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ママ友いない親の子は大丈夫？

レス27
（トピ主 2 ）
😅
しゅんぎく
ひと
人付き合いが苦手でママ友いないです。
1人の時間が好きなので、ママ友は作りたくないと考えているタイプです。

自分はいいのですが、子供のためにはある程度ママ同士の付き合いも大切でしょうか？

子供が仲良くしている子の親とかに「いつも仲良く遊んでくれているようで、ありがとうございます〜」
とか言ってコミュニケーションとった方がいいの？
それすらちょっと嫌です。
働いている身なので中途半端に仲良くなってランチ誘われたり、送り迎えで話しかけられたら嫌だ。


けど子供のためにも、仲良い子と一緒に公園等で遊べる機会を作ってあげた方がいいのかな？と悩んでいます。

自分が本当に他人に興味がない人なので、他の子の名前も親の顔もいまいち覚えられないし、話題とかも何話せばいいやら…


他人に興味なさすぎてやばいんじゃないか、と思ってます…
子供のためにもっと積極的に他人に興味もったほうがいいですか？


別に、話したい！と思って話しかける事もあるっちゃあるんです。
けど、話すのがめんどくさいと思う日の方が多いです。
相手の自分に対する反応が怖く、何を話そうか、どんな話題にしたら相手に面白い話だったと思ってもらえるか、
など考えるのが胃が痛いと言うか、気をつかいすぎてしまうので、話かけるのにも一々緊張して嫌なんです。

少し話がズレましたが、
子供のためにも他のママさんと仲良く話す必要ってありますか？
もっと相手を怖がらずに積極的に話しかければ上手くいくでしょうか。

トピ内ID：f579ecbb528e45ff

#３０代
#ママ友
#子ども
#子育て

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お子さん何歳？お子さんが求めてるの？

🙂
アルメリア
お仕事してるということは 保育園で夕方以降のお迎え？ 保育園でお友達と遊ぶだけで十分、あとは家でのんびりしていたいし、週末は家族とだけ過ごしたい子もいます ママ友は子ども同士の約束のためのコミュニケーションが主なので お子さんが求めてるかどうかが大きいよね 家の行き来してるのを羨ましがるとか 友達と映画に行きたいとか 週末に後援であそぶのに誘われるとかね そういう事があれば、お子さんのために参加してみるのも良いと思う 参観とかで1人なのは気にならないタイプなら、そこまで積極的に話しかけなくても、挨拶してニコニコして ＞子供が仲良くしている子の親とかに「いつも仲良く遊んでくれているようで、ありがとうございます〜」 これは、 そのまま話し続ければ、仲良くなれるかもしれないし、それだけで終わっちゃえば挨拶 トピ主さんがどうしたいか次第だね

トピ内ID：b014be4baf3e957d

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「子」は大丈夫だと思う

🙂
kana
私には、長男１３歳、次男１０歳がいます。 今日に至るまで、ママ友がいたことは一度もありません。 私は、集団が苦手ですが、別に「一人でいたい！」とまでは思っておらず、 本当に気の合う人が２～３人いて、その人らと１対１で会うとか、 たまには２～３人で会うことがあったり、そんな感じが理想です。 でも、主さんと同じような葛藤から、 「ええい、面倒くさい！もう１人で良いや」と・・・ここまで来てしまいました。 結論。 我が子は、困ってないと思います。 うちは男の子しかいないので、もしかしたら、女の子だったら話は別かもしれません。 また、たまたま我が子がそういう性格だっただけ、という可能性はあります。 保育園の頃、友達家族とわざわざ約束して遊んだことは一度も無いです。 でも、我が子はそれについて不満を言ったことが一度もありません。 友達とは、園にいる間、十分に遊べていた、満足していたと捉えています。 小学生になると、子供たちだけで勝手に遊ぶようになるので、 親が一緒にどうのこうのする必要は無かったです。 相手の家で遊ばせてもらう際は、事前にお伺いと、事後にお礼は伝えていましたが、 親の出番はその連絡だけなので、親同士が友達である必要はないです。 ママ友がいないデメリットは、子よりも自分かなと感じます。 でも、それは自分が選択したことだから、飲み込んでいます。

トピ内ID：977e3b1677ef1bde

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働いてるなら

🙂
ばんび
保育園でしょうか。 だったら、子供は保育園でイヤっていうほどお友達と遊んでいるので、十分だと思います。 そして休みの日は家族で過ごす。 大人が働いてる以上の時間を友達と遊んでいるのに、それ以上無理に遊ばせる必要、ないでしょ。 私は家族の時間を大事にしました。 そして、小学校に上がると、子供は勝手に友達を作ります。 低学年の時は、少しは連絡など必要かもしれませんが、あっという間に子供だけで公園で遊ぶようになります。 なので、ママ友は必須ではありません。 ママ友がいてよかったと思うとしたら、自分のためですかね。 園時代は、まあ気が合えば行事の時など楽しいかもですが、気疲れの方が多かったです。 園生活で必要な情報は、園から細かくお知らせが来ますし。 でも小学校に上がったら、園の頃みたいに至れり尽くせりじゃないんで、情報があるのが心強いんです。 必要なもの、行事、けっこうギリギリになって簡単なプリントだけでお知らせとか、 持ち物も子供を通じて言ってこられると、要領を得ないことも多い。 そこを相談できるママ友はかなり頼りになりました。 これが中学に上がると、もう完全に子供任せになりますから、ママ友一切いらないですけどね。 私も忙しくしてたんでママ友付き合いが薄かったですけど、 子供は自分で友達作ってくれましたし、子供始まりで親しくなれたママ友の方が多いので、 主さんが不要と思ううちは無理しなくていいと思います。 子供は、案外自分で育ってくれます。 ママ友は、自分のためです。

トピ内ID：8a7c12baffdba12b

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いなくてもいいと思うけど、

🙂
マーガレット
子どもが仲良くしている子の親に保育園や幼稚園で会ったら「いつも仲良く遊んでいるようで、ありがとうございます〜」くらいは言ってもいいんじゃない？私なら「遊んでくれている」なんてへりくだらず、「仲良く遊んでいるようで」ですね。子ども同士が気があって一緒に遊んでいるだけで、べつに相手が「遊んであげている」わけではないと思うので。 >中途半端に仲良くなってランチ誘われたり、送り迎えで話しかけられたら嫌だ。 トピ主さんが美人でおしゃれで感じが良くて、いつも周りに仲良くなりたがる人が集まって困る人ならこの心配はわかるけど、「人付き合いが苦手」と自称し、かつ「送り迎えで話しかけられたら嫌だ。」と思っているなら、そういうオーラが出ていますから、トピ主さんと積極的にママ友になりたがる人は恐らくいないので心配しなくて大丈夫です。 私も一人の時間が好きでママ友はいませんでしたが、小学校に上がる前には同じ小学校に行くママさんから話しかけられて仲良くなり、小学校に上がってからは情報交換できて助かりました。

トピ内ID：feb14a4ca770e601

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大丈夫だけど、それとは別の話で

🙂
匿名
あなたの子は何歳ですか？ 幼稚園くらいなら、ママ友とママだけでランチといった大人だけの付き合いは不要だけど、子供の遊びたい子と遊ばせてあげるのは必要だと思います。付き添いなしで遊べないうちは付き添うのは親の義務ですし、子供の交友関係を狭める権利は親にないからです。 別に一生の友達を作れと言ってるわけじゃなく、子供が子供だけで行動できるようになるまでの付き添いなんだから、自分がママ友必要とか必要じゃないなんていうのは全く考える必要ないです。 子供に寄り添ってください。子供が友達を不要としてるのに無理やりママ友作る必要もないけど、子供が友達と遊びたがってるのにママ友作りたくないから子供に我慢しろも違う。数年は子供の気持ち優先。

トピ内ID：11d7ee90637c6804

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まさに私も悩んでました！

😭
ゆ＊
トピ主さんと同じく人付き合いが苦手で、もうすぐ保育園に上がる者です。 お気持ちよく分かります。子供のためにママ友関係を築いておくべきか… 私が至った結論は作る必要はなし！たぶん必要に迫られたら自然に巻き込まれるんだろうな〜です。笑 私自身考えてみれば子は園の中で友達を作り、そこにママは関係ありませんでした。母は専業でPTAで一緒になったママさんとは仲良くしてましたが、そのママさんの子と私は別に親しくありませんでした。 ママはママ、子は子の人間関係だったなぁと。 コミュニケーションも無理に取らなくてもいいと思います。ただ、挨拶されたら挨拶しましょう。子は親をよく見ていますので、、 ママに対して気の利いたコミュニケーションを取らなかったことで"あの子とは関わらない方がいい"と子に吹聴して、それに従うお子さんとは逆に離れてくれてありがとうと思います。遅かれ早かれ、そういうおうちとは揉めます。笑 仕事抜きにした新しい人間関係の構築って疲れますよね〜 先輩ママさんの立ち居振る舞いに敬礼です

トピ内ID：dece75f23983ceda

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上手に

🙂
さこさこ
まず挨拶はしましょうね。 これは子ども云々ではなく、常識。社会人としてのマナーです。したくなければしなくて良い、というものではないでしょう。 詳細は分かりませんが、保育園へ行っていて、そこでみんなと遊んでいるなら、基本他に遊ぶ必要はないので、それ以外にお付き合いすることもないと思います。 それでも、他のみんなが一緒に遊んだことを羨ましがったり、その事で仲間に入れ無いことがあれば、お付き合いが必要かもしれません。 ママ友は子どものためのお付き合いなので。どこまで子どものためにできるかということですね。 個人的には、それ以上のランチや飲み会などは行かなくて良いと思います。 忙しいママなら、遅くまで預けているから、そのような暇もなく、ママ友のお付き合いの時間には割いていないでしょう。 入学したら、会う機会も減ります。 ただ、情報を得るため、子どもを守るために、上手なお付き合いはあった方が良いと思います。

トピ内ID：5c504c356721811f

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挨拶と少しのお愛想は要る

🙂
猫丹
結論から言うとママ友がいなくても問題ないと思います。 育児はかなり昔のことですが、うちは保育園は自宅から離れた所でしたし、小学校入学時に転居したため知り合いもいない上にフルタイム就業のため交友する機会もなし。 でも子どもは保育園や学校、学童で友だち付き合いをしますし、分からないことは園や学校にきいて解決していたので、他の保護者の方とは挨拶やほんの少しの雑談程度のお付き合いだけで困ったことはありませんでした。 ただ、 「子供が仲良くしている子の親とかに『いつも仲良く遊んでくれているようで、ありがとうございます〜』とか言ってコミュニケーションとった方がいいの？それすらちょっと嫌です。」 これを押し通すのは余りにも自己中だし、単に常識のない人との印象を持たれると思います。 「他人に興味がない」と言えど結婚してお子さん持っていますよね？ 自分は人とは違う、集団でいるなんてくだらないって思ってたらそういうのってどことなく態度に出るんですよね。 ママ友はいなくてもPTA役員や地域の集まりで一緒に動かなきゃいけないことはあるし（それらの存在の是非は別として）、挨拶も避けるような人でいれば結局は自分が嫌な思いをするだけです。 やたら話しかける必要はないけど挨拶や少しのお愛想は必要だと思います。 忙しいのはすぐわかるし、ランチやお喋りのお誘いなんてないんじゃないかな？

トピ内ID：da501f265fafb424

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大丈夫

🙂
めい
子供は大丈夫です。お友達作って自由にやります。 主さんの場合は人嫌いというか、作りたくないと。だったらそのスタンスでいったらどうでしょう。 他人に興味なくても何も問題ないです。 でも主さんの場合はむしろ他人に興味津々だからこそ、その人達にどう思われるかが異常に気になるのだと思います。本当に興味無かったらどう思われようと関心もないと思うので。 面白い人、良い人と思われたいから緊張するし、怖いのでしょう。 関わらない方が自分には楽だと思うのなら挨拶だけきちんとしておけば問題ないです。 お話がしたかったら、普通に話しかけたら良いだけです。 職場の人とは話してるんですよね？ 同じ様にしたらいいのでは。

トピ内ID：95939b5b38615ed0

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そんな

🙂
転校の季節
保育園の送迎って会釈や おはようございます、さようならの 挨拶くらいじゃないのでしょうか ちょっと会話したくらいで ランチしましょうなんて無いと思う うちは夫の転勤が多くてママ友って ほぼいません。もう大学生です。 でも、夫婦の親兄弟、医師看護師、 幼稚園から大学まで関わってきた 全ての保護者の方や先生がた、 習い事の講師、指導者などたくさんの 人に助けてもらって育ったなあと 痛感してます。転勤、転居、転校も 重ねてきたので尚更感謝です。 むしろ人付き合いが苦手、 めんどくさい、他人に全く興味ない と何回も言い切っていながら きっと普通に恋愛して妊娠出産し、 しかも働きながら子育てしている トピ主さんのほうが凄いなと 思いました。

トピ内ID：b866f6debe6627e4

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私もママ友いません

🙂
孤独っ子
今子供は高校生です 今から思えば自意識過剰で頭デッカチで話しかけられないし、話しかけてももらえませんでしたね。すっかりグループが出来上がってたらはいれませんし。 幼稚園時代、子供はまだ親のママ友無しに気付いていません。幼稚園ではお友達と楽しく遊んでました。時々、他のお友達は幼稚園の後も集まって遊ぶんだってーと寂しそうでした。かわいそうな事をしました。子供が人見知りなら問題なかったと思います 小学生低学年、子供は友達多かったです。ただ他の子はまだママ友グループで親子で出かける事があるから羨ましそうでした。そのグループの子達にいじめられてました。短期間。それをうちの子は自力で克服していました。その後友達がすごく増えました。有名人でした。知らない子からよく話しかけられるって。 高学年、クラスに5人ほど不登校がいましたが、ママ友多い人のお子さんも不登校になってましたが、うちの子は学校がとにかく好きで友達多かったです。 中学生、同じく学校大好きで友達も多い。 高校で進学校に合格できたが、合わず通信制高校は転校。ただ友達は多いので引きこもりにはならず、でもやる気も起こらない状態です。 親のママ友の数やコミュ力は関係あるのでしょうか。 私もわからないです。ただ、我が子は本当に友人に恵まれています。

トピ内ID：0375f086b22ad66d

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最低限のコミュニケーションは取りましょうよ

🙂
ヨーコ
お仕事なさっているなら周囲とコミュニケーション取りませんか？ その程度のコミュニケーションは必要だと思います。 ＞子供が仲良くしている子の親とかに ＞「いつも仲良く遊んでくれているようで、ありがとうございます〜」 ＞とか言ってコミュニケーションとった方がいいの？ ＞それすらちょっと嫌です。 嫌って・・・あなたねぇ。 子どもの親って子供の代理人なので、その責任を負う立場です。 自分の子供が余所で迷惑かけているかもしれないし、そうなれば謝るのは親ですよ。 だから自分の子どもが仲良くしている子の親に軽く挨拶するのは、トラブルを未然に防いだり、悪化しないための手段です。 仕事の取り引き先に「担当が代わりました、よろしくお願いいたします」って挨拶だけでも事前にしませんか？ そういう程度のコミュニケーションを取っておくのは、自分のためでありお子さんのためでもある。 別に休日に家族ぐるみで遊びに行くなんてことまで必須とは思いません。 ただしお子さんが望まない限りですが。 とはいえ、挨拶ぐらいはしたほうがいいと思いますよ。 人間同士、ましてや子供同士の付き合いがあるのですから。

トピ内ID：13bffd802f05d55e

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トピ主です

🙂
しゅんぎく トピ主
レスありがとうございます 　 子供は大丈夫との意見が多く少し安心しました。 子供は今年中さんになり、週末に友達と遊びたいとかは求められていないです。 〇〇ちゃんと遊びたい！とか言われたら善処しようとは思っております。 とりあえず今はまだ大丈夫という事ですよね？ もちろん挨拶は基本なのでしています。 すれ違った親御さんにはたとえ目を背けてしんどそうな方にも、こちらから明るく挨拶はしてます。 ただ、挨拶以外で何か話題を作って話しかけたりした方がいいのか、というのが苦手で困っておりました。 周りのママさんは一緒に行動できる人が1人はいるような感じで、挨拶プラスいつも何か会話してるようなイメージで… 何をそんな話すことがあるのか分からないんです。 だからたとえ話したいと思っても話題がないから話せないし、面白くない話しても相手にとっては無駄な時間なんじゃないかと思うと話しかけられないです。 1人でいるのってやっぱりおかしいし浮きますかね？ とりあえずママ友がいなくても子供は大丈夫なら良かったです。

トピ内ID：f579ecbb528e45ff

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ママ友は平気！でもこどものために

🙂
30代前半5児の母
自分とママ友の事はどうでもいいかと思います！ でも子供が今日誰が○○って言ってた！誰が○○好きなんだってとか話してきますよ。 大きくなればなるほど。 だから接点はもたなくていいから、誰はどんな子でこの前うちの子と遊んでくれてたなぁとかそういう話を子供とする為に、他人の名前とかは覚えた方がお子さんが喜びますよ！ 適当な返ししてると子どもは敏感だから母親に話しても無駄だと感じたら話してくれなくなりますから。

トピ内ID：87eae42f4eed277b

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大丈夫

041
みかん
大丈夫 子どもというのは母親と同じようになるもんです だからあなたが他のお母さんたちとコミュニュケーションを取らずにボッチでいれば、トピ主のお子さんもお友達に関心の無いボッチな子になりますよ はたから見れば気の毒にみえるけど、 でもそのほうがトピ主には気楽で好都合なんでしょ？

トピ内ID：b1bce4b7f454bd63

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ママ友はいらないけど

🙂
あ。
子どものために連絡できる相手はいた方がいいかなと思う。 私は日本みたいなママ友文化があまりない国にいるので、とても楽です。 子どもなしでも行き来する相手は…1人かな。 子どものために連絡先知ってる人は10人以上います。 親同士でお茶したりは全くありません（笑）。仕事してない人でもあんまりやらないです。 子供同士が仲良く、家を行き来して遊ぶ子はたいてい子どもが「～君とあそびたい、今週末よんでもいい？」となった時、メールや電話で時間を決めるだけ。車で送迎、親は顔出さないことも多々。子供同士遊ぼうとなっても、親の連絡先知らないので「連絡取れないので遊べない」となった事もあります。 小学生になったら、宿題忘れたから課題のページ、写真とって送ったり送ってもらったりして助かっています。子どもが連絡を怠らなければ全く問題ないですが、重要な連絡を忘れた際、仲良いママ友には忙しく忘れがちなので「明日～だよ！…忘れないようにね」とメールします。 別に個人的な話とかしなくても、こんにちは！ニコ。うちの子と仲良くしてくれてありがとうございます。くらい言っても損は全くありませんし、社交辞令をいったからママ友にならなきゃいけない、ということもないですから。誘われたら、誘ってくれてありがとう。でも忙しくてごめんね。て応えればいいだけ。

トピ内ID：bc14c75901cd4371

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トピ主の実母はどうだった？

🤔
抹茶
トピ主は、他人に関心が無かったり、一人が好きなのですね？ 一つお聞きしますが、トピ主が小さいときの実母はどうでしたか？ お母さんたち同士で楽しそうにおしゃべりしてた人ですか？ それとも、孤独好きで一匹狼系でしたか？ そしてそういう実母の後ろ姿を見ながら、トピ主はどういう気持ちで幼い時を過ごしていたのでしょうか？ お友達と楽しく遊べた子でしたか？ それとも、いつもポツン系でしたか？ その頃の事やその時の気持ちを思い出してみたら？ いずれにしても、実母の後ろ姿を見ながらトピ主は育ち、そして今のトピ主になったのです だからトピ主のお子さんも、トピ主の後ろ姿を見ながら大きくなるだけのことです

トピ内ID：f97a2cb81da82e93

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現在子供は

🙂
今回は匿名で。
社会人なので。かの昔の話になります。 　私自身は、専業だったので。 近所の公園に連れて行っていました。 必然的に。同年代と思われる母子さんと それなりに話すようになりました。 月日がたち。わが家は、二年保育と 思っていたので。三年保育の年少さんの 時期。児童館の４歳児対象のクラブが あり。（母子での参加）そこに２日間。 遊びに連れて行っていた団地の集会所を 利用した幼児教室（子供のみの参加）に ２日間通わせました。お砂場仲間の人は。 三年保育で幼稚園に入園させた方。 幼児教室のみの方。児童館のみの方。 わが家のように教室と時等間の併用の方と 別れました。児童館のクラブの方との 新しい交流もあり。お砂場仲間の方は、 幼稚園に入園させた方や、教室のみの方が 多く。関係性は疎遠になっていったかと。 　クラブの方が、比較的多く行く幼稚園に 入園させました。まあ皆さん専業なので。 私の場合は、降園後、お誘いいただけたので。 呼ばれっぱなしも何なので。お誘いいただいた方 中心に、家にもご招待しました。ただ、深い 付き合いはしていなかったかな？　（子供抜きで ランチしたり、お出かけしたり・・・はね。） 何人かの方は、テニスコートを借りて、テニスを なさったりしていた方もおられたけど。親が出て くるのは、せいぜい小学校の低学年ぐらいまで だったかと。そのうちの子供同士の付き合いで、 親の出番はそんなに無かったかな？ 　ただ、私の場合は。小学校卒業ぐらいまでは、 子供関連でのやりとりはあったかと思います。 （学年上がるに連れ、少なくなったけど。） あと、役員は。どこかで、一回はと言う人数 だったので。なり手がいなければ受けますよと 思っていました。 　子供の時も。我が道を行く・・・という感じの 親御さんもおられましたよ。　 　私の場合はと言うことで。ご参考までに。

トピ内ID：902bdbbd87a66975

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会話は２種類あるんです。

041
さらしな
「情報を交換する会話」と「情緒を交換する会話」です。 ママ友なんて、どうでもいいですが。 トピ主さんが会話の本質も知らずに、誰とも話さないというのは、お子さんの教育上大問題ですよ。 つまりは、お子さんとも「別に話すことが話すことがなければ話さない」ということですよね？ お子さんとはどんな会話をしていますか？ 親子の会話は他人との会話のお手本です。 トピ主さんがお子さんを扱ったように、お子さんはよそのお子さんを扱います。 トピ主さんが叩いて言うことをきかそうとすれば、お子さんは自分の言うことをきいてもらいたいとき、よそのお子さんを叩きます。 トピ主さんが怒鳴って言うことをきかそうとすれば、お子さんは怒鳴って自分の言い分を通そうとします。 ５歳くらいまでは、自分の本能に従って行動するので、必ずしも親と同じことをするとは限りませんが。 子どもは成長します。 そして、親の背中を見て育ちます。 何百回言おうと、言ったことは覚えませんが、一回やって見せれば同じようにやります。 トピ主さんが誰とも口をきかないのであれば、お子さんも誰とも口をきかない人になるでしょう。 お子さんから、今日何があったか、話を聞いていますか？ 話をさせないと、話し方を覚えないので、結局、誰とも話せないです。 私は家に帰っても、誰も私に興味を持たないので、私の行動を報告するという習慣がありません。私にあった出来事を他人に話すのがとても苦手です。仕事上、報告しなければならないのですが、いったい何を報告すればいいのかわからないです。 今日何があったか聞いて、何を思ったか聞いて、そして、共感してあげてください。 ママ友たちがしている会話は、そんな内容が大半です。

トピ内ID：abfdfb58f909fb94

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ママ友いませんでした

🙂
こっこ
お仕事をされているということは、保育園でしょうか？ それであれば、ほかの親御さんも仕事などに忙しく、そもそもランチやおしゃべりのお誘いなどしている暇はないのでは？ 私自身、子ども二人を保育園にいれ、働いておりました。そこの保育園では、時間的に余裕がある人達の層と忙しくてキツキツの層と2極化していたような覚えがありますが、私自身は忙しくてママ友いたほうがいいのかしら？なんて考える暇もありませんでした。 小学校に入り、いろいろな家庭環境の方がいて、仲の良い親御さんたちは本当にベッタベタで休日も家族ぐるみ！みたいで、うちの子どもたちもそれを羨ましいと思った時期もあったようです。 でも、たかだか数年でしたね。 それが原因でその後に影を落としたこともなく、今では中高生。親の知らぬ友達がたくさんいます。 ただ、子どもが小さいうちの挨拶というかお愛想はある程度、常識として持っておくべきかと。 普段、仲良くしているお友達の話をお子さんから聞くと思うのです。 参観日や懇談会で、子ども同士が仲良くしている親御さんに、機会さえあれば「いつも仲良くしているみたいで〜」という話題が出るのは普通のことだと思います。このやり取りだけするのは、ママ友とは呼べませんが、大人としてそれくらいはしましょうよ。 逆に、それくらいの社交辞令さえできない親のお子さんってちょっと…と、子どもが小さいうちなら身構えてしまうかもしれません（今はそんなことないですけど）。

トピ内ID：cb277ea9246f464e

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結局、いらんかった

🙂
匿名
子供はもうじき30代。 私自身はあまり積極的じゃなくて、まぁPTA役員を お願いされたらやるくらい。 子供同士は友達じゃないけども 私とたまたまママ友のご兄弟が同じ高校だったり 近所だったりのご縁で今でも連絡している友人が 数人います。 子供は中学から私立。私立でも別にホテルでランチ、 なんて事はなく、母親も働いてますので高校受験の ない私立入れましたーみたいなフランクな人ばかりで 当時ですからグループLINEもないし。 子供に「親友」がいたらいいんじゃないの？ 親友グループ。 学校がしっかりしているから情報は学校からの 正式「メール」が届いてました。 私がただ付き合いベタでママ友いないだけなんですけど、子供の情報交換は子供同士がやるんじゃないですか。 公立→私立に我が家は行かせたので 殆どの「母親仲間」？クラスメイトとの縁は 切れました。子供も「小学校時代の友達はいらん」と 全く繋がりはないそうです。 つまり「地元」の友達は子供にはいません。 しかし陽キャで私生活も仕事も充実してます。 おかしな話ですけど、大学入学の春ですね。 突然小学校時代のかつての母親仲間から 連絡がありました。 それまで全く連絡もなかったのに。 どこの大学に決まったのか聞きたかったみたい。 三人くらいありましたね。 電話(ケータイ)、出ませんでしたけど笑

トピ内ID：610f62659640fc6b

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美しい日本語

🙂
50代専業主婦子なし
＞＞別に、話したい！と思って話しかける事もあるっちゃあるんです。 綺麗な日本語を使いましょうよ。 あなたも、人の親なのですから。 ママ友でも主婦友でもいいけど、知性と品性はどこに行っても求められますよ。 お友達ができないのも、そこが原因では？ 友達を作らないのではなく、できないのです。 誰も寄ってこないから。 （この人といても楽しくなさそうと思われる） 私は友達たくさんいます。 趣味サークルに入っているので、90%男性ですが。 夫も加入しているサークルなのでみな顔なじみで、平日お休みの「友人」とふたりでランチすることもあります。 夫も「〇〇くんと明日ランチ行ってくる」と言うと快く「行ってらっしゃい」です。 女性と過ごすのが苦手なので、男性メインですね。 ひとりの時間も大事です。 だけど、友達との時間も大事です。

トピ内ID：073e981a36c78c96

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トピ主です

🙂
しゅんぎく トピ主
先日、皆様からの助言をいただいた事もあり、子供からよく名前が出る子供のママさんに話かけることに成功いたしました。 移住民のためそこの幼稚園が今年で２年目ということで、まだクラスの子の名前と顔が一致していなく、ママさんに至ってはほとんど誰の親か分からない状況です。 ですが、自分が苦手だから、でやらないのではなく、子供のためと思えば行動にうつせるものだ、と気づき自ら動くことができました。 話かけるのは緊張しますし、何を話していいか。言葉選びは間違っていないか。と内心では緊張の連続ですが、子供のためにも２歩３歩、勇気を出して行きたいと思います。 私の幼少期の頃ですが、 母子家庭のため祖父母に育てられ、ほとんどが1人でゲームをして過ごす毎日でした。 母は多忙のためなかなか会話のタイミングもなく、在宅中も友人との電話が多かったため学校での出来事等、思い返せば話せる機会は少なかったです。 そのためか、他人との会話も少なく、それで楽しく過ごせてしまっていた幼少期だったように思います。 人付き合いのやり方、大切さは親からは学べませんでした。 それでいて親や友達といっしょに過ごせない、という孤独を感じていた時もあった事を思い出しました。 自分の幼少期の頃を反面教師にし、子供には楽しい幼少期を過ごしてもらえるように頑張りたいと思います。

トピ内ID：f579ecbb528e45ff

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ママ友はいなくとも

🙂
kaze
ママ知り合いとかママ顔見知りとかはいた方がいいと思う。 なにもランチに行ったりお互いの家を訪問したりしなくていい。 道で会えば立話する程度。 参観日で会えば「仲良くしていただいて」と挨拶する程度。 これからお子さんの交友関係も広がってお友達宅に遊びに行くことがあった時には　お電話でもなんでも「今日はお邪魔させていただいてありがとうございました」と挨拶。おやつをいただいた時も。 日頃からお子さんにママに「誰と遊んだ」とか「〇〇君の家でおやつをご馳走になった」とかお話ししてくれるようによくお子さんと会話を。 毎回ではなくていいが　あった時には「いつもお世話になります」程度のことは言えるように。 子が小学生の時は、帰ってからお礼を言いましたし、お礼を言われました。そういうご家庭のお子さんは安心してお付き合いさせられます。会っても素知らぬ顔で寄せ付けないお母さんは感じよくないです。 その親の子も外で合ったことを親に話さない子だなと。親も子の動向に無関心な親だなと。 いじめでも表沙汰になるずっと前にお友達の保護者は子供から話を聞いて察知してます。その後先生の耳に入ってその子の親へ。 誰かがママにお話ししてあげたら良かったのだけど、話しかけられるのも嫌そうなので知らぬは親ばかりで親の耳に入った時は数か月は経ています。子はいじめにあっているなど親には話さないことが多いです。 実際あった話です。

トピ内ID：1155c3a9377c760e

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ママじゃなく子供自身だよね

🙂
cloud
自分もそうだったけど子供時分に行動出来て友達作りが出来ないと、結局独り好きな人間になりがちだから。 つるんでるのも悪くすれば依存だし。お子さんをよく見てあげて一過性でもお友達が出来るようにしてあげるのも大事でしょう。 子供の成長と共に親の交友も変わるんだしその中で、ママ友じゃないあなたの友達が出来る可能性は未知数だから。

トピ内ID：47b0cf1d80030397

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今回、お話できて良かったですね

🙂
ラミウム
私が思うに 話しかけられたくないのよ〜！ という人だと誤解されない程度の にこやかな態度は必要だと思う マトモな大人としてはね 子どもの仲良しに合わせて ガンガン違う人に話しかけに行く人もいますけど あれはあれで、みっともない感じが否めませんので適度にで大丈夫です。

トピ内ID：b014be4baf3e957d

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いいね！

🙂
マーガレット
2回目です。 厳しいめのレスもある中で、皆さんからのレスを参考に話しかけてみたのですね。エールを押しました。 「子供のためにも２歩３歩、勇気を出して行きたいと思います。」って、すごく素敵だと思います。 ただ、あまり「子供のため」と思いすぎて無理をしないように。 お子さんのことが大好きで大切なら、「自分の子がよく一緒に遊んでいて、よく名前が出る子供ってどんな子なのかな、そのお母さんってどんな感じの人かな？」って興味が湧きませんか？そういう気持ちでお話をしてみたらいいと思いますよ。(もちろん、ぐいぐい距離を詰めて根掘り葉掘り聞け！ということではありません。) コミュニケーションのポイントを一つ。よく「話し上手より聞き上手」と言いますし、「自分のことばかり話すのではなく相手の話を聞け！と言われますよね。それはそうなんですが、相手のことを聞きたい時は、まず自分のことを少し話した方がいいです。例えば、相手のお子さんは家ではどんなことをして遊んでいるかと聞いてみたいときは、質問する前に、先に「うちの子は最近折り紙が気に入って、家ではずっと折り紙してるのよ」と自分の話をしてから「◯◯ちゃんはおうちではどんなことして遊んでるの？」といった流れで。自分のことは話さず相手に質問ばかりしていると、根掘り葉掘り聞き出そうとしているという感じになっちゃいます。自己開示というと大袈裟ですが、まずは自分の情報を開示すると相手も安心して話しやすくなるみたいです。よかったら参考にしてみてください。 応援しています。

トピ内ID：feb14a4ca770e601

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