義姉の帰省

親に顔見せるのに帰省はしますね。 夫さんと来るかは家庭によると思いますが、うちの実家でも都合が合えば義理側も一緒に来たりするので、違和感は覚えませんでした。 トピ主さんこそ、義姉さんやその夫さんに対してそういう気持ちなら、自分もいいお歳なので外出していいのでは？ 私なら、普段会えない友達と予定を作って、なかなかない機会なので〜タイミングが合わず義姉さんたちにはすみませんね。と社交辞令しつつ席を外します。 自慢話がどうとか、夜中まで起きてどうとか、姿がなければ話しかけられないし、見えなければ放っておけますよ。 私なら義母さんにも言いません。 今回のトピで愚痴っていた気遣い疲れを丸ごと義母さんにも背負わせたい、自分の苦痛を知ってもらいたい気持ちが上回るならどうぞ。

うわー、それは嫌ですよね。 義母さんには母娘(＋婿)で仲良く過ごして頂き、その間旅行に行ったりホテルライフを送るのは大賛成です。自分もそうすると思います。 義姉さんは実家に、母親に会いに来るのでしょうから、感じ悪いとはならないのではないでしょうか。 もしなっても、表面上謝っておけば済むというか済ませましょう。心の平穏を保つ事の方が大事ですよね。

お疲れ様です。 こちらは帰省する身ですので、気を遣使いますし、使わせてしまってるなあと思います。（うちの場合は夫の実家へ数日ですが、実家に義両親はもう住んでいなく、隠居先の別マンションにいます。そこは私達4人が泊まれる部屋はないので、義兄家族が譲り受けた実家に泊まります。義姉さん、私の夫兄のお嫁さんが掃除などしているので、夫に「もうあなたの実家ではないよ」と話しますがわかってませんね。なので私がより気を使います） 私アラフォーになって心底思うのですが、無理しても体に毒です。自分の体と心のために好きに楽しく生きることって大事です。自分の人生ですから。今の時代は他人に無理を強いられることも、自分で自分を無理させることも、まちがってるし、そこまでする必要はないという考えに皆さん変わってこられたと思います。私も過去は良い嫁を演じてました。笑　子供が生まれてからずいぶんふてぶてしい嫁になりましたね〜好きなことしてますよ！でも挨拶や感謝は口に出して、笑顔で伝えます。それだけやってたらもういいやって。 義理のお姉さんが帰省するのは仕方が無いですね。ご実家ですし、お姑さんも健在とのことなので。 問題は義姉夫。いますよね、そういうオジサン！笑　私なら笑いながら「その話前も聞きましたよ〜！何回も同じ話するってうざがられますよ〜！」と爆笑しながら伝えますね！学生時代にすごく悪気はないけど明るくて毒舌なギャルみたいな子いませんでしたか？あんな感じです。 それと、別に嫌われてもいいかなあ。「何も無い」と言われたら「あそこにコンビニありますよ！」って言います。笑 堂々としてましょ〜！

>帰省中は義母に任せてホテルに逃げようとも思うのですが ええ、それで良いと思います。 親子水入らずにしてあげたらいいです。優しいですね。

義母さんがおられる限り、義姉夫婦の帰省は続くと思われます。 義兄さんも退職してお時間があるからこそ、ご夫婦で行動されているのではないでしょうか。 義姉さんはともかく、義兄さんをかなり嫌悪されていることは伝わってきました。 そういう方に感じ悪いとか、どう思われてもいいのではないですか？ 私も夫実家で姑と同居してからは、義弟家族の帰省を仕方なく受け入れてきました。 現在は、10数年前にバツイチになった義弟が単身で帰省してきます。 私は内心義弟に好意的ではないので、我が子と姪たちの交流が無くなったときから義弟の帰省時期に実家に帰るようにしました。 連休中に実家に帰省することはお互い様なので、義弟の滞在中のことは80代姑と夫がしています。

義父母の家なので帰省はしたらいいと思いますが、トピ主が黙って頭を下げる必要はないですよね。 ＞ご立派な会社の重役だったのですが（退職済）、過去の栄光話ばかり。 知らない業界なため話も合わせられずしんどいです。 お、また過去の栄光ですか〜？とか聞いたらダメ？ ＞お酒やつまみがないと、この家は何もないと言い放ち…（我が家はお酒飲まないので…） 手土産もないのに？とか。 食べないものは置いてないですよ〜、人様の家のものを勝手に飲食もダメですよ〜とか。 ＞ストレスなので帰省中は義母に任せてホテルに逃げようとも思うのですが、感じ悪いですよね？ 感じ悪くていいじゃん。 むしろ感じ悪さを伝えたい。

〝逃げて〟と言うのはその義姉夫婦の滞在期間、どこかへ行っちゃえ、という意味です。 もう何度も嫌な思いをされてきたんですよね？そもそも義姉旦那さんがストレスになっているのはトピ主さんだけじゃないのでは？ 感じ悪いと思うなら、前半は頑張って義姉夫婦をお迎えして、後半はホテルなり、旅行なりして、家に居ない事にしたら良いと思います。 義姉旦那さんみたいな人は私も苦手です。話が全く面白くない事を想像できますもん。義姉はお客じゃないんだから、帰省中旦那さんのお世話は義姉がすれば良いんです。 トピ主旦那さんが理解のある人なら、その間、トピ主さんも好きなように過ごすよう言ってくれますよ。

トピさんもその間、自身の実家へ帰ったり、旅行に行く。 自分がホテルに泊まるのもアリですよ。 「親子でゆっくりしてください」と言えば、感じ悪くないですよ。

トピ主さんも旅行に行くとか、ホテルに逃げるとか、していいと思いますよ。親子水入らずで、ご自由に、ごゆっくりしてくださいってね。 おもてなしは義母に任せる、高齢で炊事洗濯できない方なら、たまには実の娘に親孝行してもらうのも、アリだと思います。 義姉さんご夫婦のところに、たまには義母さんが滞在するのもアリですね。

昭和の時代なら「嫁としての心構えがなってない、貴女が悪い」だったのかもしれないが、今の時代は違う、気の毒過ぎ。ましてや貴女は４０代？そりゃ不満が募って当然。 旦那がくっついて来るのは多分旦那を家に1人で放置したら何も出来ないからでは？1人家に残されたらご飯も出てこないし風呂も勝手に沸かないし。だからくっついて来るのだろう。 義母や義姉は貴女に対してどんなスタンス？「迷惑掛けて悪いわね」という気持ちはあるのか。「義姉夫婦の帰省が少しでもあささんの負担にならぬように」という心遣いがあれば少しは気持ちもやわらぐのではと思うが。 義兄に関してはどうしようもないかも。そういう立場の人だったら周りが自分に尽くすのが当然、ちゃんとした人なら妻の実家で義母や義妹の負担を考えて行動するだろうけど、尽くされて当然気分、退職した今、ここで威張らないと他で威張れるところがないぐらいのものだから始末が悪いのだろう。 「うちは酒も飲まず満足なおもてなしも出来ずいつも申し訳ないので」というテイにして「義兄は来るな」ということを婉曲に義姉に伝えてみれば？ 義兄の話に貴女が付き合うの？そんなのは義父母や義姉、夫に任せて「また始まった」時にはさっさと席を立って何か家事がある振りをして別の部屋に行けばいいのよ。同席していても「私はそういう難しい話はよくわからない」というテイで話相手にならない。 義姉や義母は貴女に申し訳ないなという気持ちを持ってくれているの？ 出来れば義兄を来ささない方向に持って行ければいいんだけどね。義兄自身も好きで来てるわけじゃないのだろうから。もし来ても一緒にいて鬱陶しい義兄からは出来るだけ離れるようにする。 どうしようもなければホテルに逃げればいいけど相当カドが立つと思うので最終手段にするのがいい。もし田舎なら義姉夫婦の帰省時に貴女がホテルに逃げれば近所親類が悪く言うのでは。

お義母さんとの同居だけでも、しんどいでしょうに… お義姉さん夫婦なんて、泊めたくありませんよね。 なんだかんだと数日前から大変だし、身も心も疲れるし、体調を崩してしまいそう。 …というか、私は崩しました。 うちは夫婦二人暮らし、小さなマンションなのに、義姉夫婦が年2回は泊まりに来るんですよね。 来客用の寝具もなくて、いつもレンタルしなきゃならないし… 客間もないのに、なんで来るのかしら。 義姉の旦那さんは、方言が酷くて何を言ってるのか分からないし、むさくるしいです。 他所のおじぃさんを泊めることそのものが、なんか気持ち悪くてね。 同じく、義姉だけなら、まだマシなんですけどね。 次に来るのは2ヶ月後です。 どうしましょうね。 私は、私にしか懐いていないペットがいるので逃げられません。 あささんは、逃げてもいいと思いますよ。 または体調不良のふりをして、自室で寝ててもよいのでは？

ホテルに宿泊して、ゆっくり過ごして下さい。 義母も実の娘と過ごせて、お互いにハッピーじゃない？ あなたの旦那さんは、どうしているのでしょう？ 我関せずの態度なのでしょうか？

義姉の夫の話なんて聞かなければよいし、ツマミは自分たちで持ってくれば良い。うちはお酒飲まないので自分で準備してきてねくらいいいます。 　聞きたくない話なんて用事があるふりして席を立てば良い。 自分の家なんだから好きにすればよいのでは？ 　ホテルも悪くないけど向こうに泊まってもらえば？

たぶん、退職して暇すぎて家事もできないし、過去の栄光の話してもスゴイデスネ～と聞いてくれ、飲み食いさせてくれる場所（つまりあささんち）に行くくらいしか、楽しみがないんじゃないでしょうか。60代義姉の母なら義母も80代～でしょ？あなたのご両親が健在かわかりませんが、いらっしゃるなら「おねえさんは親孝行しに帰省されてすばらしい。私もみならいます」と、義姉が来る度実家へ。実家に誰か同居してるなら、行った先でまたきてね、と言われるよう気を利かせてくればＯＫ！実家に帰れなくても、適当にいっておいてもわからないなら一人で旅行でもしてたらいいんじゃない？お友達とでもいいし。 あくまでも「親子みずいらずでどうぞ！気にしないでください！」で。夫が全く空気ですが、生きてるなら夫はどう思ってるのかな？何考えてるかわからない、あなたの敵なら同じく「親子水いらず、お姉さんとも積もる話あるわよね」と置いていく。あなたの味方なら、2人で話をあわせ義母を守りつつ義姉夫婦退治？をしてもらう。あくまでも義姉をほめまくり「おねえさんさすがです、みならいます」で離れれば感じよくないですか？

私も、それに合わせてホテル滞在します。 因みに、貴女の義姉夫婦への思いについて、夫さんはご存知でしょうか。 夫さんに伝えたら、なんとかしてくれる、してくれなくても、貴女が少しの間居なくなることに同調して貰えると思いますが。 義姉夫婦はもう退職済みでお時間を持て余しておられると思いますし、やはり実家なので帰省を阻止することも不可能、ならば貴女はシェルターに一旦逃げる、その方がより何もしがらみのない良好な関係を築けると思います。 夫さんに交渉し、なんなら義母にもこの気持ちをわかってもらう一択、です。