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評判の良い彼氏と別れる理由

レス28
（トピ主 0 ）
🐱
ねここ
恋愛
開いていていただきありがとうございます。 周りからとても評判の良い彼氏と別れる理由を考えています。というよりも、別れるべきなのかどうかも迷っています。 二人とも20代後半、交際して１年ちょっと過ぎです。このくらい付き合うとお互いの嫌なところも見えてきて、付き合いたてのきゃぴきゃぴ感も無くなってくるし、もう面倒くさいな、別れたいな、と思うようになります。(ちなみに結婚願望はありませんし子どもも望んでいません。) でも彼氏はすごく良い人で、誰に紹介しても、こんな良い人はいない、別れたら後悔する、と言われます。たしかに良い人です。外面が良いだけとかそういうのではなく、本当に優しいし誠実だしどこに出しても恥ずかしくない人です。 これだけ周りに言われると、なんとなく別れたいと思っている私がおかしいのではないかと感じますし、実際そうなのだと思います。 みなさんはこういった経験ございますか？ただの倦怠期なのでしょうか。最終的にどうなさったかお聞かせください。

トピ内ID：7b010ea978576400

#２０代
#恋人
#恋愛

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人に聞いてどうする

🙂
匿名
アナタが別れたいなら別れればイイ。 人がイイと評判する人だから勿体ない？ 自分がおかしいとして、世間の評価に合わせて生きていけますか？

トピ内ID：fb2f8d0e66342538

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あなたが嫌なら別れを選択するのも致し方ないよ

😒
ぐぬぬ
いくらいい人でも自分は付き合いたくないと思うなら別れて構わないと思います。お付きあいは第三者の意見を元にするわけではないのだから。 ただお付き合いはいつまでも所謂ラブラブ状態を維持するものではないかなとは思います。 あなたはお付き合いでチヤホヤしてもらわないと嫌なんですか？付き合いが長くなると安心感なども重要です。 相手に飽きたという理由でも分かれる正当な理由だと思うので好きになさってください。結婚は飽きたからと簡単には別れられませんから今のうちに好きなように恋愛なさってください。

トピ内ID：fb32f90e66371293

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あなたの人生

🙂
たらい
あなたが単に恋愛に新鮮さや刺激を求めるタイプなんでしょうね ひとりと長く深くはお付き合いできない そういう人もいるし、 周りがなにか言うからと無理して付き合い続ける必要は全く無いです

トピ内ID：bdd3487106420d59

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恋の寿命は４年なので。

041
さらしな
４年以上続けるためには「意志」が必要なんです。 だから結婚するときは、何年も一緒にいること前提ですから、覚悟が必要になります。 「恋が冷めても、相手を好きでいる覚悟」です。 私は子どものころから、家を出たくて出たくてたまりませんでしたが、まっとうに家を出るためには「結婚」しかありませんでした。 自分自身が恋愛体質で惚れやすいのもあって、無事に相手も見つけることができました。 また、私は不幸だった私の子ども時代を自分の子どもを愛することで埋めようと考えていたので、子どもを産むことが必要でした。 なので、結婚するときは「一生、この人と一緒に生きていく」と心に決めていました。 残念ながら、夫は６１歳で亡くなってしまったので、結婚生活は１９年半で終わりましたが。 つまりは、結婚しない、子どももいらない、のであれば、４年ごとに彼氏を変えたくなるのが普通です。 もう「恋」は終わってしまったんですよ。 新しいトキメキを手に入れるためには、彼と別れて次の男を探すしかないんです。 そこに、相手の男がどんな人だか、というのは、何の意味もないです。 もし、彼が結婚やら子どもやらを望んでいるのなら、とっとと別れましょう。 そんなに「良い人」なら、すぐに次の候補が見つかりますよ。 私は（今別れたら、誰がこの人の面倒をみるの？）といった気持ちが涌いて、ずるずると付き合い続け、結果、相手の男は身を持ち崩すということになることが多かったです。 評判の良い彼と別れる理由＝恋が冷めたから 恋人と別れる理由なんて、むしろ、他に無いと思いますよ。

トピ内ID：4c29b0106f504de6

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で、どうしたいの？

🙂
みかん
世間体気にして生きて何の意味があるの？ 別れたいと思うのは、喧嘩した時？ めんどくさい理由は、価値観の違いから自分の気持ちなどをいちいち相手に説明しないといけないから？ 早い話、貴方の人生や選択を気にする程他人は、暇ではありません。 別れたことを色々言ってきたり、噂する奴は人生の楽しみがそれくらいしかない奴ら。 20代後半ならば、成人になって10年くらい経ってるのでしょ？ もう小さなことは、ご自分で選択するべきでは？

トピ内ID：61a364a9173f7a28

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迷いにつながる何か気がかりなところがありますか？

🙂
りんご
誰が見ても申し分ない、自分でもわかる。 だけど別れを迷うというのは 何か些細なことでもモヤっとするものがあるのでしょうか？ もしあるなら、自分の直感ですからあまり間違いはないと言いますか、後からそれが悩みの種になる可能性は大きいと思います。 もしそんなこともないのであれば、 子供や結婚の希望もないのであれば年齢を気にする必要もないですし、嫌いになる日が来るまで焦らず一緒にいてていいと思います♪ 恋人がいる時といない時と どちらもメリットデメリットはありますが やっぱりいる時の方が幸せを感じる場面が多いなと思う、私的な主観です笑

トピ内ID：7802a91c7d737859

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冷めただけ

🙂
ふむ
倦怠期でしょうね 周りに気になる男性でも出来たかな？ あなたが、熱しやすく冷めやすい人かもしれないし。 彼と話し合ってみたら？ ちょっとした刺激があればいいと思うので。 あなた自身が、受け身なら　自分から積極的になったり、ホテルを変えたり　 マンネリ解消をしてみよう

トピ内ID：f879143801a954fb

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評判良くても精神的に自立していない人

🙂
一世風靡
タイトルの人タイプと別れた経験があります。評判は常に良い、ただただ優しい人でした、が、自分自身にも甘い、家族に甘い、家族に甘えるタイプでウンザリで別れました。 ５０代になり、彼は未だ未婚、自分のお母様の老後を看てあげながら、細々と暮らされているようです。 私にはそんな彼の優しい人柄であまり自立心も無く(出世願望なし、お金を稼ぐ意欲にも欠けての)地味な行き方には合わず、人生の若い時に彼と別れて良かった、と、今も思う次第です。参考までに。。。

トピ内ID：ad3294956e173765

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貴女が飽きたのなら仕方がない

🙂
レモネード
夫婦ならそうもいきませんが、恋人ですからね。自由でいいですよ。そんなの。 ただね。もう少し年齢がいって、トピ主が結婚したくなったときには、彼くらいのスペックのお相手は、おそらく残ってはいないでしょうね。そういう意味では「別れたら後悔する。」は本当です。 そうは言ってもこればかりは縁ですからね。どんなに好条件でも、気に入らないものは気に入りません。そこも含めて、貴女の選択だと思いますよ。

トピ内ID：ecc36d444dea4685

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良い人だから好きになるものでもない。

🙂
匿名
人を好きになる感情は説明できるものではないです。 良い人よりむしろ毒のある人の方が魅力的だったりします。 貴女は彼に飽きてきたのですね。 魅力を感じなくなった訳でしょう？もう味のしなくなったガムをいつまでも噛みますか？ …そういうことです。

トピ内ID：4c1aa0466d6e8fc6

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飽きただけでは？

🙂
ぶろっくま
どんなにいい人でも、異性として魅力を感じなければどうしようもありませんよ。好きかも？と思ったけど、たいして好きになれず、飽きたのでしょう。 いい人だからと言って、世のすべての男性が恋愛対象になるわけではありませんよね。結婚したいとかならそういう男性とはうまく暮らしていけそうですが、結婚願望がないのであれば、魅力を感じない男性といても無意味な時間です。彼にも悪いですし。 見えてきた彼の嫌な部分、とやらによるとも思いますが。

トピ内ID：71955b7bea298538

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えー！お別れ一択！

041
ととん
「好きな相手に対して優しくて誠実」なんて、デフォルトでしょ。 むしろ、そこしか長所がない男性なんてそりゃ１年で飽きると思う。 どうしてみんなそんな男性を勧めてくるんでしょう？ 主様がよっぽどモテなくて心配なのかな…。 プラスアルファで何かしら自分にとって替えのきかない魅力がなければ、尊敬し続けることなんか出来ないよね。

トピ内ID：132f6ffe0c59e6a8

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彼に結婚願望があるなら、、

🙂
ハム
別れてあげたほうがいいですね。 トピ主さんのような人はやはり結婚願望がなく子どもも望んでいない人で、恋愛だけがしたい人とお付き合いしたほうがいいと思います。 一年以上付き合ったら普通はキャピキャピ感などなくなります。 結婚したら家族になりますのでそのような感情はますますなくなります。 ずっと刺激が欲しいなら適当に恋愛し別れてを繰り返していくしかありません。 いいんじゃないの、人それぞれですからね。 年を取ってから「あら、なんか寂しい」とか思っても、それはトピ主さんが選択した人生ですので、受け入れるしかないですね。 今の彼に願望があるかどうか聞いてみて、あると答えたら解放してあげてください。 なるべく早めがいいですよ。

トピ内ID：f35d13f6f3d525e8

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よく分からない

🙂
甚平
「もう面倒くさいな、別れたいな、と思うようになります。(ちなみに結婚願望はありませんし子どもも望んでいません」 ↑ 彼も結婚を望んでいないの？ 望んでいないのは、主さんだけでしょうか？ よく分からないけど、彼が結婚を望んでいるなら、早々にお別れする方が、彼のためによろしいのではないですか？ 主さん側の思いだけしか書かれていないので、判断がつきません。

トピ内ID：3c7f006bfc4dcc45

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大学生の時

🙂
がーこ
とても評判のいい人に交際を申し込まれました。難関私大生、体育会主将、お洒落でイケメン、裕福な実家暮らし。なんかピンと来なかったので友達に相談すると 「それは相談に見せかけた自慢だ、付き合うって決めてるくせに」 と言われ、なるほどと思い付き合うことに。 　でも何か違う、とずーっと思っていました。穏やかで優しいのですが、毒が無くてつまらないのです。 通ってる大学からして勉強はできたのだろうけど、頭が良い、とは感じませんでした。 　私は、頭が良い、は譲れず、加えて悪の要素がある人に惹かれる傾向があったので、これも一種のだめんず好き、と思い、数ヶ月で別れました。一流マスコミに就職したので、周りは、もったいな〜い、の大合唱でしたが、彼氏がいるのを知ってて手を出してきたチャラ男に乗り換えました。 　チャラ男も難関私大なので、頭が良いは譲らなかったんですけどね。

トピ内ID：dc59df20aa3c971c

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彼の愛情が貴方には重いのかもね

🙂
まの
ちょっと放っておいて欲しいタイプじゃないですか？ 彼はトピ主さんとできるだけ一緒にいたいタイプじゃない？ 性格による相性ってありますよ。 付き合うのしんどいって1年かけて付き合って感じたならそれが答えかなって思います。 彼がしてくれる分だけ返さなきゃとか、真面目にトピ主さんが考えてしまってるのかもしれないですね。返さなくてもいいって言われてもきっちり貴方は返したい人なのかも。 適当でサラッとしてた方がトピ主さんの場合は楽なのかもね。 相性だからお別れは後悔しないんじゃないかな？周りはトピ主さんほど彼と対峙して付き合うわけじゃないから、トピ主さんのしんどさなんてわからないものですよね 第三者の印象よりも自分の人生なんだから自分の気持ちを大切にした方がいいかなと思います。 自分が無理せずナチュラルでいられる相手がパートナーは1番ですよ。

トピ内ID：d9328843ce187b92

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うん

041
くま2
良くある話。 別にお別れって必ずしも問題があってのことだけではないので。 お相手に問題が無い状況でお別れになることだって普通にあるよ？ お別れの一番の問題は自分またはお相手が恋愛を継続する気が無くなったこと。 本当にそれだけでいい。 傍目から見ればもったいないお相手ともったいないお付き合いに見るけど、当の本人が終わりにしたいというなら終わりにするのは問題ないよ。 個人的にも過去のお付き合いにおいて喧嘩別れの経験もないし、なにより過去お付き合いをした方々も皆さん素敵な人たちだったので次のお相手を見つけて結婚をしているんじゃないかな？ 多分だけど、これが縁というものなんだと思うよ。 ちなみに恋愛に倦怠期はないと考えているので倦怠期らしきものを感じたならそれは恋愛の終わりなんじゃないかな？ 色んなお別れがあるので。

トピ内ID：65af2c107da33633

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別れたければ別れればいい

🙂
さら
評判がいいとか関係ないでしょう。 別れたければ別れればいいのです。 彼はあなたが初めての彼女なんですか？ そうでなければ評判のいい彼だって別れた経験があります。 芸能人だって、 こんな人が振られるの？ って人が振られたり失恋したりしてます。 体面を気にする必要あります？

トピ内ID：76c00dd53794823f

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周りにそう言われるのが嫌なんじゃない？

🙂
そら
あんまり周りから良い人と言われると、「貴女はそういう人に付き合ってもらっているんだから、別れちゃだめよ」と言われているように感じられて嫌なんじゃないですか？ そしてそういう彼と別れることで、「付き合うかどうかの選択権は、私が持っていたんですよ」と主張したいように思えます。 私はそんなにお勧めの人とお付き合いしたことなくて、どちらかと言うと「その人で大丈夫？」的な人だったりしたので、逆に頑張りました笑

トピ内ID：a67369b58a64307a

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やり尽くした感があれば、グレーゾーンで付き合いつつ・・・

🙂
まるあんぱん
他を捜すのがベストです。音楽のバンドでも、演奏の相性抜群だが、こいつらとはもう やり尽くしたかなといった気持ちになると、突然、解散してしまいますよね。 女性だって、人間。もう、このオトコはいいかなって時が来ると思う。僕は男だけどね。 だったら、一先ず彼氏をグレーゾーンに置いといて、他の男性を探せばいいですよ。 いきなりバッサリじゃ、彼氏が可哀そうだし、貴女だって寝覚めが悪いでしょ？ いいんじゃないですか？どうせ貴女は、結婚願望無しで、子供もいらないのだから。 今カレと一生涯内縁で添い遂げる訳じゃあるまいし、オンナの人生、そんなものですよ。 貴女はおかしくない。妙な忠誠心なんていりませんよ。頑張りましょう！！！

トピ内ID：83bb2e7bf4accc27

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倦怠期じゃないですか？

🙂
かえる風鈴
私、経験ありますよ、つきあって3年目くらいに。だいぶ前のことですけどね。 最初は大好きだったのに、その気持ちを忘れて別れようかなって思った時期があります。でもいざ別れると思うと、やっぱり情も思い出もあって決めかねてたんです。 そんなとき、普段は感情をあらわにしない彼が、つらそうに本心を言ったことがあって（今日は会えてうれしかったのに、私がつまらなそうにしていて悲しい、とか）そのときに、はっとして。なんか、一気に気持ちが復活しました。 結局今は結婚して、付き合ってたときよりもっと大好きだし、仲良しです。あのときはほんと申し訳なかったなと思ってます。 あとで考えると倦怠期だったのかなーと。 でもま、これは私のケースであって、万人にあてはまるわけではないですからね。 別れて彼に一生会えないと想像して、良く考えるのがいいと思いますよ。寂しさより別れて新しく始めたい気持ちの方が強いか。別れるのをためらうのは、周囲の人から別れたら後悔すると言われるからだけなのか。 彼に対して気持ちが残ってると思うなら、もう少し様子をみたら？と思います。

トピ内ID：7cc74a625a3fc6e3

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あなたの恋愛ですからね

🙂
虹ママ
誰かのためにお付き合いするわけじゃないし、自分が嫌だと思うなら別れたら良いのでは。 お付き合いする相手のことをアクセサリーと考えるなら、周りに評判が良い彼氏の方がいいでしょうけどね。 ただ、相手が誰であっても、ある程度付き合えば交際間もないころのドキドキはなくなるし、いろんな意味で相手の見えなかったものが見えてくるものじゃないですか？別れる理由がそこにあるなら、相手どうこうよりも、あなた自身の問題のような気もしますが。 ただ、結婚願望もないようですし、これからも短いサイクルで恋愛を楽しんだらいいのでは？年齢を重ねていった時に、同じように恋愛ができるとは限らないですが…。

トピ内ID：cc65fd956040fff8

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判断基準

🙂
アジュンマゆうこ
＞これだけ周りに言われると、 言われるのはご家族？既婚のお友達？ 独身のお友達に横取りされてもいいなら…

トピ内ID：a979e5dcc320b4ba

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今までもそんな感じでしたか？

🙂
久我重明
「１年もすると倦怠期でそのままお別れ」 まあ、それが理想の付き合い方なら仕方ないですけどね。

トピ内ID：efa6766ca8fb91ae

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誰基準で生きるつもりかだけ

🙂
理屈じゃないからねえ
周囲がどんなに別れるなと言っても付き合うのはあなたなので あなたが別れたいなら別れるべきだと思います。 べき　っていうのも変だけど。 その彼と付き合いたい女性はごまんといるでしょうから あなたがその場所をどいてあげれば、 幸せになる女性がいるでしょうし、 彼自身も今より幸せになると思います。 自分には彼氏が必要なくても、人を幸せにすることに 尽くしたっていいと思う。

トピ内ID：c7aefa1658f886bd

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わたしなら別れます。別れたいなら別れるだけです。

🎶
szk
わたしなら別れます。別れたいなら別れるだけです。 2人の関係は他人にはわからないことも多々ありますから。

トピ内ID：f86f093801a0edc5

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評判が全て正しいとは限りませんからねぇ

🙂
つじ子
周りからとても評判が良いからと言って、それが全て正しいとは限らないと思います。これまで多かれ少なかれ女性同士の煩わしい人間関係に揉まれてきてそう思いませんか？私も、（何であの人がそんなに評判が良いのか？）と耳を疑ったりしたものです。あざとかったり、底意地の悪いところがあっても言いにくい雰囲気を作る人であったりしましたよ。男性も女性ほどではありませんが似たようなものだと思います。それに温厚な性格の人は、敢えて人の欠点をダイレクトに指摘するのを避けたりしますから。実際主さんも彼の嫌なところが見えているのでしょう？その時点で評判通りではないということです。 そうでなくても2人で過ごしてみて色々と見えてくるものがあるものです。結婚願望はないとのことですが、漠然とでも（この人と一緒にいたいな。結婚しても良いな。）という感情は湧かないのでしょうか？ 外からの評判が良いから、見てくれが良いからつなぎ留めておいた方が良いという思いで無理はしない方が良いと思います。

トピ内ID：693224b52455f21b

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人の意見は人の意見

🙂
想像
自分が別れたいんだから、別れるのが良いと思います。結婚も子供も望んでいないのだし。評判より自分の気持ちが大切でしょう。それにその評判のよい彼氏はもっと相応しい人に出会えます。

トピ内ID：9d9bb4e66573c383

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