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恋愛において大事にすることはなんですか。

レス42
（トピ主 0 ）
🙂
あ
恋愛
大学３年生の女です。

私は、偏差値72の高校、旧帝大学に進学するという、世間一般的にみたら頭のいい人がまわりに多い環境で過ごしてきました。自分自身、学歴コンプレックスがあるのもあり、恋愛において、容姿や性格以前に学歴を優先してしまいます。

私の見る目がないかもしれない、私に問題があるかもしれないということは大前提として聞いてください。

お付き合いしたことのある方の中で、自分と同じかそれ以上に頭のいい人は、自分に誠実に向き合ってくれる人が少ない印象でした。研究・勉強が忙しい人、彼女という存在が欲しい人、私との将来を考えていない人、、、など。つまり、恋人の優先順位が低いのだと思います。

逆に世間一般的にみて低学歴（失礼ではありますが）にあたる人は、自分にかなり向き合ってくれる印象でした。家まで必ず送ってくれる、いつでも時間を使ってくれる、、など。

同じことを言う方によく出会うので、学歴と恋愛傾向は関連していると思っています。
後者にあたる人と付き合う方が幸せなのですが、「その人」ではなく「その好意」に惹かれてるだけであり、急に冷めてしまいます。というのも、自分より頭が良くないと心の中で見下してしまっているのだと思います。（もちろん、学歴が全てではないことはわかっています）また、単純に学術的な話が全く通じません。（論文の話など）

何が言いたいのかというと、どこかに良い人はいないのでしょうか。それよりもどうしたら学歴固執から逃れられるでしょうか。皆さんが恋愛で大事にしてることを教えてください！

トピ内ID：2dc294f7906821db

#２０代
#学生
#恋人
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前提から整理し直す余地はありますか？

😍
匿名
あなたにとって、 「自分に誠実に向き合ってくれる」とは、 ・家まで必ず送ってくれる ・いつでも時間を使ってくれる ・恋人の優先順位が高い ということだとする前提から見直してみませんか。 「相手が自分にどれくらいリソースを割くか？」を判断基準としている人は、男女関係なく恋愛に依存を持ち込むタイプなんですよ。 あなたの言っていることは、 あなたの時間を私にもっと向けて、 あなたの関心を私にもっと向けて、 あなたの能力を私にもっと向けて、 あなたの手間を私にもっと向けて、だってそれが私と「誠実に向き合う」ってことだから。 と同義です。つまり、自分にリソースを割く人を欲しがっているんです、他者によって満たされたいからね。そういう人同士が付き合うと即共依存です。 なぜあなたがそういった恋愛観を持つのかといえば「恋愛の幸福ってそういうもの」という刷り込みがなされて、「彼氏という存在が欲しい」欲が高まって「相手と真剣に向き合えない」状況となります（←いま、ここ） 恋愛において大事にすることはなんですか。という問いに答えると。 大前提として、自分が自分を大切にすること。 つぎに、相手も相手自身を大切にしていること。 その2人は相手のリソースを搾取し合いません。 では、「大切にする」とは何か、ですが。 自分の研究や勉強、仕事といった自分の取り組みを邪魔する対人関係は切り捨てるくらいの強さがないとね。加えて、相手が取り組んでいることも絶対邪魔しないこと。それが相手を真に大切にするってことだよね。 学歴固執の件ですが。 いいんじゃないでしょうか？ルック重視の人がいるのと同じように嗜好性の問題です。 「学歴と恋愛傾向は関連している」に関してですが。 私も類似のことは思っています。 男女問わず「異性からの承認」以外のパートで自己認識できている人は異性に依存しない傾向はあります。

トピ内ID：f00d5ea1905625e9

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それは高望み

🙂
もろこし餡
学歴が高く、優秀で誠実で、大事にしてくれて、向き合ってくれて、彼女の優先順位が高く、将来を考えてくれる人を探しているけど、見つからないということですよね。 それを世間では「高望み」と言います。 無邪気な恋愛相談のよう言っていますが、ハイスペ男子希望ですよね。 みんな、多くの女性が、主さんと同じような男性を求めています。 そして、そういう男性は、早々に、本当に早々に、付き合い、結婚して行きます。 学歴優先・低学歴等と言っている間に、希望の条件の揃ってる人は、どんどんいなくなってしまいますよ。 探すのと同時に、そういう男性から選ばれる女性を目指すことです。 ＞どこかに良い人はいないのでしょうか 元々少ない上に、ライバルが沢山いるのだから、自分からどんどん出会いを求めて行かないと、みつかりません。（そう思っていた方がいい） ＞学歴固執から逃れられる 誰よりも、ナチュラルに無邪気に高望みであることを認識しましょう。 ＞皆さんが恋愛で大事にしてること 待ってるだけではなく、自分の幸せは自分から掴みに行くこと 付き合い始めは送ってくれなくても、月日が経つにつれて「心配だから送る」と言われる彼女を目指してました。始めから彼女が最優先よいうより、彼の中で、少しずつ存在を大きくしていき、始めからいろいろ出来る人より、共に愛を育める人がいと思いますよ。 ＞学術的な話が全く通じません 主さん自身に興味関心を持ってもらうことです。主さんの世界を一緒に見たいと思ってくれる人なら、合わせてくれる努力をしてくれます。 優秀で魅力満載の男性に、溺愛される女性を目指しましょ。

トピ内ID：47ed265821833756

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うーん

041
くま2
>私の見る目がないかもしれない、私に問題があるかもしれないということは大前提として聞いてください。 問題があるとするなら、お付き合いをしたその頭の良い男性たちにとってトピ主さんの優先順位が高くないということ。 >私との将来を考えていない人、、、など。つまり、恋人の優先順位が低いのだと思います。 彼等目線でトピ主さんに価値を感じてもらえないことが原因だよ。 >逆に世間一般的にみて低学歴（失礼ではありますが）にあたる人は... それに対してトピ主さんよりも劣っている（失礼）男性たちは、そのような扱いをするしか歓心を買うことが出来なかったということ。 あと、結局誰とも続いていないんだよね？ ならば、後者の男性たちは歓心を買うことで短期的な関係を望み、前者の頭の良い男性たちはトピ主さんとお付き合いをしても自分たちの生活リズムを変えてまで歓心を買うようなことはしなかったということ。 恐らくだけど、こちらの彼らの方が誠実で背伸びをして好きだという演技もしていなかったんじゃないかな。 何というか平常運転の中でトピ主さんとお付き合いをしていたのかもしれない。 残念だけどトピ主さんには男性が女性とどのようにお付き合いをすることが大事なのか分かっていないので、このような安易に歓心を買うような行為に恋愛の価値を感じてしまうということ。 まともなお付き合いをしていないので実際に男性が女性を大切にするという経験がないので物差しをもっていない。 学歴固執は別に問題はないよ。 ただ学歴と恋愛要素を合わせて持っているような男性からトピ主さんが求められないことが原因。 どちらかしか手に入らないのでこんな状況になっているということ。 そこはトピ主さんの女性としての実力の問題なので見る目ではないと思うよ。

トピ内ID：1e9a90fe043c2fea

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無題

🙂
。
20代後半既婚女性です。 夫は高校の同級生でした。 私は完全に容姿重視ですね。 学歴なんてどうでも良くて、性格は基本誰にでも合わせられるタイプなので然程重視していません。 男性は顔が大事だと思ってるので、男前である事が最優先されます。 女性の場合は割と垢抜けやすいと思いますが、男性の場合は素材が良くないと中々変われませんからね。 化粧する男性も好みでないので素顔で目鼻立ちがくっきりした人が好きです。 太ってる人なんて論外ですね。 人それぞれですよね。

トピ内ID：52f506da76193847

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楽しいかどうか

🙂
おばはん
学生のうちの恋愛と社会人になってからのそれとは違うと思っています。 学生のうちならば、将来のことなど考えずに、ただ楽しいと思う恋愛をしていけば良いのでは？ そして、手当たり次第というわけにはいきませんが、お付き合いをして合わないと分かったら、早い段階でお別れするのが良いと思いますよ。 私は就職、その後転職した先が ＞偏差値72の高校、旧帝大学に進学するという、世間一般的にみたら頭のいい人がまわりに多い環境 でした。 ですので、週末に遊ぶ相手は旧帝大の方ばかり。 プロポーズされたり、お付き合いを申し込まれた方はほぼ院卒でした。 それなりに楽しかったのですが、私は高卒ということもあり（勿論、他の理由もありましたが）全員お断りしました。 色んな背景の方とお付き合いしましたが、結婚した夫は普通の私大卒です。 大恋愛でした。 トピ主さんは大卒なので、気後れすることなくお好みの方と恋愛していけば良いと思いますよ。 お付き合いするのは、一緒にいて楽しい方が一番です。

トピ内ID：105adb8750cebf5b

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相手の事が何にも分かってない時点で、どれだけ惹かれるか。

🙂
まるあんぱん
学歴だの、年齢だの、年収だの、勤務先だの、これらは、お相手が産まれてこのかた 生きてきてから以降に決まったことだよね？つまり、所詮「属性」に過ぎないのだよ。 こと恋愛に関しては、それに重きを置いちゃいけないってことを、僕は力説する。 お相手のことは初対面で、何にも分かってない状態で、一目見て雷に打たれたように、 一気に、狂ったように惹かれ、恋にどっかんと堕ちるのが、本物の恋愛なのですよ。 年齢とか年収とか、出身校、勤務先等が予め分かっちゃうと、打算というか、純愛に 無縁な「ノイズ」が入っちゃう。何だか不潔だよね？だから僕は、会った瞬間の、 予備知識なしの、狂おしい情熱みたいなものを、恋愛では、最も重視してますよ。 貴女があんまり学歴を重視すると、男性から「何だよ！アンタは俺そのものじゃなくて、 単に学歴に惚れたのかよ。バカにすんな。」と、誤解されちゃいます。 つまり、学歴なんてものはどうだっていい、その人のほんの一部の属性です。 真剣な恋愛に、それを持ち込むと、ハッキリ言って不潔です。

トピ内ID：7e20afe1ec64b3ce

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これから人生の経験値をあげていけば良い。

🙂
60代女性
私が恋愛で大事にする事は、お互いを高めあえる存在になる事です。 遠くにあってもお互いの存在が明日への活力になる、そんな恋人同士になるのが理想です。 貴女の云わんとするところは理解できます。 まだ大学3年生、世間も狭く経験値も少ないゆえ、偏見もあって当然です。学歴と恋愛傾向に関連があるかどうかは、60代の私でも結論づけることはできません。 以下は私の考えです。 学歴と頭の良さについて。 学歴は、その人にはそれだけの能力があった、それだけの努力をしてきた、という指標になるものです。だから社会でも評価されやすい。ただ、頭の良さについては学歴では推し量れません。それ以上である、と考えてください。これは社会に出て色んな人を知れば分かります。 どれだけ頭が良い人であっても、勉強しなければ知識は身につきません。学歴がなくても勉強する人は成長し続けます。広い社会には、家庭の事情で進学を断念した人もいますから。少し話をすれば、相手の聡明さは分かります。 進学校出身の人には自分さえ良ければの人が多いように感じますが、私はその人がその程度の人なんだと思っています。トップレベルの人はそうではありません。 人生は一生勉強です。貴女が社会に出てそういう人と出会った時、様々な偏見から解き放たれることと思います。

トピ内ID：f297a2738b492a67

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学歴というか賢さは大事ですよね

🙂
共感します
主さんのお話、よく分かる！私も全く同意見です。 傾向の話で全員に当てはめる気はないけど。 高学歴ひいては勉強が苦にならないタイプの人は効率よく無駄なく生きるために賢いし行動力もあるんですよね。対局的に物事見て計画性も高い。合理的な判断ができる。故に失敗も少ない。 理性的かつ判断力があるゆえに色恋事に振り回されないんですけどね...。 私の経験則で言うと、恋愛に限らない話になりますが、人付き合いにおいて、今しか見れない人は避けます。今さえ良ければそれでいいマインドの人はダメ。後々の事も見据えて物事考えられても、こちらが巻き込まれる形で損をすることになるから。 次に｢俺は悪くねぇ！｣メンタルの人も避けます。自分が問題の当事者なのに他責的で、落ち度を認める苦痛から逃げるだけで反省や自戒のマインドがない人は一生成長しませんし、単純な話、人間性が極めて不快だから。 最後に、人の話をちゃんと聞けるか聞けないかどうか。 人の話を全然聞かない人は将来性ありませんし不快です。きっと仕事もできないでしょう… この3つに問題ない人は人間力のスコアは一定水準以上だと思うから学歴とか気にならないです。経験則ですけど。 最近は学歴とか関係なくグレーゾーンっぽい人が多いので、上記3点に問題ない人なら安心できると判断してます ただ、理性的かどうかはやはり学歴やIQに比例する傾向はあるよなぁ...と。 性格に難がないが、お勉強嫌いな人は性愛に溺れやすい傾向が強い気がしております。

トピ内ID：91d999715586d8e3

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なんで完成体を求めるの？

🙂
テンコ
人の本質として恋人が出来れば「恋人が第一優先！」と心の底から思う人って少ないと思います。 頭が良い人は合理的です。 だからこそ自身の研究・勉強を優先させるのです。 恋人というのは体裁を良くするための付加価値程度にしか思ってません。 あなたにもそういう面があると思いますよ。 付き合いの浅い男性に対して第一優先に出来ますか？ 出来ないでしょうね。 出来ないにも関わらず相手にだけは求める人がいます、特に女性にその傾向が強いです。 >どこかに良い人はいないのでしょうか。 本当にこの手の台詞を言う人が多いですね。 なぜ完成体を求めるでしょうか？ 恋愛って対人間とのやり取りですよ。 良い人、つまり相手が自分を大事にしてくれるにはそれなりの時間が必要なのです。 あなたが冷たいと思っている男性だって時間をかけて交際すれば段々と愛情を持ってくれるはずです。 良い関係というのはお互いが築いていくものだと思うんですけど。

トピ内ID：2ffa514459d1e506

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わかる

🙂
みく
他の人も書いてるけど私も見た目、顔を見ますね。 男こそ化粧しない人が大半な分顔が大事だと思っています。 所謂分かりやすいイケメンが好きです。 だからイケメンと結婚しました。 子供は息子2人で今のところ、親の欲目抜きにそこそこ格好良く育っています。 もし女の子が産まれてたら父親に似やすいと言うし可愛い子が産まれてたのかな？とたまに想像します。 現在30歳で3人目は特に望んでないのですが、他人の子を見てもハッキリ言って顔が可愛い子は可愛いと思います。 そこは大人を見る目と同じでシビアです。 保育士をしてる友人や親戚が数名居るのですが、皆同じ様な事言っていました。 テレビでもリアルでも大抵チヤホヤされるのはイケメン。 やはりイケメンは正義です。

トピ内ID：f46e0a13a2467463

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私は相性でした

🙂
てぃあら
高校の時から付き合っていた彼氏(今は主人)と結婚しました。 学歴はお互い旧帝大の理学部院卒です。 送り迎えは研究で忙しい時期でもしてくれてましたして貰えないのは愛情が足りなかったのでは？ 性格が合う考え方が似てる一緒にいて幸せ飽きることがない。 だから結婚しました。 トピ主はまだ理想の人に出会えていないだけでは？

トピ内ID：afde20fc7df92b07

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需要と供給の問題かも・・・

🙂
まよ
学歴コンプレックスからそう言った層と付き合おうとするのかもしれないんですけど ただ単純に貴方の話題と高学歴男子の話題のレベル感があってないのかもしれないですね・・・ 高学歴男子ってオタク気質も強いです、その話題に貴方が興味なければ向こうだって大切にしたいなとは思わないかもね 向こうからしたら貴方が背伸びしてるのがバレバレ、だけど貴方は低学歴という男性には下に見てるから素の自分を曝け出せる。 結局釣り合いなんだけど釣り合いって何って言われると貴方が素を出せる相手って事なんだよね・・・ 本当に頭がいい男子、しかもそこそこのコミュ力があるなら観察眼は凄いはずです、高学歴男子の素の部分じゃなくて高学歴な所に惹かれてるだけだってバレバレなんじゃないでしょうか？ あと、他の方も言ってますが何でも完璧な男性は世の中いません、だからお互いに成長できる人とパートナーになっていくんですよ、恋人でも結婚相手でも 心の温かさとかって勉強以上に結婚まで考えるなら大切ですよ。 トピ主さんが学術的な話がしたいのならご自身がドクター目指せばいいんじゃないですか？ ただ男性って言うのは賢いかどうかに関わらず宿木になってくれる女性が好きなものですけどね。案外人間性見抜かれてるかもね。 論文ネタって人を馬鹿にするためのネタじゃないですからね。

トピ内ID：cc4b081baf641288

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似た者同士

🙂
ストーリー
学歴と恋愛傾向が関連しているというのが、偏った見方だと思います。 だって、トピ主さんの高校、大学で、頭が良く性格も良い(誠実で気遣いや思いやりがある)男性もいたと思いますよ。 頭脳と性格を兼ね備えている男性とはご縁がないということは、トピ主さんにとっては高望みなのだと思います。 高学歴でもドライで自分の目的重視の男性としか付き合えないのは、トピ主さんが条件でドライに相手を選んだ結果です。似た者同士なのですよ。 トピ主さんがバランスが取れていないからバランスが取れていない相手が多くなるのであり、結局のところ、釣り合いが取れている人と付き合えているのだと思います。 それと、性格重視で選んでも、トピ主さんは納得できないと思います。 相手を見下してしまうのですよね？ トピ主さんの性格や志向に偏りがあって、トピ主さんが付き合ってきた高学歴でも難ありな男性とやっぱりお似合いなのだと思います。 仮に、高学歴で性格も良い男性と付き合えたとしても、相手にはトピ主さんの性格や志向が気になってしまうのではないでしょうか。 相手のことをあれこれ評価する前に、自分に向き合うことが必要だと思います。

トピ内ID：8fd5bf623276c2e6

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因果応報

🙂
絶対に寄ってこないで
あなたは自分より学歴が下の者を見下し、上の者からは見下される。 やってることは同じだね。 自分がされたら嫌なことを他人にして、気持ちいいですか？

トピ内ID：5ccbada4f3ac4382

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言いたいことはわかる

🙂
匿名
私の周りの高学歴男子も恋愛優先の人は少なかったです。 そしてその少数の恋愛体質の高学歴男子はとてもモテるので、女性に対して誠実ではありませんでした。 なので学歴と恋愛の優先度には相関があるっちゃあると思います。 ただ、彼らもそのうち人生の伴侶を見つけて結婚していくのです。 恋愛優先度の低い高学歴男子は放置されても気にしない高学歴女子と結婚するし、恋愛体質の高学歴男子も落ち着いて1人の女性に決めて結婚するんですよね。 そして、低学歴男子の中にも人間としてとても尊敬できる人はいます。 私も旧帝大卒ですが、夫は大学中退です。 同級生の男子たちにはない、別種の頭の良さに惹かれました。 思った通り順調に出世しまして、同級生男子たちより稼ぐ仕事についていますし、私のことを何より（仕事より）大切にしてくれます。 大学3年くらいでは、周りの男子はまだまだ発展途上です。 トピ主さん自身もこれから恋愛経験を積んでいく年齢です。 もしトピ主さんが将来を考える人と出会いたいなら、いまこの瞬間の印象だけに振り回されず伸び代を見極めることも必要かなと思います。

トピ内ID：5876a5fb765d48ef

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まあそうだろうね

🙂
さかな
娘の彼氏も国立大理系の院生で研究やら何やらで毎日とても忙しく、当然恋愛最優先の人ではありませんが、それでも何とか娘の為に時間を作る努力はしてくれているみたいです。 デートできるのは月に１～２回、電話は週１回程度ですがもう４年以上付き合っています。 娘と彼氏は高校の同級生で、大学も同じ大学の学部違いです。 やはり、学歴は同じくらいの人の方が話も合うみたいです。彼氏の忙しさを娘も理解しているので、彼氏と会えない休みは自分の趣味を充実させたり、友達と遊んだりしています。 もしも娘が恋愛最優先の彼氏希望だったら、この彼氏ともこんなに長く付き合っていられなかったと思います。 彼氏の学業や趣味を応援できる彼女になるか、彼女最優先の彼氏を選ぶかはトピ主さん次第ではないですか。

トピ内ID：1d5e40993fb6af8d

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IQが20違うと話が通じない説

🙂
一緒にいて楽しい人
たとえ高学歴でも「自頭の良くない人」というのはいるとは思いますけど、IQが近いほうが話は合うとされています。 トピ主はまだ大学生なので、社会人になればあなたと話の合う人に出会えるのではないでしょうか？ そのためにも、一流の企業に就職することです。 ちなみに、私が恋愛において大事にしているのは、一緒にいて楽しい人です。

トピ内ID：4fde56a7454723e3

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どこかにいい人

🙂
まりな
どこかにいい人いないのかと言っている人は私の知る限りモテない人です。　 人を見下しているからトピ主さんも見下されるんですね。 似た物同士が惹かれ合うので。　 私はIQよりEQが高い方が大事だと思っています。 学校も、トピ主さんがいらっしゃる環境と同等の所で過ごしました。家族も同様です。 私より頭も良く人柄も良い人と結婚しました。見る目があったのでしょうか。 論文ね、 医師に固執しているのかな。

トピ内ID：823344c7af3b0eab

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いるでしょう

🙂
さりー
私は高学歴ですが、お付き合いした人はいろんな学歴の人がいました。 基本的に、 学歴が低くても、卑屈でない人 学歴が高くても、尊大ではない人 としか恋愛はできないかったです。 恋愛だけなら、どんなバックグラウンドの方ともできそうですが、結婚となると、教育方針とか知性とか価値観があった人とした方が結婚生活上揉めることがないと思いますよ。

トピ内ID：641b35c7e3a47933

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ある種相反する2つを求めてる

🙂
あ
学歴重視、まぁそれは良いでしょう。そういうフェチの人いますし。 ただ、そういう人はあまり恋人に尽くすとか、大袈裟に期待を持たせることはあまりしません。 個人的な経験則ですが、勉強のできる人や科学教育を受けてる人は、たとえば「必ず結婚する」などという言葉を使いません。それは明らかに嘘(というか保証のできないこと)で、白々しく感じるからです。 また、そういった人の多くは自分の自己実現をする時間が必要なので、恋人に大きく時間を割くことも難しい事が多いです。また、どうしても送り迎えのような「安心感」のための儀式をないがしろにしがちです。これはあまり男女関係ない特徴だと思います。 ですので、あなたの望む二つを兼ね備えた人はそう多くないと思ってください。 どちらかを捨てれば良いと思いますが、個人的には自分にリソースを使う、軽々しく結婚の約束をする、などの行為=誠意と考える思考回路を捨てるのがいいと思います。 もう一つの手は、こういうコミュニケーションをしたい、私は送り迎えをしてほしいなど、しっかりお相手と話をすることです。それを面倒くさいと思う人もいるかもしれませんが、大した手間じゃないしやってくれる人もいるかもしれません。そういう寄ってくれる人を探してみてはいかが？

トピ内ID：365ccbc78cb8bf43

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偏差値は 能力の一部

041
いも栗南京
偏差値だけでは、人生を 歩いていけないのですよ。 偏差値が 高いからと言って、ルール、マナー、エチケットが 備わってるわけては ないですしね。 思いやり、体力、社会性、協調性は別の 能力です。 育ち方、性格が 相性を 左右するでしょう。 同じ職場で仕事をするのだったら、偏差値の高いひとのほうが、能率、効率はよく、説明は 最小限ですみますけど、恋愛は 仕事のようには いきませんよ。 相手の 気持ちも あるからです。 結婚願望の強かった部下は、学歴尊重故に、私が退職する時は、まだ独身でした。 学歴という 鎧を捨てれば、素敵な恋愛が 始まるかもしれません。 大学生の トピ主さんは、これからの道、もし自分が 男だったら、どういう女性と共に歩いていきたいと 思いますか？ これまでのような 難しい努力は 要らないのですよ。 相手の 夢に共感できるか、トピ主さんの夢や希望を 共に 楽しめるか。 ちなみに、学歴と 恋愛傾向が 関連しているとは まったく 思えませんが、トピ主さんが そう思い、それにこだわっていて、狭い入り口にしているのに、大谷さんや、ナスカの地上絵の話で 盛り上がるでしょうか？ 私は 仕事での基礎知識を学ぶため、デパートによくいきました。 とても 洗練された 構造、配置、私は 食事と お茶２回くらいで 博物館のように 見て堪能しています。 恋愛と 関係ないようですが、会話には重宝するのです。 人生は  めぐり逢い、視野を 広げて  遠くまで 見渡すゆとりが出来たら、前を向いて歩いている時に  素敵な 出会いがあると 思うのです。 ７０年生きてきて  思うのです。 部下達の 結婚を見てきて、恋人募集一辺倒ではなく、自由に人生を楽しんでいた人が  男性の心を射ていたのだと。夢と希望で 輝いていた人に、男性は 憧れていましたよ。 恋愛は 人生の 一部です。

トピ内ID：3057a6055322a23d

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恋愛vs結婚

🙂
光
恋愛なら本能。ミトコンドリアだかDNAだかホルモンだか知らないけど、そういうものに突き動かされるもの。 結婚ならこの人と人生を築きたいと思えること。レジリエンスが大事。 個人的には学歴や学んで得た知識よりクリエイティビティに惹かれるし、同じ知識を持った人よりオリジナルな意見を持った人の方が何百倍も楽しいです。 たくさん経験を積んで、素敵な女性になってください。

トピ内ID：3ee33ffc60613d5b

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良い人はいるけどトピ主を選んでない

🙂
そら
「どこかに良い人はいませんか？」と聞かれたら「割とどこにでもいますよ。ただ、トピ主が選ばれてないだけです」と答えます。 高学歴で恋人を大切にする人が「魅力的」と感じる女性像とトピ主がズレてるんです。ズレているから過ごす場所が違い、過ごす場所が違うから出会えなくて、出会えないからトピ主の視界には入らないから、「いない」ように感じてしまうんです。 で、トピ主のように「ワタシの過ごした環境のスペックが『普通』なの。『普通』以下のスペックの人と結婚とかありえないわ！」と言い続けてアラサーアラフォーで婚活で大苦戦している、学歴がご立派な女性を私は何人も見てきました。 ゆくゆくは恋人を作って結婚したいなら、恋愛・婚活市場の現実を今のうちに調べておくのをおすすめします。

トピ内ID：b14d7f5ce6a789cf

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癒し

🙂
蘭子
恋愛も結婚も癒しでしょう。 恋人、夫婦というのはライバルではないので、どちらが上か下かとか、どちらの偏差値が高いかとか、そういうこととは無関係な観点で繋がるところが無いと、お別れになるだけでしょう。 夫婦共に研究者で、それぞれが違う大学の教授という、別居婚、子なし夫婦が知り合いにいますが、仕事に関してはお互いをとてもリスペクトしています。 そして時間を合わせて二人の共通の趣味の登山をしたり、旅行に出かけたりという穏やかなご夫婦です。 オンとオフ、ここを大切にしていると言っていました。 奥様はお料理も上手なので、そうした癒し、団欒の時間も充実しているはず。 そうでなければ、こうした別居婚は上手くいかないと感じます。 学歴や偏差値の高い低い関係なく、恋人夫婦ならばその関係性の中に癒しがあるかないか、そこがポイントだと思います。 つまり、あなたといても癒しがないのかもしれません。 激務で頭脳を酷使するような仕事なら尚更、癒しの時間は不可欠でしょう。 彼らがそうした時間、空間を提供出来ない女性を伴侶として選ぶとは思えません。 オンとオフを理解し、癒しを理解してくれるからこそ、大切な伴侶として選ばれるのだろうと思います。 学歴固執でも構わないと思いますよ。ただ、相手にも選ぶ権利はあるというお話。 そうした観点から、ご自分を見つめてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6239594b54496cdc

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実力主義の外資系企業へ就職してみれば？

🙂
匿名
実力主義の外資系の企業に就職されてみては？ ろくに仕事できないT大院卒もいれば、クッソ仕事出来るFラン卒のやつもいる。 論文云々で人を見下していますが、どんなに優秀な大学であろうと、所詮、日本の学生の論文なんてゴミ屑見たいなもんだよ。（正直、日本の大学の学生に学術的な話って言われても片腹痛いです） もちろん、学歴通り凄い奴もいますが・・・、 そんなやつは、あなたの様に自分の土俵でマウント取りに行くような思考じゃないですよ。 知的と言うのは、知っている・知っていないではなく、論理的思考が出来るかどうかです。 幾ら偏差値が高かろうが、論理的思考が出来ないやつに知的な会話は出来ませんよ。

トピ内ID：73dc56e088265675

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鼻持ちならない傲慢さ

🙂
臍で茶を沸かす勢い
＞何が言いたいのかというと、どこかに良い人はいないのでしょうか。 良い人さえいれば、私は絶対に選ばれるし、絶対幸せになれるのにっ！ 良い人がいないのが悪い！ 社会と男が悪い！ 私は悪くないもん！ …こんな感じですか？

トピ内ID：575b2d692f7e5383

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あくまでも自分本位で

🙂
あめふらし
頭のいい人に恋愛はできないと思います。 学歴が高いという事は知性も情報量もけた違いだし、理性的であり打算的であり、何事においても多角的に物事を見ることができるという事でしょう？ 恋愛でそれらの働きをストップさせることは難しいと思います。 どこかで理性が働いて恋愛にのめり込めないと思うのです。 いつの間にか相手や恋愛の心理を分析する羽目になるんじゃないでしょうか。 その点、勉強で脳を酷使してない人は恋愛に使う余裕が目一杯あります。 単純と言ったら失礼ですが、頭の中を一気に恋愛一色にすることだってできるんですよ。 きっとトピ主さんにはそういう恋愛が理解できないのだと思います。 自分と同じように学歴が高い人と理性的に付き合うことで安心したいんじゃないですか。 恋愛で大切にしないといけないものは、自分自身です。 どんなに相手のことが好きでも、一緒にいると惨めになったり自己嫌悪に陥ったりする恋愛は止めたほうがいいと思います。 その人を好きな自分が好きという状態が理想だと思います。 トピ主さんの場合、学歴が高い人と付き合う自分が好きなんだと思いますから、それでいいと思います。

トピ内ID：ca7e4e7029b75a5f

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困難

041
R
・まともな男性は自分よりスペックの低い異性に惹かれる傾向がある。 ・まともな女性は自分よりスペックの高い異性に惹かれる傾向がある。 これは本能によるものと思われます。 従ってハイスペックの女性は、特に結婚で苦労します。あなたと同等のレベルの男性は、もっとロースペックの女性を好むので。 現に、私の周りのハイスペックの女性はたいがい独身、または結婚したものの長続きせずに離婚です。 ハイスペックの女性の宿命だと思って諦めるしかないように思います。 なお、私の身近にいるハイスペックの女性で、上手く恋愛を続けている人がいます。この女性は、 ・相手の男性がやや変わり者系のハイスペックであること。 ・女性自身がかなり美人であること。 こういう特殊な組み合わせの場合のみ、ハイスペックの女性でも素敵な恋愛が成就するようです。

トピ内ID：4fca43c79af70ee3

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主さんは?

🙂
sgh
自分を律する能力と持って生まれた知能に相関関係があるのではないか、ということですかね?もしそうだとしたら、知能の高い人は恋に溺れ女性に無駄に尽くすような行動を取らないことになる。しかし、主さんは知能が高くかつ、恋に溺れるような行動を取る男性を望んでいると。 いると思いますけどね。頭が良い上に、溺れはせずとも熱いハートを持つ男。でも、主さんも同じくらいの情熱を持って相手に向き合ってますか?文章からは、そんな熱い思いは感じられませんでしたよ。 大学3年生でしょう?はっきり言って、主さんは今、知能が高い上に変に擦れていない原石の宝庫にいるんですよ。そして主さんも原石です。誰が私の希望を叶えてくれるかしら、なんて与えられること前提に相手を値踏みするような擦れた考えては捨てて、愛を与えることから始めて下さいよ。 ちなみに私見ではありますが、知能の高い男性が断然良いと思います。

トピ内ID：78b662931255aa2d

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これからいっぱい経験積んでね！！

🙂
キャサリン
私は、イケメンは嫌いです笑 話が全く楽しくないからです。 顔だけで成り上がってきた人は、女から寄ってくるので全く努力しないんですね。 なので、デートしてても全く楽しくなく早く帰りたいと思ってしまいました。 こちらは大阪なので、笑いの文化がはびこっていますので…顔よりもいかに面白いか…に尽きます。 イケメンの顔なんて3日もすれば飽きてきます。 美男美女が結婚したら必ず美男美女の子供が生まれるのか？？ 生まれませんよね笑 そういう事です。 トピ主様は、これからたくさんの事を経験したら見方も変わってきます。　 自分にふさわしい同じレベルの人としかお付き合いできないのですから…何も心配される事はありません。 学歴だけでは人をはかれません。

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