1人で暮らしたい彼と一緒にいる方法

レス17

（トピ主 2 ）

りんご

2024年04月22日 20:20

恋愛

今年の初めから同棲しているバンドマンの彼氏がいます。
相手は33歳、私は28歳です。
私はバツイチで、離婚して遠方から今の地域に引っ越してきてそのまま一緒に住み始めました。
うまくいかない結婚生活から(言い方は悪いですが)乗り換えの形です。

音楽活動に集中したい彼と、寂しがりの私で揉め、1人で暮らす方が向いていると言う彼の決断で一度破局間際までの喧嘩をしました。
その後、心療内科で私は境界線パーソナリティ障害に近い特性(不安になる、恋人と自分の境界線がわからなくなる)があることがわかり、現在治療中です。
その上で、2人で生きていける道を探そう、でも、彼が1人で暮らす方が向いていたら離れよう、というのが今なのですが、
なるべく幸せになれるよう手を尽くしたい為、自分で気付いていないことがあるかも、と思い相談させていただきました。

私は自分の人生を頑張った上で彼がいてくれたらいいなと思っています。

過去の恋愛もあまり上手くいかなかったのですが
連絡をしていない時間、相手がどんな状況だろうと私のことを嫌っている、関心がないと思い不安に思ってしまうなどの認知の歪みが原因ということに気付き、自分自身で矯正中です。

相手は、人と深く関わることをずっと避けていたタイプで、その分楽器に注力する人です。
こだわりが強く、これはしたくない！を貫くところがあります(旅行、遠方のデート等)

今までの私の、ベタベタした付き合い方がパーソナリティ障害によるものなのか、自分好みの交際方法なのかも今はわかっておらず…。
彼がテンプレ通りの恋愛としてではなく、私自身を見てくれて、側にいてくれることが幸せだと思い満ち足りている気持ちと、
私は人の都合に合わせた生き方をしてしまっているのか？と自分を疑う気持ちがあります。

この文章のどの部分についてでもいいので、
率直な感想をいただけると嬉しいです。

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精神的に不安定な人は、そういう彼と付き合ってはいけません。

😒

ターニングポイント

2024年04月22日 22:01

バンドマンの彼は、いわゆる根なし草。トピ主にはもっと安定した人（あなたを不安にさせない人）が合っており、その彼と付き合っていると病気が重くなり、ひどい別れ方をすることになると思います。年齢的にターニングポイントだと思うから、あなたを安心させてくれる人を探しましょう。

トピ内ID：786c17c1724a2ce3

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どう思うかなら

🙂

きんぽうげ

2024年04月22日 22:28

・すでにバツイチで共同生活をしくじっている。・今の彼とも破局間際までの喧嘩をしている。・「彼が1人で暮らす方が向いていたら離れよう」と既に逃げの道がうってある。・一人が好きな彼と境界線パーソナリティ障害持ちのあなたでは合うと思えない。・二人とも経済的に生活が大丈夫なのか不安に思える。ということで長くは持たないように思えます。先ずは一人で生きていけるように自立することの方が大切に思えます。

トピ内ID：c6d9549536a3c200

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彼は一人で暮らしたい

😢

支離滅裂

2024年04月23日 10:05

ご自分の希望を押し通そうと画策されていますが「彼は一人で暮らしたい」と一貫して言っていますよね。破局寸前まで行ったのにその上で相手の気持ちを蔑ろに出来てしまうのは、結局とても自分本位なのだと思います。相手の人間性に言及されていますが本件はトピ主のみの問題です。相手はもう最終局面である事を示唆していますが、それを完全に無視して自分本位で居られるトピ主は今も正に認知的不協和を起こしています。自分が幸せになる事ばかりを追い縋るのではなく、相手への迷惑を少しは考慮しましょう。今のままでは誰が相手でも早晩愛想を尽かされます。トピ主の特性や認知の問題は、あくまでトピ主だけの問題です。

トピ内ID：a3443d4af9c4af9a

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難しそう

🙂

よこた

2024年04月23日 10:05

人と深く関わることを避けてきたマイペースな相手と、不安を抱えた甘えん坊のトピ主。すごく相性が悪いような気がします。でもトピ主は「自分の人生を頑張った上で彼がいてくれたらいいな」ということで、依存するつもりはない、と。一般的に、境界性の人は、恋愛の相手にものすごく依存してしまう（だから認知が歪む）ので、トピ主さんは、治療がうまくいっているのでしょう。＞私は人の都合に合わせた生き方をしてしまっているのか？「人の都合に合わせる」＝　「相手を尊重する」ということでもあります。ただ、トピ主さんが一方的にバンドマンに合わせているのでは不健康です。相手もトピ主さんの寂しさに寄り添う、トピ主さんも音楽活動に集中したい気持ちに寄り添う、そのバランスがお互いにとって無理のない範囲で一致するのが理想です。音楽活動やスポーツに打ち込んでいる男性は、恋愛・結婚がうまくいかないことが多いです。何組かすごくうまくいっているカップルを知っていますが、女性のほうが「放っておかれるのが平気、むしろ放っておいてほしい」甘えん坊とは正反対の人ばかりです。そして男性のほうは、家庭生活むきではない活動を認めて応援してくれる妻を、ものすごく大事にしているし、旅行やらデートやらは、徹底的に女性の希望に合わせていますよ。あなたのバンドマンさんは、一人が好きで、こだわりが強い（人に合わせられない）ということなので、一緒に幸せになるのは難しい相手だと思います。

トピ内ID：4f055e7068b4b972

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医師に相談しては？

🙂

葉子

2024年04月23日 10:05

病院にかかっているのですよね。だとしたら、そこの医師に相談するのが一番です。なんせ専門家ですから。人の都合に合わせた生き方をしてしまっていると書いていますが、たいていの人はそういうもんですよ。お互いの考えがぴったり一致する人なんて、そうそういません。だから合わないところはお互いに譲り合って、少しは我慢をしながらやっていくわけです。ありのままの自分を見て欲しい、受け入れて欲しいと思う時もあるかもしれませんが、それは夢物語です。実際、彼だって本当は一人暮らししたくても主さんの都合に合わせて一緒に住んでいてくれるのでしょ？お互い様なんですよ。

トピ内ID：9f07ab54b81fecbc

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まずは治療

🙂

幸せにね

2024年04月23日 10:05

人とお付き合いすること自体まだ難しいのでは？お互いの考えを尊重し自分よりも相手の幸せを第一に考えられるようになってから恋愛した方がいい。寂しいからと相手を縛ったり行動を制限するのは本物の愛ではありません。自己中なだけ。自分の寂しさを埋めたいという欲を満たしたいためですから重いです。 1人の時間も楽しみに自立した大人にならないと、依存された方がおかしくなります。更に彼のように、1人の時間を重視する人とのお付き合いはあなたが苦しくなるのでは？自由奔放と寂しがりやの組み合わせはお互い不幸です。せめて似た価値観であなたを大切にしてくれる人を探しましょう。執着は大事な運や縁を見逃します。去りたい者を追うのはやめて、まずは治療をしながら自分に合う相手を探しましょう。

トピ内ID：191b64886cbd426a

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率直な感想

🙂

蒲田

2024年04月23日 10:05

彼氏は、一人で暮らす方が向いているから離れよう。と、ハッキリ意思表示してますよ？明らかにトピ主との暮らしを嫌がってる。それなのに、幸せになれるように手を尽くしたいとか、側にいてくれて私を見てくれる人がいると幸せにだとか。自分の事ばかりで彼氏の話を全く聞いてないよね。彼氏は迷惑がってるよ。遠方から引っ越してきてそのまま住み始めた。という状況がよくわかりません。トピ主がお金を出して部屋を借り、彼氏と住んでるってこと？まさか、押し掛けて来て居候してるとかじゃないですよね？もしそうなら同棲とは言いませんよ。トピ主が出ていくしかない。障害の事は彼氏は知ってるのでしょうか。普通に考えて、障害の治療を終えてから人と付き合うべきだと思います。

トピ内ID：0f8461e17bbd4849

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重すぎる

🙂

かなり

2024年04月23日 10:25

過去の恋愛も全部同じ理由で別れてませんか？重すぎるトピ主がうざくて、一人になりたいって言ってること気が付いてませんか？それなのに相手は、人と深く関わることをずっと避けていたタイプで、その分楽器に注力する人です。こだわりが強く、これはしたくない！を貫くところがあります(旅行、遠方のデート等) って、何か彼を否定するようなことを書く。これって、自分は正しいけれど、彼氏さんがずれてるから困っているという書き方に見えます。彼がテンプレ通りの恋愛としてではなく、私自身を見てくれて、側にいてくれることが幸せだと思い満ち足りている気持ちと、私は人の都合に合わせた生き方をしてしまっているのか？と自分を疑う気持ちがあります。って、これはもう、悲劇のヒロインを語る妄想でしかないです。恋愛に依存しすぎ相手の負担も考えたほうがいいですよ。

トピ内ID：5f40bb034951d813

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なんというか

🐤

ナティ

2024年04月23日 10:46

出会ってはいけない2人が出会ったんだなという印象です。離婚前から付き合っていたのかしら。男を乗り換え依存する女性と、人といたくない男性とでは、合わない。今この時点では一緒にいるけれど、両方共無理をしているのでいずれ破綻する時が来る。そんな感じがします。

トピ内ID：08a0b18e5d28fcc9

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大変失礼な質問しますが

🙂

久我重明

2024年04月23日 11:02

どうやって食べてるの？彼の稼ぎ？、あなたの稼ぎ？馬鹿にしてるわけではなく、それでも話はかわってくる。

トピ内ID：6342a370a3dee06d

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一人暮らしが必要なのは

🙂

かなやわ

2024年04月23日 11:20

一人暮らしが必要なのはトピ主さんだと思います。治療しながら、自分の機嫌は自分が取る。彼氏や夫は医者じゃないのです。

トピ内ID：f41286e615121efc

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依存しない

🙂

ドルフィン

2024年04月23日 11:20

まず、男に依存せずに１人で生活できるようになりましょう。現在仕事はしていますか？自分で稼いで１人暮らしをしてみては？彼とは同棲せずに、それぞれ１人暮らしして自分の時間をもつ生活を始めましょう。あなたも自分自身と向き合ってみてはどうですか？男に依存しないと生きていけないのは何故か？そういう事も含めて、治療しながら考えましょう

トピ内ID：4c4e60ddbe895cec

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うん

くま2

2024年04月23日 11:38

少なくとも現状のトピ主さんは一人で暮らしたい男性との恋愛には全く向いていない。同じような依存傾向の強い男性を見つけたほうがいいと思うよ。このままでは彼が不幸になるだけ。トピ主さんのせいで。病気のせいにして全くそこが分かっていない様子。

トピ内ID：85579afdb89a7a58

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最悪の組み合わせ

🐤

しらす３

2024年04月23日 11:38

だと思いました。彼は音楽活動していて基本は一人で集中したいんでしょう？おそらく恋愛や結婚などのプライベートと仕事を調整しながら生きる一般的な勤め人などとは違って、生活や人生全てが音楽中心なんだと思います。普通の人間（という言い方も変ですが）でもベッタリ寄りかかられる付き合いは苦痛なのに、アーティストの彼からすればトピ主さんのような恋人は足かせでしかないのでは？その同棲は本当に彼も望んでの事ですか？とてもそうは思えず、近いうち彼が耐えられなくなると思うのですが。同棲を一旦やめてあなたはあなたで自立し、距離を保った付き合いができるなら「私自身を見てくれて、側にいてくれることが幸せだと思い満ち足りている気持ち」も成り立つでしょうが、最初から無理があるとしか思えない組み合わせです。

トピ内ID：ec1b90754ecff318

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治療と自立が先

🙂

猫丹

2024年04月23日 12:24

「私は人の都合に合わせた生き方をしてしまっているのか？と自分を疑う気持ちがあります」一人で暮らしたいという彼に、乗り換えや同棲という形で合わさせているのはトピ主様の方ではないのでしょうか？そもそも同棲自体したがるような人ではないと思うんですけどね。「破局間際までの喧嘩」の時に別れるはずだったと思います。申し訳ないですが、彼からすればトピ主様がお別れに応じてくれなくて今は仕方なく一緒にいるだけのように感じます。「うまくいかない結婚生活から乗り換えの形」依存先を転々としているだけでは？ミュージシャンでなくても、そういう彼女は負担になるだけだと思いますよ。まずは治療と自立じゃないですか？彼のこだわりが強いとか人のせいにしていれば、こんな関わり方ではまた上手くいかず惨めになるだけだと思います。

トピ内ID：1500bb20a05348e3

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ありがとうございます

りんごトピ主

2024年04月23日 15:58

厳しい意見も含め、しっかり見させていただいております。病気についてですが、決して病気のせいにしているわけではなく、10年ほど悩んでいた自分の依存や不安について、ようやくしっくりくる病名がついたため、治療の目処がついたというところです。 (今までも心療内科に通ったことはありましたが、病名がつくことはありませんでした。自分で考えていくうちに悪化したのだと思います。) 経済的にはそれぞれ生きていける程度の稼ぎがあります。同棲については、遠方から引っ越してくることもあり、金銭的な事情から2人で住むことを両者で納得して決めました。結婚生活が上手くいかなかった事もあり、私の方が最初は渋っていましたが、彼は任せるよ、というスタンスでした。彼とは不倫関係ではなく、元々知り合いだったところ親しくなり、結婚生活がズタボロだったのを見て、離婚してこっちにきて欲しい、となったという流れです。私としては、自分を見てくれる人は元夫以外にもいる、という希望に見えましたが、今思うとそれもまた自立してなさのひとつです。元夫とは共依存でした。幸せでしたが自分を変えて、本来の自分があるならそれを知りたいと思っています。離婚をした時に、今まで結婚に固執していたのがダメだったのだと思ったのですが、それ以前の問題だったのだと最近気づきました。自殺未遂をした時に、警察から生活保護を強いられました。彼に迷惑をかけたのだから出て行きなさいということでした。その後第三者を交えた話し合いで、暮らし方が悪かったねとお互いが気付き、やり直している最中です。気付く前は彼も一緒に暮らすのは無理だから出て行って生活保護で暮らして欲しい、という意見でした。生活保護と書きましたが、今すぐにお金が用意できないが一緒に暮らせないからという理由で、私が一人暮らしになることと同義です。

トピ内ID：fe540a5ba8c3b5f0

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補足

りんごトピ主

2024年04月23日 14:45

シンプルに、人として仲良くなればいいんだろうと思いました。友達相手だと出来ますし、本音を話せる友達も多い方です。そして、この人じゃないとダメだ！と思ってしまうから上手くいかないのだろう…とも思いました…。友達相手ならそんな付き合い方しませんもんね。匿名で吐き出させていただき、皆様に意見をいただけること自体、大変助かっております。

トピ内ID：fe540a5ba8c3b5f0

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