お風呂に入らない母

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（トピ主 4 ）

🙂

花太郎

2024年04月06日 21:53

ひと

先月、祖父の葬儀に1年半ぶりに実家に帰省。両親との関係は決して良好ではなく、実家から離れ県外で生活し距離を取って何とか良好な関係を維持できている状況です。誰に対しても横暴な父の態度、愛情のない母。二人そろって金使いが荒く、他人を見下し友達もおらず、親戚中の方と喧嘩をしてやりたい放題。兄妹もだれも寄り付かない状態です。そんな親でも親であるので、実家に寄りましたら、案の定ゴミ屋敷でした。カーテンを閉め切り、ごみとほこりの中で生活。掃除もせずに1年半過ごしていたようです。前回帰った際は、9時間もの長距離運転のあと、実家の掃除を夜中まで行い何とか、寝るスペースをきれいにする。またトイレ・お風呂などを使えるようにするという掃除・寝床の確保といっても布団は準備されていないので寝袋持参。一生懸命掃除する夫には一生感謝しかないです。葬儀に参列した際も母の様子は別人でした。見た目を気にする人でしたが、髪も染めず白髪で、襟足はフケだらけ。後に父から話を聞くと2か月も風呂に入ってないとのこと。めっちゃ臭かった。祖父の葬式でも上の空でした。10年ほど前にに双極性障害と診断され、投薬のおかげで落ち着いていたのに、勝手に薬をやめ、そう状態→いつもルンルンで、金を使い果たし→現在鬱状態。正直自業自得としか言えないのですが、年一回と言えども帰るたびに掃除と母の介護辛すぎます。夫は、親孝行を生きてる間にして後悔しないようにと言い一緒に帰っては掃除も手伝ってくれます。自分たちは共働きで海外旅行さえ行くことができず実家の帰省で旅費が10万ほど。そんな中で口を開けば海外旅行に1000万使ったなど自慢をする父。もううんざりです。こんな毒親を持った方はいますか？どのように対処されていますか？孤独な老親を見捨てたいのです。どうすればいいのでしょう。

トピ内ID：1ffb801b3431399b

#４０代

#父親・母親

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きょうだいは

🤔

モモンガ

2024年04月07日 15:08

見捨てているのにトピ主さんだけ様子を見に行っているんですね。距離も取れているし、親側から連絡が来る訳でもないですよね？どうするも何も見に行かなければいいだけでは？

トピ内ID：ee0cfbd78cfd1f97

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認知症の始まりでは

ちーばくん

2024年04月07日 15:08

入浴しないのが昔からのことでないのなら、躁鬱にプラスして認知症が始まっていないでしょうか。私の母も昔はおしゃれで父を亡くして独り暮らしになってからも友達と出かけたり、野の花を食卓に飾ったりしていましたが、だんだん友達の悪口を言って付き合わなくなり、風呂に入らず、掃除もしなくなりました。散歩と買い物には行っていて、調理はしてたけど、鍋焦がしやトイレを汚すようになりさすがに心配になった弟が受診に連れていったら、すでに脳の萎縮が始まり認知症と診断されました。薬を処方されてものみ忘れるので、仕方なくグループホームに入ってもらいました。自分では私はしっかりしてる、本を読んでるから大丈夫、と言い張っていたけど、読んだ本の内容もすぐに忘れていたようで、ゴミ屋敷の中にたくさん私や弟の連絡先を書いた紙を張っていました。書いたことを忘れるのが心配だったようです。一緒に住んでいるお父様はなかなか気づかないと思います。母の近くに住んでいた弟もそうでした。夫婦で認知症気味なのに日常生活はできていて、片方が救急車で運ばれてから、付き添ってきた相方が自宅の住所も言えず認知症とわかった、という方もいますよ。早めに受診させるか、拒否されたらお近くの地域包括支援センターに相談することをおすすめします。毒親であってもなくても、老化現象はいつかは現れるものです。

トピ内ID：ed971955636da41b

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高齢者の幸せ

🙂

べっこう猫

2024年04月07日 15:07

老後の幸せはお金では得られないといいます。健康なからだや友人に恵まれること、没頭できる趣味…何より人や社会の役に立っているという充実感が、高齢者の生き甲斐になるそうですよ。人付き合いを断ち、家のなか以外で過ごすことのなくなったお母様は孤独感でますます病状が悪化したのでしょう。ただでさえ年を重ねるだけでうつ状態に高齢者はなりやすいのです。お母様の場合は悪循環に陥っていますね。でもそれは、そのように生きてきた結果とも言えます。トピ主さんは両親を反面教師にして、必ずや来る老後に同じようにならないよう今から備えましょう。とは言え実親なので知らん顔は出来ないのがつらいところ。理解ある伴侶に恵まれてトピ主さんは幸せですね。普段は距離をとって生活をする。今回の葬儀のようにどうしても参加しなければならない時だけは、夫に協力してもらいながら我慢してやり過ごす。のっぴきならないSOSを出してきた時だけ事務的に処理をする。まだ海外旅行が出来るぐらい元気な別家庭なのですから、しばらくはこれまでと同じように様子を見ましょう。些細なキッカケで状況が変わることもあるから、あまり悲観せずに自分たちの生活を第一にしてください。

トピ内ID：ef0fe8a2e17c2c37

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介護申請はしていますか?

さらしな

2024年04月07日 15:53

正直、ご家族さまでどうにかなる状態じゃないと思いますよ。 >>海外旅行に1000万使ったなど自慢をする父。 >>いつもルンルンで、金を使い果たし海外旅行にお金を使っていたのは、何十年前の話ですか? 今じゃないですよね? 今はお金が無いんですよね? トピ主さんは、現状、頻繁に実家に帰れる状態に無いのですから、ここは介護申請をして、ケアマネージャーさんについてもらうしかありません。 >>孤独な老親を見捨てたいのです。残念ながら、勘当という制度が無いので、縁を切る方法はありません。キーパーソンは、一番近い血縁の方にお願いするので、たぶん、トピ主さんですよね? 契約書を作るときの保証人とか、入院時の保証人とか、ご家族にしかできないことは山ほどあります。苦手な掃除や介護は専門職に任せて、トピ主さんはご家族にしかできないことに専念しましょう。ところで。 >>兄妹もだれも寄り付かない状態です。だったら、トピ主さんも寄りつかなければいいのに、そうはできないわけですよね? そこらへんの事情を書いてみたら、また別のレスがつくかも知れません。ひとつついたレスが、ピントずれだと思っても、諦めずに重ねて事情をお話ししてみるのをお薦めします。

トピ内ID：9c0e41bd49c90751

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自業自得

🙂

2024年04月07日 22:29

幸い9時間もかかる距離に住んでいるんですから、葬儀などの時だけの付き合いで良いと思いますよ。距離を取られるのは自業自得です。風呂に入らないのは鬱状態だけでなく認知症の可能性ありますね。主様は包括支援センターなどの窓口をメモしてあげる、投薬は一生必要な病気であることを認識させる、認知症の受診を勧めてみる等、遠方からできる支援だけで十分では。本当に困っているなら父親が動くべきです。うちは毒親と言えるほどでもなかったかもしれませんが、家庭を顧みず誕生日なども祝ってもらったことがない、女遊びの激しい父親でした。数年であれよあれよと言う間に家庭は崩壊し孤独な老後です。御天道様は見ています。

トピ内ID：d602e0923f7d3331

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公的機関利用

🙂

おばんギャルド

2024年04月08日 11:16

お風呂に入らないのは、精神疾患か認知症の特徴です。役所の福祉課か地域包括センターに相談されたらいかがですか？介護扱いか障害者扱いか？どちらかわかりませんが、メンタル系の病院をストップされている様ですが、家族全員で連れて行くしかないでしょう。公的機関に相談して、介護ならケアマネ、障害者なら相談員を付けてもらい、最終的には施設入居にしてください。それまで、色々大変でしょうが、親の介護は無理しないで、ご自愛ください。

トピ内ID：5e18abd97d67f578

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縁を切れないと言ってる人はどういう意味で？

🙂

関わらなくていい

2024年04月08日 11:16

確かにキーパーソンは必要ですけど、それは何かの折にサインしたり意思確認ができない場合の承認とかそういう意味ではそうかも知れません。それだって、トピ主は逃げたっていいんですよ。誰かがやるので。身寄りや身内がいない人や、いても関わりたくないという人だってちゃんと介護サービスを受けています。だからトピ主は逃げていいし、見捨てていいんです。それはできないというなら、上に書いたように書類の手続きなどのときにサインをする人であればいい。少なくとも今のように年に一度でも物理的に訪れるのをやめてみましょう。

トピ内ID：3de274cbb437d862

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市の窓口へ

🙂

panpanman

2024年04月08日 11:16

認知症で、風呂に入らないケースもあります。身内がそうでした。市の窓口に相談に行ったことはありますか？もし、何か介護認定などもらえたら、その国からの補助金内で、デイサービスで風呂に入れてくれる、かもしれません。身内はそれで、助かりました。認知症だと、ゴミ屋敷も自分では片付けられなくなります。悪化します。一度、公的機関に頼れないかを先に考えることをオススメします。

トピ内ID：f9bdb0bd1e6da7fa

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うちは同居だったけど

🙂

匿名希望

2024年04月08日 11:49

義母が風呂に入らなくて困りました。 10年前に他界した義父は、弱った身体でも風呂に入りたがったのに、もともと、あまり風呂好きでない義母、髪も数日に一度しか洗わない人だったから、高齢になって、風呂ギライに拍車がかかり・・・風呂同様、歯も磨かない。もう、臭くて。それでも夫が一生懸命なだめて、歯磨きはさせてたけれど、風呂は諦めました。裸にもならないから、下着も何カ月も着替えない・・・・・そんな時、体調を崩して入院したのですが、検査服に着替える時、自分の服、下着まで全部脱がされて、それを家族に渡してくれました。その時のショーツの汚れが・・・もう、恥ずかしいくらい汚れていて。何か月も履き替えないのだから、汚れは当然です。ですから、同居しているのに、家族は世話してないのか、と思われたみたいです。色々努力してたのに、そう思われて悔しかったですね。その後、施設に入所することになりました。施設では、嫌でもなんでも、週に2度、入浴です。有難かったです。本当に。認知症があれば自宅でも無理やり、あるいは、だましたりして、着替えさせたり、風呂に入れたりできたけれど、認知症がなくて、ものすごい拒絶されたから、夫（息子）には、なす術がなかったんです。主さんは離れてるのだから、お母さまが汚くなっていっても、仕方がないと割り切れる。というか、割り切りましょうよ。子供が心身ともに疲弊し、へとへとになるのは、勘弁してほしいですよね。

トピ内ID：981530c50f19949c

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福祉に相談

🙂

桜餅

2024年04月08日 12:06

うちは遠方に住んでる子供が双極性障害です。実の親子なんだから、見捨てたくても見捨てられませんよ。とはいえ親族の手には負えなさそうなので精神疾患があるならご実家の地域の精神福祉保健センターに相談して下さい。電話で良いので。既にご近所にも迷惑かけてますよねきっと。急いでセンターに連絡、プロと連携して問題解決していきましょう。

トピ内ID：f04bb4083a668f9c

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そのお母様の現状を

🙂

冨樫無礼子

2024年04月08日 12:06

容認して娘さん夫婦に頼ることができているので娘さんが「イネーブラー」つまりお母様のセルフネグレクトを許してくれている、部屋を散らかしても片付けて元戻してくれる人になっています。そしてお父様もそれに便乗しています。娘夫婦がいつかいなくなれば市区町村の福祉のお世話になるこどが必須なご両親では？一度見放してみたらいかがですか？娘さんがこない、お風呂に入らない、旅行で散財し、また鬱に戻れば正気になり引きこもるを繰り返し最後になんとか医療や福祉（働けないのであれば障害年金を申請したり）に自らつながらなければいけないと自覚して精神保健福祉手帳を取得し、B型や、就労移行支援に通所開始、指導やSSTの訓練を受けて障害者雇用という形で賃金が低くても社会に出て再び自分でお金を稼ぐ喜びを経験することができます。私は離婚済で精神科へ措置入院し、前職のストレスからある日突然会社から飛び自殺企図をしたものですが、保健師や看護師さんの訪問、自分で福祉に繋がろうとしたこと、自殺をしたくなくなるような生活を目指して片付けをしたりストレスコーピングをしたことが幸いして精神科退院後にB型や就労移行支援事業で訓練し、失業給付を受け、それが尽きるタイミングで就活をして今は短時間パートではありますが働けています。

トピ内ID：17b157a075f1bcea

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治療は受けてますか？

🙂

ラッキー

2024年04月08日 12:03

お母さんは双極性障害とのことですが、治療は受けていますか？身なりを整える余裕がないのは病気のせいかと思います。現状はセルフネグレクトと呼ばれる状態です。適切な治療を受ければ症状が落ち着く可能性もあります。地域包括支援センターには相談していますか？

トピ内ID：86a1121f3851e8dc

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入院させたらいかが

🙂

りん

2024年04月08日 16:29

トピ主が40代以上なってますけど、そうすると両親は70代ですか？お母さんの様子だと、入院か施設か介護の公的機関に相談するレベルだと思いますよ。年１の帰省で掃除と身の回りの世話だけですよね。今のところ病気じゃないお父さんも、近所や親戚と疎遠そうだし、誰に相談するかもわからないまま、何もしないで過ごしてるんでしょう。今のまま、年１の掃除だけの帰省してるなら、そのうちどちらかが知らないうちに家で倒れててもおかしくないです。見捨てるのは簡単ですよね。年１の帰省を止めたら良いだけ。かかわりたくないけど、何かやらなければならないと思ってるなら、先ずはお母さんを病院に連れていき、精神科に入院させたらいかがですか？今のところお父さんは１人でやっていけそうですから。

トピ内ID：69fc17aa58e6e8e3

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質問があったので。

さらしな

2024年04月10日 10:26

>>縁を切れないと言ってる人はどういう意味で？「法律上、切る方法は無い」という意味ですよ。例えば、私は義姉と縁を切りたかったら「姻族関係終了届」を出せば、扶養義務はまったくなくなります。夫が亡くなったら、夫の親族と縁を切れる制度です。ただ、義姉に一番近い血縁は、結局、うちの子ども（といってももう３０過ぎてますが）たちなので、私は「姻族関係終了届」は出さずにいます。何か必要が出たときは、自分が矢面に立つためです。娘は夫が亡くなるとき、義姉に嫌がらせをされて、家出をした経緯があり、義姉に対してものすごくおびえています。引っ越し先など教えていないのに、どこからか娘の住所を入手してきて、去年、誕生日のプレゼントを送りつけてきました。ホント、恐ろしい人。だから、子どもと関わらせたくないんです。トピ主さんの場合も、法律上縁を切る方法は無いです。ですが、例えば、ご両親さんが住所も電話番号も知らない、という状態になれば、介護のほうからはキーパーソンの打診すら無いと思いますよ。戸籍や住民票を辿れば、もちろん、トピ主さんの住所や電話番号はわかるでしょうが、そこまで疎遠にしている相手にわざわざ住所調べて、親の面倒みろとは言ってこないんですよ。お役所だって。 >>孤独な老親を見捨てたいなんて深刻になる必要はどこにもないです。勝手な親の面倒はみられない。逃げる。そう心に決めれば、逃げることはできます。いっさいかかわらなければいいだけです。

トピ内ID：9c0e41bd49c90751

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何に困っていますか？

🙂

中途半端こそ罪

2024年04月10日 10:50

毒親と言われるほどの親子関係で、トピ主さんの弟妹は帰省もしない様子。トピ主さんが年一回でも世話をしに来てくれるから、ご両親は安心して？好き勝手な生活を続けられるのではありませんか？トピ主さんがご主人を伴ってまで帰省する理由はなんですか？　頼まれて帰省しているのでもないなら自己満足ですよね？実家が荒れようが風呂にはいらず着替えもしなくても、トピ主さんは困らなでしょうから。それでも関わり続けたいなら、実家を管轄する地域包括支援センターに実情を相談にいきましょう。

トピ内ID：820d582ad1df7988

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難しい。

🙂

花太郎トピ主

2024年04月11日 10:04

確かにそうなんですよね。行かなくてもいい。それは正論てますが、実の親子というのは、親を見捨てることができないんですよね。

トピ内ID：1ffb801b3431399b

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認知症ではない様子

🙂

花太郎トピ主

2024年04月11日 10:04

認知症に関しても、調べた結果は陰性でした。精神保健福祉士さんのいる包括センターなどがあればいいですね。ありがとうございます！！介護申請しており、ヘルパーさんが週一回から2回ほど来ているようですが、一日１時間の掃除では行き届かずの感じでした。みなさんからご意見頂き、なんとなくこのまま見守るしかないのかなとい気になって来ました。ありがとうございます。

トピ内ID：1ffb801b3431399b

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老人の姿

🙂

花太郎トピ主

2024年04月11日 10:04

同居の義母のお世話大変でしたね、他人から家族が見捨ててると思われるのは本当につらいです。こちらの事情なんて知りもせず。家族は本当に巻き込まれて大変ですよね。自分もいずれ歳を取っていく身であるからこそ、親に何とか綺麗でいて欲しい、そこに自分も老後を重ねているのかもしれません。

トピ内ID：1ffb801b3431399b

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矛盾してますが

🙂

花太郎トピ主

2024年04月11日 19:31

モモンガさん見捨てているというのは言い過ぎかもしれませんが、病院に連れて行くぐらいはやっている様子です。兄2人は月に一回ぐらい出ましょうか、様子を見に行く程度。基本何も家のことはしません。お嫁さんとも喧嘩しまくって結局嫌われて寄りつかない。まぁ当然ですけど。娘の私だけが頼りのようなところがあるのか、帰って来て欲しいと言っていますね。やはり親だから気になる、でも行くと後悔するという感じです。

トピ内ID：1ffb801b3431399b

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むりやり洗ったほうが

🙂

ｍ

2024年04月12日 15:49

服着たままでいいから、といって風呂場の椅子に座らせ、ごめんね~といいながらお湯かけて髪を洗ってあげては？服が濡れたら自分で脱ぐでしょう。そのときささっと体こすってあげ、着替えさせたら少しはましになるのでは？で、そのあとさっぱりしたねぇといってお茶でも出してあげれば。入浴する薬というのはないので知恵比べだと思いますよ。

トピ内ID：a3d98fe3a8d9ca9b

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