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亡くなった友達の子供に会いたい

レス54
（トピ主 1 ）
🤔
遊佐
ひと
初めまして。 以下のことが失礼にならないかを相談したく投稿しました。 幼なじみが亡くなりました。 まだ子供は1歳にもなっていません。 子供は旦那さんが引き取って育てるとの事ですが、今後子供と会うために、旦那さんの連絡先を聞くのは失礼にならないでしょうか？ 旦那さんとは友人が亡くなった際に挨拶をしただけで、きちんと話をした事はありません。 友人が私の話をどれだけしてるのか分かりませんが、私の名前と多少の情報を知っている程度だと思います。 現在連絡を取ろうとすると、私→友人の妹→友人の母→旦那さんとなります。 友人の妹も近々遠くの県へ引っ越すことが決まっており、一々連絡を取って貰うのは申し訳ないです。 今度集まる機会があるので旦那さんと会います。 その時、今後子供会いに行きたいから連絡先を教えて欲しいと伝えるのは非常識でしょうか。 旦那さんは私の両親と片手で数えられる程しか変わらない年齢ですが、未婚の女が連絡先を聞くのは印象が良くないのかも知れないと思い迷っています。 ご意見よろしくお願いします。

トピ内ID：fe309aef4a7afdf7

#３０代
#友だち
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旦那さんに連絡するのはダメ

🙂
メーテル
旦那さんは、毎日の生活が精一杯であなたと会う余裕はありません。あなたが幼馴染のお子さんに会いたいなら、幼馴染のご家族の家にいるときに会いましょう。 幼馴染の旦那さんにとってはあなたは他人です。連絡を取ると警戒されるだけです。

トピ内ID：c205a1efa9d57b2d

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ちょっと迷惑かも

🙂
サト
私が旦那さんの立場なら、ちょっと迷惑だな、と思ってしまいます。わざわざ赤ちゃんの顔を見るためにあまり知らない女性が自宅に来る、そのために家の片付けもしなくてはならないし、休みが半日ほど潰れる…。 赤ちゃんの顔を興味本位で見たいなら、写真か動画で勘弁してくれないかな？と思います。

トピ内ID：93fed0454253746c

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やめといたら？

🙂
しか
あなたの親族の子供でもないのに 気味悪がられますよ。 また、亡き友人のご主人を狙っているのか？等の疑惑も持たれますし。 何故会いたいのかわかりません。 所詮他人の子になぜ執着するの？

トピ内ID：5d78f9aeaf15a37c

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違和感

041
アーケディア
なぜそんなに急いで子供に会いたいのでしょうか。 亡くなったご友人に何かを託されたのですか。でもそれならご主人の連絡先知っているはずですよね。 しかも「今後子供に会いに行きたいから」とかきちんと話をしたこともない相手から言われても私なら不信感を抱くと思います。 友人のご主人の年齢とか、あなたか未婚とか関係ありません。 亡くなってから1年も経ってないですよね。相手の状況・お気持ちを考えられませんか。何が目的ですか。

トピ内ID：b1b4aa7e945f8046

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目的は子どもと会うこと？連絡先ゲットすること？

🙂
メロ
子どもがある程度の年齢になっていて亡き母の人となりや思い出を話してあげたいというならともかくまだ1歳にもなっていない子に、どうしてそこまでして会う必要が？ 「連絡先」「連絡先」とこだわるのも妙な印象。 子どもは口実で、幼馴染の元夫と何とかしてお近づきになりたい？ 「連絡先」「連絡先」と連呼しないでも、近々会う機会があるなら「亡き友人の子どもに是非会ってみたいが会わせてもらえませんか」と聞いてみたら？ 「是非」と向こうが言ってくれたらそれから必要に応じて連絡先交換すればいい。 「何のために会うの？」みたいな反応なら会わせてくれる気も無いのだろうし、連絡先も必要ないのでは。 まだ一歳にもならない子に会っても子どもは貴女を認識しないだろうし会ったことを記憶もしないだろうし。 今じゃなく、「今後、長期にわたってその子と交流したい」ということなら、そもそもそんなことを旦那やその親族が望むのかどうか。 先方も「是非、長期交流してください」と望むなら連絡方法を相談すればいいし、望まないなら連絡先も不要。 「子どもが大きくなってもし母親のことをもっと知りたい、母親についての話を聞きたいと思った際には是非私に連絡してください。お母さんの思い出を語りたいです」ということならそう言えば？向こうから連絡先を聞かれれば言えばいいし、今、聞かなくても子どもが大きくなった時、貴女のことを思い出して連絡を取ろうと思えばなんなり伝手が見つかるでしょう。 もし「子どもに会う」がその人に近づきたいだけのただの口実ならあまりよい口実ではないと思う。子を不自然な口実に使うより「友達に借りていた〇〇を夫の貴方に返したい。その時、ゆっくり友達の思い出話もしたい。一度お会いできませんか」とでも言う方がまだマシ。向こうがその気になればその時に連絡先交換。 「連絡先」「連絡先」ってなんか怖いです。

トピ内ID：b16a5a41387dd502

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会いたいと言うのは貴女の欲

🙂
海賊の妻
まだお子さんは小さいのでしょう。今後何が有るか分かりません。もしかしたら父親が再婚するかもしれないし、今必死で子育てをしているかもしれません。相手の状況を分からないのに、会いたいと言うのは控えた方がいいと思います。 もしも、父親の方から「赤ちゃん見に来てください。住所はここです」と言うのならそれはラッキーな事です。話の流れでそうなれば会えるかもしれません。そうなるといいですね。でもそうならなくてもいつの日か会える時が来るかもしれません。自然に任せて待ちましょう。

トピ内ID：8459a61012c5586c

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なんのために？

🙂
ぼんぼん
そこまで子どもに会いたい理由はなんでしょうか？ 理由が分からないと、なんとも言えません。 普通に考えたら、ご主人には妻の友人に気を使う余裕は無いんじゃないですか？

トピ内ID：bd88d5eb9b5bf00b

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やめたほうがいい

🙂
聞いたことない
＞今後子供と会うために 葬儀で1回は会っていますよね。それでトピ主さんと幼馴染の子との接触は終了となるのが普通じゃないでしょうか。「今後」ってこれから何回も会うつもりですか？なんのために？亡くなった幼馴染の遺言でもありましたか？「私が亡くなったあと、私の子のことを気にかけて欲しい」など。あるいは友人夫とももともと知り合いで生前3人＋1歳の子でよく会っていたなどがあったならば。 故人の遺言（または生前からちょくちょくそう言ってた）などがないなら、わざわざこちらから連絡して友人の子に会いたいって不審です。聞かない方がいいと思います。 トピ主さんが友人の母に連絡を取って「お墓参りに行きたい」などの内容のやりとりはおかしくありませんが友人夫が連れて行った子に会いたいってちょっと変です。何かの悪い思惑を感じます。

トピ内ID：d68a35dfeba21968

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うーん

🙂
まーこ
お亡くなりになった友人以外とは、それほど面識がないようですね。 その場合、たとえあなたがその子供と会いたくても、やめておいた方が良いと思います。 生前妻がお世話になった方の申し出ならば、合わせるとは思いますが、それもしょっちゅうは無理でしょうね。 お子さんが物心ついていてあなたを亡きお母様の友人として慕ってるわけでもないなら、なぜそこまでそのお子さんに会いたいのか不思議です。

トピ内ID：a8aedda2ec8d7d60

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やめましょう

🙂
記憶
子供の記憶に主様がいるなら会うことも有りかなと思いましたがまだ1歳未満。 会ってどうするのですか？ わざわざご友人の妹さんに連絡を取ってお母様の手を煩わせてご主人の時間を奪うことに主様と会うことのメリットは何ですか？ 他人が聞いても何の目的なんだろうと気持ち悪いです。 未婚の主様に下心があるのでしょうか？ 手当たり次第ちょっかいをかけるのは止めたほうが上品ですよ。

トピ内ID：04806b1496177d69

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失礼というより、意味がわからない

🙂
めろん
子供がすでに幼児で、あなたに懐いていた等ならまだ話は少しは分かるけど。 子供はまだ一才にも満たないなら、会ったところで何？あなたにとっても子供にとっても。 そもそも、あなたは何故、その子に会いたいの？意味がわからない。

トピ内ID：e06c37c0d8b1a0c6

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なぜですか？

🙂
バナナ
友人のお子さんとはそもそも会ったことがないのでしょうか？ また、写真とか画像でも見たことがないなら、そこまで親しい間柄ではないのではないですか？ 何人も人を介してしか連絡が取れないのになぜ執着するのだろう？ 未婚とのことでしたら、亡き友人の子どもを後妻として育てたいのか？ぐらいしか思えません。今度会う機会があるなら、そこでチラッと見て終わりにしたらどうですか？

トピ内ID：0e51f01d3586b756

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びっくり！です

🙂
前期高齢者
幼馴染の家族だっての夫の連絡先を知りたがってると聞いたら 不審に思いますよ 本当に子供に会いたいだけなら幼馴染のお母さんに　 お孫さんが遊びに来た時にちょっと合わせてくださいと 頼んだらどうですか？

トピ内ID：c3a0bb41430ecd6e

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「親友」を亡くしたわけではなく

🙂
レモンの木
「幼なじみ」レベルですよね。 お子さんが大きくなったら、お母さんがどんな人だったかを伝えてあげたい！ではないし、 お子さんに毎年誕プレあげたい、などでもないし 何のため？？と疑問です。 その年でママを亡くしたなら、その夫さんも遠からず再婚するかもしれないし、 生みの母の記憶はないのだから、再婚相手がちゃんとママになれるお年でしょう。 どう読んでも、幼なじみの夫を狙っている、としか解釈できません。 お子さんはトピ主を知らないのだから、このまま知らないままで問題ないと思いますが。

トピ内ID：c17ffdc601eb1798

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失礼というより

🙂
ばんび
ヘンだと思う。 たとえば主さんが結婚していたとして、夫が亡くなり子供と二人で生きていこうとしている時に、 面識あるだけで親しくもない夫の幼馴染みが連絡先を聞いてきたらどうですか？ 理由が一歳にも満たない子供に会いたいから、って言われて、ああ是非、って快諾できますか？ で、連絡あったらちょくちょく子供と会わせよう、と思えるのかな。 お子さんがいないから想像出来ない？ でも一般常識としてどうですか？ 自分は女性で、母親の幼馴染みだから違和感ないとでも？ 男女逆で考えたら相当ヘンな話だとわかるでしょう？ 失礼とか以前に、気持ち悪いと思われるのでは。

トピ内ID：c7757bdf13130e48

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なぜ会いたいのですか？

🙂
あき
１歳にもなっていないお子さんは、あなたを見てもわからないのに、どうして会いたいのですか？ 幼馴染さんはお気の毒でしたが、あなたがそのお子さんと会う意味がわかりません。 旦那さんに連絡先を聞くのはやめた方がいいのではないですか？ 聞かれた旦那さんも、困惑されると思います。 どうしてそこまでして、そこの子供に会いに行きたいのですか？

トピ内ID：84648c43bc9ce783

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変

🙂
もうオッサン
後釜狙っていると思われるよ。 > まだ子供は1歳にもなっていません。 トピ主さんは昔で言えば乳母のような存在？ 寝食を共にして、幼馴染と1年間子育てしたのかな？ それくらいじゃないと、その執着は説明できない。 つまり怖がられる。

トピ内ID：b1aa0da2f1bb06c2

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確実に変な人認定

🙂
暇人
やめておいた方が無難です。 確実に変な人認定されます。 友人の元旦那狙いと痛くもない腹を探られるだけ損です。 まさか、図星ではないですよね。

トピ内ID：d53d6a9b69a93c5c

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一旦落ち着きましょう

🙂
るな
＞今後子供と会うために、 ＞今後子供会いに行きたいから連絡先を教えて欲しい この書き方からすると「一度会いたい」という意味ではなく「今後、定期的に会って子供さんの成長を見届けて行きたい」というお気持ちなのでしょうか？ それは父親であるご主人を始めとする、その子の親族（その子の祖父母やおじやおばなど）が望むのでしょうかね？ 先ずはトピ主さんが「今後子供に会いたい」と思う気持ちが、その子を取り囲む周囲の大人達（特に父親）から受け入れられるのかどうか、を確認するのが先決だと思います。 そしてその前にもっと大事な事は『一旦落ち着く事』です。 幼馴染を亡くされたばかりでトピ主さん感傷的になり、平常心を失っている様に思えます。 とにかく一旦落ち着いて冷静になってから改めて考えましょう。

トピ内ID：d3e9c1a982214b42

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迷惑だ。

🙂
のん
逆を考えてみましょう。 貴方が、既婚者だとして夫が亡くなった。その夫の友人に（貴方とは名前くらいしか知らない仲）子どもにあいたいから、連絡先教えてと言われて、あなた教えますか？ 妻とどのような関係だったかもしらない人に、まず子どもを合わせる事は警戒します。だから、もろろん連絡先もおしえません。

トピ内ID：5d79af5adb050e7b

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どういう事？？？

041
あまなつ
＞今後子供と会うために、旦那さんの連絡先を聞くのは失礼にならないでしょうか？ いやいやその前に、今後も継続的に、亡くなった幼馴染のお子さんに会いたいって気持ちを、先方が受け入れてくれるかどうかを心配しましょうよ。 会いたいのはトピ主さんだけで、先方は積極的に会わせたいとは思っていないと思いますよ？ というか、トピ主さんがそんな事を考えているとは思いもよらないでしょうし、そんな事言われても驚くだけでは？ 例えば、亡くなったのが実の姉妹だったとかなら、トピ主さんの気持ちもまだわかりますよ？ でも、トピ主さんはただの幼馴染。 親戚ですらありません。 その状況で、亡くなった幼馴染の代わりに成長を見守りたいと言われても、変な人とか重い人、下手をすれば、気味が悪い人認定されるがオチです。 継続的に会って、何がしたいんですか？ なんか、トピ主さんの想いだけで暴走してる感じです。 1歳のお子さんなら、会いたいと言っても、子供だけで会える訳ありませんよね？ トピ主さんの希望を聞くために、先方に都合をつけてもらわないといけないんですよ？ そういった負担とかも考えました？ 幼馴染のお母様に、幼馴染の忘れ形見にたまには会いたいから、そちらに来るような時は、よければ声をかけて欲しいと頼むのが、せいぜいじゃありませんか？

トピ内ID：aa17bf4134b8d5ca

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幼なじみの実家に頼む

🙂
りん
幼なじみなら、昔から知ってる幼なじみのお母さんと直接連絡取れるようにしたらいかがですか。 そうしたら妹さんが引っ越しても大丈夫ですよね。 幼なじみの旦那さんが、子供を亡き妻の実家に連れてきてくれるのか、幼なじみのお母さんが会いに行けるのかわかりませんが、その辺りをお母さんに聞いてみたらと思います。 幼なじみの実家に子供が来たら、お邪魔させて頂くとか、会いに行った時の写真を見せてもらうとか、方法はいくらでもありますよ。 命日にお線香あげに行きたいとかならまだしも、子供を見たいって普通は「何で？」と思うんじゃないでしょうか。 幼なじみの実家でも、亡き娘の旦那さんの連絡先教えてって言われて複雑な気持ちになると思いますよ。 若くして娘を亡くした両親や姉を亡くした妹さんにとって、トピ主の考えてる事は常識はずれな気がします。 幼なじみを偲ぶ気持ちもわかりますが、子供に会いたい気持ちは他人に理解しがたいと思います。

トピ内ID：79d4c31675f69473

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ご迷惑ですしオカシイですよ

🙂
うどん
ご迷惑ですよ。 まず、亡くなった友人のお墓やお位牌に手を合わせたいならわかりますが、亡くなったご友人のお子さん（ほぼ赤ちゃん）に会いたいという気持ちが分からない。 お子さんがもっと大きくて(小学生や中学生以上とか）、これまでも母子共にお付き合いがあるならともかく、あなたの行動周りから見たら「亡くなった友達の旦那さんを狙ってるの？」か「赤ちゃんにおかしな興味があるの？」としか見えないと思う。 自重しましょう。

トピ内ID：84a3d8fb00e20435

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やめたほうがいいと思う

🙂
nanano
どうしてそんなにお子さんに会いたいのですか？ まだ１才にもなっていない年齢なら、お子さんからお姉ちゃんと慕われて、仲よく遊んでいた関係でもないですよね。 もし幼なじみの方が存命だったとしても、親になると何かと気忙しい日々が続きます。親子＋お友達（トピ主さん）で会ったり遊んだりする機会は、そうそう持てないですよ。 私も子どもが小さな頃は、独身の友達と会うことはほとんどありませんでした。 ご近所や園のママさんとは会ったりしていましたけれど。 幼なじみの忘れ形見ということでお子さんに会いたいのかなと思いますが、今のトピ主さんと幼なじみのご主人の関係（ほぼ他人）では、まず迷惑になると思います。 家に行くような関係ではないし、外で待ち合わせをして会う関係でもないですよね。 ご主人にとってトピ主さんはよく知らない人ですし、お子さんにとっても知らない人です。そもそも小さな子を持つ親にとって、家に人を招くのも、人に会うために子連れで外出することも、どちらも大変です。 でも幼なじみなら、彼女の実家と繋がりがあるのではないですか？ せいぜい可能なのは、亡き母の実家にその子が遊びに来たときに、ちょっとお顔を見せてもらうくらいでしょう。お子さんの近況も、家族を通して尋ねるくらいがちょうどいいと思いますよ。

トピ内ID：10c7441f3d2f7853

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そんなにおかしい？？

🙂
桔梗
迷惑だ、非常識というレスばかりで驚きです。 早くに亡くなった家族を、出来たら友達にも忘れないでいてほしい…という遺族は多いと思います。 幼なじみは親友のようなものなのでしょう。彼女の面影を残すであろう子供に会いたい、と思うのはそんなにおかしな事ではないですよ。 後釜狙ってるとか勘ぐり過ぎです。 幼なじみの実家とも懇意なら、トピ主さんが怪しい人ではない事はわかるでしょうし、ご主人本人に会うのなら、「もしよろしければ…」と連絡先教えてもらって良いと思います。 ダメなら諦めれば良いことですから。

トピ内ID：39e532a3cf8a3346

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ご意見ありがとうございます

🙂
遊佐 トピ主
直ぐに会いたい訳ではなく、数年先の話として話をしていました。 卒園や卒業などの節目でプレゼントを送ったり、友人との思い出を共有したい気持ちはありましたが、何故そう思うのかは考えておりませんでした。 改めて何故会いたいのかを考えた時に、大切な人の残した子を大切にしたい。 何かあった時は助けになりたい。 その時に知っている人でないと頼って貰えない。 そんな気持ちもありましたが、よくよく考えると、私は子供の中に友人を探していたのかも知れません。 産まれた時から友人にそっくりな子供と関わることによって友人との繋がりを持っていたかったのかも。 気持ちの整理はついたと思っていましたが、私はまだ友人の死を受け入れられていなかったみたいです。 気付かせて頂きありがとうございます。 考えてみたら私が子供でも、お母さんの友達だよ～っていきなり来られたら気を使いますし、何かあった時に、たまに会う位のおばさんを頼ろうとは思いません。 子供と会うのは諦めて友人のお墓で友人と思い出話をしたいと思います。 ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：fe309aef4a7afdf7

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ご家族のお気持ち優先で

🙂
月見草
大切な友人が残したお子さんに会いたいお気持ちは想像できます。 亡くなった姉妹の子を支えたいと願うようなお気持ちなのではないでしょうか。 親しさ次第では友人同士でもそのような思いに駆られることはあると思います。 ただ幼馴染でしたら友人のお母さまとも面識がおありになるでしょう？ 集まる機会には彼女も来られるのでしょうし、会う機会がなければ妹さんが引っ越す前にお母さまにトピ主さんの連絡先をお渡ししていただくようお願いすればよいだけのこと。 友人のご主人とご家族がトピ主さんのお気持ちを受け入れる意思があれば、お母さまが取り次いでくださるでしょう。 下心を勘繰りすぎとの声もありますが、回答者が個人的にそう考えなくても、周囲の方にそう思われる可能性があること、それがトピ主さんの立場を居心地悪いものにすることを指摘されているのだと思います。 口さがない人たちはどこにでもいますので、ありえない話ではありません。 好ましくない噂が立ちかねない可能性を考慮することは、トピ主さんにとっても大事だと思います。 友人のご主人とご家族にお気持ちを受け入れていただければよいですね。 ただしどんな善意でも押しつけてはいけません。特に大切な家族を失った人は僅かな穏やかさを心に取り戻すのにも時間が必要です。

トピ内ID：aa4d1eb15f43ab7a

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え？子供に会いたい？

😨
何のために？
仏前に手を合わせたい、お墓参りしたい…だったら、まだ理解できるのですが。 子供に会いたいと言われるのは、家族としたら警戒しますね。 子供に友人の面影を重ねて、今後も付き纏われるのではないか…と勘繰ってしまいます。 友人に手を合わせるだけではダメなんですか？

トピ内ID：0ff81d88234034e0

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二度目のレスです

🙂
メーテル
あなたの希望することは、ご遺族にとって迷惑なことだと気づいていただけて安心しました。 ご友人のお墓参りに行けば、ご友人はとても喜ばれると思います。

トピ内ID：c205a1efa9d57b2d

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ご友人の妹さん経由でいいのでは？

🙂
通りすがり
ご友人の妹さんとは連絡がとれるんですね？ 何か贈り物がしたいなら、その妹さん経由でいいのでは？ 頻繁にだと迷惑だと思いますが、将来ちょっと…なら、ありかもしれません。 でも返事は期待しないほうがいいかと。 私は、10代のころ、母が亡くなって、母の友人から母の写真を額に入れて何枚か贈られましたが、 特に返事せず、その後特に交流もありません。 理由はまだ子供だったし、どうしていいか分からなかったからです。 でも、あまり社交的でなかった母にちゃんと友達がいたんだなと分かり嬉しかったです。 その写真は今も持ってます。

トピ内ID：47d015fb28a44279

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