トピ内ID：6d8ad44b18119be0

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