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愚痴)義妹が暴走中

レス69
（トピ主 1 ）
😣
老後の資金が欲しい
ひと
私は、40代フルタイム勤務契約社員。夫50代身体障害者。条件付きの正社員勤務。一人息子20代夜勤勤務あり、正社員。マンション暮らし。3LDK。 義妹30代後半妊娠6か月ぐらいが、我が家に里帰りを強く希望。義妹のなかでは、決定事項のようだ。我が家は誰一人許可してない。義母が自宅を処分し、施設で生活しているから本来の里帰りができないからお兄ちゃんの家しかないらしい。義母が、義妹宅に泊まりこんで世話をすると張り切っているのに何故？ 私は、夫の介助をしながらフルタイム勤務なんで今の生活で精一杯なんですが。義妹が家に2か月も滞在するとか地獄か罰ゲームにしか捉えられない。義妹はギブアンドテイクだというが、助けられた事ないよ。一人息子にお年玉、進学就職お祝い等も一度も受け取ったこともない。貴方もお腹の赤ちゃんにも興味がない。道ですれ違う妊婦さんと同じ感覚で無事に健康で産まれてきてね。で、終わってるのよ。と、ハッキリ言ったら泣かれてしまった。大失態だけど、義母もはっきりとお兄ちゃん宅にお世話になるなんてあり得ない。私がお世話にするから！何を考えてるのって、かなり叱られてたのに諦めない義妹。今日の話し合いには、義妹の旦那さんが仕事で不在だったので、次回の話し合いには参加してもらう予定。義妹、あなたの兄は、「何回言われても断るし、泊まる部屋もないからなぁ～。」って言われてるのに泣きながら「お兄ちゃんの家しかない。」と繰り返し言ってる姿は怖かったです。

トピ内ID：25db2ea4b3237f6e

#４０代
#５０代以上
#きょうだい
#義実家

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義理母の助けではなく兄の家に滞在したい理由を聞いた方がいい。

🙂
板チョコ
断ってるのに諦めないって凄いですね。 義妹が里帰りしたいその目的はなんなんでしょうか。そこをはっきり聞いてみて、もし、「赤ちゃんのお世話で家の事ができないかもしれないから、ご飯や洗濯などお願いしたい」ということであれば、「悪いけどうちもみんな働いていて家事がしっかり出来てるわけじゃなく、自分の事は自分で各々やってるので、来てもらってもあなたの食事や洗濯のお世話はできない」、と理由を明確に断ってはいかがでしょうか。 私も自分の母の家に里帰りしましたが、その理由は、産婦人科が私の家からよりも実家からの方が近いので、産気づいた時にすぐ病院へ行けるように里帰りし、産後はまっすぐ自宅に帰りました。なので、出産予定日1週間前くらいだけ里帰りしました。 ２ヶ月滞在すると言うことは、産後もしばらくいたいということですよね。義理のお母さんが来て助けてくれると言うのに、兄の家で世話になりたいその理由を、明確に聞いた方がいいと思います。

トピ内ID：d68c39d0b9ccffc9

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話し合い必要ですか？

041
ne2kai
義妹さんの里帰りは引き受けない…とうか、里帰りなんてあり得ないと家族全員意見が一致していて、当の本人以外は、周りも同意しているなら、話し合いなんてする必要無いでしょう。 「引き受けないって言ってるでしょう」とはっきり意思表示したなら、あとは相手が何を言おうと無視で良いのでは？ 下手に話し合いの席なんて設けるから、義妹さんも「ゴリ押しすれば受け入れてもらえるかも」と勘違いしちゃうんだと思う。 そもそも、「里帰り出産」自体が、妊婦全員がしてるわけじゃないのに、兄の家に来る事に固執している義妹さん。本当に目的は「里帰り出産」なのでしょうか？ 話し合いに義妹さんの夫が不在だったのも、本当に「仕事」のせい？ もしかして、夫婦仲が破綻していて、里帰り出産を口実に兄の家に転がり込んで、そのまま「離婚してこの家に住む」とか言い出す魂胆なのでは…。

トピ内ID：2d5940fd0a93565c

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言えたのなら良し！

🎶
暴走もだけど…。
こういうの気持ちも言えないで旦那さんも優柔不断で結局受け入れる…なんて言う人も多い中トピ主さんは「きちんとはっきり」気持ち言えたのですから良かったです。 そもそも出産はいちいち里帰りしなくても親のお手伝いなくても夫婦だけで出来るのですが、何をそんなに里帰りに拘るのでしょうね。 しかし義妹さん、断られても怒られても引き下がらない感じが怖いですね。 大変不躾ですが精神的に不安定な人と言う事ないですか？ だとするなら出産したらしたでまた周りが振り回されそうですけれど…？

トピ内ID：bb95d4105fb2496a

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３０過ぎたら、泣き落としは通じません

🎶
負けないで
「一泊につき、素泊まり一万円です♪」 ニッコリ・きっぱり・ハッキリ、宣言しましょう。

トピ内ID：e33592a95bfe4233

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言い過ぎ。

🙂
nene
断るのは仕方がないとしても ＞「貴方もお腹の赤ちゃんにも興味がない」 これは言い過ぎだと思います。 本音でしょうが、頼ってくる人を傷つける言葉は余計でした。

トピ内ID：d497f4f3748638ab

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は？何言ってる？

🙂
シナモンベーグル
一周回って笑えますね。 笑い事じゃないか、ごめんなさい。 いや、なんで義妹がそんな発想になったのか聞いてみたくて仕方ないわ。 滞在したって仕事で昼間家に誰もいなくなること多いわけでしょ？自分の家にいるのと変わらないじゃない。 え、私の為に仕事休めってか？ うーん、出産＝絶対里帰りするもの！ あっ、実家がない！ あ、兄のとこがあるじゃん！ 義姉がいるじゃん！ 里帰りはしなきゃいけないんだから、断れないよね！ えっなんで断わるの！？ とりあえず泣いとくか こんな感じ？ それか、お義母さんの泊まり込みをご主人が嫌がっているとか？ いずれにしろ宇宙人みたいですね、義妹。

トピ内ID：80ac30b944c94b1d

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そうよね、里帰りしましょう(夫の実家へ)

😉
負けないで
わざわざ二親等の兄・義姉を頼らずとも、 一親等たる、夫の親がいらっしゃるではないですか。 誕生する直系内孫のお世話を任されれば、舅姑共々、大喜びなさいますよ。 泣き落としされずに、しれっと義妹夫の親に 「泣く程困っているみたいなので、お願いします」と 連絡してあげましょう。

トピ内ID：e33592a95bfe4233

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話し合う余地があるの？

🙂
Hee
言い過ぎとレスしている人もいますが、そこまで言わないと解らないと思ったから言ったのですよね？ でもそこまで突き放されているのに諦めないって凄いですね。 言いたいことを言ってはっきり断ったのだから話し合いは必要ないと思いますよ。 百歩譲って対峙する事があるのなら説得のみだと思いますが、そこまで(それすら)付き合う義理はないでしょう。 時間の無駄です。 義母と義弟(義妹の夫)に丸投げでいいと思いますよ。

トピ内ID：073939752bdbef0f

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義弟くんの実家があるじゃない（か）！

041
パライバ
と、トピ主は言ってはいけませんよ。 あくまでも、ご主人が言う言葉です。 高齢出産だから、大事にお姫様の様に扱われたい願望があるのでしょう。 だからと言って泣けば意見が通ると言うのは今後通じない。と此処で判らせておく必要もでてきました。 あかちゃんは可哀想そうだけど、産院から乗り込まれそうで恐怖しかないですね。玄関先で【入れてよーギャーギャー】と泣かれるとか怖い怖い。 まだ義弟がどう出るかわからない以上、ご主人が表に立たないといけません。 ちょっと、捨て身な戦法なのですが「義妹がここに居ると、妻は僕の介護が出来ない、とすると僕はそちらの家にいくしかない。　家もリフォームしてもらわないと駄目だし、義弟君が僕の介護を完璧にやってくれると言う事だよね」と言う台詞も用意しておいた方がいいかもです。

トピ内ID：72e09ab1b397b446

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出来ないと言っているのにねー

🙂
べるる
自分の夫の実家を頼るか （私も姑として産後手伝い三回しました） 産褥ヘルパー頼むか （産院で紹介してくれるかも） 夫（義弟のこと）が産休育休とるか そもそも、第一子出産なら手伝いなしでもなんとかなりますよ（産後の肥立ちしだいだけど） 上の子がいる場合でも保育園（夜間も）利用できる制度有ったような 話し合い？必要ないよね 大人なんだから、自分達で頑張れよって思います

トピ内ID：6fcf727f7a7d8bfa

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断固として拒否

🙂
モモンガ
トピ主さんが助ける義理はないです。やんわり言って分からない人にははっきり言うしかないので、これまでのトピ主さんの対応に賛成です。ぜひご家族で協力して、家に入れないようにしましょう。敷地内に無理に侵入したら警察を呼ぶと伝えてもいいかもしれません。 頑張ってください。産むまでに助ければ、なし崩し的に育児にも参加させられます。

トピ内ID：c39fa975288dfe5c

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義妹は幼稚すぎて驚きですね

🙂
おでん
いい年して産後のお世話をお兄さんの家でお世話になるなんて聞いたことないです。 30代後半とは思えない発言ですね。 話し合いなど必要ないですので、義母さんが言うように義母さんに義妹家に行ってもらったらいいですよ。 「お兄ちゃんの家しかない」って言われても、お世話するのはトピ主さんですよね。 うちも３LDKですが、広い家だったとしても断ります。 「お腹の赤ちゃんに興味がない」はちょっと言いすぎたとは思いますが、「冗談じゃないよー！」ぐらいは言ってやってもよかったかも。 義母にお世話になるのが嫌なら旦那実家でお世話になるか、確か有料で産後のケアをお願いできる所があったと思うので、義妹か妹の旦那さんに調べてもらうよう、旦那さんに頼んだほうがいいと思います。 しかし産後といえども、実家でも長くて１ヶ月程度だと思うんですが、なんで２ヶ月もお世話になろうとしているのか理解不能だわ。 義妹は相当甘ったれですので、話し合いは無しで電話でキッパリ断って終わりにしましょうね。 お年玉もくれない義妹の世話などしなくていいですよ。

トピ内ID：59e329f460ac3640

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あなたも泣く

🙂
金子
次回は義妹より先にこっちが泣きましょう。 「私は夫の介助と仕事で精一杯なのに、これ以上どうしろと仰っるのーーー！」と泣き喚きましょう。 義妹が引くくらい激しくね。

トピ内ID：dd708eda8d1f1c4d

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拒否で

🙂
びっくり
ずいぶん きっぱり言いましたねー まぁ、わからない人には そのくらい言わないと わからないか。 ちなみに  旦那と義妹って 20くらい 歳が離れてるんですね そっちのが びっくりしたかも。

トピ内ID：6b6a86555777fda8

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理由を聞いた方がいいし、産科に相談じゃないかな

🙂
四槓子
普段からこんな義妹だったのかしら？ 泣き出すとか、 妊娠して、メンタルがおかしくなってる可能性ないですかね。 なんか謎過ぎませんか？ 私的には、一度一緒に産科受診して、相談するレベルだと思ったけど。 義実家(嫁ぎ先）との関係や義妹夫婦が不仲だとか、 自宅に居られない事情もありそうな可能性も考えた方が良いとも思った。

トピ内ID：c3212b94c8a4d34f

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大丈夫ですか？

041
osaru
義妹の思考回路の話ですけど。 産後兄の家に里帰りしようなんて、障害か疾患を疑うレベルじゃないですか？しかも兄は身体障害者で日常生活に妻の介助が必要なんですよね？なんでそんな家に里帰りしたいの？どうかしてんじゃないですか？てかそもそも「里帰り」じゃないし。 義妹って産後は何が何でも「里帰り」しなきゃならないものだと思い込んでるんですかね？新聞も本も読まなきゃテレビやネットのニュースも見ないし友だちひとりもいないのかな？今どき里帰りなんかしなくたって第一子なら夫婦二人で育休取れば乗り切れるでしょ。里帰りなんて今と違って家事が重労働だった時代の話ですよね？もしかして「産後1ヶ月は水にさわっちゃいけない」なんて信じ込んでるんですかね？まぁ何しろ話し合う余地もないんだから、もう無視でいいんじゃないですか？家に来ても入れなきゃいいんだし。それで「興味がない…」発言もね。私は言い過ぎだとは思いませんね。義妹の妊娠出産なんて誰だってふつうに興味ないでしょ。

トピ内ID：edf6918cbd4e94a8

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意味不明だね

🙂
怖すぎ
厳しいことを言わないと通じない相手なんだから、たとえ疎遠になったとしてもはっきり断ったほうがいい。 手伝ってあげたい、なんて１ミリも思っていないし、むしろ「迷惑」だということを言ったほうがいいと思う。 「あなたにとって、誰も助けてくれないうちで子育てするのはデメリットでしかないし、うちにとっても大迷惑。昼間は誰もいないのにいざという時何かあっても責任取れないし、全部自分一人でやってもらうことになるんだからうちに来る意味がない。里帰り出産は助けてくれる人がいるからするもので、別に里帰りしなくてもいいし、最近は里帰りしない人も多い。泣こうが喚こうが絶対にうちでは面倒みないし、もしうちに来ても責任取れないから本当に迷惑、もし来ても速攻で出ていってもらうから。」と言ってあげましょう。 里帰り出産の意味、わかってないんでしょうかね？ 100歩譲って、あなたたちが受け入れたとしても、昼間は全員仕事でいないから何も助けてあげられないのにさー どういうつもりで里帰りなんていうんだろう。 出産経験もあり、女性であるあなたをアテにしてるんだろうけど・・・ そもそも、赤の他人なんだから「里」でもないのにね。 かなりおかしい。 しかも実母が来てくれるっていうのに、なんでそれを無視するんだろうね。 いくら妊娠中で精神が不安定とはいえ、ちょっとおかしいよ？ 断固拒否でいいと思う。 情にほだされて、うっかり受け入れてしまったら間違いなくトラブルがあると思う。 今ですら意味不明なことを言うんだから、出産したらもっとひどいと思うよ。

トピ内ID：dc1d1cf37875ce13

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義妹夫さんに直接連絡は？

041
対案
「義妹の旦那さんが仕事で不在だったので、次回の話し合いには参加してもらう予定」なんて悠長な事を言っていないで、早急に連絡を取った方が良いと思います。 次回の話し合いといった所で、その連絡・調整は誰がするのですか？義妹さんではないの？ 義妹さんには夫に話し合いに参加してもらう（させる）つもりがあるように見えますか？ 義妹夫さんと直接話をしてみたら、「話が全然違う！」という可能性があると思います。 似たもの夫婦の可能性もありますけど、義妹夫さんはどんな方なのでしょうか。。 息子さんが２０代という事は、義妹さんとの付き合いも２０年以上ですよね。 昔から人の話を聞かず「私のやりたい様にやるっ！」という方だったのですか？

トピ内ID：5be2358c018e7935

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里帰りじゃないしね

🙂
口は災いの元
実家がないなら、あなたの家を里帰りと呼ぶのはおかしい。義母よりも兄夫婦の方が楽だと思ったのでしょう。はっきり言ってよかったですね。 でも「貴方もお腹の赤ちゃんにも興味がない」は失言ですよ。思っていてもそこまで言ってはいけない。夫の気持ちを考えましたか？あなたの息子の従兄弟にもなるわけで、そこらへんの子供とは違うでしょ。夫と息子にとっては一緒変な起きれない相手に、わざわざ逆恨みされる種を蒔くとは賢くないです。 言うなら、私たちもあなたも別世帯であなたは家を出たのですから、アテにするなら旦那と旦那の実家へ相談するのが筋であるというべきです。

トピ内ID：fad5b84ecf6f3da5

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文章、おもしろいです。

🐶
たま
不謹慎ながらも続きに期待…。

トピ内ID：d06341d2b08ffc82

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一切譲歩しない。拒否で。

🙂
怖いなあ
話し合いする必要あります？ 話し合いも不参加でいいと思いますよ。 言うことは言ってるわけだし。義母さんも勝手にお家に入れるような合鍵とか持ってるわけでは ないなら。 あなたのお子さんたちにも何もしたことないんですってね。えー、非常識すぎる。 甥っ子さんを大事にすることもせずに、自分を大事にしてもらおうと？厚かましいにも程がある。 話し合いをする＝余地がある、となります。指定された日時に行かなくていいですよ。 「どう考えても無理なので、今日は行けない。ごめんなさい。うちは無理。自分たちで解決して。」 それでいいと思います。 上げ膳据え膳されたいんじゃないですか。あるいは、あなたの家が広くて綺麗だからとか？ 都会だから？友達の家が近いから？なにか自分都合でいいことがあるんでしょうね・・・。 いずれにしても、義母さんが義妹さん宅に泊まり込むと言ってるならそれでいいと思いますよね。 義妹がおかしい。怖い。そんな人、家の中に入れたら絶対にダメですよ。 新たなトラブルが起こることは間違いないでしょう。やめましょうね。家族を守るためにも。

トピ内ID：e5bb09dac4b25043

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断る一択

🙂
がーこ
息子が夜勤有りだもん、昼間赤ちゃんが泣いたら、夜勤明けの息子が眠れないでしょ、可愛い我が息子≫あんた＋赤ちゃん、だもん。

トピ内ID：7d70375a70f627f4

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そこまで怖いと…

🙂
匿名
出産後、赤ちゃん抱えて何時間も家の前で立って粘りそうですよね。 他の友達とかのSNSみて自分も絶対里帰りで上げ膳据え膳！ってもくろんでるのかもですね。 負けないで。

トピ内ID：6b22437faaf2affb

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もしかして

🙂
あ
義弟と上手くいっていないのでは。 産後自分の家に居られない、もしくは居たくない理由があるんじゃ。 離婚してそのママ居候しようと画策してるとか。 義母も手伝いに行くと言っているのに、そこまであなたの家に執着するのはおかしいかなと。

トピ内ID：5ab06ebddf4682fc

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よく分からない

🙂
マーキュリー
＞義母が自宅を処分し、施設で生活している ＞義母が、義妹宅に泊まりこんで世話をすると張り切っている 義母は人の世話を張り切ってできるほど元気なんですか？ 来てもらっても邪魔でしかないから義母の申し出を嫌がってるのでは？ てか里帰り出産って必ずしなきゃいけないわけじゃないし。親がいない人は赤ちゃん産めないのかって話。

トピ内ID：a71ed3fc74efd4a5

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優し過ぎる

🙂
ミニトマト
そもそもこれ以上話し合いは必要ないでしょう。 話し合いって譲歩する可能性がある場合にするものです。 絶対に断ると決まっているのに話し合いをしてどうするのですか？ しかも話し合いってトピ主宅でしているんですか？ それじゃ少しはおもてなしもしなければいけないし、時間も労力も無駄なだけじゃないですか。 義妹に納得させようとしているから、いつまでも話し合いを開く事になるんですよね。 義妹が納得しようがどうしようが、うちでは引き受けないと申し渡して引かなければそれでお終いじゃないですか？ 御主人はもっとビシッと言ってくれないのですか？

トピ内ID：b454c1672b4fae76

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話合いなどしてはいけない

🙂
所詮は他人事
話合いをするということは、まだ付け入る余地があると認識されます。 家の持ち主のあなた達夫婦が断っているのですから、それ以外に話し合いなどする必要はありません。 義母(義妹の実親)が世話ほすると言っているのですから、そうしてもらうか、それが嫌なら義妹夫の実家に行ってもらいましょう。

トピ内ID：dfd263e812bbfd43

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義妹の旦那と直接話す

041
あまなつ
＞義妹の旦那さんが仕事で不在だったので、次回の話し合いには参加してもらう予定。 次回の話し合いも、恐らく不参加になると思いますよ？ 多分ですけど、義妹の旦那さんが ＞義母が、義妹宅に泊まりこんで世話をする 事を嫌がっているんだと思います。 だからと言って、自分は仕事もあるし、義妹の世話は出来ない。 里帰りする妻の実家はもうないのだから、夫の実家の世話になればいいという話になっているんだと思います。 しかし、義妹の方は、夫の実家の世話になるのだけは嫌なんでしょう。泣くほどにね。 でも、母が泊まり込んで世話をする事は、夫が嫌がるし、絶対に許してくれなさそう。 だったら、お兄ちゃんの家に行けばいいじゃないか！ こんな感じなんじゃないかな？ 話し合いに義妹の旦那が参加したら「だから俺の実家で世話になればいいだけだろ？」って話でまとまっちゃう。 義妹は、何としてでも夫の参加を阻止するでしょう。 話し合いなんて無駄です。 直接、義妹の旦那さんと話しましょう。 うちでは面倒を見れませんと。 それでどうするかは、義妹夫婦が考える事です。

トピ内ID：b9c87ef3651aaf19

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これ以上話し合いしてどうするの？

🙂
冷やし中華
どこで話し合いするのか知らないけどお家に入れちゃダメよ。そのまんま居座られそうだから。 拒否決定なのに話し合う必要があるのかしら。 取り付く島を与えることないでしょうに。 義妹さんの夫は本当に仕事で不参加だったのかしら。次の話し合いに参加したとして、義妹さんと同じ事を言い出したらどうするつもりなの。延々と話し合いを繰り返すのですか。 駄目なものは駄目。無理なものは無理。以後この話はしない。 家に押しかけてきたら警察呼ぶ、と決定事項として宣言して突っぱねられないのでしょうか。 もしかしたら、夫さんや義実家と齟齬を来していてどこかへ逃げ込みたいのかもしれませんけど、 泣いてお兄ちゃんの家しかないって駄々こねてる３０代って、よっぽどお兄ちゃんに甘やかされてきたのかなと思えます。 戯けたことを言うな！と一喝出来ない兄妹関係なのかしら。

トピ内ID：b3f0e343ea33d9d1

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離婚出戻り狙いかも…

🙂
teto
これから子供が生まれるのに…とは思いますが。 気を付けておいた方が良いでしょう。 話し合いなどせずに完全無視が良いとは思いますが、乳児をつれて押しかけられても困りますね。 話し合うなら、義妹旦那を必ず巻き込むことをお勧めします。 それから、断わるのは夫の役目ですよ。 トピ主さんが頑張ると「義姉が反対しているだけ、お兄ちゃんはきっと折れてくれる」と期待を持ってしまいます。

トピ内ID：796a9bb7fd650676

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