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離婚したいが勇気が出ない

レス58
（トピ主 0 ）
🙂
早く終わりたい
夫婦
離婚を考えています。 40代パート勤務、子供が2人おります。 夫も40代の年上、結婚して12年です。 子供の勉強をみている時、仕事がうまく行かない時、車の運転で割り込まれた時、体調が悪い（最近は花粉症で）時など日常の様々な原因で夫の機嫌が悪くなり、ドアを強く締めたり、椅子を床に叩きつけたり、大声で怒鳴ったりします。 去年になりますが、私の発言（主人の不機嫌な態度を厳しく注意しました）に激怒され、4回頬を叩かれ脳震盪を起こしました。 その時も離婚を提案しましたが、泣きながら謝罪されたので、よく考えた上で関係を継続しました。 ですが、最近、仕事のトラブルで夫の不機嫌が続き、もう離婚したいとばかり思っています。一度きりの人生で、夫の顔色ばかり伺っていくことに疲れました。尊敬できない、器の小さいつまらない男性にみえて、落胆しています。 けれど、もし私が離婚すると、私の親が泣くだろうとか、子供が悲しい想いをするだろうと思うと、私が我慢しさえすれば良いのだからとどうしても踏み切れません。 また、今後の生活をどうやって立て直せば良いのか等経済的な不安もあります。 私は、離婚したほうが良いのか、それとも他の解決策がありましたら教えて下さい。 どうぞ宜しくお願い致します。

トピ内ID：be601ed70c766da0

#４０代
#夫
#離婚

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正社員か派遣を探す

🙂
ここ
パートの年収でシングルマザーとして生活出来ると思いますが、娯楽を求めたら厳しいと思います。派遣か契約社員としてなら生活出来ると思います。今はシングルマザーに手厚い支援がありますので早く離婚した方が良いと思います。

トピ内ID：f8d3a97d60d66b04

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収入を増やす

🙂
エール
離婚した後お金に困らないために あるいは 離婚せずともいつでも逃げ出せるように収入を増やそう。 脳震盪起こすほど顔を殴る男だと知ったら親も子どもも 離婚しても当然だと認めてくれます。

トピ内ID：dea4ee2019f929fd

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他の方と同意だけど

🙂
こまこ
先ずは自分の生活、手っ取り早く言えば 自分の面倒を自分で見るために 本職がなきゃお話にならない 夫の庇護を受けつつ 夫の愚痴を言ったって始まらない そこから第一歩 主様が許すから ナメて同じ事する学習能力ない相手 一緒にいる意味はない 小金を作ってから三下り半 そんな相手と一緒にいる方が親泣くわ 親と子供を言い訳にしないで 自分が幸せになる人生を決断する姿を見せた方が 余程親孝行だし教育 …さて、できますか？ お幸せに

トピ内ID：5d3769950757de5d

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仕事を探して

🙂
ぶろっくま
頬を殴られて暴行、暴言ばかりの相手と我慢して暮らし続けて欲しい親なんていないと思いますが、それでも離婚して親が泣くというなら、勝手に泣かせておけば良いと思います。 親がどうでもいいのではなく、暴力に耐え怯えて暮らす理由がありません。世間体よりもあなたとお子さんの安全が第一です。叶うならば両親に今すぐ相談して避難させてもらわなければなりません。 とにかく無防備なお子さんが暴力男に近づかない様にしてください。そして主さんは仕事を探して逃げましょう。

トピ内ID：090718999eac8bfb

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離婚一択

🙂
そら
いつ、何をされるか、どんな風になるか分からない夫と結婚生活を続けようかと考えるトピ主さんは、逆の意味で勇気があると私は思います。 ＞もし私が離婚すると、私の親が泣くだろうとか、子供が悲しい想いをするだろうと思う 夫のことを親御さんにどの程度話しているのですか？ 私にも既婚の娘がいますが、娘がこんな夫と日々暮らしているかと思うとその方が泣けてきます。 子どもさんの年齢が分かりませんが、そんなに不機嫌な父親を見ていたら、子どもさんたちが不安定にならないか心配です。 トピ主さんは本当は経済的なことが一番不安なのではないですか？ そうであるなら、様々な制度を活用することも含め、経済的な基盤を固めることに注力しつつ、夫のDVの証拠を集めるなどして、できるだけスムーズに離婚できるよう計画的に事を進めた方がいいと思います。 失礼ながら40代なんですから、こうして悩んでいる時間が勿体ないです。頑張ってください。

トピ内ID：ac6c89697556774b

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うーん

041
りんご
こういうトピ見ると毎回思うけど、 親や子供を理由にしてるけど結局は自分に経済力がないから踏み切れないだけだと思う。 親がいなくなるまで我慢してても別にいいけど、その頃にはその夫と２人きり。 眉間にシワ寄せながら、夫のご機嫌取りする毎日が何十年も続くだけだと思う。 お気の毒様。

トピ内ID：423647642ffc6ba8

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まずは逃げて

🙂
たらい
同じ年代の夫を持つ2児の母です。 読んでみて、私はまずご主人の精神的なケアが必要だと思いました。 「こっちのほうがケアされたいわ！」と思われると思いますが、 実は私の夫もここ数年、すぐ不機嫌になる、感情的になる、周囲に敵対心を向けるなど、人が変わってしまったかのように見えました。あまりに夫がうつ状態なので、心配になり、二人きりで私が前向きな時に話をしました。その時、「もう全てがどうでもいい」とそして私に対しても不満がたくさんあると言われましたが、それを言うと離婚することになると、そこは残っていた良心で踏み止まれたようです。 この年代の男性は仕事でも責任のある立場になり、家族を支えていかないというプレッシャー、性欲もムラが出てきて、男性機能が衰えてくることによる自信喪失や性欲が何らかの理由により発散できずにいる、妻との不仲、子育てが上手くいかないなど、男性更年期障害のような症状が出てくることも最近よく言われていますよね。私の夫も私が子育てばかりで、自分をかまってくれないことが淋しいと子供のことを言っていましたが、確かに子供が生まれる前は夫のことを気にかけてあげらていたし、夜の営みも応えていて、変わってしまったのは私だなと反省し、夫のことを気にかけるよう努めています。 あなたのご主人も相当なストレスや鬱積したものがあると思いますが、 だからといって物に当たる、あなたに暴力をふるうのは正当化できませんし、あなたはあなたとお子さんを守るため、一時的に避難したほうがいいと思います。そこからでも話し合いはできます。どうかお子さんたちを守ってあげてください！がんばって！

トピ内ID：d3ff477a042ac2aa

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簡単に離婚と言ってもねえ

🙂
匿名
パートタイマーじゃねえ。 経済的には苦しいですね。子供と3人でお出かけ、外食、旅行なんて無理ですねえ。 男は養育費だけ払って、好きに出来て天国？だけど、子供を引き取って低収入なら貧困ですね。離婚した方がいいのかって？したくても出来ないのですよね？経済的に。 色々離婚出来ない理由を書いているけど、結局お金ですよね？今より稼ぐとなると、もっと働かなきゃならない。精神的には自由になっても、常にお金の苦労は付きまとう、体も疲労する。お金の苦労はホント苦しい、違う苦労が待っています。解決方は、早朝朝刊配って、日中正社員して、夜バイト、夜中コンビニ、人並み以上働けば今の生活を維持できるかも？出来ますか？

トピ内ID：e3b17e207868e16b

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人の親なら

🙂
か
脳震盪起こすほど自分の娘を殴った男と離婚して喜ぶ親がほとんどで、悲しむ親なんていない。

トピ内ID：47be38b68928152c

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典型的なDV、特性持ちっぽい言動→子連れ帰省就職して離婚一択

🙂
匿名
この１２年、DVの典型＝暴力→泣いて謝る→の繰り返しだったのでは？ 子連れで帰省し、地元で就活して就職し、実家近居で独立したらどうでしょう？ 無事に離婚できて実家の扶養に入らなければ母子家庭枠で市営県営住宅も申し込めます。

トピ内ID：a65380bc77531fa0

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しょうがない

🙂
夫婦
脳震盪？なら病院行きですが、、、行きました？ 叩かれて脳震盪が事実でまだ離婚に踏み切れないなら、正常な判断ができない精神状態なんでしょうね。 勇気の問題ではありません。 離婚や、距離を取る、助けを求めることが出来ないなら、仕方がありません。 生命の危機を感じて体が逃げる反応をするまで我慢するしかない。 結局は自分自身守れるのはご自分です。 不機嫌で暴力振るう夫には、それに変だと思いながら耐える妻という一種の共依存の関係が成り立っています。 どうするかは自分自身です。

トピ内ID：dd2d83c95a8623d6

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パートでやっていけるの？

🙂
むっちりもっちり
＞尊敬できない、器の小さいつまらない男性にみえて、落胆しています。 まずは、そんな男を好きになって一緒になったのは誰のせいでもなく あなた自身です それをしっかり自覚すること あなたも尊敬できない器の小さいつまらない女性だということ 正社員になって離婚準備もいいけど 誰か間に入ってくれる人いないかな 旦那さんのご両親が一番いいんだけど 不機嫌なのは アンガーマネジメントができてない幼い人ってことだからね このまま添い遂げるもよし 廃棄するのもよしです あなた次第

トピ内ID：a1c001884ac0f17d

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事情は違いますが

🙂
八丈
私も離婚や別居考えたことがあって、自分の考えの整理のためにも、自治体の女性相談、離婚相談の人と電話で話しました。 トピ主は離婚後の経済力とか肝心の部分をすっ飛ばしてて要領を得ないので、文章より電話や対面で会話のほうがいいと思います。 親が泣くぐらいが本物の障害になんてなるわけないでしょう。 どんな人だって人生何回も泣いてます。 一時的に泣かれたり落ち込ませるのと、長期の人生の展望と同じわけではないですよ。 なんか、相当おかしな人か、長い事ストレス化におかれて判断力が低下してるんじゃないでしょうか。 私も何度か利用して、相談員さんによる相性の差はかなりあると感じ、合わなければ別の方に替えたり、曜日を替えたりしました。 早く試してみるべきです。

トピ内ID：866805579314fbc1

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離婚経験者です

🙂
みかん
＞もし私が離婚すると、私の親が泣くだろうとか、子供が悲しい想いをするだろうと思うと、私が我慢しさえすれば良いのだからとどうしても踏み切れません。 トピ主さん、自分が犠牲になりますか？ 殴られても我慢していけるの？ 自分の娘が殴られているのに離婚で泣く親だとしたら最低だと思いますけど。 子供もね、最初だけですよ。 父親がそんな人間だったなんて、逆に何で離婚しない？ってトピ主さんに失望するだけかと。 私も三人の子を連れて離婚しましたが、思っていた不安は実際には起こりませんでした。 それは私自身がそうならないように努力してきたということもありますし、前向きに生きていくことで事がいい方に進んだと思っています。 何でもっと早く離婚しなかったんだろうと後悔しました。 苦労するのが目に見えているから踏み切れないのだと思いますが、トピ主さん次第で人生変わりますよ。 トピ主さんの頑張りを見て子どもも協力してくれるはず。 他のレスで義両親を間に入れてのようなことを書かれている方がいますが、義両親は息子の肩を持つだけでいい方向には進みません。 頼るなら実両親で。

トピ内ID：16d3cb9b7502f930

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親のせいにしない

🙂
私も母親だから
娘が殴られて脳震盪おこしてて、別れられない理由が自分だなんて知ったら、悲しみますよ。

トピ内ID：745f64fdd931b51c

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夫のせい、親のせい、子供のせい…ではなくて、

🙂
正直
自活の覚悟が持てないのが最大の理由でしょう。 子供を引き取りたいか、たくないのか。まずはそこ。 トピ主が子供に多く責任をもとうとするほど、自立は大変だから。そこが分かれ目。 ただ本音は責任とりたくなくても、取り繕いたがりそう。 でも本音がそうだったら、責任が背負えないと自分から言わないと進みませんよ。 見える人には、本質から逸れた話にもっていきたそうなのは伝わります。 話のつながりに微妙にズレがある。 だから親身になってほしいなら、自分の本音を誤魔化そうとするのは逆効果です。 賢くない人が騙され続けることはあるかもだけど。 なんかおかしいってバレたら、途端に信用失います。

トピ内ID：4db3d0f526813c8f

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離婚以外って別居とか？

🙂
まずは正社員かフルで
普通はそこまでだったら、実家が使えるかどうか書くのに、書かないから、離婚して実家に行くとか、別居先としての利用は無理なんですよね？ あとは賃貸借りて別居。トピ主がフルタイムで稼いで、可能なら夫に別居費用の一部支援を受けながら。 でもそこまでトピ主有利に寄せようとすると、扶養する夫からすると離婚のほうが得だとなって、どのみち離婚に向かいそう。 別居期間が長くなったら離婚できるから。 書いた以外にも色々想像してみたけど、どのルートを辿ろうが、トピ主がフルタイムで働く以外、安心できる道はないです。 （トピ主親が大盤振る舞い）（夫が大盤振る舞い）（夫が寛容になる）みたいな大どんでん返しがない限り。

トピ内ID：b4ed5b50560f5565

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いやいや

🙂
たんたか～ん
経済でしょ？離れないのは… 主に金があれば、すぐ別れてますって！ 親は関係ない 子供は、慣れます。 あとは、勇気を持てるかどうかです。 子供だってモラハラDV気質の父親理解しているでしょ？

トピ内ID：d3576fb203ee61c0

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私なら離婚しませんが…

🙂
ミルワーム
仕事と体調管理だけ集中してもらうようにしてはどうですか？ あとは仕事の話を引き出して同調してあげたり、休職を勧める等。 子供の勉強はあなたが見て休日の運転はあなたがしてはどうでしょう？ 不機嫌な人に厳しく注意するのは火に油を注ぐ行為でしたね。 父親ってそんなもんだと思っていました、妻も子供も顔色を見ながら接しながらも一家の大黒柱として稼ぐ姿を尊敬するものだと。 定年退職したら歳取って丸くなり仕事のプレッシャーから離れて厚生年金でお金も余裕もあり、不機嫌にならないと思います。 父も物を破壊したり怒鳴ったり私を殴ってきましたが、定年退職したら収まりましたよ。家族分稼ぐってとてもプレッシャーなんだと思います。 夫の父親も同様で、転職したら少し収まったみたいです。収入が下がったのでお母様は契約社員で働き始め、父方の祖母と同居して子育てを手伝ってもらっていたそうです。 私なら離婚はしません。 まず独身時代一人暮らしで正社員で働いていた時自分の事でいっぱいいっぱいだったので。 あと母が死別し、父が正社員で働きながら実家に頼らず家事と子育てをし、祖母の家や病院の見舞いへ通い大変な姿を見ていたので。 (父は姉を大学、私を短大まで出してくれて、住宅ローンも完済しました。) それと実家に頼れないので。 姉と私は結婚して地元を離れて、父は現在76歳で地元で一人暮らしです。今日に至るまで心身共に健康を維持する努力をずっとしています、鋼のメンタルだと思います。 こんな人生私には歩めません。 私なら不機嫌になる要素を減らせるよう夫の身体的負担と精神的負担を減らせるよう考えます。 旦那さんは不倫や借金や経済DVや働かない訳でもないし、あなたと子供の事は愛していそうですし。 でも今は自立する女性も実家に頼る女性も多いので、離婚を選ぶ女性も多いのでしょうね。

トピ内ID：dfea302f910a0f20

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一度は離婚を主張したわけで

🙂
ブーメラン
その時はプランがあったはずです。まさか釣り？ だったらそういう部分が相手をつけあがらせるというか 相手の器が小さいだのなんだの言うけど、まさにお似合いで別れられないのでは。 いつも思うのだけど、相手をボロクソにしか言えないなら そんな相手に養ってもらうとか考えなければいいの。 そういう考えした時点で自分はそれ以下だと言ってるのと同じ。 まともな相手ならあなたの夫非難を聞けば それって自分も一緒だろと思ってますよ、体面上言わないだけで。

トピ内ID：c7af1e3a753ad49f

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することは決まってまるはず

🙂
微妙・・・
もし暴力の可能性が高いなら逃げるが先。 でも違うんだろうなと。 夫のひどさを強く言うほど、自分が同情してもらえるとか 自分に矛先が向かないためのアリバイ作りというか 本気で怖がってる感じがしないです。 本当の問題は「あなたがどうしたいか」ですが そこを面倒がったり矢面に立つ気がないのだと思いますよ。 本当に怖ければ四の五の言わずにできる仕事に応募してます。 友人知人はそうしたもの。 その段階の人は、何をしたらいいかわからない、なんて言わず できる仕事、抵抗の少ない仕事にまず就く 借りれる家も借りて夫に内緒で引越しました。 本当に怖い相手であればそうします。 バレたら追いすがられたり暴力沙汰の可能性があるから。 それをトピ主は「泣きつかれたので」って相手のせいみたいに書いてる。 それが困るんだったらそういうことが起きないように自分で段取ります。 私も夫の出方を怖がっていた時はその順番で考えました。 主はわざわざ遠回りしているようで不審です。

トピ内ID：45c0ef68b22d2e37

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勇気

🙂
別居生活
まさにそれが核心ですよね。 夫に泣きつかれたとか、親が子供が悲しむとかは口実で。 フルタイム、正社員に就業して自分の足で立つ これに踏み出せないのが本題ですよね。 でも自分含めて、周囲でそういう立場になった女性は みんなそこから始めました。 駒を進める本気があったらさっさとそうしてます。 そうしないのはたぶん、今の自分が就活しても ろくな仕事につけそうになく生活レベルが下がる。かったるい。 だったら今のままでいたほうが楽。 というループで先に進まないんでしょう。 本人がそう思うんだったら、それ以上の解決策なんてないです。 たぶんそれだけの話なんじゃないかな。 私はあなたより一回りは上で、賃貸が借りにくいことがネックでしたが 夫名義で借りられて一気に進展しました。 夫名義で離婚してもほぼ問題なく借り続けられるそうです。 私の場合はいざという時の脱出経路さえ確保してあれば すぐ別れなきゃならないほど夫の関係が悪くはない。 だから二拠点で解決しました。 あなたも離婚を急がなくても、別々に暮らせるだけでもいいわけでしょう？ 踏ん切りがついたらすぐ別れられるように 夫の家と自分の家で別々に暮らすのでもいいはずです。 お金に問題がないのであれば。

トピ内ID：c2745589cff2b27f

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結婚した娘がいます

🙂
ちぃ
親としたら、娘がそんなDV夫に虐げられている方が泣けてきます。速攻別れるように言うでしょう。お子さんにだって、DV父ならいない方が良いです。両親や、行政に助けを求めたらいかがでしょう。応援しています。

トピ内ID：7908a55e96aa0fea

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よく考えて、継続？

🙂
シンママ
暴力を振るわれたのが去年ですか。 泣いたら許して終わりですか。 甘いですね。DVの典型ですよ。 その後、あなたも 何も変わってないのですね。 病院を受診する。 日記をつける。 自治体の相談窓口へ行く。 出来ることは 全て記録に残すんですよ。 過去の自分とは対応変えないと。 私の住む自治体には 離婚を考えている女性向けの 相談会が定期的に行われています。 離婚できない＝何もできませんか？ 収入を上げたり、 情報を得ることは今すぐできます。 普段からそんな態度の父親に お子さん達も常に気を遣っています。 ついに手が出たんですよ。 何をためらっているのか さっぱりわかりません。 親は娘が幸せでいる事が幸せです。 離婚しても 子供は父親と面会できます。 離婚後は 全て自分で調べて 自分で決断する人生です。 思ってるだけじゃ 自動的に変わりませんよ。 あなた自身が前に進んでください。

トピ内ID：addc03154aca0aa1

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逃げましょう。

🙂
頑張って
子供や親のために離婚がいいです。 母親が気を失うまで殴られる事が、どんだけ子供に恐怖を与えるか。 親もそう。私の娘が殴られたら離婚しろ！！！って思う。 誰のために悩んでるの？って考えたら自分の為なんでしょ？？ どんなに殴られても、人に頼らないと生きていけないのでしょう？？ お金の事や世間体.......。 子供は母子家庭になる、自分も必死で働かなきゃいけなくなる。それはイヤですか？？ でもいつか笑える日が来る。 今のままでは一生暗い場所から出ることはできません。 少しでも若いうちがいい。 　 でも、やるなら、今でしょ！ 早く逃げた方がいいよ。 各自治体にはDVシェルターもある。 一人で悩まず、ぜひ相談を。

トピ内ID：97b955e847ba10f6

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離婚に必要なのは勇気だけ？

🐤
WOW
> その時も離婚を提案しましたが、泣きながら謝罪されたので 夫は、何について謝罪したのでしょうか？ その時トピ主に暴力を振るったことだけに対して？ それとも、それまでの夫の態度全般（事ある毎に不機嫌になったり、怒鳴ったりすること）も含めて？ > よく考えた上で関係を継続しました。 よく考えたとは、何をどう考えたのでしょうか？ 現状は、その時の想定超えた状況なのですか？ 傍から見ると、十分に想定内のような気がするのですが... > 子供が悲しい想いをするだろう 今は悲しい思いをしていないのですか？　子供は何歳なんでしょう？ 子供は、両親が不仲で、トピ主が夫から暴力を振るわれていることを知らないんでしょうか？ 両親が仲良くて一緒に暮らしていけるなら子供にとってもそれが一番でしょうけど、現状は夫に原因があってそれが無理なのだから、我慢して夫と一緒に暮らすか、お別れするかを選択せねばなりません。 子供にも判断力はありますから、子供の希望通りにできるかどうかは置いといて、まずは子供の希望を聞いてみたらいいのでは？ > 私が我慢しさえすれば良いのだから 事ある毎に、不機嫌になったり、怒鳴ったりするのですよね？ 子供も我慢しているのでは？ > 私は、離婚したほうが良いのか 離婚して生活していけるんでしょうか？ 経済的にも自立する必要があると思いますが、できますか？ または、実家が頼れるとか。

トピ内ID：668756ff6725ef3f

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勇気とかの問題じゃない

🙂
なりたま
脳震盪起こすくらい殴られてもも「勇気がない」とか言ってるトピ主に驚きです。普通は警察を呼んで病院に行き、診断書を出してもらってDV案件ですよ。 これが平気ってことは、ご両親から殴られて育ってるんですか？ 離婚は、我慢しきれずにもう無理！となってするものなので、「勇気がない」とか言ってるうちはしなくていいのでは？

トピ内ID：af4e5554f0a04416

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すごぉく既視感

🙂
宝石
結局こういうのって夫とか子供のせいじゃなくて、本人の覚悟の問題だと思います。 自分でどうしたらいいかわからない、という人にはとりあえず、夫の庇護がないと生きていけないなら夫に愚痴や文句言うのやめてみろと言います。 自分から庇護を受けといて、器が小さいだの尊敬だのおかしいですよ。 一言も愚痴や不満を漏らすなという意味でもないんですが、とりあえずはそれらを封印してみると自分に足りないものがわかります。 夫が、親が、子供が、というのをスケープゴートにしては先に進まないから。 トピ主の人生がままならないのは、夫が悪いせい・・・もないとは言わないが、それだけじゃないでしょう？ってこと。 職場でも家庭でもたまたま合わない人間、状況になることはあります。 そうなった時に立ち向かえる自分かが問われている局面です。

トピ内ID：d0db4b6bd167ca6b

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単純

🙂
もち
１億円あります。離婚しますか？ 離婚しない場合、１億はなしです。 だったら離婚するでしょ。 親が泣くとか、子供が悲しむとか、私さえ我慢すればなんて言葉は出なくなると思う。 だからお金ですって。 解決策：お金（仕事）

トピ内ID：8a65c390a63b1d3f

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お金でしょ

🙂
生活力
離婚の決心などつかなくても、別々に暮らせばとりあえず解決。 だから原因はトピ主に生活力がないこと。

トピ内ID：dcd315f67a5fdddf

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