これは脅迫にはなりませんか？

レス33

（トピ主 11 ）

ミニオン

2024年04月11日 18:35

ひと

母は妹夫婦と同居していて、父の遺産を今後の母の生活費として使う為に姉妹で放棄したのですが、母は年金から生活費を出さず全てお小遣いにして、生活費は父の遺産から妹がつかっていると言う事がわかりました。私としては年金から生活費を出して遺産は今後に備えて取っておいて欲しいと伝えたのですが、母にLINEをしても１ヶ月以上未読無視、妹はなぜ11年も経ってそんな事言ってくるのか気分が悪いと取り合ってくれないので、妹の旦那に相談すると言うと、「旦那は生活費をいくら貰ってるかは知らない。以前毎月十何万貰えと言われたけど私が６万にしてやってる」と言われ、「もし旦那に相談すれば母の事を旦那が追い出す事になる。そうなったら私に面倒見てもらう。それでも良いか他の姉妹と相談しろ。」と言われました。こう言われてしまうと言いなりになるしかなく、他の事でも全て「母をみてやってる」と口止めされ好き放題され長年我慢して来ました。これは脅迫にはなりませんか？私は県外に住んでおり子どももいます。同居は私が押し付けた訳ではなく、事後報告で妹夫婦が母との家を建てて、生活費も生前父と６万と決めて貰っていた額でした。父が亡くなっても妹の生活を変えない様にと６万と決めたのに、その事すら旦那を使って話をすり替えられているので、本当に妹の旦那が言っているのか確認もしたいのですが、怖くて出来ません。もしこれが脅迫に当たるならその事を妹に伝え、もう一度話をしたいと思っています。どうかご教示お願いいたします。

トピ内ID：150a82ce58103c13

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だれの「今後」？

ネコ太

2024年04月11日 19:31

トピ主さんが何を心配しておられるのか、トピ文からは読み取れないのですが… ＞母は年金から生活費を出さず全てお小遣いにして、生活費は父の遺産から妹がつかっていると言う事がわかりました。これが問題なのですか？遺産を生活費に充てるのは別に問題ないのでは。お金はお金。年金を生活費にして、遺産を小遣いにしても、同じことですよね。＞遺産は今後に備えて取っておいて欲しいこれは、誰の「今後」ですか？お母さまですか？では、お母さまの「今後」っていつですか？いまが「今後」なのでは？収支が釣り合って普通に生活できているのなら、そんなにケチケチしなくてもいいじゃありませんか。お母さまのお金、それを同居の妹さんが管理するのは何もおかしくないです。妹さんたちの生活費までも遺産で賄っていたとしても、お母さまがOKなら、問題なし。心配性なんですね。脅迫かどうかより、トピ主さんはどうしたいのか、そこを考えてみたらいかがでしょう。

トピ内ID：dc993293852cea10

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すみません。補足です。

ミニオントピ主

2024年04月11日 20:14

補足します。遺産がなくなれば援助する様に、何かあればすぐ帰って来てもらう。ボケれば面倒みてもらう。とも言われています。なので脅迫されていると感じています。今後と言うのはもちろん母にこの先何かあった時という事です。妹がこの先ずっと面倒を見ると言う事であれば好きにしてくれて良いと思っています。

トピ内ID：150a82ce58103c13

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どういう意味ですか？

🙂

専業主婦よ

2024年04月11日 20:14

脅迫にあたるとは、法律に照らし合わせてという意味ですか？こんなことが法に抵触するかもって本気で思っているのですか？それと、法に抵触していないと、話し合いが出来ないって言うのも理解できないし、妹の夫が怖くて聞けないって言うのも、理解できません。そんなに怖くて、妹に無視されたら話し合えないと思うのなら、ハナから諦めた方がいいと思う。私なら、放棄した遺産を母親がどう使おうと勝手だけど、好きに使わせて後で足りなくなっても、私は知らないよ、介護費用とか絶対出さないけど、大丈夫なんだろうね！？って、聞きますし、一筆貰って終わりです。何がそんなに難しいの？？

トピ内ID：227e1225e02d1d5b

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脅迫ではなく事実では

🙂

りんご

2024年04月11日 20:48

介護は実子がやるものです。県外に住んでいるとか、子供がいるとかは、免罪符にはなりません。　そこそこの期間を妹さん夫婦に任せていたのですから、今後は残りの姉妹で担当しても、おかしくはありません。　口だけ出すのはありえません。それ以上を言うなら、自分でお母様を引き取って、資金管理もしましょう。

トピ内ID：df1bc936f72089c7

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ねこ太さん、専業主婦よさん　ありがとうございます。

ミニオントピ主

2024年04月11日 21:15

ねこ太さん先ほどの補足コメントの際にお礼を忘れていました。申し訳ありません。専業主婦ですよさん >脅迫にあたるとは、法律に照らし合わせてという意味ですか？こんなことが法に抵触するかもって本気で思っているのですか？と言う事は法には触れないと言う事なんですね。 >それと、法に抵触していないと、話し合いが出来ないって言うのも理解できないし弱くてすみません。自分でも嫌になります。 >妹の夫が怖くて聞けないって言うのも、理解できません。これは妹の夫が怖い訳ではなく、妹が言って来た事が怖くて聞けないと言う意味です。 >私なら、放棄した遺産を母親がどう使おうと勝手だけど、好きに使わせて後で足りなくなっても、私は知らないよ、介護費用とか絶対出さないけど、大丈夫なんだろうね！？って、聞きますし、一筆貰って終わりです。何がそんなに難しいの？？私もそうしたいです。でも今面倒見ている以上、足りなくなれば助けてもらうと一点張りなのできっと一筆も書いてくれないと思います。お二人とも私には厳しい意見ではありましたが、コメントくださりありがたかったです。

トピ内ID：150a82ce58103c13

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よくわかりませんが。

🙂

新龍山

2024年04月11日 21:04

母親が散財しているって話ですよね。放っておけばいいのでは？＞遺産がなくなれば援助する様に、何かあればすぐ帰って来てもらう。ボケれば面倒みてもらう。とも言われています。無視しましょうよ。今、母親もトピ主を無視しているんでしょう？帰らなくていいし、面倒も見なくていいんです。＞なので脅迫されていると感じています。脅迫にあたらないでしょうね。実害ないし、心身や財産に危険が及んでいないでしょう？＞今後と言うのはもちろん母にこの先何かあった時という事です。そのまま妹夫婦に任せておけばいいんです。妹夫婦が行き先のない母親を追い出せば、そっちが問題になるんじゃないですか？トピ主は今からさらっと疎遠にすればいいんですよ。何を言われても「こちらは何もできませんので、すべてお任せします」でいいんです。極力疎遠に、連絡は未読無視、着信拒否しておきましょう。トピ主や妹をそういうふうに育てたのも母なんですから、相応の扱いで問題ないです。

トピ内ID：8142a77186f0b661

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りんごさん　ありがとうございます

ミニオントピ主

2024年04月11日 21:59

りんごさん、ありがとうございます。そう言う考え方もあるんですね。 1人で考えていては考える事ができない事でした。 >そこそこの期間を妹さん夫婦に任せていたのですから、今後は残りの姉妹で担当しても、おかしくはありません。任せていたと言われればそうなのかもしれませんが、実際は妹が結婚しても母を頼って毎週実家に帰って来て、それを妹の旦那が見かねて母と同居する為の家を建てたので、私の中では妹が一緒に住みたくて住んだのになという気持ちでした。ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：150a82ce58103c13

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いま、年金も遺産も母のもので、母が使ってますよね？

🙂

せくはら

2024年04月11日 22:49

年金からだそうが遺産からだそうか現時点では同じことではないでしょうか＞年金から生活費を出して遺産は今後に備えて取っておいてこの今後とは、要はもったいないけど父の遺産を全部母に譲ったのだけど、遺産はなるべく使わずにわかりやすく、同居妹以外のきょうだいが母亡きあと分捕りやすくしてほしいという意味に思えますが、母と住む家まで建て現在同居している妹が、母の（父の）遺産を総取りして妥当と思いますけどねそれなら遺産から生活費だそうが年金から出そうがおなじことですし。妹が母と住みたかったんでしょ、というのは詭弁でしょう心細くなった母としては妹と住めるのは渡りに船ですし、母も子供たちの中でも特に妹となら同居できると思ったかもよアナタも一緒に住みたかったのなら今からでも母を同居にお誘いしたらどうでしょうね。お鉢が回っては困ると内心思ったから妹の動向に黙っていたのではないの。

トピ内ID：ea1b97c57e0f3401

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わりとよくある話みたいです

🙂

桜

2024年04月11日 22:54

同居してる子供家族が老親の財産を好き勝手に使ってしまい、いざ介護となったら老親の貯金はスッカラカン。他の兄弟に「今まで同居してやったんだから」と援助を求めたり、介護を押し付けたり。老親はゆくゆくは面倒を見てもらえると信じてお金を自由に使わせていたのに、貯金が底をついたら見放され、他の兄弟は「最後まで面倒をみてくれると思っていたから、親の財産を使い込んでいても目をつむっていたのに」と怒る。という話。介護の現場に詳しい友人が言っていました。場合によっては弁護士案件になるそうです。トピさんの妹さんはこうなりそうなのですか？お母さんには介護施設費用を十分賄えるお金があったのに、妹夫婦がお母さんのお金を散財してなくなってしまったのなら、介護費用は妹夫婦が何とかするべきだし、妹夫婦は普通にお母さんから生活費をもらって同居していたが、元々お父さんの遺産が少額で施設費用が足りないのなら、他の姉妹で負担すべきです。どちらなのかは、お母さんが相続した遺産額、お母さんの年金額、現在のお母さんの資産額がわからないとなんとも判断出来ないと思います。「お母さんがもらったお父さんの遺産いくら残ってるの？○年施設にお世話になるとして間に合いそう？」と聞くことすらできない関係なのでしょうか？

トピ内ID：63bd22f46f2e8741

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新龍山さん　ありがとうございます

ミニオントピ主

2024年04月12日 10:05

新龍山さんコメントありがとうございました。なかなか厳しい意見が多くてメンタルが鍛えられるなと思っていた所に優しい言葉をくださりありがとうございます。 >母親が散財しているって話ですよね。放っておけばいいのでは？ざっくり言うとそう言う事です。妹と母の金銭感覚に前々から不安はあり思い切って聞いてみたら未読無視と拒否をされたので恐らく散財してるのだとおもいます。 >無視しましょうよ。今、母親もトピ主を無視しているんでしょう？帰らなくていいし、面倒も見なくていいんです。無視されたままです。母は私をいらないと言う事なんだなと感じていました。 >脅迫にあたらないでしょうね。実害ないし、心身や財産に危険が及んでいないでしょう？ずっと不安感が抜けず、心身は不安定ではあります。記憶から消していた事を思い出してしんどくなったり。情けない事に診療内科に行く余裕もない為こちらに助けを求めてしまいました。まだ遺産はまだあると思うので、今はお金を求められてはいません。 >そのまま妹夫婦に任せておけばいいんです。妹夫婦が行き先のない母親を追い出せば、そっちが問題になるんじゃないですか？トピ主は今からさらっと疎遠にすればいいんですよ。何を言われても「こちらは何もできませんので、すべてお任せします」でいいんです。極力疎遠に、連絡は未読無視、着信拒否しておきましょう。トピ主や妹をそういうふうに育てたのも母なんですから、相応の扱いで問題ないです。この様な考え方をしても良いのかなと少し気持ちが軽くなるコメントに救われた気分でした。実は母と同居していないもう1人の妹も母と妹から辛い思いをさせらており、私よりも症状が酷くなってしまっている事を知ってどうにかしてあげたいと言う思いから言い出した事でした。その妹にもこういう考え方もある事を共有してみようと思います。

トピ内ID：150a82ce58103c13

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結局

🙂

hanako

2024年04月12日 10:05

お母さんは住むところを確保を条件に、妹と二人で父の財産を好きに使いまくってる、あなたに分けると減っちゃう、ってことなんでしょうね。二人ともお金にきれいな人じゃないということだけは確かです。まともな人なら、きちんと記録付けて見せてくれるはず。マイルドな囲い込みという感じ。家建てる前からお小遣いももらってたんでしょうね。

トピ内ID：a0b54162085ba888

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妹さんは偉いと思う

😨

妹さん可哀想

2024年04月12日 10:05

年金から生活費を出さないで小遣いとして使い切っているのは、お母さんですよ。妹さんは、他の姉妹が放ったらかしにしているお母さんを自宅に住まわせ、姉妹と約束した「月に6万円」だけしか貰っていないんですよね。なぜトピ主さんに責められたり、旦那さんに告げ口されたりしなきゃいけないのでしょうか。むしろ妹夫へ告げ口すると言っているトピ主さんの方が、よっぽど脅迫じみていると思いますよ。お母さんが自分が受け取った遺産や年金を散財してしまったなら、姉妹皆んなで面倒見てね、援助してね…と言うのは、妹さんにしてみたら当たり前の気持ちじゃないですか？もしお母さんが一人暮らししていたら、月6万では生活出来ないだろうし、もっと小遣いにも歯止めが効かずに、あっという間に遺産は底をついていたでしょう。むしろ「たった6万円」でお母さんの面倒を見ている妹さんは、とても偉いし親孝行だと思います。

トピ内ID：264d72f70a8f52ef

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11年前の「6万円」

🙂

牛蒡

2024年04月12日 10:05

物価は上がっています。11年前に決めた「生活費6万」を、これからも守るよう要求するのはどうかと思います。　お母様がしっかりしているなら、お母様に「年金で生活して、遺産を使わないように」言ってきかせればいい話です。　ただ、遺産はお母様のものですから、「『県外にいて子供もいるから』と寄りつかない娘より、同居の娘家族と楽しく暮らしたい。そのために遺産を使いたい」と考えるなら、それは仕方ありません。　なぜ「脅迫」なんて発想になったのかわかりませんが、遺産から月6万で母親の暮らしをまかなってくれるなら、安いものです。　遠くで手も金も出さない人に限って、親の老いや、世話する手間を軽視するんですよね。

トピ内ID：df1bc936f72089c7

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せくはらさん　ありがとうございます

ミニオントピ主

2024年04月12日 10:18

せくはらさん　ありがとうございます。 >この今後とは、要はもったいないけど父の遺産を全部母に譲ったのだけど、遺産はなるべく使わずにわかりやすく、同居妹以外のきょうだいが母亡きあと分捕りやすくしてほしいという意味に思えますが、そんな風には思っていません。遺産が残れば家のローンに当てると言われていますし、私がこんな事を言い出せば母は私に財産が行かない様に遺言書などを書くだろうなとも思っています。言った方が分捕れないリスクは上がるのではないでしょか。でも同居以外の妹には私よりも辛い思いをさせてしまっているので、残るのならわけてあげて欲しいという気持ちはあります。 >母と住む家まで建て現在同居している妹が、母の（父の）遺産を総取りして妥当と思いますけどねそれなら遺産から生活費だそうが年金から出そうがおなじことですし。総取りされる事を危惧しているのではなく、足りなくなる事を心配しています。私も子どもに迷惑かけないだけの貯蓄をしておきたいのにそれも出来なくなるのではと言う気持ちからです。 >妹が母と住みたかったんでしょ、というのは詭弁でしょう心細くなった母としては妹と住めるのは渡りに船ですし、母も子供たちの中でも特に妹となら同居できると思ったかもよその当時はもう1人の妹と母は実家で暮らしていましたし、このまま一緒に暮らすのだろうと思っていたら、現在同居している妹が家を建てて同居する事になったので、心細くはなってないと思います。同居している妹はよくヒステリーを起こすから私と暮らした方が楽しかったと思う。と言って来る事もありました。部屋数がある家に住んでいる時は同居も考えましたが新しい土地は断られました。なので私は母の愚痴を聞く事で役に立てたらと思っていました。物理的に同居出来る環境ではない事もあります。文字数ギリギリなのでここまでですみません。ありがとうございました。

トピ内ID：150a82ce58103c13

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桜さん　ありがとうございます。

ミニオントピ主

2024年04月12日 10:21

桜さん！私が心配しているのはまさにそれです。母は今は炊事洗濯や子どもの世話、特に裁縫は全てやって妹夫婦の役に立っていますが、父や母の兄弟が亡くなって行く中、母もいつどうなるか分からないと言う不安があります。ボケたら面倒みてもらうと私に言うと言う事はきっと使い物にならなくなれば追い出すんだなと思っていますし、私が面倒みれなければ施設を考えますが金額を見ているととても高くて。 >老親はゆくゆくは面倒を見てもらえると信じてお金を自由に使わせていたのに、貯金が底をついたら見放され、他の兄弟は「最後まで面倒をみてくれると思っていたから、親の財産を使い込んでいても目をつむっていたのに」と怒る。という話。介護の現場に詳しい友人が言っていました。場合によっては弁護士案件になるそうです。まさにそれになる前にどうにかしたいんです。 >お母さんには介護施設費用を十分賄えるお金があったのに、妹夫婦がお母さんのお金を散財してなくなってしまったのなら、介護費用は妹夫婦が何とかするべきだし… 父の死亡保険が三千万、店を売ったり、車や時計を売ったお金もあります。他にも金目の物は全て渡しました。通帳は妹が握っており、その当初からいくらあるのかきちんと見せてくれなかったのですが、それと年金があれば大丈夫かなと思っていたら、大金が入ったからか2人(母と妹)のお金の使い方が離れて暮らしている私でも変だと思う様になっていました。それでも「みてやっている」と言う言葉に11年聞く事が出来ず、同居していない妹の状態に我慢できずという感じです。 >「お母さんがもらったお父さんの遺産いくら残ってるの？○年施設にお世話になるとして間に合いそう？」と聞くことすらできない関係なのでしょうか？それを聞いたら気分が悪いと通帳を見せてくれません。施設の話も何度も聞きましたがその事には答えてくれません…

トピ内ID：150a82ce58103c13

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権限を

🙂

ささ

2024年04月12日 10:45

権限を持たない者同士で想像で話してたら何も進まない。放棄したのだから保有者は母親ですよね？母親は知っているの？容認してるのか否か。母親が、けしからん盗まれたというならそうだし。それでいいと言うならそうなのでしょう。持ち主の意向を確認せずに勝手に不満だとするのはいささか乱暴でしょう。極論、お母さんを信用して遺産相続させたのなら、それこそ変な団体に入れ込んでもおかしくないわけで。逆で言えば、母親だからと貴女方家庭のお金の使い道に口出されるのは聞き入れるのですか？距離感をはっきりさせたほうがよろしいと思いますよ。関わるのか関わらないのか。口だけ出すってのが一番楽で卑怯なので。

トピ内ID：56ed8025fe0176a6

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分けて考える

🙂

ラッキー

2024年04月12日 10:56

トピ主さん、なんだか不安を感じている様子ですが、具体的に何が不安なのかが良く分かっていないようですね。このような時は問題点を分けて考えると良いです。お金の事が心配なのか、介護の事が心配なのか、脅迫されていて自分が不安なのか。お金の事は、お父さんの遺産はお母さんが自由に使う権利があります。月に六万円の取り決めは、どのような経緯で決まったのですか？トピ主さんから見て、お母さんが散財しているように見えますか？妹さんが遺産を使い込みしているように見えますか？介護の事。これは地域包括センターに相談です。実際には、妹さん夫婦が同居しているのでメインは妹さんが担うでしょうが、もちろんトピ主さんはノータッチという訳には行きません。なるべく公平に負担しましょう。第三者から見るとお母さんと同居する為に家を建ててくれる妹さんの夫は良い人のように思えます。最後にトピ主さんの文章は主語が抜けていて分かりづらい事があります。トピ主さんには分かっている事でも読み手には分かりません。しつこいくらいに誰が言った事なのか、誰が思った事なのか、主語を書くと分かりやすくなります。

トピ内ID：492b5ed16b0773d2

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トピ主が現状を正しく認識していない

🐤

WOW

2024年04月12日 11:16

妹は、母親から生活費として６万円をもらうという話になっていたんですよね。そして、妹は母親から生活費として６万円しか貰っていない。約束通りですよね？母親の年金は母親のものだし、母親が夫（トピ主の父親）から受け継いだ遺産も母親のものです。どちらからどう出そうが、同じですよ。母親の年金から６万円を生活費として妹に渡して、母親が遺産から毎月６万円を小遣いとして使うならいいんですか？妹が遺産を使い込んでいるわけではなく、使っているのは母親です。 > 父の遺産を今後の母の生活費として使う為に姉妹で放棄したその「今後」が、今じゃないの？トピ主は、いつなら父親の遺産が使われてもいいんですか？ > 遺産がなくなれば援助する様に、何かあればすぐ帰って来てもらう。ボケれば面倒みてもらう。とも言われています。これは、誰に言われているんですか？妹ですか？　母親ですか？ > 私の中では妹が一緒に住みたくて住んだのになという気持ちでした。過去はそうであったとしても、今後もそうであるとは限りません。母親の面倒を見るために、妹だけが遺産をもらったわけでもないのだから、今後も妹だけが面倒を見なければならないわけではないでしょう。そもそも、一人暮らしだと月６万円では暮らせません。今現在、母親が負担している６万円というのは、食費、光熱費、日用品などの分ですよね。妹夫婦が、母親が住む場所を提供してくれているから暮らせているんです。つまり、現状は、経済的にも妹夫婦が援助しているのです。

トピ内ID：4dd76225f8bd4422

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明細見せて

🙂

何かあるよ

2024年04月12日 11:42

遺産はどれ程あったんでしょう。五千万までの何千万程度なら諦めた方がいいかも。多分、妹（母も？）はガメつい人で一人占めするつもりでしょうね。後ろぐらいから明細を明かさない、旦那には言うなと言う。そんな人を相手にしていても神経すり減らすだけでしょう。ただ、億、それも2億以上見込めそうなら話は別かな。とにかく、お金がなくなれば援助してくれというなら今の明細を明らかにして貰いましょう。お金出せ、っていうのにいい加減（親のお金を好き放題に使っているのなら）なのは私は許せない。

トピ内ID：a6b055e0fb258d68

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放棄してしまっていますしね

🙂

のり

2024年04月12日 11:42

「遺産をお母様の生活費にあてる」ために放棄したそして月6万をその遺産から妹さんが使っているどこが問題なのですか？年金から6万を生活費にして欲しいなら主様は遺産放棄せずもらうだけもらっていざ足りないとなった時に使えばよかっただけでしょうお父様がご存命だった頃お母様のお小遣いはどうなっていたのですかお父様の年金から？お母様の年金から？なんにしても妹さんが遺産から月6万使うのはお母様の生活費として取り決めた分。お母様が自分の年金を貯めるか貯めないかが問題なだけとにかくお母様にかかる費用は6万の生活費プラス小遣いでそれがどこから出ていようがお母様の資産が月々減っていくのは当然年金を生活費として渡したら遺産を小遣いにするだけでしょうお母様は小遣いなしで生活しろと？ちょっとよくわからないですね「遺産」の目減りは予定通りなはず。使い込んでいるなら話は別ですが年金の管理まで妹さんはやる義務も権利もないのでお母様に会いに行って直談判するしかないのでは？つまりはお母様にかかるお金をもっと減らして欲しいということなのでしょうけどお母様が贅沢するのですからお母様に締めてもらうしかないように思いますが

トピ内ID：4639000930678a91

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結局は何もせず口だけ出している状態ですよね？

🙂

がめつあね

2024年04月12日 12:10

妹さんサイドからしたら、何も知らないガメツイ姉が口出ししてきてウザい。ってことに尽きると思います。そしてトピ主さんは脅迫されたと言いますが、トピ主さんが最初に妹さんの旦那を巻き込もうとしましたよね？だとすれば妹さんからしたらふっかけたのはトピ主さんという認識かもしれませんよ？そもそもですが、もうすでに『父の遺産』は『母のお金』になっています。その『母のお金』を母が妹さんに運用してもらっているだけなので、トピ主さんがツベコベは言えないんですよ。結果的に『母のお金』が底をついてもどうしようもありません。トピ主さんの選択肢は単にその時が来たら『母親に援助するか・しないか』ってだけだと思います。あと、妹さんの旦那からしたらわけのわからない姑と同居してやってんだからそれくらい貰わないとやってらんねーって話だと思いますけどね。例えば11年で2,000万くらいを生活費で使っていたとしても年間で180万くらいですよね？月々で言ったら15万くらい。施設等々への入所を考えたらそこまで非現実的な金額ではないような…。家の修繕等々も出てくるでしょうし。トピ主さんは減る金額ばかりが気になってるけど、時間は流れているのでしょうがないんじゃないですかね？

トピ内ID：b03db2165cf9deae

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牛蒡さん　ありがとうございます

ミニオントピ主

2024年04月12日 12:40

コメントありがとうございました。 >物価は上がっています。11年前に決めた「生活費6万」を、これからも守るよう要求するのはどうかと思います。こちらについてですが、平均は５万弱でした。平均より高いですし、牛蒡さんのおっしゃる通り物価は上がっていますので逆に11年前はもっと安かったと思います。それでもその時の相場を調べてなんて事はしていません。妹が今まで６万を父に貰っていたと言うからその通りにしました。 >お母様がしっかりしているなら、お母様に「年金で生活して、遺産を使わないように」言ってきかせればいい話です。ですから未読無視なんです。言って聞いてくれるなら話は解決していますし、妹にも連絡するなと言われています。そこを強引にした所で向こうが拒否している以上話は出来なくないですか？嫌味とかではなく、むしろこの状態の人に牛蒡さんはどうやって言って聞かす事が出来るのか教えて欲しいです。 >ただ、遺産はお母様のものですから、「『県外にいて子供もいるから』と寄りつかない娘より、同居の娘家族と楽しく暮らしたい。そのために遺産を使いたい」と考えるなら、それは仕方ありません。この考えはわかりますが、うちの事情とは当てはまっていません。 >なぜ「脅迫」なんて発想になったのかわかりませんが、遺産から月6万で母親の暮らしをまかなってくれるなら、安いものです。確かにそうかもしれませんね。でも通帳を見せないと言っている時点で違うんだと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：150a82ce58103c13

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さささん　ありがとうございます。

ミニオントピ主

2024年04月12日 14:24

コメントありがとうございます。 >権限を持たない者同士で想像で話してたら何も進まない。放棄したのだから保有者は母親ですよね？母親は知っているの？容認してるのか否か。そうなんですよね。ですからまず母に聞いたら未読無視で、妹が出て来ました。なので容認はしているんだと思います。 >持ち主の意向を確認せずに勝手に不満だとするのはいささか乱暴でしょう。それで言うと放棄はしましたが、口約束なので法的には全て母の物ではありません。それでも返せと思っている訳ではありません。なので向こうも持ち主の意向を伝えても不満を言っている事になります。 >極論、お母さんを信用して遺産相続させたのなら、それこそ変な団体に入れ込んでもおかしくないわけで。確かにそこを言われてしまうとそうなんですよね。やっぱり最初にきちんとしておくべきでした。当時しようとはしたのですが、その時も拒否され私もそこまで母の年金収入等に首を突っ込むのは気が引けてなあなあにしてしまいました。反省です。 >逆で言えば、母親だからと貴女方家庭のお金の使い道に口出されるのは聞き入れるのですか？遺産分位のお金を貰っていたら聞くと思います。 >距離感をはっきりさせたほうがよろしいと思いますよ。関わるのか関わらないのか。口だけ出すってのが一番楽で卑怯なので。関わらせて来るから困っています。関わらなくて良いと言うのであれば私も楽なんだと思います。

トピ内ID：150a82ce58103c13

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あなたはどうしたいですか？

🙂

もののけ

2024年04月12日 14:20

どうして、トラブルに自分から関わりに行こうとするんでしょうか？不安が強すぎるあまり、すべてを把握しておきたい、なんなら自分が安心できるよう、思い通りに相手の生活を操作したい(節約させたい)ように見えます。その人達の暮らしぶりなど、放っておいたらいいのではないでしょうか。お金がなくなったら、お母さんに介護が必要になったら自分が面倒を見させられる？拒否したらいいと思います。幸い、今は向こうが無視してくれているので、これを期に疎遠になっておく。あとになって「あなたも介護して、面倒見て」と言われても、あれこれ言い訳したりせずに(付け入るスキを与えないため)、「無理です」の一点張りで拒否し続ける。もちろん、あなたが介護してもいいと思うなら、そうしたらいいです。私も不安感を抱きやすいので、先に先に対処しておきたくなる気持ちは分かりますが、相手のことなど当てにならないのでヘタに動かず、まずあなた自身の考えや気持ちをちゃんと確認することです。あなたの腹が決まったら、向こうが何を言ってきてもこちらはこちらの対応をするだけです。誰もあなたに何かを強制はできないし、誰かの言いなりになる必要はないです。

トピ内ID：ff4de6e6f2be3931

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レスします

🙂

妹

2024年04月12日 14:52

1番納得できるのは、トピさんがお母さんを引き取って暮らすことだと思います。私は、30年以上父親と同居しています。申し訳ないけど月6万円の生活費をもらうだけなら、同居を解消すると思います。高齢者の父親を1人で置いて長時間夫婦で働けないし、食事の作り置きやメニューも親がいれば違ってきます。親が高齢になってきてこの10年旅行に家族と行ってません。夫と父との板挟みになった事もたくさんありました。何故、同居して今は介護をしているのかというと土地家は父親のもの。リフォーム代や固定資産税も父が払っています。私達夫婦のローンや負担はありません。いざとなれば、全てを売却して施設費にするつもりです。さらに年金は使って良いと言われていますので、父に関するものも私たちのものも買っています。父とは一緒に暮らしているのですよ。父が良いと言うならいいでしょう。いけませんか？高齢者を囲い込んでいるとか使い込みとか言う人がいるけど、なら自分が同居すれば良いのではないですか？そう言う発言は脅迫になんてなりません。正直トピさんには関係のない話しです。妹さんにお母さんと住んでくれて助かっています。ありがとうって、季節のものでも送ってあげたらどうですか？こういうトピは同居してる人とそうでない人と正反対の意見が出るのです。同居して揉めてるところは多いですよ。普通の倍以上の苦労です。小町で同居と調べればわかることです。

トピ内ID：0100e0fe2e08cc6f

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今までの交流は？

🙂

あらいぐま

2024年04月12日 15:12

いざという時に、という心配はわかります。でも今のように詳細を確認したいのなら、事後報告をされた時に確認すべきだったのではないですか？妹夫婦にしてみればこの11年の間にはお金以外の問題や世話や手伝いなどもあっただろうし、お母さまにしても「今頃言われても」でしょう。ここでトピ主の言うとおりにしても現時点で面倒は見てくれないのでしょう？将来のことはさておき、現在傍にいてくれる娘に肩入れしたいのは当然では？未読無視の時点でトピ主さんとの親子関係が今までよかったとも思えないし。娘夫婦と同居して10年以上、姉の方はお母さま的にも妹さん的にも外野でしかないですよ。トピ主さんは今まで何をしてこられましたか？妹夫婦と同居していたとしてもお金の心配をしたり、頻繁に連絡したりされてましたか？妹夫婦に代わってお母さまのお世話や手伝いを定期的にされていましたか？今まで頻繁に交流できていたのに1か月前から突然未読無視、と言うならば何か異常事態かもしれません。今がいざという時かもしれません。でもそうでないなら外野がヤイヤイ言っている、と受け止められても仕方ないのでは？いざという時が来た時、自分ができることの準備だけでもしてみては？丸ごと賄うのではなく、自分ができることを準備です。ところで、未読無視で連絡がつかないなら行けばいいのではないですか？何故心配なのに未読無視で放置できるのですか？ご自身にお子さんがいたとしても、本当に何かあった時には駆けつけますよね？

トピ内ID：84366732ae79f936

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もう

🙂

匿名

2024年04月12日 15:24

放棄しちゃってるからね。妹がお母さんと同居しているなら、あなたは何も言えないよ。今から引き取る？それは、出来ないでしょ？介護まで任せたと思えばいいんじゃない？

トピ内ID：acd1fcd49f52c4a6

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先手打った方が勝ち

🙂

鱈子

2024年04月12日 15:10

このトピの話題、「妹のことが信用できない」に行きつきますよね。ならことは簡単、「あんたは信用ならない、資産管理も含めてうちで面倒みる」と言いきれれば問題は簡単に解決。それができない経済力のない姉妹にありがちな問題。実家、妹と母親との金銭がどうなっているのかわからない。妹も母親の金がなくなればスタコラするかもしれない。トピさんも引き取る！といえるほど経済力がない。情けないことですね。親が自分より先に老いるなんて結婚する時にわかってたでしょう？私はひとり親家庭だし姉妹だから当然考えましたよ。時はバブルで浮かれてたけど、結婚する時に親の老後は考えましたよ。つまり稼げない専業主婦せず経済力つけました。私の姉も労力も金もできれば出したくない、でもチョロっとは何かしないと良心も痛む。相続は未練があるし、勝手に使い込まれたら悔しい、実家の資産状況もわからないから不安、だから口だけは出したい。その権利があるはず！ってトピさんみたいな状態。ハイ！きっぱりことわりましたわ。「心配ご無用、口出すな！」妹さんがそう断言してくれればウジウジ悩む必要ないですね？姉妹そろって腹の探り合い、損得勘定、駆け引き。果ては泥仕合？高齢親にとって同居娘は大切。口だけ出す娘なんて邪魔者でしかない。今時の親世代はしっかり遺言書作ってくれます。(遺留分はあるからご安心) 先手打ったモンが勝ちですよ。先を読まない行動、成り行きまかせ行き当たりばったりは負け。今さらだけどそこはご自覚くださいませ。脅迫なんてビクビクしてないで「資産状況開示なしの支援はいっさいしない！」って先手打って言いきればいかが？連絡がとれない？じゃあ泣きついてきた時に断ればいい。何躊躇する必要あります？介護世代がこんな体たらくで、自分たちが高齢になった時のお手本になるんですかね。

トピ内ID：32d2ba6e54189f83

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ラッキーさんありがとうございます　（１）

ミニオントピ主

2024年04月12日 15:10

>このような時は問題点を分けて考えると良いです。お金の事が心配なのか、介護の事が心配なのか、脅迫されていて自分が不安なのか。全て心配で不安ではあります。 >お金の事は、お父さんの遺産はお母さんが自由に使う権利があります。私の書き方が悪かったのですが、他の方のコメントにも書いたのですが、放棄と言っても口約束の為、権利となると法律的には私にも一部権利があります。でも奪うつもりはありません。 >月に六万円の取り決めは、どのような経緯で決まったのですか？父が生前妹と決めた金額です。他界してからも妹夫婦への生活費が今までと変わらない様にと６万にしました。 >トピ主さんから見て、お母さんが散財しているように見えますか？妹さんが遺産を使い込みしているように見えますか？見えています。この話を出すまで母や妹とは普通に話をしていて会ってもいたので、お金あるんだなぁと感じていて、妹は私に仕事忙しいアピールをしていたので、だから余裕があるんだと思っていたら、妹の子どもが母さん全然働いてないよと私に暴露し、妹は慌てていたので本当なんだなと思いました。と言う事はお金はどこから…と言う不安が更につのっていきました。同居してない妹からも母と同居している妹の贅沢な話も聞いています。すみません。長くなったので次に続きます。

トピ内ID：150a82ce58103c13

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ラッキーさん　（２）

ミニオントピ主

2024年04月12日 15:10

続きです。 >介護の事。これは地域包括センターに相談です。実際には、妹さん夫婦が同居しているのでメインは妹さんが担うでしょうが、もちろんトピ主さんはノータッチという訳には行きません。なるべく公平に負担しましょう。介護となった場合の参考になりました。ありがとうございます。 >第三者から見るとお母さんと同居する為に家を建ててくれる妹さんの夫は良い人のように思えます。本当にそうなんです。私にも会えばとても優しいので、まさか裏で口出せば母を追い出す、生活費十何万貰えなどと事言っているとはとても思えず。でも家と外の顔が全く違う人がいると言う事も理解しているので、妹の話は本当なのかなと思ってしまったり。 >最後にトピ主さんの文章は主語が抜けていて分かりづらい事があります。トピ主さんには分かっている事でも読み手には分かりません。しつこいくらいに誰が言った事なのか、誰が思った事なのか、主語を書くと分かりやすくなります。本当にすみません。そういう指摘はなかなかされる機会がないので改善に繋げられるのでありがたいです。ちょっと意識して文章作りましたが改善されていたでしょうか。その為長文になり失礼しました。

トピ内ID：150a82ce58103c13

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