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ドタキャンを何とも思っていない友人

レス33
（トピ主 0 ）
😅
友達少ない人
ひと
学生時代からの仲の良い友人です。以前は友達を大切にする、とても良い性格の友でした。けれど結婚してうん十年経ち、ダンナを大切するあまり、こちらの約束を電話、メールで当日、キャンセルしてきます。こちらは電車に乗ってわざわざ出かける予定をしていたのに、急に穴をあけられ、時間がポッカリ空いてしまいました。理由はダンナと映画に行くからというのです。その時はちょっとムッときました。 別の友達がその友人に2回ドタキャンされ、もういや、と言ってました。 できない約束はしないでね、と言いたいのですが、どんな風に言えば角が立たないでしょうか。

トピ内ID：d71359f761e81b96

#５０代以上
#マナー
#友だち

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事情が知りたい

041
いも栗南京
友達を大切に していた 人が いきなり人格が 変わるでしょうか？ 簡単に ドタキャンしたのではなく、会いたかったのに  人格否定されるような 断りかたしか できなかった、どうしたの？ と思いませんか？ 夫からの ハラスメントで 友人に 会わせてもらえない、とか。  友人との 約束より 夫との時間を優先する、何かを 想像してしまいます。 若いご夫婦では、ないのですしね。

トピ内ID：7201745020721f2f

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何も言わずに去る

🙂
りーず
夫や子供達、実家の家族義理の両親。 友達の優先順位は下がるでしょう。 静かに距離を取るのが良いと思います。

トピ内ID：2598a4d2f76a448a

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言う必要なし

🙂
makamemo
放っておきます。そして今後その友人とは約束しません。 周りの人もドタキャンされてるし、旦那様しか目に入っていないと推測します。 そういう人に何を言っても無駄なので、二人の世界を堪能してもらいます。

トピ内ID：8e951137ad370876

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付き合わなきゃいいのに

🙂
匿名
かつてはいい人だったのでしょうけど。 そんな風に夫と約束したら先約をドタキャンする人なら、もう約束しない方がいいと思う。 こういう人に限って、夫に先立たれたら寂しすぎて今度は友達にガンガン連絡きそう…

トピ内ID：50779992f2c47983

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暫く放置

041
サチオ
角を立てていいです。 トピ主さんとはもうライフスタイルが違うのです。 あなたを、そしてその友達も彼女は大切にしません。 なので、何年かは音信不通にしましょう。 幾年か過ぎたら、友の良さも分かって、また連絡してくるかもしれません。 彼女はいま友の事が見えない 状態なのです。

トピ内ID：7d7e406e751cfadc

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本当に旦那さんを大切にしているのか？

🎶
それとも？
会いましょうと日にちも時間も決めてるのですよね。 そのドタキャンの理由が旦那さんとの用事？ しかも一度二度ではない。 これがドタキャンで夫以外の誰かと会うことになった。どうしてもその日でないと会えないと言うなら兎も角、夫なら友人と約束あると言えばじゃあ俺達は他の日にと簡単に約束変えられそうなのですけれど。 もしかしたら、ですが…。 そのご友人の旦那さんが妻が出かける事を快く思って無い夫とか？ ご友人は旦那さんに黙って出かけようとしたけれど、それを察した旦那さんが無理矢理２人の用事作って断らせるとか？ まあその旦那さんの妻への強い束縛とかモラハラとかあるとか？ 実際そういう夫居ますので。 そして怖さからかそういう夫を持つ反抗出来ない逃げられない妻も居ます。 だとしたらご友人は旦那さんを大事にしているのではなく、監視されていると言うか？ そんな事は決して無い、と言うなら無礼で馬鹿にし過ぎなので友人関係解消しましょう。 幾ら長い時間友人関係続いていてもそんな人とは今後も似たような事あるので友人関係続けられないでしょう。

トピ内ID：3af65197d9179f8f

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言い方も何も

🙂
ナナミ
まずこっちから誘わない。誘われても断る。 そして、疎遠。 じゃないですか？ で、向こうが何で？って思って聞いてきたら 角が立たないとか考えず、オブラートに包まずはっきり言えば良いと思います。 あなたがホントに大切だと、離れたくないと思う相手ならば、すぐにでもはっきり言ったほうがいい。相手は許されると思ってるから、何とも思ってない。言わなきゃ伝わらない相手です。そんな人に角が立たない言い方で伝わるのでしょうか？

トピ内ID：67c8d1ac7273e4d7

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そもそも

🙂
道草
もう、過去の友達はいません 今は平気でドタキャンする人に成り下がってしまいました そうなってしまったお友達とは約束しない くだらない用事でもダンナ優先なんでしょ お友達はもう変わってしまいました 二度と約束しないことです あそぼ、と言われても、そうだね～と適当に流しておいて、実際の約束はしない なんで？としつこく聞かれたら ドタキャンする人とは遊ばないことにしたんだ♪と、軽めに説明してあげましょう

トピ内ID：e7ec4b3bde2ba85a

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あまり詮索しない方が良い

🙂
海砂利水魚
こともありますよ。 学生時代の仲の良い友人だったのかもしれませんが、あの頃と環境はそれぞれ変わっています。 性格、本質的なものは私は病気でもしない限り変わらないと思いますよ。 ただ、家族の関わりは自分の解釈で判断するものではないと思います。決して人には理解できないものだと思いますので。 それより、もっと貴女も大人になりませんか。

トピ内ID：5e1ff559c8f81ea6

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夫＞友人

🙂
らいら
二回ドタキャンされたら、もう、誘わなくて良いのでは？ 夫と映画に行く、なんて理由を言うようでは、 夫＞友人 であると、公言しているのと同じですから。 パートナー優先という価値観なのか、 なにか、夫に邪魔されているのか、 それは詮索してもしかたないです。 その友人とどうしても、出かけたいなら、 次回はストレートに ドタキャンしないでね！ と、言えば良いんですよ。 友達なんでしょう？ 長年の付き合いだからこそ、 相手の背景を思いやろうと考えるなら、何も言わないでおけば良いし、 腹が立つならストレートでいく。 小細工なんかしなくて良いと思いますよ。

トピ内ID：8599ea37a8098e5f

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角が立たない？？

🙂
たま
ドタキャンなんて最低なことを平気でする奴に対して、角を立てない理由が分からないです。 「出来ない約束はしないでね」どころか 「下らない理由でいつもドタキャンされるから、あんたとはもう会わない。周りが迷惑だから、ずっとご主人と2人でいた方がいいよ。じゃあね」 くらいキツく言ったって全然いいと思います。 相手が誘ってきたら 「あんた、どうせまたドタキャンするでしょ？だからお断りです」 とピシャッとシャットダウンした方が相手の為です。 優しく忠告してやる意味も義理もないですもん。 縁切りされて当然のことを相手はしてるんです。 キチンと怒ってることを伝えないと。

トピ内ID：34b7e8e646d496fd

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約束守らない相手に、更に新たな約束をさせたいって？

🙂
バックアップ
＞できない約束はしないで これはその人には無理なんだと いい加減分かってますよね？ その人は できない約束をする人なんだから。 そもそも、 約束守らない相手に、 更に別の約束させて何か得がありますか？ また約束破られてムッとするだけでしょう？ トピ主さんは友達が少ないから、 その友人への拘りが強く、 いつまでも期待し続けてしまうのでは？ ＞ダンナを大切するあまり、 夫優先。 トピ主さんは二の次。 それが分かってるなら、 また簡単にキャンセルされるだろうなと 期待しないで約束するしかないと思います。 ＞できない約束はしないでね、と言いたいのですが、どんな風に言えば角が立たないでしょうか。 角なんか立ちませんよ。 また簡単に約束してくれますよ。 「今度から気をつける」 ってね。 だってまた破ればいいだけなんだから。 何やっても見捨てられないって知ってるから。 二度と関わらない選択をしないなら、 ずっと同じことを繰り返しながら ムッとして生きていくことになります。 自分の忍耐力に磨きをかけ、 その友人に対する許容範囲を広げる努力を した方が早いと思いますよ。 だって、 友達が少ないから失いたくないんでしょう？ 好き。 大切。 居なくならないでほしい。 この気持ちが強いなら あまり気にならないはずです。 その人はそういう人なんだと、 受け入れられるはず。 けれど 最近ムッとし始めたなら、 その人への許容範囲が低下したということ。 トピ主さんは限界に達したんです。 いやいやそんな事はない！ 大好きな友人です。 と言うのなら、 優しく許してあげられるはずですよ？ ドタキャンはされるけど、 たまには付き合ってくれるんだから。 ありがとうという気持ちで 日々を穏やかに過ごしましょう。 50も過ぎた人間が、 変わると思わないように。 どうしても変えたいなら、 自分を変えましょう。

トピ内ID：7315a5b94d0e5618

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うーん

🙂
まーこ
自分からは誘わない、向こうから誘ってきてドタキャンしたら、はっきり「ありえない」と言う。この二点でしょうか。 人の時間を大事にできない人は、自分の人生に入らないと思います。年齢を重ねたら尚更です。

トピ内ID：555df332fe8d5d68

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似たような友人がいました。

🙂
あちゃ
一回り年下のイケメンとスピード婚したアラフォーの友達がそんな感じでした。 明らかなウェディングハイ？でそれは良いけど、結婚した途端にこちらに対してライン既読無視やらドタキャンやら色々と失礼なことされたのが積み重なって蔑ろにされてると判断したので、何も言わずブロックしましたね〜。20年来の友人でしたがもう会いたいとも思わなかったので。 でも主さんがまだそのお友達と遊びたい気持ちがあるなら、ムカついた理由はハッキリ伝えたほうが良いかも。ちゃんと怒ってるって意思表示はしないといけないと思います。 まだ友達付き合いしたいならね。

トピ内ID：23f47eb76c1334a5

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もう、誘われても乗らない

🙂
ぷ～パン
遊びに行こうと言われても、ハッキリと「ドタキャンされるから、無理」と言えばいいじゃない？ たぶん友人＜夫の人なのでしょう。 旦那さんがどういう人かわかりませんが想像でいつも忙しく、休みでも接待ゴルフや飲み会 なかなかお休みで家族でお出掛けは出来ないのでは？ たまたまトピ主さんと会おうとしてたけど、その日に旦那さんが映画でも行こうかと言ってくれた だから本当に旦那さんの休みだから、旦那優先になってしまったのでは？想像ですが そうなることもあるから、もうお誘いには乗らない。 理由を聞かれたらどうせドタキャンするんでしょ？ ドタキャンするなら、もう無理です。 こちらも電車に乗ってわざわざ行かないとならないから、もう面倒なの。だから無理 そう言えばいいだけ。 角が立たないのはない、というかもうすでに角を立てられているから。 もう距離を置けばいいと思うよ。

トピ内ID：5bd81ab26f336f7d

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約束しない　それ一択

🙂
ピヨピヨママ
ドタキャンされない方法。 それは約束しない。 それ一択ですね。 あちらから誘ってたらどうしたらいいか？ 「またそのうちにね〜」 以上！

トピ内ID：50709892f2be5922

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しばらく約束せずそっとしておく

🙂
ノックノック
若い頃なら、女友達よりも彼氏を優先する友人に嫌気がさして私の方から絶縁したことがありますが、結婚から何十年もたってからそうなる人もいるのですね。 お友達のご主人がご病気とか、何かのきっかけでご主人が、自分を置いて奥さんが出掛けることを好まなかったりするのでしょうか？事情は分かりませんがドタキャンというのは嫌ですね。しばらくは約束を取り付けるのをやめて、向こうから誘って来ても用事があるからダメなどと断りそっとしておいたらどうでしょう。

トピ内ID：bee93b283db907fe

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その人、不倫してない？

🙂
くみみん
私の友人に居ました。 もう50代になるのに、急に「旦那が...旦那と...」の言い訳が増えました。 新婚でもないのに、どうして友人より旦那優先なんだろう？と思っていたら、 ある時、浮気現場を偶然見てしまったのです！ 旦那を隠れ蓑にして、不倫していた、だから、どんな約束があろうと 彼からお誘いがあれば、ドタキャンしていたのかと腑に落ちたのです。 燃え上がっている時期だったのでしょうね。 それでスッパリと縁を切りました。 何も言わずにLINEブロック。電話にも出ません。 彼女とは楽しい思い出もあったけど、道徳観念の無い人とは関わりたくありません。

トピ内ID：ad0640796ccaac61

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距離を置けばいいだけ

🙂
うーたん
トピ主さんと同年代の女性です。 この年になって「約束を守らない」って論外です。今後の付き合いをどうしようかと悩む以前の問題です。こんな人に角を立てない言い方を考える必要性がさっぱり分かりません。 トピ主さんがドタキャンされたのは今回が初めてでしょうか？２回されたらご自分の精神衛生上もう距離を置くべきです。角を立てない言い方を考えるよりも、今後は新たな約束はしないようにして自然に少しずつ距離を置いていけばいいだけです。 自分のほうからは絶対に誘わない、相手から誘ってきたら「最近忙しくて当分は会う時間はとれなさそう」を繰り返す。これだけです。簡単です。

トピ内ID：f99f54382eff0c2b

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他の方もおっしゃってますが

🙂
匿名
不倫かなって。。 私の友人でもいたんですよ。昔からルーズではありましたが、いい年になって急にドタキャン頻発。 しかも自分から提案した、予定にです。 平日にですよ？ 主に体調不良とかが理由なのですがその直後に「旅行に行ってきた」と報告があったり、 「出かける予定があったの忘れてて」とか「親戚が来ることに」など。ドタキャンなんです。 途中から、これはもしや平日の日中じゃないと会えない訳ありの相手がいるだろう！ と思いました。笑 あ、ちなみに途中で家を買い、旦那さんはほぼ毎日実家住み、友達と子供はその新築の家へ。 可愛がっていた猫をそのまま義実家に置いてきたこと自体不信感で一杯でした。理由「家の中が汚れるし」でした。まあすでに夫婦仲破綻してた？ 今は疎遠です。

トピ内ID：9fd0818e99332673

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不倫かどうかは主さんには関係ない

🙂
ハンドルネーム
理由なんかどうでもいい、ドタキャンそのものが主さんにこたえるんだから ＞どんな風に言えば角が立たないでしょうか この期に及んでまだこんな事生温い事を言ってる主さんだから舐められてるんです。 ちょっとムッと来る程度の主さんなら怒らないしまたドタキャしても楽勝なんです。 主さんは完全に被害者のつもりでしょうが、私から見たら主さんも悪い。

トピ内ID：8c0c1bb02a8f83f5

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誘わない

🙂
さくらなみき
誘わない、誘われたら断る。 気が済まないならやり返して終わりにする。 それだけですけど。 友人が家を出たあとに「夫と行くことにしたわ。ごめんねー。」って言えばどうでしょう？ やって気にしてない相手ならやられても気にしないでしょうからダメージないとは思いますが。 怒ってきたら儲けもん。 やられて嫌だったから理解してほしくてねーっていってあげるとか。 まぁ関わらないのが一番ですけど。

トピ内ID：2d4e14924f489682

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角立てず

🙂
かっちゃん
もう誘われても「ごめーん、この頃忙しくって予定立たないんだー都合付く日あったら連絡するねー」を無限ループです。なんか付き合い悪くなったね、と言われても「そう？ま、都合ついたら連絡ry」を繰り返しましょう。そうすれば、連絡途絶えるはず。 こういう言い方好きではないのですが、友情にも賞味期限があって…トピ主さんとその友人、友人期間が過ぎたんですよ。角を立てて縁を切ろうが、ヘラヘラやり過ごすか、トピ主さんのお好きな方法で疎遠にしていけばよろしいのでは？

トピ内ID：ec4c082f1b0deae1

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その友人と約束はし無い。

🙂
うさ吉
約束してもドタキャンが多い友人なら、その友人とは会う約束しなければ良いのです。 私なら疎遠決定人物ですよ。 姑息なやり方ですが、友達にショック療法で、貴女の方から約束してその日にドタキャンするのです。 彼女に一度ドタキャンされる気分を味わわせて見ては如何ですか？ 勿論、彼女を切る覚悟は必要です。 彼女がドタキャンした事に文句を言って来たら、 「約束して、ドタキャンされる気持ちはどう？ 私は何度も貴女にドタキャンされたんだけど、これでドタキャンされる相手の気持ちがわかったでしょう？」と言えば良いのです。 それでThe Endです。

トピ内ID：3041ade050ea584e

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もっと自分を大切に。

🙂
みか
その友人、相手の時間を何だと思ってるんでしょうね。 しかも理由が旦那と映画に行くことになった・・・。 １００歩譲って、前日にキャンセルならまだしも すでに電車で移動してる時に言ってくるなんて！ 主さん、もっと怒りましょうよ。 何度もなんでしょ？ ２０代新婚かと思ったら、５０代以上のタグが付いててビックリ。 結婚後とのことなので、旦那がモラで友人の外出が面白くなくて 行かせないようにしてるのか、友人が旦那大好きでそうしてるのか。 >どんな風に言えば角が立たないでしょうか。 角立てて、１回シッカリ怒った方がいいと思うけど。 怒っても「ごめ～ん」でスルーかもですが。 私なら２回そんなドタキャンされたら、もう約束はしませんね。 まだシレッと誘ってくるんですか？ 「忙しいので」と約束しませんけどね。

トピ内ID：e92f62cf4ce604f1

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何も言わない

🙂
桃色式部
何を言ってもムダ。 その代わり今後一切、誘わないし誘いも応じない。

トピ内ID：38b0905317bd8c8b

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理由はどうでもいいよ

🙂
さら
その友人が不倫してようが、 本当に旦那さん第一なのか、 どうでもいいです。 ＞できない約束はしないでね、と言いたいのですが、どんな風に言えば角が立たないでしょうか。 意味ないよ。 その時はできるからしてる約束なんだから。 ただ、当日にダメになるからドタキャンと言うの。 単純にその人と約束しなければいいだけのこと。

トピ内ID：92c8e542756ea412

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「友達少ない人」

🙂
モリ
HNが物語っているのでしょうね。 友達が少ないので、そんなドタキャン女でさえ 角を立てずになんとかして、付き合いを続けたいと...。 不倫だの旦那第一だのの理由は要らない、というレスもありますが トピ主さんにとって、何らかの理由は知りたいところじゃないですか？ なぜ、友達を大事にしていた友人が変わってしまったのか。 私は、ちゃんと理由を聞いた方が、スッキリすると思いますよ。 また、諦めもつくと思います。 今、トピ主さんに必要なのは、自分の気持ちを伝えることだと思います。

トピ内ID：2242fed9d1a316ac

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約束はしない

🙂
らずべりー
イライラするくらいならその人との約束は今後一切しない。 誘われても、「行かれたら行くけど、多分無理。」で良いですよ。 あとで文句を言われても、「忙しくて時間なかったから。」で充分。 ふつうはこんなふうに会ってくれなくなったら、自分が原因かと気付くのだけれど。 それでも気付かないなら、もうお手上げです。 その人にとっては、あなたの優先順位がとても低いということです。 それに会う約束をしたら守るというのは、性別年齢に関わらず人としても礼儀です。 致し方なくキャンセルをする場合、きちんとした常識のある人は謝罪をします。 そういうことが一切出来ていないあなたの元友人は、私からみたら問題外のひと。

トピ内ID：3ab44ab3133d2cbb

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大袈裟に心配してみる

🙂
しろろ
ご友人はモラハラやDVを受けてて旦那からの急な提案を拒否できない、 という可能性もゼロじゃないですので、 「もしかしてDVとか受けてない？大丈夫？」 「何度も何度もドタキャンするなんておかしいもん、絶対なんかあるんじゃない？」 などと大袈裟に心配するテイで聞いてみればいいんじゃないですか。 実際そうだったら問題ですし。 DVなどはなかったとして、そう勘違いされるくらい不義理な行動をしてると 気づいてもらえればそれでいいし、 半分嫌味な問いに対してまだピンときてないようなら そこで初めて「できない約束しないでね」って言えばいいように思います。

トピ内ID：f347352189723822

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