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妻が他人にからかわれた

レス65
（トピ主 0 ）
041
すけろく
夫婦
先日仕事帰りに夫婦で薬局に寄り妻が一足先に店内に入ろうとしたところ(僕は車から降りる際に服を脱いだりして遅くなりました)、面識のないおばさんが妻を指さしながら大笑いし、通り過ぎた後も妻の方を何度も振り返りながらずっと笑っていました。その様子を少し後ろから僕は見ていたのですが、妻は振り返って「なぜかすごく笑われた。何あの人、障害でもあるのかな。」と言ったので、「なにか〇〇(妻の名前)が変なこと言ったり、してたんじゃないの？何度も振り返って笑ってたよ。あ、襟のひらひらが片方中に入っていたから笑われたのかもね～」と笑いながら妻の襟を直しました。 すると妻は「何もしてないよ、ただ歩いていただけ。」と言い、機嫌が悪くなりました。それからしばらく黙ったまま買い物をしていたら「なんで私に寄り添った言葉をかけてくれないのかな。変な人だったね、あんなの気にしなくていいよって言ってくれてもいいじゃないか。なのにあのおばさんと同じようにからかうようなことを言って、なんでそちら側にたつかな？あなたってそういう所が本当にある」みたいなことを一気に言われました。 ごめんとすぐ謝罪しましたが、その後からほぼ無視で食事を作っても食べはするもののその後はソファで寝てしまいます。そこまで僕はひどいことをしましたか。お互い仕事帰りで疲れておりましたが、妻は片道1時間半ほどかけて通勤しておりかつ生理中で体調は良くない状態だったかなと思います。

トピ内ID：1bb5348b73f4b3b4

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そうやって

🙂
ダニエル
あー、またまた。 自分がひどい事を言ったから機嫌を損ねたのに、生理のせいにしないでよ。 そういう所ですよ。 そのおばさんが幻聴や妄想のある人かもしれないのに、尻馬に乗って嘲笑するから嫌なんですよ。 本当に奥様がお気の毒。 自分が一番正しいみたいな考え方、やめたほうがいいですよ。

トピ内ID：e374d6738b9cef4a

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タイトル詐欺です

🙂
匿名
妻が他人にからかわれた ではなく 妻に寄り添わなかった私 とかの方が良いと思います。

トピ内ID：98d789d87afb4ac8

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毎回思うのですが。

🙂
愚か者
＞そこまで僕はひどいことをしましたか。 そこまでひどいことをしたと妻は思ったから塩対応なんですよね？ ここで100人が「ひどくないよ！」と言っても無駄です。トピ主妻はその他の一人なので。 で、トピ主がひどいかどうかに関しては、トピ主がひどいです。 妻が言う通り。それを理解しようとせずにネットで聞いちゃうところが更にイタい。 トピ主は、なんで妻に寄り添った言葉をかけないの？ 変な人だったね、あんなの気にしなくていいよって言わないのはなぜ？ あのおばさんと同じようにからかうようなことを言ったのはなぜ？ なんでおばさん側にたったの？ いつもそんな感じ？ 答えてみてくださいな。 仕事の疲れとか通勤の距離とか生理だけの問題じゃないよ。 常日頃のトピ主の言動に思いやりがないんだよ。 ここもわかってないんだから、救いがたい。 トピ主が思っているより、トピ主は思いやりがないし、気が利かないし、口が悪いんだよ。からかって楽しむタイプの人でしょ？ それ、普通に嫌われるよ？ 無意味に周りの人に嫌な思いさせて、何が楽しいの？ 意味不明なおばさんの肩を持つ理由、マジでわからないんだけど。 トピ主もそのおばさんの仲間なのかな？ おばさんにシンパシー感じちゃった？なんで？？

トピ内ID：e682ab788e135c04

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信用できない人

🙂
アーケディア
「なんでそちら側にたつかな？あなたってそういう所が本当にある」と奥様がおっしゃるということは初めてじゃないのですよね？自覚が無いようですが、本当になぜ見ず知らずの人の味方になるのですか？全く理解できないので、理由を教えてください。 他の方もおっしゃっていますが、「そこまで僕はひどいことをしましたか」って、別に誰が何と言ったって言われた本人である奥様が嫌だと言っているのだから深く受け止められないですか？ 仕事の疲れ、ましてや生理中でなんて・・セクハラかな？と思いました。 正直、そんな日常生活のワンシーンですら味方になってくれない人なんて、全く信用できないです。 今まで何度そういうことをしてきたのでしょうか。無自覚だから覚えてないですよね。 確実に相手の心は傷ついていますよ。 状況が分からなくて、匿名の掲示板に質問してくる時点でドン引きですが。

トピ内ID：a93a2c92d13ddcaf

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てっきり。

🎶
なんだ。
てっきり、自分の妻に指を差しずっと笑う不躾な女性に「私の妻が何かしましたか？何故指差し笑うのです？失礼でしょう」とぴしゃりと言ってやりました。との内容かと思いましたが…。 実際その様子見ていたトピ主さん。 しかし妻が他人から指差されながら笑われてるの見て夫として何も感じないものでしょうか？ 何故我が妻が赤の他人に指差されながら笑われるような事言うような妻だと思うのでしょうか？実際奥さんは普段もそういう人なのですかね？ 奥さんがトピ主さんにそういう所あるって言うくらいですからトピ主さんが普段も論点違ったり人の気持ち読めなかったりな男性なのかも知れませんが…。 奥さんも非常〜に不愉快な気持ちだったと思いますよ。 例えその人が精神に問題あっても指差されながら笑われるって屈辱的だもの。 其処へ来て君が挑発でもしたんじゃないの？的に言われたら更に不愉快にはなりますね。

トピ内ID：2280b9919d134480

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デリカシーなさすぎ

🙂
やす
「なんで笑ってたんだろうね失礼だね。気にすることないよ」となぜ言えないんだろう。 変な事言ったりしたんじゃないの？と言うのが理解できません。 もしもトピ主さんが、思い当たる節もないのに社内の女子社員に嫌われてる気がする。 として、それを奥さんに「あなたがセクハラまがいな事したんじゃないの？」「変な事言ったから嫌われたんじゃないの？」と言われたらどう思います？ と言ったところで、トピ主さんはそういう想像力に欠けてる気がします。

トピ内ID：c8fb0a248d7fd93e

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「そういう所が本当にある」がポイントなのです

🙂
カリフラワー
今回一回だけの話だったら「もっと早く言ってよ～（襟の件）」ぐらいで済んだかもしれないのですが、こういうのって結局は積み重ねなんですよ。 一回一回は爪楊枝でつついたぐらいのチクチクしたことでも、それを何十回、何百回と繰り返されたら耐え難いものになりますよね。 上の階の人が今日一日ドタバタうるさいなら「模様替えでもしてるのかな」で終わるけど、一年中ドタバタされたら文句の一つも言ってやろうかと思うじゃないですか。 トピ主さんは自覚が無いでしょうが、奥さんが嫌な思いをしたというときに、それをからかったり、尻馬に乗ったり、追撃したり、イジったり、気にし過ぎだと流したり、君が悪いんだろうと貶めたりする発言が多いのですよ。日常的に。 トピ主さんとしてはユーモアのつもり、ただの夫婦の会話のつもり、本当に些細なことだと思うから事実を言っただけのつもりなんだろうけど。 トピ主さんがもし会社の部下の態度が悪いと愚痴ったら「それはあなたが嫌われるようなことしたんでしょ。パワハラしてるんじゃないの」 上司の理不尽の弱音を吐いたら「ミスばっかりしてるからでしょ。あなたぼんやりしてるし、なにかやらかしたんでしょ」 給料が低いと嘆いたら「よっぽど使えないと思われてるんじゃないの。あなたどんくさいからさ」 これ、一回ならいいけど毎回この調子だったらどう感じます？ その調子では奥様がトピ主さんのお母さんとの間で嫌なことがあったときにも「君が気にし過ぎだよ、悪気はないんだよ、君がなにか言ったんじゃないの」 娘さんが（いるのかどうか知らないけど）痴漢に遭ったと泣いてたら「隙があったんだろ、そんな服着てるからだろ」 とか言いそうですね。

トピ内ID：269533c1d7c57569

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なんか凄い夫だな

041
カイン
＞なにか〇〇(妻の名前)が変なこと言ったり、してたんじゃないの？ あなた、奥さんが変なこと言ったりしたりするような人だと認識してるわけですよね。そうじゃなきゃそんなこと言わないもんね。 夫が自分をそういう人間だと認識してると分かればそりゃショックだし話もしたくなくなりますよね。

トピ内ID：215dbd8d022cf01c

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レスします

🙂
グリーンクッキー
よく言われるじゃないですか、何起こったとき女性は共感を求める、男性は問題解決をしようとするって。 奥様は、今回笑われたことで「不快な思いをした、傷ついた気持ちに寄り添ってほしかった」という共感を求めていた。 あなたは「なぜ笑われたかを考えた」という問題解決をした。 問題解決が大事な場合もあります。でも今回は非常にまずかったと思う。 だって、他人に指差し大笑いをする、という非常識な相手なんです。 これはあきらかに理不尽な攻撃。 奥様は攻撃を受けて傷ついた。 これが殴る蹴るの暴力だったら、「なにか〇〇(妻の名前)が変なこと言ったり、してたんじゃないの？」なんて奥様に言いませんよね？ だから甘く見たのでしょうけど、奥様にしたら、他人に理不尽に傷つけられた妻を慰めもいたわりもせず、味方にもつかず、妻のあら捜しをして暴力を肯定した、ということになります。 あなただって、通りすがりに「目が合った」という理由で殴られたとき、奥様に「あなたの目つきに問題があったんじゃないの？」って言われたら、ショック受けませんか？ あなたのしたことはそういうことで、奥様の発言によると、何度も繰り返し、奥様を傷つけているのでしょう。 疲れてしんどい時に、何度目かの心無い攻撃を受けて、奥様はあなたへの信頼を失ったのだと思います。

トピ内ID：9729a1fd611f7e56

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なんでそんな発言を？

🙂
ウーパールーパー
どんな理由でトピ主さんはそんな事を言ったんですか？ どう見てもかなり失礼な女性だし、なんだったら怖さもある。 奥さんはその時あなたに寄り添って欲しかったんだと思いますよ。 奥さんに「ごめん」と謝罪したようですが、ここでレスするってことは、本当はなんで自分が悪いか分かってないってことですよね？ 奥さんもそれに気付いていて、それであなたに幻滅したんじゃないでしょうか？

トピ内ID：39a2f02eea498307

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悲しい

🙂
わーまま
奥様の心境がつらくて悲しくて それほどのことをしましたよ 同じことをされたらどうなんでしょう そんな他人なんてどうでもいい？ 違いますよ 妻があなたにとって嫌なことをしてくるんです 妻はそんなことしないと思ってますか？ 想像力が足りません じゃあ実際されたら、怒るのではないですか？ 男子ってこうなんですかね？ うちの夫もそれよくやります 息子の同級生（小学生です）悪びれず人をからかいます でもされたら嫌なんですよ なんでそれとこれが別になるか、私には理解できません 悪気がなかったからいいだろうっていうんですよ 先生方と相手の保護者で頭を抱えてしまいました まあ、彼らは小学生だからね あなたも同じレベルでいいんですか？ なんか、理解できない事があると、生理のせいにするのも気に入りません 私はそんなあなたが理解できないです 本当にデリカシーがないですね

トピ内ID：1f59c7e1b1bddf3f

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妻のどこが大笑いするほど面白かったですか？

🙂
ロビン
1歩2歩遅れたことで、妻が指差されて、振り返ってまで笑われたんですから、ムッとしませんでしたか？夫として。 私（妻）が同じ状況なら、喧嘩腰ではなく冷静に、私の夫のどこがそんなに面白かったですか？大笑いするほどツボにはまってましたよね？どこが笑えるツボでしたか？って聞いちゃいますね。

トピ内ID：d2c5586254a2dfcb

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事は意外と深刻かもよ

🙂
ライラックブルー
こんな人といて一生台無しか？ 悩んでるかもしれないよね〜 妻を大笑いする人に同調したんでしょう？それも、これが初めてではない 私が奥さんなら妊娠しないように気をつけます。離婚しづらくなるので

トピ内ID：fecef60d7f9deffd

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勉強しなさい。

🙂
りーず
図書館で妻のトリセツ借りなさい。 何故妻が怒って あなたが理解できないか 分かりやすく書いてあるから。 なるほどと理解したら かなり無駄な喧嘩が減ると思う。 あなたも妻も悪くはないのよね。 でも女性としての花丸は 夫「あのおばさん君を笑ってた。」 妻「何もしていない。」 夫「許せない。俺の妻を傷つけるなんて。一言俺が言ってやる。」 妻「あなたやめて。いいのよ。でも今日はすき焼きにしましょう。」 この流れが100点ですね。 精進なさって下さい。 結局はあなたの為になりますし。

トピ内ID：49234027331d2c4b

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たぶんそういうところ

🙂
hapiko
＞お互い仕事帰りで疲れておりましたが、妻は片道1時間半ほどかけて通勤しておりかつ生理中で体調は良くない状態だったかなと思います。 妻の状態何て関係ないですよね。 でもこうやって不機嫌になりそうな理由をあげ連ねてみる。 たぶんそういうところが、妻を不機嫌にさせる部分だと思います。 思いやりが無いし、想像力も無いし、ハナから妻に寄り添おうと言う概念がない。 出来事だけを抜き取って考える。 そうじゃないでしょ。 人間でしょ。 毎日思いやって過ごす伴侶でしょう。 百歩譲って配偶者にやや非があるとしても、相手の気持ちに立って言葉を選んで寄り添うのがコミュニケーションでしょう。 あなたはそれが欠けてる。 よく結婚できたね。

トピ内ID：464c3c83157f0c3b

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生理関係ない。

🙂
なんだそら
仕事の疲れも関係ない。 どわな精神状態でも不愉快だっただけ。 》「なにか〇〇(妻の名前)が変なこと言ったり、してたんじゃないの？何度も振り返って笑ってたよ。あ、襟のひらひらが片方中に入っていたから笑われたのかもね～」と笑いながら妻の襟を直しました。 何これ？ バカにしてんの？ 何故まず妻が悪いベースで考えるの？ 妻自身がすごく不愉快な気持ちになってるのに、何故あなたまでが一緒になって不愉快にさせるの？ 私もあなたみたいな人と付き合っていたことがあります。 結局別れました。 別れて良かったです。 こういう人間って変わらないですから。 あなたのトピ読んでも確信出来ます。 ほんと不愉快。 あなたが悪いんです。 どんなフラットな精神状態の人をも不愉快にさせるひとですね、あなた。 まずは妻に寄り添いなよ。 なんなら、何かおかしいことがありましたか？って聞いてやりなよ。 夫でしょ？

トピ内ID：4397f241c9f80461

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簡単に謝るから…

🙂
まつこ
なんで気持ちも分かってないのに簡単に謝るかね。 多分その場を収めたくて、とりあえず「ごめん」ってあなたは言ったんだと思うけど。 だって奥さん理由を言ってるじゃん。 「なんで私に寄り添った言葉を言ってくれないのかな」って。 それを聞いても、なんで奥さんが怒ってるか本当に分からないの？ あなたは奥さんを二度傷つけたんだと思う。 「ごめん」っていう謝罪も、気持ちが籠ってないと相手には伝わるものだよ。 だから奥さんは幻滅しちゃったんじゃないかな？ 「この人には私の悲しみが伝わらない。一生分かってくれない。無駄だ」ってね。 って書いても、あなたに意味が伝わるかなぁ？

トピ内ID：94ee0c391eefeae3

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共感力がないにもほどがある

🙂
左側通行
全く同じような経験があります。 自転車同士のすれ違いで、私の方の過失（狭い生活道路での通行帯違反。左側に駐車車両があって右寄りを走っていた）は認めるにしても、実害は全くないのにもかかわらず、いわゆる交通警察のような高齢男性から今にも殴られそうになったことがあります。 帰宅して夫に怖かったと告げると、夫の反応は「あんまり近所で騒ぎを起こさないでくれよ」でした。 こちらは男性から暴力を振るわれかけたと訴えているのに、心配するどころか笑いを取りにきたようでした。 共感力がないにもほどがあると絶望しました。 今回、その笑っていた女性が少々おかしな人であることは、トピ主さんも気づいていたのですよね。 そんな人から大笑いされて、何度も振り返られて、奥さんがどれだけ不快だし、何されるかわからないという恐怖を抱いたであろうとは、想像できなかったのですか？ 奥さんに共感するどころか、傷に塩を塗るような反応をしたのはなぜなんでしょう。 面白いうまい返しと思ったのかもしれませんが、独りよがりもいいところです。 共感力のない、相手の気持ちに寄り添うどころか傷つけるような反応しかできない男性がいることは、自分の夫を見てよくわかっています。 何がいけなかったのかは、多くの方が指摘なさっている通りです。 ご自分の問題点をよく理解し、今後の行動に生かしていただけたらと切に期待します。

トピ内ID：f6e2d7c219867c88

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生理のせいにしないで

🙂
ゆみ
妻に言われてもまだ分からず、そこまで悪いことをしたか？と問うトピ主さんがおかしいと思います。 私もトピ文を読んだとき、妻が他人にからかわれたと憤慨するトピかと思いました。 代わりに怒ってくれたのかな、と。 そうしたら、一緒になってからかったという内容ではありませんか。 どうして？と思います。 あと、女性にはたしかに気分が優れなくなる生理期間というものがあります。 でも、機嫌が悪いことをなんでもそのせいにしないでね。 自分が悪いのに、生理のせいにしないで。

トピ内ID：7b071b0a43107d51

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タイトルに騙されたわ

🐤
新手の詐欺かよ
なにが 「妻が他人にからかわれた」 だよ。 「他人と一緒になって妻を悪者にし笑った僕」が正しいタイトルだろうが。 そもそもよく考えろ。 面識もない他人を笑う行為は、下品で非常識でとてつもなく失礼なことなんだよ。 そんなことをしてきた他人と一緒になってトピ主も妻を笑い非難するとは、どういうことなんだ？ なんだこいつ、と妻に思われて当たり前だろうが。 妻の襟元がおかしかったからなんなんだ。 なら、笑い者にしていいのか？ 馬鹿にしてもいいのか？ 今回に限らず以前からこういう対応をしてるようだが、そろそろ自分の異常性に気づいたらどうだ。 その面識のないオババもおかしいが、トピ主も同じくらいおかしいぞ。 将来、離婚されるんじゃないのか。 このままでは。

トピ内ID：9559dfe782451302

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私でも怒ります

🙂
けい
奥さんは、他人から嘲笑されてとても悲しかったんだと思います。それを連れ合いのあなたが軽々しい口を叩いたから、奥さんは怒ったんでしょう。普通配偶者がそんな目にあったら、「気にしなくていいよ。」とか「変わった人たちだね」とか言うものでしょう。あなたは恐らく他人の気持ちに寄り添えない人なんだと思います。自分の考え方を改め、今後は傷ついた人の側に立って、言葉がけをしてあげてください。そうしたら奥さんも、あなたを許すでしょう。

トピ内ID：58fdb31e4c4c24f0

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あなたがおかしいに決まってる。

🙂
みさ乃
あなたが全然知らない人からゲラゲラ指さされて笑われて、奥様に「知らない人から笑われた」と言った時に奥様から「あなたが変だからじゃない？何度も振り返って笑ってたよ」と返されたらどうですか？ 気分良くいられますか？ 奥様の言う通り、「なんでそちら側にたつかな？」ですよ。 あなたも奥様に自分を笑った側に立たればいい。 あなたはいつでも奥様の味方でいないといけないんですよ。 ただ読むだけでこちらも腹立たしくなるトピですね。

トピ内ID：8ded87186259d3e1

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「からかわれて当然の僕の妻」

🙂
終わりの始まり
あなたの対応はこう言っています。 僕の妻は（どっかおかしいから）笑われてもしょうがないんですよ、と。 家族が味方じゃなくてわらう方なんだよね、おたくは（というか日本人に多い） 途中まで、トピ主は、妻を笑ったおばさん？を追いかけて行って なんですか？とがん飛ばした、とかの話かと思っていました。 お子さんいますか？ 仮にいたとしてあなたのお子さんが 学校で虐められるとか馬鹿にされるとか疑われてるとかで 苦しんでいたとすると、 「お前がやったんじゃないのか、お前は普段からこれこれこうだから 疑われても（いじめられても）しょうがない」 とか 思ってしまうタイプです。 今回のあなたの対応ひとつだけではなく、 あなたの心が家族に寄り添っていないのです。 だから咄嗟にそういう対応になるのです。

トピ内ID：60615cb8bad86bef

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問題は、

🙂
冬美
「あなたってそういう所が本当にある」 ってところだと思いますよ。つまり、初めてじゃない。何度もデリカシーに欠ける発言がある。普通は反省して徐々に直す努力をするものですが、トピ主さんは毎回、 「そこまでひどいことしたか？ 仕事帰りで疲れて、生理中だったのもあるんだろ」 「こんなことで怒って…なんか機嫌がわるかったんだろ」 って理解しようともせず奥さんのせいにして済ませてるから、反省も学習もしないんでしょうね。そういう嫌な気持ちにさせられてるの、身内だけとは限りませんよ。 これを機に、奥さまと一度きちんと話し合ってみては？なにがひどかったのかわからないなら、素直に本人に聞いてみてください。

トピ内ID：87864b6b477f5e38

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今回だけの話じゃなくて

🙂
匿名
＞あなたってそういう所が本当にある ということは、今までにも、奥様が辛い時や嫌な気持ちになった時に、寄り添わずに追い打ちを掛けるようなことを言ってきたのではないかな。 ＞そこまで僕はひどいことをしましたか。 今回のことだけが悪かったんじゃなくて、今までのことが積もりに積もって最後の一押しになったのだと思います。一つ一つは小さな無神経な言動だったのだと思いますが、それが積み重なっていたのでしょう。もしかしたら通勤時間や体調の問題もあったと思いますが、単に「通勤で疲れているから機嫌が悪かった」「生理で怒りっぽくなっている」で済む話じゃないと思います。「妻の体調や気分のせい」ではなく、「トピ主さんの”今までの”行いのせい」です。 「ボク、そんなに悪くないモン（＝怒る妻が悪いんだモン）」ではないんです。今までずっと、ちょっとずつ悪かったんです。

トピ内ID：301a0ca2b490f611

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あなたって本当に面白い人ですねえ

🙂
情けない
＞なにか〇〇(妻の名前)が変なこと言ったり、してたんじゃないの？何度も振り返って笑ってたよ。 自分隣にいたんでしょ。 奥様が何かおかしな事を言ったりやったりしてたの？ してないなら自分の妄想？ 妄想で人を下げたり笑ったりできるの？ あなたこそ、おかしな人ですね。 奥様に皆さんのレス見せたら？ きっと笑ってくれますよ。 「あなたが変な事言ったりやったりするからでしょ。」って。 そこまでひどい事じゃないのだから、いちいち傷付かないでくださいね。

トピ内ID：7cb457cf17264469

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それが積もると出ていく

🐤
オレンジみかん
奥様お気の毒に どうして味方してあげなかったんですかね すれ違いざまにトピ主さんを指さして笑う人がいてイラッとした時に、奥様も一緒になってトピ主さんを指さして笑ったら、奥様のことどう思いますか ちゃんと想像してみてください 奥様と今後も夫婦をやっていきたいなら、基本味方でいて、 人前では常に味方でいる視点を持たないと 意識して言葉にも注意していないと 夫婦はそもそも他人でもありますから、近い存在でいてもらうために気遣いは必要と思いますが そういうの、チリツモで捨てられるパターンと思いますね 奥様お仕事してるなら、トピ主さんが人生にいなくても別に良いですよね

トピ内ID：6e66c26b39831306

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気持ちのどこかで自分以外の人を拒否して受け入れられないとか

041
梅茶
奥さんとか他人に対し、そのものを受け入れられない気持ちがあるのでしょうか 相手の言動に対し、真意を探るとか、視野を広くするとか 主さんが話すとき、何を意図として話しているのか、 相手が何を意図として話しているか、そういうことを深く考えたことないのでしょうか 今、奥さんが望んでいることは主さんに謝ってほしいし理解してほしいということだと思います でも主さんはほんとに何が悪いかわからない その部分を自分の欠点だと理解さえできない感じがある、 もしそういうとこがあるとしたらの話ですが 奥さんに二人の仲を悪くしようなど思ってないけど自分の性格が、相手が気になるようなことを平気でしてしまう性格なのかもしれない、どうしていいかわからないと正直に話して 奥さんに協力してもらって主さんの考え方を少し変えられる状況をつくってもらったらどうですか 主さんの性格とかほんとのところはわからないので推測で言ってしまいましたが ちょっとでも自分でも感じるところがあるなら・・

トピ内ID：8efd5ea576d13cd4

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デリカシーなさすぎ

🙂
Mariko
奥さんの格好が変だったとしても、指さして笑うなんてまともな人はしません。 怒られたから反射的に謝っただけで、何が悪いか分かってないならまた繰り返しますよ。 あと、女性が怒ってるからと言って安易に生理の話をするのもおかしいです。

トピ内ID：20705a2fc61218d5

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なんで笑ってたのか？

🙂
白い砂
指さしながら笑うってかなり失礼な状況だと思うんですけど、 わたしなら呼び止めて喧嘩すると思いますよ。失礼じゃないですか？なにがおかしいんですか？って。 でも奥様は理由はわからないながらも大人としてスルーした。 非常に良い方だなと思いますよ。 いろいろな人がいますから、かかわらなくて正解だったと思います。 私は気が短い人間なので、他人とケンカとなったことありますけど 旦那が叱るでもなく「おい、同じレベルにたつな、ほっておけ！」と言ってくれたときほっとしたことを覚えています。やっと煮えたぎる気持ちを抑えたというか、矛を収めることができたというか。 トピ主は仕事帰りで疲れていたり、体調が悪いと相手の立場に寄り添うことも難しいですか？

トピ内ID：fab0fea08d43e982

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