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彼の両親からの要求

レス191
（トピ主 5 ）
🙂
夕
恋愛
結婚を考えている彼がいます。
私はひとりっ子
彼は長男(お姉さんがいます)
2人とも30代です

今後の事も話し合い、それぞれの家族にも結婚を考えている人がいることは伝えていました。

私側の祖母は本人たちの意志を尊重してくれており、私が相手姓に入ることも納得してくれています。
私の親は既に他界していますので、後々墓じまいは行うつもりで彼にも話しています。

住む場所については現在彼が仕事の都合で社宅住まい、私が持ち家のため、私の家を拠点に、単身赴任・週末に帰ってくるという形をとろうと話していました。(車で１時間くらいの距離です)

仕事については、私は動けるうちはフルで働きたいですし、今後のための貯金もしたいです。彼も同県内ではありますが転勤の可能性があるため、私が転職後に転勤が決まったとなるよりは、今の仕事を続けたいと希望しました。

あとは挨拶のみとなりましたがそこから問題が発生。
彼の両親が結婚したら毎日一緒に住まないとダメ、なぜ彼の拠点へ引っ越さないのかともめています。
その他、拠点を私の家にすることで事実上の婿入りだと騒がれ、結納金もらわないとという話しも出たそうです。
※祖母とは別居していますので、結婚後に2人で住むとしても私側の地元に住むことが認められないとのこと
そして、私の自宅も売るか貸すかして彼の拠点へ移りアパートをかりればいいとのこと。
週末以外別々に住むことでお互い浮気するだろとまで。

とにかく彼拠点で毎日一緒に住まないと親戚になんと説明したらいいか分からない！と言われているようです。

正直、何が説明できないのかがよく分かりません。
そう思う私がおかしいのでしょうか。

色々と聞いていくうちに、失礼ですが面倒なご両親だなと思ってしまう自分もいて、法律婚ではなく事実婚も視野に入れ始めています。

ご助言、ご意見頂けると嬉しいです。

トピ内ID：a5f671d527e61560

#３０代
#結婚
#義実家

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あなたたちで決まってることなら

🙂
むっちりもっちり
彼に説得してもらえばいい 彼側の親族のことなんだから あなたが出ていけばこじれるよ まぁあなたのご両親が健在じゃないってことで なめられてるんだと思います 何でもこっちの言うこと聞くだろうって

トピ内ID：81df0962512bd5a3

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恋愛から結婚への試練1つ目

🙂
アラフォーママ
さて、彼は祖母さんからあなたを守れるでしょうか。 ここでコケるくらいなら結婚やめたほうがいいですよ。これを成功体験に、ガンガン今後も口出しされるから。

トピ内ID：87aa9043c6eed0bb

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同居義務があるからなぁ・・・

🙂
ヨーコ
お相手の親御さんは確かに「結納金」だなんて難癖付けて面倒な人たちだと思います。 トピ主さんにご両親がいらっしゃらないので、下に見て好き放題言っているのかもしれません。 ただ、夫婦には同居の義務があります。 そのため新婚早々別居婚というのは、お相手がどんなご両親でも不安にさせる要素です。 またトピ主さんのお住まいは元々ご実家ですか？ そこに彼が住むとなると、婿養子じゃなくても、いわゆる「マスオさん」みたいに思われる懸念はありますよね。 古い価値観の年寄りたちに、何と説明すればいいのか分からないって・・・まぁ気持ちは分からないまでもない。 彼とトピ主さんの職場の中間にアパートを借りるというのはダメなんですか？ 彼が転勤したら、トピ主さんの家はどうする予定？ どうしても別居してお金を貯めたいと思うのなら、（社宅と自宅に住み続けて） 正式な婚約だけして週末同棲、 彼の転勤が決まるか、妊娠したら入籍でもいいんじゃないかな。

トピ内ID：871cdd85e7ed3ae1

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えーっと、彼はどこ行ったんかな？

😅
Hee
トピ主が対決(？)する必要はありません。 彼とトピ主が話し合った結果を2人の総意として彼が彼親に伝え、話し合いなり説得なりするだけのことです。 これが出来ない男ならこれから一生トピ主が矢面に立たされる事になります。覚悟しましょう。

トピ内ID：727a815bd096650e

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彼は何と言ってますか？

🙂
彼次第
30代の息子の結婚に、そこまで口を出してくるんですね。 厄介な親ですねぇ。 別に二人がどこに住もうが、単身赴任しようが、親戚には言わなきゃいいだけの話だと思うんですが。 親戚付き合いが独特な地方の田舎なのでしょうか？ 相手姓にも入るのだし、持ち家まであるトピ主さんへ結納金渡せと言うのも、彼の両親がおかしいし傲慢ですよね。 トピ主さんにご両親がいないから、トピ主さんの事を下に見ているように思います。 彼は何と言っているのでしょうか？ 両親寄りの考えだったり、親には逆らえなかったりするようなら、結婚はやめた方がいいと思いますよ。 そうしないと、仮に相手の条件を飲んだとしても、今後も自宅にも押し掛けて来たり何かと指示をしてくるような両親ですよね。 何を言われても跳ね除けて、二人で幸せになろうという彼でなければ、今後の結婚生活は茨の道だと思います。

トピ内ID：1e2a64e19b7befd2

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事実婚は無い

🙂
暇蝦
事実婚とは、要は同棲です。一緒に住めないトピ主さんに事実婚はありません。 トピ主さんがご相談の内容は、彼と彼両親の間で解決するべき問題です。トピ主さんとしては直接彼両親とやり取りする必要はありません、彼とのみ話をしましょう。 彼が両親を説得できないのなら、破談にしたほうが良いかもしれません。いざという時に自分を守ってくれない夫とトピ主さんは添い遂げる覚悟ができますか？

トピ内ID：d87282559f017fc4

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う〜ん

🙂
ほ
週末婚やそれらの事は彼と決めたことですよね？ 何故彼は親の不満をトピ主に伝えたのかしら？ 本当は親の言う様に同居したいのかしら。 婿に取られるって、トピ主はお嫁に行くの？2人が納得していれば週末婚でも問題ないと思うのだけど。 それに彼氏がトピ主の家の方に転勤になる事はないのかな。 トピ主が彼の拠点に行ったら転職になるの？何でトピ主だけそんな事しなきゃいけないのよ。 そんなに一緒に住まわせたいなら彼が転職してトピ主の家の近くに勤めれば良いのに。 今回の場合、問題は彼氏。 伝書鳩かいな。親の不満は自分で説得なりすれば良いのに 「こう言われてさ〜」なら今後も大変よ。 これね、大変（面倒）なのは彼の親じゃなくて彼氏本人だよ。 トピ主を守れないの。

トピ内ID：204f1d75abded958

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トピ主さんの意見に同意します

🙂
mitu
そもそも彼氏さんのスタンスが分かりません。親の意見に同意しているのですか？ それとも変だと思っているのでしょうか。変だと思っているのであれば、トピ主さんに「両親が結婚したら毎日一緒に住まないとダメ～。～結納金もらわないと。」という話をしたのは何の為？自分で問題解決ができないのですか。 私は両親の説得は実子がするべきだと考えるので、彼氏さんが両親と同じ考えならどうにもならないと思います。時代錯誤なのは育ってきた環境や地域(ど田舎など)のせいでしょう。トピ主さんが説得を試みても恐らく無駄でしょうから面倒な労力を使う必要はありません。 そもそも未成年でなければ婚姻に親の許しは要らないと思います。「結婚することになりました」と報告に行くのであって相談ではないからです。相手方に人格的・金銭的な問題があるなら解りますが、自分たちの固定観念のための口出しは不要です。 義両親などいなくても影響ありません。実子だけお盆や年末に帰省すればいいし、変に拗れた関係で付き合いつづけるなら、連絡手段や姻族関係がない状態もいいと思います。

トピ内ID：6947be2c4a6cbaa9

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これから先も口出し続ける親

🙂
めんこ
彼の両親の言い分はわかりましたが、肝心の彼は何と言ってますか？ 別居婚も良いと思います。お互いがそれで了承していればね。 親戚に説明できないから、自分達のためにということでしょう。事実上の婿入りって形じゃないですよ。女性の性に旦那さんがすることを婿入りと言います。 女性が旦那さんの姓にすること嫁入りと言います。今は婿入り嫁入り自体の制度がないのですが現代では、相手の姓にすることを意味してます。 親が説明する必要あるんですかね？私娘が結婚して息子も結婚予定ですが、別にいちいち説明しないし、自分達で勝手にと何も知らないです。 家電も家具も全て自分達の好きなようにしたらいい、わからなければ聞けば教える程度。 トピ主さんに両親がいないと言うことで、下に見ているのかな。 トピ主さんは何もすることないし、彼が親とどう話をしてくれるかだけですよ。 最後は口出す親なんでしょう。これは結婚しても変わりません。彼がしっかり守ってくれないならば、結婚考え直した方が良いです。言われてる事実婚なんてもっと何か言ってくると思います。

トピ内ID：e13c496d2868763a

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彼になんとかしていただく

🐱
猫派
2人で決めた話なら彼に自分の両親をなんとかしていただく。 もし彼が「二人で決めた事」と自分の両親を説得するならそれはそれで良いし、親の言う通りにしなければならないと言うのならご縁がなかったということでお別れもありです。 ここで親のいう通りと彼が言うのなら、この先の夫婦としての生活は見込めないでしょう。 別に彼は完全に説得しなくてもいいと思います。 彼が親の言いなりにさえならなければOKでは。 妥協点を見出すとか別の方法をみつけるとか、彼が転勤になるまで様子見するとか、彼かトピ主さんが異動希望の届を出すとか方法はあるでしょう。

トピ内ID：1389ecac60aca2ee

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親の立場ですが

🙂
ICHICO
＞私が持ち家のため、私の家を拠点に、単身赴任・週末に帰ってくるという形をとろうと話していました 之には同意できないですね それで結婚する意味あるの？ 何のために結婚というシステムにのるの？ 一緒の時を刻みたいから結婚じゃないんですか？ 持ち家があるのはともかく もっと柔軟い行動なさってはいかがですか？

トピ内ID：1b287ef1bd45d3f6

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彼がそう言っているのですよね？

🎶
彼さ…。
＞正直、何が説明できないのかがよく分かりません。 当然彼が彼両親に説明しているのですよね？ そして彼は彼両親の要求に何も言えず、どうしよう？ってトピ主さんに相談しているって事ですか？ だとするなら彼両親も相当面倒くさいけれど彼も相当頼りない男性だなと思いますが。 それとも彼は親の言うことも一理ある、親の言う通りにしないか？とでも言っているのでしょうか？ そういう心理もあるかもですよ。 何れにしろ彼の腕の見せ所な感じもしますが。 「2人で納得して決めた事なのに全く説明出来ないみたいで、このままだと結婚しても貴方はいつもこんな感じなのかしら？結婚止めましょう。不安になってきた」とでも発破掛けて見ます？ まあ何れにしろ、嫌の許可なくても結婚は出来ますが、どうなのでしょう。 親戚の顔色伺ってる感じのご両親で事実婚なら事実婚でまたグダグダ言いそうですね。 逆に彼両親に何も言い返せないなら彼の新たな一面見た感じで…ホント彼との結婚考え直すキッカケなのかも？

トピ内ID：5438bd71d68d2d11

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彼は、自分の親のことをどう思っているの？

😒
今が見極めどき
ほかの人も書いていますが、トピ主が彼の親を説得する必要はないでしょう。 あなたがでしゃばると、話が余計にこじれます。 ただ、うまくいくかは彼の性格にもよると思います。 親の言いなりになってしまう男なら、結婚しないほうがいいかもしれません。 彼が頼れる相手なのか、今が見極めどきです。

トピ内ID：8b24e078b7871bd5

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週末婚でいいじゃない

🙂
明暗
彼の両親はご両親がいなくて、家を持っているあなたを金蔓と思ってない？ 2人が週末婚でいいならそれでいいじゃない。 おばあ様を大切にしてね。

トピ内ID：c35b97866b486406

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子供の有無とか

🙂
m
もし子供を望んでいないなら、事実婚でいいかもしれないですね。 入籍っていうのは相手方がどんな人であれ、結びつきができてしまうものだから。 婿入りとか、意味がわからないよね。 彼や彼親の生活はこれまでとなんも変わらないし、あとは子供を作るのかどうかってとこですが。 彼の親がもし孫を望んでいるなら、「別居婚だなんて！」と言うスタンスも分からなくはないけど、そもそも子供を作るかどうかってことも当事者である夫婦が決めることだし、親がどう思おうが別に関係ないんですよね。

トピ内ID：76d13e3019f0b1e9

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様々なご意見ありがとうございます

🙂
夕 トピ主
皆様、様々なご意見とご助言をありがとうございます。 先にいくつか補足致します。 週末婚やその他の内容については彼と相談のうえ2人で決めました。 私の現在の住まいが、彼の現在の社宅と転勤可能性の場所どちらに行くにもちょうど中間地点になります。 彼は名字を変えたくないとのことなので、私が嫁に行く形になります。 彼の両親と同居はしなくていいそうです。ただ彼の拠点に私が移れと。 彼は私には自立していてほしいそうで、結婚後も働くことを望んでます。 私も働いていたい人です。 今後の住まいについてはライフステージが変わるタイミングで考えていますが、自宅を売るということは考えておりません。 現在、私が彼のご両親と直接やりとりはなく、彼とご両親とでやりとりしています。 その都度連絡がきて話を聞き、私もどうしようもなくただ言われている内容に落ち込むばかりです。 プロポーズはされ、婚約指輪も頂きました。 彼の事は嫌いではありませんが、親に何も言えないタイプなんだなと、ひしひしと実感しています。 皆さんのおっしゃる通り、私が出ていけばこじれるのは明白ですが、彼のご両親は私と話をさせろ、事の次第を説明させろとも言っているとのこと。 彼は味方でいる、結婚したいとは言いますが、意地になってるようにも感じます。 私自身、結婚するよりも結婚してからの方が長いため、破談も考えています。 ですが、自分の考え方が大幅にずれている事もあり得ますので、彼のご両親が私に求めている内容は普通の事なのか、私が世間知らずで失礼な提案をしているのか、こちらで皆さんのご意見を伺えればと思い投稿しました。

トピ内ID：a5f671d527e61560

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拠点？

🙂
おばちゃん54
うーん。　 「私の家が拠点」で、そこから 彼が「単身赴任」っていう言い方が 息子を取られた上に帯同しない嫁、 と感じられて嫌だったのでは？　 だから嫁側の「拠点」にいくなら 結納金をもらうとか難癖つけたく なったのではないですか。 お互い仕事があるから当面は 今までの住まいで暮らすけど、 わずか1時間の距離だから金曜の 夜にはどちらかが、どちらかの家に 行く週末婚ですよね？ お互い働いて疲れているのに、 彼だけがあなたの家に帰る必要も ないし、 なんなら平日だって早く帰れそうな 方が相手の元に行って夕飯作ったら 良くないですか？ 子供もいないのに「拠点」定める 必要もない。 毎週末交代で行き来したり、 2人で週末旅行したって良いし、 新婚生活を楽しんだら良いのに。 ウチはちょっと状況違いますが 夫は長く単身赴任です。 理由は子供の進学のため。 夫の持ち家が確かに「拠点」で、 妻子が暮らし夫は単身で赴任して いますが、赴任先にも家族で 行きますよ。 お父さんの生活ぶりを見たり、 お父さんの住む街を観光したり、 美味しいものを食べるので、 子供達も好きです。 若いのに「拠点」だの「赴任」 だの最初から決めつけなくても 良かったのに。ちょっと機嫌を そこねましたね。

トピ内ID：3476f1c083f5e7d0

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彼のご両親からの要望と彼について

🙂
夕 トピ主
彼のご両親からの要望は下記の通りです。 住まいの拠点は彼の拠点に合わせて引っ越すこと。彼が私の拠点に移ることはおかしい。 なお、現在の彼と私の拠点の中間地点案は中途半端だと言われました。 墓じまいをして、姓を彼側に移すといっても、私の家に住むのでは事実上婿入りだ。結納金をもらわないと話が合わないということ。 彼が私の家に拠点をおくなら親戚に説明できないということ。 その他 結婚式はあげてくれ ※私、親や親戚は震災にて他界、疎遠になっていて呼べる人がいないのは説明済 親戚への紹介、顔合わせをしたい ※上記理由にて、こちらも同席できる親族がいないのは説明済。ちなみに祖母は高齢、持病もあるため難しい。 私１人でなんとか出来ることなら努力すると彼には話したものの、親戚や知り合いへの紹介にとてもこだわりがあるように感じています。 彼に関して、皆さんがおっしゃってる件ですが、ご両親の伝書鳩状態です。 私も「それは誰の意見なの？あなたもそう思ってるから私にそのまま伝えてるの？」と、何回聞いたかわかりません。そして「どうしたらいいだろう」という流れになるため、最初はアドバイスや励ましていましたが、最近は「ご両親はあなたの考えを聞いてるんだから、私に聞く前に自分で考えて。あなたの答えはあなたしかもってないんだよ？」と諭してます。 正直、非常に頼りないです。 優しい人なのは知っています。 ですが、実の両親とまともに向き合えないなら結婚しても私が孤立するなと感じます。 彼のご両親がいい意味でもう少し放任主義で、彼が親から精神的にもう少し自立していたのであればここまで悩みませんでした。 私が常識知らずなんでしょうか。 親子関係や結婚に関しての干渉として、このくらいは普通なんでしょうか？

トピ内ID：a5f671d527e61560

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そうですね。

🙂
一条
厄介な両親だと思いますね。 そして彼も非常に頼りない。 嘘も方便で、主さんの実家はいずれ売る！と言えば良いかと。 彼の生活拠点が落ち着いたら実家を売って新居購入に充てる予定です！みたいな。 だって彼は転勤の可能性があるのでしょう？ だからそういうのが落ち着くまでは賃貸を借りるにしてもお金が無駄になるので。 単身赴任の家庭なんていくらでもありますしね。 まぁ最初から週末婚、婿入りのように見える事が気に入らないのでしょうけど、そんな細々した話を親戚一同に伝える必要なんかありませんからね。彼母が伝えなければ誰も何も思いませんよ。 便宜上、主さんの実家に夫婦二人で住んでいると言ったら、婿入りなの？なんて思わないですよ。 彼親の発言は、震災で家族を亡くされた主さんにあまりにも酷い発言の数々ですよ。 もう少し優しい気持ちで寄り添ってあげて欲しいものです。

トピ内ID：2ad82df460a1ba28

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有利か 不利か

041
持ち家
トピ主さんの 持ち家に お二人が住むことについて、 ご両親が、何らかの形で、 将来、自分達にとって、 不利になると 考えているのかもしれません。 例えば、将来、自分達に 必要に なってくる介護についてでしょうか、 良く 分かりません。 ただ、これは、そういう自分の親にどう対応するかという、 その男性にかかっていると思います。 私だったら、 もし その問題を、貴方が解決できないなら、結婚はできない、 と言ってみると思います。 人生は長いです。 自分の親との そんな問題も 解決できない男性と結婚すると、 他の 問題が 起こるような気がします。 もしくは、その男性は、 ひょっとしたら、 その持ち家問題を、親のせいにしたいだけ、かもしれません。。

トピ内ID：9f6e593e99ab5f99

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彼親は面倒なタイプ

😨
ため息
結婚したけど別居というカップルは珍しくない職場にいました。 二人とも正規雇用で働き続けるためには数年間は我慢しようということで。だからトピ主の考えに違和感はありません。 彼親は昭和の考えを変えられない人達なんでしょう。 親戚には本人同士が決めましたと言えばすむことなのにそれをしたくないのね。 結納金についてはさらに意味不明でわかりません。 彼を通して説明してきたのだからいっそのこと彼親と４人で話し合えばあなたも結論が出せるのではないですか？ せっかく息子が結婚すると言ってるのにぶち壊してでも自分達の形式を譲れないとは。こうやって生涯未婚率が上がっていくんですかね。

トピ内ID：96c56820aba3cfab

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そりゃ新婚から週末婚は反対するよ

🙂
欲張り
やっぱり家族になったなら一つ屋根のしたで暮らさないと絆は深まらない。 10年とかある程度一緒に暮らした後の週末婚や単身赴任ならまだしも。 最初から週末婚と言われたら私も結婚する意味あるの？と言うかな。 彼はトピ主にも優しいから親にも優しく強く言えない。またそんな彼だからトピ主と上手くいっていたのかもしれない。 たかが１時間の距離よね？ 結婚式もトピ主側は必要ないかもしれないけれど彼側は親戚付き合いが濃いのでしょう。結婚式しないと挨拶回りも大変だから一回で終わる結婚式のが楽とも聞きますよ。田舎だと親戚が煩いとかありますよ。 結婚は当人同士でとか言いますけど家絡みになるから、ある程度は仕方ないし彼も分かっているから強く言えないのかもしれません。 トピ主だって自分の都合でしか考えてないところは同じですよ。 結婚は簡単ではありません。

トピ内ID：b4b7dd52d887165e

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トピ主さんに同意

🙂
檸檬
どぎつい義両親ですね。 30代大人の結婚、私はトピ主さんの考えに完全に同意です。 トピ主さんは相手姓を名乗り、将来墓じまいをする。お互い仕事を続けて行くために、転勤の可能性が落ち着かないうちは週末婚の形をとる、と。お互い譲るところは譲って現実を考えた良いプランだと思います。 義両親の思い描く結婚は、結婚するなら妻側が全て夫に合わせて動けという昔の結婚スタイルですよね。それも一つの夫婦の形ですが、トピ主さんが現在の仕事を辞めたところで減った分の生活費を義両親が経済的に支援するわけではないのでしょ。口だけ出して無責任だなと感じます。 1番の問題は伝書鳩の彼です。 義両親問題はトピ主さんが対峙する問題ではなくて、実子である彼がどうにかしなければならない問題です。「おい、何言ってんだよ父さん母さん」と言えない人なのですね。それどころか「もしかして両親が正しいことを言ってるかもしれない…あんなに自信持ってるし…」と思っている雰囲気。 親と対峙できる男性であれば、自立した大人同士なので入籍して親と関わらなければ良いと言いたいところなのですが、伝書鳩が夫だとそれはやめた方がいいでしょうね。強行したところで「トピ主がそうしようって言うから」と責任転嫁すると思います。 私なら転勤の件が決まって居住地が定まるまでは婚約状態か事実婚で週末会う生活をとるかな…。でもいずれにしても将来この義両親がついて回りますよね。結婚するならやっぱり彼がちゃんと矢面に立つ決心を見せないとなぁと思います。

トピ内ID：0a45c9ddbb8268fc

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私に息子がいたら

🙂
匿名
利己的なトピ主みたいな女と結婚してほしくないですね。 自分に息子がいたら。 別居婚してまで金貯めたいって だったら，籍入れなくてもいいじゃない なんかせこいし

トピ内ID：383b630498f25a0e

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その家を

🙂
westeast
賃貸に出せば良いじゃん。 それで全て解決でしょ？ いつか時期が来たら戻れば良いし。 二人で決めたって言ったって、彼はご両親の伝書鳩なんでしょ？ 貴女の言う事だって伝書鳩状態ですよ。 自分の意志なんかありゃしない。 彼が週末婚が良いって言ってるの？ 貴女に飲み込まれたんでしょ。 頑なに週末婚にこだわる貴女の方が滑稽です。

トピ内ID：ddeeed930d30cf8f

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地雷がいっぱい

🙂
旦那実家とは絶縁中嫁
想像ですが、彼は実家では自慢の息子。 同い年、つまり年増のキャリアウーマンにそそのかされている。単身赴任で嫁の家に住むなんて言語道断。何という失礼な嫁、まずは親戚付き合い、挨拶、それが出来ないよめなんて要らない、こんなお考えをお持ちだと思われます。笑。 よく韓国ドラマに出てくるタイプの、ありえない両親。 悪いこと言わない。 この彼がダメです。あなたが稼いでる事実を実家に言ってません。だからこんな事言われるんです。結婚しても変わりません。もう地雷がいっぱいすぎて何指摘していいかわからないくらい。 私がそうでした。 ご両親はもう何しても気に入らないんです。稼いでるのが余計に嫌みたいです。 選択肢は３択 １、別れて次に行く 2、事実婚 3、実家と絶縁前提の結婚 トピ主が私の娘なら１を推しますが、まぁ情があるでしょうから、2でしょうか。3はダメ。面倒。

トピ内ID：521d02b89f4dc409

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結婚止めたら

🙂
KM
彼のご両親の言ってることは間違ってはいないけど正しくもありません。 考え方の問題だけです。 問題なのはそれに対して何も言えない彼の姿勢ですよ。 ふたりでよく話し合って今後のことを決めてください。 お別れを選択するのも一つの正解だと思いますよ。

トピ内ID：829d58d7d215d2fd

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直接話しなさいな

🙂
さく
なぜお相手のご両親と直接話さないのか？ 向こうもそれを望んでいるのですよね。 直接対決が怖いですか？ 顔を合わせていないと、ちょっとしたことでも悪く捉えてしまうと思います。 まして既にこじれているのなら更にですよね。 ここで伝書バトが、うまく立ち回れるのなら問題ないのですが、失礼ながら彼はそうでもないらしい。 ここは、会って話すしかないと思います。 相手のご両親が条件に色々不満な点を感じていたとしても、夕さんの話を聞いて、また人柄をみて 気持ちが変わるかもしれません。 逆に夕さんも、お相手の両親の印象が変わるかも知れませんよ。 そこまでして、上手くいかなければそれは仕方がない。別の道を考えれば良いかと。 ちなみにですが、私はご両親位の年代。 夕さんの話（拠点、週末に帰る）を息子からきいたら、え？って思いますよ。 そして我が息子の立ち回りも下手そうなので、相手に私の悪い印象を与えるまえに 手っ取り早く相手の方に会いたいと思いますね。

トピ内ID：e9c8397469ccf551

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破談も考えているのでしょ？

🙂
ルンナ
読んだ感じ、彼の親御さんは普通よりかなり面倒なタイプに感じます。 震災で大変なめに遭ったトピ主さんにもっと理解ある義両親であって欲しいなあ。 彼と結婚するかよく考えたほうがいいと思う。

トピ内ID：e36ba6d54af14d27

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彼は実家暮らしなの？自立してない感じするね

🐤
葵
30代のいい大人の結婚に いろいろ言ってくる親、 もうね、この時点でやめた方がいい。 トピ主さんと彼が話し合って決めたこと、 それは彼が決めた事なのに それを尊重できない親、 苦労するのが目に見えてますね。 親戚になんと説明…って言われてもね。 親戚だって関係ないって思ってるでしょうに。 それもと蜜なお付き合いのある親戚付き合いなのでしょうか？ だとしたら、やめた方がいい。 結婚ってすんなり行くときはすんなり行くものです。 なんかあったら止めた方がいいですよ。

トピ内ID：2639c9e86d62ddad

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