私は人を紹介してきたのに、逆のことをされてるような？

花さんが異性としてBさんと仲良くしたいなら、トピ主様は不要でしょう。 また、仲良くなった切っ掛けの会に一緒に行ったのはトピ主様でも、トピ主様の仲介で仲良くなったのでなければ無理に輪に入ろうとするのは余計な行動です。 花さんを友人だと思うなら、きちんと聞いたら如何でしょうか？聞きたいことを聞けない関係は友人ではないですよ。 それと、トラウマという言葉を嫌悪感くらいの意味で随分軽く使われているようですね。 話の中身が軽くなるから止めたほうがいいですよ。

「花さんとＢさんがお友達になりました」て話。二人共あなたに感謝してますよ。何か報酬でもあればいいですけど。 別のコミュニティーに移籍しましょう。

あなたは「友達の友達は私の友達！」「みんな仲良し！」ってスタンスなんだろうけど、そういう人の方が世の中では少ないと思います。 少なくとも花さんやBさんはそういう考え方ではないというだけだと思います。 だから、花さんからはこれまでもイベントなどへのお誘いはなかった。 その花さんと気が合って友人になった方なのだから同じタイプなのでしょう、「友達の友達」を紹介されたりいきなり距離を詰められて「友達の友達だから友達！」となるのは苦手なんじゃないですかね。 人間関係はいつも流動的に動くもの、他人の心や行動を支配する事はできません。 一旦とても仲良くなっても、状況やお互いの気持ちなどで離れる事もある、小さな子供なら「○ちゃんが他の子と仲良くしてる！私が一番のはずなのに！！」ってパニックになってしまうのも分かりますが、大人なのだからこれまでにも、そういう経験や一旦距離の空いた友人と再び親しくしたりという経験も積んでこられたと思うのですが？ 親しい人に仲の良い友人が出来たのは喜ばしい事だととらえ、他の方達との距離の取り方を少し考えられるようにされた方がいいですよ。

花さんから友人を紹介してくれ　とか 花さんからイベントに誘ってくれ　って 言われていたのでしょうか？ トピ主さんが勝手に花さんを誘っておいて 自分と同じ様にしてくれないって 文句を言うのは違うと思いますが。 自分がやった事きっかけなのに なんで相手に文句を言うのですか？

トピ主さんは花さんを自分のテリトリーに連れて行くけど 花さんはいつでもアウェーなのかも知れませんよね。 トピ主さんにとっては知ってる場所でも 花さんにとってはあくまでもトピ主さんの縄張りに〝入れられてる〟から 花さんが自分で見つけた仲間はトピ主さんと共有ではなくて 花さんにとって唯一自分で見つけたオアシスとして一人で味わいたいのかも。 トピ主さんも花さんに拘らずに他にお友達を見つけたらいいのに。 トピ主さんは花さんを楽しい場所に連れてってるつもりで楽しんでいるのだろうけど 花さんだって自分の意思で自分が主体で楽しめる場所が欲しいのだろうし Ｂさんは花さんにとってトピ主さんにとっての花さんなんだろうから そこにトピ主さんが入ったら トピ主さんと花さんのような関係ではなくなっちゃいますよね。 それは嫌なのかも。 なんで紹介してくれないの？ とモヤモヤするより 仲良しが見つかったんだ！よかったね！ って思ってはどうかしら。 トピ主さんだってまた違う仲間を探してみたらもっと楽しく出来る人が見つかるかも。 そしたらその集まりに花さんを連れていかなくたって新しい仲間と楽しくしたらそれでお互い楽しい場所が見つかっていいのに。 …と思うけどなぁ。

＞　花さんはタイプが違うので、そういうお誘いをもらったことはないです。それ自体は　　問題無いです。 と書かれてますが？ トピ主さんは誰とでも仲良くなりたいタイプなのかな？ 会うのも一対一でも複数でも良い。 花さんは出会ったその人と一対一でじっくり会いたいタイプで其処に人を紹介しグループ化するのが嫌いかもしれないし。 話す時に決まりが悪そうなのも、トピ主さんが紹介してよのオーラが強いからとか？ そもそも3人で最初から知り合いでもないなら排除も何も無いと思うけれど。 しかしトピ主さんも誰かを紹介するのも良いですが、頼まれたわけでも無く「勝手」に紹介したり会に入会させておきながら、なんだか言ってる事恩着せがましいのでは？ もしかしたら今までも仲間外れされたとか言うのも仲間外れなのではなく、それこそ親友なんだとか勝手な思いこみあったとか？ 仲間外れと言うより相手との熱量の違いって事ですが。 でも仲間外れにされた事にトラウマあるって書かれてますが…。 そもそもトラウマは生命に関わるような衝撃受けた人の心の病に使われる単語で簡単に使う言葉では無いと思いますが、もし実際本当に仲間外れでトラウマあるとするなら、それでもいろんな人と仲良くしようとの行為が出来るなんて凄いです。

人と人を繋げたり、わざわざ紹介したりする事が面倒で好きじゃないのかもしれない。 私はそういう事はしないです。 面倒だから。 気の合う友人と会う事はあるけど、 その時に相手が知らない自分のそのまた友人を引き合わせようだなどとは思わないし。 数年前の事ですが、ママ友達と4人位で集まっていて、その中でいつも主催する人は決まっていて、 その人はそういうのが好きで、私に自分の友人を紹介して仲良くなってほしいみたいに言われたけどやんわり断りました。 今50代ですが、わざわざ時間作って、どんな人かも分からない友人の輪を広げたいとも思わないので。 例えば、たまたま町内会の仕事とかで知り合った人と仲良くなる、とかなら良いんだけど。 その人の事分かってるしね。 花さんは、主の事を仲間外れにしたいとかではないと思うけど。 今度会っても今までと同じ雰囲気なら、そんなに気にしなくていいのでは。

複数人が苦手で、人と会う時は2人がいいって人結構います。排除は考えすぎではないですか？ >誰を誘うかは自由ですが、これまで何度もお誘いしてきて、トランプ会も私の繋がりで入って これは花さんから依頼された訳じゃないですよね？花さんからお誘いをもらったことが無いのは問題ない、と書いてますが、問題ないと思っている人の発言じゃないです。 >花さんが変な立ち回りをしたら 変な立ち回りとは、「Bさんとトピ主を繋ぎたくなさそうな動き」のことですか？花さんとはタイプが違うと分かってるのに、違う考えを受入れる気はないのですか？皆で仲良くが普通で、1対1で仲良くしたい派の人は「変」なのですね。 書いていることと内容が一致してないです。そういう矛盾って相手に伝わりますよ。私が花さんの立場ならトピ主とは距離を取りたくなります。

自分の世界を安売りしない。 花さんとは〇〇のお付き合い。 △△や××のお付き合いには混ぜない。 少なくとも頼まれてもいないのに繋ぐようなことはしなくていいと思います。 仲が良いなら花さんにBさん紹介して～って言ってみたらどうですか？

「花さんはタイプが違うので、そういうお誘いをもらった ことはないです。それ自体は問題無い」と仰っているのに、 花さんとBさんが仲良くなったキッカケを与えたのは私を 排除しているとのことですが、矛盾していますよ。 また、色々な場に顔を出したがりなのは結構ですが、 花さんを紹介したからといって、他者への面通しを見返りとして 求めるのは、結局、タイプの違う人から誘ってもらえないのは 問題ありと認識しているからでは？ 花さんよりも、トピ主さんの言動の不一致のほうが気になるし、 そもそも人の紹介とやらも、頼まれたわけではなく、自主的にやったことでしょう。 そこに見返りを求めるから、意味が分からなくなることを自覚したほうがいい。

皆さん、レスありがとうございます。がーっと勢いで質問を書きながらも「なんて子供っぽい質問だ、厳しい意見をたくさん頂くに違いない」と思いましたが、本当にその通りでした。当たり前ですね。私がこんな質問を読んでも、皆さんのようなレスを書くと思います…。 ようするに、半ば愚痴のようなものですね。良い大人なのに、大人になりきれておらず、お恥ずかしいです。 内容に誤解があったようなので補足しますと、花さんも私もＢさんも女性です。また、私が過去に大人の仲間外れにされてそれ以来疑心暗鬼になりやすくなっている、ということが言いたくて「トラウマ」という言葉を使用しましたが、軽薄でした。何人もの方にご指摘いただき、ありがとうございます。 花さんをよく知る私としては、茜さんが書かれていることが真理に近い気がします。要するに花さんは何も悪くないですよね。 私はたぶん、自分で思っているより器が小さいようです。今後は自分の器に見合った人付き合いの仕方をしていこうと思います。 あと、これも変な書き方をしてしまいましたが、「次に会に参加するときに花さんが変な立ち回りをしたら」というのは要するに、花さんがＢさんだけ誘って、会の前にご飯とかしてたら傷つくな。ということです。これがモヤモヤの要点でした。7名くらいの少人数の会で、また、いつも私と行っていたのにそれをされたら、傷つくとは思います。 でも冷静に考えたら、花さんは配慮のある人ですし、それはさすがに無いかな、と思ってきました。皆さんの書かれているとおり、私の気にしすぎでしょう。 もし、そういう事になったとしても、大人になるよい機会ととらえて、二人が仲良くなったことを喜んで、普通に振舞おうと思います。 こちらに質問させてもらって、厳しい（というか、客観的な）ご意見をたくさんいただけて、考えが整理できてよかったです。ありがとうございます。

花さんとBさんで表現の硬さが違ったもので、つい両者の性別は違うものだと思いこんでしまいました。 君子の交わりは水の如しと言いますし、あまり自分の色を出し過ぎないのが関係の長続きには大切だと思います。

追記です。はなこさんの「自分の世界を安売りしない」という言葉も、響きました。確かに、頼まれてもいないのに人を繋いで、器が広いふりをしながら心のどこかで感謝や同様の対応を期待して…　当然、相手は頼んでいないんだから、そんなことするわけないですし。色々な意味で、自ら自分の世界を安売りしていて、空回りしてますね。 本当に私は、大人にならないといけませんね。アドバイス有難うございます。

カルーセル巻きさん、追加でレスありがとうございます。君子の…というのは考えたことはあるのですが（実践できているかはわかりませんが）、自分の色を出しすぎないのが、関係の長続きの秘訣という言葉はなるほど、と思います。そういう考え方をしたことがなかったので、新鮮です。確かに、一理も二理もあるかもしれません。今の私に必要な考え方のようです。