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口が悪い子とは友達にならない方がいいと思う

レス62
（トピ主 1 ）
🙂
トマト
話題
中学生の子供の同級生に、とても口が悪い子がいます。 本人はふざけて言ってるのかも知れませんが、その両親も口が悪いので日常の事の様です。 子供には進学校へ進んで大学に入って欲しいので、その「口の悪い子」と遊ぶのは止めるように言いましたが、これは言ってはいけなかったのでしょうか。 息子から「友達を差別するな」と怒鳴られてしまい、口も聞いてもらえません。 ママ友の間では、「口の悪い子」は知れ渡っていて、両親もちょっと怖い感じなので距離を置いています。 息子は真面目なので、誰とでも仲良くしていますが、友達付き合いで塾や勉強に影響が出ることもあり困っています。 もう中学生だから、本人に任せた方がいいのでしょうか。 親として、子供の将来に影響する事は忠告すべきでしょうか。

トピ内ID：5e8a9d440ed8466b

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男の子は友達の幅が広いから

🙂
hapiko
個人的に思うことですが。 男の子は友達の幅が広いです。 自分自身で学びます。 ですので、目に余る程でなければ気にしなくてもいいかな。 受験にかかわる程になるとしたら、もともと息子さんにその素養があるのだと思います。 周りが悪いんじゃなくて、自ら進んでいくんです。 ただ中学生をどうにか乗り越えれば、高校ある程度は偏差値で分類されますね。 だから見守りましょう。 あとうちは夫婦ともに口が悪いです。 ただ社会人なので、外ではそんなことしませんよ。 褒められることではありませんが、娘たちもそこそこお口が悪いです。 ですが一人で勉強して大学進学はしてますよ。 人並みには育ってます。 口の悪さだけでは何とも言えないですね。 気を付けるとしたら、夫婦仲の悪いご家庭かな。

トピ内ID：598cbcdd2c2c91a9

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息子さんの言う通りです

🐱
のんき
友だちが口が悪いからと言って、息子さんまで口が悪くなる訳ではありません。 子供には、子供にしかわからない世界があります。 トピ主さんだって、そうだったのではありませんか？ 朱に交われば赤くなる？ とんでもない偏見だと思います。 高校時代、教師からは「不良」とレッテルを貼られていた同級生たちと仲が良かったけれども、教師たちから優等生扱いされていた私を巻き込もうとはしませんでしたよ。 大人が思う以上に子供は思慮深いものだと思います。

トピ内ID：76442a4ffd6ee1ac

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中学生なら

🙂
ばんび
私は口出ししないです。 口が悪いだけなんですよね？ 素行が悪くて夜遊びに誘ってくるとかじゃないんですよね。 だったらほっときます。 口が悪いだけの子と付き合って将来に影響するんですかね、、、 いろんな子と付き合うのはいいことだし、付き合えるお子さんは素晴らしいと思います。 たとえ大人から見て悪い子でも、その付き合いから学ぶものはあるんじゃないでしょうか。 私の娘は中3になりました。 コミュ力高めなのでいろんな友達がいるようですが、 私は一切口出ししません。 門限、行動範囲、お金の使い方などは注意して見守りますが。 いろいろ感じるようですので、いいことだと思ってます。 中学生にもなれば、口が悪いのを簡単に真似したりはしないでしょうし、 その子が本質的にいい子か悪い子かくらいはわかって付き合ってると思いますよ。 少しは子供を信じましょ。

トピ内ID：44bf2345ad1e0331

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「進学校へ進んで大学に」と「口が悪い友人」は無関係では？

🙂
ヨーコ
「口が悪い」。 これは「言葉遣いが下品」の意味ですよね。 言葉遣いが下品なことと、学力は無関係ではありませんか？ たしかに語彙の知識が少ないと国語の成績には影響するでしょう。 でも友人の語彙が少なくても（もしくは偏っていても）息子さんの学力とは無関係ではないでしょうか。 もちろん違法行為や、ルール違反をする人と仲間になるようなことは避けた方がいいと思う親心は分かります。 しかしこの友人の場合はたかが言葉遣いですよね。 進学校へ行って大学へ・・・という意識は、普段の家庭環境で充分伝えられると思いますが？ それとも、他に危惧されるようなことがあるのでしょうか。

トピ内ID：82eeb090d2d786c0

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みんな仲良く！と育てたのでは？

🙂
ラミウム
幼稚園の頃、先生に言われますよね？ みんな仲良くしないと！と お母様方も同じ調子で言い続ける人もいて、子どもは素直に育ちます そして誰とでも仲良くすると その母親が怒り出す その途中に、友達は選んだほうが良いと学べる場面はあったのですか？ 私は幼稚園の頃から 嫌なら無理して遊ばなくて良い と子どもに言ってました 中学の今も違和感なしです ママ友のお子さんは みんな仲良く！と育ち 嫌われるような子どもと友達なので 一緒に省かれ、他の子と仲良くなるチャンスも失ってます いい子なのにな〜と思うけど 親の方針だから仕方ない うちのコは2人きりで、遊ぶようにしてます

トピ内ID：009f5213e76f093b

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言われたくない

🙂
なん
友だちのことは悪く言われたくないですよ。 "口の悪い子"だけでなく、"遊ぶのは止めるよう"に言いました 2つも否定してますからね。 それに口の悪い子と遊ぶと進学校に進めないと本気で思っているんでしょうか? 塾や勉強に影響がでたとしたら、それは本人の問題です。その子のせいではないです。 私はお子さんが口を聞かないという行動ができることがよかったと思います。 思春期になっても、何でも親の言うとおりに動く子なら、それこそ将来に影響しますよ。その場合大人になってからでは遅いです。今の段階でよかったと思いました。 口を聞いてもらえていないのに、まだ本人に任せるか忠告するか悩んでいるんですか? 謝罪の気持ちはないようなので、親子関係の修復も厳しくなりますよ。

トピ内ID：ad6d3e72e1d9b475

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レスします

🙂
むっちりもっちり
あなたにも中学生のときがあったでしょ いきない中学生の男の子の母親ってわけじゃないでしょ そのあなたが中学生だったときに あなたの親に あの子と遊ぶのやめなさいなんて言われたら どう感じたと思う？ これは時代じゃないよ 今も昔も同じ 口が悪いから？ 昔で言うところの不良？ 犯罪に巻き込まれる？ ＞ママ友の間では、「口の悪い子」は知れ渡っていて、両親もちょっと怖い感じなので距離を置いています。 大人の汚い思考ですね

トピ内ID：3216206fd96ef3e6

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一体どの程度？

🎶
はて？
口が悪いと言ってもどの程度なのか分かりませんが。 中には口が悪いけれど優しい子がいたりします。 逆も然りで言葉使い良く品行方正に見えててもいじめっ子や非行まがいな事するなんて子も居ます。 勉強も口が悪くても優秀な子も居ます。 逆も然り…。 お子さんが真面目だから誰とも付き合うとおっしゃってますが、中学生位になると口の悪さ云々もだけど合わないと思う子とは自然と離れていくと思いますが？ お子さんはその男子生徒がお子さんに暴言吐いているのに仲良くしているのでしょうか？ それともかなりの酷い暴言を誰彼構わず吐いていて、それをお子さんが楽しいと思っているならもはや同類な性格でもなりそうですが。 友達になるなより「その言葉使いどう思う？」と聞いてみるとか？ ただ中学生と言っても男の子の場合まだ精神は子供で、やんちゃな子を楽しいと思ったり崇拝するようにくっつく子も中にはいるのですよね…。 反抗期もあって親より友人の影響が大きくもなり。 お子さんはそんな感じなのでしょうか？ 最初にも書きましたが口が悪いがどの程度か分かりませんがあまりの暴言でお子さんも家でその暴言言う様になったらそこは徹底的に叱らないとね。 「誰と友達になろうと構わないがその言葉使いはこの家でも社会でも通じない」ってね。 友達になるなと言っても家に置いておく事も外の様子も監視出来ないし、それを言うと子供の反抗もありそうですので暫くはお子さんの様子見で良いのでは？ 実際「真面目」なお子さんで、その男子生徒も口だけではなく言動が反社会的な事する子となるなら近づかなくなりそうですが？ 出来るならその男子生徒の親と挨拶でも交わせる仲にでもなれればそのうち親も本当はどんな人か分かってきなのです。 見た目と口調だけで良くない人だと判断しても実際話してみたら見た目と違ったなんて人も中には居ますので。

トピ内ID：128597e2e01c880e

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中学生にもなって

🙂
ねこ
>息子は真面目なので、誰とでも仲良くしていますが 真面目なのでは無く意志が弱いのですね。息子さんは自分で考え行動出来ないの？それで進学校は無理ですよ。 自分で考え行動出来る地頭の良い子が合格するので、友達すらママに選んで貰わないと何も出来ない子は無理。高校になると自主的に勉強なので、自主性も無い子は無理なのです。

トピ内ID：aa381dcf8800f9c1

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性格は？

🙂
ほ
言葉遣いが汚いのと、性格が悪くて口が悪いのとは違いますよね。 言葉遣いが汚いだけで、性格が悪い訳ではないのでは？ だから息子さんは怒ったんじゃないですか？

トピ内ID：e70e85ecdf60aa19

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友達からの悪影響が気になる気持ちは分からないでもないですが

🙂
あらら
私の兄は中学生の頃友達付き合いに口を出されて以降両親とは不仲です。 その友人の志望校のレベルが低かったことが気に入らなかったようで「あんな子とは関わるな」と言われ兄はずいぶん反発していました。両親は友人本人にも直接文句を言ったそうで、最低の親だなと私も思っていました。 大人になった兄は家に近寄らなくなり、もうそれなりの年齢ですがずっと両親とは疎遠状態です。 トピ主さんも、気をつけて下さいね。

トピ内ID：4b06dc71900f97a3

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息子さん立派

🐶
とりすたん
うちの子は進学校へ行きましょうね〜 だからあの友人と遊んじゃダメよ、口が悪い子だから〜 と話すのは悪口ではないのですか？ 幼稚園児でも友達差別されたら嫌ですよ。中学生にまでなってそれをやってるって・・ きちんと言い返した息子さんは立派です。 義母がそういう人だったみたいで、夫は小さい頃それがめちゃくちゃ嫌だったと言っていました。

トピ内ID：4bda3386d08ed13e

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汚い言葉を使う人とは、付き合いたくない。

🙂
おじいさん
言葉は、人格だと思います。

トピ内ID：906ccccdf6769ae9

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それより

🙂
ろーれらい
＞友達付き合いで塾や学校に影響が出ることもあり こっちの方が問題じゃないですか？ よそ様のことより、まず自分たち親子の改善をした方がいいと思います。

トピ内ID：358b8d84d5d6a696

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それでは、事例を

🙂
選んで
A「クソババア、荷物落としてんじゃねえよ邪魔だよ！」と言いつつ拾って渡してあげている B「あら、あの御婦人お気の毒だわ。こんなところに落としたら壊れてしまうわね」と言いつつ踏み付けたり蹴飛ばしたりで壊して歩いている どちらが善良ですか？

トピ内ID：a8e8bb633104511f

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うーん

041
ああ
友達付き合いで影響が出てるのは その子のせいじゃなく、 お子さんが流されやすい事が問題ですよね。 口が悪いのを真似して困る？とか 中学生なら本人の責任でしょ。 幼稚園児以下なら気持ちは分かりますが、そういう言葉づかいはしてはいけないとか分かりますよね。 ご自分の子供に進学校に行きたいなら友達に影響されてる場合じゃないときちんと指導しましょう。

トピ内ID：618892465aa62279

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一番言ってはいけないこと

🙂
キャサリン
あなたは、言ってはいけない事を言いました。 あなたは、ママ友との付き合いを制限されたらどう思いますか？ ほっとけよと思いませんか？ 子供が誰とどのように遊ぶかまで親が口を挟む事ではありません。 謝ってあげて下さい。

トピ内ID：ece6de764d322bbc

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影響を受けているの？

🙂
メロ
幼稚園ぐらいで言葉遣いが悪い子といつも遊べば汚い言葉遣いがうつってしまう、汚い言葉を覚えてしまうという心配がある。そういうお悩みかと思えば中学生？ 息子さんはその友達の「口の悪さ」をどう考えている？ もしそれがよくないもので、息子さんもそのことを認識しているなら友達は友達、自分は自分で真似ることもないのでは？ 分別のつかない幼稚園児なら友達の悪影響を受けないように「遊ぶな」も有りかもしれないが、もう中学生なら本人の判断に任せれば？ 口が悪くても他によい点があれば息子さんは付き合いたいと思うのだろうし、息子さんを信頼してあげれば？ 但し、その友達の口の悪さを息子さんはどう思っているのか、母としてはああいう口の利き方を真似て欲しくない、これはハッキリ言っておけばいいと思うが。 ＞友達付き合いで塾や勉強に影響が出ることもあり困っています 実際に影響が出ているの？どういう風に？それは本当にその友達の影響？ ちゃんとした子なら、成績の悪い子と付き合っても成績は下がらない、塾をサボる子と交流しても自分はちゃんと行くと思います。 もし息子さんに問題行動があるならまずそれを改めるように言い、それが友達の影響かどうか確認してそこで初めて「付き合い止めれば？」と言えば？ 「影響が出る」というのが一般論でまだ実際に何も問題が起こってないなら息子さんを信用してあげれば？

トピ内ID：dcf492cfa463ca71

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それとこれとは関係ない

🙂
そら
トピ主さんの言い分を拝見すると、「それとこれとは関係ないよね」と感じます。 進学と口の悪い友達は関係ない。 真面目と交友関係の広さは関係ない。 口の悪さと人柄は関係ない。 トピ主のママ友と息子さんの友達は関係ない。 少なくとも「関係がある」と判断できる情報の記載がない。 難しい年頃の中学生男子の交友関係に、大人の女性（母）が嘴を突っ込むとうまくいかないパターンが多いようです。そういう意味では「言ってはいけなかった」のでしょう。 そしてトピ主さんは「相手にとって大事な情報」より「わたしのきもち」を優先して話す癖がありませんか。 トピ文を拝見しても書かれているのは「わたし」視点の話ばかりで、トピ主夫は何と言っているのか、件の友人の口以外はどうなのか、息子さんの交友関係が具体的にどんな悪影響があるのか、重要な情報がすっぽり抜けてます。 息子さんが怒った原因も「わたしのきもち、わたしの希望」ばかりで息子さん不在の話をしたからではないですか？

トピ内ID：2b5644db46271dc0

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影響を

🙂
ささ
影響をどれほど受けているかですね。 息子自体が口悪くなってきているなら、シンプルにその悪いと感じる部分を指摘、原因がなにか考えさせます。

トピ内ID：d58056cfa0828640

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忠告しない

🙂
こまこ
差別的な振る舞いは親としてしない 口が悪い子供と自分の子供を同一視しないで 他所の子 うちの子を区別すればいいだけだから

トピ内ID：0d5b58dad40f2b12

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公立の強み

🙂
posuyumi
相手のペースに引っ張られて塾や勉強に影響受けるなら、それはお子さん自身の問題ですよ。 そういう子はゲームがあればゲーム、スマホがあればスマホのせいで勉強しない。 全部取り上げてもやりゃしません。 やる子はやる。 正直、環境を云々いうなら私立中学に入れるべく小4から準備すべきでした。 公立を選んだのだから、いろんな子と触れ合えることを「強み」にしないと。 気さくに遊ぶけどやるべき時は切り替えてやる、という意思の強さを養うとか。 もっと言えば、親からして口が悪く教育について無頓着な家庭のお子さんに、息子さんが「やる時はやろうぜ」と影響を与える側になるのが一番いい。 結局のところ、どんな大学いっても社会に通用するのは「人に流されずやるべきことができる」「周囲を人格力で引っ張ることができる」人だけですもんね。

トピ内ID：d946ba359f744a1b

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まず仲良しにはならないと思うのだけど

🙂
ほぼ専業主婦
口の悪いそのお友達と、真面目なトピ主息子さんとは、そもそも友達にはならないと思います。 仲良くつるんだり、一緒に行動するような関係にはならないでしょう。 それぞれに、自分と合う子を友達にすると思います。 お互いクラスメイトの一人として付き合うぶんには、何ら心配する事なんてないのでは？

トピ内ID：daa84b695f695c13

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そりゃだめよ

🙂
理不尽
わが子がそんなに流されやすい子供だと？ 小学生低学年で口の悪い子に怯えてる とかいう話ならともかく 付き合ってはだめだなんて 中学生でしょ？ あなたの知らない所で息子だって 暴言吐いてるわよ なんなら憧れてるかもね うちにも息子がいるけど 同級生同士での口の悪さは 放っておいてる 年下や年上、大人に対して舐めた口聞いたら 許さないよと言ってたし 言葉はナイフと一緒で相手を傷つけるし 因果応報で自分のやったことは 必ず返ってくるからね と何度も言ってました 息子はちゃんと線引して付き合ってた それにね 小学校の同級生で口も態度も 本当に悪くて学校で超有名 担任のメンタルやられて病むし 同じクラスの子は不登校に数名なるし 学級崩壊起こした子がいたけど 両親は教師で、運動神経は良いため リレーの代表選手になるし 東大進学率で有名な某中学校に入学して 卒業式にそこの制服来た子がいたわ 悪いのは性格と顔だけね 性格と学力は別物なのよ

トピ内ID：02a3ca083b895ee4

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子供が友達になろうとする子は

🙂
にゃこ
自分にいるものをもっている子の場合が多いです(自分がそうなりたいとは限らない) 子供はいろんな価値観を見て成長しますのでその子一辺倒になるのでなければ静観しておいた方がよかったと思います 真面目でだれとでも仲良くするお子さん 小さい頃から「みんなと仲良くしようね」と言い続けてこられませんでしたか？ だとしたらお子さんはお母さんの言いつけをきっちり守っていることになりますが 中学生にもなれば遊ぶのも学ぶのも本人次第になります 犯罪は止めないといけませんが子供からみて理不尽な要求をするとますます反発してそちらに傾きかねません 考えようによってはその口の悪い子は親の犠牲者でもあります 小さい子にとっては親が世界の全て感ありますので。子供さん自体が悪いわけではない 家で汚い口を聞いたら「そういう言葉はいい感じはしないから使わないで欲しい」くらいでどうでしょうか 口の悪い子とお付き合いすることが勉強に影響が出るの意味がよくわかりません。別問題として考えた方がいいのでは？ お友達付き合いを優先しすぎてやることをやっていないとしたら「やること」がどこまでなのかが親子で食い違っているわけでまずはご夫婦でお子さんの状況や望むことについて話し合いされてはどうでしょうか

トピ内ID：e891314f3a83e6db

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最低だと私も言いましたよ。

🙂
さばとら
私も中学時代に言われたことありますが、 「現実にこんなこと言う親っているんだ！？最低だなー」と思っただけです。 息子さんと同様なことを親に言った記憶があります。 自分が言われて嫌なことは人にしないのは基本なので、 トピ主は息子さんの立場に立って考えても、それ言われて嫌じゃないということでしょうか？ 親になるとそんな簡単なことを見失うものでしょうか？ 友達も大事にしたい、勉強も大事にしたい、ならどうしたらいいかを一緒に考えたらいいのに。 本当に友人を大切にしたいなら、塾や勉強がおろそかになることを友人のせいと人に思われてはダメ。だから友人を大切にしたいなら、勉強もしっかりやりなさい、で良いと思うのですが。

トピ内ID：05109e8ef42807bc

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将来に影響なんてない

🙂
カメリア
お子さん中学生ですよね。 もう良い、悪いの判断を自分でやってますよ。 口の悪い子のマネをしてますか？ 口の悪い子のせいで生活が乱れてますか？ 口の悪い子に良い所は一つもないのでしょうか。トピ主お子さんにとって、その子がどんな存在か、把握しての、〝遊ぶのをやめなさい〟ですか？ 違いますよね。勝手に上部だけで判断するからお子さんから口も聞いてもらえないのです。 これからはどんな人と関わるかで、人生は変わるものだし、いろいろなタイプの人と出会う事になります。 自分（お子さん）自身で考えて友達を選び、学んで行くだけです。 そしてそれがどんな影響を与えるか、良いも悪いも全部〝自分なんだよ〟と教える事が親の役目です。 〝〇〇と遊んではダメ〟なんて事は言ったところで反感を買うだけです。 私は男の子3人育てあげましたが、その中に口や素行の悪い友達もいました。 しかし、将来に悪い影響なんてありませんでした。その子達の背景には家庭問題もあるのは確かです。 逆に我が家に呼んで、ご飯を食べたりし、口や態度が悪くてもまだまだ相手は息子と一緒で子供。 そして本質は素直で言えば分かる子。 息子の友達が、親の望む（親が選ぶ）いい子ばかりの方が将来的に心配です。

トピ内ID：1f4641bbfae0a89a

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そういう時期だからね

🙂
わーまま
こんなこともわからないのに 子供には進学校とか大学とかを望む親 に違和感を感じます 大学には品行方正な人しかいないというわけではないですし 環境が大事というなら、私立にするべきだし 公立に進んでいろんな人と出会うこともまた勉強だと思うし それで影響をうけたところで、そこまでなのです 無理して背伸びして頑張ったところで、上には上がいて、 どこかで挫折を経験しない方が問題だと思います いいも悪いも含めて世のなかですし どうも息子さんは賢いようですから 母親がこのような愚かな考えでは、今後の関係も危ないです 親を馬鹿にしてしまうのはいいことではありません もう少し成長すれば親も完璧じゃないことを受け入れますが 今ではない 余計なことは言わない方が大事ですよ 口が悪いとかなり表現をマイルドにしているが、その子はよほど問題児なのでしょうか？

トピ内ID：aff3da51727bbead

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息子さんちゃんと友達を選んでますよ。

🙂
ぷ～パン
見ていないのでわからないですが想像で たぶん口が悪い子は、口が悪いだけで、人をいじめたり、悪口言ったりしてないのでは？ だからトピ主さんの息子さんもそれがわかって友達になったのだと思います。 ただ親御さんが昔やんちゃしていたというだけでは？話し方が治さずに来たのでは？ その子はどうなのかな？やんちゃしてますか？ 中学生だからこれからなのかもしれないけど、様子を見ていた方がいいと思います そして息子さんには忠告は不要かと。 素行が悪くなったら、その子から離れていきますから。 息子さんは自分の道を歩むのみです。

トピ内ID：aa3499cf87fde39e

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別にいいと思う。

🙂
へー
進学校に行きたいことと、口の悪い友人がいる事は関係あるんですか？？ 学力に影響が出るとは思いません。 一流大学には、当然お上品な話し方の子供しかいないって事になりますけど、本当ですか？ そうは感じませんけど。 それより、トピさんのように、人を区別したり差別する教育は正しいのでしょうか？ そんな差別的な親を持つ子供と、うちの子を付き合わせたくない........と息子さんが周りの子の親たちから言われたら納得できますか？？ そういう事だと思いますけど.....。

トピ内ID：4af57b925a347825

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