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紹介してもらった人と合わない

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（トピ主 0 ）
🤔
ちゃ
恋愛
周りの人に話してもあまり理解されないので自分がおかしいのかなぁと思って投稿させていただきました。 私は33歳独身で彼氏いない歴=年齢なのですが周りも結婚出産しており焦りもあり友人の友人を紹介してもらいました。 初対面の時は友人含む3人で食事をして職場の悩みや趣味などの話をして盛り上がったため彼とはまた会ってみたいなと思いました。 その次に2人で会った時のことなのですが 好きな食べ物の話題になり 「うどんが好きかな」 と答えましたそうすると彼が 「俺作れるかも!」 といったので(料理が上手なのかな？)と思ったのですが 「生地をこねて…」 と言い始めたので麺を打つところからスタートなの?!とそこでめちゃくちゃ引いてしまいました。 その後も会話の中で元カノの話が出てきたり 私は推し活をしによく遠征に出かけるのですが 「遠征にはついていかないよ。一人の時間は大切だよね」 とちょっとよくわからない返答をされ 自意識過剰かもしれませんがもう付き合う流れになっている？となってゾワッとしてしまいなんだか気持ち悪く感じてしまいました。 1時間ほどで食事を切り上げたのですが今度会うところの話になり 「地元だと誰かに見られちゃいそうで嫌？」 と聞かれたのですが 普通の言葉かもしれないのですが正直気持ち悪いなぁと思ってしまいました。 その後彼から連絡はありますが正直話が噛み合わないというか変な会話だったのでもう一度会って会話をしたくないため避けています。 この内容を聞いてもらうとほとんどの人が苦笑いをするので私の感性がおかしいのかなぁと悩んでしまいます。 この歳で恋愛経験がないため男女の生々しい雰囲気みたいなのを感じると気持ち悪さを感じます。 みなさんは私の考えどう思われますか?

トピ内ID：5718fd18a7c00dc3

#３０代
#恋愛

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そうね苦笑いしかない（苦笑

🙂
相手は関係ないね
「彼氏つくりませんロボット」みたいな仕様になってるのね。 あなたは、 「いかにして恋に落ちないか」 「いかにして男を気に入らないようにするか」 「いかにして人（特にたぶん生身の男）と打ち解けないか」 「いかにして人（特にたぶん生身の男）と仲良くならないでいるか」 がプログラミングされているAIみたいです。 恐らく相手が何をしてもしなくても「引いて」しまう仕組みに なっていると思います。 そのような設定になってるだけで、あなたが悪いんじゃありません。 一度リセットして、プログラムを組みなおすと 人生が大きく変わると思います。 ただ、あなたは周囲が結婚だのしているから私もと 焦っているだけで、本人は別に、男性と仲良くなりたいわけではないはずなので、 このまま推し活やアニメ？わかんないけど、 そういう世界に没入するというのも ひとつの生き方ではあると思いますよ。 リプログラミングは結構大変なんですよ。

トピ内ID：bfa003d81bd6b459

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ワタシも彼に近い

🙂
甚平
「生地をこねて…」と言い始めたので麺を打つところからスタートなの?!とそこでめちゃくちゃ引いてしまいました。 私は推し活をしによく遠征に出かけるのですが「遠征にはついていかないよ。一人の時間は大切だよね」とちょっとよくわからない返答をされ ↑ 元カノの話は、確かに嫌かも知れないが、上記の２点は、主さんが嫌がる理由が分からない。 うどんを自分で、手打ちで作るなんて面白いじゃないですか？ 押しカツなんてどこがいいのか、ワタシも不思議でならない。 それより、彼の言うように、自分の時間を大事にしたい。 ワタシには、主さんの方が、よほどヘンな人に見える。

トピ内ID：8f4542900911ac61

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33年間彼氏無しなのがよく分かる

🙂
かぴ
トピを読んで彼の言動に引く要素は見当たりませんし、生々しい雰囲気も感じ取れませんでした。 こりゃホントに３３年間彼氏が居ないのが良く分かりました。 もう周りの事は見ないようにして一生独身を貫くのはどうですか？ 自分は自分です。

トピ内ID：e378a61ade92b8e5

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貴女が極端にクセツヨなだけ。普通の男性ならドン引きしますよ。

🙂
まるあんぱん
なるほどと思いました。そんなんじゃ、誰とも付き合えないのは当然の結果かなぁ。 1.麺の好きな人が、麺を自分で打って、何所が悪いのですか？そんなの個人の自由だよ！ 　貴女がそれで滅茶苦茶引くってことは、他人の趣味を認めない独り善がりの傲慢です。 　他人の趣味、嗜好を認めないということは、誰かと付き合う資格なんて、貴女にないよ。 　そば打ちを趣味にする人たちを全員敵に回して、一体何の権利があって批判するんだよ。 2.彼は、貴女の推し活に気を遣い、それを認め、尊重してるから、くっ付いて行くまでの 　ことはしないと言ってるんだよ。悪気があっての言動ではない。そういった気遣いを曲解し、 　尚且つ素直に受け止めないばかりか、逆に、私ともう付き合ってる積りなのかといった、 　傲慢な「ゾワッと感」まで出してるね。せっかく気を遣ってくれてる彼は、悲しむよ。 　相手が貴女への好意や尊敬から気遣う気持ちを、ゾワッとで返されたら、 　平凡な普通の男性なら、どうしようもないよね。 3.「地元だと誰かに見られちゃいそうで嫌？」これも、貴女の地元で、二人っきりで 　そこらじゅう歩き回って誰かに見られたら困ることはないか、念のため確認してるだけだよ。 　例えば、貴女のお父様が物凄く厳格な人で、知らない男と仲良く歩いてるところを見られて、 　貴女が家に帰ってお父様にこっぴどく叱られたらマズいとかを、素朴に心配してるだけだよ。 　これが「正直気持ち悪いなぁと思うこと」なのか？貴女の立場を気遣う、彼の思い遣りだよ。 　これを気持ち悪く思う貴女こそ、空気が読めないドン引き者だよ。 以上が、僕の思ったことだけど、貴女はお相手の男性の趣味嗜好、気遣いを全て気持ち悪く 思ってしまうおかしな欠点があります。これじゃ、一生涯誰とも付き合えません。

トピ内ID：2d765bae9d484313

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ゾワって時点でムリ

🙂
匿名
会話の内容はともかく、ゾワッて感じる時点でその彼とは交際できないと思います。 恋多き女の私の経験から、相手に押され交際しても好みで無ければ、迫られた時キモってなりました。よく知りもしない相手でも、気に入ればこっちから迫りたくなります。 なので、合っていないと思います。 辛口意見が多いが、合う人はどこかにいると思いますよ、生きている間に出会えたらイイけど、、、 うどんの話は、べつに普通と言うか、手作りだと麺からですよね、蕎麦と同じ。 その辺はアナタが世間を知らないのでしょう。

トピ内ID：d148fe9383f835b4

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多分誰とも合わない

🙂
匿名
生々しい話も何もしてないですよね？ うどんの話なんて楽しそうだけどねー一緒に作って失敗してもそれすら楽しめる人なのか見てみたら良かったのに（うどん打ち体験なら、2人きりにならないし）。 正直、どんな人とも合わないと思う。みんなが苦笑いするのわかります。 でも無理なんだから楽しく1人で生きていけばいいと思う

トピ内ID：9739365a86a2b1de

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どんな男性にもダメ出ししそう

🙂
クアッカー
うどんを手打ち、わたしなら「すごい！食べてみたい！」です。 推し活について、「ついていかないよ」っていうのは、彼の「推し活」に対する価値観を語っているのであり、彼は推し活を否定はしないし、でもついてはいかないという大事なこと伝えてくれていて、またあなたが推し活に遠征中は一人の時間を楽しむと言っていて、あなたの推し活をみとめてくれているわけです。 次に、地元でのデートの件。彼は、まだお付き合いに至ってはいないので、そういう男性と二人でいるところを知人等に見られるのは嫌ですか？という実に紳士的な気遣いをしてくれているわけです。 どこか生々しいのかな。トピ主さん自意識過剰？ 私は、彼はとても素敵だなあと思うのですが、いかがですか？ 推し活についてきてくれる男性がいいの？

トピ内ID：dedbd31551a48823

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意識しすぎ〜

🙂
ぶろっくま
主さん、男性を意識しすぎて、免疫無さすぎて？拗れちゃってますよ。おつきあいの経験もないまま歳とってしまったから、あれこれ頭で考えすぎるのでしょうね。 無理に男性と付き合わなくても良いのだし、余計な人を巻き込まず、自然に付き合いたい人ができたら頑張れば良いのでは？心が拒絶してる中無理すると、余計恋愛や結婚から遠のきますよ。 それか思い切って何も考えず飛び込んでみて経験値あげるとか。今はただ難癖つけてるだけにしか聞こえませんよ。

トピ内ID：61e2d0aebb1a726c

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彼氏さんはいたって普通に見えます

🙂
苦笑いしかない
私の感覚ですが、 （うどんの）「生地をこねて…」と言われたら、「え！凄〜い♪（相当お料理やっているのね！）」と思うところですが、 あなたは〝めちゃくちゃ引いて〟しまったんですね。（何故？） 「遠征にはついていかないよ。一人の時間は大切だよね」と言われたら、「そうだよね、趣味はそれぞれだもんね」と思いますが、 あなたには〝ちょっとよくわからない返答〟だったんですね。（？？） 元カノの話は確かにデリカシーないですが、それも内容によるかな？と思います。 「地元だと誰かに見られちゃいそうで嫌？」って言葉については、〝まだ付き合ってもいないのに、男女二人で歩いているところを地元の人に見られて誤解されたりしたら、あなたが困るんじゃないですか〟という、彼氏さんのあなたに対する配慮だと思いましたが、あなたは〝気持ち悪い〟と思ったんですね。（？？？） ＞この内容を聞いてもらうとほとんどの人が苦笑いをするので… はい、私も苦笑いしてしまいます。理由は上に書いた通りです。苦笑いしかないです。 ＞この歳で恋愛経験がないため男女の生々しい雰囲気みたいなのを感じると気持ち悪さを感じます… 彼氏さんのどこか生々しいのか全く分かりませんでしたが、あなたが気持ち悪く感じるのなら、お付き合いはやめておきましょう。 周りの人々が結婚出産しているからといって焦る必要もないですよ。無理をする必要はありません。あなたはあなたのまま一人を貫きましょう。そのほうが幸せかもしれませんよ。

トピ内ID：0a4f2f89ba576d16

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レスします

🙂
たんたか～ん
交際したら、もっと生々しくなりますよ？ 推し活は、単に主の趣味だから自分は干渉しないし一緒に行くことも無いと言ってるだけだよ。彼が興味のないモノには一緒に行かないと「牽制」してるだけ。 たまにいるから。一緒に行きたいと言う女性も。 地元だと誰かに〜も… 彼なりに気を使ったんじゃない？ いますよ、女性には「誰か(同僚、知り合い)に見られたくない」とかね。 ちょっと離れたとこでお茶したいとか。 まあ、気を使いすぎてるのかなとも取れるけど、別におかしくもないかな？ そんなもんです

トピ内ID：1a4691d82fa67e9f

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二次元でどうぞ

🙂
なな
出会い前提であってるのだから、相手の会話は普通ですよ。付き合ったらどういう会話をするか、関係性になるかを確かめてるだけです。 いずれにせよ、気持ち悪いという時点で合いませんので付き合う事はないでしょう。ただ、紹介してもらったのにその態度は失礼ですよ。今のあなたは、紹介を求められるレベルではない。 まず自分からお願いしたなら、最低限相手を不快にさせてないのがマナー。合わなければそれでいいのに、紹介者をあなたの偏った価値観で悪くいう。友人や知人からしたら『失礼だし、常識がない。この人に絶対紹介したくないな』と思います。 せめて他人に迷惑かけないために、紹介を求めるのはやめましょう。友達なくしますよ。 漫画、ドラマ、アイドルなどで架空の恋愛観しかもってないから、こうなるんです。結婚したいならもっと現実を見た方がいい。 恋愛に興味ないなら、別に好きに生きたらいいです。33歳でその反応は笑えないんですよ。せめて「全ては経験だからやってみよう」くらいに思わないと、結婚も彼氏も無理ですよ。 趣味の時間を尊重してくれて、料理にも興味がある男性と受け取れない時点で、考え方偏ってます。 この世にあなたの好み通りの王子様なんていないんですからね。

トピ内ID：83327b07fb49d05a

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経験は大事だね

🙂
誰でも無理
33歳までお付き合いがないと、こうなってしまうのかしら…… 生地からこねると言われたら本格的ね！凄い！と言うかな！ 遠征に付いていかない、に対しては趣味に関しては自由だから付き合っても一緒には行かないよって事よね？紹介されたんだから付き合う事も視野に最初に伝えただけよね？中には一緒に行って！と言う人も居るから。 元カノの話しは嫌だけど楽しかった想い出ではなく嫌だった話なら、そういうのは受け入れられないと教えてくれていると捉える。 恋愛経験がないなら理想ばかり高いのかな？結婚したいと思って紹介してもらったのなら相手を知る努力、合わす努力も必要では？生理的に無理とか何回会っても感情が芽生えないなら縁がなかったでいいけど。会話一つにそんな風に思われたんでは誰も合わない。

トピ内ID：06984b398ed64f93

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合わないならお断り

🙂
ぴよ
私から見て紹介された人の言ってることは変だとは思わないですが、その人とはノリが合わないのかもしれないですね。 確かにその彼は口調的にちょっと軽い感じはしなくもないですね。 次回以降会っても、きっとゾワっとするばかりですので、今からでもお断りした方が良いと思います。 トピ主さん的にナシなら会うのは時間の無駄です。 お節介かもしれませんが、年齢的に結婚相談所等で沢山の人の中から合う人を探した方が良いのでは？と思います。 結婚相談所だとだいたい月に数人は会えるので効率良いですよ。

トピ内ID：10c4081884115b3c

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多分､誰とも合わないと思う

🙂
やっぱり苦笑
トピ主さんには､男友達っているのでしょうか？彼氏はいなくても男友達はいる､ならまだ希望があるのですよ。 でも､同性の友人しかいなくての年齢だと､生身の男性に慣れていない。嫌悪感が先に立っちゃう。そんな感じだと思いますよ。 うどんの話も「なぜ引く？」ですし､その後の話も「上から目線」だし､苦笑されても当然かな。てか「そんな我儘､言ってる場合か」なんですよね。 我慢や無理してまで結婚しろ､とは言わないけれど､本当に焦っているなら自分が変わらないと。お子さんが欲しいなら､悠長に構えている場合じゃないです。

トピ内ID：8ee77f097672dec8

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経験のなさ故

🙂
ささき
はい、トピ主がおかしいです。 思春期の中学生みたいな気難しさだなと思いました。 しかしもう33ですからね。 とにかく男性経験が少ないのがすべての原因でしょう。 もっといろんな男性と会話して経験を積む事で解決するように思えます。

トピ内ID：f2a03b3e15ed859e

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誰とも噛み合わない・・・

🙂
メロ
相手の方は普通だと思うのに貴女に変な人にされて気の毒に思います。 多分、貴女の感性、価値観に会う男性はまず存在しないのでは？ 噛み合わない原因の多くは貴女の方にあると思います。 相手がお気の毒なのでお断りすればと思います。 うどんの件 「生地から作るんですか？！」 とそこは面白がるところだと思います。 「こんなに凝り性なの？私にもこのレベルで料理を求められたら困るな」と不安を感じるならまだわかるけど、なぜ「引く」の？ ＞「遠征にはついていかないよ。一人の時間は大切だよね」 貴女があまりに推し活を熱心に語るので「結婚したら夫婦で行きたいタイプ？」と驚き、「自分は別行動を好むタイプ」と表明しただけでは？ お見合いなんだし「結婚したら」の話をするのは自然では？見合いで「僕は専業主婦を望みます」と言われたら「もう結婚する流れになっている？となってゾワッとしてしまいなんだか気持ち悪く感じる」の？ 今後紹介は一切してもらわないことを推奨。 ＞「地元だと誰かに見られちゃいそうで嫌？」 随分気の利く人だと思います。貴女は平気なの？地元で男性と一緒に歩いているのを知り合いに見られたら「恋人？」「婚約者？」「結婚するの？」といろいろ噂になりかねない。そこまで気が回るのは立派。 ＞男女の生々しい雰囲気みたいなのを感じる 貴女の挙げた例からはちっとも「男女の生々しい雰囲気」は感じないのですが。 貴女が感じ過ぎだと思います。

トピ内ID：aac087d2d0b47fd9

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うーん

🙂
nanano
まったく生々しい会話とは思いませんでした。 でもゾワッとするなら無理ですよ。 仮にすごいイケメンで、どんな女性も憧れるような男性だったとしても、自分が合わない・違う・気持ち悪いと思ったら、それまでです。 だからその男性とは疎遠でいいのでは？ ただ、トピ主さんの感覚も幼いと思います。 精神年齢が低いというか、年相応ではないというか。 経験値も足りないのかも。（恋愛経験値ではなく、さまざまな経験値） 30代で「うどん作れるかも！」という話になったら、たいていの人は麺を打つのを想像するでしょう。市販の麺でうどんを作るなんて、小学生でもできます。 でもトピ主さんの感覚では「市販の麺でうどんを作る＝料理ができる人？」で、「麺打ちから始める＝ドン引き」なんでしょう？ 「地元だと誰かに見られちゃいそうで嫌？」も、いたって普通の配慮だと思うし。 特に「遠征にはついていかないよ。一人の時間は大切だよね」という言葉はすごくいい。でもトピ主さんにとっては、よく分からない返答になるんですね…。 恋愛したいなら、まずは男女問わず同年代の人との交友関係を広げてみては？ それなりの経験をしている人たちと色々話してみたほうがいいと思います。 トピ主さんは、トピ文の印象だけ見ると、小学校中学年辺りで止まっている感じ。 周りの人に話しても理解されないのは、周りの人たちはそれなりに経験値を積んでいるからです。だからトピ主さんとはズレがある。 もちろん、自分は自分だ！と割り切って、歳を重ねていくのも有りです。 ただ、恋愛がしたいなら、もう少し年相応の感覚と経験値を身につけないと、どんな男性と話しても違和感しかないと思います。 お相手や周りに人たちは「33歳の女性」としてトピ主さんに接するわけですから。 まさか中身が小３とは思わないです。

トピ内ID：3afdca39aca2713c

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ハッキリ言って

🙂
てぃあら
何故33年も彼氏が出来ないのかわかりました。 楽しみのない人ですね。 うどんを粉から作る！いいじゃないですかこだわりのある人は家事も上手いと思います。 推し活なんてついて行かなくていいし推し活やってる人の方が引きます。 どう読んでも付き合ってることになんてなってないけど自意識過剰では？ トピ主のクセが強いだけ！

トピ内ID：f185cab51671f94a

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私もその彼はちょっと…

🙂
猫丹
と思いました。 私だったらですが、うどんが好きという話なら今度美味しいお店に行きましょうならわかりますが、生地から…って、親しくない人のこねたうどんの想像なんぞしたくないです。 紹介で会った相手に元カノの話をするのも無神経な人間だとしか思わんし。 「地元だと誰かに見られちゃいそうで嫌？」 待ち合わせ場所決めるのにこんなこと言う人意味わからないです。 トピ主様が恋愛経験ないということで、だからだめなんだよ的な意見が多いですが、波長の合う人となら初めてでもそこまでの違和感は覚えないと思います。 私はアラカンで２回結婚していてそれなりの人生経験があってもこの男性に好感はもてません。 ご友人には、良い人だけどちょっと合わないみたい、でお断りで良いと思います。 トピ主様には他に合う人がいますよ。

トピ内ID：d859a61e6b47513a

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うんまぁ無理に紹介してもらわなくても

🙂
むっちりもっちり
元カノの話は聞きたくないのはわかるけど うどんや推し活のことはごく普通 ＞この歳で恋愛経験がないため男女の生々しい雰囲気みたいなのを感じると気持ち悪さを感じます。 これは致命的だ このまま仕事して推し活楽しんだほうがいいよ これじゃ仮に結婚できたとしても 相手が気の毒すぎる 感性がおかしいというより 向いてない 異性と付き合うことに向いてない

トピ内ID：7682b3c0713d0b8e

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相手の方がむしろ

😉
やすみ
意識しすぎなんじゃない？ トピ主への厳しい意見が多いけど、私もこの男性の発言は自然とは思わなかった。 うどんが好きって話だけでいきなり作れるやら生地をこねるやら、一体どこでやるの？ まずはうどんを食べに行くって話なら分かるけど。 まだ付き合うかどうかもわからないのに「推し活にはついていかない」って？ 元カノの話も余計だよね。 「地元だと誰かに見られちゃいそうで嫌？」 一番意味不明。 スターか既婚者でもないのに何でそんな気を回す？ あなたの勘は正しいんじゃないかな？ 少なくともあなたにとっては。

トピ内ID：6925a1cbb448ec3f

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現実を分かっていない

🙂
テンコ
恋愛経験無し、推し活やり過ぎで現実の男性が分かっていないですね。 要するに相手からアクションされる、心に入ってくることに免疫ができていないのです。 そして捻くれてしまっている部分もあります。 上から目線で「気持ち悪い」とか言ってますしね。

トピ内ID：dbc60c025ea85ccd

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そんなもんですよ

🙂
おじさん
友人を紹介してもらったとのことですが、いくら身元は確かでいい人でも、性格や話が合うなんてことはほとんどありません。 結婚相談所なんて、何十人、何百人という人と会ってやっとって感じなのですから。 だから、一人と会って、その人と会わないことを悩む必要はありません。 婚活なので、いいと思えば結婚に向けて一直線、合わないと思えばすぐにお別れして次、が鉄則です。 むしろ、違和感を感じるのにまだ友人さんにお断りの連絡をしていないのは、主さんが不誠実まであります。

トピ内ID：9fcca01b97f0a48f

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うーん

041
くま2
申し訳ないけど。 トピ主さんは男性全般とのお付き合いは難しいのでは？ どんな男性でも逃げていくようにしか感じない。 失礼ながら男性が頑張りたいと考える要素を全く感じ取れない。 この男性も好きでもないトピ主さんに対して必死で話を合わせて楽しませようとしている横で、こんな調子なら男性は辟易して去っていくと思うよ。 これ以上被害者を出さないように出会いは断念して来世に期待で良いのでは？ これではお相手する男性が可哀そうすぎる。 彼の知人ももっと良い女性を彼には紹介してあげたほうがいい。

トピ内ID：8fe415d2c13e72b7

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大阪なら、ありかも

🙂
びー
センスはいまいちですが、彼なりに盛り上げたかったのかも？ちゃさんは、楽しく会話するよう心がけました？ 生地をこねて →なに作っとんねん！ 遠征にはついていかないよ。一人の時間は大切だよね →誰が頼んでん！ 地元だと誰かに見られちゃいそうで嫌？ →なんでやねん！

トピ内ID：a13d33c3573fdd6b

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分かる気がする

🙂
はこ
その彼はきっと女性にそこまで縁がなく、トピ主さんのことを結構気に入ったので舞い上がってしまったんでしょうね そして彼なりにいいところを見せようと空回りして ・うどんは粉から→料理もできる＆知識ある ・遠征には付いて行かない→推し活に理解ある ・元カノの話題→まったく女性に縁が無い訳ではない！ という感じになったんでしょう そして本当に重要なのは、皆がトピ主さんの話に苦笑しているという事 これはあなたの感性がおかしいのではなく、 「あなたも同じでしょう」という笑いと困惑だと思います 通常友達に異性を紹介する場合、あまりに合わなそうな人は初めから紹介しません どちらかと言うと同じタイプを引き合わせると思います つまり、異性にあまり縁がなく舞い上がりやすく少しずれた感性、 それが周りがトピ主さんを見ている客観的な人物像なんだと思います そこから先は彼を相手と考えるなら、 反面教師として自分を省みてみる または同志として末永くお互い改善し合ってみる などが考えられる選択肢でしょうが 生理的に無理っぽいので自分を客観的に見ながら次にチャレンジした方がいい気はします。

トピ内ID：5f29591e26a8c621

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気遣いのある男性という感じでは？

😒
悪く受け取りすぎ…
「遠征にはついていかないよ。一人の時間は大切だよね」 これのどこが、「もう付き合う流れになっている？」なんだろう！？ 人の発言を悪く受け取るクセがありませんか？ 「地元だと誰かに見られちゃいそうで嫌？」 これは、彼なりの気遣いだと思います。 「大丈夫！どこか行きたいところある？」と言ってデートに持ち込めばいいでしょう。 そんな入り口で、相手の良し悪しなんかわからないと思いますよ。 デートを2、3度してみて判断したほうがいいです。 トピ主そのままだと、一生独身を心配したほうがいいです。

トピ内ID：45222202dc764320

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合わないなら断ればいいけどさ…

🙂
匿名
紹介って、断りづらいからやめた方がいいよ。 私も友達が勝手に盛り上がって紹介されてくっつけられそうになったことあるけど、明らかにタイプじゃなかったもん。 断っても「せっかく紹介してあげたのに」とか「いい人だから何回か会った方がいいよ」とかしつこかったり、ダブルデートしても二人きりにされて嫌な思いしたり、色々あった。 それ以来紹介は絶対却下と決めてる。 まぁ相手は自分で見つけましたが。 友達には早めに「ごめん、あまりタイプじゃなかった」といって、自分で頑張って探しなよ。 自分で趣味サークルとか入ってご縁見つけたら嫌なら断りやすいから、楽だよ。 「紹介は基本素敵な人は紹介しない。そこそこ無難な人を紹介する」これ鉄則。

トピ内ID：cd6b93c7b2dd8df7

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まるで中学生

🙂
和泉のおかん
あなたが。 気持ち悪い？ そんなんじゃ誰とも合わないよ。 33だよ、33。 選り好みしている場合か。 生地から麺を作る？有り難いじゃん。 家事を積極的にしてくれる男性はプラスですよ、マイナスではない。 しかも話しを合わせてくれ積極的に話しを広げてくれているのに。 引く、てなに？ 元カノの話しも、あなたには元カレ話しなんか皆無なんだから、彼の過去話しをしっかり聞いて彼がどの様に過ごしてきたのか知りたいとは思わないの？ アンテナもっと張りなさいよ。 目の前の相手にもっと興味持ちなさいよ、少しぐらい違うかなと思っても、あなたが紹介して貰った貴重な相手なんだからとことん付き合うべきでは。 よほど、合わない会いたくないと思うまでは付き合ってみる。 お互い赤の他人、最初から合う訳がないんだからね。 中学生なら、急に冷めたりもある。 でも33歳よ、貴重なチャンス無駄にしてしまうなんて勿体無い。 半年は様子見でしょ。 あなたの推し活や趣味はどうぞ楽しんで下さい、息抜きも必要だから僕は着いては行きませんよ、という意味でしょ。 悪く解釈するクセやめてもっと広い心で相手を受けとめないと始まるものも始まらないです。 自分が変わらないと。

トピ内ID：fffc122f9eb51ab1

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私ならない

🙂
30代前半5児の母
気持ち悪って思っちゃいます。 なんでこっちの都合聞かず次も会うつもりなの？とか。 でもみなさん言うように紹介だと断りにくくなるからやめた方がいいと思います。

トピ内ID：e2dbdf05ed9a5939

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