長女のお宮参りについて...

お宮参りについて調べてみました。男の子の赤ちゃんは生後31日~32日目、女の子の赤ちゃんは生後32日〜33日目にお参りするそうですが同時に体調や季節を考えて行うことも考慮したら良いとありました。絶対にその期間に行かねばならないものとは限っていないようです。 義父さんの回復を待って両家揃ってお参りするのが最善ですが、いつ回復するかわからない、というならあまりに延期するのも何なので、義両親はリモート参加してもらってはどうでしょう。 私事ですが法事の際、遠方住まいの家族が電車の運行中止のためにどうしても参加出来なかった時、lineをつないでリモート参加してもらったことがあります。 延期やリモート参加のいずれにしてもご病気の義父さんや夫さんのお気持ちを最優先にして押し付けしないようにした方が良いと思います。トピ主ご両親の新幹線チケットは可能なら払い戻し、払い戻し不可タイプのチケットならトピ主さん宅でお車代として負担した方が良いと思います。 義父さんが孫のお宮参りのためとご回復が早まりますように。

お義父様の容態にもよりますが、お祝いムードは良くないと思います。 お宮参りは、本来、神様に挨拶して健康と成長をお願いする行事ですから、今はお祝いムードは出さずに、ご祈祷、お参りメインの姿勢であるべきだと思います。 延期を検討もありだと思いますが、もっと容態が悪くなっていくこともある状況なら、時期を外さずにお参りする方がいいかもしれません。(退院の目処がたっているなら、それまで延期でしょうね) 祖父母そろってのお祝いは、お食初め、初節句、誕生祝など、いくらでも機会はあります。 今回はお祝いムードなし(祖父母なし)の方がいいかと思います。

退院なさったらしましょうねと言っておきます。 　自分の両親とは平日夫抜きで行けば？ご主人も気分としてはあまり嬉しくないでしょう。出来たら義実家には内緒に。 　退院なさったらお宮参り一緒に、もう一度すれば？ 　両親にはきてほしくないでしょうが来るなというのも角が立ちます。かなり空気が読めない方たちですね。そこは上手く夫に話しましょう。 　両家絡むと揉め事結構あります。

ご両親が来られるのは良いと思います。 赤ちゃんの顔を見たいでしょうしね。 来られる理由を「お祝い」じゃなく「孫の顔を見たい」「産後の娘の手伝いとして」なら角が立たないと思います。 諸事情でお宮参りをしない若夫婦もいます。 家の三男は保育器の中に入ってましたので宮参りはしてません。 で、ご両親のお住いの神社で宮参りのお参りを代理でしてきていただいて、そのお札を持って来ていいただくのは？ ご両親は孫に会えるし、一応代理参拝はしているので厄落としは済み。 とぴ主さんはご両親が来ていただいている間にご主人と義父さんの見舞い。 このような時だからご両親の義父さまのお見舞いは迷惑かもしれないが、お見舞いを届ける（ご両親持参でなくてもご主人が預かって）のも良いのでは？ 面会謝絶でも病院の病棟受付に届けるとか、病院内で義母さんと面会でも良し。 気持ちだけは伝えて向こうの意向を尋ねて。 気持ちは通じると思います。 はるばる遠方から来られるなら一言お見舞いの言葉を伝えるも良し。 知らん顔はできないでしょうから。 くれぐれも「祝い」で来たというようなことでなく「娘の手伝い」として。

義両親には伝えず両親とお宮参り お義父様が回復したら誘ってみる 無理そうだったら義実家に予約した料亭のお弁当など持ち込んでお祝いする ご主人が納得するかどうかです

ちょうど来月お宮参りの予定がある、義母です。 お宮参りの日程を決めたいとお嫁さんに言われ、こちらの空いている日を伝えましたが、お嫁さん側のご両親と全く予定が合いませんでした。 お嫁さんが困っていたので、こちらの予定より、自分の実家のご両親を優先させるよう伝えました。 なぜなら、うちは車で２０分の距離で、お嫁さんの実家は車で５時間だからです。 義両親に伝えて、納得した上での欠席なら、ご自分のご両親とお宮参りをすれば良いと思います。 ご主人は何と言っていますか？ ご主人の気持ちも確認しましょう。 義父が亡くなったとか、命に関わる病気で明日明日すら分からない状況なら、ちょっと考えた方が良いとは思いますが。

亡くなった訳ではないんだし、子どものお祝いごととは別で考えるべきだと思います。（ただし義両親からのお祝い対応などは期待せず、きちんとお見舞いは出す） いま義両親はお宮参りのことを考えるどころではないと思うので、お見舞い対応はして気遣いつつ、 もし義父の容体が安定して来れるようになったらそのときはまた、義父母とトピ主さん夫婦だけで行えば良いのでは？

自分の父親が緊急入院、母親もつきっきり そんななか、 子供のお宮参りに妻の親が来る トピ主とトピ主の親には思いやりっていう感情はないのでしょうか？ トピ主の親が死にかけたとき、 旦那さんの親が孫に会いたいからと遊びに来たら、 トピ主はどう思いますか？

申し訳ないけど主様のご両親様は配慮が足らないのでしょうか… 孫を祝いたい気持ちはわかるのですが、義実家が、今大変な時なんだから、少し遠慮して欲しいものですよね。 私なら主人や義父母の心情を気遣って、自分の両親には遠慮してもらい、自分達だけで宮参りをして、改めて義父様が退院でもなさり、落ち着いたらお祝いしますね。

…と考えましょう。 トピ主さんのお父様が病で入院したと。 お母様もトピ主さんも精神的にとても辛い中で、旦那さんが義両親と楽しくお祝いしていたら、どう思いますか？ トピ主さんを気遣って、 「いいよ、トピ主さんとトピ主両親は欠席でも大丈夫だよ。 こっちで勝手にやっておくね。」 と言われても平気でいられますか？ 今後の夫婦関係にもヒビが入ると思いませんか？ 今回のことは、たとえ我が子のお祝いだとしても、旦那さんの気持ちに寄り添う事が夫婦のあるべき姿だと思いますよ。

考え方は人それぞれですが私はあなたのご両親に唖然としました。 そしてそれを判断できないあなたにもです。 急な発病に見舞われた義父様、まずはお見舞い申し上げます。 そのうえ経過も思わしくないとのことでご本人はもとよりお義母様、ご主人様など血縁の方々のご心痛はいかばかりかと思います。 それに対して、孫の祝いは別だからとなんの痛みも感じず来る気満々のご両親。 確かにご病気とお祝いごとは別ですが、人の気持ちを考えればそうではないでしょう。 あなたはご自分の実の親が容態の良くない特に義両親がそれとこれとは別だからとお祝いごとを強行したらどんな気持ちになりますか？ そして当のご両親はどうでしょうね。 結局血縁しか心配ではないんだ、辛い気持ちはわかってもらえないんだと殺伐とした気持ちになりませんか？ 今、まさにご主人はそう思っておられませんんか？ 自分の親のことばかりでこういう時に寄り添ってくれないんだと。 私なら結婚を後悔するレベルです。 あなたのご両親のような他人に対して無神経な方はえてして自分には甘く、無神経なことをされたら立腹するタイプが多いです。 つもり人の心がわからない人たちです。 そういう人たちの娘だからあなたもそうなのでしょうが、疑問を持ちここで訊くだけマシだと思います。 今回のことは「カドが立つ云々」とかそういう問題ではなく、人の心を思いやれることが大事なのではないでしょうか。 延期やまずはトピ主さんご夫婦で簡略にお詣りだけなど方法はいくらでもあります。 義父様の回復が思わしくなかったら随時判断なさってください。 あらためまして、可愛いお孫さん・長女さんのご誕生おめでとうございます。 彼女の人生の門出にぜひ心あたたかい判断をされて心優しいお嬢さんに育たれますようにお祈り申し上げます。

私は夫を癌で亡くしています。 夫の闘病中は、私も疲弊していました。 その間に息子の妻が妊娠して戌の日にお詣りに行くことになりましたが、私は参加せずに帯祝いのお金だけを渡し、お詣りはお嫁さんのご両親と行ってもらいました。 「一緒に行きたかったのに、無神経だ」なんて少しも思いませんでしたよ。 一緒に行ってくださったお嫁さんのご両親に感謝しました。 もし、私が義母さんの立場なら、トピ主さんのご両親がお宮参りに一緒に行ってくださるのは有り難いと思います。 しかしながら、孫が生まれた後のお宮参りの際、息子夫婦は私に気を遣って、向こうのご両親を誘うことなく、息子夫婦だけで行ったことも付け加えておきます。