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嫌いな義弟、旦那の行動で鬱になりそう

レス49
（トピ主 2 ）
😢
まさき
夫婦
子育て中の主婦です。 私は主人の弟が言葉に表せないほど苦手です。 過去に色々あり、こんなに人を嫌いになったことがないほどで、離婚などしない限り縁を切れないことに絶望しています。 そんな義弟が最近結婚し、もうすぐ赤ちゃんが産まれます。 家も近所のため、義母が使わなくなった育児グッズあれこれを貸してあげろというのです。私も義弟夫婦とうまく付き合わなくてはと思うので、希望があれば貸すつもりです。 ただ、私もまだ子供を望んでいることや、義弟に会うのに精神安定剤を飲むほどで、あちらの出産など心から喜べないのです。 考えただけでも心拍が上がり、手先が冷え震え、お祝いを渡しに行くことを考えるだけで鬱のようになってしまうのです。 そこで全て知っている旦那に相談すると、貸したくなければ貸さなくてよいと言ってくれ、リクエストされた数点のみだけ用意することにしました。 ですが先日義弟のお嫁さんから連絡があり、私の主人が別日に色々便利なものが家にあるから必要なら貸すと伝えたらしく、貸してくれないかと言われ、断れず私の大事にしていた思い出の品も貸すことになりました。 あーダメた、心が壊れると思いました。 ほんとこんな自分が嫌なのですが、あちらの夫婦がダメになればよいのになどそれ以上の酷いことを考えてしまうのです。 私が大事にしていた思い出の物をなぜ貸すと伝えたのか、私には何も貸さなくて良いと言っていたのにと苛立ちで体が震えます。 今まで義弟のことで散々話し合ってきたのに、全く解決しません。夫に何を言っても変わらないと思います。 義理の兄弟姉妹とうまくいっていないかた、どのようにしてお付き合いされてますか？

トピ内ID：956afef7ffa34f50

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妊娠・出産
#義実家
#離婚

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夫が悪い。

🙂
まあや
夫に言っても変わらないと思います？ そうじゃない。 言ってもらわないとダメでしょ。 トピ主の訴えが足りないのよ。 嫌いな親戚の付き合いなんて 私は泣いて騒いで夫に訴えましたよ。 そもそも、自分の子供以外の よその子とベビー用品を供用するなんて、衛生面を考えたら私は無理です。 汚れてるから貸せないわ やっぱり返して。 と、夫に言ってもらって、 返してもらいましょうよ。 さらに汚れて返品されたものを 二人目のお子様に使わせられないよね。 夫の親戚付き合い？ うちは飛行機の距離だから、 冠婚葬祭、法事は夫だけ参加です。 私はワガママ嫁と言われようが、 どうでもいいです。

トピ内ID：2c458504f0e2f296

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断れない主様もダメ

😒
baron
だって主様が大事にしていた思い出の品なんでしょ？ だったら「これは大事にしてる思い出の品だから貸せないの」って言えばいいのに、断れず差し出してから、グチグチ文句言っても仕方ないじゃないですか。 今からでもその思い出の品だけ返してもらえば？ ご主人に苛立ってるけど、結局は貸したのは主様じゃないですか。 なんだかとてもめんどくさい性格なのかな、主様は(ごめんなさい) そこまで苦手というか嫌いな人なんでしょ？ 良い顔しようとせずに、貸せるのはコレだけ、これは私の大事な思い出のあるものだから無理なんです。って言えなきゃ、これからもしんどくなりますよ。

トピ内ID：3644cbe8cfdbb51f

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疎遠にして、会っていません

🙂
義アラ還独身無職
 兄弟仲は大変良いですが。  私はあることが原因で一切会っていません。帰省の際もスルー、会っていません。  それで義母が機嫌が悪くなるなら、疎遠でいいです。  原因については、理解不能だろうから、言うつもりもありません(揉め事はゴメンでしょう)。  今回の原因はトピ主の「良い顔しすぎ」と夫任せの伝言ゲームです。  社交辞令として「他に必要なものがあったら貸すね」と言うのは想定の範囲内です。  そこまで貸すのが嫌なら、夫の申し出通り一切貸さなければ良かったと思います。  トピ主の気持ちなんて、誰も分からなくて当たり前です。いくら伝えてもムリです。  トピ主のできる事は「思い出の品」のことを夫に話さず仕舞うこと。  それは義妹には「何かの行き違いで申し訳ないけどムリ」ということです。  夫をトピ主好みに支配することはできません。

トピ内ID：fa92d78d941fb4c3

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断れば良かったのに

🙂
はて？
「大事な思い出の品だからお貸しできません。」 で良かったのに。 旦那さんや義母が貸すと言えば、その通りにしなくてはいけないのですか？ 義弟さんと何があったかわかりませんが、あなたは普段から言いたいことも言えず、断りたいことも断れず、不満を溜め込み爆発するタイプなのかな。 義弟妻さんが電話してくるということは、義弟側としてはトピさんからそこまで嫌われているとは思っていないということですよね。 鬱になるくらい嫌いな相手なら、こちらも嫌われて疎遠にされた方がいいですよね。 キライキライ言うわりには良い顔してるような気もするし、周りから悪く思われるのが怖いのかな。 お下がりを貸す貸さない以前の問題だと思うけど。

トピ内ID：1f00fb54ceccc4f9

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何故断れなかったのでしょう？

🎶
はて？
精神安定剤飲むほど嫌いな義弟。 旦那さんはトピ主さんの気持ち分かってるテイでも結局可愛い弟なのでしょうね。 しかし其処まで嫌なのに「断れず」となるのが分かりません。 何故旦那さんにトピに書かれている事言わないのでしょう。 結局嫌いと言いながらも貸せられるトピ主さんなので旦那さんも「それ程でもない」と思われているのでは？ 徹底的反抗して貸さなければ良かったのに。 結局トピ主さんは義弟を嫌いと言っても義弟には嫌われたく無いと言う気持ちあるとか？ 義弟を嫌いなんだと義弟に分からせた方が気も楽かもですよ。序に義母さんにも。 その代わり何故嫌いか具体的に伝えましょう。 きょうだいなんて結婚して家を出てしまえばほぼ会わなくなり上手く付き合って行こうと頻繁に会う必要もないし冠婚葬祭の時位に会うだけで十分なのですが。 実際何があったか分かりませんが身体に支障きたしているのなら会いたくもないでしょう。 義実家に行くのは旦那さんだけで良い。

トピ内ID：133a3ae35f8a5ca8

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夫には期待せず

🙂
さち
＞夫に何を言っても変わらないと思います。 トピ主さんが変わらなければね 今後も同じようなことがあるでしょうし 自分で断りましょう 大事な思い出の品ならご自分で大事に確保しましょうよ 今後、その大事なものを義弟さんが使っているのを見たら モヤモヤ倍増ですよ

トピ内ID：d7b62362084287e0

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すごい

🙂
鬼嫁12号
絶望しています 精神安定剤を飲む 心拍が上がり 手先が冷え震え 鬱のようになってしまう いや凄いというか怖いです。 そんな気持ちになる人間とこの先半永久的につきあわないといけないなんて。 苦行や罰ゲームを超えるレベルですね。 尋常ではない。 ただあまり主様に同情はできないかも。 毅然とした態度とれないのでしょうか。 義父に対しての畏敬の念ならまだ共感できますが義弟ですよ。 仮に義弟が年上だとしても何故そこまでの嫌悪感を抱くのか不思議です。 もう嫌悪感ではなく恐怖心ですよね。 断ち切る勇気はないのでしょ。 なら我慢してこの先ずっと心を殺してつきあうしかない。 「嫌いだからつきあいたくない」 ではなく 「貸せな～い」 「できな～い」 「行かな～い」 「払えな～い」 「食べれな～い」 「わからな～い」 ニッコリ笑って全てお断りし会わなければいいだけですよ。 それも出来ませんか？ ならやっぱり諦めましょう。

トピ内ID：f7122a5af88d096c

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大事なものは自分で守る

🙂
nanano
>貸したくなければ貸さなくてよい という話だったんですから、ご主人が勝手に話をつけた品（思い出の品）は「貸せない」と断ればよかったのに。 どうしてそこで折れてしまって、渋々貸しだすの？ そもそもご主人には「妻の思い出の品」という意識がなかったのでは？ 義弟嫁に直接連絡して、「ごめんなさいね。主人が勘違いして貸すと言ったみたいだけど、うちにはもう貸せるものがないの。この間渡した分でおしまいよ」と伝えておけば、渡さずに済んだでしょうに。 嫌だ嫌だと言いつつも対応は全て夫に任せきりで、もちろんそれはそれでいいと思いますが、その肝心な夫がヘマをやらかしたのですから、トピ主さん自身が自分の力で大切なものを守らないと。 義弟夫妻に家に押し入られて、無理やり奪われたわけではないでしょう？ 夫が断れなかっただけの状況で、なんで言いなりになっちゃうのか不思議です。 義弟一家に気を遣いすぎではないですかね。 私は夫のきょうだいとは仲がいいわけでもないし悪いわけでもないけれど、貸したくないものを「貸して」と言われたら、普通に断りますよ。 それでも夫が貸したいと言うのなら、夫が新品を義弟夫妻に買ってあげればいいじゃないですか。 >夫に何を言っても変わらないと思います。 そりゃ変わらないでしょう。夫と義弟は実の兄弟ですもん。 義弟が嫌いなのはトピ主さんなのですから、トピ主さんが強くなるしかないのでは？ 自分の心の平安を、なぜ夫に守ってもらおうとするのか不思議です。 そこまで義弟が嫌いなら、私ならお祝いを届けに行ったりしませんよ。実兄である夫が行けばいいことです。 「いい嫁」「いい兄嫁」であろうとするから、本末転倒な事態になるのでは？

トピ内ID：2b7444b3f37b8c9e

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断ったらいいのに

🙂
わーまま
使う予定があるから貸せません でいいのです 何があったかはわかりませんが そこまで嫌いなのに NOと言えないあなたに原因があるのかなと思いました 義母が、夫がと結局自分では何もしてない 自分のことですから 自分で何とかするべきではないかな？ 厳しい事を言いましたけど、 もう十分わかったでしょ？ 夫含めた義実家のことは、あなたはコントロールはできない でもあなた自身のことは自分で何とでもできる

トピ内ID：8eb61aa73bef20e7

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医師の診断をもらったのでしょうか

🙂
もも
精神安定剤って処方箋が必要ですよね？ 夫の弟が嫌いだからという理由で処方されるものではないと思います。 市販のものに精神安定剤と謳っているいる商品はないですよ。 軽々しく　うつになりそうと言ってみたり、 精神安定剤がないと会えない と言ってみたり、 かなり物事を大げさに言って同情を買おうとしてませんか？ そういう人だから旦那さんもトピ主のことを まともに相手していないのだと思います

トピ内ID：d2d038be11cf028c

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断ることも覚えなよ

🙂
アマリリス
売っちゃたり、捨てたものも多くて 主人は知らなかったので 期待させてゴメンナサイ 今は先日のものしかないんです と断ってください 思い入れのあるものなんて貸しませんよ、普通は トピ主さんは普通ではありません

トピ内ID：780d335aed083526

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NOを言える人間になる

🙂
ララベル
自分の大事な思い出の品なら、ちゃんと断りましょう。 ＞貸したくなければ貸さなくてよいと言ってくれ、 と事前に言われたにもかかわらず、貸してと言われて「断れず」、「心が壊れた」「向こうの夫婦仲が壊れればいいのに」、「それ以上の酷いことを考えてしまう」（？）と後から言われても、理解できる人は少ないかも。 トピ主さんがちゃんとNOと言える人間になる、八方美人にならない、相手にどう思われるか気にし過ぎない人間になれば解決です。 角を立てずに自分の意見を言ったり意思表示する方法はいくらでもありますし、たとえ角が立ったって、譲れないことには自分の意見をちゃんと通すことも大切ですよ。それはトピ主さんが自分で実践していかないと。義理実家やご主人に自分の心の中を察して欲しいというのは無理で、誰にも解決できないと思います。 貸したくない思い出の品なら、私なら「えー、主人がそんなこと言ったんですか。思い出の品なので私は手元に置いときたいんですよね。すみませんけど先日の数点しかお貸しできません」で通します。 そこで引き下がらないほど非常識な義妹さんなんでしょうか？たとえ引き下がらなくても「すみませんけど無理です」で通せばいい話ですけれど。

トピ内ID：22bc9d1b555e78e7

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凄いですね

🙂
ななみ
義弟さん凄いですね。義妹さんも凄いですね。どんな方々かしら。びっくり、そこまでして借りたいのかしら。 でもね、嫌だと言えば言うほど更に思い出の品物まで貸してと言ってくるのだから承知の上で、面白半分かわざとやっていると思ってしまいます。 多分嫌だと言うとケチとか言われそうだけど、どっちがケチなの買ったらと思います。義妹さんのご実家は初孫なのに新品をと買ってくださらないのかしら。不思議。このままだと貸してが何処まででも続きそうです。 兄夫婦と一緒に御主人はトピ主様を攻撃しているよう、何してるのよと言いたいです。トピ主様御夫婦にこの件で悪影響がでないようにしてもらいたいですね。

トピ内ID：9b15c3ab7f8c2a3e

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なんで？？

🙂
ふむふむ
そこまでイヤなら、断ればいいだけでしょ。 なんで貸すの？？？ あなたって自分の意見が言えないから、全部抱え込むタイプなんでしょうね。 あのさ、いい大人なんだからイヤなものはイヤとハッキリ断りなよ。 それと、旦那にもちゃんと言っておきなよ。 勝手に貸すとか決めてこないでくれ、と。 そういう話はまず私に先に言ってくれ、あなたが勝手に約束してきたらイヤでも貸さなくちゃいけなくなるでしょ？と。 まあ、たとえ夫が勝手に約束してきてもあなたが断ればいいだけですけどね。 断れないあなたの問題だと思う。 なぜ義弟が嫌いなんですか？ そんなに嫌いなら、一切の付き合いをしなければいい。 なぜそうしないの？

トピ内ID：243553f251db6795

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不思議

041
ひとさら
私の大事にしていた思い出の品も貸すことになりました。 なぜ断らないの？ ご主人がいいって言ってしまったけどあなたが「これは思い入れがある物だから」と断ればいい。 1つ1つの物に対して夫婦で共通認識したいならきちんとリスト化すれば良い。 苛立ちで震えてないで「勝手に貸すと言わないでくれ。あなたが貸すと言った物でも私が貸せないと判断した場合は私が断る。」と夫に言えばいい話。 夫自らが変わらないならあなたが望む結果になる手段を取らなきゃ。 ついでに義母にも「思い入れがある物ばかりだしまだ子供欲しいので貸せません。お義母様が買ってあげてください。」って言わなきゃ。 結局義母にも義妹にもいい顔してしまうあなたも良くないよ。 結果こうして文句言ってるんだし。 周りの人は100%あなたの思うような言動をする訳じゃないんです。 きちんと意思表示しましょう。

トピ内ID：5cdcd61b8f917fb7

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トピ主です

🙂
まさき トピ主
沢山ご意見ありがとうございます。 大切な品は、元々義父母が初孫にと買ってくれた物なのですが、(洋服とか靴ではなく)私が買うには少し高額で悩んでた物をお祝いにいただいたものです。大切に使いまた下の子が産まれた時も使おうと思っていました。 なので義母もそれが家にあることを知っているし、人に貸しているや捨てたは通じないです。 我が家も赤ちゃんを望んでもなかなか授からない中、苦手な義弟家の出産が重なって余計貸すことに抵抗があるんだと思います。 薬はもちろん精神科で処方されてます。診断名はパニック障害や社会不安症で頓服として飲みます。 我が家は義家も義弟家も本当にすぐ近くなので、会わないことはこの田舎では無理です。主人が家業を継いでることも影響していると思いますし、義弟は結婚するまで義家に住んでいました。 主人にベビーグッズは私にまず一言相談してと伝えてましたがそれが出来ない。 義弟は私に嫌われていることは過去に色々あり知っていると思います。過去に義弟はなぜこんな酷いことを言うんだろう、なぜいつも攻撃的なんだろうなど悩み調べ、憶測ですが発達障がいではと思い府に落ちました。 主人と義弟は仲が悪いですが、義弟が引っ越して顔を合わす回数が減り関係が前より良くなったと思います。 会わないでいられるなら一生会いたくないですが、それが出来ないからしんどいです。

トピ内ID：956afef7ffa34f50

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義母が買ったものなら、お返ししたら？

🙂
アルメリア
自分で買ってないなら返すしかない 技弟に取られても仕方ないよ 次の子が生まれるまでに貯金して 新しいのを買ってあげなよ ご主人に、そう話して、稼いでもらいましょう

トピ内ID：c33bc551fa1e2585

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実家に帰る

🙂
暇蝦
今すぐ離婚しろとかは言いません。先ずは心身の健康を回復しましょう。そのためには環境を変えないといけません。一度実家に帰りましょう。実家が無理なら親戚でも良いです、事情を話して少しの間でも匿ってもらいましょう。 今の家に留まっても何も解決しません。それに解決するためには夫さんとの話し合いが必須ですが、トピ主さんには現在その気力も体力もありません。だから、それらを取り戻した上で、次の事を考えましょう。

トピ内ID：421fb4c618c1fe67

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なんで人のせい？

🙂
匿名
＞ですが先日義弟のお嫁さんから連絡があり、私の主人が別日に色々便利なものが家にあるから必要なら貸すと伝えたらしく、貸してくれないかと言われ、断れず私の大事にしていた思い出の品も貸すことになりました。 なんで断り続けないの？ 何があっても断るべきじゃないの？「あー心が壊れる」なんて言ってないで、それくらいなら断りなよ。 夫が余計なこと言っても、あなたが断ればそんなことにならないのよ。

トピ内ID：b998bf596bf0e33c

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お察しします

🙂
クリームティー
もう還暦ですので、世代は違いますが。 私の夫の妹の夫を思い出しました。 私が夫の都合で、新婚のご挨拶に夫実家に行くのが遅れた時など、「僕から文句を言ってやりましょう！」と言ったり。 親戚中の誰彼構わず喧嘩状態の人でした。 夫の従姉妹も、あの人に会うと 心臓の持病に響くから、絶対会わない！と警戒していました。 普通に会社勤めしてても、こんな人いるんだ、怖い怖い、と思いました。 トピ主さんの義弟さんもこんな人なのかな、と思います。 精神衛生にそんなに悪いなら、 少し遠くに引っ越すとか、無理ですか？

トピ内ID：cd5261ab31af7105

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嫌だからと言えばいいだけ

🙂
匿名
人に貸してる、などではなく。 「私が思い出の品だから誰に貸したくないです」というだけだと思うのだけど。 会わないのが無理なら、あなたが強くなるしかないと思う。夫がしてくれないって言ってても何も改善しないでしょう？

トピ内ID：b998bf596bf0e33c

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貴方が貴方の友人から貰った大切な

🙂
冨樫無礼子
ものはご主人がなんと言っても断るべきと思います。 そして義母には貴方が義弟さんが苦手なことは伝わっていると思いますので、まだ出産するつもりであると伝え、義弟夫婦に譲る気も義理もないですと話しましょう。

トピ内ID：85414dc5d0c3ef13

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一時預かり」の気持ちでね

😀
へっぽこ劇団
あちらから頂いたものは「この○○はプレゼントだけど､実際は一時的に貸してくれたもの。義実家はいずれ他の孫達にも使わせようと計画している。必ず返せと言ってくる。自分もそのつもりでいよう。期待すれば疲れるだけだわ」そう割り切りましょう。 もちろん普通はそんな理屈は通じません。身内とは言え､人にあげたなら､所有権はその人にある。それを返せとかあり得ない。恥ずかしい行為です。でも義実家の価値観はそうなのでしょう。特にその義弟は恥知らず。さっさとくれてやったほうが良い。 心の中であなたは女王､下卑た召使に「こんなもの､くれてやるわ！さっさと持ってお行き！」の気持ちでね。そいつは「ヘッヘッヘッ。愚かで頭と根性の悪い､ブ男でみすぼらしいオイラに､こんな立派な物を。ありがとうごぜえますだ､女王さま」とひれ伏す。そういうのを想像するんです。 義実家からの物はいずれあちらに帰るもの。そう思っていればこれからも穏やかにいられます。た､だ､し。 自分の実家､友人から頂いたものは､絶っっっっ〜対にあげない。図々しく要求されても「これは借り物なので返さなきゃいけないんですう」とか「もう次の人にあげる約束したんですぅ」で断固として断って。腰が引けてるご主人をどついてでも自分の物は守り切る。強くなってくださいね。

トピ内ID：a91fbaf24ebc36ea

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そもそも、ご主人にきちんと伝えてますか

🙂
ここ
>希望があれば貸すつもりです。 >リクエストされた数点のみだけ用意することにしました。 だとリクエストされれば貸しても良いと言ってるみたいだけど。 >別日に色々便利なものが家にあるから必要なら貸す とご主人は「色々」って言ってるし、トピ主さんの思い入れのある特定のもの把握できてないし、リクエストがあれば妻が判断すればいいくらいの気持ちでは。 周りの人はエスパーじゃないんだから これは次の子に恵まれたときに使いたいのでお貸しできないです、こちらなら貸せます とか自分の口で言ってから悩まれてわ。

トピ内ID：131d1d47cedd499e

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だから言えばいい

🙂
ももの
「～知ってるはずだから～できない」 「～なの知ってるのに～してくる」 あなたの頭の中だけで延々と恨み言重ねても、田舎の鈍感で無神経なタイプの人たちには何も伝わりません むりやり持っていかれたわけでもなく、ただ自分が断れなかっただけなのにそれを根に持ち、恨み言の毎日 もうそういう環境から抜け出てみれば？ それとも「そんなことはできない」とまた、自分で自分を縛り付け、苦悶の毎日送って人生費やして終わりですか？

トピ内ID：6201c8c117ce0c55

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トピ主さんの気持ち分かります。

🙂
はなび
義両親から貰った大切なもの。 義母は自分が買ったものだから、所有権は自分にあると思っているのかも。 私ならですが、義母に返すつもりで義弟妻にあげます。 高価な もの でも自分で購入します。 義弟妻も義弟とトピ主さんが不仲な事は気づいていると思う。 それでも｢貸して｣と言うのなら、厚かましいのか、義母に｢トピ主さんに借りなさい｣と言われて断れないのかなと思う。 トピ主さんの夫は、皆によい顔がしたいから、妻の犠牲は仕方がないと考えているタイプかな。 そうなると、自分を守るのは自分です。 近くに住む義親族と揉めたくない 気持ちは分かりますが、安定剤を服用しながら、自身にむち打ちながら付き合う価値のある人達ですか？ 私の義母も義兄妻に｢何でも義弟妻の私にして貰っていいから｣と、発達障害の義兄妻は真に受けていました。 私も義兄妻からは長年にわたり酷い仕打ちを受け鬱になり、同敷地内住ですが一切関わらない事に しました。 もちろん、義兄妻には貴女のこういう所がおかしいと言いました。 田舎で周りは義親族ばかり、夫が妻を守れないなら、自分が強くなるしか生き残れないです。 義母からの頼みでも、断って良いのですよ。 喧嘩になってもいいじゃない？断る勇気を！ お身体、大事にしてね。

トピ内ID：97968028e43aa1dc

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物に対する執着は捨てたら？

🙂
もったいない症候群
嫌いな人が身近にいて関係を断ち切ることができないのはつらいですね。 少しでもかかわりを減らしていくしかありませんよね。 今回のストレスのポイントはベビーグッズですよね。 それも、今は会えない大切な人の思い出の品、というわけではなく義父母のプレゼント。 お金させ出せば新品を買うことだって可能ですよね。 なぜそんな銭金で解決できることにこだわってストレスを溜めるのですか？ 物にこだわるから大嫌いな義弟さんのことを思う時間が増えてしまい、自分で自分を追い込んでいるということはないですか？ そうした物に対する執着、こだわりが、精神不安の根底にあるのではと思ってしまいました。 本当にどうしても切れないこと以外へのこだわりは捨てて、身も心もすっきりさせれば、気持ちが楽になると思うのですが。

トピ内ID：af94ee15d12e86a0

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夫はええかっこしい

🙂
ron
あなたの気持ちより弟が大事なご主人。二人目は慎重に。貸したものが戻ってきても使いたくないでしょう？

トピ内ID：e0edadda0eee1691

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あなた次第です

🙂
3年生
田舎で農家してます。 仲間(ほぼアラ還)で話す機会がありますが、ご主人が反対しようとどうしようと自分のしたい事をしてる人多いですよ。 だから環境のせいにするのは違います。 もちろん、したい事我慢してる人もいると思いますが。 私の場合、主人から反対されてしたい事を辞めるってことは、それほどやりたいことじゃなかったと思われると考えました。 なので、トピ主さんの場合に当てはめると義妹からの要請がきても、断ります。 貸してしまえば、ご主人も「貸せないって言ってたけど、要請があれば貸せるんだ」って解釈すると思うんです。 トピ主さんの言ってる事と行動が伴ってないから、トピ主の嫌さ加減がご主人には伝わらないんです。 トピ主さんが断れなかったのは、義親に良い嫁と思われたいからっていうのもあると思います。義親からしたら自分達が買ったものだから次男にも貸して欲しいと思っただろうから、それを断るのは勇気が入ります。 でも自分の感情を大切にするなら、貸すのを断るか、貸して新しいものを買うかのどちらかになると思います。 貸したものを返して貰おうとすると、そこでまた会わなきゃだし、汚されてたら嫌な思いをすると思うし、次男にも第二子が生まれたら？貸し借りが続きますし。 そして弟夫婦との連絡はすべてご主人を通すのを徹底する。ブロックとかできないだろうけど、電話に出ずLINEを既読にしないのはできるはず。 ご主人にもトピ主さんの気持ちをすぐにはわかってもらえなくても、わかって貰う努力は続けた方がいいと思います。

トピ内ID：55923b425fa0442d

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あなたの夫が一番ポンコツ

🙂
らずべりー
すごいですね。あなたの夫の言い方だと、これでもしあなたが貸し渋ったり貸さなかったら、 それは全てトピ主の独断でトピ主が不親切ってことになります。 自分は貸してあげても良いって思うのに、妻が嫌がってるからホントごめんね、嫌な思いさせて！ みたいに自分は良い人のふりで、弟夫婦義母の恨みを買わず、部外者を装うってことね。 それ、狙って言ったのかな。普段からこんな人ですか。 妻思いの優しい夫なら、妻のメンタルが弱くて服薬しているのを知っているなら、 自分が矢面に立って、「最初の子で使って思い入れがあるし、次期に次の子にも使わせる予定だから」 とか、「子供が身に着けるもの、身近なものを貸し借りするのが夫婦で嫌だから」とか言って 断り義母さんにも上手く根回しくらいするのに。 そういう夫じゃなかったみたいね。

トピ内ID：054e0b062d3d2fe4

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