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完璧な夫といると辛い

レス47
（トピ主 1 ）
🙂
koto
夫婦
初めて投稿します。失礼や不備があったらお許しください。 結婚5年目の30代夫婦です。夫との関係に悩んでいます。 夫はとてもできた人です。 夫婦同じ職場で働いていますが、夫について仕事面は勿論、男性なのに気遣いができる、聞き上手と褒めていただく事が多いです。 各地に友人も多く、よく数人で食事や泊まりに来ていただけるので、友人からも慕われているんだろうなと感じています。 一方私は人見知りでコミュニケーションが不得手、細かく気が回る方ではないと自覚しています。(人当たりは良いと思いますが、友人関係は狭く深くタイプで心を開くまで時間がかかります…) 夫とは元々同じ職場で知り合い、自分と正反対の明るさに惹かれて付き合いました。 一緒にいる事で新しい出会いや発見があり、自分も成長できて嬉しいと思う反面、いつまでたっても夫との差は埋まらず、「なぜ自分は同じようにできないんだろう」と落ち込んでしまうことも多いです。 夫の事は好きで尊敬していますが、もっと社交的で明るい人が妻であった方が夫は幸せなんじゃないかと考えると、最近は離婚したいとさえ思っています。 どうすればこんなネガティブな気持ちから脱却できますか？離婚した方がいいんでしょうか。 皆様のお知恵をお貸しください。 (夫は外でエネルギーを使い果たす人で家ではあまり会話をせず…。暗い話も嫌うので、夫に相談するのは難しそうです)

トピ内ID：6efd08536c12e033

#３０代
#夫
#夫婦関係

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鬱陶しい

🙂
芝桜
ご主人になにか言われたわけではないのに、私なんかと自分を卑下し暗くなられたら鬱陶しいです。 陽キャの人同士がうまくいくわけではありません。 あなた方御夫婦は陽と陰でちょうどバランスが保たれうまくいく、そうなのではないですか？ 陽キャの人間は外でかなりのエネルギを使います。私がそうなのでご主人の気持ちがわかります。 人に気を使える人間は、周りをかなり神経質に観察しています。だからものすごく疲れるんです。 家ではホッとしたい、だから静かなあなたが良いのです。 自分を卑下する前に、ご主人が快適に過ごせる家庭作り努力してください。 ご主人はあなたが良くてあなたを選んだんだから、自信もって！

トピ内ID：1d98c7f12cb39e9c

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同じタイプは揉めます

🙂
坊主
主婦が2人要らないように(姑・嫁)、同じタイプ同士は揉めます。 トピ主さんは、自分の良いところを素直に認めましょう。

トピ内ID：43063fc662e00da8

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夫さんは家の中で安心したい

🙂
aaa
私もそうなんですが、外では気を張って社交的でいようとします。なので友達は多かったし、少し仕事で絡んだ方でも名前は覚え、すれ違ったときに挨拶するなどして色んな部署に顔見知りがいるような感じです。 そんな感じだからゴルフ、キャンプやスノボのお誘いも多かったです。 今は結婚し子どもが産まれてそれどころではありませんが。 でも素の自分は家でゴロゴロするの大好きでインドア派。あまり口数も多くありません。外で力を使ってきちゃうため家に帰ってきたらエネルギー切れてます。 ちなみに私の夫も穏やかで口数少ないタイプ。 夫さんも素の自分でいて疲れないトピ主様を選んだのでは？

トピ内ID：9b30556e7200b036

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結婚したのはどうしてですか

🙂
コバヤカワ
お付き合いする時からそのようなお気持ちはあったのでしょうか？ 自分にないものを持っているから、貴女は好きになったのでしょうが、たぶん彼も自分にないものを貴女が持っていて、それがとても魅力的だったから結婚されたのだと思いますが。 それより、貴女のその考え方の方に問題があると思います。 貴女が自負しておられるその性分は、ほぼ今後も変わらないでしょう。夫さんもそれは承知だと思いますので、夫さんではなく貴女だけの一人相撲的な悩み、問題です。 それは貴女しか解決できません。解決策の一つとしては、諦める、そんな細かなことは忘れる、それより貴女自身がもっと輝ける何かを見つける、それは仕事だったりシュミだったり、、。 一人相撲しているついでに、自分自身が楽しめる何かを見つけられたら？ 始める、挑戦する、歌舞伎や映画などに通う、、、など没頭する何かを！ そうするうちに、しぜんとそんな考えてもどうしようもないことは、忘れていきますよ。

トピ内ID：9e1e1de1d9847c88

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全然『完璧な夫』じゃないから大丈夫

🐶
イヌ山
>(夫は外でエネルギーを使い果たす人で家ではあまり会話をせず…。暗い話も嫌うので、夫に相談するのは難しそうです) トピ主の夫は完璧な会社員かもしれないけど夫としてはむしろ良くない。 うちの私にとって完璧な夫なら私が暗い顔してれば（滅多にないけど）すぐ気づくし、父を亡くした時のとりとめもなく着地点の見えない悲しみにもずっと寄り添ってくれた。 どんな風にコミュニケーション取るのが完璧なのかはその夫婦によって違うけど、トピ主の夫はそもそもコミュニケーションすらとろうとしてないんだから、夫としては失格。 ならなんで自分がそんな夫を上辺だけの理由で完璧な夫って思い込みたいのかを考えたら？ 私は外面の良さが気に入らないんだと思うけどね〜。

トピ内ID：e7a8ad2aa81dc5df

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割れ鍋に綴じ蓋

🙂
暇蝦
きっと夫さんは、自分と似ていないトピ主さんの存在にこそ価値を見出しているのだと思います。 トピ主さんが頑張って夫さんみたいになると、嫌われてしまうかもしれませんよ、今のトピ主さんが良いのだと思います。 私達夫婦は結構似た所が有りますが、やはり他人ですから違う所が有りますが。でもその違いを尊重してお互いに愛し合っていると思っています。妻は丁度トピ主さんの夫さんのように元から明るくて社交的で私とは違う人です(私も仕事の時は明るくしていますが)。そんな妻に結婚する際私の何が良くて結婚してくれるのか聞きました。妻は「私の前だと素の自分でいられる」と答えました。トピ主さんが家で見ている夫さんの姿が素の夫さんで、夫さんはそんな姿でいられるトピ主さんとの関係を心地よく思っていると思いますよ。

トピ内ID：f6db89ece70bf845

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辛いなら別れるしかない

🙂
匿名
冷たいようだけど、相手は何かあなたは酷いことしてないのに、勝手にコンプレックス拗らせて辛いと言われても、あなたの完璧な夫以外でも困りますよ。 自信のないあなたに合わせて失敗したり人間関係壊すわけにいかないし。 だから辛いならお別れするしかないです。あなたの心の問題なので。 夫に相談できない以前に、そもそも相談もしないでください。相談という体で慰めてってだけですよね？辛い辛い言われて「今のままの君で大丈夫、大好き」というのは一回くらいならしてもいいけど、何回も頼まれたら正直ウザい。 辛いなら離婚するか、人格を変えて夫と同じことを苦もなくやれるようになるしかないですが、後者はかなり難しいです。

トピ内ID：626fe56746d10306

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うーん

041
ててん
結局は、家であまり会話もなく相談にも乗ってくれない夫に対して不満なだけなのでは？ 夫との差が縮まらないってどういう意味なんだろう。 何の差？社交性や友人数の差なのだとしたら、そんなのは性格の違いでしかないのだから、なぜ夫と同レベルにならなきゃいけないのか分かりません。 友達多い人がハイレベルなの？ 夫に相手にされないから「私じゃない方がいいのかも」なんて思うのでしょ。 そう思っていれば、悲劇のヒロインでいられるし、何も改善しなくて済むし、楽だから。 離婚でもいいと思いますよ。 仕事で疲れて帰ってきて、じと～っとネガティブな妻の顔を見ても癒されないもん。

トピ内ID：4539482cc6667d63

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完璧な夫を信じて

🙂
ふう
その完璧な旦那さんがトピ主を選んで結婚したのですから、何も気にする必要ないですよ。 ご自分のことをポジティブに考えるのは難しいかもしれませんが、「完璧な旦那さんの選択」を信じるのはできそうじゃないでしょうか？ 血の繋がらない他人と一緒に暮らして、相手を「完璧」と言えるのはとても相性がいい証拠だと思います。

トピ内ID：478e006625e2ed57

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内面が悪いんですよね

🙂
既婚
＞夫は外でエネルギーを使い果たす人で家ではあまり会話をせず…。暗い話も嫌うので、夫に相談するのは難しそうです 主には不親切で優しくないけど、全然関係ない他人には親切で優しい。 外面だけは良いって事になる。 だったら反対の方がまだ良いよね。 　 ご主人は裏表が極端だから ＞落ち込んでしまうことも多いです。 ＞もっと社交的で明るい人が妻であった方が夫は幸せなんじゃないかと考えると、最近は離婚したいとさえ思っています。 ここまで主が追い込まれた気になるのかもね。 何故ご主人は、外で親切にするように、主にも優しく気遣いしないんだろうね。 外では普通程度にして、家で妻にもっと優しくしたらいいのに。 ご主人に話すしかないと思うけどね。

トピ内ID：1e5ab37d5a869b38

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性格の不一致

🙂
まろん
でも凸と凹がかみ合って綺麗な四角になる、そんな夫婦なんではないでしょうか。 世の中、明るい人元気な人社交的な人が正義・正解ではありませんし、旦那様のような方々が寡黙な方を嫌っているということも少ないです。 陽気に見えて腹の底のドロドロしたものを必死に隠している方もいるでしょう。 はしゃぎすぎてしまう自分に嫌気がさし、物静かで落ち着きのある方に憧れる方もいるでしょう。 ないものねだりはやめて、自分ができることに目を向けた方が楽しく人生歩めるんじゃないでしょうか。 ちなみに、MBTI診断ってご存じですか？ 性格を16タイプに分類する性格診断なんですが、100個近い質問に答えて導き出すもので結構当たります。 トピ主様と旦那様、一緒に診断してみてはいかがでしょうか。 私は自分の性格に嫌気がさしているところでこの診断を知り、診断結果を見て妙に納得できて心が軽くなったことがあります。 SNSでも各MBTIの特徴やあるあるなんかをまとめているものも多く、こう考えちゃうのって私だけじゃないんだと同士を見つけ心強く感じました。 夫にもやってもらいましたが、結果を基に雑談をして、これまでよりも夫の思考回路とかが分かった気がします。 あくまで性格診断系なので結果が全てではありませんが、楽しい会話のネタくらいになればいいなと思って書いてみました。

トピ内ID：62a3f61bd077dd04

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あなたはあなた

🙂
ハミ
人間十人十色です。親子、きょうだい、血縁者でさえも、性格は違います。それが他人の夫婦が同じなわけないでしょう。 あなたの気にし過ぎです。あなたはあなたで良いんです。余計な心配をすることありません。あなたの地、素で良いんです。 人の真似をすることはないんです。

トピ内ID：e09aae6c2da175a3

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だから結婚した

🙂
マッシュ
トピさんみたいな人だと 家で気を使わず 明るく振る舞う必要がないから 楽なのでしょう トピさんは人の本質を大切にする だから、いいのでしょう 毎日働くと休みたくなるし 毎日休みだと飽きる もう少し夫さんを信じてあげたらどう？ トピさんにとって大切なのは 周りからみた夫婦より 自分から見える夫でいいのでは？

トピ内ID：8148b619ace7a4c6

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合ってると思いますよ。

😉
Usako
何をそんなに悩んでいるのか、 私にはわかりませんが… 旦那様はあなたを選んで結婚したのです。 外では聞き上手な旦那様とのこと、 家ではゆっくりと、静かに過ごしたいのではないでしょうか。 トピ主さんは、本当はおしゃべりをたくさんしたいのですか？ 違いますよね？ 提案としては、 あなた自身も旦那様も居心地の良い部屋にすると良いのではないですか？ 日本のリビングは明るすぎるらしいので、 ちょっと暗く、間接照明などにして、良い香りを漂わせ、 ゆっくりとお話しするのも良いと思います。 仲良くすることは大事なので、 旦那様に、尊敬してること、仕事ができること、人から慕われていること、どんどん褒めて 私は幸せですと伝えましょう！ トピ主さんは、暗くならず自信を持ちましょう。

トピ内ID：30ceeb77934c98a1

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完璧じゃないじゃん

041
ヤヌス
＞夫は外でエネルギーを使い果たす人で家ではあまり会話をせず…。暗い話も嫌うので、夫に相談するのは難しそうです そんなん全然完璧じゃないじゃんダメじゃん。外ヅラが完璧ってだけよね。 まあダメなとこがあるのが人間だからいいね。 で、仕事と人付き合いのことしか書いてないからそりゃ旦那さんが優れてんだろうけどさ、トピ主はトピ主で旦那さんと違う方向にいいとこが何かあるでしょ？他のことについて何も書いてないから分からん。 同じ方向に優れたのが二人いてもしゃあないもん。全然違う方向になんかいいとこないか探したら？ 他の人に聞いてみりゃいいじゃん 「私のいいとこってどこ？」 って。 別に暗い話じゃないから旦那さんに聞いたっていいよね。

トピ内ID：c0c0cf3bdf4ba9be

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そのままでいい。

🙂
らん
家での姿が本来の夫だと思います。 外では明るく振る舞うし、 気遣いをする人は 本人にとっては とても疲れる事なのです。 家で静かなのは 正反対の性格のトピ主に癒されるからだと思います。 だから、結婚したのよ。 静かな自分でもいい、 外みたいな気遣いも無用。 そんな本当の自分の姿を知っても 自分を肯定してくれるトピ主に 全幅の信頼を寄せているのだと思います。 うちと似てます。 私は陰キャで、夫は陽キャです。 私も夫が羨ましいです。 でも、うちの夫も家では静かです。 私の存在が癒しだと言います。 夫は陰キャの私が好きらしいです。 トピ主もそのままでいいのでは？

トピ内ID：cd9ac50084292b84

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全然完璧じゃないじゃない。

041
ちず
最後の一文にビックリ。 ＞夫は外でエネルギーを使い果たす人で家ではあまり会話をせず…。暗い話も嫌うので、夫に相談するのは難しそうです 家で妻と会話をしないなんて全然完璧ではありませんね。 結局のところ外面の良い夫ってことですよね？ 人によって夫に求めるものは違うと思いますが、妻に思いやりのない夫のどこが完璧なのかしら。 私からすると、外でエネルギーを使うのはほどほどにして、妻の話きいて笑わしてくれと思いますけどね。 トピ主がネガティブになっている理由は、夫に愛されてないと感じてるから余計に不安になって卑屈になっているのでは？ あと、子供がいるかいないかによっても変わってくると思いますよ。

トピ内ID：21fc21c252613309

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離婚しても悩むんじゃない？

🙂
はたりん
ウチの夫も職場では仕事ができて（職場結婚） 気遣いもできて人望もあります。 子供の頃からの地元に住んでるので、いまだに 小中学校時代の友人達と付き合いがあります。 だけど、 ＞夫は外でエネルギーを使い果たす人で家では 　あまり会話をせず…。 「外でエネルギーを使い果たす」というところが 同じです。 多分、しっかりしていよう！社交的でいよう！と 一生懸命気を張ってるんだと思います。 ウチの夫は、私に喋ることでガス抜きしてる感じ ですが、あなたのご主人はあなたの前だったら あまり会話をしなくても良いのがラクなんだと 思いますが。 これが社交的で明るい奥さんだったら、ご主人は 同じテンションでいなくちゃいけなくなりそう。 それはそれで、しんどいと思います。 そもそも、 ＞夫とは元々同じ職場で知り合い、自分と 　正反対の明るさに惹かれて付き合いました。 とありますが、両思いになれたのってすごい奇跡だと思いますけどね。 ご主人から告白されて結婚まで至ったのなら ありのままのあなたが受け入れられてるのだと 思えませんか？（自惚れるのは危険ですが） ですが、あなたから告白して結婚に至ったのなら いつまでたってもご自分に自信が持てないのに どんどん人格者として先を行く（ように見える） ご主人は、あなたの劣等感を刺激する人へと 変化してしまったのかもしれません。 どうしても離婚したいなら、離婚するしかない でしょうね。 でも、あなたは離婚したとしても「本当にこれで 良かったのか？正しかったのか？」とクヨクヨ してそうな気がしますけどね。

トピ内ID：f3bf8be1d5cdc9ec

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結局自分大好き

🙂
喝を入れますよ
私、トピ主さんタイプなので解ります。 自分の価値観を頑なに信じちゃうので、いくら周囲が 「あなたはそのままでいいよ」と言っても、 そんな意見ガン無視するんですよね。 正反対のタイプになれるなんて、明らかに妄想ですが、 なんでそんな無謀なこと夢見ちゃうんでしょうね。 だけど、夫と同じになりたいって願望は捨てきれない。 諦めも悪いし、自己受容がいつまでたってもできないのです。 自分は引っ込み思案で暗い人だって受け入れよう。 だって、それは夫が好きになった人だから。 夫の気持ちまで否定することないんじゃない？ こんな女、好きになるわけがないって思うんだろうけど、 それはあなたの頭の中の、あなたが言っている意見ですから、 あなたは結局自分しか信じていないことになります。 カッコつけてるんですよ。 「私暗いし、そんなに積極的になれない」と斜に構えて、 変な奴だとか、ダサい奴だとばれるのが怖いからです。 ばれても本当のことなんだからいいじゃない。 なんで隠すのかな？ 「ありのー、ままのー」なんて歌っている人、大勢いるけど、 大半は自分を見せないよね。 みっともなくても、愛してくれる人がいて、結婚までしてくれてるのに。 これ以上、何をすればいいの？ 結婚よりも、強い意思表示って？ 「離婚しません。死ぬまで愛します。何をしても許します。」っていう 宣誓書？ どこまで、自分がかわいいのでしょう？ どこまで自分の思い通りにしたら気が済むの？ 離婚したらいいんでしょうか？って 夫のこと幸せにしようとは思わないの？ そこは頑張れないんだ・・・。残念。 わがままで意固地で、どうしようもないおばさんになる前に、 必死でなりふり構わず、一人の人（夫）を幸せにしようと努力すべきだと思います。 全部、過去の私のことです。 老婆心ながら、トピ主さんのお役に立てると思います。

トピ内ID：c35530144f781124

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え、似た者同士と感じましたけど？

🙂
ぴょんた
夫さん、能力があるので対外的にいい恰好ができるけど、 家でじっと寡黙にしてるのが本当の姿なのでは？ そんでトピ主は家で夫に「ねえねえ話聞いて！」ってタイプじゃないでしょ？ きっと夫さんは家でトピ主と二人の時は素の自分でいられるんじゃないかな？ その意味で、今のままのトピ主が、夫さんにとって大切な存在なんだろうと感じました。

トピ内ID：f30b6b7d41fed68e

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そうですね

🙂
黄色い麦わら帽子
果たしてご主人は完璧でしょうか？ 外面がいいだけじゃないの？ 家の中では妻に「暗い話をするな」と？それには異議ありですね。 ＞妻の暗い話を聞けないのは、 責任逃れしてるし、(無責任男)だと思います。 外ではいい人で人気者で、友人達に愛想を振りまいて、多弁な明るいご主人なのに、 ●家ではガラッと変わり、無口なら、ただの二重人格ではないですか？ ウラオモテある人は私は嫌ですね。 結婚はその人の心が住む家です。 ○妻に愛情をケチッて、 他人だけに誠実なのは 本当にいい人なんでしょうか？ 二人でいても孤独を感じるならば、それはご主人が優しくないからではありませんか？ ご主人は包容力にかけてるようにみえます。 ●本当に相性がよければ↓ 片方だけが気を使って 神経をすり減らして悩むのはありえません。

トピ内ID：6136913cd7efdfc7

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外面がいいだけでは？

🙂
お似合いですよ
外面がよく気を遣いすぎるから家では何も考えたくない だからトピ主となら、そこまで喋らずに本来の姿で居られて楽なのでは？ 今のままでいいと思います。 そのトピ主をご主人は気に入ったんですよ、きっと。

トピ内ID：b6e0ab8635f80b7b

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自分の人生をみつめて

🙂
のりべん
外面のいい人ってそういう人多いんじゃないかな。 内弁慶じゃないだけマシ。 夫さんは「明るくて社交的な妻」「自分より頑張って輝いてる妻」なんか欲しくないと思う。 のんびり大人しいトピ主さんみたいな妻と静かに暮らしたいんだと思う。 ときどき数人でやってくるご友人をおもてなしするなんて立派です。 トピ主は夫さんを「完璧」「とてもできた人」「好きで尊敬している」っていう。 でもあまり幸せではなさげ。 夫といても居心地が悪そう。 婚姻を継続するなら「ま、いっか」と思っちゃえば？ 離婚とまで思い詰めたのだから何でもできる。 とりあえず「夫が（オレが）立派」ってところは夫婦で合意できてるんだから、 それを結婚生活の軸にして、トピ主はトピ主のペースで自分の道を行けばいいんじゃないかな。 夫に合わせるんじゃなくて。自分の生きたいように生きる。 「立派なオレ」を立ててくれてる限りにおいては、夫は文句言わないだろうから。 離婚しようがするまいがそれは変わらないことでしょ？

トピ内ID：63846086f6b5fb96

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それは

🙂
らら
家でコミュニケーションがとれない 夫でも「完璧」だと思ってくれる 女性だから結婚したのだと思います

トピ内ID：a9f3c4e598724878

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夫は完璧ではないのでは？

🙂
つなまる
外で見せる姿は完璧なのでしょう。でも家庭内ではパートナーである奥様のトピ主さんを大事にしてないですよね。 「夫は外でエネルギーを使い果たす人で家ではあまり会話をせず…。暗い話も嫌うので、夫に相談するのは難しそうです」 ここが問題の根っこなのでは？ トピ主さんが向き合ってもらってないと感じるから辛く自信なくなっているのでは。 夫婦となって配偶者の悩みを聞かない、言う雰囲気にさせないのは旦那様が意図的にしてる気もします。面倒くさく、暗にトピ主さんを下に見てるのかも。 そんな人を完璧と思えますか。むしろ幻滅するのでは。 離婚したいと思うなら全部ぶつけて向き合った方がいいと思います。その反応しだいで次を考えてみるといいと思います。

トピ内ID：3cb18d7064e1f4c9

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二人とも普通だと思う

🙂
みけこ
夫も特に完璧すぎると思えないし、あなたもそこまで酷い振る舞いとは思えません。 二人とも至って普通。 夫のことを、過大評価してませんか？ 夫ぐらいのコミュニケーション能力は皆んなあるし、書いてる内容を特別に感じないです。 言ったら、私でもそれぐらいの対応はしてます。 あなたにもあるはずで、自分で気付いてないんじゃないかな？ もっと自信を持った方がいいと思います。

トピ内ID：92fcc215e5a3aea6

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裏表ある時点で

🙂
みさんが
完璧じゃないです。 本当に完璧な人は、誰も見てない裏側こそ完璧な仕事をします。

トピ内ID：bbe16661193897ff

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主さんは素敵な人ですよ

🙂
貴方こそ素敵
旦那さん外面いいだけな人に見えるから完璧とは思いませんね そんな不完全な旦那さんに対して 長所を沢山見つけられて… 尊敬もできる… 主さんこそ立派で心根が綺麗な方だと思います。お世辞でもなんでもなく。 私もどちらかと言うと旦那様タイプで外面良くて家ではむっとしてる性格悪い女なんですよ よそ行きの顔してる時に関しては、柔らかな雰囲気醸し出しつつ、さりげなく配慮しつつ、ニコニコしつつ、テキパキ動いてて気が利く。社交的なキャラだって自分でも思いますよー 。 だってそのように全力で装ってるから！笑 めちゃくちゃアンテナはっていつでも他人を気にしてる。(だから家では気を抜きます。笑) うちの夫は私のそういうところ全く見てない。少しも気に留めてないですね。 そんなうちの夫とあえて比べちゃいますけど… 人に気遣いできるのね、気が回るのはすごいなー、という感想が出る主さんこそ本当に素敵な方だと思います あのですね、そこらの人はそこまで見ないですよ？ たとえ見えていても『ええかっこしいなのね。ダッサ…』『気が利くから何なの？他人のためにセコセコしててばっかみたい』と悪態つく人もいるくらいで。(うちの夫がこれ笑) ですが主さんは、人の良いところに気づける。他人の美点や長所を素直に受け止められる。それこそ素晴らしい才能みたいなもので。 うちの夫のような捻くれ者の天邪鬼でも主さんのような方の良さは気づけると思いますね ご自分を卑下しないで欲しいです

トピ内ID：20df987cd0839224

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大人しい女

🙂
モテ男
旦那さんは外でエネルギー使い、家庭ではエネルギーチャージしたいから大人しいトピ主さんが妻として最適だと思い結婚をしたんだと思います。 そこに情熱的な愛があったのかはわかりません。 でも選ばれた存在だから気にやむ必要ないです。 まぁ、根が暗いトピ布さんからするの逆に正反対の外ヅラのよい男との生活は苦痛かもしれませんね。 本当に苦痛なら子供が出来る前に離婚もありです。 よく考えてください。

トピ内ID：f34c9d69186af079

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そうかな

🙂
ぶろっくま
夫さん、仕事もできてコミュ力高い、カッコいい人間だと思われたくて、そういう自分であろうと頑張ってるだけで、実際は疲れてるのでは？現に家では疲れ果ててるのでしょう？だから別に完璧だなんて思いませんよ？ それに主さん、どうして夫と同じでないといけないのですか？本当にコミュ力お化けみたいになりたいのです？私は主さんタイプですが、そんな疲れる生活嫌ですよ？笑 いろんな人と付き合いして、自宅にまで泊まりに来られて、本当は嫌だけどそう言えないだけなのでは？自分が社交的だったら疲れないだろう、楽しめるだろうと思ってるのでしょうが、その辺りを夫さんと相談してみては？

トピ内ID：b3099ff18760f7c4

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