精神年齢5歳の父

よくカップルでも夫婦でも 彼が〜彼女が〜◯◯で嫌です。 どうしたら直してくれるでしょうか。 という相談が上がりますが、大体の方は「人は変わらない。変えられると思っているなら傲慢。そんなに嫌なら別れなよ。」というような回答をしています。 男性は会社での地位を家庭に待ち込んだりして、自分は偉いと錯覚したりしますし、年齢が上がればややこしい性格はもっと直らなくなります。 そういう人は家族全員から見放された時にやっと気付くんですよ。 お父さんのことは【そういう人】と思って諦めるしか無いです。

「内容を一切理解せず、ただ落ち着いた口調で語りかけられているという情報しか理解していません。」 ここの部分、とてもよく分かります。それが血縁である絶望感も。 ただ、もう切り上げ時なのかもしれません。 人の話を聴く力 ↓ 聴いた話を頭で整理する力 ↓ 整理した内容を考える力 ↓ 考えた内容を言葉にする力 ↓ 言葉にした後は相手がどのくらい理解したかを推し量る力 対話には上記の総合力が要りますが、この力が壊滅的に「無い」人間がいます。能力的問題のケースも経験的問題のケースも、習慣のケースも理由はさまざまです。 私はこういう人（身内含）と出会ったら、「世の中にはままならないことがある」ことを教えに来てくれた人だと思うようにしています。「諦める」とはまたちょっと違うニュアンスで「切り上げて」います。 私には夫がいますが、夫は私が選んだ人間関係なので対峙のための努力をします。でも実母との関係は「切り上げ」ました。主さんも自分に選択責任のある人間関係だけに真剣に向き合えばいいのです。いえ、選択責任のある人間関係でしか向き合うことはできないのだと悟ることも必要です。

あなたの話を聞くと、かなりヤバい人みたいに思えますが、それで仕事が出来ているんですか？ ちゃんと給料をもらっているということは、会社ではまともなのかな・・・？ ＞ただ落ち着いた口調で語りかけられているという情報しか理解していません あなたが必死に訴えたことに対して、なんと回答するんですか？ ただ聞いてるだけ？ ＞何をしてもいいと思っているんです こういう人が人の話をちゃんと聞くわけがないし、改心なんて絶対にしませんよ。 あなたの中では家族だからちゃんと向き合って話し合いがしたい、という希望があるんですよね？ 妹がもう少し大人になるまでくらいは母に離婚も我慢してもらいたい、と？ ハッキリいってそういう人は家族に捨てられても変わらないよ。 その時だけは一瞬、改心したような態度を見せるかもしれないけど、逆切れする可能性が高いと思う。 責任転嫁して、離婚する母親が悪いと考えるタイプ。 娘たちが母親の味方をするのも、母親があれこれ吹き込んで俺を悪者にしたせいだと思い込む。 自分は悪くないと思ってますからね。 そういう人に何を言っても無駄ですよ。 家族に限らず、恋人だろうが、友達だろうが、赤の他人だろうが、相手を変えることは基本的には無理だと思ってください。 相手を変えたいなら自分が変わること。 話し合いができる相手なら、お互いに理解しあって譲り合うなり尊重しあうなりできます。 でも話し合いができない人に理解してほしい、変わってほしい、と思うのは不可能なんですよ。 最初から相手は聞くつもりがないんですから、無理なものは無理。 だったらこういう人なんだと諦めて、自分が傷つかない方法を考えるのが一番早い。 それが結果的に離婚ということになってもね。 家族だからって助け合う必要も我慢する必要もない。 自分に害を与える人は家族ですらないから。

＞母も私も離婚するのは簡単だし、それでもいいとは思っています うんお母さんそう言ったんだろね。 しかし、あなたと母親が本当に同じ感覚でいるかは分からんよ。男女の仲ってのは摩訶不思議なんだから、娘や他人からは伺いしれん。「母も私も」って簡単に一心同体で考えてると割と簡単に足元すくわれたり後ろから撃たれたりするわよ。 ＞脱抑制の認知症 凄い言葉知ってるわね高２。じゃあ「共依存」って概念も知ってる？ あなたの父親と母親は共依存の関係にあるんじゃないか？と考えたことはない？ないなら調べて考えてみて。 ついでに言うと、あなたの母親とあなたも共依存関係にあることない？夫に虐げられた母親とその子は共依存関係になりやすいのよ。 父親と母親が共依存関係にあるなら、母親は（凄まじい不満を垂れつつ）夫から 離れないし、父親のその碌でもない甘ったれた性向はあなたの母親が助長してんのよ。母親も（自分じゃ激しく否定するけど）好きでやってんだから、ハタが何を言おうと無意味よ。 で、 ＞妹が大学に入るぐらいまでは耐えてほしいと思っています ↑これは誰に何を耐えて欲しいの？父親に伝えたという事は父親に耐えて欲しいの？何を？そもそも父親は何も耐えられない５歳児なんでしょ？何言ってんの？ これさあ、「妹が大学に入るまでは（母親に、離婚せずに）耐えてほしい」としか読めないんだけど。 あなた、そういうことを母親に要求したら事態はどんどん悪くなるわよ。 共依存関係ならとにかく離れないといけないから。 ＞進行する前に関係を固めなければ、今後娘としてどうお世話すればいいかとても心配です。 ↑固めてどうする。あなたが悩むのは 「どうやって高校卒業と同時に家から逃げ出すか」 についてだよ。そのために頭フル回転して、進学にしろ就職にしろ今から準備していかないと、どんどん身動き取れなくなって親と仲良く奈落に落ちてくよ。

お父様が仕事に行っているなら、認知症は考えにくいと思います。 　お父様は無職で、お母様だけが働いて家計を支えているのでしょうか。もし、お父様が少しでも働いて家計負担をしているなら、まず、そのことに対して感謝の言葉をかけてから、話しかけてみてください。

主様はどんな基準・根拠を基に ＞精神年齢5歳 ＞父は脱抑制の認知症なのでは と言ってますか？ お父様が 親として機能していない 社会性に課題有、精神的成熟が必要 認知症？ 等と感じるなら【医療機関で】お父様を診て貰い ＞娘として～とても心配 と報連相し、専門的助言を貰う事をお勧めします。 ＞自分の思い通りにならないとすぐ不機嫌～乱暴な言葉 ＞プライドが高く、人の指示に従うことも、謝ることもできません 夫婦には、その夫婦にしか分からない事があります。 また大人同士の揉め事は、一方だけに非が有、他方に全く非がない事は稀。 一方聞いて沙汰しない方が無難です。 ＞母も私も離婚するのは簡単だし、それでもいい お母様と主様が、実際にどんな会話をしたのか分かりませんが… （診断名が付いていない）お母様は【正常な判断能力のある成人】。 事情はどうであれ、「自分の意志で」お父様との結婚生活を続けています。 【もし】お父様に課題有、子＝主様達に良くない影響があるなら… 子を守る為に行動していない主お母様も、「親として」課題有ですよ。 ＞妹が大学に入るぐらいまでは耐えてほしい 他の方も御指摘の通り、お母様は精神・経済的理由で、お父様に依存している～離婚し１人親として自立出来ない等があるのでは？ 「仮に」（共）依存の関係にある場合は、お母様が「２度と戻らない」と覚悟を決めない内に、誰かが２人を離しても…連絡を取り元に戻る可能性は高いですよ。 離婚で夫婦は他人に戻りますが、親子の縁は切れません。もし、お父様が治療・介護を必要とする場合、お母様が妻としてキーパーソンになる方が子の負担は軽減されます。 主様姉妹にとって、何が最善でしょう？ ＞どうすれば父の心に届くでしょうか トピ文は、主観で感情的にお父様をジャッジしている印象です。 冷静・中立的な気持ちで、お父様の意見を聞く事をお勧めします。

生活費は誰が稼いでいますか。家事は誰がやっていますか。 　これは非常に大事な情報です。働かず家事もしない父親なのか、仕事だけはしているのかでも、トピ主さんへの回答が変わります。 >母も私も離婚するのは簡単だし、それでもいいとは思っています と書くからには、お母様が生活費を稼いでいて、トピ主さんもバイトをするか家事を担当するかで、お父様なしで暮らせる見込みがあるのでしょうか。

正直これだけだとイマイチ分かりません。 これは夫婦喧嘩の事なのでしょうか？親子喧嘩も入っている？ それともお酒が入ると人が変わる？ お父さんが機嫌悪くのは毎日なのか？ 人の指示に従わないのも謝る事も出来ないのも喧嘩内容が分からないので何とも言えませんが。 まあ何れにしろ暴力は当然駄目で、もしお酒に依存しているならもっと駄目ですね。 トピ主さんがお父さんに伝えた時はお父さんはシラフの状態ですかね？ お父さんの年齢が分かりませんが。 確かに若くても認知症になる人は居るには居ますが、認知症となると物事の忘れも生活で入って来そうですが入っているのでしょうか？ 仕事も影響ありますね。 もしお父さんがお酒の依存症と言うなら本人がかなり強い意思を持って止めようとしないと止められませんが。 そして。もしお母さんがそんなお父さんと離婚したいと本当に思っているなら…ですが。 私なら「何時でも離婚して良いから」と言います。 「子供の為に別れないというなら、そんな事考えなくて良い」とも言います。 トピ主さんの気持ち（夫婦と言うものの形や妹さんの事）も分かるのですが、母親に苦痛な思いしてまで父親と暮らして欲しくないからです。 自分も夫婦関係悪い家庭には居たくはないです。 離婚しても母親には笑顔で居て欲しいですから。 お父さんを変えるより離婚の方が早いような。 何れにしろあと2年でトピ主さんも成人ですので進学にしろ就職にしろ、もし今お父さんに衣食住世話になっていて、お母さんも別れないと言うなら2年耐えるしかないかもですが。 なんだかんだ父親のお金で生活させてもらっているなら仕方ない。 そういう人なんだと乗り切るしかない。

５歳並みの人格の父親は 社会で働けているのですか？ 母親は結婚前に父親の精神年齢に 気づけなかったわけですか？ 母親が離婚を望むなら仕方ないと思いますよ。 ５歳児並みでは我慢も限界では。 祖父母、叔父叔母等、相談できる親族の大人は いないのですか？