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バツイチ夫の子供の会う頻度、対応

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😭
riko0331
夫婦
北海道出身の夫、東京出身の私は東京で出会い、付き合ってる頃から子供2人(現中学生)いることは知っていましたし、子供達と会っている事に関しては気にしていませんでした。 数年後、北海道に移住、4年前に結婚。現在は子ナシ、専業主婦です。 結婚してまもなく、子供達が遊びに来る事に。最初は夫と子供達3人でホテルに泊まり遊んでいましが、夫が私にも会って欲しいっと言ってきました。最初は断っていましたが、子供達に聞いて「会っても良い」と言うなら。。。と会いました。その会ったことを皮切りに、家に泊まりに来るようになり、日数、来る頻度が学校の長い休みの日(春、GW、夏、冬休み)などとタイミングが合えば増えていきました。こちらに来ている時のお世話は私が中心。夫は遊ぶ時は遊びますが、お酒を飲み、子供達より先に寝たりします。。え?家政婦なのでは?っと錯覚する感じ。 正直、私は会わなくても良いです。 しかも、こちらに来る際の飛行機代、出費の全てはこちら持ち。親が子供にお金を出すのは当たり前はわかっていますが、元嫁は働いているし、20万くらい養育費を渡しており、現在彼氏が居て、結婚間近だそう。しかも、子供達にはお小遣いを持たせず、お財布の中は小銭だけ。そして、お礼の電話も一切なし。そして、子供達は飛行機良い席が良いなと言ったりしてきて。。。 子供が夫達に会いたい気持ち、夫が子供達に会いたい気持ちを尊重して今に至りますが。。 正直、離れているし、頻度も多いし、飛行機は中学生だしLCCで良いんじゃないか?と思いますし、なんなら子供達が来ている間は、私は東京に帰りたいです。 そう言う気持ちを夫に言ったら、冷たいと言われました。万が一元嫁が育てられなくなったら、こちらで育てる事もあるとは思いますが、バツイチ子持ちと結婚した私が全てを受け入れなくてはいけないのでしょうか。

トピ内ID:7151c750d9198e85

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専業主婦させてるんだから、俺の子供の面倒くらいみてよ

🙂
かおりん
>>え?家政婦なのでは?っと錯覚する感じ。 そうですね、子供もいなくて専業主婦させてもらってるんですよね。 そして、ご主人も同じ事を思っているのでは? 子供がいなくて専業主婦させてるんだから、俺の子供の面倒くらい見てよと。 言い方悪いけど、ご主人、そういう人を探してたんじゃないですかね。 >>バツイチ子持ちと結婚した私が全てを受け入れなくてはいけないのでしょうか。 受け入れなくていいと思う。 ただ、主さんに対するご主人の配慮がないので、ご主人は主さんの様に言う事を聞いてくれる、家の事をしてくれる人が欲しかったんじゃないのかな~と思いました。 だって、東京出身で北海道についてきてくれるってご主人からすると都合いいですよね。 専業主婦で仕事しなくていいんだから、面倒くらい見てくれたっていいだろと言う感じでしょう。 主さんに対する配慮がとにかくない。 1回きちんと話をしましょう。 話し合いはできますか? できない人ならご愁傷様。 ご主人にとって都合よく選ばれた人って感じになっちゃいます。 ご自身の気持ちを伝えて、話し合いを。

トピ内ID:bbd9844f94180ba3

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子持ちと結婚ってそういうこと

🙂
むっちりもっちり
でも必ずしもすべて受け入れるべきとは思わないけど 要は想定内だよね でも冷たいはないわなぁ だってよその子だもん所詮 専業主婦なら家政婦も同じかもね

トピ内ID:178c925e1ae950d1

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うーん

041
いちご
もうしばらく様子見でいいのでは? すでに中学生ということなので、ハイティーンになってまで父親とその妻がいる家に頻繁に泊まりに来るとはあまり思えません。 受験もあるし、高校生になったらバイトやら交際相手やら部活やらでそのうち親とは離れていきますよ。 まだ幼稚園児とかなら先は長いけど、 養育費もあと数年。 専業主婦ならば、少々我慢してたまの来訪は迎え入れた方がいいのでは?

トピ内ID:0dec51b8a549996c

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冷たい って言われてもいいじゃない。

🙂
もも
東京に帰りたいと言ったら冷たいと言われた 別に言わせとけばいいじゃない。 親子水入らずでどうぞ。 ですよ。 交通費や養育費に口出しするのはだめだけど、 トピ主が子供たちの相手をする必要はない。 2,3日分のカレーでも作っておいとけばいいですよ。

トピ内ID:b5eabcf10a757120

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養子縁組するか聞いてみたら

🙂
カフェオレ
バツイチ子持ちの妻側(子供を引き取った)の意見です。 私は再婚していないので、養育費をもらって子育てしていますが、もし元奥さんが再婚の予定があるなら「お子さんと新しい旦那さんが養子縁組するか」を聞いてみてください。養子縁組するならお子さんを養育する義務は新しい旦那さんと元奥さんになりますので、養育費が減額できる場合があります。 面会のことは何も取り決めていないのでしょうか。 私は離婚するときに面会の回数(年に何回とか)、その際の費用はどちらがもつかなど全部きっちり決めています。ちなみにうちは新幹線の距離で年に2回の面会(宿泊アリ)、交通費の行きは私もち、宿泊費と帰りの費用は元夫もちです。年収が4倍くらい違うので、まあ妥当かなと思っています。 バツイチ子持ちと結婚するということは、お子さんも全部受け入れると言うことではありますね。 私なら元夫が再婚したら、再婚相手には会わせませんが。そのあたりは家によって考えが違い、どれが正しいとか間違っているとかではないと思うので、よく話し合ってください。

トピ内ID:3ffb8746032d8bb8

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子どもの世話しなきゃいいんじゃない?

🙂
あ。
子どもがいないから世話させてやってる、みたいなのあるかもね。夫が。 親が離婚しても親子であることは変わらないし、普段一緒に住んでない父親ともきちんと会えているのでそこは理想的、と個人的に思います。夫がお金をかけるのも「わが子」だからまぁそうだよな、と。あなたの稼ぎまでつぎ込むとか、あなたの稼ぎがあるから子どもに出すとかなら別だけど。夫が死んだら、遺産の半分は子どもたちにいくしね。 元妻になにかあれば夫が引取るのは当たり前だけど、その後あなたが彼と離婚すればあなたは無関係。夫が一人で世話するんだから、その可能性も考えて練習しておけよ、と彼に対して言いたいですね(笑)。あなたには幸い子どもがいないし、別れて困るのは彼だろうなぁ。 親戚もバツイチ子有の男性と結婚しましたが、彼女は彼の子がわがままなので「ここは君のパパのうちだけど今は私の家でもある。だからこの家のルールを守ること」と、貼紙をしています。百歩譲ってあなたが子どもの世話をしてもいいというなら、「世話をするということはこの家にいる間は私の言うことを聞く・聞かせることが条件」。それが嫌なら夫が自分で世話すればいい。 また「親と子どもの生活」にあなたは新入りでやってきたので、受け入れなきゃいけないこともあるよね。ただ「これはいいけどこれは無理」「ここまで許容範囲でその先は無理」というのはハッキリさせ、自分はあくまで第三者、子どもたちの母親ではないことは主張。親ではないんだから、権利も責任もないわけです。離婚して「おつきあい」の関係に戻ったほうがいいのでは

トピ内ID:3a6a1267d72aecc4

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あなたも帰る

🙂
旦那さんの子供が来る時は、あなたは実家の東京に帰ればいいと思う。 あなたに子供がいないなら、1人で行動しやすいし。 お金がないなら、仕事をしたらいいい。 現状は、専業主婦だから旦那さんの子供が来た時に家政婦になるしかないと思う。 あなたが仕事していたら、子供の昼間の世話が出来ないから旦那さんも子供も諦めると思うよ。

トピ内ID:9e5a54586def5428

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全てを受け入れる必要は無い

🙂
クロワッサンサンド
トピ主さんは結婚にあたり、次のことは理解、覚悟されていたのでしょうか? ・元妻との子供の法律上の父親は一生夫であること。(子供が第三者と特別養子縁組した場合を除く) ・養育費は子供の権利です。トピ主さんに拒否権はありません。 ・面会権も子供の権利です。トピ主さんに拒否権はありません。 ・元妻に万が一があれば、夫が子供を引き取らなければなりません。 ・子供には夫の遺産に対する相続権があります。たとえ公正証書の遺言を残しても、子供には遺留分を相続する権利があります。 トピ主さんが全てを受け入れる必要はありません。お世話が嫌なら、子供が来る期間は帰省するなどすれば良いと思います。ただし、法律上、上記のことは受け入れざるを得ないです。

トピ内ID:0541540eb4cacfed

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離れても親子

🙂
かおり
飛行機代や北海道に滞在中の滞在費が父親である夫になるのは仕方ないと思います。 養育費20万と、父子が会って一緒に過ごすためのお金は全く別物です。養育費は子供の学費や食費や諸々の生活費であり、私立や塾に行ってたら普通になくなってしまう額です。 しかも子供たちのいる東京から飛行機の距離である北海道に移住したのは父親の方です。 あと、元嫁からいちいちお礼の電話なんか来て仲良くされたら逆に嫌だと思いますよ。 飛行機いい席がいいとは?大手航空会社がいいとかですか? 千歳羽田間なら格安航空会社も無いです。スカイマークが少し安いくらいで、さほど差はないかと思うんですが…もし千歳成田間にして格安チケットにしてと言ったら、羽田から行きたいと言われても不思議じゃないですが、そういう意味ですか? 嫌ならトピ主だけ東京とまで言わずとも一人で温泉に行くなりして避難するのはいいと思いますよ。「どうしても気疲れしちゃうから」て言って。料理の作り置きやドリンクやら冷蔵庫入れておいて。 ご主人が冷たいって言うのも、トピ主が子供たちが来る事やそれにお金がかかること自体嫌がってるのが態度に出ていたから言われたんじゃないです? 明るく「私は気疲れしちゃうから温泉行ってくるね。親子水入らずで楽しんでね。ご飯は置いとくからね」て言えば、そんなに角は立たないと思うけどなあ。

トピ内ID:6a809d8918bc7b67

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男の子?女の子?

🙂
ICHICO
まあどちらにしても、ガンガン手伝わせればいいじゃない? それこそ元妻が育てられなくなったとかになれば、トピ主様夫婦の元に来るんでしょ? その時に、今と同様に「お客様扱い」は通用しないんだよということを 肌で感じ指せればいいじゃないか もし男の子で、ご主人に「男の子に家事やらせるな」とか言ってきたら 「それじゃあ今後、結婚できないわよ」と言ってやれ ついでに「私は家政婦ではありません」とも言ってやれ トピにも書いてありましたが、子供たちが北海道に来ている間、トピ主様は東京に戻ってくればいい 何でもしてあげちゃうから、エスカレートするんですよ

トピ内ID:bdda3c8475eedaf4

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話し合いあるのみ

🙂
雨のちばれ
>バツイチ子持ちと結婚した私が全てを受け入れなくてはいけないのでしょうか 受け入れなくてもいいですよ。 冷たいと言われようとも押し通したっていいんですよ。 私はこういう人間ですって。 ただ、ご主人もトピ主の言う事を受け入れなくてもいいというのは同じ条件ですから、結局のところ話し合うしかないことです。 今は話し合いが決裂しているような状態ですね。 出費については、ご主人が稼いだお金を遣っている分にはトピ主が口を出せることではないかな。 妻であるトピ主の生活が脅かされるほどだとか、トピ主の稼ぎまで勝手に使い込まれているのであれば、もちろん口を出せばいいと思いますが。 そうでないなら、子供のお金を出すのは悪いことではないので… ただ元嫁のことを書いていますが、今回の話に元嫁は関係ないと思います。 お礼の電話?元嫁から??それは必要ないでしょう、だって実父がいるんだもん。実親の片方に預けてるだけですからねぇ。 トピ主へのお礼は、ご主人がするべきことです。 子供はもう中学生とのことなので子供達からお礼の言葉があるべきとは思いますが、それを躾けるのも実父の仕事。 飛行機は良い席がいいとかいう我儘とか金遣いの感覚を躾けるのも、今回書かれている範囲では実父の仕事でしょう。 とにかくご主人と話し合いあるのみですよ。 今まで無条件で受け入れてきたのかもしれませんが、1回何日とか、年に何回とか、子供が中学卒業までとか、条件を付けた方が良かったと思います。最初から。 今からでも条件つけましょ。

トピ内ID:ad8f3ded1f0b21a7

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もう1人の母親のつもりなんだと思う

🙂
匿名
私は子持ちと結婚するというのは、結婚した途端にもう1人の母親になる覚悟が必要だと思います。一緒に住んでなくても子持ちと結婚したのですから。 なので、あなたの夫は「子供を母親に任せて先に寝る」感覚なだけだと思う。 子持ちと結婚する時に一緒に住んでないからって簡単に考えすぎな人多いと思う

トピ内ID:75f18cd5ddc07acf

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母親になる必要はなかった

🙂
りんりん
お付き合いしてる時にいい顔しすぎたんです。 「私という彼女ができたのに子どもと会いたいの?」と最初から言っておけばよかったのに。 結婚した今になって言うのはちょっとね。 バツイチ子持ちの人は珍しくなくなり、連れ子がいるから再婚しにくいという時代でもありません。 それ以外にも、病気、仕事、親問題、収入など人にはそれぞれその人の持つ背景があります。 相手のどこまでを受け入れ合うかは二人が決めればいいのです。 これはいやだ無理だと言った結果、お別れするのもまた二人の問題ですし。 お付き合いの段階で別れになるのが怖くて彼にいい顔してしまったなら、トピ主さんはやり抜くしかないかも。 でも本来は、 連れ子として一緒に生活するのならともかく親権を手放したうえに、 再婚までする時は更に子供とは距離を置く方が当たり前で、 それをしたくないなら彼女作ったり再婚しなければいいのにと思います。 元妻さんの新しい彼は、子供が一緒にいることをよく分かってて付き合う。 この先再婚するとすればその彼がメインの父親として振る舞う方が子供も安定するのにね。 一緒に暮らすのが父というのが子供は理解しやすく自然。 離れている元夫としては、養育費や節目のお祝い金など相場並みのお金だけでいいと思う。 普通は子供にまとわりついてくる方が迷惑でしょう。 世間並みにお金出すけど、相場以上に払ったり呼び寄せて面倒を見るのはきついというのは冷たくないと思います。 元妻さんが亡くなるなどの場合はまた別で、その時にはやるよというのも伝えたらいいのでは。 親権を取って一緒に暮らしてる母親が生きてる間は、 離れた方の親はあまり関わらないほうが子供にとっても幸せだと思うんだけど。

トピ内ID:2c73d8adf709e4f4

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