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声が大きくて恥ずかしかった

レス77
（トピ主 4 ）
😢
ぽん
恋愛
私は20代女性会社員です。 友人から紹介されて2ヶ月交際している彼氏についてです。 先日彼氏とランチで中華を食べに行った時のできごとです。 丁度昼時でお店が混んでいて大きい丸テーブルで他の客と相席をお願いされました。 テーブルには私と彼氏、おひとりの女性、おひとりの男性でした。 普通に会話して食事をして会計をしてお店を出ると彼氏に迷惑そうな不機嫌そうな顔で「声が大きくて恥ずかしかった」と言われました。 私としては恥ずかしいと思われる程そんなに大きい声で話した心当たりがなかったのですが、彼氏がそう言うなら声が大きかったのかもしれません。 でも彼氏の指摘の仕方がすごく嫌な感じで傷付きました。 その後の日常でも会社の同僚とランチに行ったり、友人と食事に行く際に相手や自分の声の大きさが非常に気になるようになってしまいました。 同僚4人でランチをした際皆を観察すると結構大きな声で話したり笑ったりしていました。 友人と女子会でも同様でした。 試しに友人に「私って声大きいかな？」と聞いてみたけど、そんなこと思ったことないと友人たちが言っていました。 彼氏に「声が大きくて恥ずかしかった」と言われてから常に自分の声のボリュームが気になり神経質になり辛いです。 彼氏にももう会いたくないです。 まとまりがなくすみません。 何でもご意見がほしいです。

トピ内ID：b807f62c02911835

#２０代
#友だち
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相席だから

041
アーケディア
同僚4人のランチや女子会とは別ではないですか。 声の大きさだけでなく、相席なら話の内容も聞こえますよね。 彼はそれが嫌だったのではないですか。 どんな会話をされていたのですか？ 本当に当たり障りのない会話だけしかしなかったのでしょうか。 私なら会話は料理の事だけにとどめ、声量も彼にしか聞こえないくらい最低限のボリュームで話します。付き合って2か月ならなおさら。 トピ主は指摘の仕方に傷ついたようですが、彼も嫌な思いをしたのですからお互い様だと思います。

トピ内ID：44c50ccc16a27f7d

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え？

🙂
一条
そんな事でもう会いたくなくなるのですか？ 多分、普段は大丈夫なのですよ。 ただ今回のシチュエーションの場合、おひとり様が２名と主さん達カップルなので、おひとり様が聞き耳を立てていなくても話の内容が聞こえてしまうから！という事じゃないですか？ 別に聞かれて困るような話はしていないとは思いますが、彼はそれが気になったのではないでしょうか。 仕事内容がバレる感じとか、分かりませんが・・。 もし仕事の話をしていたらね。 だから、主さんももう少し想像力があれば見当付きませんか？ あの状況だからか・・と。

トピ内ID：ec1908d58e5adc57

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簡単

🙂
やす
答えは出ましたね。 ＞彼氏にももう会いたくないです。 会わなければいいと思います。 まだ付き合って２か月でしょう？ もう会いたくないと思うのであれば会わなければいいだけ。 「彼に言い方をなおしてほしい」「彼に反省して欲しい」などと望むより断然簡単です。

トピ内ID：0458a95dda4cd8f4

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相席

🙂
さら
相席だと自分達の会話を他人がしっかり聞いているように感じて、口数が減ったり声を落としたりするものだと思います。 トピ主さんは割とそういう事には無頓着で、2人だけの時と同じトーンで喋り続けたんでしょうね。 ひそひそ話し何下手な人っていますよね。それかな？ 友人は似た物同士だから、聞いたらそう言いますよ。5人皆何大きな声で話してるから。 それに恥ずかしかったのは声だけと言うより、話の内容かも。前の人が聞いてるのに何でここでこの話するかな？と思われたんじゃないかな。 そういう小さい擦り合わせや価値観が合わないなら、もう会いたくない様だし他の人を探せば？

トピ内ID：18f817b8e59d8872

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成長出来るか否か

🙂
りりあ
＞テーブルには私と彼氏、おひとりの女性、おひとりの男性でした。 この場合は自然と小声になりませんか？ だって同じテーブルにいるそのおひとりの女性とおひとりの男性は会話をしていない訳ですから、あなた方の話が嫌でも耳に入ってしまう訳ですし、あなた方が来るまでは静かに食べていたのでしょう？ 静かにしなければいけない！という訳ではないのよ。 好き好んで相席のテーブルに座った訳じゃ無いし、食事の席はお喋り厳禁な訳でもないですからね。 ただ、多くの人はそのシチュエーションごとに対応が変わると思うのです。 ・居酒屋でどの席も酔っぱらい達が盛り上がってる→自分達も大きな声で喋って可と判断する ・レストランで家族連れやカップルが談笑しながら料理を楽しんでいる→自分達も他の皆さんと同程度の声量で会話を楽しんで可と考える ・カフェに入ったらお一人様ばかりでシーンとしている→やや小声気味に会話しようと考える …という具合に、その時その場の状況に合わせた行動に自然となる人が多いと思います。 子供が静かな場所でも大きな声で喋ってしまうのは、子供にはまだ状況を見て適切な声量を判断するのが無理だからです。 大人はその場に合った対応が自然と出来る人が多いので、彼は“この状況でその声量はナシだろ…”と思ってしまったのでしょうね。 その時の彼の言い方が嫌で、彼と別れたくなってしまったのならそれはそれで良いと思います。 ただ、今回の一件はあなたが『その場に応じた適切な声量をこれからは考えることが出来る切っ掛けとなった』と前向きに受け止めてはどうでしょうか？ これを機に、配慮できる大人に成長する事はトピ主さんにとって間違いなく良い事なので。

トピ内ID：e62964886b45f7a7

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知らない人と相席だったからでは？

🙂
かぴ
他人の前でプライベートな会話をする時は声のトーンが無意識に落ちると思います。 そこをトピ主さんは普通のボリュームだったのかなと思いました。 今まで二人で食事に行っても指摘された事が無いなら、今回も二人だけの席だったなら彼も気にならなかったのではないでしょうか。

トピ内ID：506e393c58c64e51

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被害者意識&他責思考

😅
おいおい
何だか被害者意識と他責思考が強い人ですね。 相手の言い方が嫌だったとか、友人を例に出して自己弁護とか見苦しい。 その友人を含めトピ主達がガサツで大声な可能性もあるし、トピ主だけが大声でも五月蝿いとは指摘し辛いでしょ？ 何より相手は実際にそう感じたのだから、素直に反省すれば良いのに我が強く言い方に難癖付けて反撃しないと気が済まない。 その上、被害者根性も強いのだから性質が悪い。 会いたくないなら別れれば？ 相手も歓迎してくれるよ。

トピ内ID：6971cf05a3f1461b

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配慮が無かった

041
凛々
相席であれば話題は当たり障りのない内容をになるし、声のトーンもちょっと落としたり、大抵の人は自然にやってる事だと思います 彼にはトピ主の配慮が感じられなかったのでは？ 仲間内や友人と一つのテーブルで話す時も多分周囲を気にしたりはしないのでしょう 会話が盛り上がれば、男女とも声は大きくなりがちだとは思うし、それを自分が気付くか店員に注意されて気付くかはそれぞれでしょうけど 付き合って2ヶ月で「もう会いたくない」ならばそれでいいのでは？ これも価値観の違いです お互いの傷が深くなる前にお別れしたらいいと思います

トピ内ID：f6e23230b478101e

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会わなければいい

😒
楓子
私も時々娘から「声が大きいって」って注意されます。自分ではそこまでかな…と思うのですが、娘からはそうなんでしょう。それに色々なシチュエーションがありますから、その他のときに他の人に「そんなこと思ったことない」と言われても、それは別問題だと思います。 今回は他の皆さんが言われているように、「中華の円卓、お一人ずつの女性男性と相席、そして彼の受け止め方」そういうものが相まって、彼からの指摘になったのでしょう。 それを反省することなく ＞でも彼氏の指摘の仕方がすごく嫌な感じで傷付きました。 こんなに簡単に傷付くし、もう会いたくないとまで思うなら、会わなければいいと思うだけです。

トピ内ID：cdbbcb9469e5d532

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あらま〜

🙂
ぶろっくま
あらそう？ごめんね。気をつけるね。次から気をつけるけど、できればその場で教えてね。 で良いだけの話では？ 他はおひとり様とのことなので、会話をするのは主さんカップルだけですから、会話の内容を聞かれるのが嫌だったのでしょうね。ちなみにどんな話をしたのでしょう？その内容が不適切だったのでは？ そんなことで会いたくないならもう会わなくていいと思いますよ。お別れはちゃんと告げてくださいね。

トピ内ID：52572ac3b7982810

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彼氏が言いたいのは

🙂
ぽよ
相席になったの人に配慮せずにいつも通りの声で話されたのが恥ずかしかった。 ではないでしょうか？ トピ主の声が大きくて嫌　ではなく 相席になった人に対しての配慮がなかったのが嫌　だと思いました。 恐らく彼氏さんは周りを気にするタイプで、気を使える人なんでしょう。 私も相席になったならもうちょっと声のトーン落としてって思うと思います。 これが嫌って思うのって感覚だし人それぞれではありますが彼氏さんよりの考えです。

トピ内ID：0a907f9a305c190d

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もちろん反省はしています。

😢
ぽん トピ主
レスを頂いた方々ありがとうございます。 ご意見参考になります。 皆様のおっしゃる通り、相席だったにも関わらず、二人の時と変わらない声の大きさだったことを反省しています。 今後は気を付けたいと思います。 というか既に気になりすぎて、今週も同僚とのランチでお安い定食屋で4人掛けテーブルで他のおひとりさまと相席だったんですが、同僚の大きめの声量が気になって仕方なかったです。 彼氏とのランチ時の捕捉ですが状況としては入店時に既に4人掛けテーブルが全て埋まっており、8人掛けの大きい丸テーブルに私たちが最初に案内されて、もし後から客が来た場合相席をお願いする可能性があることを店員から言われていました。 その後おひとり女性とおひとり男性が来店し席を私たちから1席あけて座っていました。 彼氏との会話は、ランチの後の予定を特に決めてなかったのでこの後どうする？映画でも行く？なにやってたっけ？とか共通の友人の話とか、当たり障りない会話でした。 中華の丸テーブルって大きくて相席といってもそんなに近くなくて隣ではないし手を伸ばしても届かないくらいだから、会話を聞かれるとかひそひそ話したりしたほうがいいとか考えませんでした。 さすがに定食屋で4人テーブルで相席ですぐ横に他人が座っていたら考えますよ。 彼氏とは2週間会ってなくて電話も出たくなくてLINEもどうした？とか何かあった？とか来ますが既読スルーしてしまっています。 人生であんた恥ずかしいってなかなか人に言われることはないのでそれが一番嫌だったかも。 彼に返信する気持ちにもならないです。

トピ内ID：b807f62c02911835

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器を大きく。忠告は大切に。

🙂
ロレム・イプサム
「もちろん反省はしています。」と言うけれど、本当は反省してませんよね。 忠告してくれた人に「返信する気持ちにもならない」のだから。そこはむしろ感謝しないと。 彼氏でも友人でも、過ちを正面から忠告してくれる人は貴重です。 もちろん、納得いかなかったら議論しても良いでしょう。でも今回はあなたの落ち度だったと認めますよね。 忠告を率直に受け止められるように、自分の器を大きくすることに努めましょう。

トピ内ID：d5359a7f3bc552c8

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女性の声は大きめがいい

041
鉄
日本人の女性は声の小さい人が多いですが、声が小さいというのは大人になったら欠点です。職業の場面では当然ですが、それ以外でも社会ではきちんと通る声ではっきりと言葉を話すことが基本です。(ただし、高い声ではなくアルトかそれより低い声です。） とにかく日本人女性は声の小さい人が多いので（日本を一歩でたら声の小さい人は大人扱いされません）、声が大き過ぎるくらいで丁度いい。社会でしっかりして尊敬されている女性には、声の小さい人はほとんどいませんよ。 というわけで、そんな男、つまらない価値観の持ち主だから、このまま振っちゃうのが正解です。 声が大きいから恥ずかしかった、なんていう言い方をする男が、この先トピ主を肝心な時に大事にしてくれることも無いですよ。

トピ内ID：db86dd2e74632f7c

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私も毎日イライラしています

🙂
匿名
声が大きい人が職場にいて。いちいち話しの内容が周りに丸聞こえで本当にみっともないと思います。きっとレストランとか家庭とかどこでもあの大きい地声で喋っているんだろうなー。 先日ついに別の部署の人に声が大きいと注意されていましたが、「なんか怖い人に怒られちゃったー」とか言っていて相変わらず直らず。毎日イライラしています。いつも地声が大きい人って耳が遠くなりさらに悪循環になるらしいですよ。まだ若いのですからお気をつけください。

トピ内ID：25947579edc3bb8a

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これは人間性を問われることですね

🙂
まち
事実《彼が恥ずかしい思いをした》と感じる行為をしたことに対し、トピ主は行動とらなきゃ。 ＞人生であんた恥ずかしいってなかなか人に言われることはないのでそれが一番嫌だったかも。彼に返信する気持ちにもならないです 彼に、トピ主恥ずかしいよということ言われたのが嫌だとしても、事実恥ずかしい行為をしていた。注意を受けて、素直になれないってトピ主はどういう人？注意されたことに対しての態度ですが。注意されて嫌だったと言うけど、されるほどのことした自覚ないからだよね？反省もしてない。口や文字では反省と言えますけど、態度は正直です。 連絡したくない、会いたくないってその態度。悪いことを指摘されても反省もしてません！ドヤって。 トピ主、それ恥ずかしいよといよ。と、しっかり言ってくれる人なんで早々いません。恥ずかしいままにさせておけ（陰で笑う）って人のがよほど人としての出来が悪い。 トピ主は悪いことをしっかり言われるよりも、こそこそバカにされた方が幸せ感じる人なんでしょうか。 悪いことは悪い、そういわれた時にどう対応するかの人間性が丸裸になる事案ですね、トピ主。 ＞指摘の仕方がすごく嫌な感じ これがどのような口調、態度であるのか知らないけど余程恥ずかしい思いをしたのだと思います。

トピ内ID：cd675da96542f347

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そんなくらいで？

🙂
お一人様まっしぐら
と言うのは次回から気をつける、相席にならない場所を選ぶなど 何も変える努力せず逃げてる トピ主は連絡すら嫌になってる、人それぞれ価値観も違えば捉え方も違う。 向き合う事もせず、もう嫌だと逃げるだけのトピ主には誰とも向き合う事は出来ないんじゃないですか？ 彼がそう感じたから伝えた、ただそれだけの事。完璧な人間はいないし嫌だと感じる事も人それぞれ違う 歩み寄りも大事では？

トピ内ID：00bb797f547ba777

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いいよもう会わなくて

🙂
別れてよい
そういうふうに下がっちゃった気持って直らないよね。 もう上に上がらない。 無理して会ってもいいことないから もうやめよう

トピ内ID：79fe6c049cae2ee5

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その場で言えばいいのにね。

🙂
デルフィ
後になってから言われても、もうどうすることもできないよね。 私もそんな状況があって「ちょっとトーンダウンしよう」とか「もうちょっと小さい声のほうがいいかもね、店内響くから」とか仲がいい人には「ちょっと声大きい！」など言ったことありますよ。 後からウジウジ言われてもね・・・。 トピ主さんが冷めちゃってるのもわかりますよ。

トピ内ID：64fc543167d085d1

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気にしないで

🙂
珈琲
トピ主さん批判が多いのにびっくりです。 まず私達には本当に迷惑なくらいの声量だったか分かりません。 彼さんが過敏なだけかも、とも思います。 それ以上に後で指摘する事が嫌らしい。 声が大きいと思ったならその場で言えば良いだけかと。 それこそが価値観のすり合わせで大事なことだと思います。 レスで反省した、とありますが、非がない事で反省する必要ないです。 トピ主さんがまた会食を楽しめるようになることを祈っています。

トピ内ID：b76f3f101122bce5

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誰も傷つかない言い方を学ぶ

🙂
蘭子
これって言い方だなと思います。 俺に恥かかせるな！的なニュアンスで言われたら、私も嫌だなと思います。 そんなつもりはなかったわけですからね。 そういう嫌なニュアンスを含んだ言い方だったのかなと感じました。 言いにくいことを言う時、誰も傷つかないような言い方ができる人って素晴らしいなと思います。 同じ注意を受けるにしても、自分(彼)が恥ずかしいからやめろ、というのは傷つきますね。 配慮がない、ということなら、彼だって物言いに配慮はなかったな、と思いました。 例えば、 ごめんね、周りに話の内容が聞こえちゃうから、ちょっと小さい声で話そうか、俺もうっかりしちゃったよ とかね、(もっといい言い方もあると思いますが)言い方一つで言われた方の気持ちも変わると思うんですよね。 なんか、あなたが悪い！非常識、恥ずかしい！みたいに嗜めるような言い方は嫌だなと思います。 会いたくないならもう会わなくてもいいと思います。 誰も傷つかないような言い方ってなかなか難しいけれど、嫌な思いをした経験を踏まえて、あなたが今後学んで言ったらいいと思います。 彼はそのことをあなたに教えてくれるために出会った人、と位置付けたら、彼のお役目はこれで終わったということで、お別れでいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：b4f80c4230020feb

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すぐ近くに人がいるのに全く気遣わない人

🙂
しんや
声量は、周囲の環境で変えるべきだし、話題も、聞かれてそうなら配慮が必要です。大人のマナーですよ。 一人客って静かに本読んでたりスマホ見てたりするけど、全部聞こえてます。別に聞きたいわけじゃなくて聞こえるんですよ。で、この人こう言う仕事してるんだとか、どこに住んでるんだとか、休みの日はどこにいくんだとか、こう言う考え方なんだとか、他人の個人情報そこまで話して大丈夫？とか、いろいろ思ってます。なんなら本やスマホの内容が頭に入らないくらいのこともあります。 トピ主の彼は、それが気になったんでしょうね。その彼とは別れようが別れまいが自由ですが、TPOに合わせて声量に気をつけようと身をもって実感できたわけだから、感謝した方がいいと思いますね。

トピ内ID：8fdd5c81494e1edf

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反省したらなそれなりの態度するもの

🙂
パスタ
反省したらなら彼に謝るよね？何故謝らないの？理由教えて。 既読スルーして会いたくないってどうやって反省の態度彼に見せるの？本当は反省などしてないのでは？ まずは > 二人の時と変わらない声の大きさだったことを反省しています 彼に対して彼に反省の態度見せなきゃらない。 指摘されたと自分でも言ってるよね？指摘されて反省しました、それだけのことだよ。 謝ることできない人？ 食事の最中の指摘なら良かったのか、後からだから嫌なのか知らないけど反省したのだから彼に反省態度は見せないと。 ＞人生であんた恥ずかしいってなかなか人に言われることはない それだけトピ主どうでも良いと思われてる証拠。どうでも良いから指摘しない。彼はトピ主のため思って指摘した。

トピ内ID：42710f10f7bc182d

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器小さすぎて…

🙂
情けな
本気で反省してたら、彼氏に会いたくない連絡したくない！なんてへそ曲げないと思いますけど 彼氏からハッキリ指摘されずに｢あ、こいつ無理！蛙化だわ｣って思われてフェードアウトされる方がマシでしたか？ 聞けば聞くほど主さんて 恥の概念がなく、公共マナーを弁えられない、堪え性がない、耳の痛い指摘を受け止められない器の小ささ、余裕なさすぎ、論理的思考ができない、極めて幼稚で甘ったれた人間 と、どんどん底辺にいっておりまして。 彼氏と向き合う余裕が持てないなら、これからの人生ずっと｢恥ずかしくて目も当てられない見下げ果てた人間」まっしぐらだと思いますけどね。 そこまで落ちぶれてもいいなら、そうやってずっとへそ曲げてれば？ それで困るのはあなただけだし 彼氏はもっといい彼女作って幸せになれるかもだし。

トピ内ID：6401842b8448dbe7

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気持ちは伝えないと

🙂
イチドキリ
恥ずかしいと指摘されてショックだったのはわかります。 彼の言い方が良くなかったのか、お二人の声の音量の許容範囲が違っていたのか、そこはまず、トピ主さんもご自身の気持ちや意見を彼に伝えないと。 お互いの意見を出し合い擦り合わせるのが先ではありませんか？ 電話も出ずLINEも既読スルーって、彼を完全無視している状況ですよね？ その態度はちょっと幼稚だなと感じます。 トピに記載している気持ちをそのまま彼に伝えてみてはどうですか？ 他人からは言いづらい欠点を指摘をしてくれたのか、一般的には許容範囲の声量や内容なのに彼が神経質で一方的に傷つけられたのか。 自分にとって受け入れ難いことか、ありがたいことか。 他人とお付き合いするって、男女問わずそういうポイントがあるのではないでしょうか。 単なる友人なら一定の距離をとればいいのかもしれませんが、妙齢の女性の交際相手でしたら、将来に関わる相性を考える案件かもしれないですね。 お互いの常識非常識の範囲、言い方、タイミング。 長くお付き合いできるかどうかは、こういうポイントが違い過ぎると難しいですよね。 お相手はトピ主さんがこんなに深刻に考えているとは微塵も思ってないでしょうから、心配しているかもしれませんね。 しかしながら、無視は良くないし大人気ないと思います。 自分が誠実で常識的だと思うなら、何かお返事くらいはした方が良いのでは。

トピ内ID：23c6b1dd5a314889

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グリーン車で通勤してる夫いわく

🙂
グループセッション
たまに声の響く方がいらっしゃるそうです。 でもご本人に自覚はなく「普通に喋ってるだけ」のつもりなのだろうと。 本人は決して「騒いでる」つもりは無い。 でもそれでは周囲への気遣いが足りないどころか、ゼロなのです。 グリーン車はそもそも「シーン」としているので、そこで「普通に」「自分んちの食卓にいる時のノリで」喋ったら結構響いちゃうものなのですよ（ごめんね）。 普通に喋りたいなら「自分んちで」やってね。 公共の場ではグッと声のトーンを落とすのがマナーです。 トピ主さんは相席の場で、決して「騒いでた」訳ではなかった。 でも「普通に」喋っちゃった。 グッとトーンを落としてなかったのです。 これを指摘してくださる方は貴重です。 素直に「自覚なかったところに注意されちゃったからグサッと刺さって痛かったわ。でも今後は気をつけるね」と言ってみてはいかがですか？（こういう対応ができたら、彼女としては加点ポイント稼げると思うけどな） トピ主さんは「お友達に聞いてみた」そうですが、自分の味方に聞いても公平な意見は出にくいでしょう。（ここで雰囲気が悪くなったらマズイですもん。お友達にしてみたら「友情が壊れちゃうリスク」は取れませんよね？） 公平な意見を知りたいなら、味方に聞いちゃダメ。 ちなみに私は逆の立場で、夫に注意しまくるように意識しています。実はこれ、「夫から」頼まれてるんですよ！私の夫は社会的地位が高く、周囲の人は迂闊に注意できない。（組織で、自分の上司に「鼻毛が出てます」と指摘できる秘書さんはいないと思います。）だから女房が言ってくれと。 言うと「気付いてなかった。教えてくれてありがとう」と感謝されますよ。 自分のマナーが向上するのはメリットしかない、という考え方です。 「いちゃもん」つけるタイプの人にはこんなこと頼まないので、私は夫から見込まれたと自負してます。

トピ内ID：b55a43afc2f6c08b

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落ち着いたトーンでお話を！

🐤
みみりい婆
交際2ヶ月なのに相席でランチってのがヤボですね。ビジネス街のランチなど状況的に相席が仕方ない場合もあるけど。 若い女性のキャピキャピした声は、店全体に響くことがあります。相手が気になる同僚男性など、関係性が確定、安定してない間柄の場合、一層キャピキャピが増幅する傾向にあります。 女優の吉永小百合さんのナレーションの声などを参考に、トーンを落として落ち着いた喋りをなさったらいいかも。どんまい！

トピ内ID：17f38477430d64ec

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ご意見大変参考になります。ありがとうございます

😢
ぽん トピ主
「恥ずかしい」なんて言ったら明らかに相手を嫌な気持ちにさせることが分かるのに、言葉の選択ミス。 頂戴したレスにもありましたが、気づいたらその場で「少し声のトーンを落とそうか」と言えば済むのにお店をでてから嫌みったらしく注意してくる性格の悪さ。 私は営業職で昼食はビジネス街でとることが多いので、しょっちゅう相席は経験しています。 経験上相席になった会社員の方々で小声でひそひそ話す人は見たことないですね。 おじさんは特に声が大きいですし。 彼があまりにしつこく電話してくるので、昨晩もう会いたくないと言いました。 相席だったのに普段二人で食事するときと同じ声のトーンだったことは良くなかったし指摘されたことを改善して今後は気を付けるようにしたいけど、言い方が本当に嫌だったと伝えました。あと、正直に言うと高級店なら分かるけど安価な中華の店でしょ、そんな声が大きいとか神経質と思ってしまった。 付き合う前と付き合ってからの店選びのランクが落差ありすぎと伝えました。 彼はデートの前日に仕事で嫌なことがあったとかでイライラしていて、当たるというか嫌な言い方になってしまったと言い訳して謝ってきましたが、何今更って感じです。

トピ内ID：b807f62c02911835

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私もすっきり

🙂
はるみん
私はトピ主さんが嫌な思いをしたなあと同情しましたが、強い語調でトピ主さんを批判なさっているレスもあり、びっくりしておりました。 言い方、特に言うタイミングが本当に嫌らしい。 「ちょっと声大きいよ」と言ってくれたら済んだことなのに。 「分からないようだから注意するけど」「僕は恥かいたよ」という言い方ですもんね。 電話ではっきり理由も言って断れて、トピ主さん、ナイスです。 私も一緒にスッキリしました。 こういうところで人間性は出ますから、今回は早くそれが分かって良かったです。

トピ内ID：dcb729ab2c23b4a5

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プライド高！

🙂
れんこん
トピを読んで思ったのは、トピ主さんはプライドが高いんでしょうね。 恥ずかしかったと言われた事で、自分のプライドが傷ついた事に怒ってるんでしょう。 この私が、は、恥ずかしいって！？ムキー！ となっている感じにしか読めませんでしたよ。 その場で言えば済むと書いてますが その場で指摘されたらそれはそれで『人前で恥をかかされた！』と怒ってそう。 その証拠にこのレス、、 >>正直に言うと高級店なら分かるけど安価な中華の店でしょ、そんな声が大きいとか神経質と思ってしまった。 >>付き合う前と付き合ってからの店選びのランクが落差ありすぎ 反省してないどころか、私をあんな安い中華屋に連れて行くなんて！と逆ギレ。 『声のトーンが大きくなっちゃってごめんね。今まで気付かなかったこと、指摘してくれてありがとう！今度から気をつけるね』 くらい言えた方が、人生上手くいきますよ。

トピ内ID：4f0bb186b31d4983

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