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客観的な意見をお願いします。

レス61
（トピ主 1 ）
041
よこ
夫婦
長文失礼します。 もうすぐ２歳になる子をもつ30代の夫婦です。 夫婦喧嘩の末、去年から別居をしています。 原因となった日の夜、長期出張から夫が帰ってきた際に埃が見えるほど掃除ができていなかったことが癇に障ったようで背中を殴られ髪の毛を引っ張られたり、着ていた服も破れてメガネも壊れるくらいでした。今回が2回目だったことや同じマンションの方が騒ぎを聞きつけて警察にもお世話になりました。夫は何度も言うことを聞かない私に対し、躾のつもりで手をあげたそうです。 結婚した際、生活費を渡すから働かなくていいと言われましたが一緒に行ったスーパーで会計時に「そんなもん俺の金で買うんか？」と言われたことがあったり、夫の転職に伴い県外へ転居となった際には引越し代の半分を要求されました。 ベビー用品は全て自分で揃えました。夫は相談しても何も関与せずでした。 そんなことから産後すぐから働くことにしたのですが働くなら家のことも完璧にするという約束を守れてないお前が悪いと言われます。 料理は苦手ですが苦手なりに毎日作っていました。 掃除は子どもを理由に完璧にできていませんでした。（夫の理想はモデルルーム並の綺麗さみたいです。） 子どもの世話はほとんど1人でした。 別居開始の際に弁護士に相談し婚姻費用（養育費含む）をもらってましたが、話をすると金額の不満ばかり言われて嫌な気分になったのでお断りしてしまい、現在は一円ももらってません。 子どもは夫と会うと嬉しそうにします。その姿を見ると別居をして子どもからパパを離してしまった私の選択は正しいのか、自分勝手なのではと考える日々です。 別居当初は離婚を考えていましたが、今現在もう一度やり直したい気持ちがあります。 ただ今回の件で夫と私の親族はお互いに嫌い合い絶縁状態です。 どうしたら夫婦が上手くいくのか分かりません。子どもが1番幸せな選択をしたいです。

トピ内ID：2412aa958fabdd3e

#３０代
#夫
#夫婦関係
#離婚

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離れるのみでしょう

🙂
猫丹
たとえトピ主様がお家をモデルルームのように綺麗にしてもプロ並みの料理を身につけても、その人は何かしら探してあなたを攻撃してくるでしょう。 家事育児に突っ込みどころがなければ容姿や表情、性格や実家のことまで取り上げて。 モラハラの人ってそんなんです。蓋が開いたら後はあの手この手で相手を虐めるだけ。 出産後豹変した前夫がそうでした。 妻の努力や愛情なんかで治りませんよ。 そして暴力、これは絶対に看過できません。命の危険すらあります。 お子さんは偶々その場面を目撃していなくて無邪気にパパが好きなのかもしれませんが、一緒にいたら目にするのも時間の問題です。 うちはまだ乳児でしたが、しっかり恐怖を感じていました。 どんな親でも居さえすれば良いなんてことはありません。 「今現在もう一度やり直したい気持ちがあります」 何のために？ お子さんが一番幸せになる選択とありますが、やり直したらあなたもお子さんへの加害者になりかねません。

トピ内ID：704040f159342a0e

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大変ですね

🙂
おじさん
子供さんがいなければ離婚一択ですから、子供さん次第ということですね。 ＞子どもは夫と会うと嬉しそうにします。その姿を見ると別居をして子どもからパパを離してしまった私の選択は正しいのか、自分勝手なのではと考える日々です。 主さんが子供さんを引き取ってきちんと育てられるか、あるいは、夫さんが引き取ってきちんと育てる環境があるのか、ですかね。 弁護士さんに頼んでいる割には動きがないのは、こんなもんなんですかね？

トピ内ID：07d9d8c7a621a4c3

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無理。

🙂
無いわ。
残念ながら、 ご主人はモラハラDV 男ですよ。 トピ主さんがなにもかも我慢してご主人に従う、 というなら止めませんが、 ご主人を変えるのは無理ですよ。 お子さんの為に犠牲になったとして、 それはトピ主さんの選択なのだから、 お子さんを責めないようにして下さいね。　 お子さんがお父さんと居たいなら、 お子さんだけ渡しちゃえばよいのにと、 私は思うし、 私ならそうします。

トピ内ID：1e7b7738b9bbbc75

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目を覚ませ。

🙂
雪
そういうひとが治るのは、自分の体がいうこときかなくなってからです。 子供さんのためなんて思っているようですが、これからあなたに手をあげる様子がお子さんの脳裏に刻み込まれ、お子さんも人に手をあげる人になるかもしれません。 ちゃんと離婚して養育費を公正証書交わして出来れば一括でもらったほうが良いです。 お子さんの権利ですから。

トピ内ID：482ddfaa3a1b2b63

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母が不幸だと子も不幸になります

😨
チョコミント
やっとのことで離れたDV夫とやり直したい？ はぁ？ 疑問符100個つけたいくらいです。 妻に躾のつもりで手を上げる夫はまともな人間ではありません。異常な人間です。 子供も今は小さいので何も分からず父親を慕っていても、数年もすれば母が父に受けている仕打ちを目の当たりにして傷つきますよ。 懐かなくなった子供に夫の暴力がいかない保証はありません。言葉の暴力だってあります。 共同親権が認められそうな社会情勢で、不安を抱えている母親もいます。 別れても尚不安な人もいるのに、のこのこDV夫の元へ戻ることを考えるなんて、正気の沙汰とは思えません。 子供のためを思うなら、このまま離婚して、養育費をきっちり受けとりましょう。 養育費は子供の権利なので、トピ主が嫌な気分になるからと断るのは得策ではありません。 文句言いながらも養育費含めた婚姻費用を渡していた夫は高収入なのでしょう？ 慰謝料、養育費もらってサヨナラです。

トピ内ID：50fe6a3a6897e6d1

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やり直す選択があるのが理解できません。

🙂
もも
＞子どもは夫と会うと嬉しそうにします。 たまに会うだけだからですよ。 ご主人の暴言暴力を目にするようになって理解できるようになったら、どんどん笑顔が消えるか、愛想笑いになるだけだと思いますよ。 もしくは、ご主人に洗脳されてトピ主さんを下に見るようになるかもしれません。子供の世話もしないみたいだし、酷い暴力を「躾」と言う人なので、暴言暴力はいずれお子さんに向かう可能性もありますよね。 いずれにせよ、お子さんには悪影響になるとしか思えません。 トピ主さんは夫婦喧嘩と言いますが、書いてある通りなら、一方的な暴力ですよ。夫婦喧嘩ではありません。何故この状況でやり直したいと思えるのかが不思議なくらいです。仮にやり直したとして、モデルルーム並みの綺麗さを、ご主人に隙を見せずに毎日人生終わるまで維持できるのでしょうか？別居期間の婚姻費用を一度トピ主さん側から断り、ご主人はお金を全て自分で使える味を占めたのに、家に戻ったからと素直に生活費や子供にかかる費用を十分に渡してくれると思いますか？ 客観的に見て、別居前より酷くなる未来しか浮かばないのですけど。

トピ内ID：1ce137ab7534651c

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子供にも被害が……

🙂
レノンmama
元に戻ろうなど考えないことです 貴方の子供ですがご両親にとっては孫です 自分さえ我慢すれば～等と考えず「DV」を受けた妻として自立の方向に進んでください 子供は見てます 知ってます …母親を殴る父 怒鳴る父 この先子供に矛先が向かっても闘えない母親になることが目に見えてます 自分の身体可愛さに子供を生贄にするような道を選ばないでください

トピ内ID：3cf83245fd72ab82

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離婚する

041
狭山茶
デキ婚でもない限り、付き合っている時から相手の暴力性、感情コントロールの不安定性の片鱗が垣間見えていたはずです。そんな男性を夫に選んで結婚したのは明らかにトピ主のミスと言えるでしょう。 >生活費を渡すから働かなくていいと言われました 相手に自分の人生を委ねて無職を選んだ結果なのですから、自分の責任は自分で取ることを学ぶ時が来たのです。 >別居をして子どもからパパを離してしまった私の選択は正しいのか 自分の選択・決定に対して不安があるからといって、その責任を子供に転嫁してはいけません。トピ主の言動は ・結婚前に相手の本性を見抜かなかった ・相手に自分の人生を委ねた ・自分の選択・決定の責任を子供に転嫁しようとしている ことを如実に物語り、結婚するのも子供を産むのも早かったのではないかと感じます。特に暴力は論外なのですが、そんな夫さんと「どうしたら夫婦が上手くいくのか分かりません。」と考えること自体が異次元の発想です。トピ主は夫さんのような男性に惹かれるということであっても、そのことで子供を不幸にするという考えに至らないのも驚きです。 >子どもが1番幸せな選択をしたいです。 そうは感じられません。本当にそうなら第一回目の暴力事件で離婚しているはずだからです。恐らくトピ文には書かれていないトピ主の深層心理があり、このような結果になったのだろうと推察できます。トピ主は今のところ実家でご両親のお世話になっていると思いますが、なるべく早急に離婚し、正規雇用の職に就いて厚生年金に加入し、自立することをお勧めします。勿論子供の発熱などで単発的にご両親に手伝ってもらうのは仕方ありません。

トピ内ID：190ed0217a42dd84

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離婚でいい

🙂
下の上
こどもが小さい頃に離婚し、もう成人になりました。こどもが父親と顔を会わす機会がありました。帰宅後に 「離婚したのは正解だったと思う」と言ってくれました。 こどもと自分の幸せを考えて離婚しました。貧乏で買えないものも行けないところもたくさんありましたが、幸せに暮らしています。 お子さんだけじゃなくて、ご自分の幸せも考えてくださいね。 お子さんに「あなたの為を思って我慢してお父さんと暮らしていたのに」と一生言わない自信があるなら我慢してもいいかもしれません。

トピ内ID：8dd3a9d80026df99

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モラDV男

🙂
豆
躾・・？ 暴力する男の常套句ですね。呆れます。 家族仲良く過ごせたならそれは幸せなことかもしれませんが 普通に考えて、DV男と安心して暮らせますか・・？ あってはならない一線を越えてしまったと思う。 夫婦対等ではなく、DV男の奴隷ですよ。 また当たり前に同じようなことが起きるだろうね。 子供に自分が殴られてるところを見せるの？ そっちの方がはるかに心を傷つけることになると思うけど。 あなたを平気で殴るような男を子供の父親として認めていいわけがない。 あなたと子供の身の安全のためにも離婚するほかないでしょう。 強くなりましょう。

トピ内ID：e7403c6c32080a68

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冷静に考えてみてください。何も解決していない。

🙂
瑞穂
他の方のレスにもございますが、 あなたがやり直したいと思われる動機が理解できません。 お子様からご主人を奪うことに罪悪感を感じておられるからでしょうか？ それだけではお子様が1番幸せになる選択とは言えないと思います。 なぜなら、ご主人に改悛の情が認められないからです。 ご主人が原因なのですから、 ご主人が原因を取り除く努力をあなたが実感しない限り何も解決していません。 だって、「どうしたら夫婦が上手くいくのか分かりません。」と言われているのは、 何も解決していないという意味でしょう。 お子さんはまだ２歳ですから、あなたが髪を引っ張られ、殴られる様子を見ていたとしても まだよくわからないでしょう。 でも物心がついて、同じ光景を目の当りにしたら、お子様に取り返しのつかない精神的ダメージを 与えることは火を見るよりあきらかで、あなたもよく理解できますよね。 お子様の幸せは、ご主人と遊ぶことではありません。 ご両親が仲睦まじく和やかに暮らしている様子に安心できることが至上の幸せなのです。 どうか目先の情景に惑わされることなく、判断を誤らないようにしてください。

トピ内ID：970eeb95885fb7f4

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絶対やり直してはいけない

😨
怖い
躾のつもりで妻に暴力？その男の暴力は、いずれトピ主さんだけでなく、まだ幼いお子さんにも向かいます。 子供が一番幸せな選択をしたいなら、絶対によりを戻してはいけません。典型的なDV男です。できるだけ関係を断ち切って暮らしてください。もしよりを戻せばトピ主さんだけでなくお子さんにも、命の危険が及びます。

トピ内ID：9510926323ae67eb

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DV

🙂
バナナケーキ
早く離婚しましょう。 やり直しても また同じ事の繰り返しだと 思います。

トピ内ID：e7d492b302742f38

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トピ主が我慢したらよい

🙂
はにわ
そしたら離婚しないで済むでしょ？ でもできますか？夫の暴力が原因で別居したんでしょ？我慢できなくて別居したのだから、離婚するしかないんじゃないの？ それでも夫の元に戻るなら、自分の実家の家族とは絶縁覚悟でいた方がいいよ。 きっと夫はそれを目論んでいると思う。モラハラDV男ってね、パートナーを孤立させて行動力を奪うことで、自分の支配下に置こうとするんだよ。 両親が揃っていることが、必ずしも子どもが一番幸せたとは限りません。

トピ内ID：faa670318874cc92

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夫の元に返りたいなら、子供を手放してから。

041
パルプ・フィクション
1）夫から暴力を受けた女性は、夫のことが好きだから戻ってしまう 2）DVと共依存夫婦 3） 怖くて離婚を切り出せない 4）DV夫の収入に生活が依存で離れられない 5）子供への影響が心配 6）自己評価の低さ 7）相手が明かるかもしれない希望や信念 上記にあげたのは、モラハラDV男と別れられない人の心理パターンです。 さらっとですが、トピ主は1.2.3.5.6.7ですかね。 夫は決して、トピ主のためにこのようなことをしてはいません。 そもそも「夫は何度も言うことを聞かない私に対し、躾のつもりで」とこのような思い込みも危険です。 貴女の夫は、自分のストレスを発散させる為にトピ主が必要なだけです。 夫が声を荒らげる度、謝罪したり泣いたりして許しを請うていませんか？　　DVをする側は、トピ主が怯えれば怯えるほどドーパミンと言う興奮物質が出るのでもっともっととトピ主を痛めつけます。加虐の一つですね。 付き合っていた頃と違うのは、夫と言う地位を与えられた事で、理性の歯止めが利かなくなり慣習的に暴走が定着してしまったからです。 元々、そういう気質があった気もします。 トピ主の様に考える被害女性は、暴力によって精神的に支配・洗脳されてしまっていることが多く、中には現実逃避を起こして自らDVを受け入れてしまう人も少なくありません。 今の自分をトピ主は、どう見ますか？ 子供の為？それは詭弁ですね。 記憶には（１）感覚記憶としてほんの一瞬記憶し、（２）その覚えたことに注意を向けると短期記憶に移り、（３）さらに反復して覚える作業をすると長期記憶に移ると考えられています。 判りますか？　　モラハラDV男と生活する事で、トピ主のお子さんは怖い記憶を積み重ねていきます、子供は一生トピ主が亡くなっても怖い記憶に苦しめられます。 夫の元に返りたいなら、子供を完全に手放してからにして頂けませんか？

トピ内ID：4f092ce1c581772e

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上手く行くには

041
ハニ
貴方が旦那さんの言う通り、 働きながらでも家事はしっかりし 掃除もモデルルームなみにやる事です。 貴方が本気でやり直したいなら これしかないでしょ？ できなかったら また殴られて、 服を破かれ、 髪を引っ張られるだけ。 やれるならやってみたら？ 私はまっぴらごめんですけど。

トピ内ID：8a42569535a77033

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上手くいくわけないでしょう。

🙂
アイルー
なぜあなたへの暴力が、 子供へは向かないなんて思えるのでしょうか？ そしてあなたへの暴力を見せることも虐待です。 離婚してキッチリ養育費をもらって下さい。 あなたではなくお子さんの権利ですから。 暴力は２回目で警察沙汰にもなっているのに、 なぜやり直したいなんて思うのかな。 マンションで警察を呼ばれるって相当な修羅場だったってことだよね。 何度暴行されても、その姿を子供に見せても構わないと？ 子供が暴行されるようになってもパパといた方がいいと？ 夫の暴力はなくなりませんよ。 モデルルーム並みの部屋にしたところで、 他の難癖を探して暴力をふるうだけです。 父親から引き離すことが子供の１番の幸せです。 離婚すれば子供との面会も減るでしょうし、 そのためにもなるべく夫から遠く離れた地に行くことをお勧めします。 どうか目を覚まして下さい。

トピ内ID：4a3655f4629314df

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厳しく言います

🙂
きいろ
>子どもは夫と会うと嬉しそうにします。 まだ約2歳ですよね？ 夫さんは、お子さんに暴力を振るったり暴言を吐くわけではないのですよね？ トピ主さんが受けた警察沙汰レベルの暴行も、経済DVも、プロ並みの家事レベルを求められる理不尽さも理解できるわけもなく「自分に優しく接してくれる父親」としか理解していないでしょう。 夫さんの本性に対してではなく、表面上の優しそうに見える部分への反応に過ぎません。 トピ主さんが夫さんにされたことは、特に暴力については一発NGです。 例えトピ主さんが慰謝料を支払わなければならないような有責事項をやらかしてしまったとしても、同じく一発NGの酷い暴力です。 トピ主さんは父親から引き離したのではなく、暴力男から距離を取って子供も守ったんですよ。 なのにその人とやり直すんですか？ それは、トピ主さんが「この子の背中を蹴って良いよ。髪を引っ張って良いよ。服を引きちぎって良いよ」と許可をした上で、夫さんに我が子を捧げるのと同義ですよ。 お子さんが一番幸せになる選択に再構築を含ませるなら、養子に出すなり親戚に預けるなりして、あなたの身一つでどうぞ。 お子さんを暴力に巻き込む権利は、あなたにはありませんので。

トピ内ID：a045526b94d1d6d4

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まあ

🙂
たんたか～ん
お互いに言い分はあるだろうし、譲り合えないから揉めるわけで。 私は、俺が、 【やってるから！頑張ってるから！】 と言っても、判断は相手でしょ？ 子どもは夫と会うと嬉しそうにします。その姿を見ると別居をして子どもからパパを離してしまった私の選択は正しいのか、自分勝手なのではと考える日々です。 ↑ですが… ◯2歳の子は、ママもパパも好きだしそれはどこのお宅でも当たり前です。特別じゃありません。 ◯別居や離婚で、幼児を離すのは全て親側の自分勝手ですよ？子供は判断出来ないですから。親の都合です。 なかなか難しいよね もとに戻すのは… ただの喧嘩くらいならともかくね。 主だけでなく相手も同じように考え方を変えなきゃだから。

トピ内ID：a178c23d18af547b

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もういいでしょ

💢
Hee
折角別居できたのに婚姻費用も辞退しちゃうし弁護士もガッカリだろうね。 実家同士が険悪になるなんて当たり前でしょう。 大事な娘(トピ主)が酷い目に合って警察沙汰にまで発展していて心配して守ってあげたくて頑張っているのに、当の本人がまだ結婚に縋っているのだからご両親もガッカリよね。 トピ主のご主人はモラハラDV夫ですよ。 身体的精神的経済的全部揃ったDV。 それを子供の前でやれば面前DVとなり、児童虐待です。 トピ主は子供への虐待の片棒を担ぐつもりですか？ 上記の事は弁護士が教えてくれなかったのですか？ 折角ここまで来ているのに全て台無しにするなんて愚かとしか思えませんね。

トピ内ID：f8a8cc2b3e7debe7

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子供を不幸にしないで

🙂
おこた
子供が1番幸せな選択をしたいと言っておきながら、全くお子さんのこと考えられてないですよね？ 自分の大好きなお母さんを殴り、傷つける男と一緒に住んで、お子さんが本当に幸せになると思いますか？ 「躾」と称して妻を殴る男が、お子さんに同じ「躾」をしないとなぜ言い切れるのですか? いい加減に目を覚まして。 例え実際にお子さんに暴力を振るわなくても、暴力を見せるだけで虐待になるんですよ？今あなたは、お子さんを虐待しようとしているんです。 2歳のお子さんはそれはもちろん嬉しそうにするでしょう。その歳の子は基本誰と会っても、自分に関心を待ってくれたら嬉しそうにしますよ。 それに離婚しても、お父さんに会わせなくする必要はありません。面会の時だけなら良い父親の顔ができるというなら、この後も機会を見て会わせてあげれば良いでしょう。 でも一緒に住んでは絶対いけません。あなた本人が1番わかっているはずです。 夫婦が上手くいくだなんて無理な夢は捨てて、本当にお子さんのこと考えてあげてください。 どうか、暴力とは縁の無い幸せな人生をおくらせてあげてください。これは母としての、あなたの最低限の責任です。

トピ内ID：d4352228a1b7e407

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離婚一択

🙂
養育費は貰おう
そんな夫と一緒に過ごしても幸せな結婚生活は送れません。 DVですよね。 親が離婚して母、父、祖父母の家を学校の状況毎に移っていた女性が居ました。彼女は結婚式の花嫁の言葉で「うちは何故他の家庭とは違うんだろう」と思った事もあったけど、それぞれから沢山の愛情をかけてもらい形は違えど愛情に代わりはなく年齢と共に我が家の家族の形を自然と受け入れれるようになった、と言っていました。 子を大切に思う気持ちは離婚しても変わらず別々の場所から、それぞれが大切に関わり育ててきた。 とても心優しい素敵な花嫁さんでした。 そういう形もあるんだなと考えさせられた一コマでした。

トピ内ID：6c169810b7fc7b2f

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つらつらと不満と成り行きを書いているが

🙂
匿名
なぜ、婚姻費用を辞退するのか不思議。 もう、上手く行く方法はないでしょう。 アナタは家事全般が苦手か嫌い、その男も一切しないか出来ないヤル気もない。 どうせまた埃だらけで、叩かれるのがオチでしょ。 お互いの親も嫌い合っていて、その男もアナタが嫌いでしょう、どうしようもないでしょう、 やり直したい？寂しくなったのですか？ また、警察沙汰にでもなりますか？みっともない。せめて、今のまま別居しましょう。

トピ内ID：bcb48ae748a34458

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父親の暴力を子供に見せたいの？

🙂
匿名
>子どもが1番幸せな選択をしたいです。 反省するどころか、躾と称して暴力を正当化しようとする人間が、今後暴力をしないわけないでしょう。 今はお子様は2歳と小さいですが、そう遠くないうちに、父親が母親に暴力を振るっていることを知ることになりますよ。 さらに将来は父親を真似て、人を暴力と暴言で支配しようとするかもしれませんね。 そんな家庭に育つ子供は、幸せでしょうか？

トピ内ID：de6699fa4a8c8425

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この諺

🙂
またこのパターンね
「喉元過ぎれば熱さを忘れる」 この諺を主さんへ贈ります。

トピ内ID：021143b69c0688e6

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まだ未練が⁉️

🙂
なおらないよ
そんな人間は そのうち 躾と称して 子供にも暴力ふるいますが？

トピ内ID：5c6cf90b69bcf240

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レスします

🙂
みか
きついレスになりますが、真剣に考えてみてください。 トピ主さんに腹立ちを覚えました。もっとお子さんのことを考えてください。 ＞別居開始の際に弁護士に相談し婚姻費用（養育費含む）をもらってましたが、話をすると金額の不満ばかり言われて嫌な気分になったのでお断りしてしまい、現在は一円ももらってません。 これがありえません。トピ主さんはお子さんのことを考えるより自分の気持ちを優先しています。ご主人にぐちぐち言われるとトピ主さんが嫌な気持ちになるから婚姻費用を断わったのですね。でも、そのお金にはお子さんのための生活費が入っています。つまり、自分が嫌な思いをしたくないからお子さんの権利を手放してしまったのです。それを理解できますか？ ＞背中を殴られ髪の毛を引っ張られたり、着ていた服も破れてメガネも壊れるくらいでした。 たしかに掃除ができていなかったのは悪いですが、だからといって暴力を正当化する理由にはなりません。しかも２回目だったとのこと。ことわざにもあるとおり、３度目もあると考えるべきです。それをお子さんに見せるのですか？　直接お子さんが目にしなくても、もうすぐ理解できるようになりますよ。それが本当にお子さんのためになると思いますか？　たんにトピ主さんが離婚したくないという気持ちを感じているだけではないですか？　でも、それだけひどい暴力なら命にかかわると思いますが。 本当にお子さんのためを思うのなら、ご主人とは離婚し養育費をもらうべきです。それがいちばんお子さんのためになると思います。 きついレスだと思いますが、お子さんのために正しい選択をしてください。

トピ内ID：02ae12f548c235ed

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よく頑張ってきましたね。

😭
キャサリン
旦那と一緒にいるメリットってあります？？ 私デメリットでしかないと思うんですけど… お子さんの為を思うなら即離婚して離れて下さい。 それしか言いようがありません。

トピ内ID：d914ea290b722a40

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子供のためにも離婚

🙂
ふむふむ
そのうち子供にも手をあげるようになりますよ。 間違いなくね。 今はまだ２歳だから、何もわかっていないということくらいは理解しているんでしょう。 でもそのうち言うことを聞かないから躾だといって、叩くようになります。 だいたい、あなたには平気で手を挙げるんですから、これから先は子供の目の前でそういうことをされますよ？ 本当に子供ためだと思うのなら、離婚でしょ。 むしろ、そこまでされて離婚しないほうが驚きです。 そんな男のどこがいいの？ ことあるごとにお金を出し渋って、あなたが断れば１円も払わないって、もう父親ですらないじゃん？ 夫としても、父親としても最低じゃん。 だいたい、暴力を躾といって反省もしていないし、自分は悪くないと思ってるところが異常すぎる。 人としておかしい。 これから先も暴力をふるわれ続け、子供も同じ目にあってもいいと？ まさか、旦那さんが変わってくれると思ってます？ あり得ません。 絶対に変わらないですよ。

トピ内ID：3e90468333ecefcb

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DVを受けた時お子さんはどこ？

🙂
ミニトマト
ご近所さんが通報するくらいだから大騒ぎだったはずですよね。 お子さんもその場にいたんじゃないですか？ そんな状況を今後もお子さんに見せ続けるんですか？ 御主人に会ってお子さんが嬉しそうって、貴女が居なくても嬉しそうだと思いますか？ お子さんが大事なら、離婚した方が良いです。 そんな暴力をふるっておいて躾だなんてふざけるなと思います。 この御主人では戻ったらもっと酷いＤＶを受けますよ。 ＤＶを反省していないのですから。 そもそも謝る人であっても、繰り返すのがＤＶなのに悪いと思っていないんですから、繰り返すに決まっているじゃないですか。 男の子は面前ＤＶに晒されて育つと、自分がＤＶ男になりますよ。 暴力をふるえば自分の思い通りになると刷り込まれますから。 息子さんをＤＶ男にしたくなければ離婚した方が良いです。

トピ内ID：c602441a7b15cf9e

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