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どこにでもついてくる義姉

レス55
（トピ主 1 ）
😢
ぷに
ひと
結婚5年目の30歳、2人姉妹の母です。 夫は5歳年上の35歳(2人姉弟)です。 40歳の義姉について相談です。 義姉は現在独身で出会ってからずっと実家暮らしです。仕事は義父のお金で出したネイルサロンで働いていますが赤字らしくほぼニートです。 義父の紹介でいくつかの企業でも働いた事があるらしいのですが精神面が弱く、どれも一年ぐらいで辞めてしまっているようです。 生活費は全て義両親持ちで、車の維持費やガソリン代それ以外の娯楽費も全て義両親持ちです。 洋服を買いに行く際も義両親と出かけています。俗に言う子供部屋おばさんです。義姉は片付けが出来ないようで、部屋はゴミだらけで足の踏み場もありません。犬を2匹飼っていますが、しつけも散歩もせず、糞尿も廊下に一日中垂れ流しで夜寝る前だけ掃除してるみたいです。 私と夫は3年前に家を建てて義家族とは別で暮らしています。 義姉は義両親が家に遊びに来る際は必ず付いてきます。娘たちの安産祈願やお宮参り、誕生日会にも必ず参加します。 義両親は義姉の事を子供のように可愛がっており、私たちが義両親を何かに誘うと「お前も来い！」と義姉の事も誘います。最近は義両親含め、3人で週に3〜5日家に遊びに来ます。 義姉はどこかデリカシーの無い部分があり、私は何度か義姉の言葉に傷つけられてきました。その為今でも好きになれません。 義姉は娘たちを我が子の様に溺愛しており、遊びに来たり出かけたりすると娘の手を引いて遠くへ行ってしまいます。 私も働いているので、平日の夜や土日の貴重な子供との時間を義姉に奪われている様で辛いです。お菓子を沢山あげたり物を買ってあげたりするので娘は懐いているのですが、それも辛いです。 私以外皆楽しそうで、私さえ我慢すれば、、と思っていましたが限界です。 どうしたら良いでしょうか。 夫にどう伝えれば、揉めずに解決できるでしょうか。

トピ内ID：f3a473123dcc8c10

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レス

レス数55

大変ですね。

041
さらしな
>>娘の手を引いて遠くへ行ってしまいます。 これは本当に止めてもらったほうがいいです。 お嬢さんの安全のためです。 その義姉さんは子どもを産んだことも育てたこともないのでしょう？ お菓子を沢山あげたり物を買ってあげたりって、ニートなんでしょ？ 自分の生活の責任すら持ったことが無い人が、子どもの命に責任持つと思いますか？ 事故が起こるときは一瞬です。お義姉さんがほかのことに気を取られているうちに居なくなったなんてことになったら大変です。 それにデリカシーの無い人はお嬢さんの心だって傷つけますよ？ >>私以外皆楽しそう って。事故があってからでは遅いんです。 楽しそうだから、何ですか？ お子さんが事故にあったり、ねだれば何でも買ってもらえると思い込むような子に育ったりしたら、どうするんですか？ お義姉さんが悪いって、ことが起こってから責めたって遅いですよ。 >>3人で週に3〜5日家に遊びに来ます。 これは遊びに来ている、じゃなくて、「入り浸っている」でしょう。 何しに来るんですか？ 孫と一緒に暮らしたいから、根回しに来ているのでは？ 義家は「子育て」が終わっていないのですから、呼ばないほうがいいです。 夫さんに「ちょっと、いくらなんでも来る頻度が異常では？」と聞いてみましょう。 「俺もそう思ってた」と言ってくれるのなら「行事のときだけとかにしてもらおう」と夫さんと相談すればいいです。 「いや、普通じゃない？」と言ってくるようならやっかいです。結局、夫さんも「自分の所帯を持った」という自覚がないのですから、義家族近すぎ問題を認識してくれないかも知れません。 可能なら義家が来る時間帯にお出かけして、いつ行っても留守状態を作りましょう。 トピ主さんのおうちの鍵、義家に渡してありますか？ いつ行っても留守なら帰ってくれると思いますよ。

トピ内ID：c20c651fac3ecb02

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早く伝えて

🙂
ゆめこ
揉めずには無理だと思います。 だって義理の家族も旦那さんもトピ主さんが嫌がってるの全くわかってないんでしょ？ 週5は異常だと思います。 そうやって気を使い続けたから今の状況になってるんだと思いますよ。 シンプルにこのままだと自分が辛い。 自分にとっての家族は夫と子供たちだから 夫にも線引きをしてほしい。 もっと家族だけの時間を確保したい。 子育てのいいとこ取りは子供のためにならない。 それができないならこのまま頑張れる自信がない。 そういう事を伝えて、旦那さんから義両親に訪問を控えるように行ってもらうしかないんじゃないでしょうか。 頑張って下さい。

トピ内ID：5758e5c74e4379f7

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物には道理がある

🙂
物には道理がある
それ、義姉の問題じゃ無いです。 義親と夫からして常識が無い。 貴女も良い嫁キャンペーンなんてしてないで、親に成ったんだから育児は二人でするもんだと夫に言いましょう。夫が聞かないなら、こんなんだから義姉が未だに自立出来てない。 良い歳してこんな生活で、親が亡くなったら誰が面倒見るの? 私見ないわよ? こんな出来の悪い人、子供でも面倒みたくない。 血の繋がった親族は貴男なんだから、ゴミ屋敷も犬の糞も貴男が片付けるのよ? 貴男も成人してるんだから、親離れしてそのくらい意見しなさいよ、って言いましょう。 週に３～５日ってまるで出勤ですね。 夫には、私を働かせて休日しか我が子と居られないのに、頻繁に来られたら親子水入らずが無くなってしまう、って文句を言うべきです。 母親から子供を奪っている状態です。 義姉は子供と遊びたかったら、自立して所帯を持ち、出産して自分の子の面倒を見るという、責任と義務を果たしてからですよ。何もしないで良いとこ取りだけするんじゃ無いわ。 私が痛い思いをして産んだのよ。義姉に貸し出すなら、貴男が産んで貸してやりなさいよ!! くらい言ってやれば良いのです。 嫁は黙って我慢していると、嫁の人権なんか無くなりますから、そう言う非常識な婚家では、嫁は鬼嫁よろしくブチ切れないと、誰も遠慮なんかしませんよ?

トピ内ID：3419780acd4a0c6e

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義実家さんはみんな現実逃避している

🙂
太陽サンサン
他者との適切な距離感も掴めず、円滑なコミュニケーションもできず、衛生観念もおかしい、当然、自室はゴミ屋敷のよう。金銭感覚もむちゃくちゃで両親が尻拭いしてきた…今更自立なんて不可能です。義両親さんもご主人もよーく自覚している。でも、みんな目を覚ましたくないのが本音でしょうね。そして、おそらくお義姉さんは幼少期から問題を抱えた人だったのだろうとお察ししました。 コミュニケーションに難がある人がお客様相手の商売なんてそもそもできるわけがない。それなのに一縷の望みをかけて義両親さんはお金を出したわけですね。今は開店休業状態だと思います。 「私以外皆楽しそうで」いや、みんな単にそう演技しているだけじゃないですか？みんな現実逃避しているだけですよ。 どんな言い方もしても揉めるのは必至です。お嫁さんが何か言うと、問題を抱えた娘を放置してきた罪悪感を責められるような感覚もあるかと思います。いわゆる「逆ギレするかも？」ですね。

トピ内ID：548e079a180b41ae

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言わないと始まらない

🙂
折り鶴
トピの最後の文読んでズッコケました。 夫にも言えないでいるんですか。 義両親が義姉とワンセットなのは仕方ないけれど、それなら、義両親もこちらから誘うのは最低限にすればよいのでは。 義姉義姉と言っていますが、義両親が週に3〜5日家に来るというのだって異常でしょう。義姉に頭がいって、義両親のことは気にならないのは、それはそれで良いのかもしれないと思ってしまいます。 夫が夫の家族とべったりで、トピ主さんとお子さんたちもその仲間に入ってしまっている状態ですよね。夫と夫の家族はそれが当たり前の感覚で。 嫌だったり、悲しかったりするなら、まず夫に言わないと、今のままだと思います。 再度言いますが、義姉の問題ではなく、夫と夫家族の問題です。 私なら、もうとっくに「もうイヤダ」と夫に言っていると思います。 言えないなら、本心も言えない夫婦関係に問題があるのでは。

トピ内ID：82cdb334fc075e07

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我慢は美徳じゃない

🙂
テオ
＞仕事は義父のお金で出したネイルサロンで働いていますが赤字らしくほぼニートです。 客商売は、そのお店の評判と腕が良くなければ、流行りません。義姉さんの腕と人柄が今一なのでは・・ そして、親にとっては、幾つになっても、我が子が、可愛いのはわかりますが、何事も限度があります。 義姉さんは既に40歳、いつまでも、親がスポンサーになるのは、間違いです。 あなたが我慢などする必要はありませんし、昔と違って、今は令和の時代、我慢は美徳じゃないんです。 あなたが、腹で思ったことは、旦那さんにぶちまけることです。遠慮は要りません。

トピ内ID：b47da195f759130b

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いたたまれない

🙂
シャットアウト
>私さえ我慢すれば 自分を犠牲にしちゃ、駄目だよ。 全く同じで、我が家は敷地内同居。 義父の土地に自分たちで家を建てました。 義妹が毎日やってきて…。 私さえ我慢すれば上手くいく。と耐えた結果、私は病みました。 主人も姑もそこしか楽しみがないから…。と我慢を強いられました。 8年耐えましたが、私のメンタル不調は自分を犠牲にしているとこにあるのだと気づき、義理家をシャットアウトしました。 一度、崩すとなかなか回復しません。 うちの義妹も我が子を自分の子と勘違いしているんじゃないか？と思うような気持ち悪い行動もありました。 義理家と上手く行かなくてもいいんだよ。 強気で会わない選択を。

トピ内ID：72968f0192ab0f17

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義姉以前の問題

🙂
オンライン
正直これは離婚に発展しそうな問題だと思います。 義姉はもちろん困ったものですが、それのはるか以前の問題です。 週に3-5日息子の家に遊びに来る親。それに何の疑問も持たず楽しそうにしてる夫。 この状況自体がおかしいですよ。 仮に義姉が来なくなっても義両親が週に3-5日で平気ですか？ 義実家は、旦那さんも含めて家族の結びつきが強すぎます。 そこに外の人間であるトピ主さんが馴染めないのは当たり前なのに、全く気づくことない義両親も旦那さんも感覚がズレすぎ。 これ、義両親が弱ったら当たり前のように「親が介護だったらうちが見なくちゃ」だし、何なら「もうみんなで同居しよう」だし、義両親が亡き後は「姉が一人は大変だからうちが助けないと」だし、お子さんに対しても「伯母さんにはあんなに可愛がってもらっただろ。助けるのは当たり前だぞ、家族なんだから」になりますよ。 トピ主さんがよっぽど上手くいい嫁を演じてきたのかもしれませんが、多分トピ主さんが気を使ってるという感覚すらないと思いますよ。 世間では嫁が姑を嫌がるとかいうけど、ぷには大丈夫で良かった！って思ってるのでは。 これは揉めないように、穏便にというのは不可能です。 旦那さんにとっては自分の家族と距離を取りたいという感覚が理解できないと思うのですよ。 「気を使わなければいいじゃん。家族なんだから。うちの親も姉ちゃんもぷにのこと大好きだよ？」「俺の親と姉ちゃんが嫌いだって言ってんの？」ってなりますからね。 我慢したって耐えられず近々離婚になります。 離婚も覚悟した上で「あなたの親が嫌いなわけじゃない。でも違う家で育ってきた私は実の家族じゃないから当然気も使う。私はあなたとこの子との家族の時間を大事にしたいと言ってるだけ。嫌いになりたくないから言ってる」と話し合いましょう。 離婚も辞さずの本気が無いと旦那さんは分からないかも。

トピ内ID：0fa24495e0b70abb

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良い子から卒業

🙂
がお
そんなもん、旦那にはっきり言いなさい。 「義両親と義姉が頻繁に来るのがしんどい。 私は家族と過ごしたい、来る頻度を減らしてくれないとつらい。」 そう言えば良い。 あなたが黙って耐え忍んだところでなにも解決しません。 このままだと義両親亡きあと、義姉と同居させられますよ。 いいんですか？ 今からはっきり線引きしないと子供部屋おばさんはなかなか厄介ですよ。 嫌われたらいいやんか。 好都合。 私は義弟が大嫌いなのではっきり訪問を断りました。 せいせいしてます。

トピ内ID：b8dfd8dcbed3db16

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３年前に建てた家は…

🙂
ライムカレー
＞私と夫は3年前に家を建てて義家族とは別で暮らしています。 ちょっと気になったんですが、この「家」ですが、建てるときに義実家からの金銭的支援はあったんでしょうか？ もしも「あった」とすると、トピ主さんの都合で義両親+義姉の訪問を拒否することは、なかなか難しくなりそうですね。 義両親さんは、「お金を出したんだから」というふうに思っているでしょうし…。 まあお金を出してもらっていたとしても、トピ主さんが「よいお嫁さん」をやめる覚悟をして、義両親＋義姉と「対決」すれば、それでいいんじゃないでしょうか。 「揉めずに自分の希望を通したい」なんて、大人になってからそんな甘いことを言っている場合ではないと思います。

トピ内ID：ce0fc3ee2fe17849

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今からそれだと将来的に

🙂
無理だわー
義姉は人間関係が苦手なんですよね多分。 だからいまだに両親としか遊べないのでしょう？ 将来的に義両親がいなくなったら、 恐らく生涯独身のその義姉は家があってもひとりで 暮らしていけないだろうし夫が放っておかないので、 トピ主たちと一緒に暮らすことになりませんか？ 今もこれからも、トピ主以外は義姉の存在を歓迎してないですか？ それが恐ろしいですよね。 私なら別宅を構えるかな。 夫とちゃんと話し合えないなら。

トピ内ID：9d13c7bcfad061ed

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週に3～5日？

🙂
まる
なんかほぼ同居ですね。 この手のトピ読むたびに思いますけど、相手がデリカシーがないのにどうしてこっちが気を使ってあげてるんだろうなと。そんな人に気を使ってあげたって付け上がるだけですよ。 私はアラフィフですけど、この年まで生きてて思うことは、黙って我慢していいことは一つもないってことです。 トピ主さん、お休みの貴重な時間を奪われるのが嫌なんですよね？そのまま言えばいいんですよ。なんならちょっと泣きながら伝えましょう。 あとちょっと思ったのは、義姉さんちょっとグレーゾーンとかなのかなと。だから義両親もそんな感じなのかなと感じました。あ、だからと言って我慢しろって訳ではないですよ。だからこそはっきり伝えないと分からないんじゃないかなと思いました。

トピ内ID：cfa31fe14a24b4b5

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ガマンしなくていいんだよ

🙂
ルンルン
なんか情けないご主人ですね。 妻を守るどころか蚊帳の外に放り出し、自分の両親、姉、子供たちと楽しんでいる。 今のままだと、子供たちも義姉の事は優しいおばさんで大好きになるでしょうね。 義姉は完全にあなたのお子さんたちを手なづけてしまっている。 このまま、行くと老後はあなたのお子さんたちを頼るでしょうね。 まぁ、あなたが、良い男性を紹介してみてはいかが？ 男ができれば、変わるかもしれませんよ？ 義両親が義姉を伴って来るのは、自分達の老後と義姉の生活を貴方がた夫婦に任せるつもりでしょうね。 嫌なら子供たちを連れ、実家に避難してみては？

トピ内ID：782def2db4124329

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よく聞く話です。

041
ほんと。
未婚の大人の年齢の小舅小姑が親と一緒に遊びに来る話。 それに悩まされるきょうだい配偶者。よく聞く話です。 こう言うと言葉きついかもですが、未婚は良いけれど自立した事なくずっと親と生活共にし衣食住世話になっていれば幾つになっても精神は幼い子どものままとなって居ても不思議ではない。 トピ主さんのお子さん達もまだ幼そうですが友達感覚になっていそうだわ。 しかし何でも買ってあげるってそれ義両親のお金よね。 何か買ってあげることで好かれたいとかいう思考もありそうで。 というかお子さん居ない義姉さんが幼子二人つれて遠くへ行くとは？ 何だか第三者聞いても不安なのですが？ 義両親も自分達亡き後の事考えているのか、考えた所で本人が自立する気なければどうしようもないのかもだけれど。 義姉さんももはや中年層になっていますので、今の生活が楽でもあり、そもそも性格変わりようもないですね。 しかし縁起でも無いですが実際このままで義両親も亡くなる時に旦那さんに「お姉ちゃんの事、後は宜しく」と言って逝きそうではありますが。 親と一緒に行動することや家の中の様子よりそこが心配です。 宜しくと言われなくても頼る親亡くしたら義姉さんは必然と弟頼りそうで。 そこ旦那さんとそうなったらどうするのと話してみるとか？ 少しでも危機感持ってもらえればね。 大好きな姉でもあり、まだ将来の事なんか分からないと旦那さんは言うかもですが、そう遠くもない未来で現実なんですよね。

トピ内ID：d73c40d25518366c

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将来も大変そう

🙂
マーメイド
今の状況を 旦那さんが おかしいと思っていないのか？ 仕方ないと思ってるんでしょうか？ ４０才の働かない義姉 義理両親共々やってることは 異常ですよ 誰にも相手にされないから トピ主さん達がいいカモにされてるとしか思えません 普通なら週に３日も 5日も来ませんよ 将来親御さんに 介護が必要になったり いなくなった時のこと 考えてませんよね その時トピ主さん 夫婦に色々丸投げして きそう 旦那さんにちゃんと話した 方がいいですよ

トピ内ID：e86b0fd27a547307

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それ絶縁レベルだから。

041
piano
「私さえ我慢すれば」なんて言ってたら大変なことになりますよ。週に3～5日ってほぼ毎日ですよね？ほぼ毎日やってくる祖父母と伯母に甘やかされまくって欲しいものは何でも買ってもらってたらあなたのお子さんたち、ロクな人間になりませんよ。40で実家住みのニートにデリカシーなんてあるわけないし、コミュ力も社会性もゼロでしょ？いずれ義両親に介護が必要になったら「私にはわからない。できない」と言ってあなたの夫…つまりあなたに丸投げしますよ。もちろん自分の生活も弟夫婦が何とかしてくれると思い込んでるだろうし。配偶者のきょうだいが「こどおじ」「こどおば」ってだけで大変なリスク案件なのに、誰ひとり…特にあなたの夫がそのリスクを認識していないってのが大問題だと思いますよ。具体的にどうすればいいかは「物には道理がある」様が詳しくレスされているので、その通り実行されるといいと思います。

トピ内ID：88afa79a30f29814

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私の友達は、それで離婚しました

🙂
カオス
義母義姉と同居だったんですよ、友達。 義父が急死したために同居になったけど七五三の写真にも 友達の義母義姉が隣に写りご主人を囲んでにっこり。 友達だけが笑っていない写真を見た事があります。 普段の生活が偲ばれました。 数年後、子供を連れて家を飛び出し離婚になりましたが 最後まで義母義姉は理由が理解できなかったみたい。 結婚したら別の家族という認識に乏しい人に理解を得るのは 相当困難を極めます。 御主人も同様です。 今後義両親亡きあと、義姉をどうするのかから話しあったらどうですか？ 今のままだとどうなるかわかってるよね？を入口にして 頻繁な訪問が苦痛であるという間口を広げて話に入る。 段階的にじゃないとご主人自身、理解できないと思います。 本当は間に人が入ると冷静に話せると思いますが、そういう人周りに いますか？

トピ内ID：39fe8e3c5b32cce5

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娘たちが大切なら

041
あるある
私の友人が(アラフィフ女性)がシングル公務員で実妹の家族行事に何かと参加していました。姪っ子の幼稚園の夏祭りまで行っていると聞いて、実妹のママ友とかにどう映るのかな〜と思っていましたが、義理弟は子育て手伝って貰えてウェルカムだったようです。子どもが小さいうちは猫の手(女手)はたくさんあった方がいいですが、高学年にもなると子どもも塾だ習い事だと忙しいようで家族行事自体が減って来ます。友人は公務員なのでガッツリ年金もあるし姪っ子には老人ホーム入居時の保証人をお願いするつもりなのでしょう。 さて主さんですが、家を新築する際に義実家からの援助がありましたか？週3以上の訪問を許しているという事はそういう事かと。義妹は無職同然で社会保険料も義両親持ちで義実家はかなりの資産家ですか？そうでもないなら娘達が叔母の在宅介護まで引き受けるハメになりますよ。主さんの収入までつぎ込む可能性も十分あります。夫を教育して今からでも経済的に独立して下さい。援助された金額はきっちり返済を。物理的に距離があればいいのですが多分義実家と近居ですよね。「冷たい嫁」呼ばわりされるくらい豹変して下さい。娘たちに厄介事を背負わせたくないでしょう？

トピ内ID：3655d53bd1331e92

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揉めずに解決するのは不可能

🙂
白子ポン酢
夫が週３～５日も、両親と姉が遊びに来るのを疑問に感じていないなら、どう伝えても揉めると言うか蟠りは残るし、トピに書かれたように、トピ主さん以外が楽しいのなら、言い出したらトピ主さんが悪者にされるでしょうね。 義姉ヌキにしても、週３～５日も義両親が来るって異常ですよ。 近居なのですか？ 正直、義両親ごと少し距離を置くのがいいと思います。 娘達と言う事は、お子さんは複数いらっしゃるのですよね？ お宮参りや安産祈願は一人につき１回でも、誕生会はあるていど大きくなるまで毎年やるでしょうから、この状態は、あと何年も続きます。 >義姉はどこかデリカシーの無い部分があり、私は何度か義姉の言葉に傷つけられてきました 40にもなってパパママのお出かけに必ずついて行くような人に、デリカシーなんぞある訳ないでしょう。 どう伝えても、ご主人が今の状態を心地よく思っているなら、揉めるのは必至でしょう。 でも、週３～５日も義両親が遊びに来る状況なんて異常だと思うので、ご主人とは話した方がいいと思います。 その状況、トピ主さんが離婚したくなっても不思議ではない状況だと思います。

トピ内ID：64e8cc9a21084a72

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今は鬱陶しいだけですが

🙂
ミニトマト
将来の事まで考えておいた方が良いですよ。 今の段階で経済的に自立できていない義姉です。 当然、老後は貴女方の世話になるつもりでいるでしょう。 ただ、年齢を考えれば貴女方と同世代ですから、一番の被害者はお子さん達になり兼ねません。 小さい時に可愛がったのだから、と面倒を見て貰うつもりでいるんじゃないでしょうか。 今はまだ老後の事をそこまで真剣に考えていないかもしれませんが、親に頼れなくなれば貴女方、そしてお子さん達に頼るのが当たり前と思っているでしょう。 そこをきちんと御主人と話しておいた方が良いですよ。 この先も年齢的にも結婚はなさそうですし、子供を産むことはもっとなさそうですから、貴女方がしっかりしておかないと。 お子さん達には理解できる年齢になったら、将来の義姉の面倒は見なくて良いからときちんと教えておいた方が良いです。 この義姉だと当たり前によろしくねなんて子供相手にでも言いそうですから。 また、言いにくいでしょうが皆の前でそんな発言があったら、その都度しっかり否定しておいた方が良いです。 自分たちだって子供に負担をかけないようにと考えているのに義姉の面倒なんて見させるつもりはない、という事を表明しておいた方が良いです。 もちろん言い方は気を付ける必要がありますが、義姉は親がいなくなったら1人で生きて行くしかない、と今の内から理解させておく必要があります。 じゃないとこのまま甘え続けていざとなった時にはどうにもならないという事になります。 御主人には何と言っても姉ですから、無下に切る事も出来ないでしょうし。 多分、義親も弟家族がいるから、何とかなると思っているはずです。 その甘えだけは少しずつでもしっかり訂正して行った方が良いですよ。 貴女方の相続放棄で済めばまだマシと思っておいた方が良いです。

トピ内ID：1613d54192839321

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決めるのは主さん

041
あるある
「夫にどう伝えれば揉めずに」とありますが揉める事は避けられないでしょう。どう伝えるか？「私が病むから」でいいのでは？母親が病むという事は娘たちの成育に深刻なダメージな訳で、後は夫が考えればいいだけの事。主さんも中途半端はやめて何なら実家に数週間娘たちと退避するくらい準備万端で臨んだ方がいいです。でも覚悟が無ければずっと我慢でも、昭和以前の嫁はそんなものだったし、決めるは結局主さん。

トピ内ID：3655d53bd1331e92

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どうせ自滅する

🙂
うしゅ丸
夫が問題視してないから今の状態があるわけで、夫の意識を変えさせるのは難しい。 トピ主は限界かもしれませんが、母、妻の立場でどっしり構える手もありますよ。 娘の可愛い盛りを奪われるのは我慢ならないでしょうが、今だけでもあります。そのうち、娘は物では釣られなくなるし、同世代との遊びに関心が移り、オバサンなんかどうでもよくなる、というよりウザくなります。親に対してもそうだったりはしますが、毎日、生活を共にしていてはそうも言ってられません。 老後ともなれば、親の面倒は見ないわけにはいきませんが、オバサンのことなんか、全く眼中になくなります。遊んでやった、あれこれ買ってやった、と恩に着せたところで冷たいもんでしょうね。 義親が義姉の自立を妨げているし、夫も義親の手前、何も言えないでしょうが、これから義親は老化し、介護とか世話の問題も出てくるし、相続の問題もある。義親がどこまで資産家か書いていませんが、義姉が一生食べられるくらい残してもらえるならまだしも、そうでなければ、悲惨で孤独な老後を迎えます。 トピ主は、義姉は悪い人ではないが、家族ではない、という一線を引いての対応しか出来ない、というくらいは、仮に夫がシスコンであっても認めさせたいところです。そこまで親しくない、という意味を込めてお義姉さん、という言い方はせず、○○さん、と名前で呼ぶのもいいかも。

トピ内ID：95cf1a4f8f97c049

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義姉の老後は姪にと思ってますよ。

🙂
きき
義姉の老後の世話してもらおうと思ってますよ。 弟であるご主人だけでなく、トピ主さんや娘さんに。 お子さんに義姉のようになってほしいですか。 お菓子をたくさんあげるのも、遠くに連れて行ってしまうのもこわいです。 義姉が食べかけたものとか与えたりしていたら、虫歯菌うつりますよ。 部屋の汚さから、歯のメンテしてるとは思えません。 うちの子は3歳まで徹底していたので、今軽い歯磨きでも虫歯なしです。 ただ、下の子はあまり気を付けてなかったら、かなり、虫歯に悩まされてます。 揉めても、限界の旨を伝えて、実家に帰る覚悟で話すべきです。 ご実家に相談して、ご主人にお話してもらうことできないですか？ お子さんのためにも、母なら強くなって、くるのは月1、目の届く範囲で守れないなら会わせないとか戦うべきです。 私なら絶縁上等と思っちゃうレベルでトピ主さん優しいなあと思ってしまいます。 ちゃんと母として、守るべきを守らないとお子さんに義父母、義姉の苦労が続きますよ。 旦那さんはそんな事ないというかもしれませんが、それならできないから自分のお金はちゃんと貯めてと宣言してと言います。 旦那さんのも大事なのは義実家なのか、子供なのか考えてと伝えて義実家と言われたら、家を出ます。

トピ内ID：d8b4ca385edc1541

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週3-５回？

🙂
絶句
こんな事ってあるの？ 主さんが望んでいないなら夫に言わないと せめて週1にするとか、あなたと夫の家庭なのだからあなたが幸せじゃないと意味がないと思うけどなぁー

トピ内ID：032150231d5a131f

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いい嫁ぶるのをやめよう

🙂
ピータン
あなたの子供で、あなたの人生です。 従順なふりをしてるうちにたくさんのものを奪われてますよ。後から取り返すことはできません。 望みの生活でないなら、やり直すしかない。離婚の前に夫と話すことじゃないですか？　 うじうじしてても他人はあなたの気持ちを察して都合よくしてくれることはありません。もう覚悟を決めましょう。

トピ内ID：90afe6af80cf0700

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溜めると病むよ。

🙂
ガバリン
そっくりそのまま伝えればいいと思う。 行動する前から先のことを考えすぎてもガードが固すぎて先に進めないと思う。ご主人に言うだけなら、今の気持ちをそのまま伝えるのがいいと思う。 姉との距離ができて、何か感じるものが出てくるようだったら、 それはその時に考えればいいと思う。 『あのとき●●しなければ良かった』とネガティブに考えず。 『あのときのアレは失敗だったかな？次はこうしてみよう』とかね。

トピ内ID：c59f88404482fd21

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週に3回～5回も来るなんて異常

🙂
ゆこ
義両親と義姉が週に3回～5回家に来るのは何故？ 月1でも多いと思うのですが？ 夫に言って来る頻度を減らして貰いましょう

トピ内ID：99924520cc7abd9b

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「ひとりでしにたい」

😣
心太
ちょうど今やってる綾瀬はるかさん主演のドラマです。 伯母の孤独死を機に、終活を考えるようになったアラフォー女性が主人公なのですが、親の老後をどうするかとか、弟夫婦や甥との関係とか、トピ主さん達にも参考になるエピソードが多いと思うので、ご主人と一緒にご覧になってみてはどうですか。 私も他の方と同意見で、義両親が義姉を連れてくるのや、義姉が姪っ子を可愛がるのは、「将来は娘（義姉）の事をよろしくね」「伯母さんの老後は孫（姪）たちに頼むわね」というつもりだと思います。 あと、義姉さんですが、何らかの特性があるのでは？ 精神面が弱くて仕事が続かない。片付けられない。デリカシーがなく人を傷つけるような発言をしてしまうって、私はASDの人の特徴に似てるなと思いました。 その年代だと、子供の頃は発達障害ってあまりメジャーじゃなかったでしょうから、周りも自身も気付かずに、「能力がない」「だらしがない」「デリカシーがない」で片付けられてしまっていた可能性あります。 今は義両親が元気だから、生活が回っていますが、義親のどちらか、もしくは両方が動けなくなったら、あっという間に義実家全体がゴミ屋敷家してしまいますよね。 ご主人が両親や姉を助けたいと思っているなら、ご両親がまだ元気で、姉も40代の今が最後のチャンスだと思います。 姉を医療や福祉と結びつけて、自立（この場合は1人で身の回りの事をして最低限生きていく事）出来る道を探さないと。 でないと、行き着く先は件のドラマと一緒で、ゴミ屋敷になった義実家で、死んでる義姉の確認をするため、トピ主さん夫婦（もしくは娘さん達）が警察に呼ばれるのがオチだと思う。

トピ内ID：3b0213b9fdde5583

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お義姉さんの将来のことを真面目に考えるのが先

🙂
ひろ
おそらく、お義姉さんは能力的に「できない」人なのでしょう。 精神的自立や就職以前の問題として、「身辺自立」という最低限のことができていないのですから、 おそらく発達面で何らかの問題を抱えていると思います。 一生、自立はできないでしょう。 そのお義姉さんに問題を感じず、幼女のようにかわいがる義ご両親もかなりヤバいですが。 とにかく、まず夫さんとの話し合いです。 義ご両親が老後に突入したとき、お義姉さんはどうなるのか。 「一緒に住んでいるんだからねえちゃんが親の世話をするだろう」とか夫さんが寝言を言うようでしたら本当に大問題です。 お義姉さんは両親の世話どころか自分の世話もできません。おそらく母親が寝込めば、義実家は崩壊します。ゴミと犬の糞尿にまみれて。 どうするのですか。あなたが家事をしに行くのですか。このままではなしくずしにそうなりますよ。 「子供をかわいがってやったろう」とか謎の上から目線で恩を着せられてです。 嫌なのに我慢して義実家にいい顔をしまくった結果、貧乏くじを引かされるのです。 自分の子供の世話をする時間すらなくなるかもしれません。 そんな地獄のような未来を回避できるかは、今にかかっています。 とにかく夫さんと話し合いです。義実家とは話し合うだけムダなので、意見を1本化したら疎遠ルート一択です。 あと、いまお仕事をなさっているかわかりませんが、上記の状況になったら仕事どころではなくなります。今のうちに経済力をつけておくのは必須です。 というか、犬の糞尿にまみれた一家とよく接触できますね。 幼児の手を引かせるとか、義実家にいい顔をしたいのもわかりますが、もうちょっと真面目にお子さんを守るべきだと思います。

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義親にとって娘はセット

🙂
最強の嫁
アラカンの母親です。 実際に独身の夫兄弟姉妹に悩まされて、離婚したケースも知っています。 義両親にとって心配な独身の娘、兄弟が結婚し姪甥までいれば将来的に助けてくれるだろうと「保険」にされてしまうパターンです。 子供が小さい頃は良くても、結婚時に相手や親に「独身のおじおばはどうするの？」と聞かれて破談になったという人もいます。 夫は将来的に義姉のお世話を子供たちにさせるつもりでしょうか？ 肝心なのは義親ではなく夫の考えです。 義姉だけ除外視出来ないので義親を誘う時は、必ず貴方の親も誘いましょう。 義姉も参加するのなら貴方の兄弟姉妹も参加してもらいましょう。 独身が悪いわけではなく、子供たちの将来にセット化された伯母ちゃんに子供達が困らないように。

トピ内ID：34471b6ada3ebf57

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