本文へ
  • ホーム
  • ひと
  • 義両親へ尽くすのは長男嫁なら当たり前でしょうか？

義両親へ尽くすのは長男嫁なら当たり前でしょうか？

レス39
（トピ主 0 ）
😢
みこ
ひと
夫婦になり、数か月目の女です。 義両親への今後の対応について悩んでおります。 ずっと実家暮らしだった夫が、私のアパートにコロリと来て一緒に暮らしはじめました。もちろん家事はできませんので、99％が私で、もともとかなり得意なのもあり、お弁当も何もかもしています。 世帯主は私で、経済的に支えてもらってはいません。 また義母とお出掛けの際は夫がいても全額私が交際費を払います。月に数回あります。 義両親へお誕生日プレゼント（2万程度）もした上で、義父が「たまには私ともお出掛けを」と仰ったので この間、義両親の誕生日に、10万ほど掛かる高級レストランへ連れて行きました。おもてなしですし、そこまでは何も思わずしていました。 ですが、その食事中、御父様に「父の日と母の日もあるのに、悪いね」「父の日母の日はなくてもいいが、（出張の）お土産頼もうかな」と言われ、なんだか一気に気持ちが冷めました。言われなきゃ、するとは思います。 用意しなくても良いでしょうか。 それとも頼まれたのだし、そのくらい尽くした方がいいですか？ 馬鹿真面目に関西のノリを受けすぎなんでしょうか。性格はすっごく良い義両親です。 私は、小さい頃に特段理由もなく実家の祖母から激しいいじめを受けており（今はかなり好かれています）、気に入られようと過剰なプレゼントや行動をするクセがあります。 赤の他人でも、困っていたら誰にでも色々しちゃう性格です。馬鹿ですよね。 夫は家族の誕生日やイベントには何もしてこなかったようです 私の両親には何もありません。子どもがほしいので、お金を貯めておきたいのもあります 生理前で腑抜け・小さな事を気にしてモヤモヤしています。たまには誰かに支えてほしいと思ってしまいます 義両親は息子に尽くしたりこの程度のプレゼントでは満足してくださらないものなんでしょうか 長文、下手な文章すみません

トピ内ID：9a2c2e762008c66d

#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数39

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

お人好し過ぎて笑う

🙂
むっちりもっちり
あなたのやりたいようにやればいいだけ これ以上はムリならやめればいいし いい人たちだからできる限りやってあげたいなら やればいいし ま、それだけ言いなりでやってると そのうちいい人からムカつく人になるだろうね お人よしもほどほどにね

トピ内ID：061f0fa98c04c2f4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

義両親に限らず

🙂
まだ間に合う
自分を良く見せたいために過剰にお金を出しご機嫌を取る癖はやめなさい。 自分でもわかっているのでしょう？ 相手に気に入られたくて、気前良くお金を出したりプレゼントしたりする行為は、「お金を出さない自分には価値がない」と自ら宣言していることです。 自分で自分の価値を下げてはいけません。

トピ内ID：52719062be8854f1

...本文を表示

結婚したなら、高額な接待は不要

🙂
ぎんねこ
何か勘違いされている義両親だと思います。嫁側から何もしなくていいのではないですか。過剰な接待や贈り物だと思います。もう自分の家側の人間なんだから、節約してつつましくやってくれればそれでよいと普通は親なら思います。 私か結婚した家は、団地住まいの義両親でしたが、一度も過剰な贈り物や、接待を嫁さんに要求したことはありません。つつましく、父の日母の日の贈り物もいいわと言っていました。そうは言いながら、カーネーションやら、母の日弁当やら、何かの折にしていました。もちろん焼き肉とか食事に行くときも、旦那が稼ぎ頭ですから、旦那が支払います。向こうの義妹が来るときも旦那の奢りです。 心の清い方達なんだと思います。 現在姑は九十一歳で特養ですが、白い肌で綺麗なお顔していますよ。上品さが容姿に現れるんだと思います。

トピ内ID：a843348f96912aca

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そこまで・・

🙂
テモ
やはり、人間最初が肝心で癖の付けようですからね。 今は令和の時代、明治時代じゃあるまいし、あなたが義両親にそこまでする必要はありません。 これからは、無視で良いです。旦那さんにもその旨を言っておけば良いんです。

トピ内ID：7f893c1550453531

...本文を表示

夫？ヒモ？

🙂
下の上
夫は普段の家賃生活費は出してるの？ まずはそこからの気もしますけど。 で、嫁なの？嫁入りできっちり結納金もらって結婚した？そうでなければただの妻です。 長男とありますが、次男もいるの？ 長男が全部財産もらえるわけじゃないんだし、家も出てきてるんだから長男次男関係ある？ 夫へは これからは夫の親の接待やプレゼントはあなたが費用負担してね。私は私の親の分は出すから。 と宣言して一切出さなければいいです。 夫の親と月に何回も出かける必要ある？たかられてるだけでしょ。 お財布さんです。親なんて盆と正月くらいで結構。 このままお財布さんで居続けるか、夫ごと縁を切るかじゃないですか？ 今さらプレゼントやめられる？ プレゼントの要求があった時に「やだー、私には一度もくれたことないのに、もらうだけって図々しいですよ」って言える？ あげるから向こうが図に乗るってのが大きいかもしれませんよ。餌付け乙ってのです。 夫の親は徒歩5分の近居ですが、プレゼントは数年に1回の古稀とか喜寿だけ。会うのは年1回程度です。

トピ内ID：c8ce4c0214ac3c53

...本文を表示

味をしめさせたらダメだよ

🙂
ぽちっとな
性格が良いなら10万も出させた上に父の日母の日をねだったり、おみやげをねだったりしませんよ。 履き違えちゃだめ。 お金を出さなかったら義実家との関係が悪くなるの？ 誕生日に10万なんてありえません。 その額は還暦など特別なお祝いで出す金額じゃないですか。 お金で媚を売ってると後々痛い目に遭いますよ。 それでモヤモヤしても、トピ主さんが自分でホイホイ払ってるんだから誰も責められませんよ。 トピ主さんはかなりの高収入の方なんですか？ 毎年10万の誕生日に父の日だの母の日だの、子供が産まれたら敬老の日だのお年玉まで出すのが当たり前になっていいの？ 最初に10万出したら10万が最低基準になるんだよ？ 父の日母の日や土産を言ってくる義両親なら、悪びれもなくもっと高額なプレゼントを要求してくるでしょうね。 夫は何も言ってないんでしょ？ あなたが勝手にその額を出してるんでしょ？ だったら夫に何とかしてもらおうと思っちゃダメ。 自分でこれはいけないと思うのなら、父の日母の日はそれぞれ数千円のスイーツやお酒程度に留めておいて、高級な食事や物をねだってきたら、こういうのは気持ちですからとシレッと上記のレベルの物を渡しましょう。 誕生日に10万もご馳走してくれたのに・・・みたいな事を言われたら、初めてのお祝いなので気張ってしまいましたが、毎回だと厳しいので出来る範囲でお祝いさせてもらいますね〜とゆる〜くかわしましょう。 生真面目に受取るのではなく、スルー力も必要ですよ。 というか、経済力も家事力もない夫にしない様に。 子供が出来たらなんでも自分が背負うなんて無理だからね。

トピ内ID：e91393051d06b1b1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

当たり前と思っているのかも

🙂
プリン
義父は妻がいい思いしてるので自分もといったところでしょう。 　あなたが餌付けをしているのでどんどん付け上がっていますね。 　これからどんどん要求が膨れ上がりますよ。 　夫と妻が同じにしていかないとあなたの不満が膨れ上がりいつか爆発するでしょう。 　だって夫はあなたの両親には何もしないもの。 　もうすでに不満がではじめてますね。 　あなたは自分の両親になにしてるのかな？10万のご飯？もっと？ 　自分が馬鹿だと思ってるならやめれば？ 　夫がお金出さないのになぜ義父母に法外なお金を使うの？ 　夫婦対応でないとおかしいでしょ、 　自分の両親は自分で面倒を見れば良い。あなたは自分の両親の心配をしなさい。月に何回もなんて自分の親にすれば？ 　夫の親に貢いで自分の親はほったらかしはどうかと思う。 　夫もその両親もいいカモ見つけたわね。

トピ内ID：d076e5804778f62a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

やり過ぎです！

🙂
おばちゃん
結婚して数ヶ月で義両親にそんなにしていたら、この先もずーーっと、果てしなく続けることになりますよ。 トピ主さんは高収入なんですか？ そして旦那さんはバイトとか？ 旦那さんの稼ぎが少ないなら義両親にも旦那の収入にあった振る舞いをすればいいんですよ。 しかし誕生日に10万もするおもてなしとか、信じられないわ。 最初にやってあげすぎるとそれが当たり前になって期待されるんです。 父の日母の日にもらわなくていいなら、出張に行った時にたまに(たまにでいいのよ！)あげたらどうですか。 「父の日母の日もあるのに悪いね」→「父の日母の日はなくてもいいが出張のお土産頼もうかな」＝どっちも欲しいってことですよ！ トピ主さん、目を覚ましてよ。 毎月義母とお出かけって買い物とかなら旦那に頼んだら。 今までやり過ぎたので今後は引き締めたほうがいいです。 赤ちゃんが産まれたらお金がかかるのよ。 何か言われたら「すみません、今後は子どもが産まれた時のためにお金を貯めたいので、今までのようにはできなくなりましたので、よろしくお願いします」とか言っておいたらいいよ。 (早く言わないと大変なことになるわよー) もういい嫁はやめましょう。 義親孝行は身の丈に合った(旦那の収入に合わせた)振る舞いにしてください。 勝手にやってあげすぎて砕け散るみたいなことはやめないと、辛くなるだけです。 もう頑張りすぎなくていいんですよ。 楽に生きましょうね。

トピ内ID：3b95a05ff063c502

...本文を表示

長男嫁？

🙂
レモンサワー
いまは戦後ですよ。長男次男の差はありません。次女もね。 　義父母に尽くすっていつの時代の話？ しかもあなたの場合お金を使うことが尽くすことだもの。時代感覚もやりかたもずれてる。 　夫婦対等の時代に何やってるんだか？ 　それより自分の老後や子供のためにも貯金するとか投資しないとね。 　その金の切れ目が縁の切れ目になりそうな関係おかしいでしょ。 　その義父母が施設に入るとなったら誰が面倒見るの？ 　お金誰が払うの？夫でしょう？ 　基本法律では義父母の面倒は実子なのはもう常識の時代です。 　あなたの頭をアップデートしましょう。お友達はいないの？ 　会社の知り合いにでもきいてみたら？ 　本当に無駄金使ってますよ。 いい人って言ってるけどあなたが無駄にお金使ってるからいい人のフリだってするわよ。 　もしお金を使わなければ態度も変わるでしょう。息子ではなく、嫁にお金出させて平気なんだから普通の神経じゃない。そんなこともわからない。 夫はなぜ支払わないの？いいカモね。もう少し常識を学びましょう。

トピ内ID：d076e5804778f62a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

最初が肝心なのに

🙂
ここ
>もちろん家事はできませんので、99％が私で、もともとかなり得意なのもあり、お弁当も何もかもしています。 コレ↑を結婚当初にやってしまった妻がのちに、 全く使えない夫に対し不満炸裂というのはよくあるパターン。 結婚当初に夫の扱い方を間違え、それがずっと続いてしまう。 トピ主さんも5年後とかに、自分が仕事が忙しい時や 子育てで忙しい時、病気になった時などに 「私はフラフラなのに夫は何もやりません」と言っている事でしょう。 >気に入られようと過剰なプレゼントや行動をするクセがあります。 >馬鹿ですよね。 はい、そう思います。 でも分かっていながら変えられないんだから、 とことん搾取され足蹴にされて「このままではダメだ」と 自発的に悟らないことにはどうにもならないのでは。

トピ内ID：c9b6405a27908e6d

...本文を表示

いろいろ知りたい

🙂
50代嫁
何歳なんだろう アラサーとして、義両親アラカン？ 孫もいないのに、月数回義母と 息子夫婦とどんな、どこへお出かけ しますか？ 参考に。知りたいです。 お誕生日のお食事が10万円！ かなり高収入なんですね。 プレゼントとかお食事とか 具体的にどんなものか知りたい です。私、そんな高価な贈り物は 思いつかないので。 関西なら神戸牛や近江牛みたいな ちょっと美味しいお肉を贈ったり お好きなお酒とか季節の果物とか お花とか。そんなんで充分では ないでしょうか。 何年も続きませんよ？ もうすぐ母の日ですが、休日に お花や美味しいスイーツを持って お家に伺うとか、人気のビストロで ランチをご馳走するとか、そんな 心遣いで充分嬉しいと思います。

トピ内ID：e8a5a48a02bd6253

...本文を表示

鴨がネギを背負ってやってきた

🐱
はじめくん
＞家事はできませんので、99％が私で、もともとかなり得意なのもあり、お弁当も何もかもしています。 ＞世帯主は私で、経済的に支えてもらってはいません。 ＞義母とお出掛けの際は夫がいても全額私が交際費を払います。 ＞義両親の誕生日に、10万ほど掛かる高級レストランへ連れて行きました。 夫と義両親からすれば「鴨がネギを背負ってやってきた」ですね。 集りまくられているのに「おもてなしだし、何とも思わない」トピ主さんもすごい・・・。 ＞性格はすっごく良い義両親です。 え？？どこが？？ 息子の妻を金蔓にしているのに「性格がすっごく良い」って？？ ＞気に入られようと過剰なプレゼントや行動をするクセがあります。 ＞赤の他人でも、困っていたら誰にでも色々しちゃう性格です。馬鹿ですよね。 あなたにとっては「お金で歓心を買う」のは普通のやり方なのですね。 おいしい思いをしたい人がどんどん集まってきそう・・・。 「こんなことをしなくていいのよ」と言ってくれるまともな大人がいなかったのが不幸なのかも。 ＞義両親は息子に尽くしたりこの程度のプレゼントでは満足してくださらないものなんでしょうか あなたのしていることは「長男嫁として当たり前のこと」ではありません。 こんなことが「当たり前」なら夫婦関係が崩壊しますよ。 もう根本的に間違っているとしか思えないけど、今までお金や物で人に気に入られるように生きていたから変えるのは難しいのかも。 今まで通りの「接待」をやめたら、夫と義両親からブーブー文句言われそうだしね。 おそらく要求はどんどんエスカレートするでしょうけど、どこまで続けるんだろう。 そのうち「近所の人に配るお土産もお願いね！」とか言われそう・・・。 経済的に余裕がなければ搾取もされないでしょうけど、お金があるからとことん搾り取られそうですね。

トピ内ID：87d79cbf6eafddd8

...本文を表示

食いものにされてるだけでは？

😨
ne2kai
「お金持ちの親類にはたかってOK」という考えの人たちもいます。 ご主人を含め、義実家の人たちはそういう考えだというだけでは？ そういう人たちの中では「やってもらって当然」「やらない向こうがおかしい」なので、どれだけ尽くしても感謝される事はないし、少しでも自分の気に入らなければ責められます。 あと、トピ主さんが何らかの事情で働けなくなって、経済的な旨味が無くなれば、速攻で捨てられる可能性大です。 お子さんが欲しいとの事ですが、子供が生まれれて「育児」がさらに増えても、今と同じ家事と義実家へのサービスを続けられるのでしょうか？ やらなかったら、ご主人や義実家の人から責められるんじゃないかな。

トピ内ID：b6a9e6cc83f0282a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

これからはしなくていい

🙂
道草
なんか、トピ主さんが太っ腹に出してあげちゃっていたので ご主人、義両親、それが当たり前になっていて、図に乗ってますね。 次回の義両親とのお出掛け前に、ご主人へこれからは義母義父とのおでかけ交際費は私は出さないから、自分でしてね。って言えそうですか？ 私の両親には何もしてもらってないよね、って。 ご主人には家賃光熱費食費の半額を請求しましょう。家計はどうなってるんだ？？ なんだかご主人という名のヒモを囲ってるみたいです。 そんなに卑屈になって、あれこれしなくてもいいんですよ。 小さい頃にいじめられて、気に入られようと頑張っちゃう癖がついてるんですね。 おみやげも買わなくていいし、おでかけ費用はご主人持ち。 もう財布出さないでくださいね。 プレゼントは お誕生日または父の日母の日、都合のつけやすい方 1人につき1年に1回それぞれ何かあげればそれで充分ですよ。 ご主人、義母、義父、調子乗りすぎ。

トピ内ID：0e553486b323402d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自分で分かってますよね？

041
何でそんな夫を選んだ
トピ主と夫の収入の言及が有りませんが、トピから判断するにトピ主の方が稼いでいますよね？下手すると、倍位違うのかな？ ま、夫も働いているようですが、収入的には、所謂｢髪結の亭主｣状態なんでしょう。 〉気に入られようと過剰なプレゼントや行動をするクセが 〉あります。赤の他人でも、困っていたら誰にでも色々し 〉ちゃう性格です。馬鹿ですよね。 トピ主さんもお分かりなようなので遠慮なく言います。ハイ、馬鹿です(笑)。 結局、そのような思考方法、｢他人に悪く思われたくない｣が、夫のような人間を引き寄せ、当然ですが似た感覚の義両親もトピ主に集って来るのです。 〉夫は家族の誕生日やイベントには何もしてこなかったよ 〉うです この夫の習慣に乗っかればいいのです。 て言うか、義実家のイベント事は夫担当にして、トピ主さんは口を出さなきゃいいのです。

トピ内ID：b39e7cdf297d3017

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

病んだ精神

🙂
出羽守
ものをあげて好かれようとする精神、私もあります。 日本にはハグの習慣もないし、他人に向ける社交的な積極的な笑顔の習慣もないし、キリスト教文化に比べると共感や思いやりを示す表現のレパートリーも少ない。だから、好意をお金で示すことしかできない、好意をお金で買うことしかできないのかなと思うことがあるんです。ちょっと悲しいよ。 こうして少し違う角度から自分と義両親、両親、夫との関係を見つめ直してみてもいいかも。 トピ文を読む限り、義両親は、あなたの高級なおもてなしであなたをより愛してくれるようになったのではなく、お金を垂れ流すあなたを軽視し始めていると思います。 3000円で十分、楽しい時間は過ごせます。笑顔と優しい会話があれば。 お祝いでない日の会食に高額な店を使っていると、フォルテしかない音楽みたいになって飽きられます。普段の音量としてメゾピアノがあって初めて、メゾフォルテやピアニシモ、フォルテの良さがわかるでしょう？

トピ内ID：8068f61eee518f34

...本文を表示

もうやめた方が良い

🙂
ぼたん
義母の立場の60代女性です。 長男一家は徒歩圏内に住んでいますが、私の誕生日や母の日にプレゼントなどもらったことはありません。 一緒に外食する場合は、私が支払います。 ご主人のご両親に尽くし過ぎだと思います。 ご主人が自分の親に尽くさないなら、トピ主さんも同じようにすれば良いだけです。 プレゼントやお土産を渡さないだけで壊れてしまう仲なら、それだけの仲だっただけです。 私も新婚の頃には、義両親に気を遣ってプレゼントを渡していましたが、 別に理由も伝えずに、やめてしまいました。 それでも仲が壊れたりはしませんでした。 私なら息子一家が幸せであれば、プレゼントなど全く要りません。

トピ内ID：8d5399f6b2256ca2

...本文を表示

タカラれてる

🐱
猫股旅
夫とその両親合計３人にタカられてるとしか思えません。

トピ内ID：d53cb1b6934d73f0

...本文を表示

貢ぎ女

🙂
あずか
ホストに貢ぐ女と同じかなぁ。 お金で、上っ面の褒め言葉や愛情買うようなもの。 そのシステムを分かっててサービスとしてにお金を払うならいいけれど、 トピ主さんの場合は違うでしょう。 好かれたい　いい関係築きたい でもそうやってお金ばら撒く事で、 餌付けと同じで、元々良識あった人にもタカリ癖を覚えさせ、周りをダメにしている。 普通義両親と食事行く場合、年配者である親が奢る事が多い。 実子である夫がお金出す事はあっても、トピ主さんが奢るのはどうかと思うよ。 そもそも10万の食事って普通じゃない。お祝いでも一人3千から1万ってところ。 そもそも息子である夫は、お祝いやお金出してきたことないのに、トピ主には父母の日要求、おかしいと思わないのですか。 こういう人たち(祖母も含めて)はトピ主がお金ばら撒いて利用価値ある時だけ利用して、トピ主が無一文になったら、見向きもしない。 義両親がそれ以上に、結婚に数百万お祝いくれた、トピ主の誕生日には2、30万の旅行券や各家電くれたって言うなら、トピ主さんがお返しするのは妥当だろうけど。 今後一切お金は出さずに、態度が変わる様子みてみたら？ 父母の日は、夫に「ご両親　父母の日欲しがってたよ(実子である夫が自分の小遣いからしてあげれば)」といって放置する。 自分の実家(関係が良好なら)父母の日送って(フリでも)みる。 自分の親兄弟に誕生日祝いと称して10万使ったフリしてみる。 なんか言われても、独身の時お礼できなかったから1度は感謝伝えたい 義実家には今後付き合いがあるから、最初の1度だけはお礼がてら食事しただけと1回限りだと釘刺しつつ、 同じように実家にお金ばら撒いてる(フリ)のを夫や義理親が知った時、彼らがどう反応するか見た方がいい。 嫁の金は、わしらの金だ　ぐらいにしか思ってないのでは。 離婚もありだと思うけど

トピ内ID：8d361e46d17c48b6

...本文を表示

当たり前ではないけれど

🙂
桃色式部
住まいも収入も家事もみんなあなたがやっているところへ、彼が夫としてしかも親まで背負って転がり込んできて全部面倒を見ているあなた。よほど気前が良いか慈愛の心が広いのか。夫婦対等の今の世の中なら即座に妻がキレているところでしょうね。 でもこれは放っておくと義両親の老後の面倒まで重みを増してきます。どういういきさつで彼との結婚を決断したのか分かりませんが、現状を変えたいなら今行動しないとズルズル行くでしょう。その覚悟がありますか。

トピ内ID：2d27b5c3a98dca82

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

長男嫁？

🙂
おじさん
トピを読む限りは、結婚して張り切って義両親にあれこれやっていたけど、ふと我に返ったって感じですよね。 長男嫁とはなんの関係もなくて、単なる独り相撲だなと思いました。 誕生日やイベントは、しないよりしたほうがいいのは当然ですが、身の丈に合ったものを無理のない範囲でやれば十分だと思いますよ。 義両親さんに責任を押し付けるのは、違うと思いました。

トピ内ID：77f328ed70c901b5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自分が引き寄せている

🙂
みるく
義理の親だからとか長男嫁だから、とか何にも関係ない話ですよね。 物や金銭や労働を与えることによってしか人間関係を築けないトピ主。 トピ主のその異常な行動が、そういう禄でも無い男を引き寄せただけです。 ごめんなさいね。人様の夫をつかまえて。でもただ単にその夫は貴女のヒモに過ぎないですよね。 ヒモになるような男の親もしかり。家族全員がタカリ一家なだけです。 そういう人をトピ主が引き寄せているのです。 こういう人は底知らずですよ。トピ主が骨と皮になるまでしゃぶりつきます。そして用済みになったら新たなターゲットを見つけてトピ主の事はとっとと見限るでしょう。 そして関西のノリとかやめてもらえますか？ うちの義親も関西ですが、義父から「たまには私ともお出掛けを」とか「お土産頼もうかな」とかそんな下品なこと言われたこと有りませんよ。それどころか、孫を見せに行くたびに嫁の私にまでお小遣いをくれます。 トピ主の夫含めてその義家族がおかしいだけです。 性格がすごく良いって、トピ主の認識がおかしすぎるのです。 金銭を与えてニコニコしてくれる人をそう形容しているだけではないですか。 ためしに「私から上げるのおかしくないですか。私の友達は義父さんからお小遣いもらってるそうです。私も欲しいです」って言ってごらん。 本当に性格が良いかどうか分かりますよ。 トピ主自身は、しばらくは義親との関りを持たないようにして、まずは自分自身の問題に向き合った方が良いです。 カウンセリングに行くなり、自分で自覚して行動修正していかないとこの先もいろんな人からたかられる人生ですよ。

トピ内ID：b6a13d314e3af660

...本文を表示

カモネギな嫁、タカられています

🙂
さあどする
長男嫁って、主はおいくつでしょうか？ 昭和以前はそういった時代もありました。 今も特に太い実家など資産含めて色々あるとは思います。 が、主のケースはタカられっぱなし！ この親にしてこの子あり！ タカれるものはタカれ！ 主さんも長男の嫁とか言われてその気になって？ いやいや、最初に気づきましょうよ。 転がり込まれて情に絆されて親にまで貢いでって、なんだか演歌みたいですよ。 稼ぎもないなら、夫婦別財布で家事も折半。 子供も無理でしょうね。

トピ内ID：2a9279504bbbd774

...本文を表示

冷めて当然

🙂
ガッツ
トピ主さんが義実家に尽くしたいかどうかですよ。 冷めたのなら今後どうするか方針をたてましょう。 図々しい義両親にはもうなにもしたくないなら、なにもしない。 文句？を言ってきたら、「お近づきの印に親愛の情を込めて高級レストランへお連れしましたが、そちらからはお返しが何もないどころか、父と母の日の催促までしてきてドン引きしました」と返すとか、「今後は生まれて来るであろう子供のために貯金したいので、前回のレストランで打ち止めとさせていただきます」と返すとか。 主導権はトピ主さんにだけあるので、トピ主さんの好きにして良いと思いますよ。

トピ内ID：9aa6e4bac9faef51

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

旦那さんは何しているの？

🙂
ははは
経済的にも支えてもらってもいない家事もしてもらっていない自分の両親の交通費、食事代も払わない。 義両親というか旦那に冷めるわ。 >義両親は息子に尽くしたりこの程度のプレゼント 義両親は負担しているのは主様だってご存じなのですか？ 義両親は息子が一銭も払わず家事もしてないことはご存じなのですか？ 主様が目の前で払っていても夫婦のお金と思っているのではないですか？ だから息子に言っているつもりだからお土産が欲しいと簡単に言えちゃうわけです。 このトピの内容は長男嫁とか何も関係ないですよね。 ご自分でもおっしゃっている通り過剰なプレゼントを勝手にして勝手に冷めているだけです。

トピ内ID：8b281b41e072e17d

...本文を表示

心のままに

🙂
nanano
冷めたのなら、心のままにでいいんじゃないでしょうか。 ただ、同時にトピ主さんの地盤のようなものを調整したほうがいいかと思います。 当たり前かどうかで言うと、転がり込んできた男性（現ご主人）を養ったり、家事も家計もすべて担ったり、相手に気に入られるために過剰にプレゼントしたりするのもおかしいので、「長男の嫁なら」という一点にスポットを当てるのは違うでしょう。 大盤振る舞いをすれば、懐目当ての人が近づいてくるのは当然です。 相手がどんなに善人だったとしても、大なり小なり下心は芽生えるものです。 だって生活の面倒を見てもらえて、相手のお金で好きなものを飲み食いできて、プレゼントまでもらえるなんて、最高じゃないですか。汗水垂らして必死に生活するよりも、楽な生活に心惹かれる人は少なからずいるはずです。 ご主人も、愛情よりも下心のほうが大きいかもしれない。 そして義両親も、息子から話を聞いて、息子の妻に集ろうとしているのかもしれない。 でももともとは、たとえお金やプレゼントや労力が目当てだったとしても、誰かに自分の側にいてもらいたくて、トピ主さん自身が過剰に尽くすことを始めたのでしょう？ある意味、自分で蒔いた種とも言えます。 今はちょうど、トピ主さんのなかで転換期なのかもしれないですね。 どういう家庭を築きたいか、義両親や実の両親とはどこまで関わるか、自分の振る舞いを振り返るとともに、その辺りのことを真剣に考えてみては？

トピ内ID：acabcecfd1dbfb16

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

変えるなら今！

041
ぽんちゃん
トピ主さん変！というレスの嵐ですね。 ここまでしなくて良いんだ、と気付いたのではないでしょうか。 父の日母の日はなくてもいい、と言われたのだし、しれっとスルーしたらいいですよ。 お誘いがあったら「ちょっと疲れていて」とかなんとか言っておけば良い。 「ちょっと色々物入りで」と言えば、察しの良い人なら気付いてくれるかも。 もしも、もしもですが、夫がそれを咎めるようなことがあれば 「だってそもそも変じゃない？」と今までの違和感を話してみる。 まだ結婚数ヶ月。 そろそろお愛想振りまくのは終わりで〜す、と示すにはちょうど良いタイミングですね。 頑張って！

トピ内ID：37c205d86b3d2d42

...本文を表示

可哀そう

🙂
鬼千匹
主さん、可哀そう。 自己肯定力がないから 愛されている実感が欲しいのでしょうね。 お金を出して愛してほしいと 思うのは間違いですよ。 長男の嫁だから、で流されるのは簡単だけど 気持ちが付いていかないはず。 可哀そうな結婚。 主さん、ちゃんと自分の将来と 向き合わないと搾取妻のままですよ。 何の為の結婚なのか しっかり考えましょう。 今のままと女性として 哀れしかありません。

トピ内ID：511f744c4823e361

...本文を表示

最初から良い嫁ぶると後が大変

🙂
らずべりー
人って最初は他人だから遠慮があるけど、あなたみたいに目いっぱいサービスする嫁がいたら 段々それに慣れて、あなたが色々おもてなしをすることが普通になってきます。 物凄く高収入で湯水のようにお金を使える女性なら別だけど、いろいろ今後の家計も考えなきゃ いけないのに大判振る舞いし過ぎましたね。 最初は尽くしてくれたのに、後からケチるような嫁は非難されます。あなたのパターンですね。 だから皆最初から余り過剰なおもてなしはしない。そういう堅実な人が、ごくたまに旅行なんて プレゼントしてくれたら「良いお嫁さんね。」になる。 今やっていることが一生、またはさらにエスカレートして要求されます。 あなたは自分の身の丈を超えたサービスをしているだけ。良いお嫁さんねって、そんなに言われたい？ ギブアップするなら早いうちのほうが憎まれずに済みます。

トピ内ID：6281fef51ba700fc

...本文を表示

なぜ当たり前と思ったのでしょうか？

🙂
初めが肝心
長男と結婚して２０年経った者です。 当たり前とは？て思いました。 他者に尽くして当たり前て何？です。 世の中ギブアンドテイクでは在りませんか？ 個人的に、トピ主さんは、その義親さんに、どんな恩義があるのでしょうか？義親に何をしてもらい、何を返さなければならないと言うのでしょうか？ やって当たり前、そういう方がいるならそれはその人のその人個人の価値観でしょう。 仕事ならわかりますが、仕事以外で、誰かのお金、労力、時間を使わせるのに、普通、当たり前。ではありませんよ。 当たり前て事は、感謝に値しないて意味でもありますよね。当たり前なんですから、感謝することでは無い。と言う事ですよね。 こんな馬鹿な話ありますか？ 長男の配偶者は、ただでこき使えるお手伝いさんですか？ あり得ないですよ。 私は、結婚する時夫に言いました。ハッキリと。 私は、丸丸丸々とは結婚するけど、長男の、丸丸、丸々とは結婚するつもりは無いと。長男の…も含めて結婚を考えているのなら、私は結婚は出来ない。あなたとは結婚するつもりは無い。と。そうハッキリ言いました。 だから、私の意思は伝えた上で結婚したのは夫です。決めたのは夫です。 そんな事を言わない人、尽くしてくれる人と結婚すると言う選択肢を与えたにもかかわらず、絶対に義家の犠牲にならないと宣言した私を選んだのは夫なんです。 それでも、そこまでしても、やはり長男問題はありました。 義親は、長男は家の物。所有物て感じでした。別居してても関係無し。夫も鶴の一声で実家に何か頼まれたら直ぐ飛んで行ってましたから。 こんな事をやると、今度はあれ？奥さんは？てなるんですよね…。 あちらさんは、初めから使わなきゃ損の様に全力で頼ろう使おうとしてましたよ。 都合よく長男を使おうとしただけてオチでした。遺産分配はうちはゼロ。 僅かな現金は弟へ。 気分害し損だけ被りました

トピ内ID：864a64ed95048d95

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ