小２　娘がいつも孤立してしまう

＞自己中で人の気持ちを考える事が苦手 これが原因でしょうね。 親の目にも「自己中」なら、親がいない時はもっとひどいんじゃないでしょうか。 身勝手な子と遊んでも楽しくないし、振り回されることも多いでしょうから、同級生が離れていくのは自然なことですよ。 うちの娘の保育園時代にも同じような子がいました。 幸い小学校は別で、親同伴の習い事は一緒に続けてましたが、小2で辞めたので離れられました。 その子の場合は発達の問題ではなく、意地悪というわけでもなく、ただひたすら甘やかされて、親になんでも容認されて育ってきていて、我慢するということを知らないようでした。 本人は優しいところもある根はいい子でしたが、必要な躾をされておらずスポイルされているように感じました。 トピ主さんはどのような接し方を娘さんにしていますか？ トピ本文を見る限り「娘ちゃんかわいそう」が先に立っているようですが… ＞もう少し学年が上がれば周りを見れるようになり協調性が育ち、お友達が出来るでしょうか？ その可能性はありますが、すでに小学校に通って1年、この間にも友達付き合いをするコツを学ぶ時間はしっかりあったのに、未だ孤立している点に鑑みると楽観はできないと思います。 「自己中だと好かれない」という事実を本人に伝えていますか？

>娘は空気が読めず自己中で人の気持ちを考える事が苦手 これ。 これだよね、問題なの。 空気が読めなくても優しい子ならまだいい。 でも自己中はもう駄目でしょう。 自己中で好かれている子なんていますか？ いませんよね。 そういうことだと思います。 私もあなたの娘と同じタイプでした。 そして多分、発達障害持ちです。 (診断は受けてませんが弟が発達障害持ちで、医者が言うには姉である私も間違いなく発達障害だろうとのこと) ものすごく生きづらさを感じてはいますが、それでも努力し続けています。 発言する前に一度考える、自己中な振る舞いだと思われるような行動はグッと我慢する、とにかく人に優しく接する。 これを心がけているんです。 でもね、これをちゃんと出来るようになったのは30歳になってからですよ。 それまではどうしても特性が出てしまって、失敗ばかりでした。 あなたの娘が発達障害だとは言いませんが、他にも何箇所か相談に行くということはしないんですか？ 万が一発達障害もしくはグレーゾーンなら、絶対に療育に行ったほうがいいです。 このままだと大学までずっと友人なんて出来ないのでは。 社会人になってからも相当苦労しますよ。 親であるあなたが娘の欠点をすでにわかっているのだから、今すぐに対策を取ってください。 私が子供の頃は療育なんてなかったので、本当に今は恵まれた時代だと思います。 それを活用しないなんてもったいないですよ。

>>ちなみにですが、娘は空気が読めず自己中で人の気持ちを考える事が苦手に感じます ドストレートに原因(の一つ？)だとしか思えないのに、 ちなみにと言ったり、 >>娘の性格に問題があるのでしょうか？ >>問題があるとしたらどういった事があげられますでしょうか？ >>それとも、こういった子はまだ思考が幼くもう少し学年が上がれば周りを見れるようになり協調性が育ち、お友達が出来るでしょうか？ こんなことを言っていたり、トピ主さんも・・・。 母子で似たような気質で気づきにくいのかもしれませんね。 父親や他の兄弟姉妹はあなた方のことをなんと言っていますか？ 先生や学校の成績にはあまり影響が出ていなくても 普段の砕けたやり取りの中で周囲を傷つけていたり、不快にさせていたら人は去っていきますよ。 空気が読めない、自己中心的な人と仲良くなりたい、一緒にいたい人はほぼいないでしょう。 よほどの才能があるのならそういった面にも目をつぶり我慢して、それでも利がある人だけ時だけ近くにいるでしょうが 学生時代は仲良くなりたくない人とはハッキリ距離をあける子がほとんどだと思います。 まずは原因の一つが分かっているのですから夫も含めて話し合いをしては。 治せる性格なのか、それとも専門家の手を借りる特性なのか。

娘は空気が読めず自己中で人の気持ちを考える事が苦手が原因です。 このようなお子さんの場合、最初はともかく、さーっと潮が引くように人がいなくなります。 発達相談、スクールカウンセラー、専門医への受診などの相談などを行った方がいいです。 学校の先生は、他害や苦情がなければ、勉強がそこそこできれば何も言いませんよ。一人で孤立している分にはいじめとはいえませんし。思考が幼いというのも発達障害のお子さんにありがちなものです。 学年があがると、協調性が育つというのは楽観的過ぎます。むしろ差が開いていくような感じではないでしょうか。人と接するのは好きといっても、おそらく距離感が間違えていて、距離感が近かったりすることもあるようか気がします。人と接するのは好きというのは親の側から見た場合であって、周囲から見るととても人と接するのが好きな人の態度や接し方とは思えないと思います。 この状況を親子で受け入れ、一人に慣れることでしょうか。一人でも大丈夫と思えるようにしていくことではないでしょうか。 空気が読めていない、自己中であることをお子さんに指摘しても修正は難しいかもしれません。 療育というような年齢でもない。もし、可能性があれば、通級などを検討し、コミュニケーション能力の向上を目指すのがいいのかなと考えます。 来年は小3です。小3は本当に大変です。勉強面もですが、人間関係も複雑になり、グループなども固定化される傾向にあります。そういう意味でも周囲と差がついていくところではないでしょうか。 他の方法としては、勉強がずば抜けてできるなどがあり、周囲とそれを通じてコミュニケーションができるというものです。例えば、授業中に早く課題ができて、友達にうまく教えることができればそういう面でお話ができるというものです。45分のテストが10分足らずで終わり、100点が取れるようであれば、この手が使えます。

＞ちなみにですが、娘は空気が読めず自己中で人の気持ちを考える事が苦手に感じます。 これではどこに行っても同じだと思いますよ。人の気持ちを考え､行動するのは大切です。そして子供の頃から出来る子と､大人になっても出来ない人もいる。このままでは娘さんも結果的に生きづらいままで大きくなってしまうのでは？それでは可哀そう過ぎます。 そしてこれは自分で何とかできる問題じゃないんですよ。学年が上がれば女の子はもっと難しくなる。娘さんはますます孤立しそうですよね。今こそ親の出る番だと思いますよ。 発達に問題が無いと判断されても､そこで安心せず､療育やカウンセリングを受けられませんか？そこで自分のどんな言動が､相手を傷付けるのかを学ぶのです。これを何回も繰り返してパターンで覚える。今はそれしかないと思います。 トピ主さんが見守るだけで何もしない。娘さんには､自分だけで解決させようとする。それでは駄目です。娘さんは何十回も傷付いて､文字通り体で覚えていかなきゃなりません。それでも幼い子供はエネルギーがあるから､何とかして友達を作ろうと頑張れます。 ですが４年生５年生にもなれば､頑張る事にも疲れて来ます。学校が嫌になる､辛い経験からウツ状態にもなる。思春期以降に大きな問題が出てくるんです。よっぽど良いお友達に恵まれない限り､娘さんの居場所は出来ないと思いますよ。 トピ主さんは一日も早く､行動に移してください。娘さんが自信を持って人生を歩めるように､心から祈っています。

他の方も言っておられますが、 空気も人の気持ちも読まない・読めない自己中さんは嫌われて当然かと… 逆に、孤立するだけで済んでいて良かったのでは？ おだやかな地域のようで、そこだけはまだ救いだったと思います。 これから学年が上がるにつれ、女の子はどんどんオマセになっていき、そして「いじめ」が始まりますよ。 発達障害ではなく単に性格が悪いだけなのであれば、それはもう母親のあなたの責任です。育て方を間違えてます。 甘やかしまくっていませんか？ なんでも言うこと聞いていませんか？ 可愛い娘が近いうちイジメにあって、つらくなって自死を選ぶなんてことになったらどうしますか。 トピ主さんは、ちょっと呑気に考えすぎな気がします。 性格は1日じゃ直りません。 高学年に入るまであと何年ありますか？逆算すれば、もう1日も無駄にできないですよね。 娘さんがつらい高学年を送らないよう、母親のあなたが責任もって性格直してあげてください。 ちなみに私が子どものころも、クラスに嫌な女の子がいました。もちろん嫌われていたし、孤立してましたよ。 ①ワガママ(思いどおりにならないと先生呼んで大騒ぎ、そして泣く） ②嘘つき(家でライオン飼ってるとか言ってましたね） ③チクリ魔(本当にどうでもいいことまで全部親や先生に言う。大人は些細なことでも不安がるので結果的に大ごとにされる） ④人のものを欲しがる(ひとくちちょうだい！魔でした…） ⑤すぐ泣く(思い通りにならないと必ず泣く。高いところに登っては死んでやる！が口ぐせでした） ⑥卑怯(自分がやったことでも人のせいにする。嘘つきなので、平気で人に罪をなすりつける） すべて揃った女の子でした。

ご心配は察します。3人の子を育てている者です。一番下でも中1生です。 答えを求められるのならば、学校の先生と同じことを言わせていただくことになるでしょう。「様子をみましょう」と。 友達って、作ろうとしてできるものではないと思います。居なくて当たり前ぐらいに思ってなければ、無理してでも周囲の子らとつき合うことになってしまいます。それよりも、揉め事を起こすとか、人を傷つけることがないのであれば、十分にそれで良しとして見守ってあげたらいかがでしょうか。 もう少し学年が上がればスポーツなどのクラブに入ることもあるでしょうし、その他にもやはり趣味や好きなことを共にする人が現れれば、自然とその子たちとは会話も交流も生まれるでしょう。そういった人たちのことを、友達ではなく仲間と呼ぶのだと思いますが、作ろうとするのならば仲間の方で十分だと思います。 どんな娘さんかは全く知りませんが、 ＞娘は空気が読めず自己中で人の気持ちを考える事が苦手に感じます。 とまで言ってあげてはかわいそうです。その歳で空気を読んでいては、人の心を深読みして悪い方に解することの方を心配します。自己中も、人の気持ちを考えることが苦手ってのも、すべては「素直」だということだと思います。

人の気持ちを考えるって、難しいのですよ。 娘さんは、変わっていると言われませんか？ 人とは違う感性なので、取りあえず、合う人が少ないのですよ。 自己中もそうです。例えば、自分が話したら、次は友達が話す番です。 しかも、聞き役に回るには、話しの内容が入っていなくてはならなくて、しかも友達が喜ぶようなことを言わないとならないのです。 親子の会話は基本、母親が聞き役に回りますよね。うちの次男（小5）の会話がいまいちスムーズにいきません。発達検査はしましたが、コミュケーション能力までの検査という感じではなかったので、様子見ですかね。会話も、長男と話しているときに割り込んできたりするので、待つように言ったり、話を短く簡潔に言えるように練習してますかね。まあ、あまりやると話してくれなくなるので、話したい話は自由に話させるようにしてます。 という私自身、友達との会話は苦手でした。孤立まではいかなくて2人、３人が限界で同級生も苦手でした。友達にどうやって合わせていいのかわからないのです。 なのでなんとなく会話が出来る感じでもなく、要は同じ好きな事があれば、話せる感じでした。 低学年時は自分が自分がだったので、母もあまり聞いてくれない人だったので、姉と話したりしました。姉も自分の事は話すけど、私の事は興味ないというか、お互いに一方通行な感じでしたね。 なので、会話力というか、うちは「それだと意味がわからないよ」「こういう風に言ってごらん」と、練習してますかね。あとは、幼稚園時代から一緒の子が多いので、同級生でも上の子で育ってる子、世話焼きの子などに助けられてますね。 とにかく、人に合わせるのはどうすればいいのか、空気を読むとは、どういう事か、教えた方がいいと思いますけどね。まあ、すぐには理解できないと思いますけど、主さんやご主人の経験など、話し合っていくといいと思いますよ。

みなさんご意見ありがとうございました。 娘が孤立してしまう原因を本当は分かっていたのに、私が目を反らしていたのだと気づきました。 こちらに相談する前から児童精神科を予約しており、今日受診してきました。 受診の帰りにお昼を食べたファミレスで、ママごはんおいしいね！ママとのランチ楽しいね！と笑顔で話しかけてくる娘を見ていると、気の合う友人と過ごす楽しさもいつか知れる日がどうか来てくれますように。と願わずにはいられませんでした。 ですが、現状の娘の問題をしっかり認識し、今後も一人で過ごしていく事になるかもしれないと覚悟して行きたいと思います。 発達検査はまだこれからですが、障がいのあるなしに関わらず、この先娘が少しでも生きやすくなるよう、周りとの関係を築けるようになるよう日頃の躾、人の気持ちを考えた言動や行動が出来るようにサポートし療育等もして行きたいと思います。

子の友達にツワモノがいました。網戸でTVを観ていたら、「あ、◯観ているの？」「あ、泣いてるの？」「感動してるの？」と大きな声で言われました。大抵の人が号泣する名場面でした。 でこること 家族でカードゲームやボードゲームをする（なんでもいいけれどそれぞれ強化できるスキルは違います、本人が気に入ってできるものを、協調しないとできないものおすすめです） 子どもの話を良く聞いて、5W1Hを整えて繰り返してあげ、不足情報を質問する（絵本やアニメのストーリーでもOK、どんな気持ちだとおもうかや何故こうしたとおもうかを聞いてみたりお母さんはこう思うと話してあげても） 身体を動かす遊びも親子でする まずは親子で関係を深めてください お友だちとは、その後です 信じられないほど記憶力が良い子達が多いので、些細なことも夫婦で共有し、TVやネットなど外部情報も親と共有しておいたほうが安心です

精神科に抵抗を覚える親御さんが多い中、主さんが向き合って動き出されて良かったです。小2で孤立は早いですが、そのぶん早く手が打てます。実年齢と中身のギャップが大きいほど、自分も周りも辛くなります。2次的に鬱病など発症してから医療にかかるより、今決断されて本当に良かったです。 私もたぶんグレーで、中学以降は苦い思いもたくさんしましたが、同級生なんて移りゆくもの、内心どうでも良かった。一番辛かったのは、母親の言い訳じみた態度と、事実とはかけ離れた夢物語、同じくグレーの姑の悪口を私に聞かせまくることでした。未成年相手に、今でも軽蔑しています。 幸い？学習能力はあったようで、スムーズではないものの無事に生き延びてこられましたが、ないも同然だった実家や親などとっくに関心ないのに、良い就職や結婚が決まったときにだけすり寄ってくるのには、本気で強い怒りが湧きます。成人後に何をしたって、こちらが一番困っていたときの言葉と態度は忘れませんよ。

相談に行かれたようなのでまずは良かったと思います。 多分、似た感じで悩まれてる他の親子さんもいるはずです。発達障害と診断されなくてもグレーでの困ってる親子などと積極的に交流を図ると良いと思います。 そうするとあなた自信も前向きになれますし、そこでお友達もできるかもしれません。 また学校にこだわらず、色々な世界があることをお子さんに見せてあげて欲しいです。お子さんの好きなものは何ですか？習い事など熱中できるものがあると良いですね。そこで別の世界の友達ができるかもしれません。 このまま思春期を迎えるとお子さんは苦しむと思います。今のうちにやれることを沢山やってあげられると良いんじゃないかなと思います。

きつい言い方しますが、親の娘さんへのしつけが出来てないだけなのに、精神科だ何だって騒いで、無理やり娘さんを病人にしようとしてませんか？ 主さんのトピ見てると娘さんを病人にして自分が責任を逃れたいだけな気がします。 娘さんが病人だと診断されれば満足ですか？ 個々のケースでの娘さんの行動は把握されてますか？　娘さんともっと向き合って、どうして自己中な考え方、行動になるのか、それに対して相手はその時どう思ったかとか、親として一緒にどうしていくのがいいのかを話し合って、ってのが先じゃないんでしょうか？

多くの方のコメントがあるのでお子さんの原因について割愛します。 ＞この先娘が少しでも生きやすくなるよう、周りとの関係を築けるようになるよう日頃の躾、人の気持ちを考えた言動や行動が出来るようにサポートし療育等もして行きたいと思います。 　このご時世、多様性を認めていく社会というのに、同じ学年と友達がいないこと＝異質として排除したくてなんとかフツーになりたくて右往左往しながら（自分の軸もなく）、生真面目で四角四面なお母さんなんですね。 　小さいこどものコミュニケーションって親が示さないとなかなか難しい。いろんな親のところで多くの同じような年齢のこどもと遊ぶことは小学生になる前のお話。 　気の合う友達って自我が目覚めないまだ、言葉が発達していない１０歳以下の子供は、感覚で行動しています。気が合うのか、楽しくおしゃべりできるのかはなんとな～く良いって子供は思うのです。 　そこにトピさんは、なんとか大人の目線で独りぼっちにならないようにしようと大人のやり方で大人に（児童精神科医）聞いてやりくりしています。 　もっと子供と子供目線で、一緒にあそんでいるうちにこどもの感性ってみがかれていく、その感性が同じ子どもといっしょに行動していくのです。 　サポートしすぎはお子さんに負担になることも多いかもです。 ＞受診の帰りにお昼を食べたファミレスで、ママごはんおいしいね！ママとのランチ楽しいね！と笑顔で話しかけてくる娘 　→お友達が多かった娘は↑のようなことって小学生のころ親の前でほとんどいわなかったです。 　　子供はおいしかったらたべます！（素直なんで）そういう感覚がちょっと。。

空気読んで合わせるのは正直大人でもダルイですからねー。 メリットないとなかなかやりたいとは思えないですよね。 それに大人もみんな自己中ですよ。 ただ、他人とぶつからないように工夫できるだけですよね。 小中で学ぶのはまさに、「他人とぶつからずに自分を通すやり方」では？ そのあんばいは今トライアンドエラーで学んでる最中なわけで。 まだ友達の意義の薄い低学年では、そこにコストをかける意味もわからないでしょう。 小2ならまだまだこれから、てところな気もしますが… もともとが自己中だというなら、人と居ても上手に自己中でいられる方法を親が教えてあげたらいいだけ。 だいじなのは元々の性質がどうであれ、 性質をいかしたまま現代社会に適応できるか、ですものね。 そうこうしてるうちに友達は必ずできますよ。 人は同じじゃないから惹かれ合うんですからね。 トピ主は親なんだから、平均的にならすことよりお子さんらしさを愛してあげたらいいと思います。