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価値観の違いをどうしたら

レス31
（トピ主 0 ）
😭
トピ主
恋愛
私には同棲している彼氏がいます。 先日私がk-popアイドル（女性）のコンサートが当選しました。私の中で彼はそのグループには興味がない、遠方で平日なので行かないと勝手に決めつけ、SNSで友達で行ける人を探しました。 そして、唯一返事をもらったのが彼の友達であり私の友達でもある男友達だったので、彼も知っているから大丈夫かと思い行くと二つ返事で返答しました。 その事を彼に伝えたら、機嫌を悪くしてしまいその日は会話は交わしませんでした。 後日改めて私の考え方が間違っていると感じ話し合いの場を設け、異性の友達対する彼の価値観と私の価値観が違っていたことが分かり、話し合った結果一緒に行けるように休みを見てくるという結論に至りこの話は終わったと思いました。 数日後休みを見てくれた？？と彼に聞くと、やっぱりその人と行ってくればいいじゃん。オレは行かない。と言われてしまい、更に行くのはいいけど、これから俺が女友達となんかする時は文句なしね？って言われてしまいました。 え、どゆこと？？ 私はそうなるのを恐れて、今回話し合うことにしたのに、休みも見てくれず、行ってきてと言われたのがよくわかりません。 私はどうしたらいいのでしょう。 みなさま、気持ちがわかる方分からない方、ご意見いただけますでしょうか。

トピ内ID：439cad4bce18dccc

#２０代
#心の悩み
#恋人
#恋愛

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話し合いの内容

🙂
らん
＞これから俺が女友達となんかする時は文句なしね そのままですよ。彼が女性と出かける時何も言ってはいけません。 話し合って、価値観の違いが分かった。価値観って、正解は存在しない。 話し合いでトピ主の価値観を知り、それで良いと思ったのでしょう。だから、お互い異性と関わることはOKで何も言わないようにという彼。 彼氏の異性関係に何も言えなくしたのは自分です、トピ主。話し合いで決着ついたと思っても、トピ主の考えを受けれた彼。そこにどこが問題がある？ 彼が休みを見ると言ったけど、よくよく考えてみたらトピ主の考えを受けれようとなったのでしょう。 話し合いの結果、お互い異性と出かけないとなったわけでもないでしょう。なら、彼の行動言動は普通のこと。トピ主の考えを尊重した。 価値観の違いは歩み寄り、相手を尊重しが大事。トピ本文からその歩み寄りと尊重がわかりません。 一緒に行くと彼が言うまでの経緯も不明。 自分が悪いと思い話し合いをした。価値観が違っていた。そこでどうして彼が一緒にという話になった？ 彼の価値観も不明だし、トピ主はそのまま異性と一緒に出掛けたらよいと思います。自分の価値感で動くのが良い。

トピ内ID：4ad054087cd60a7d

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うーん

041
カカオ
今の時代、こういう言い方するのは不適切なのかも知れないけど…‥あえて言っちゃう。 『男らしくない』！ 要するに、報復でしょ。 腹の虫がおさまらないから、俺だって同じことしてやるもんね、ざまあみろ！みたいな。 ……子供じゃないんだからさ～。 こういうところでその人の器の大きさって分かっちゃいません？ 主様の行動は軽率で、私だって同じ事をされたら嫌だと思う。 でも、反省して改めたんでしょ？ 話し合いもして結論出たんでしょ？ それなのに蒸し返すのは卑怯ですよね。 納得していないなら『まだ許せる境地には至ってない』って言ってくれればいいのに、 納得したふりをして、後でまた相手をコントロールしたい時にそれを材料にするなんて。 いや～ホント、カッコ悪い。 もう、主様は何もする必要ないと思う。

トピ内ID：67830e037b2789a5

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あ〜あ

🙂
ほ
やってしまいましたね。 そもそも恋人とか関係なく、３人の友達関係の内、２人で約束してしまうだけでも拗れポイントなのに、彼氏に相談せず異性の３人目と勝手に約束するなんて気分を害するに決まってるでしょ。 話し合ったって、トピ主は 【そういう人】だと思われてしまったし、冷められたと思う。 そっちがそうなら、俺も気を使わないよ。という事。 やっぱり彼氏と行くことにする。 とか関係なくて、なんかバカバカしくなったんだと思う。 【そんな人】に合わせて休みを取ったり一緒に出掛けるのが。 しかも自分は彼氏に女性と遊んだりされるのは嫌ってさ…もの凄く自分勝手な【価値観の違い】だね。

トピ内ID：f1de13ab394f740f

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何の価値観が合わないのでしょうか？

🙂
ウニクリームパスタ
何の価値観が合わないのか、トピ文だけではよくわかりませんでした。 トピ主さんは「異性の友人と出かけるのはOK」で、彼は「異性の友人と出かけるのはNG」という価値観の違い？でも、トピ主さんは彼が異性の友人と出かけるのはイヤなんでしょ？だったら、同じ価値観ですよ。もし、自分はOKで彼はNGなら、それは価値観の違いではなく、トピ主さんが単にダブルスタンダードってことです。 トピ文読む限り、価値観の違いというより、単純に意思疎通ができていないし、お互いに相手に対して嫉妬したり、拗ねたりと、精神的に未熟な印象です。

トピ内ID：e36adb409f614e94

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レスします

🙂
蒲田
＞私はそうなるのを恐れて、今回話し合うことにしたのに 恐れるようなことを先にしたのトピ主ですよ。なんの断りもなく、コンサートに他の男友達と行くことを決めたのが気に食わないのでしょう、彼氏は。 彼氏の心情的には、実際にトピ主が男友達とコンサートに行っても、それを取り消してトピ主と二人で行ったとしても、さほど変わりはありません。男友達との約束を撤回して彼氏とコンサートに行ったからって、トピ主が彼氏以外の男性と約束をした事実は消えませんから。 話し合いの結果、彼氏は一緒に行けるように休みを見るとは言ったものの、許したわけではなかったのでしょうね。元々興味のないコンサートだし、やっぱりめんどくさいな、となったのでしょう。 ＞これから俺が女友達となんかする時は文句なしね？ 甘んじて受け入れるしかないですね。

トピ内ID：ae31fedfcdb64de2

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そりゃそうなるでしょ

🙂
むっちりもっちり
最初から話を振ってたら違ったかもしれないけど 彼の友達ならなおのことナシだろ 話し合ってはいチャンチャンとはならんな 最初に男友達に一緒に行こうって話してたのは 腹が立つ 同棲までしてるのに 他の男とホイホイどっか行くわけだ 逆を考えてみ

トピ内ID：71a3ffe39a1282d4

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トピ主さんに失望してしまった

🙂
おばはん
＞私には同棲している彼氏がいます ＞男友達だったので、行くと二つ返事で返答 ＞これから俺が女友達となんかする時は文句なしね おそらく、彼はトピ主さんに失望して、見限ってしまったのかも。 何の相談もなく男友達とコンサートに行く事を決めてしまったのが許せなかったのでしょう。 一度は話し合いで落ち着いた気持ちも、どうしても許せない、納得できなかったのだと思います。 今更ですが、せめて、相談していれば、と思いますが後の祭り。 もし、今回、その男友達とコンサートに行くような事があったら、彼とはお別れになると思います。 一人で行くか、その彼が許してくれ、一緒に行くと言ってくれるのを待つか。 保険として、どなたか女性で行ってくれる方を探しておいた方が良いと思います。

トピ内ID：56001cf04c3f155d

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嫌だろうなぁ

🙂
ぶろっくま
なんだよそれ、なんで最初に自分に聞きもせず男友達に聞くんだよ。彼氏である自分よりあいつが上ってことか？ あーむかつくー。今更休み合わせてまで行きたくもないコンサートなんでやだな。最初から頼まれたらまだマシだったけど、気分も悪いしやっぱいきたくねー。 でもとにかくムカつくから、これからは俺も女友達とかもっと遊んでやろう。自分がそうやったんだから当然文句言えないよな。言わせるもんか。 ってな気持ちかなと思いました。主さん、彼のプライドを傷つけましたね。本当に彼の気持ちがわからないのでしょうかね。もう少し彼氏という存在を立ててあげたら良かったのに、彼氏拗ねちゃったし、こういうことで一度機嫌を損ねたら、戻すの大変だと思いますよ〜。

トピ内ID：84f6d8f54f1a29aa

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価値観ではありませんね

🙂
暇蝦
信頼の喪失、です。 今回のトピ主さんのとった、彼を軽んじる行為のため、彼はトピ主さんを信頼できなくなった、と言う事ですね。 休みを見ると言って数日の間に、彼の心のなかで今回のトピ主さんの行為に対して結論が出たのだと思います。恐らく彼はトピ主さんに対して恋愛感情は失っているので、謝って別れるのが良いと思います。

トピ内ID：1b108af04c3cdf7f

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普通なら

🙂
てぃあら
当たった時点で彼氏を誘いますよね？ 断られたら仕方なくSNSで募集、結果男友達しか来なかったなら彼氏も納得したと思いますが一方的に決めつけてSNSで募集してるし。 一応歩み寄ろうと考えたけどバカバカしくなったんじゃないですか？ それなら自分も何かあった時は女友達と出かけられるしって。 公平だと思いますよ。

トピ内ID：32e7ced867579b00

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価値観の違いではないよ～

🙂
果実の森の住民
主様の思い込みで彼の”彼氏”と言ったプライドなどをぶち壊しちゃったんですね。 ある意味”浮気未遂”ですよ。 ぶっちゃけ”俺って何？”ってなっちゃったんだと思いますよ。 だから腹いせに ＞これから俺が女友達となんかする時は文句なしね？って言われてしまいました。 ↑ こんなこと言われちゃうんですよ。 ＞今回話し合うことにしたのに、休みも見てくれず、行ってきてと言われたのがよくわかりません。 ↑ 簡単ですよ。 一旦は引いて納得したんだけど、”やっぱりムカつく！”ってことですね。 前後しちゃうけど、 ＞私はそうなるのを恐れて、 ↑ 恐れているのなら最初からやらなきゃよかったのに。 こういうのって”後悔先に立たず”って言うんですよ。 ＞私はどうしたらいいのでしょう。 ↑ えっ！？ 分からないの？？ コンサートに”行かなきゃ良い”だけですけど…。

トピ内ID：2a575448525300ad

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彼の返事に答えあり

🙂
無自覚強制
> これから俺が女友達となんかする時は文句なしね？ これ答えじゃん。 自分の行きたい用事(コンサート)のためなら男友達と行ってもいいってトピ主さんが行動で示したから彼もそう言ってんでしょ？ 彼も休み見てくる〜とか中途半端な事言わなきゃ良かったのに、とは思う。 彼目線を考察すると… 男友達と行かれるのは嫌だ→(どういう相談でそうなったのかトピックからは分からないけど)自分の都合を確認する事にした→やっぱり興味無い人のコンサートで確認するのも面倒になってきた→期限が迫って急かされて投げやりになった→当日マジで行くんだ…嫌だって伝えてるのに。 こんな所じゃないかな〜 でも、彼が同伴しないなら男友達と行く。そんな2択を迫ったようにも見えるよ。 そうだとしたら、興味無いコンサートでお金も時間も浪費、それをしなければ男と2人でお出かけ！なんて彼女を持って彼もかわいそう。 今後は女友達と行くか、誰かにチケットを譲って1人で行くのはできない？ 彼の気持ちも自分がコンサートに行きたい気持ちも尊重できると思う。

トピ内ID：cfb1401f1646d946

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価値観は同じじゃない？

🙂
通りすがり
＞これから俺が女友達となんかする時は文句なしね？って言われてしまいました。え、どゆこと？？私はそうなるのを恐れて、今回話し合うことにしたのに… ということなので、どちらも自分のパートナーが異性の友達と出かけるのは嫌ってことですよね？彼と異性の友達に関する価値が違うといいつつも、結局恐れてるなら価値観は同じじゃないのですか？ 一旦は引き下がっても、後から沸々とわいてくる感情ってありますよ。せめて男友達と行くことを決める前に、彼に相談してから男友達に返事をしてもよかったんじゃない？ちょっとした手間を省いたばかりに…って感じです。 彼も彼で、やられたらやり返すみたいな幼稚さはあるけどね。 もう一度、一緒に行ってくれそうな女友達探してみてはどうですか？

トピ内ID：44516f68cb1719f2

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彼氏は歩み寄ってくれたのでは？

🙂
ララベル
トピ主さんの価値観 --＞　やましいことがなければ彼氏に了解とらずに異性の友達と二人だけでお出かけしてもいい 彼氏の価値観 --＞異性と二人きりのお出かけは嫌だ 彼氏はいったん嫉妬して怒ったものの、 ＞これから俺が女友達となんかする時は文句なしね？ つまりお互い今後は異性のお出かけをOKにしようと提案したわけで、トピ主さんの価値観に100％合わせてくれたのですよね。では解決では？ トピ主さんのいう価値観の違いって何ですか？ まさか自分が異性と二人きりでお出かけするのはOKだけど、彼氏が女友達と出かけるのはダメってことですか？それは価値観の違いではなくわがままと言います。

トピ内ID：fca612c02608955f

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どのくらいのファンなの？

🙂
とけい
＞休みも見てくれず、行ってきてと言われたのがよくわかりません。 まず、「休みも見てくれず」は事実ですか？ 彼氏さんは、休みを見たら、行けないと分かって、仕事の都合をつけようとしたけど、そこまでファンでもないし、金払って同僚に頭を下げて時間を作ってまで行くモチベーションがないと我に返ったんじゃないですか？ 例えば、釣りとかゴルフとかキャンプとか、トピ主さんの興味の深さが分かりませんが、彼氏さんが女性と二人切りで行くのを阻止したくて「行く」と言ったけど、よくよく考えたら、朝も早いしお金もかかるし、休みも取れなきゃいけないけど他の人も休む日だったみたいだから言い辛いし・・・となったら、どうします？ 「そこまでして行きたくないんだよね」と言えば、「だから、俺は〇〇（女友達）を誘ったんだ」とか言われて、また揉めそうだし。 行きたくないと言わずに、「女友達と行けば良い。私も男友達とイベントに行くから」とか言いたくなりませんか？『あれだけ揉めたんだから、女友達を選ぶなよ？』という意味も込めて。 トピ主さんも、彼氏さんが嫌がると知ったのだから、真に受けて男友達を誘う事は出来ないでしょう？ 彼氏さんもわざわざ「男友達を誘ったら、俺も女友達と二人切りでどこか行くからな」と釘を刺したわけです。 私も想像ですけど、彼氏さんは「そこまで俺、行きたい訳じゃないんだよな。トピ主が女友達なり、同性と行けば良いだけの話なんだけど」と我に返ったのでは？と思いました。

トピ内ID：786fceba9cadffb9

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え？彼があなたに価値観合わせてくれたんでしょ？

🙂
久我重明
あなたは「やましいことがなければ異性と一対一で出かけても構わない」、彼は「それは気になるし、一人で決めて事後承諾じゃなく、相談してほしい」だったのが、今後は「じゃあ僕も今後は事後承諾でオーケーってことで」に変わっただけ。 なんであなたがモヤモヤするの？

トピ内ID：2b9828137ab9def8

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価値観は一緒では？

🙂
ライブ好き
トピ主さんは彼氏が女友達とどこかに出掛けるのは嫌なんですよね？ だったら価値観は同じなのではありませんか？ なのにトピ主さん自ら彼が嫌がること つまり男友達と出掛けることを彼へ事前に確認もせず決めてしまった。 そりゃあムカっとすると思いますよ。 せめて彼の了承を先に得たら良かったのに。 どうしたらいいかって ・同性の友達を探す ・SNS等で同伴してくれる同性の人を探す ・チケットを買っちゃっていると思うのでリセールに出して行くのを止める わたしはペアのチケットしか買えず一緒に行ける人がいなかったのでSNSで一緒に観る人を探しましたよ。 全くの他人だったので不安はありましたが、同じアーティストのファンだからと信じました。 まだ時間があるなら早めに行動してみては。

トピ内ID：32f452137e8672b2

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彼の言葉の理解ができないのは重症です

🙂
リンリン
>私はそうなるのを恐れて 結局、彼氏に異性と出かけて欲しくないのでしょう？でも、自分は男性と二人で出かけるのはOKの態度だからダメなんですよ。 異性と出かけて欲しくないから話し合いをしたみたいだけど、彼にとってはトピ主は異性と出かけることのできる女になったんですよ。だから、トピ主に会わせた。トピ主の考えを尊重した。 いくら話し合いをしようと、トピ主のした過去はなくなりません。そんな女です！という事実は残る。トピ主はそこはしっかり自覚した方が良い。 その事実を踏まえたうえで、彼の行動を見てみたらどうでしょう。 ＞休みも見てくれず、行ってきてと言われたのがよくわかりません よくわからないって、彼のことを軽く見ているからですよ。軽んじているからこその、行動だったわけだし。 同棲して結婚するつもりか知りませんが、相手を軽んじてバカにした行動は正解か考えてみて。トピ主は常に人をバカにしているからの彼を尊重しないがあるのでしょうが。 自分自身が何故彼にそのようなことを言われたのか？を自省する気もないって無自覚なんですよね。 無自覚ほど恐ろしい物は無い、ですね。 いま一度自分はどういう人間なのかを自問自答された方が今後の為にもよいですよ。

トピ内ID：42a5f840ef50cd90

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うーん

041
くま2
価値観の違いという結論なら関係性は終わりに向かうんじゃないかな？ 今後彼氏が他の女性と食事をしたり交流を持つことをトピ主さんが止める権利を失ったということなので。 浮気程度で済むなら良いけど正直乗り換えになると思うよ。 お互いにこんな状況で未来なんてないし考えもしないので。 如何にして現状を挽回して彼氏からの信頼関係を取り戻せるのかにかかっていると思うよ。 もちろん、今回のことでトピ主さんが彼氏に対して辟易してお別れでもいいと考えるなら、そのままお別れでもいいと思うけど。 大事なことは、これって彼氏は彼氏目線でしか考えないのでトピ主さんとして「自分ならこうする」とか「自分ならこう考える」には全く意味がない。 彼氏は彼氏の判断と感情で行動に出ているので彼氏目線で収めていく必要があるということ。 ここで彼氏批判を鵜呑みにする程度なら最初からお別れがいいよ。 これはコンサート自体ではなくコンサートに別の男性と彼氏に黙っていくことを決めたという問題。 多分だけどコンサートに行くことを止めたとしても問題解消にはならない。 彼氏目線で、そういう女性であると認識をされてしまったので。 これどうやってここから関係性を進めていくのか結構難儀かもしれない。 仮に仲直りのような形になっても今回のことは彼氏の記憶からは消えないので今後の二人の関係性（未来があるなら）に確実に影を落とすことになると思うよ。 個人的にはお別れが良いんじゃないかなって感じる。 ここから挽回は非常に難しいし、なにより今回のことをナシにはできないので。 彼は大手を振って他の女性との交流を開始するし、それを見つけることは無理であることと、見つけたとしてもトピ主さんにそれを咎める権利もない。 こういう異性がらみの問題は一発アウトになるので注意は必要かもね。 次の出会いでは気を付けたほうがいい。

トピ内ID：231aa2e3cfb7f989

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一度壊れた信頼は戻らないのでは

🙂
Mariko
謝ったからいいじゃん、って思ってそうですが、一度ケチついたものは元通りにならないですよ。 男らしくないという方もいますが、男性が女性を傷つけた時は大事のように騒ぎ立てるのに、女性が男性を傷つけた時はそれぐらい許せと言われるのはフェアじゃないと思います。

トピ内ID：a3b0a6447c68bfaa

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彼氏は前言を翻すこと2回。いいようにやられてますよ。

🙂
まるあんぱん
結局、同棲なんかに丸め込まれたら、女性の負けってことですね。 知り合いの男性と行くことに反対→彼氏は渋々付き合ってやるよ→やっぱ知り合いと行け。 何なんですか、コレ？いいようにワガママぶちかまされてますよ。 そして捨て台詞は、俺も他のオンナと好きにするよ、ですか。これだけコケにされる 貴女って、いったい何？になっちゃいますよね？貴女の女性としてのプライドって、何所？ 男性にとっては、同棲は天国。生活費は軽減、家事はラク、オマケに夜の世話付きで、 法的な縛り、義務はない。もう、笑いが止まりませんよ。彼氏の自分はモテるという驕慢が、 利用されるだけの貴女に対する優越感となって、女性は利用するものといった価値観になり、 その価値観のギャップに、貴女は気が付いてしまった。マジでそのうちポイされますよ！ 貴女は異性に対しては、あくまでも誠実が価値観。彼氏の異性の価値観は、利用するモノです。 これが決定的違いかな。とにかく、奴隷状態から逃げようよ。即刻、同棲を解消すべきです。

トピ内ID：b9633ff56cec4139

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どーでもよくなった

😅
第３者
彼氏は元々そのコンサートには興味無いし、最初は男性と行くのはいかん!と思ったが、別にコンサート位誰と行ってもよくない？と思い直したか、主さんとの関係自体が嫉妬するほどでもなくなったか。どっちかは彼のみぞ知る。 コンサートは普通に予定通り行けばいいのでは？他にあてがないんだろうし。もう揉めちゃったから、行くのやめたところで結果は変わんないでしょ。 主さんにとって一番の問題は今後彼氏が誰か別の女性と二人で出かける事みたいだから、それをOKすればなんの問題もないこと。お互いに気にしなければいいだけ。 これが原因で別れるなり冷められたなら、まぁ、NG行動だったか。彼にとっては理解不能でダメだったんだな。と思うのみ。

トピ内ID：8c6ff3255b89cd47

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価値観同じでは？？？

041
あまなつ
え、どゆこと？？とこちらの方が聞きたいです。 ＞これから俺が女友達となんかする時は文句なしね？って言われてしまいました。 ＞私はそうなるのを恐れて、今回話し合うことにした って、そうなるのを恐れていたのなら、彼の了承を得ずに、異性の友達と出かける約束しちゃダメじゃないの？ なんで自分は良くて相手はダメなの？ 最初にやらかしてのはトピ主さんですけど？ 彼が言っているのはそういう事です。 ＞私はどうしたらいいのでしょう。 って、彼が女友達となんかする時に文句を言わない事しかできませんよ。 ってか、もう終わりの始まりなんじゃないの？ 価値観の違いって仰いますけど、自分のパートナーが、異性の友人と内緒で遊ぶのは気分が良くないという点では、同じ価値観ですよね？ トピ主さんは、自分がするのはOKだけど、彼がするのはNGと思っていた分、タチが悪いですけど。

トピ内ID：4549cbe3e2f33577

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お別れが近いかも

🙂
スライム
貴女に対して、もういいや。 って気持ちなのかもしれませんね、彼。 ＞私はどうしたらいいのでしょう。 １）同棲を続けたいのなら、コンサートには行かない。 ２）別れてもいいや！と思うのなら、男友達とコンサートへ行く。 この２択かな。

トピ内ID：231720e3cfb4e6cc

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彼氏が幼稚

🙂
通りすがり
トピ主は一緒に行ってくれる人がやっと見つかった！とつい男友達と行く事にしてしまったけど、彼が不機嫌になって「確かに私も彼が女友達とコンサート行くとか嫌だな…」と、考えなおし、彼と話をして、彼に一緒に行ってもらう事にした。彼も了承した。 て事ですよね？ 嫌がる彼を無視してコンサートに行った訳でもないのに、彼は何様？ 彼にとって「トピ主と男友達がコンサートに行く事」は、嫉妬で嫌な訳ではないのかな。彼はトピ主が他の男の人と仲良くしても、自分も同じようにできたら文句ないよって考える人だと、今回の事で分かって良かったのでは？ でも、ただ単に幼稚で拗ねてワガママ言って困らせてやる！って考えてるのかもしれないから、「私はあなたが他の女の子と遊ぶのは嫌だと思ったから、コンサートに男友達と行く事を考えなおした。でもあなたは女友達と遊べれば、私が男友達と遊ぶのは本当に平気なの？」って一回寂しそうに聞いてみたら？ 返事次第で今後を考えたらいいと思います。

トピ内ID：39caecb82b2a519a

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もし彼が休み取れなかったら

🙂
かえる風鈴
休みを見るというのは、休みを取れるか聞いてみるっていう意味でしょうか？ もし彼が休みを取れなかったら、その男友達と行くのかな？別の友達とっていう線もなさそうですし。 彼と行くか一人で行くかなら、確認しなくても休み取るタイミングは彼に任せておけば良いのに、休み取れるか急かしてきて、もしかしてやっぱりその男友達と行きたいんじゃね？と彼は思ったのかも。 もしくは、一旦は受け入れたけど、思い出すとムカムカするって感じなのかも？その話は今はしたくない、みたいな。 「これから俺が女友達と・・・」云々については、彼が異性の友達とは出かけないという価値観なら、「これからは私も異性の友達と出かけないよ」と言ったほうが喜ぶんじゃないかなと思うんですけど、どうでしょうね。

トピ内ID：35fed5073a1556a1

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『価値観』という代物じゃない

🙂
カリュイス
>私はそうなるのを恐れて、今回話し合うことにしたのに、休みも見てくれず、行ってきてと言われたのがよくわかりません。 恐れていたということは、彼が女友達と遊びに行くのは許容できないってことですよね？ そういう気持ちをお持ちでありながら何故自分は男性とライブに行こうとするのでしょうか。 女性の知り合いを探す、または一人で行くという選択もあったはずです。 休みを取ると言った手前ですが、あなたに譲歩する気持ちが無かったので嫌気がさしたのでしょうね。 所詮あなたと彼との付き合いは等価交換。 絆や愛情など無いのでしょう。

トピ内ID：73fcfdebd780f733

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同性の子と行ったら？

🙂
nanano
SNSで一緒に行く人を探さなくても、同性の友達を誘って行けばいいじゃない。 トピ主さんとしては同じファンの人と行きたかったのかもしれないけれど、結局「行きたい」と言ってくれたのが身近な男友達って世界が狭すぎます。 >私はそうなるのを恐れて、今回話し合うことにしたのに とありますけど、彼に相談もなくSNSで同伴できる人を募集して、男友達と行こうとしたのはトピ主さんですよ？ やらかしたあとで話し合っても遅いです。不快な気分は消えないもの。 あと、おそらく彼は休みを見たと思いますよ。 でも休めない日だったんじゃないかな。 >私はどうしたらいいのでしょう。 女の子の友達と行ったら？もしくは家族とか。姉妹はいないの？ いよいよ誰もいなかったら、お母さんと行けばいいじゃない。 母親と行けば、揉め要素ゼロです。

トピ内ID：1adb3adec50c4bf6

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同棲の意味が違っていた

🙂
蘭子
同棲までしてるのに、まだ他の男と交流を持つのか、という呆れと憤りじゃないかと思います。 同棲までしようと思う間柄なら、彼にはその先に結婚が見えていたかもしれませんね。 将来あなたと生きていくと思っていたかもしれません。 さらに言えば、あなたもそう決めている、お互いが最後の相手と思って同棲しているものと思い込んでいたのかもしれません。 なのにあなたは自分に黙って他の男とコンサートに行く算段をつけていた。 これは彼にとっては裏切りと同じことだと思います。 彼がもし、同棲からこのまま結婚と思っていたなら、この期に及んでまだ他の男性と連絡を取り合う、二人で出かけるなどというケジメのないあなたの行動に、結局は男好きなんだな、この同棲は所詮遊びだったのかと一気に冷めるでしょう。 彼はこの同棲を、結婚につながるものと認識していたのかもしれません。 だとしたら、お互い、この人と決めたのなら、他の異性とは距離を取るのが当たり前の大人の行動だと考えるでしょう。 一方あなたは、彼ほど同棲の意味を重要視していなかったのでしょう。 遊びの一環だったのかもしれませんね。 つまり、異性の友達の価値観という話ではなく、 彼とあなたの見ている将来が、違う方向だったという話だと思います。 私の推測が正解だとしたら、近々彼から別れ話があると思います。

トピ内ID：bd4b04a1388afd9d

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うーん

🙂
たんたか～ん
○彼は、あまり主さんの事好きじゃないのかも。 ○または、今回の件で「あ〜勝手に男と遊ぶ女なんだね、主は！」と、へそを曲げた。 そして、これを良いことに「主を困らせようとしてる」か「浮気する、言い訳が出来た」と、思ってると思います。 よく見ますが… 夫婦の相談トピでも、主さんのようなカレカノの相談トピでも… 【相手の意思確認（可否）を聞かずに行動して、結果→喧嘩】 【憶測や自分本位の考えで行動して、結果→喧嘩】 の、パターンが多いんですよ。 人って、その時の感情や体調の良し悪しによって、同じ質問しても答えが違ったりする生き物だと思うんです。 だから、後々面倒なことになったり、喧嘩になること考えたら… 『必ず、意思確認、声掛けは必要』 なんですよ。 主さんのコンサートの件も一緒に行く相手が異性だから、彼もへそを曲げ「俺も他の異性と遊ぶ」とか言い出してるじゃないですか？ 同棲してるならなおさら、お互いの行動は丸わかりなんだから、異性絡みとかはシビアに考えないと。 これを価値観で終わらす話にしたら、合う相手なんか見つからないですよ。 好きで一緒にいるんだから、他の異性との絡みは誰でも嫌なんだし。 凄く嫌か少しだけ嫌の違いがあっても、みんな嫌なはずです。 嫌じゃないなら、相手に対し気持ちは無いです。 それが無理なら同棲なんか成立しないですよ！離れて交際したほうがお互いに自由があるんですから。 私が主さんの立場なら、 ○彼とコンサートいく ○女性の友達とコンサートいく ○行かない のどれかに、します。 この問題は、主さんが作ってしまったんですから、険悪な関係にしたくないのなら、一歩引いてあげてください。 また、これからは一言、話はしましょう。 主さんがすれば彼も同じように真似て、風通しの良い環境になりますよ。

トピ内ID：a473021efdcd98cd

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