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夫は冷めたから離婚したいと、、

レス89
（トピ主 7 ）
🐶
もこ
夫婦
付き合い初めて2年で結婚して もうすぐ結婚生活2年になります。 結婚して数ヶ月で 夫からの愛情をあまり感じなくなり、夜の方もとても減っていき 去年の8月、私の不安が限界に達して 意を決して気持ちを聞いてみると 3月頃からだんだん冷めてきて もう好きではないと夫に言われました。 夫は冷めたと私に伝えた頃から 更に冷たくなり どんどん冷めていってるように見えたので 優しくしてもウザイだろうし 何もしなくても余計別れたくなるだけだろうから 好きな女がいる、とかでないなら 私たちは基本喧嘩もなく趣味も似ていて人としての相性がいいから 仲良く過ごせるように関係を修復しない？と提案し夫も同意してくれました。 それからこの8ヶ月間、夫に少しのストレスもかからないように とても気を使っている事が伝わらないように気を使ってきました。 なんでも肯定し、不安に思ってもマイナスな会話は極力避けてとにかく笑い合っている時間を増やしてきたおかげで 一時期私に会いたくなくて帰ってこなかった夫も 普通に居心地良さそうにお家に居てくれるようになりました！ 人として大好きで尊敬できるところが本当にたくさんあって 性格の相性もとてもよく趣味も似ていて いつか恋愛感情が無くなったとしてもずっとこの人と居たいと思い結婚を決めたので、夫に他に好きな人ができない限りは浮気されても冷めたからという理由だけでは別れるつもりは無いです。 ですが、やはりPMSが酷い時や 帰りが遅い日や愛されている方を見ると また好きになってもらいたいと欲がでてきてしまい、愛されていない事が悲しくなります。 同じような経験をされた方で また好きになって貰えたよ！って方っていらっしゃったりしませんか？？ そういう方がもしいたら そういうこともあるのか！と希望もってまだまだこれから先も頑張っていけそうです。

トピ内ID：76b991276b4c1dae

#２０代
#夫
#夫婦関係
#専業主婦・主夫
#心の悩み
#離婚

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虚しくない？

🙂
みみ
レスになる夫婦は多いから貴方がた夫婦だけの問題ではないけど、ずっと貴女がご主人に気を使い続けないと維持できない関係は幸せと言えるのかな？ あなたの心は壊れないのかな？ 私なら無理だわ。 ていうか、バカにすんなよ！ボケ！とすら思います。 なぜあなたが下手に出なくてはならないの？ なぜあなただけがご主人の顔色伺わないといけないの？ 今はいいよ、あなたがまだすきだという気持ちがあるから。 何年続けます？ 一生ですか？ しょうもない人生ですね。 あなたを愛し必要としてくれる人探したら？

トピ内ID：50f0e5d7b5988d32

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どんどん不安になるよ

🙂
aaa
相手がこちらを向いてないのに肯定し続けるのって辛いと思いますよ。 夫さんが間違った道を歩みそうになってるときも肯定するの？それは止めないとでしょう？ 私も前の結婚のとき気持ちが冷めて、でも結婚式もあげたし同じ会社だし、親に心配かけたくないし友達から祝福してもらったしで思い直して笑顔やよいリアクションするなど頑張っていた時期がありました。 でも相手が浮気をする、私の不満を別の同僚に言っている、勝手に借金する、勝手に高額のものを買う、勝手に義実家のリフォーム代金300万円を支払っている、勝手に保証人になるなど相談しないで大切なことを決めてきたので愛情もほとほとつき、離婚を決めました。 その頃は愛されていない自分が直視できなくてどんどん自分の性格が悪くなっていったのが分かりました。不幸だから不要なマウントして友達は離れてしまい、結婚前の自分のほうが良かったです。 そして離婚したら憑き物が取れたみたいに心と体が軽くなったのを覚えています。 今は私を愛してくれる素敵な人と再婚できて可愛い子どもも産まれて幸せです。 自分の幸せについてよく考えてみてください。 共に暮らす人はお互い心が寄り添える人が良いです。 心が不安だと不安で不幸な顔つきに変わってしまいますよ。

トピ内ID：5c2d541f12df86cb

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うーん

🙂
ぶろっくま
なんでそんな人の機嫌とってるの？って思ってしまいました。すみませんが正直な気持ちです。 結婚しておいて、簡単に冷めた離婚とはどういうことですか？主さんに何か冷められるような言動があったの？何か落ち度があるのですか？ただの身勝手わがまま子どもっぽい男ですよ？主さんの夫は。 主さんの無理の上に成り立つその関係は、幸せとは程遠い。取る必要のない機嫌を取り続けて一生暮らしていくのですか？どんどん心が壊れていきますよ。 好きになってもらうって考えがもう違うと思います。結婚って無理に好きになってもらうものでも、一緒にいてもらう物でもないと思います。もう自分の幸せを追い求めませんか？

トピ内ID：470dc1758e9220fd

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あの・・

🙂
一条
20代で子供居なくて、セックスレスで、この先もご主人は浮気しても良くて、ただ形だけの夫婦という関係を続けるのは至難の業ですよ。 つまりもう女性として愛されないのに60年ぐらいをその感じで行くのでしょう？ 急に冷めた、離婚したい！と男性が言い出す場合の殆どは女性が居ますよ。 正直にそれを言わないのは慰謝料問題が発生するからです。 だから帰って来ない時期もあったのでしょう？女性宅に居たと考えた方が自然ですね。 ただ、その女性との間に子供が出来た場合はもう離婚しかなくなりますよ。 ですから自分を愛さない人と居続ける選択はお互いにとってマイナスでしょうね。 主さんがもっと早くに離婚していたら再婚も子供を持つ事もできたのに！という時期を逃す可能性が高くなりますよ。

トピ内ID：f21f1e46bbd071f4

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人の幸せはそれぞれだから

🙂
あると
＞人として大好きで尊敬できるところが本当にたくさんあって 主さんの文面からはそうは思えないのですが。。 結婚して数か月で妻への愛情が無くなった夫。 妻に会いたくないからと家に帰らなかった夫。 尊敬できる面が書かれていないからでしょうが、冷酷さしか伝わらない。 夫に気を遣い続けて成り立つ夫婦関係でも主さんにとっては幸せなんですよね。 ＞いつか恋愛感情が無くなったとしてもずっとこの人と居たいと思い結婚を決めたので 添い遂げようとすると金婚式まで50年です。 あと48年ありますね。

トピ内ID：d04bee224cf909a5

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私なら期限を付ける

🙂
笹団子
＞人として大好きで尊敬できるところが本当にたくさんあって ＞性格の相性もとてもよく趣味も似ていて 本当に好きで愛情がある相手なので、 相手にそっぽを向かれたとしても　はい、じゃーさようなら　なんてすぐには割り切れない その気持ちは本当にわかります。 でも客観的にみて 結婚して数カ月で　妻を不安にさせるような態度を取り、追い打ちをかけるように「もう好きではない」発言。 妻の努力に気づきもせず（気づいてはいるが気づかないふりをして）甘え続けている態度。 この時点で私はその方と「相性が悪い」判定を下すと思います。 もこさん。 貴方は大切にされる価値のある人間です。 このようなむごい扱いは許されるものではありません。 今すぐ割り切れないなら、割り切るための時間、期限を私なら設けます。 既に8カ月頑張っているなら、 後4ヶ月頑張って1年。 もしくは付き合って2年。結婚して2年。離婚するまで2年。 2年で切りよく合わせるもよし。 とにかく自分の中で期限を設けてその間は泣き言を言わずに頑張るというのはどうですか。 その期限に向かっていくうちに心の整理も頭の整理も付き、周りも見えるようになり、 好きという気持ちの正体、しがみ付いている物の正体、この生活の価値　等はっきりするかもしれません。 悔いが残らないように、精いっぱい頑張ってください。

トピ内ID：425b4c763a3d2bd7

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皆様ありがとうございます

🙂
もこ トピ主
私の書き方が悪かったのですが 私はそこまで辛くは無いです！ 夫が特に仕事が忙しい時期に 休めるはずのお家の中が 私への申し訳なさから気まづくて 帰りたくない気持ちになることは 理解していましたし 専業主婦なので 家庭円満に対しての努力は "お互いに頑張ろう。" というより、私が全力で頑張るべきだと思ってるので 機嫌をとったり、気を使うことも 特にしんどくないですし 当たり前だと思っています。 これについては元々の私や夫の性格や考え方もあるかもしれませんので、理解されにくいかもしれませんが、、、 夫は、めんどくさいことがとにかく嫌いで 話し合ったり、自分の気持ちや状況について考えてみたりすることは一切嫌います。 嫌だと思ったらやめるし いいと思ったら続ける そういった性格です。 ですが、そういう所以外の性格は私の理想どんぴしゃの本当に頼もしくかっこいい人です。 ここでは書ききれませんが 本当に本当に素敵な人ですし お互いに人としては出会った頃から変わらず尊敬しあえています。 夫の性格上 恋が冷めてきたらこうなってしまう事など 全てを分かった上で結婚しました もう一度今の夫か 愛情深い別の誰かを選べるとしても 今の夫を迷いなく選びます。 この先何十年と気を使い続けることも 私の頑張りなどわかって貰えず また離婚を切り出されることも 全て想定内です！ なので、離婚したほうがいいなどのレスや、夫を批判するレスはお控えください。 ただたまにもう1回 周りの人を見ていいなぁと 欲張ってしまうことがあるから また好きになって貰えたよって 方がいらっしゃると とてもとても嬉しな〜という投稿です！ 文を組むことが苦手で 伝わりづらいかもしれませんすみません。

トピ内ID：77d2716fe0885fd2

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〉〉笹団子様

🙂
もこ トピ主
期限、なるほど！！ とても参考になりましたし 励ましの言葉も少し涙が出ました、ありがとございます。 2年後もしかしたら 考えが変わっていたり しているかもしれませんよね！一つの目安にしてみます！ありがとうございます

トピ内ID：77d2716fe0885fd2

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辛くないならそのままでイイじゃない

🙂
匿名
そりゃ、子供もいないのに専業主婦なら、今更外の世界で自立するなんて無理だし、今のぬるま湯がラクだし離婚なんてしたくないよね。 レスなら子供もできっこなきし。 多少気を使うくらい、自立という大変なことをするより楽ちんでイイと思います。 離婚も免れたし、うまく舵を取れていると思いますよ。 死ぬまで続くとイイですね。

トピ内ID：d3bc8b6d6f56f699

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おままごとですね。

🙂
キャサリン
そんな男こちらから願い下げです。 冷める冷めないって結婚ってそんなもんじゃないでしょう。 生活ですよ。 恋愛のおままごとをしているのですか？ 二人とももっと大人になりなさい！！

トピ内ID：b84ca7d9d8fdb171

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人としての幻滅じゃないかな

🙂
うーん
なんで専業主婦なんですかね？ 多分だけど、冷めて好きでもない女をなんで養ってやってんだろ俺…って我に返ってるんだと思いますよ。 よっぽどペットみたいな癒しを与え続けないと続かない関係なんじゃないでしょうか。 そうやって人として幻滅されないためにはきっちり働くのがベストだと思いますけどね。 今の時代、子供もいないのに働いてないとなると人間的な魅力はほぼゼロですよ。 子供ができたら退職するのは、まあアリだと思う。

トピ内ID：c98277255627d926

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一回冷静になって

🙂
今日は雨
ちょっと一回深呼吸して、冷静に考えてみてください。 今の貴方はそれで良いかも知れません。例え夫に愛されてなくても、媚をうって、下手にでてご機嫌をとることでなんとかやり過ごせているわけですから。 でも考えてみてください。今のこのセックスレスの状態じゃお子さんは望めないだろうし、できたとしても夫婦仲が破綻しているところにくるお子さんはあまりにも可哀想です。 また、今はこのままなんとかなっても、数年後には旦那さんに好きな人ができて本気で別れを切り出されるかもしれません。 その時貴方には何が残るのですか？ ご自分では気づいていないと思いますが、トピ主さんのような哀れな女性っていっぱいいます。夫がギャンブル依存症/浮気症/DV男 だから辛いと言う割には、別れた方が良いという周りの意見には、でも「それ以外はとても良い人なんだ」と反論してくるのは典型ですね。 本当は辛く無いって、嘘だと思います。本当は辛いけれど、それを認めるともっと辛いから心に蓋をして強がっているのではないですか。 同じような境遇の人を見つけて、期待して何になるというのですか。例えまた好きになって貰っても、また冷められるの繰り返しだとは思いませんか？その度に自分を殺して、相手の顔色を伺って生活するのですか？ トピ主さんには、他の全ての人と同様に愛される権利があるのに、自らそれを放棄してしまって良いのですか。たった一回の人生ですよ。 失恋した人は口を揃えて「彼よりいい人なんて現れない」といいますが、果たしてそれは本当でしょうか。 離婚しろとは言いません。でも、もっと両目を開けてよく物事をみて考えて欲しいのです。今キチンと考えることは、何よりも将来のあなた自信の幸せに繋がるわけですから。

トピ内ID：34f21d1da21d2554

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割り切る

🙂
ドルフィン
専業主婦の地位にいて、自分の時間も小遣いもあるなら、割り切ったらいいんじゃない？ お金のために一緒にいる人なんて、世の中には沢山いるからね

トピ内ID：25ad9422f029113a

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聞いたことがない

🙂
ワーママ
まだ結婚2年でその状態ですか。一度冷められてしまってから、再び好きになってもらえた事例って本当に聞かないです、ごめんなさい。 いつまで結婚生活維持できるか、ドキドキですね。

トピ内ID：dd70d1a662c8b4b4

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夫に本命ができるまでのつなぎ

🙂
１分1秒が宝
として一緒にいてください、っていうことだよね？ 自由に恋愛してもいい、その上で、 あっちに本気になればそっちに行ってもOK という立場を貰ったと思ってると思うけど・・・ いわば都合のいい関係というか。。。 でもトピ主が今やっていることは、 夫を取り戻す「ため」ではなくて、 気が合って趣味も同じ夫と、楽しく穏やかな時間を 少しでも長く一緒に過ごしていたいからだと 思うので、そのままそれをしているのがいいと思う。 先のことを考えればネガティブにしかならないよ。 今を楽しもう。それしかできることはない。

トピ内ID：ba945ef4c621aab8

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復縁は長丁場

🙂
とある主婦
たった8ヶ月でもう音をあげるの？ 復縁の相談が小町に上がったら、皆口を揃えて無理だ、諦めろ、次にいけってアドバイスします。それだけ無理難題な事に自分はチャレンジしているのだと自覚した方がいいですよ。 ただのカップルならとっくに別れている所を、夫婦だから簡単に別れる事ができず、夫の傍でアプローチして夫の心を変えるチャンスがあるということです。 夫の態度が軟化してきているなら今の対応は良いのでしょうね。これを続けていけば夫の愛情は戻るかもしれないし、戻らないかもしれない。いつまで続けるかはトピ主さん次第です。 とりあえず成功事例が知りたいなら復縁のサイトでも覗いてみたらいいですよ。

トピ内ID：3c1f26a4e98d0786

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自分の本音を隠さないこと

🙂
なな
>この先何十年と気を使い続けることも >私の頑張りなどわかって貰えず >また離婚を切り出されることも >全て想定内です！ 気丈に振舞ってますが、あなたもご主人と同様に自分の本質に向き合ってませんよね。 全部分かってて、でも好きで結婚したんだもん！いいんだもん！でも寂しいって聞こえました。 そうやっていつまで自分の本音を隠して生きますか？もう無理って思ってるのに隠して生きてて良いんですか。 無理やりにポジティブにしようとする結果、歪みを生んでますよ。そして本音で喋れないから匿名掲示板で発散してる訳です。 頑張ることが正義ではない。 本当の意味で、自分を受け入れないと今後も苦しみますよ。結婚も好きでいることも義務じゃないだから、ちゃんと本心に向き合った方がいいです。 あなたは、分かりやすく愛されたいタイプなのに何だそれを隠すの？そこ我慢しても幸せにはなれないですよ。

トピ内ID：6c2dfb539a970c74

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こんな夫でも

🙂
クサマクラ
相当惚れこんでいらっしゃるようですね。 結婚は人間と人間の生活そのもの、です。 好いた惚れたは恋愛の時だけ。 貴女はまだ惚れておられるけど、夫さんはもう貴女のことを一緒に生活を共にしている人、として、飽きてこられた。多分夢みたいなロマンチストさんなんですよね。 貴女がこの夫さんを好きでいる限り、夫さんはリコンだ！と非現実的なことを喚いても、貴女が印鑑押さない限りリコンは出来ません。そこ、踏ん張ってください。 訳もなくDVとか受けたら逃げてね！ でも、夫さんも結婚への責任というものに気付き、きっと諦める、または現実的に目覚められると思います。 そうなれば、あとは貴女が主導権を握り、よい夫婦になっていけるかもしれません。 幼い夫さんを教育して、がんばってくださいね。

トピ内ID：0fbeb351f0fdea9b

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恋愛感情がない＝冷めたではないよ

🙂
まめ
付き合ってる時のような恋人関係のような夫婦ではなくなったとしても 家族として愛情を育む夫婦はたくさん居るんじゃないでしょうか。 一方通行だとただただしんどくないですか？ 夫婦は対等だしお互いに支え合い、苦楽を共にするのが夫婦じゃないの？ そりゃケンカしたり小競り合いしたり良いときも悪い時もあるでしょう、、 冷めたから離婚してというような男と一緒に居て幸せなの？ 仮面夫婦ってかんじ。

トピ内ID：ce4cf7069dd76fe1

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愛情は4年でその後は

🙂
冨樫無礼子
情がうつり、夫婦というより人間愛になるらしいです。

トピ内ID：7e3d0610e6fe6ff4

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そうですね

🙂
あと何年後かな
この8ヶ月で思った以上に心にダメージを受けているのではないでしょうか。 でなければ 「普通に居心地良さそうにお家に居てくれるようになりました！」 と書いているのに 「まだまだこれから先も頑張って」いくためのモチベーション維持の為にここにトピ立てして経験談を募ることはしないのでは？ まあモチベーション維持というよりメンタル崩壊の防御との表現の方が近いでしょうけど。 夫が冷めた理由は聞いたのでしょうか。 その結果の行動がこの8ヶ月間の成果なのでしょうか。 ならば同じような経験談を募るよりそのまま居心地の良い家庭を維持できるように頑張ればよいのでは。 更に落ち込むときにその寂しさを紛らわす方法を探せばいいのではないですか。 20代子無し専業主婦の女性に対しては「仕事（就業）」をすることを勧めるのが一般的だと思いますが。 辛口になりますが最後に一言。 1つ目のトピレスに 「お互い人としては出会った頃から変わらず尊敬しあえています」 と書かれていますが、どこをどう読んでもそれはトピ主さんの一方的なものとしか思えません。 ご主人はトピ主さんを尊敬する気持ちは今では皆無かと。 トピ主さん、ご自身に都合の悪いことを見ないようにしているのではないでしょうか。

トピ内ID：28c37a7333ef5225

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たくさんありがとうございます

🙂
もこ トピ主
人それぞれ良い所悪い所があり 悪い所も受け入れられると思ったのが 私にとっては今の夫です 悪い所がない人ももしかしたらいるのかもしれないし 夫よりもいい人はもちろんいると思います 持てる幸せが100だとして100を求めなければいけないルールもありませんよね なぜ専業主婦なのかについては 夫が専業主婦を望み 望む理由に私も納得したので仕事を辞め専業主婦になりました もしこの先夫に好きな人ができたり この先価値観が変わり2人が仲良くいられなくなったら その時はもちろんお別れします 私は普通に健康なので切り替えて一人で生きて行けます それが5.60歳になった頃で バイトも少ないかもしれないけど なんとか生きていける自信あります、大丈夫です その時にならないと分からない事を今悩んで決めたくもありません 子供は強い願望があるわけではないので今はあまり気にしていません お金の為に一緒にいる、は違います 子供もいないし 夫が破産したとしても一緒にいます 夫婦に限らず言いたいこと全部言いまくって 上手くいく人間関係ばかりじゃないと思います 全く言わないのは良くないと思いますが 気丈に振る舞い、考えないようにしながらポジティブに 生活するのってダメですか？ それで自分が壊れていくならダメだと思いますが私は大丈夫なタイプなので夫の悪い所も私なら受け入れられると思い結婚しました たまたま広告でこの掲示板がでてきて 私の状況にはどんなコメントがくるんだろう 似たような人もいるのかな？と気になり 投稿してみただけで、 相談事は友達や家族にしています もちろん全てのコメントに対してではないですが 心配してくれているのかバカにしたいだけなのかくらいは分かります、、

トピ内ID：dd117a9fd7ea2cc3

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2

🙂
もこ トピ主
心配し辛口なコメントをくださった方、応援の言葉をくださった方、ありがとうございます。 800文字以内に全てを書き綴ることは 難しいので 伝わり方が異なるのも仕方ないですし 書き方が悪い私がいちばん悪いので 悪気の無い方で 手前のコメントにより 気分を悪くさせてしまった方がいましたらすみません。 そういう夫婦や人もいるんだなと 暖かい目で見守ってください このまま似たような境遇の方や また好きになって貰えたよって方が 居なさそうだったら 見るのをやめようかなと思っています！

トピ内ID：77d2716fe0885fd2

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似てはいないですが

🙂
わかめ
結婚27年の夫婦です。 私は23歳、夫26歳の時に結婚し、すぐに妊娠。 私が24歳で出産し、当時の職場では産休育休の前例がないという理由で退職、専業主婦になりました。 そこから夫の態度が急変し、主さんの現状と似たような状況だったと思います。 うちの場合若かったのと、妊娠(親になること)、私の退職による減収、それに夫は資格取得の為に勉強があり、はっきり夫に聞いたことはないですが、当時はお互いいっぱいいっぱいだったと思います。 出産後半年くらい、私は毎日泣いていました。 ところがある時ふと、あれ？私ってこんなに弱かったっけ？と思い出し、夫に振り回されている自分が段々アホらしくなってきて、吹っ切れた日が来ました。 元々私は理系で、「男性に負けてたまるか！」くらいの勢いで勉強も仕事もしてきたはずなのに、退職し出産したら急に弱々しくなっている自分に、本当にふと気がついた感じでした。 そこから、まず、夫のことは気にしないようにし、自分の機嫌は自分でOKになり、子どもと楽しい毎日を過ごすことを第一目標にしました。 私が我が家の太陽になり、その光に息子と、入りたければ夫もどうぞ～みたいな感じで過ごしました。 その間ももちろんいろいろあり、２回家出はしています(笑)し、２回目は離婚覚悟でした。 ２回目の家出以降20数年、喧嘩もゼロです。 主さんのお宅と違うのは、うちは子どもがいて「鎹」になってくれたことです。 主さんも、可能だったら働きに出た方が良いと思います。 専業主婦だとどうしても、夫中心になってしまうから。 生活が10だったら、夫２、自分２、その他６とか、うまく割ふりできると大分違うと思います。 尽くすばかりが愛情ではないんじゃないかな。 寄り掛かられ過ぎたら嫌になると思う。 専業主婦であっても、自分でしっかり立つって大事。

トピ内ID：f513f709a9073acb

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辛い状況なのですね。

🙂
アクティブ
別れを告げられた辛い気持ちはわかります。 今一緒にいるのは、一緒にいたいからではなく離れたくないから。 旦那さんを他の人にとられたくないから、自分が他の人と一緒になるつもりがないから。 ではないでしょうか。 その気持ちで一緒にいてもいいと思います。 ただ、自分も次への準備をしましょう。心の整理。 離婚、別居をする想定で仕事をするとか。 次の恋愛をスタートしなくとも、旦那さんがいなくても落ち着けるように。 元に戻れば次の準備は心の中にしまいましょう。 もし、やっぱりだめだとなったら、準備しておいたものを紐解きましょう。 別れを告げる側にはきっちり責任を取ってもらえばいいですよ。 お子さんいないんだから、まだ身軽です。

トピ内ID：0327fbf6bd15c391

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経験談です

😣
しんどいよね？
結婚して3年頃、二人目妊娠中に夫から離婚を切り出されました。 離婚したくなかったため、かなり気を使って過ごし、産後は安定剤も服用していました。 ご機嫌取りが必要なくなったのは、最近のことです。 結婚20年です。 関係性が良くなったと思われる理由は、以下の通りです。 ・私が正社員で働き、夫の年収を越した （私はいつでも離婚できる、夫は大黒柱の重荷を下ろせた、とお互いにWinWin。元々、夫は専業主婦かパート希望だったのだけど？） ・夫は自分の趣味で帰宅が遅いが自由にさせている （夫は生きがいを持ち、羽を伸ばせるし、私も自由な時間を持てる） ・夫婦生活を持つ日を事前に決めた （希望頻度をすり合わせた） 長年、夫と離婚したくなく、かなり気を使ってきましたが、我ながらよく我慢したな〜と思います。 トピ主さんも、我慢し続ければ20年後には楽になるかもです。 基本、トピ主さんのご主人タイプの男性はマイナスな話は苦手なので、サラッとしていた方が良いですよ。 夫も、私の相談には絶対に乗ってくれません。 結婚する前は、夫はかなり無理して良い人を装ってたんだと思います。今は、自分の興味のない話は全く聞きません。 私も、夫の話（推しのスポーツチームの話や、うんちく等）全く興味ないので、お互い様ですが。 トピ主さんのご主人も、結婚前はだいぶ無理してトピ主さんに合わせていたのだと思いますよ。

トピ内ID：a04f25f2be8d0d12

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何でも理想通り、計画通りにいけば苦労しない

🙂
犬飼大麦
例えば、子供を育てるのは大変だし、お金がかかるし、自分の自由がなくなる。 そういうのを承知の上で産んだけど、実際は想像以上にキツくて投げ出したくなる。 あるいは、それを我慢しすぎて病んでしまう。 子供なんて産まなきゃ良かったと後悔する人だっている。 例えば、専業主婦が待つ家に帰るのもいいと思っても、実際は一馬力で家族を養うのはキツい。 一馬力ゆえ、簡単に仕事は辞められずに病んでしまう。 なのに無職の妻は俺の苦労なんて知らんぷり。 超冷めた。 もう女としては見られない。 こういう理想と現実のギャップ、心と体のアンバランスは、誰にでも降り掛かること。 何でも思い通り、計画通りに進めばいいけど、人生はそんなに簡単じゃない。 せめて夫婦間だけは、この苦悩を共有したいよね。

トピ内ID：9f24d4f880e9eff0

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ご主人を必死に擁護してますが、、、

🙂
ミルク
たった結婚生活2年で冷めて離婚を切り出してくるようなご主人を、なんでそこまで必死に擁護してるのか、私には正直よく分かりません。 勿論結婚は健やかなる時も病める時もって誓ってするものだし、安易に離婚しろとは言いません。 でも少なくともご主人の方はトピ主を一生愛する気はサラサラ無い様子。 見返りの無い愛情って、この先何十年続きますかね？ まぁ何十年続く前に、ご主人からまた離婚を突き付けられる可能性は高いですが。 冷めたからって別れるつもりは無いと仰ってますが、冷めた＝離婚て安直に考え、わずか数年で冷めるような気持ちしかトピ主に対して持って無かったご主人に対してはどう考えてるんですか？

トピ内ID：a3698e6a4fc5a381

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冷めてる夫に気を遣って生きる人生

🙂
すがりつかなくても
わたしはそんな人生、いやです。 冷めたと相手に言われたことがないので、ほんとのところはわからないけど。 愛してないと言われたけど、生きるために嫌われないようにしてるって・・・悲しい。 ただの同居人てことですよね。 しかもたった2年で。 だったら、別の人との人生を考えてもいいかもしれないとも思うんですよ。 わたしは二度目の結婚で、ほんとに支えあえる男性と出会って、幸せに暮らしているので なおさらトピ主さんもったいないのではと思います。

トピ内ID：2f1aa76d3056adcb

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無理やり思い込んでも現実は何も変わらないけどね

🐶
イヌ山
こないだも似たようなトピで、回答者が夫を悪く言い出した途端に必死にかばい出したトピ主がいたけど、その人もあなたもスマホ閉じて顔をあげれば愛されてない、大切にされてない惨めな現実が待ってるってのが事実なんだよね。 『それでもいいんです！』って言うならただただ夫の機嫌を取って、召使いのように言う事聞いてれば結婚生活はなんとか続けさせていただけるんじゃない？ そして30年後くらいに散々浮気したけどとうとうモテなくなった中年オヤジに「俺達ってなんとかかんとかやってきたよなー」とか言われる可能性アリ笑 ただ1つだけ >お互いに人としては出会った頃から変わらず尊敬しあえています。 これは100%トピ主の幻想 夫はトピ主の事を『今の所は俺をイラつかせもしないで便利に使える女』と思ってるだけでしょ。

トピ内ID：2225249f16c9e77a

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