ママの結婚はハズレと言われ‥

御立派だと思います。正社員として働き娘さんも成人し自活してらっしゃるのですから。息子さんに対してはどこかに相談をされていますか？　もししていないのでしたら相談できる所を探されてみては？　 そして今後は将来御主人と別居できるように準備されてはどうでしょう。 きちんと生きてこられた御自分を卑下なさらないで、胸を張って暮らして下さいね。

家でてしまえばいいのでは？ 私ならそうするかな。 愛されてない家にいる必要ないし。子供も引きこもりなら一緒に出て行ったら何か変わるかもしれない。

タイトルが全てです。 気付いたのだから、それだけでも万々歳。 娘さんがあなたの家庭を客観視して見れるだけでも、御の字です。 娘が同じ道を歩むのは嫌でしょう？ 気付いた時が一番若い。 人生はよりよくなります。 よりよくするものです。 私も友人は居ないし、気付けば頼れるコミュニティはありません。 でも自分の頭で考え行動する力はあると自負してます。 頑張りましょう。

今までは今まで。立派に子供を育てた。それだけで素晴らしいと思います。 これから、自分で自立して暮らしていけばいいと思う。離婚してね。 今、何もしないなら、結局は今までも自立なんてしていないと思う。 今から息子連れて家を出たらいいのに。 そして友人作って好きな事すればいい。と思いました。 慰めてもらって諦めるには早いです。 自立しましょう。

だけど娘さんにその背中を見せられて ハズレって判断されたのはよかったんじゃないですか 娘さんにとって こうなっちゃいけないよって反面教師になれたんだから モラハラ気質でもほれて好きになって一緒になったんだもんね お手伝いさんのように使われても文句も言わなかった 客ヅラして座ってんじゃねーよくらい言えたはずなのにね 全部あなたがまいた種 自業自得です このまま一生を旦那と添い遂げて バカな女で過ごすか こんな生活はまっぴらだから 家を出るか 好きにしたらいいですよ

正社員になられているのは素晴らしいと思います。 お子さんも成長されたし、娘さんも安心出来る場所におられるなら、自立出来るのではと思います。 この先一人暮らしが出来るよう、足固めをされたらどうですか。 30年も我慢しているのですよね、私だったら持ちません。

長いこといいお嫁さんをやってきたんですね。 もうそろそろそんなに頑張らないお嫁さんに変わってもいいのではないですか。 私がトピ主さんなら、まず義姉をこき使いますね。 お盆やお正月の家事は完全に分担制にします。 掛ける言葉は「これお願いしますね」でいいと思います。 これで話が通じない場合は「正社員になってからものすごく疲れるようになったのよ！」とでも言ったらいいですよ。 娘さんからの言葉はなかなか厳しいですね。 私も30過ぎた娘から「なんでパパと結婚したの？」とか、義実家が近距離で強烈キャラの姑のことで沈んでいれば「義親も選べないから大変だよね」とか、まあ他にも色々言われましたが、子どもはよく見ているものですよ。 結婚はある意味くじ引きみたいなものだと思いますが、たとえそれがハズレであったとしても、離婚できない場合は、ある程度は嫌なことも受け入れてやっていくしかないと思いますね。 娘さんは自立できたのだし、あとは息子さんのことが心配だと思いますが、専門の医療機関にでも相談されたらどうでしょう。（すでにしていたらすみません） 同じマンションに同じような病気かもしれませんが、発達障害のある青年（20代後半）がいますが、週に何日かアルバイトをしていますよ。 息子さんは高校を休学しているそうですが、この先心の状態が落ち着いてきたら、もしかしたら働けるようになれるかもしれません。 引きこもりも長引くと外に出ることも難しくなるようですね。 外に連れ出すことが可能なら、時々一緒に出掛けられたらいいかもしれません。 息子さんが落ち着いたら、トピ主さんも今より楽になれると思います。 頑張ってくださいね。

タグが40代。 これがじき50近くの40代としてもまだまだ若いですよ。 結婚も30年近く経つとは随分早くの結婚で何も言えないって所もあったのでしょうかね。 しかし平成に入ってから（ですよね？）にしてはやや封建的な義家族ですね。 昭和としても昭和初期みたいな言動の義実家です。 「それでも」気がついただけ立派です。 年齢的にも正社員なるのも段々難しいと思うのに、正社員になったのも立派です。 離婚も簡単に勧めたくないですが、余程辛いと言うなら収入も安定してきた今なら離婚出来るのでは？ 息子さんが心配ではありますが、もう乳幼児でもないので置いて出られそうですが。 お子さん心配なら離婚しても何時でも会える距離間で引っ越すとか？

大変だったですね。でもよく頑張りましたよ。私だたっら投げ出していたかもしれない。 負の歴史で、つらい過去だったでしょうが、それを乗り越えてきたという事実は、 あなたは逃げることなく正々堂々、全力で頑張ったという証明だと受け止めましょう。 プラス思考で、自信を持つべきだと思います。 すべての人ができることではないでしょうから。 ４０代なんて、まだ人生の中間点じゃないですか。 今後１０年、２０年経って、今日の日を振り返ったとき、今と同じように、 あの時こうしておけば良かったと後悔するのは、もう繰り返したくないですよね。 だから今日からは、前だけを向いて、これからどういう人生にしたいかを 一生懸命考えるようにされてはいかがでしょう。 娘さんもご主人のモラハラに苦しめられて、あなたの気持ちを理解できていると思います。 娘さんに、「じゃあ、これから大当たりの半生にするには、どうしたらいいと思う？」と 意見を聞いてみてはいかがでしょう。 それを切り口にして、一層の自信と余裕を持って自立できるように、 資格をとるなど、さまざまな事に挑戦してみてはどうでしょうか？ がんばってください、応援しています。

40代でパートから正社員になったのだから社会人として客観的な評価を得ているんです。 トピには書けない事もいろいろあったのでしょうけど成人した娘さんと相談して独立できませんか？情報収集は若者が得意ですから。 発達障害の子供がいるなら公的支援などフルに活用して新たな人生を歩むことを考えませんか？ 裕福でないのに見栄っ張りの義両親なんて負債でしかありません。あなたの給料を盗まれる前に引越したほうが良いと思います。

戦略を練ってください。 結婚は明らかにはずれだと思いますが、それを早くに修正しなかったのは自身の責任です。 そこでこれからの人生の戦略を練った方がいいと思います。 モラハラの証拠集めをしてください。 また正社員であれば、単身の社宅かなにかがあるのか調べましょう。 今、離婚するとして、財産分与などを考えましょう。 できれば、弁護士費用をためて下さい。そして弁護士に相談。 離婚を前提として、どの程度ぶんどれるか考えませんか。 虎視眈々と、その家をでる日を考えましょう。 家を出る前に、購入できるものは購入してください。 息子さんのことは一旦おきましょう。福祉に相談しましょう。 息子さんと話ができそうであれば、どうしたいかをきいてもいいと思います。 成人されていると思いますので親権については考えなくてもよいものと思います。 数年かけて、離婚へのカウントダウンをされてみれば、結構前向きになれるのでは。

>仕事は大変ですが、子供を産む前に自分が自立していたら、義家族や夫に貶まれることなく、一人の人として生きていけたのではと、悔いています。 結婚に対して女性は夢ばかり見たがります。 現実は今トピさんが直面している通り毎日の生活であり、人間関係です。 そんなことは結婚前にわかっていることですよね？ で、今トピさんは現状の不平不満にまみれているだけですよね？ 隣の芝生がよく見えるだけで、何もしていませんよね？ だから結婚前に戻ろうが、子ども産む前に戻ろうがトピさんは変わることなく 今とまったく同じ人生コース歩むだけです。 トピさんは今現在も未来に向けた選択をしているのです。 選択は誰かが用意してくれるものでもなく、運よく転がり込むものでもありません。 今現状何が問題で、改善できることは何か、できない既成事実(子どもに対する責任など)は何か、 その中で自分はどう行動できるのか。 子どもじゃあるまいしすべてリセットしろとは言っていません。 真っ新の人生セットが手に入るなんて考えないことです。現在がスタート地点です。 自分で何も選択しない、自分で考えず動こうとしなければ、今のままなら、 将来もトピさんはつぶやいていることでしょう。「あの時～すればよかった。私は不幸だ」 不幸なトピさんは、今現在の「何もしない/できない」トピさんが作りあげているのです。 これから長い長い人生90歳100歳の果てまでずーっと繰り返し 「あの時～すればよかった。今は不幸だ」 とつぶやきながら生きていくのです。お気の毒なことです。