実母に新生児を会わせたくない

トピ主さんは、自分のメンタルを理由にチョットでも意に沿わないと不満 お母さんは余計な一言言うタイプ たぶん、良いことないでしょうね 落ち着いて数日、経ってから そんな関係なら困ってる時に助けて！と言って断られても怒らないでね そういう関係に持ち込んだのはトピ主さんだからね その覚悟なら良いと思うよ もう結婚して独立したら大人同士 自分だけ一方的に甘えられると思うのはどうかと思う

トピ主さんは過敏すぎて、お母さまは鈍感すぎるかな。 どちらが普通に近いかと言われたらお母さまだとは思う。 具体例が、どれも怒るような事じゃないから。 妊娠中でホルモンバランスが崩れているからイライラしていると思いますよ。胎教にも上の子にも悪い影響なので、鉄分とタンパク質しっかりとってね。足りたら心も穏やかになります。

体調やホルモンの関係もあって少しイライラが強いのかも。 親は昔からそんなだったんだろうし別世帯を持ち自分自身も二児の母になるんだから「うちの親はこんなもの」と適宜割り切ってうまく対処しないと。 親が望み通りの言動をしてくれることは今後も無理だろう。同様に向こうだって貴女に不満を持っているはず。お互い様。 ・妊娠報告の時の言葉。そこまでイライラしなくても「孫１人でもうれしいのに２人になるなんてもっとうれしい」という歓迎の言葉でしょう。「まだ産むの？」とでも言われたら怒るのも当然だが。 ・緊急入院時、父も来た。父も心配だったんですよ。貴女は嫌いでも父の方はそれなりに愛情があり心配なのだろう。それぐらいわかってあげれば？嫌われても父は貴女のために一生懸命に働いていてくれたのでは。 ・その他の発言も、母は実の娘に思ったことを遠慮なく言う人なんだろうし諦めるか対処するしか無い。文句言われてうんざりなら二度と母の助けは借りない、助けが必要ならある程度の文句は我慢。文句言わずに助けてだけくれたら最高だが世の中そう都合よく行かない。 ＞数日後、自分の気持ちが落ち着いてから連絡 出産したことをすぐ教えず数日経ってから連絡するということ？母は貴女の出産を気遣って心配してるだろうから生まれてもすぐ連絡しなければその間も無駄にずっと心配し続けるだろう、「実は数日前に生まれてました」と後から聞かされたら大揉めすると思うが、出産早々そんなトラブル抱えて大丈夫？ ＞口出しするとイライラするから来なくていい そんな言い方しなくてももっとうまい言い方すれば？それに一度は赤ちゃんの顔見に来るでしょう。 そこまで母が鬱陶しいなら二度と母の手助けは借りないと覚悟すること。それなら最低限の接触で済ませられる。 「母の手助けは絶対に借りたくないから貴方、家事育児頼むわね」としっかり夫にも言い渡しておくことが大切。

金銭的にも労働も一切頼らずにいれるならいいと思うのですが、入院手続きでトピ主から頼み事をしていますよね？ 旅行も１回行くって言っちゃったから行く気になっちゃった感あるし‥。もちろん無神経で思いやりないとは思いますよ。 ご主人家の事やってくれるタイプじゃないんですよね？そしたら今後なにかとお願いすることがあるなら会わせないは難しいんじゃないですかね。

軽率な発言が多い母親に、自分の意に沿わない発言に過剰反応する娘。 側から見たら正にどっちもどっちですが、貴女は母親が一方的に悪いと思ってるみたいだし、母親は多分なんとも思ってないだろうし、お互いに改善は難しそうですね。

どっちもどっちかなとは思います 機能不全というか、実家の家族関係もよくなくて 友達のような話やすい関係というよりは 一種の依存関係だと思います 個人的には、親は親、友達ではないと思うので 友達のようなという人たちにすごく違和感があるのです お互いに自立して対等だからこそなら健全でしょうけども これって高度な人間関係だとは思います 少なくともそんな感じではなさそう 普通の親子関係ってさ 親に罪悪感を抱いたりしないし、きちんとお断りできる関係だと思うんですよ まあ私も、なかなか難しいから 適度に距離を置いて、不快にならない程度の付き合いにはしていますけど だから、妻が夫に義両親に伝えてほしいって、無理があると思ってはいます 健全な人ならば、嫁が嫌がるようなことにならないもあります 最近は言わなくなったけど クソババアと言われたら、子育てがうまくいった証拠 これは極端な例ですが 同じ価値観であったはずの親子関係に違和感を感じるところが自立の一歩です やや遅い親離れですが、二人の子供の親なのだから、いい加減娘からは卒業だと思います ただ、このように精神が不安定な人が、実家に頼らずに子育てができるかについても それこそ、なぜだか影の薄い夫の存在とか 子にとって祖父母は夫の親でもあるという当たり前の事実とか そのへんの解決策がありますので 実はたいした問題ではないのだろうと思っています

まだいないけどもしも産まれたら子供に私も会わせたくないです。 もう親と距離置いてもいいと思いますよ、トピ主さんの心に余裕がある事がお子さんの心の安定に繋がると思います。

切迫早産ではなくても妊娠９ヶ月で旅行は危ないからやめた方がいいです。 実母だって妊婦だった頃はあっただろうに、どうして自分の娘の心配ができないんだろうね。 普通なら「絶対やめとけ」ってなりますよ。 これまでも無神経な言動が多かったのなら、赤ちゃんの顔見せだけして、あとは実母を頼らない代わりに会わせる必要もないですよ。 今は自分の体調と赤ちゃんのことが第一だし、もしかしたら産後のメンタルで実母の言動が必要以上に大きく感じてしまって、もう修復不可能なくらいの関係性になってしまうことだって考えられます。 そしたら誰一人としてメリットはないですよね。

親戚の前で9ヶ月で旅行に行けないの？ と言われたら 笑って「あり得ないでしょ、早産になったらどうするの？どんだけ旅行命？赤ちゃんの方が大事だから」と 馬鹿にしたように笑って却下 コレが出来るようになると みんなの前で言われても勝てるよ お母さんは親戚を味方にしようとしたんだと思うけど、自分の味方に奪っちゃうことが出来るかどうか 黙っちゃダメなのよ、こういう時は そして、洗面所が〜駅から遠い〜 じゃ、来なくてもいいよ そこは今から変えられないから 嫌なら早く言ってよ 他に頼んだのに、今更なんなの？ 孫にも会いに来ないでよ〜 洗面所も駅から遠いのも当分、変わらないから それとも家でも買ってくれるの？ くらい言うと良いですよ 実現すると10倍で返ってくると思えばね、多少は言いづらいかも トピ主さんは、口で負けてるんだね 頑張れ

親御さんは、トピ主さんの気弱さとか、咄嗟に言い返せない部分（我慢してしまう）を利用して、好き放題する気ですよね。 人間関係は、片方が変わらないと、ずっと同じ関係性が続きます。 親御さんは、トピ主さんが言いなりの方が楽なので、関係性を崩さないように、ちょっと歯向かったらガッツリ叩いて、出る杭は打つでしょう。 「新生児を会わせたくない」「イライラするから来ないで」と言ってみても、痛くありません。 「ほー、そうきたか」と戦闘スイッチを入れるだけです。 言っても無駄という意味じゃなくて、トピ主さんが本気を出さないと、親御さんには勝てないという意味です。いつ、本気を出すのかは、トピ主さん次第ですが、応援はしたいです。 私は、未だ子供がいない時期でしたから、子供を抱えたトピ主さんとは条件は違うと思いますけど。根気強く伝えて行くしかないと思いますね。 こちらが折れると、親は前にも増して図々しくなるので、折れない（譲らない）事が大事ですよ。 その根気や本気の無さを、親は突いてくるので。 では、検討を祈ります。

トピ主さんは妊娠、出産という時期もあり少々ナーバス、実母は悪い人ではないけどやや無神経という感じだね。 人間誰でも相性の合わない人はいるし、親子のような近い存在だとなおさらそういう傾向はあるよ。 ただトピ文を読んだ感じだとそこまで付き合いを絶つべき人とは思えないよ。 おそらく産まれた時だけでなくそのあとも避けるよね。 トピ主さんの気持ちひとつで実母と疎遠になると祖母と孫のつながりが絶たれてしまうよ。 そこまでの覚悟はあるの？

実母さんが無神経なら 娘さんは神経質 合わないんでしょうね　 お互い トピ主さんのような神経質な娘を持つと大変そう… 反抗期が遅れてやってきた感じもしますね

叩かれる覚悟で言いますが、前半にレスした方々は、どうやら母サイドに立っているようで、私自身の気持ちを理解する気持ちは欠けているようですね。ここには書ききれないほど、両親とは妊娠前からトラブルがあったのです。妊娠中はホルモンバランスが乱れる＋切迫早産となりストレスフルで、母の無神経な態度に過剰反応していることは自覚している上で話しているので、ご理解ください。私自身が元々母に強く言えない性格もあり、このような事態になっているのは事実です。また産後、孫と祖母の関係が私の発言一つで疎遠になり、いつか子に対し巻き込んで申し訳ない気持ちにはなると思うので、そこは慎重にいきたいと思いました。貴重な助言ありがとうございます。