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大人しく友達が少なすぎる小学生娘。どうしたら受け入れられる？

レス98
（トピ主 0 ）
041
秋
ひと
小4女子がいます。 幼稚園の頃から、自由時間に一人で過ごすことが多く、思い返せばずっと娘の気質は変わらず、私自身も娘のことで何年も悩んできました。 大人しく、自分から話しかけることが苦手、輪の中に入っていくことが苦手。誘われ待ち。 学校でも習い事でも、話しかけられても、反応が薄く、大人しいので友達になれない。 現状、クラスで一人しか遊べる子はいません。（それも、幼馴染で幼い頃からの唯一の仲良し） 去年もおととしも、その子と同じクラスで、基本的にその子とずっと一緒。 その子が欠席すると一人で過ごす。 とにかく交友関係が狭く、遊べる仲の友達は2，3人です。全く広がりません。 昨年は先生が配慮して下さり、仲良くなれそうな子や似たタイプの子と、席を近くにしてくれたのですが、全くダメでした。 クラスの子と話すことはあっても、遊ぶ、という関係になれないと先生も本人も言っています。 自分からも話しかけなさい、遊ぼうと言ってみなさい、と一年生の頃から言い続けてきたけれど、それができないし、できたとしても、遊ぶほどの仲にはなれない。 娘が、固定の友達以外と遊んだと聞くと嬉しいし安心する、けど、もう疲れました。 四年生になるのに、いまだに遊べるのは幼馴染と近所の子だけ。 どうしたら、友達ができない娘を受け入れられますか？というより、諦められますか？ いつ変わってくれるかと期待して、やっぱりダメで、の繰り返しで疲れました。 もうこの子は、小中学（2,3クラスでほぼメンバーも変わらない）仲の良い友達はこの先できないと思います。なぜなら、固定の友達（1,2人）この子さえいればいい、という考え方だからです。 何故それがダメなのかと娘に言われましたが、その1、2人とうまくいかなくなったらどうするの？なぜもっと他の子とも仲良く遊べないの？ もう、この子はこういう子だと割り切りたいです

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娘さんがいいならいいのでは

041
はぐれメタル
＞何故それがダメなのかと娘に言われましたが 娘さんが良しとしてるんですか？なら良くないですか？本人が困ったり悩んだりしてるならそりゃ親も色々考えるけど。 うちの娘はまさしくそのタイプでしたが（決まった友人て小中ずっといなかった）、学校は休まずちゃんと行ってて、それは本当にありがたいと思ってました。休まず通う娘は偉いと思ってた。 友達いないのはどう考えても私に似たせい。 息子は友達たくさんで、中学で生徒会長、高校では会長選挙で次点で落ちて「なら文化祭頑張れるー」と文化祭実行委員になって野外ステージ司会とかしてたんですが、これは旦那が児童長とか生徒会長やってた人で、旦那に似たと思われます。 で、「あー娘は私に似たかあ」と思ったんで、諦めるとか何とかいう話じゃなかったです。 何とか一人でも機嫌よく過ごせる術を身に着けてくれればいいなと思ってました。 中学卒業までは本当に一人で、ラーメン屋やスタバも一人で行ってて、私とラーメン屋一緒に行った時に替玉頼むのとかえらく慣れてる様子を見て「練れてる」と言ったらニヤリとしてた。 で、高校行って、１年の時に美術部だからというだけの理由で文化祭の美術実行委員に選ばれてバケた。10ｍ看板やら階段アートやらをかなり中心になって手掛けたらしく、夏休み全部潰してヘトヘトになって楽しそうだった。翌年は委員長やって皆を統括した。 で、並行して美術予備校行行って美大に進んで、美大ではみんなと楽しくやってる。飲みに行ったりバイトしたりも。 こないだ展示会見に行ったら記帳を見て同学年の人達がたくさん寄ってきて、 「娘ちゃんのご両親ですか？娘ちゃんの作品凄いですよあそこです」 と案内してくれつつ娘の話を色々してくれた（娘はたまたま先生の所に行ってた）。 友人いなくて学校休まないの凄いと思うし、 ＞何故それがダメなのか を見てもトピ主娘さん強いと思います。

トピ内ID：0c975e719ab53a17

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お子さんはあなたとは別人格

🙂
やす
お子さんに友達ができないのを悩んでるのかなと思いましたが、そういうお子さんをトピ主さんが受け入れることができないという事ですか？ それは母親としてちょっとどうなんだろう。 お子さんは現状、仲のいい少数の子と過ごすことで満足してるんでしょ？ 無理して仲良くなれない子に話しかけたり遊んだりすることのほうがきついんじゃないですかね？ 仲のいい子と今後うまくいかなくなった時のために、スペアになる子を作れという事ですか？ 誰とでもフランクに話せて友達が多いのはいいことだとは思いますが、トピ主さんの心配はなんかちょっと違うんですよねぇ。

トピ内ID：806a2b976118d4cf

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一人が好きなタイプ？

🙂
頭痛が痛い
沢山の友達に囲まれた娘を望んでいるのかな？ 娘さんは、一人でいる事を苦痛に感じているのかな？ 友達が欲しいと言ってる？ ちなみに一人っ子ですか？ 一人が好きなタイプなのかもしれない。 マイペースで、自分のやりたい事に集中したいのかも？ 広く浅い交友関係じゃなく、少数の精鋭部隊といたいのでしょう。 中学生になると部活が始まったりして環境も変わるので、見守ってはどうかな？ 後は習い事やスポーツとかに参加するといいかも。

トピ内ID：dddd0645926aa20e

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それでも、誰も困っていない

🙂
あずみん
結論から言うと、現状誰も困っていないのよね。　 だって娘さん本人は、一人が好きで少数の友達がいれば満足だから。 ＞＞ 何故それがダメなのかと娘に言われましたが、その1、2人とうまくいかなくなったらどうするの？なぜもっと他の子とも仲良く遊べないの？ どこが駄目？ 上手くいかない起きてもいない未来の話で、友達増やせは無理よ。 ましてや、上手くいかない確率は予想出来ないし。 それに仮に上手くいかなくなっても、その中で仲直りしたり、付き合い方を変えたり、別の友達作ったりしていくのが、本来でしょう。　　 貴重な学びの機会を、先回りして奪わない。 心配し過ぎです。 そして、お友達がたくさんいる事が良い事では無いよ。 グループ内で、毎日揉めてる場合もあるしね。 その中でグループから抜ける勇気がなくて、仕方なく存在しているとかね。 そう、娘さんはそういったタイプ。 親子で性格は違うよ。 娘さんとトピは、別の人格。 トピが過干渉過保護な事を、自覚して。 娘さんを、認めてあげてください。 とはいえ、高学年女子は友達の付き合い方が変わる時期。 クラス内のグループも、変動するかもしれません。 トピの出番は、娘さんから何か相談された時にきちんと話を聞く事です。

トピ内ID：1df008a8ce2ee426

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私みたい

🙂
雛鶴
娘さん、私みたいです。 私も、人見知りが激しかったのもありますが、生まれつき体幹にアザがあります(レックリングハウゼン)。 だから、見た目が悪い。 バイ菌扱いもされ、自分から話しかけると、せせら笑いされたり、「うわぁ、話しかけられちゃった。｣…等の扱いされました。 それでも、中学になった頃は、私をちゃんと見てくれる人が出来、それなりに楽しく過ごせました。 ただ、進学した高校に、ボスみたいな子が居て、私に触ったら、手が腐るとか言い出し、私を完全孤立化させてきました。２年間地獄でしたが、やはり３年になった時に、私を受け入れてくれる子が居て、徐々に、話せる子は出来てきました。ボスは私を孤立化させようと必死でしたが、周りがそれを拒否してくれました。 娘さんの場合、おとなしいだけで、苛めにあっているわけではなさそうだから、主さんのお気持ちはわかりますが、もう少し、見守ってあげて欲しいと思います。

トピ内ID：e81e383b618bf028

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娘さん派。

🙂
さばとら
なぜそれでダメなのですか？ 学校生活に困らない程度、人間関係作れていたら問題ないかと思います。 私も我が子も、小4〜中3くらいまでの女子の輪が大嫌い。気持ち悪くて、生理的に無理でしたから、 本当に仲の良い友人ができるなら高校生以降かもね、と娘には話しています。 合わない人たちとは適当に距離置いて付き合うのが1番ですから。 そもそも友達作り苦手なタイプを、 生まれ年が同じだけの、趣味も性格も違うるつぼに放り込んで、 友達作ってこいって幼少期に無茶振りすぎない？と個人的には思ってますよ。 仲良くなる要素少なすぎでしょ。 その中で自分のパーソナルスペース確保しつつ、 周りとそこそこ仲良くし、軋轢をうまないで生活できる社会性が身につけば、コミュニケーション課題としては十分達成されていると思います。 トピ主の娘さんも、合格レベルに到達してると思いますから、 それ以上を求めるのは、どうなんでしょうか。

トピ内ID：86aedaa2d64eff2b

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どうせ一人になるんだ

🙂
わーまま
小学校位の友達と連絡は取らないし 学生時代すら皆無 というか、今友人と呼べる人、いないような気がする それでも就業して、結婚して、子育てしています 何の問題もありません 友達の継続ってそもそも無理があると思います 私にとっては よほどのコミュ力とか人好きじゃないと無理 学校などの目的がある場合に、学校生活で問題がない程度に人間関係が築けていれば十分です 仲のいい幼馴染がいていいじゃないですか？ 何で他も求めるの？求めすぎです もう、あるんだから必要ないのです 正直学生時代のお友達ごっこはきつかった 一緒にいれば楽しいけれど、 意味わからないことでハブられたり、馬鹿にされたり うわないわーと思っても、がまんしたり みんな仲良く、友達の数＝自分の価値みたいなのもうんざり ライフステージが進めば違和感はさらに大きくなる そりゃそうだ、たまたまそこに生まれた同い年なだけで、価値観も目的も違うんだもの その中で友達と呼べる一人に出会えることが奇跡なんだと思います トピ主さんはお友達がたくさんいて、恵まれた人生なのでしょうが 人生の送り方はそれしかないわけじゃないですよ そんなにも、お友達がいれば、ママ友も多いはず 親主導で、家族の付き合いとかすればよかったのでは？ 学校で不足するなら、習い事して出来ればチームプレイがいいのか？（娘さんにはいい迷惑だろうが） その場に自分の居場所があれば十分なのです 広げたい人はご自由に、それを他人いに押し付けないで 友達という、あなたの価値観を、娘とはいえ自分とは違う人間に押し付けるのはやめなさい

トピ内ID：f592346228861bf4

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迷惑だわ

041
ねこ
私が娘さんタイプの子どもで、母がトピ主さんのようなタイプでした。 1人で楽しくしていられるのに母がマァ〜うるさくて心底迷惑でした。 迷惑と思えるのも今大人になっているからですが。 子どもの頃は「もっと友達と遊べ」「自分から声をかけろ」と頻繁に言われるため、 自分は母にとっての当たり前のことができない、なにか欠陥のある劣った人間なのかと苦悩していました。 友達がいないことより、トピ主さんのような母をもったことの方が圧倒的に不幸でした。 1、2人友達いるんでしょ？ なんでそれじゃダメなんですか？？ 「友達がたくさんいるのが正しい、あるべき姿」って思い込んでいますよね。それって根拠あります？ 納得できるように論理的に説明してください。 ＞その1、2人とうまくいかなくなったらどうするの？ 学校でつつがなく生活できる程度に口をきける人が数人いれば別に問題ありません。 そして、嫌われているわけではないのでその程度の交友関係はすぐに作れます。 合わない人と無理に遊ぶのは苦痛です。 私は母親がうるさいから仕方なく遊んでいました。遊ばないとイライラされるから。 トピ主さん、友達が少ないことよりあなたの接し方の方が娘さんにとっては苦痛ですよ。 自分が我が子の苦痛の源になってどうするんですか？ 私はほかにもいろいろあって母とは疎遠です。 もう10年会ってませんが、このまま一生会わなくていいと思っています。 ちなみに、私は小中学校では誰とも話が合いませんでしたが、高校受験で進学校に入ってからは話の合う友達ができました。 だから私と同じタイプの娘には中学受験を勧めました。 今中高一貫におり小学校の時より楽しく過ごしているようです。

トピ内ID：0267565d1669c01f

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トピ主さん側の問題では

🙂
ももん
＞その1、2人とうまくいかなくなったらどうするの？ 今だって、その仲のいい子がいなければ1人で過ごすのだから、それが答えですよね。 ＞なぜもっと他の子とも仲良く遊べないの？ 必要ないから、でしょう。 お子さんは現状でも困ってないんですよ。 むしろトピ主さんが友達に固執しすぎてると思います。 なぜそんなに友達を多く作らせようとするんですか？ぼっちはいじめられるとかですか？ お子さんは1人が怖くないんですよ。1人ぼっちが怖いのはトピ主さんでしょう。 自分がなぜそんなに友達を多く作ることにこだわるのか、一度振り返ってみてはどうですか？ あと、子供と親は違う人格です。 あなたが辛いことが子供は平気で、あなたが楽しいことでも子供は苦痛、ということも十分あります。子供のペースの任せてあげてください。

トピ内ID：de5443667629a8eb

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長いけど読んで下さい。

🙂
..
いや疲れたのは娘さんの方でしょう。 ただでさえ苦しんでるかも知れないのに、何故にそんな追い詰める行為をするんですか？ 親が寄り添い一番の味方になってあげないなんて、あまりにも可哀想です。 一人で過ごすのダメですか？ 仲良しごっこなんてする必要ないし、友達ってそんなに大事ですか？ 喋るような友達が一人しか居ない娘さんは可哀想なのですか？ そんな風に思う主様の方が余程可哀想ですけどね。 娘さんをコントロールしようとしないで下さい。 主さん、一度病院でカウンセリングでも受けて下さい。 かなり異常で危険な考えですよ。 脅す訳ではないですが、親の圧力プレッシャーとなり娘さんが取り返しのつかない事になっても知らないですからね。

トピ内ID：6605a96c64300761

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考え方を変える

🙂
塩水
うちの娘も大人しい子で友達が少なかったです 私もトピ主さんの様に凄く悩み心配しました でも友達が多く明るい子が良いと親が洗脳されているだけだと気が付いたんです 我が子を思い心を痛めてるトピ主さんの気持ちはとてもわかりますが大人しく身の静かな娘さんも素敵な子供ですよ

トピ内ID：568a4c66cca8d44d

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トピ主さんが友達の必要性を分かっていない

🙂
せた
>何故それがダメなのかと娘に言われましたが、その1、2人とうまくいかなくなったらどうするの？なぜもっと他の子とも仲良く遊べないの？ これ答えになってないの気づいてます？ トピ主さんは、お子さんに友達が少ないことでどういうことを不安視してるのですか？「みんな」友達がいるから？友達がいることが「普通」だから？ そこをトピ主さん自身が理解していないと割り切りも説得もできないと思いますけど。

トピ内ID：97205a1267577967

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まだこれから

🙂
Mire
娘さんがそれほど気にしてないのに、過度に期待しないで、見守ってあげて欲しいです。 うちの子も小学生時代は友達が少なくやきもきしていました。一生一人ぼっちだったらどうしよう。 うちの子は学校では遊ぶ子はいても放課後遊ぶ子は居ませんでした。 でも小6の時転校してきた子と親友になり、今は中学生ですが、親友とも遊ぶけど、他にも誘いあって遊ぶ子が色々居ます。 息子も一人でブロック遊びするような子でしたが、今は工学部に入り、似た趣味の子が多いのか良く友達と遊んでます。 息子の高校でも、高校だと似たレベルの子が集まるので、小中と友達少なくても高校で人脈広がる子も居るみたい。 また、今は学校の友達とは限らず、SNSで趣味の合う子と友達になったりしますし。 今はまだ友達少なくてもこれからどんどん世界が広がることもありますよ。 焦らず見守りましょう

トピ内ID：ec608e606286694f

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そういう子なんだ、と丸呑みしてあげてもいいのでは？

🙂
なな
公立小学生はたまたま近くに住む人の群れです お子さんが困っていないなら、そのままでいいとおもうし そういう子なんだと受け入れてあげてください 友達ができないのだとしても たくさんの友達を必要としないのだとしても 中学で部活に入ると、人間関係も変わります 学校以外の習い事や塾、年の違う人たちとの交流で友達ができることもあります スクールカースト対策で校内では敢えて仲良しを作らない子もいます 小学生でも無防備に素のままの自分でいない子も多いです 誰もが薄っすらと仮面をつけている 仮面をつけたまま友達をしている いつも一緒にいるツレでなく、微妙な距離感の子こそが実は本当の真実の自分を理解してくれていると思っていたりする なんで十歳そこそこの子達がこんなに複雑で面倒くさいのか さっぱりわからないけれど 現実がそうなのだから仕方ないです 人間そのものが変わったわけではないけれど 親の世代とは人間関係も随分変わっていて、自分たちの昔を思い返して介入するととんでもないことなる場合もあります

トピ内ID：27299abe66f88267

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何がダメなの？

😨
お米
仲のいい子1,2人るんだし、娘さんが困ってない、1人の時間が好きなのに何がダメなのか分かりません。 誘われ待ちって、娘さんとしては別に待ってないのでは？ 習い事もしてるし学校でもトラブルはなく過ごしているんですよね。集団行動ができないわけではないのなら、問題ないと思います。 お子さんの長所に目を向けてあげてほしいです。。

トピ内ID：647e49f61e84a040

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友達ができる子

🙂
電源ON
友達が沢山できる子の親って、外交的で交友関係が広くて色んな人と遊んだりしてるんですよね。そこに答えがあるように思います。 子供がどうやったら本を読むかって言ってる親が時々いますが、 読書家の親はそんなことは言わないです。 スポーツが好きな親の子はスポーツが好き。 結局子供は親の鏡ですよ。 ＞その1、2人とうまくいかなくなったらどうするの？ トピ主はそういう観点で友達を作っていたんですよね。 だったら娘さんも、いずれはそういうふうになると思います。大学ぐらいになったら、テストや就職活動の情報を得るために友だちを増やしたりとか、必要になったらするでしょ。

トピ内ID：7911d14777de4bcf

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本人が良ければ

🙂
母
それでいいのだと思います。 友だちが多いから必ずしも良いことではない。 一人で過ごせる子は強いと思います。 娘さんが悩んでいるのではないんですよね？ 主さんが、「友だちの少ない娘さん」を心配して疲れてしまっただけですよね？ もう四年生と思うかも知れませんが、まだ四年生です。 これからガラッと変わるかも知れないしそのままかも知れない。 でもそれは親がどうこう出来ることではないんです。 うちの高校生の娘はその「友人は一人いればいい」という考えすらありません。 内弁慶タイプで、外では猫をかぶっているため自ら声をかけることはまずないそうです。 友人がいても単独行動を好みますし自分から交友関係を広げることもありません。 でも本人はそれが楽なんだそうです。 私もヤキモキしたことは幾度となくあります。 でも親子と言えど別の人間で性格も考え方も違うんです。 本人がそれで良いなら親はそれを受け入れるだけです。 少し手を離してみませんか？

トピ内ID：6ee0ea28d23a0f8b

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トピ主自身にとっての「友達」って…

🙂
つけトロ
「その1、2人とうまくいかなくなったらどうするの？」って言葉が象徴的。トピ主にとって「友達」は依存相手でしかないのね。 寂しさを埋める道具だから、なくなったら困るわけ。 それなのにうまく長く付き合うのも苦手だから、スペアをいつもキープしないと不安なんでしょ？ 子育てって怖いね。 子供を導いてるつもりで、気づいたら自分の方が丸裸にされちゃう。 それはさておき、娘さんはあなたとは違うみたいですよ。 友達に依存してないし、スペアも不要。 精神的に自立しているし、幼くしてロジカルに親に言い返せる。親のあなたは噛み合わない返事しかできないのに。 娘の方が自分より優れてるのかもと少し落ち着いて様子を見たら、違った景色が見られるかもしれませんよ。先輩ママからのウエメセ忠告です。

トピ内ID：013554754a98d568

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トピ主さんが親として考え直す

🙂
buntenmaru
本当に本当に、「何故それがダメなのか」を真剣に考えて娘さんに答えてあげるべきだ。一人との関係が終わったら、また次の関係が生まれるものだ。次の一人に出会うまでの期間が空くのだってあって良い。 　私もそれが聞きたい。一人が心地よい私は、トピ主さんから見たらダメな人間とジャッジされるのか？ ダメだと言われようが、私は困っていない。その場の雰囲気を適切な方向に仕向ける技まで身につけている。それを組織からアテにされていたりもしている自覚もあるが。心地よい関係の友人が少数精鋭でいる方が自分に適していると思ったのは、それこそ小学生の頃だったような気がする。トピ主には、独立と孤立の区別が無いのかもしれない。 　「友達１００人できるかな」は我々の様なタイプには向かない。数は要らない。娘さん、きちんと自覚できているのはすごい。自分の思いも表明できている。これはなかなかに早熟な傾向にあると思う。自分のあり方を母親に否定されている内に、子供でいられなくなったとしたら、かわいそうとも思うが。 　私はトピ主に忠告したい。トピ主がここで子供の思いと自分の強要に気付いて、考え方を改めないと「毒親」という領域に踏み込んで行く事になる。今、娘さんと自分の考え方や捉え方の違いに気がつけたのは、素晴らしいチャンスだと気がついて欲しい。その違和感は啓示だ。 　娘さんはそのままで良い。きちんと成長している。それを支えたのは母親であるトピ主さんでもある。しっかりしたお嬢さんじゃないか。訳わからん「友達１００人神話」の方が要らない。エールを。

トピ内ID：034783e24b80a2dd

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ものには順序があるでしょう？

🙂
ライラックブルー
付き合う人が増えると トラブルも増えますけど 対処する実力がありそうなんですか？ それとも、まだ、そんな対処もできなさそうなのに、トラブルを抱えてでもガンバれと言ってるの？ 娘さんも成長するんですよ お母さんが焦らなくても 成長してから人間関係を増やしたらどうなんですか？というより、ほっといても増えます 少なくとも高校からはメンバーが変わりますから変わらざるを得ないのです 何をそんなに焦ってるの？ 鬱陶しいお母さんですね せっかく上手く行ってるのに 「仲良くできるお友達と同じクラスになれて良かったわね」だけで十分です 欲をかくと良いことないですよ 高望みして、今の幸せに気付けないタイプ？ そういう人って、いつでも不幸よね 娘さんのほうが幸せそう 足るを知る 少しは娘さんを見習って下さい

トピ内ID：2377807a9c81c0c4

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別人格ですよ

🙂
匿名
家で会話はあるのでしょうか。 この場合、会話というのは、ああしなさい。こうしなさい、といった一方通行ではなく、会話のキャッチボールのことです。 そして、娘さんの意見を否定したり、それじゃダメ！とか言ったりしてませんか？ 少数の友人でいい、と本人が割り切ってる場合もあるけど、そうじゃないなら、自信がなくて何を話していいのかわからない、友達との会話が上手くできないなどではないですか。 とりあえず、主さんの理想の娘像に当てはめるのではなく、娘さんのいい所を見つける。 娘さんの意見を否定しない、友達作れとか主さんの意見を押し付けない。 そのうえで、普段から会話を増やし、傾聴を心がけてみては。

トピ内ID：525d4cf447a096f5

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あなたの考え方が間違ってます。

🙂
メーテル
友人は１人や２人いるだけで凄いことです。その友人は、娘さんが大人になっても続く親友です。 娘さんの性格を無理やり変えず、見守るのが親の役目ですよ。

トピ内ID：93266fe20c20597b

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味方になってあげて！

🙂
ゆーゆー
息子も向こうから声をかけて仲良くなろうなと言われないと一人でいる子です。 私もずっと心配してきました。30才近い今も一人で暮らし勤めているむすこを思わない日はありません。 ただ、以前20才くらいの時占いの人に 『この子はそのように生まれている。 だからお母さんはその子に一番の理解者になって、いつも味方でいてあげて』 と言われました。それからは、本人の前では一人でいることについては何も言わないようにしています。 私も人見知りがひどく、人付き合いが苦手で苦労してきました。ともだちができなくて寂しい学年のときもありました。 でもいつの間にかリーダー的な役を貰うことが多くなり、自分から気遣い声をかけるようになりました。 息子もいつか変わる時が来るかもしれないと希望はもっています。

トピ内ID：1be3e644b3e6a183

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割り切るしかない

🙂
neko
割り切りたいって割り切るしかないですよ？他の選択肢はありません。 丁度私は娘さんのような子供で、遊べる仲の友達が２、３人で、クラスには仲の良い友達は一人は極々普通で全く問題ありませんでした。これ以上広がってもスクールカーストに嵌められて下位メンバーに認定されてしまうので、不用意に広げない方が平和だっだよなというのが小学生時代の感想です。 その幼馴染が娘さんをどのように位置付けしてるのか分かりませんが、生涯の親友と成り得るならなんの問題もなく、また将来喧嘩別れをしてしまうのなら、その時考えればいいことだと思います。 仮に１０人の人に話しかけても、１０人ともに受け入れられることはありません（その場では受け入れられても後が続かない）。その度に傷つくことが嫌なんだろうと思います。話しかけろっていう人って受け入れられないことに鈍感なんですよね。受け入れられなければ「はい、次！はい、次！」って感じなんでしょうけど、そう割り切れない人もたくさんいるんですよ。 だから付き合い方は娘さんに任せる。友達がいなくて悩んだらその時相談に乗る、で良いと思います。それよりも悩んだ時に相談に乗れる母親になってください。そっちの方がずっと大事。仮にあなたのようなタイプが私の母親だったら、私は絶対に相談しませんけど…？ 友達なんてたくさん居なくても良いんですよ。自分を大切に思ってくれる数人で十分です。

トピ内ID：b6150e15416ce268

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受け入れてあげましょう

🙂
金木犀
なぜお母さんだけは娘さんの味方になってあげないのですか。この先大きくなって、今以上に母親に心を開かなくなりますよ。 なぜそれが駄目なのか、と娘さんが言ったとのこと。娘さんは学校での人間関係において娘さんなりにベストを尽くしているのです。普通ではないとトピ主さんは思うかもしれませんが。 本来の子どもの性格を母親が受け入れず変えようとすると、親子関係がうまくいかなくなるばかりか、娘さんの今後の家庭外での人間関係もうまくいきずらくなります。 母親と子どもの関係って大事ですよ。母親が子どもの本来の性格を受け入れ味方してあげること。 それによって子どもは安心し、時期が来れば自然に人との付き合いもできるようになります。 トピ主さんの疲れは娘さんに否定的な意味でしっかり伝わっています。これはまずいですよ。 娘さんの欠点に思われる部分も母親は受け入れてあげてください。 トピ主さんがおっしゃっているように、この子はこんな子と割り切って、そこを越えて味方してあげれるようになれば、何かが変わってくると思います。 頑張ってください。

トピ内ID：ff17bc3f3a0ebc49

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その考え方は怖すぎる

🙂
じゅんまま
私にも同年齢の子がおりますので、励ましの意味も込めて厳しめに書かせて下さい。 つまり、自分の娘が陰キャだから受け入れられないって事ですか？ 娘が陽キャで友達が多くてキラキラした学生生活を送れていないことが、そんなに悲惨ですか？ 問題があるのは子供じゃなくて母親の考え方だと思いますよ。 １番の味方である母親が受け入れてくれなかったら、お子さんは一体どこで本音を吐けば良いの。 学校でも家でも、無理に友達関係を押しつけられ、それで仲良くなれないアンタはおかしい！！ってこと？ うちにも小4の子がいますが、昨年の担任(40代女性)がまさにトピ主と同じタイプの人でしたね。 うちの子は本が好きで休み時間に図書室で過ごすことが多かったのですが 担任から「◯◯さん1人でも全然平気なんですね⁉︎あんまり1人でいてもねぇ…大丈夫？」って面談で言われて、笑っちゃいましたけどね。 もうその担任に期待するのはやめましたよ。 ちなみに幼稚園の頃から迎えに行ったら1人でパズルばかりやってる子です。 1人でいる方が好きな子もいます。 人間のもった性格って変えようが無いですよ。 受け入れるしかないし、その個性を応援してやるのが親の役目じゃないですか？ 否定するより肯定して全力で受け止めてあげた方が絶対いい大人の女性に成長すると思う。

トピ内ID：2bc3fa164e8acdb2

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自分の育児を否定しているだけ

🙂
まー
読んでみると、娘の欠点ばかりをあげている。 自分が今までしてきた育児が娘の性格を作っている。 少しは認めてあげたら？ いいところも沢山あるでしょ。

トピ内ID：b6642e95e47a1883

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トピ主の気持ち、わかるけどな

😍
家では孤独が好き
私は娘の立場だったから、トピ主の心配する気持ちはとってもよくわかるけどね。 私もものすごい人見知りだし、声を掛けられればじゃあ友達になれるかって言ったらそれもまた違うしで、友人作りには本当に苦労しかなかった。 「それも個性だよ」「一人でいることは悪いことじゃない」ってよく言うけどね、学校(もちろん社会も)って集団生活を営む場なんだわ。 一人って結構きついんだよ。 小学校高学年から段々ときつくなって(中学年まではまだ何とかなった)、中学以降は本当にマジでキツいね。 ぼっち、ってことが。 そんなもの気にしない。 一人でも平気。 いつだって凛として、マイペースに生きるんだ。 そんなふうに振る舞える人、1%くらいじゃないの？ たいていのぼっち人間は、「あんなふうに友達とワイワイやりたいな。休み時間や移動時間もずっと一人ってきついな。」って感じるもんだと思ってたけど。 違うんかな。 私はぼっちの時期と友達がいた時期どちらも経験してるけど、圧倒的に友達がいた時期のほうが楽しかったよ。 だって色々なことを話せるんだよ？ 好きなことを共有できたり、悩み事を聞いてもらったり聞いたり。 休み時間も給食時間も苦じゃないって、それだけで本当に幸せだった。 ここで「それが娘の個性」だとか「一人は悪くない」ってレスされている方って、本当のぼっちを経験したことあるのかな？ 学校で人間関係をうまく構築するやり方を学ばないと、社会に出てまた苦労するのは娘本人なんだよね。 だから、娘ももう少し頑張ってみてもいいと私は思うんだけど。 トピ主の気持ち、私はわかるよ。 そりゃ心配だよね。 子供はいつまでも子供じゃないから。いつか自立して親からは離れなきゃいけないんだから。 一生涯、人とほぼ関わらずに仕事をする予定って言うならともかく、そうじゃないなら今から娘に助言するのはいいことだと思うよ。

トピ内ID：2523e8259afe8d13

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毒親一歩手前

🙂
花束
きつい言い方ですがトピ主さんは毒親一歩手前ですよ。 お子さんの幸せや個性を受け入れず、自分の思い通りにならないと気が済まないんでしょ？ これからどんどん成長して進学や就職、彼氏問題でも口を出しそう。 子供はあなたのクローンではないです。 お子さんがかわいそう。

トピ内ID：ce73f5ad013d8486

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はい？

🙂
まり
他の人も書いてるけど、娘さんとあなたは別人格ですよ。 友達を傷付けてる、イジメにあってるなら別ですが、一人ってそんなに悪ですか？ 自分の理想の子どもじゃないからって我が子に圧をかけてどうするんですか。 家って本来安心出来る空間だと思うんですけどね。 まだ幼い娘さんには自立して親から離れる事も簡単に出来ないし、本当に心底同情します。 親が子を選べないように、当然子も親を選べないですからね。 条件付きでしか子どもを受け入れられないのですか？ ありのままを包んでくれない親、私なら家に帰るのも嫌になりますね。 親のあなたが更に追い詰めてる自覚、ありますか？

トピ内ID：4059152d9cb9b9fc

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