本文へ

２歳娘の暴力に対するしつけ

レス20
（トピ主 0 ）
🐤
きなこ
子供
長文失礼します。 ２歳3ヶ月と、0歳7ヶ月の姉妹の母です。基本的に週7ワンオペです。長女と私の2人きりの時間を作るのは難しく、次女が寝ているときや機嫌よく過ごしているときに、少し離れたところで長女と私で遊ぶようにしています。 　長女と私で機嫌よく遊んでいる時、次女が離れたところでずり這いをしていると長女が突然思いっきり踏みつけたり、じゃれ合いの延長で蹴ったり、通りすがりに頭を叩いたりします。私のこともふざけて蹴ったり殴ったりします。 　その度に「どうしたの？痛いよ、やめて。ママも次女ちゃんも悲しくなっちゃうよ。ごめんねしよっか？」と静かなところで話し「わかったー！」「ごめんね？」と反応が返ってくるのですが、5秒後にはまた同じことの繰り返しで、全く響いてない様子です。家にいる間はずっとこの調子で、だんだんと私も優しく声をかけることができなくなり「もう！叩かないでって言ったよ！？ママとの約束は？！」と声を荒げてしまうことが増え、その度に長女は泣いたり、笑ってごまかしたりします。 　長女が遊んでいるところへ次女がおもちゃを触りに行き「だめ！あっちいって！」と手が出てしまったときは、「嫌だったんだね、でも叩くのはやめようね。」と理由も分かるので、共感？しつつ声をかけるようにしています。 　妹に対してお世話をしてくれたり「いっしょにいこ？おいで？」と声をかけたり、おやつのときは「次女ちゃんのは？」と気にかけてくれたり、優しい一面もたくさんあります。 　あまり意識せずにふざけて攻撃しているのかもしれないのですが、何度話しても酷くなる一方で、対応が間違っている気がしています..どういう関わり方がいいのか教えていただきたいです。そういう時期だと割り切り、次女を常に見守って、暴力を制止するしかないのでしょうか？

トピ内ID：b0f706f3622e5c76

#きょうだい
#娘・息子
#子ども
#子育て
#赤ちゃん

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数20

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

タイムアウトを試すのはいかが？

🙂
おこた
日々の育児、お疲れ様です。 ご存知かもしれませんが、タイトルにあるタイムアウトは欧米でよく使われている教育メソッドのことです。 共感をしつつお声がけしているのは大変素晴らしいことだと思いますが、今の教育方法だと、「罰」の要素が足りないかなと思いました。子育てにおいて褒めることが1番大事なのは言わずもがなですが、何か悪いことをしたときに待ち受ける「悪い結果」も教えてあげる必要があると思います。 トピ主さんがきちんとお声かけをしている分、長女さんは暴力は悪いことだときちんと認識していると思います。ただ今のままでは、手を出したところで謝ればすむと学習してしまっています。そして母に対する信頼があるが故に（これはもちろん良いことです！）謝れば許してくれることもわかっていると。 なぜ娘さんが手を出してしまうかというと、たぶんお母さんの関心が欲しいのだと思います。悪いこととわかりつつも、手を出すと母親が構ってくれることに気づいたのでしょう。まだ幼いお子さんですから、例え叱責であっても、関心を向けられること自体で満足しているはずです。 タイムアウトのやり方は字数制限の都合でご自分で調べていただくとして、なぜそれが効果的かというと、タイムアウトでは罰として教育的無関心を使うからです。 今まで暴力で関心を集めていたのから一点、手を出すと逆に大好きなお母さんに構ってもらえなくなるということを学ばせるのです。タイムアウトはたったの2分ですが、その間は子供が泣き叫んでも返事をしたり、関心をよせたりしてはいけません。そしてその2分間完全に1人になることによって、冷静に自己反省をする機会も与えられます。 そしてタイムアウトをした後は、次女さんのお世話を手伝ってもらって、うんと褒めてあげましょう。一緒に面倒を見ることで、母親からの関心も得られ、妹に対する責任感も湧くでしょう。

トピ内ID：a95736d2e166a2b1

...本文を表示

期待しすぎ

🙂
うぃる
２歳3ヶ月の子に一体何を期待してるのでしょうか。 しかも下の子が産まれて半年以上、ずっと頑張ってくれています。 今のままだと、下の子の事大嫌いになりますよ。 2歳過ぎ、独占欲が出てくるのは当たり前の成長です。 無理やり押さえつけるものじゃないです。 暴力は確かに良くありません。 でも、まだコントロールがうまく出来る年齢じゃないです。 親がそのシチュエーションを避けるべきです。 トピ主さん下の子を守ることばかり考えていますが、 そもそも下の子が上の子の遊びの邪魔してるのも悪いんです。 兄弟喧嘩、親はむやみに仲裁しないこと、 喧嘩になるシチュエーションを親が避ける様に努力すること、 少し気をつけないと上の子にとって下の子がますます嫌な存在になりますよ。

トピ内ID：5f23f44cce7e0c4c

...本文を表示

魔の２歳児ですね

🙂
チュン夫
「魔の２歳児」という言葉を知ってますか？。 ２歳になると自我が芽生え、自分のやりたい事を押し通すようになります。でも、まだまだ言葉が発達してないので、どうしても行動で表現してしまいます。 まずは、２歳児が「暴力」をふるうとは思えません。 自分の意思を押し通すための行動が、大人から見たら暴力に見えるのでしょう。それは自分の気持ちを言葉でうまく表現できないから「そうなってしまう」ので、発達上、仕方ないことです。 私（６５歳男性）の子供も２歳差兄弟で、下の子が２歳の時も大変ですが、上の子が２歳の時は下の子に手を出しそうで大変でした。 知人が言うには「今まで自分１人が親の愛情を受けていたのに、下の子に親に取られた」と感じるそうです。 なので、下の子と同様に上の子にも「愛情をかけている」と思わせる必要がある。時々は、下の子は放っといてでも上の子を抱きしめるのが良いらしい。 ウチはそんな考え方で２人を育てました。 大人のように「暴力をふるう」とは考えません。言葉は中途半端なので、自分の意思を伝えるために行動している。と考えましょう。 言葉で説明しても下の子を傷つける時は、手を握ったり、抱きかかえたりして、傷つけないようにするしかありません。 ２歳児はそうやって育てるものだと思います。 ３歳になれば、ある程度、聞き分けができるようになります。それを実感し「世間に３歳差の兄弟姉妹が多いのはそのためか」と、とても納得しました。 ＞そういう時期だと割り切り、次女を常に見守って、暴力を制止するしかないのでしょうか？ それしかありません。 次女を見ている長女も「同じように甘えたい。同じように構って欲しい」と思っているので、その感情を否定せず、（時には次女より優先で）長女にも十分に甘えさせ、構うことも必要です。 そうすれば、長女と次女は仲良く育つでしょう。

トピ内ID：af0cfd3b74407761

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

上の子預ける場所は？

🙂
あ。
両家実家、保育園、ベビーシッター、ファミサポなど。 2歳児は、聞き分けがない・わがまま言い出す・物の貸し借りができない・力の加減ができない、普通です。意思の疎通も「伝わってるようで伝わってない」のもよくある。理解力が足らない2歳児と、声を荒げてしまう親。まぁよくある風景だとは思うけど、それをなくしたいなら長女を週に数回午前中・午後だけでも預けられる場所を見つけることかな。下の子でもいいけど。要は、上の子・下の子ともに「ママを独占できる時間」を作れるといいね、ってこと。 週７ワンオペ大変ですね。夫は週７（無休）の仕事か、単身赴任なんでしょう。それであなたは専業主婦または育休中なのであれば、実家に帰れませんか？夫が家にいないなら、自宅にいなくてもいいでしょう。まぁ年中無休の仕事なんてないので（法律違反）、単身赴任か経営者かな。 幼児がふざけて蹴ったり踏んだりするのって、本能なのかどこかで見て覚えるのか、とても不思議。見て覚える場合、公園・保育園やテレビとか絵本なのかなぁ？？お子さんはどこで覚えてきたんですか？

トピ内ID：810164bf830b6b87

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

下の子が悪いと思います

🐶
ワーク
根が優しい子のはずなのに、妹を踏んづけたりして行動を制するのは、親が妹を制止しないからです。 うちも同じ年の差ですが、上の子って、何か悪い事してますか？ Eテレのすくすく子育てや育児本にも書いてあったので書きますが、たいてい下の子が悪いんですよ。 上の子のおもちゃを触ったり、邪魔をするから、止めようとするんでしょう？ トピ主、下の子が悪いと思えませんか？そのように、考えを変えられませんか？ 兄弟系の絵本でも、兄弟ものはたいてい下の子が怪獣（上の子目線）です。何でも投げるし、崩しに行くし。何なら泣けばママは抱っこする。上の子は叱りつけて抱っこしてくれない。 トピ主は、両方のママですよ。 上の子に対する共感の仕方が間違えてないか、常に考えてみてください。 どなったり、恐怖政治はダメです。 弟妹は、親が勝手に作ったんですよ。親のエゴ。上の子は、自分よりも弱くてママを独占する赤ちゃんはいらなかったはずですよ。 しかもいま、ハイハイするわ離乳食だわで、つきっきりじゃないですか？ 下の子を受け入れられない時期に上の子に我慢させ不満を抱かせるのは、のちのちまで引きずりますよ。 トピ主のキャパが小さくて限界なら、下の子をファミサポ契約して、下の子だけ預けましょう。 上の子は一時保育とかファミサポに預けたらダメですよ。 既にトピ主は何度か怒鳴ったりしているようだから、しっかり愛着形成しましょう。抱っこするなら上の子から。下の子が泣いていても後回し。信頼関係をここで作っておかないと、幼稚園に入園する時に母子分離できないですよ。 今後もし上の子を預けることがあるなら、下の子とセットで預ける。

トピ内ID：af419ff5efe02fec

...本文を表示

お疲れ様です

🙂
たらい
娘さん2歳ということで、今はまだ良い悪いも全く考えず、単に条件反射だと思います。目の前に邪魔な物があったからどけるくらいの感じですよ というのも、うちは年子で（上が男の子、下が女の子）上の子は結構マイペースな子でした。下の子はなんでも早くてお兄ちゃんのものに興味津々。下の子がつかまり立ちやおすわりし始めて、上の子の物を触ったりすると、上の子は触られたくなくて？条件反射的に自然と下の子を引っ張ったり、後ろにコテンと倒したりしていました。上の子は「いやだー！触らないでー！」と怒りながらとか泣きながらでは全くなく、本当に下の子が邪魔で手が出る、その時の表情は真顔でしたね これは危ないと思って、下の子にリュックタイプの頭を守るクッションを着けました（「こんなの買う人いるんだ」と思ってました笑）意外と使ったのは短かったですけど、親もずっと見れるわけではなかったので買ってよかったです 私はそういうアクシデントが起こった時は上の子は強く叱れませんでした。「危ないよ」「だめだよ」くらいは言ったと思います。もちろんすごく怒ったこともあったと思います。でも上の子は好きでお兄ちゃんになったんじゃないし、たぶんまだ分かってないなあと見守りました 2歳はまだまだ理解できない、これからかなと。うちの子も私が怒っても、ポカーンてしてましたよ。「わかってるのか？伝わったのか？」とすごく心配もしましたね。上の子を今はたくさん優先してあげて。下の子もしっかりして来たら「なんでも平等」にしてあげて。うちは兄妹なので妹のほうが親類から可愛がられることが多く（孫勢の中で女の子はうちの子だけ）母親の私はかなり徹底して平等を今も維持してます。そのおかげかふたりともとても仲良しで、なんでもしつこいくらい半分こです お母さん、お疲れ様です！大丈夫、成長とともにわかるから

トピ内ID：bd1e5087ec96fa4d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

2〜3歳の子は話しても理解出来ない

🙂
辛子明太
2〜3歳の子供は、優しく話して納得出来るだけの言葉の理解力はありません。 妹を踏み付けたり、蹴ったり、叩いたりした時を見つけたら、 「駄目でしょう」と優しく言い聞かせても子供には叱られて居ると言う観念が有りません。 言葉の理解が出来ない年齢の子は、動物と同じで、して良い事、悪い事の判断も出来ません。 どうするかと言うと親が教えるしか有りません。 妹に酷い事をする度に、 「ダメ！」と強い口調で言いましょう。 或いは、手で叩いたら、「この手は悪い手ね」と言って、手を軽くパチって叩く。 足で蹴ったり、踏んだりした時には、「この足は悪い足ね」と言って、軽くパチって足を叩くのです。 これは体罰とは違います。 悪い事をして居ると言う観念を子供に植え付ける術です。 ある意味で2〜3歳児は、言葉の理解が未熟で、良し悪しの分別が有りません。 そう言う子供に話して解らせるのは、ある程度の年齢で言葉の理解が出来る様になってからだと思います。

トピ内ID：9a6141301f9de59f

...本文を表示

まだ2歳

🙂
おまめ
ママの関心を引きたいだけですよ。寂しいし不安なんでしょうね。いじらしくて涙が出そうです。気持ちを言葉にうまく出せないから、手が出ているだけです。 ママも次女ちゃんも悲しくなっちゃうよ→まずママと次女ちゃんの話は常に分ける。ママ&次女vs長女の構図にしない。 ママが叩かれた時→バチンは痛いよ。ママを呼びたい時はママ〜！って言って優しくトントンしてね。(〇〇しないでの否定ではなく具体的に〇〇してねを言う)→とりあえず何かしら返事ができたら褒める！ママのお話聞いてくれてありがとう。次からはトントンってしてね。できるかな？やってみよう！上手！ママ嬉しいな。→また叩いてしまったら、ママを呼びたかったのかな？そういう時はトントンだよ〜と良い行動を繰り返し促す。 何もしてない次女を叩いた時→ナデナデしたかったのかな？そういう時は優しく良い子良い子〜ってしてあげようね。バチンは痛いよ、優しくナデナデ〜だね。と一緒にやってあげる。(叩かないでの否定ではなく具体的にこうしてねと言う) 上手！次女ちゃんも嬉しそうだね！と長女を褒める。 一度優しくナデナデが出来てもまだ2歳なので、次女に優しくしたらママが喜ぶとまでは理解しません。ナデナデってなんか楽しいな〜程度の認識なので別の場面で蹴ったり踏んだりもまだまだやると思います。都度〇〇してねを繰り返して教える。→足じゃなくておててでナデナデだよ。優しく良い子良い子しようね。 長女の遊びを次女が邪魔→これは親の責任で絶対阻止が基本。もし起こってしまっても長女は悪くないので、嫌だったね、ママがちゃんと見てなくてごめんね、今度次女ちゃんが来ちゃったらママが長女ちゃんを助けるからすぐママを呼んでね。(叩いて追い払うではなくママを呼んでねと具体的にして欲しい行動を言う)

トピ内ID：e0ceb1ac72011943

...本文を表示

育児お疲れ様です。

🙂
おばん
子供が叩いたら叩き返して痛みを教えたら虐待と言われるのかな？ 何度もやるなら押入れに閉じ込めるとか…笑 泣き叫んでも暫くは開けない。静かになったら開けて諭す。 めっちゃトラウマになるかな？ 虐待と言われることしか思いつかないけど 殴られたり蹴られる赤ちゃん可哀想過ぎる。 あなたが目を離す時は長女と次女それぞれ柵？に入れて置いたらいいのでは？

トピ内ID：b8632be12dc6ebc2

...本文を表示

遊びをやめる

🙂
ほいくし
「ママは叩かれるのは嫌だし、叩く子とは遊びません」と言って、次女ちゃんが泣き止むまで構ってあげてください。次女ちゃんが落ち着いたら「叩いてはダメ。次女ちゃんはまだ小さくて分からないこともある。困ったらママに言いなさい」と言ってまた遊んであげる。叩いたらまた繰り返し。 それから、できれば長女ちゃんとの時間はじゃまされないように、次女ちゃんはベビーゲートで囲むなどして。次女ちゃんが邪魔してくる時は、逆に長女ちゃんをベビーゲートに入れてゆっくり遊ばせてあげて。 保育士ですが、保育園でもあります。0歳も2歳も言って分かる年齢じゃありません。言い続けるのは大事ですが。 目には目をという人もいますが、やめてください。保育士は叩かないので、園では叩かれないと調子に乗ったり、人を怖がって保育園にも慣れにくくなります。

トピ内ID：0727802e25032350

...本文を表示

下の子は

🙂
匿名
基本おんぶです。 抱っこ紐で抱っこはNGです。 何故なら長女が抱っこしてほしい時に抱っこできないから。 それで長女最優先の時間を作ります。

トピ内ID：437ae2a538c70dce

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

もっとお姉ちゃん優先

🙂
ななこ
足りないと思います。次女がおもちゃを触りにきたら、長女の手が出る前に、これはお姉ちゃんが使ってるから、こっちね、と他のおもちゃを渡したり、長女ちゃんがの積み木などを壊されないようにあらかじめ対応するなど、工夫とお姉ちゃんファーストをもっとあからさまにやるべきと思います。このままでは上の子が下の子の事を嫌いになりますし、親に対してもわだかまりを持ったまま成長してしまいますよ。 がんばって平等にしているのだと思いますが、平等ではなく今の時期はお姉ちゃん優先で対応、お姉ちゃんに余裕が生まれてくると下の子を思いやるように発言したり、構ってくれるようになると思います。

トピ内ID：b21b908a477ab9d7

...本文を表示

遊ぶ場所を分離できてますか？

🙂
ライラックブルー
次女への声かけはどうなってますか？ 叩いちゃう前に止められますか？ まだ、ずり這いなら 上の子が遊ぶ場所をソファの上とか ダイニングテーブルに座って遊ばせるとか 下の子に邪魔されにくいスペースにしてますか？ 下の子を赤ちゃんケージに入れて 分離するのも良いと思います とくに、トピ主さんの家事中に必要だと思います まずは揉めない環境を作ってあげて下さい 上の子からしたら かなり邪魔なんじゃないかと思います 邪魔されたのに怒られるのが自分だけなのは納得行かないでしょうね 赤ちゃん引き離す時に「お姉ちゃんに、ゴメンネしなさい。ごめんね〜」もやってあげたほうが良いと思う 邪魔してくるわ、妹は怒られないし、なんならニコニコしてたら、ムカつくかもね 赤ちゃんは分からないんだから仕方ないでしょ？は、２歳さんには難しいと思いますよ。上の子に求めすぎです。

トピ内ID：7013cfff084401b3

...本文を表示

両手、腕を掴む。暴力行為をがっちりと止める。

🙂
みやん
止めてから、彼女の眼をじっと見て、真顔と低い声とですます調で言い聞かす。 あなたが感情的になってはいけません。 「叩くのは痛いです。止めてください」 と、静かに本当にゆっくりと何度も言う。 相手の力が強い時は、しばらく黙ってもいいですね。 最初に言っても尚するのなら、じっと腕を掴んだまま黙っていましょう。 しばらくすれば子どもも落ち着きます。 叩くというのは衝動ですので。 そして同じように、低い声でゆっくりと 「叩くのは痛いです。止めてください」そう言いましょう。 子どもがじっと目を見てくれたら、もう一度言って、 「ママの言っていることが分かりますか？」と聞いてください。 子どもの様子を見てください。 「ママが手を離しても、叩きませんか？」 と聞いて、子供なりに応対するでしょう。 「分からない」もしくは「叩くかも」というのなら、 「叩くのは～」と、何度も言い聞かせてください。 でも、あなたの意見にうなづいたり、分かった。というのなら、 その時に笑顔で高音域で沢山褒めてあげてください。 「良く我慢出来たね。ママ嬉しいよ！凄いね！えらいね！」てな感じでね。 わしわしと頭撫でてください。 子どもを言い聞かせるのは、緩急が大事です。 ママが低音だと子どももびびります。真顔だと怖がります。 でもその後、めちゃくちゃ褒められると嬉しくなります。 ただ、これは躾にだけ使ってくださいね。 案外、子供って親を見てるんですよね。 あと４、５歳くらいになったら、子供の話しを良く聞いてあげてください。 つなたくとも、何が嫌だったか、何でそうしたのか、 くらいは話すようになります。

トピ内ID：38abf4a7f779e45b

...本文を表示

まだ2歳

041
えみり
そもそも、2歳で躾は不可能です。物事が理解出来る年齢ではありません。躾が出来るようになるのは4歳くらいからと言われていますよ。 だからといって、何も教えないのも良くありません。2歳は理由を説明してもわかりませんから、短く「ダメ」でいいですよ。ただし、しつこくダメを連発してはいけません。 私の娘も、2歳頃に私がかけているメガネを何度も引っ張りました。その度に「ダメ」と言い続けました。そのうちやらなくなりましたよ。躾出来たのはそれくらいです。 今はまだ何を言っても伝わらないし理解出来ません。躾は、まず信頼感、安心感が充実していないと難しいです。躾よりも、今は親子の絆を育む時ですよ。

トピ内ID：cdd2ab9082ae616c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

色々試すのが吉

🙂
おず
うちの子には「上の子が小さい頃の話をする」が効果ありました！ とても甘えん坊な長男で、赤ちゃん返りするのは予想していました。色々調べて試しましたが、目に見えて効果あったのは 「上の子くんが小さい頃もこうやっておっぱいあげたんだよ。」 「上の子くんはもっと甘えん坊だったから、ずーっとママが抱っこしてたんだよー」 とか話してあげると（ぼくも愛されてたんだ。たくさん面倒みてもらってたんだ。）と思うらしい、と書いてあって、半信半疑で試したら本人すごく喜んでました。 子によって合う合わないがあると思うので、色々試してみてもいいかもです！

トピ内ID：e3b0088a2f60dfe5

...本文を表示

保育士です

🙂
Inoko
トピ主さんはよく頑張っていると思います。 できる範囲でお姉ちゃんを優先させてあげていますね。基本的には今のままでも、いつか妹への暴力はなくなるとは思いますが... もっと出来ることといえば、 例えば何日か、なるべく家事をしなくてもいいように準備して、上の子の行動をしっかり観察しつつ、下の子に暴力を振るう前に止める、ということを繰り返してみてください。手や足が出る前に静止して、「何か嫌な気持ちになっちゃったんだね。何が嫌だった？」と聞いてあげてください。お子さんが自分で伝えられるならその言葉に共感してあげればいいし、難しいようなら「妹ちゃんが近づいてきて嫌だったのかな？」と代弁してあげてもいいです。どちらの場合も「言葉で伝えられてえらかったよ」とほめてあげてください。良い行動を身体に覚えさせていくイメージです。 このとき気をつけることは、決して声を荒げないこと。根気のいる作業なので、さっきも言ったよね？と言いたくなるけどそこも我慢で、毎回初めてのことのようにフラットに対応していく。 またどなたかがおっしゃっていたように、 上の子の行動をずっと観察していると、どんなあそびが大事なのか、どんな場面で妹に手が出るのかがパターンとしてわかってくるので、下の子が近づいてきたら敢えて「これはお姉ちゃんの大事なものだから触らないでね」と先手を打って上の子のあそびを守ってあげるのも非常に効果があります。 ↑はやってみる価値はありますが、すぐに結果が出る訳でもなく、続けるのは難しいので、続けられなくてもご自分を責めないでくださいね。出来る時にはやってみて、後は下のお子さんが怪我をしないように見守る、でいいと思います。 そして当たり前だけど、絶対に同じように痛い目に合わせるということはしないように。 これが一番効果がないどころか、他者に暴力を振ってもいいことを身体が覚えてしまいます。

トピ内ID：1a68f8629eb2f3f8

...本文を表示

痛くなければ叩いてよいのか

🙂
ルカ
親を叩いたり蹴ったりするのは言語道断です。 私達夫婦は娘が初めてそのような行動をした時、目を見て「親を叩くな！」とすごみました。 もう30歳越えましたが、親を叩いたり蹴ったりしたことは一度もありません。 娘は子供（私の孫）にも同じような叱り方をして、今8歳ですがちゃんと育っています。 たまにスーパ－などで親を叩いている子供とヘラヘラして「やめろよ-」と言っている親を見ますが、何故真剣に叱らないのでしょうね？ 親を叩く子は友達も叩きます。 2歳じゃ分からないと言っている人がいますが、十分理解できると思います。 痛いから止めて、じゃないのです。 人を叩いてはダメなのです。

トピ内ID：0a0f10c998f89b2f

...本文を表示

わたしもそんな姉でした

🙂
リボン
読んでいて自分の幼少期かと思いました。 わたしも2つほど離れている弟にそんな感じだった記憶があります。 母は古い考えで「長男大切教」の信者だったので、烈火のごとく叱られていました。 ほほを平手打ちされたこともあります。 泣くと「痛いでしょ？同じことしてるんだよ？P子も。もうしないでね。」と言われました。 それからは、弟に近づくこともしなくなりましたが、ちょっとトラウマにはなりました。 じゃあ、どうすればよかったのかと言われると、結局自分も同じことをされてはじめてわかった というのはあったんですよね。 でも、これが良いかどうかでいうと、なんとも言えないです。 絵本などで、いじわるしてはいけないというお話を見せるとかどうでしょうか。 まだ2歳ちょっとですし、トピ主さんも体罰はしたくないと思いますので。 「絵本 いじわるをしてはいけない」で検索すると、いろいろな情報が出てくると思います。 動画もありますので、そういうのも使いながら、お子さんの気持ちに訴えるのもひとつの方法 かもしれないと思います。

トピ内ID：8c6acea91d4832a2

...本文を表示

いやいやいや

🤔
私は次女
長女との時間を作るのが難しい？ そんなこと無いでしょ。 時間はね、作るものよ。 次女は危なくないようにサークルに入っててもらってもいいし、ファミサポに1時間預けて長女と公園へお出かけだって出来る。 主さんの意識が次女に向いちゃっているから時間作ろうとしないだけよ。 それと、次女がおもちゃを取ろうとしたら、まず次女に注意しましょう(聞くわけ無いけど) お姉ちゃんのオモチャ取っちゃダメよ！って。 それだけで長女は嬉しいと思うけどな。

トピ内ID：784034bf7e0f5a6c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ