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同性愛者の親友の愛に気付いたとき、どうしますか

レス28
（トピ主 1 ）
🐱
ささる
恋愛
こんにちは。私、20代後半女性・異性愛者の既婚者(異性と)です。 私には、中学から親友の同性がいました。彼女とはクラスが離れても仲が良く、大学が違ったり社会に出てからも会って仲良くしていました。 とても大事に思っている存在です。 10数年、親友だよねと言って連絡を取って話したりしていました。 ある日、いまの夫(当時は彼氏)を親友に紹介した際、親友が嫉妬したのか？夫のことを狙っているような目線を送っていたと感じたのがキッカケでした。私自身、独占欲が強かったり、異性の友達関係には信頼をおいていないため、何のためにそんなにアピールしているのかが分からず、親友に裏切られたと感じていました。そして、親友に「もう会いたくない」と伝えました。 それ以降、親友に会うことがないまま一年半が過ぎ、私に勝手ながら、寂しい気持ちや、何か欠けている感覚があり、何度か連絡しましたが、返信はありませんでした。 先日、連絡してみたところ、一年半ぶりに連絡が取れました。 親友から言われたのは、 (1)私の夫にアピールしていたのは勘違いであること (2)むしろ、当時付き合いが浅かった夫よりも10数年来の親友である自分が切り捨てられたことがショックだったこと (3)親友は私のことが一番大切で恋愛対象としてずっと好きだったこと (4)好きな気持ちがあるので、結婚したのであればもう会えないこと いま思い返してみると、その親友から、同性愛についてどう思うか、や、好きだよ、大切に思っているよ、などの連絡はもらっていました。 いま、嬉しい気持ちと、戸惑う気持ちが混ざって、困っています。 彼女がいないと寂しいです。でも私は既婚者で、気持ちに応えられないです。 自分勝手ですみません。どのように彼女の気持ちに返答すべきでしょうか。

トピ内ID：8d73caf0c3c6a1b4

#２０代
#恋人
#恋愛
#結婚

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既婚者だからなの？

🙂
匿名
＞彼女がいないと寂しいです。でも私は既婚者で、気持ちに応えられないです。 ここを読んで、「既婚者だからって思うんだ。独身なら応えたのかな？」と思いました。私なら「私は同性愛者は認めるけど、自分は異性愛者だから、同性愛を求められても応えられない」と思うからです。 トピ主さんは独身の時に告白されてたなら彼女と付き合うことを検討しました？ 嬉しい気持ちと戸惑う気持ちというのは、トピ主さんは異性も愛せるけど同性も愛せるどちらもオッケーな人なのでは？ どのように返信するかと言えば「あなたは親友としては世界で1番大好きだけど、愛してるのは夫だけ。ごめんなさい。今までありがとう」だと思います。今まで通り付き合いたいのは流石に無神経だと思います

トピ内ID：3354457232c94943

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既婚者をちょっと横において

🙂
長いもと里芋
ええと、端的にいって、その親友の女性とならば性愛を共有できますか？ つまり、ご主人との夫婦生活のようなことを、彼女に対してならばあなたの方からも欲することがありそうですか？ それがないなら、きっぱり「わかりました。申し訳ないけれども、あなたの気持ちには応えられません。ありがとうございました。」と返信して、終わりにしましょう。 先方からはっきりと「恋愛対象」と書いてきているので、↑のように書けば察して引いてくれると思いますが、さらに何か気を見るようなことを言って来たら、「私のセクシャリティがあなたのセクシャリティとは異なるので、恋愛感情には応えられないのです。ごめんなさい」と書きましょう。そしてそのあとは何も返信しないこと。 そしてこれが一番大切なことですが、「私はこのことについては一切口外しませんよ」という一言を入れておいてあげてください。 お互いに種類は違っても丁寧に思いを積み重ねてきた間柄のようなので、誠実に、きっぱりと。 外科手術の名医は、メスで綺麗にきっぱり切るので、傷の治りが早いんだそうです。 (でもびっくりしますよね、だって女性がそういう対象に見えたことがないですから。)

トピ内ID：532614befc089251

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何もしない

🙂
麻緒
同性愛ではなくて、普通の男女で考えたならばわかりやすいと思う。 長年お友達で寂しいけれど、（４）が彼女の答えでしょう。 あなたがしご主人と離婚出来ないならば、何もしない。 このまま疎遠に。

トピ内ID：1c288be44fa59654

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彼女（親友）の気持ちを尊重

🙂
メルモ
私は男性ですし、同性愛者でも、同性から恋愛感情を持たれたことも（多分）ないので、答える資格はないのかもしれませんが・・・ 親友の「好きな気持ちがあるので、結婚したのであればもう会えない」という言葉が全てだと思います。 ささるさんが結婚したい位好きな男性がいたとして、その人が別の女性と結婚してしまったら、「もうその男性とは会いたくない、会えば自分が惨めになるだけ」という気持ちになることは想像できませんか？ 恐らく親友もそういう気持ちなのではありませんか？ そっとしておくのが一番だと思います。

トピ内ID：2867a7ebd1c5c04d

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どうもしない

🙂
わーまま
自分で切っておいて また、連絡してくるなんて どういうつもりなんだろう 自分はすかれているという 自信からなのかな？ 覆水盆に返らずだと思います もともと女の友情はかみより薄いというか ライフステージの変化て旧来の友人と合わなくなるのは よくあることです 同性愛だ、親友だなんて 妙ちくりんな言葉で飾ったところで 世の中よくあることでしかありません 元親友に依存せず あなたの人生を進んでください また、元親友の心をふみにじるようなことはやめなさい あなたが心地よく親友と仲良くできていたのは 親友の好意によるものです 報いるつもりもないくせに また、理由するつもりにしか思えませんよ

トピ内ID：cf207dfdcbaa1936

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なにもしない

🙂
シャムロック
何もしないのもアリなんじゃないでしょうか？ 彼女はずっと主様への思いを秘めて生活していたけど疎遠になった。 それでも自分から連絡をくれることはなかった。 そしてもう会えないと腹をくくっている。 だったら主様も親友の気持ちを汲んで耐えるべきじゃないのかな？ 自分が楽だからとどうしようもない気持ちのまま嬉しさに任せて連絡を取るのは彼女にとっては酷だと思う。 いないと寂しいですよ、そりゃ。 でも大切にしないといけないのはご主人でしょ？ 離れてあげましょう。 何もしないのがいいですよ。

トピ内ID：7090b4b9c435bff1

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同性愛関係なく

🙂
さら
気持ちに答えられないならその旨を伝えるだけ。 既婚者とか同性愛とか関係ないでしょ。 既婚者だから付き合えないなら、 独身の時に言ってくれればとか言うのかな？ ＞彼女がいないと寂しいです。でも私は既婚者で、気持ちに応えられないです。 こんなの、これが親しい男友達でも一緒でしょ。 片方が友情じゃなく、愛情を持っていて、 それに答えられないならどんなに寂しくたって振るだけです。

トピ内ID：a98da84176d4e252

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トランジェスター両性です

🙂
人としての礼儀
夫いて彼女います。 愛は夫にしかなく、彼女は都合の良い遊びですが連絡は毎日してます。 で、既婚者云々いいながらなんで自ら連絡するのかな？お相手さんは遠回しに連絡して来ないでって言ってます。何度も傷を抉る行為はないですよ。 トピ主さんが寂しいのは、ステータスが変わって昔楽しかったなぁ程度です。 お相手さんは、いわば失恋です。 気持ち察してあげて、連絡しないこと。 連絡するなら相手の恋愛をきっちり汲み取って行動。 つまり付き合うことです

トピ内ID：e7b15658a6169f9c

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（４）

🙂
れもんぐみ
（４）を尊重してもう彼女の目の前から消えることです。 それ以外になにがあるわけ？ 彼女のために離婚できるならいいけど。 彼女はあなたの寂しさを紛らわすペットじゃない。 あなたより彼女のほうがずっと辛い。

トピ内ID：cfd7f784c4b3a9f5

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トピ主の都合で振り回しすぎでは

🙂
繭
「もう会いたくない」と言ったあとに淋しいからと手のひらを返して連絡するのは、いくら何でも自分勝手、トピ主のの都合で振り回しすぎでは？と思います。お相手は、もう会いたくないとまで強く言われたから返事を控えていただけだと思います。 >どのように彼女の気持ちに返答すべきでしょうか。 トピ主の中では「既婚者で異性愛者にもなれないから応えられない」という答えが出ていますよね。そして彼女は「トピ主を好きな気持はあるが、トピ主は結婚しているのでもう会えない」と答えてくれています。ですから彼女の「トピ主が好きだがあなたのためを思うともう会えない」という決断を下したのでは？彼女を尊重してあげてください。

トピ内ID：2f60056ce337ddb9

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まず謝罪

🙂
マナミ
まず、勘違いで距離を置いてしまったり、彼女を傷つけてしまったことを謝りましょう。 で、彼女が恋愛的にトピ主さんを好きなので、彼女のいうように結婚したのならもう会えない・会わないほうが良いかと思います。 これは、彼女のためでもあり、トピ主さんの旦那さんのためでもあります。 逆に、旦那さんの友達が旦那さんのことを好きだけどずっと会い続けていると分かったら不安じゃないですか？恋愛的に好きなのであればそこに異性も同性もないと思います。 彼女には誠意をもって謝り、今までありがとう、打ち明けてくれたことへも感謝して終わりましょう。

トピ内ID：82feff7b087b46e8

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トピ主です : 同性愛について

🙂
ささる トピ主
こんなに色んな角度で意見をもらって本当に嬉しいです。初めてなので。本当に嬉しいです、皆さんの意見が有難いです。 それを踏まえて、やっぱり、愛せないのであれば距離を置いたほうがいという意見に対して、違うと思いました。 私は女性なので、愛する対象が、私は男と思っていましたが、その発言を聞いて、分からなくなります。、男女関係なく、好きな人は好きです。 たぶん、彼女のことが好きです。私は異性の既婚者がいますから、これは一般的な話ではないです。どうしたらいいでしょうか。 みんな、どうしてるんでしょうか。 異性愛者で、同性愛に踏み切る、その勇気は、どこから来ますか。

トピ内ID：b7eb7f9daa0dbcc5

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それって同性、異性関係ある？

🙂
まるまる
「好きな人が別の人と結婚してしまった」 これは同性愛者、異性愛者関係なく身を引くしかないですよね…。 「好きな人が求めてくれるなら、今後も友人として繋がっていたい…」 もし相手がそう思っているなら、トピ主さんから連絡するのはありだと思います。 でも彼女は 「好きな気持ちがあるので、結婚したのであればもう会えない」 と思っているのでしょう？ それなら尊重しないと。 真剣に付き合う気がない人と宙ぶらりんの関係でいることはとても辛いです。 それもあなたは既婚者。 遊びで手を出すこともできません。 もう、離れてあげましょうよ。 返答？ あなたと過ごした日々はとても楽しくいい思い出です。忘れないよ、ありがとう。 じゃない？

トピ内ID：1c2d7e947e9927d1

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浮気したいってこと？

💢
ぐぬぬ
同性愛者でもって異性愛者でもあなたは既婚者。 友人の告白に心が揺れているということは浮気したいということですよね。 既婚者が他の人とお付き合いしたいと思うことがどういうことかよくよく考えて行動してください。考え方がおかしすぎて呆れます。

トピ内ID：6931c674b1a51dcc

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離婚する覚悟で

🙂
りん
異性愛とか同性愛とか言ってますけど、トピ主が親友の気持ちに応えてしまったら不倫です。 だってその親友が男性で、(1)～(4)と同じ事を言われて、同じように悩み、やはり彼の事が好き、関係を切るのは寂しいと思いますか？ 彼の気持ちに応えて、既婚者ながら彼ともお付き合いします？ 同性と言えど、友情じゃなくて恋愛ならば同じです。 彼女の気持ちに応えるなら、肉体関係も有るでしょうし。 同性異性の違いは有れど、既婚者が違う人と付き合ったら不倫。 離婚の覚悟が有るなら応えたら良いと思います。

トピ内ID：3fad76552ab6f8db

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独占欲と愛情を混同してない？

🙂
もやもや
どうにもわからないんですが。 異性愛者という自覚があって、でも親友さんのことは好き→両性愛者だと気付いたってこと？ だったら、同性愛に踏み切るその勇気　は必要ないですよね？ 旦那さんと親友さんのどちらが好きなのか、って話になりません？ 親友さんと連絡が取れた、以前の誤解は解けた→良かった 同性愛の相手として見ているから、会えないと言ってる→今までありがとう、さようなら 本来はこれで済むはずの、終わった話です。蒸し返して、あなたの『寂しい気持ちや、何か欠けている感覚』に振り回される人のことは気にしないんですか？ 納得できなければお好きに。その結果、旦那さんも親友さんも失うかもしれない覚悟は必要だと思います。

トピ内ID：615e5b5dc8aff4e8

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なんのこっちゃ

🙂
くまごろう
トピ主の現状って単に、 昔から友人と思っていた人に好意を寄せられ、自分も悪い気はしないけど既婚者だしなー ってつまり、不倫に走るのか、夫ときちんと別れてから友人と向き合うのか、友人でありつづけることも諦めるのか、ではないですか？ さらに失礼を承知で2つ言います。 ひとつは、同性であることでトピ主はドラマチックな感傷に浸っていて、自ら恋（なのかな？）に燃料を追加している状態であること。 もうひとつは、（誤解とはいえ）夫に色目を使われた友人と距離を取り、自分が寂しくなればその距離を詰めにいく、恋愛感情とは無関係にわりと自分勝手。 一般的な話ではないというのがちょっとなにを言いたいのかよくわからないのですが、相手が同性だろうと異性だろうと、法的に婚姻関係にある配偶者がいながら別の人がいいなら、それは不倫か離婚か諦めか、でしょう？ 長年愛されてきた 相手は同性 ちょっとこの2点はおいといて、既婚者である自分がほかの誰かを好きになった場合、という状況を考えてはどうですか？

トピ内ID：445fa8436ce33659

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じゃあまず離婚しよう

🙂
サラダ
同性であれ異性であれ、既婚者なのでしたら浮気になりますので親友と恋愛関係になるのであればまずは離婚からですよね。 まさか「両方成り立つ！同性だから問題なし」と思っているのでしょうか？

トピ内ID：20ea4c86d88f53ca

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だって辛いでしょう

🙂
匿名
＞それを踏まえて、やっぱり、愛せないのであれば距離を置いたほうがいという意見に対して、違うと思いました。 あなたは違っても、彼女は恋人として手に入らないあなたに会うのは辛いから会いたくないのに、無理強いするの？ 彼女のことは好きですというけど、性行為できるんですか？彼女が求めてるのはそういうことも含めた関係だと思うけど（恋愛対象だから）。 好きな人は好きはみんなそうですよ。ただ、恋愛対象で好きか友人として好きかの差はあるでしょう？ あなたは差がなくて異性も同性も恋愛対象になるのでは？ ＞たぶん、彼女のことが好きです。私は異性の既婚者がいますから、これは一般的な話ではないです。どうしたらいいでしょうか。 みんな、どうしてるんでしょうか。 異性愛者で、同性愛に踏み切る、その勇気は、どこから来ますか。 別に同性愛かどうか関係なく、結婚後に男友達に告白されたら実は私も恋愛として男友達が好きだったと同じパターンですよね。この場合夫と離婚までしてその人と付き合いたくなければ疎遠にするか、ずるく「お友達のまま仲良くして」と相手を苦しめるか、不倫するか、離婚してそちらと再婚するか。

トピ内ID：3354457232c94943

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あなた自身も気づいてなかった

🙂
まり
幼い頃から自分は同性愛者だと自覚する人もいれば 大人になって、またはトピ主さんのように結婚してから 自分は実は、同性愛者 や バイセクシャルと気づく人もいます。 私の周りにいる人は大半後者です。 皆、気づくまでは異性の恋人がいたりしてました。 なんなら私も元カレが、今は女性です。 トピ主さんの当たり前の感覚として 「女に生まれたからには男を好きになるのが普通」という感覚があったのだと思います。 なので当然仲のいい親友は友達として意識せずとも線引きしていたはずです。 しかし今回はっきりと、彼女から「恋愛対象だ」と告白されたわけです。 その告白はあなたには寝耳に水だったでしょうが、それと同時に 同性を好きになってもいい。それもあり得るんだ とあなたの中で多少の気づきはあったのでは。。 もちろん、あなたの寂しいといった感情は 単に親友を失ったことに対するものかも知れませんし その告白を受けて、あなたがどうするか はあなた次第です。 でも親友さんともう一度会うなら、相手は期待すると思うし よくよく考えて覚悟を持って行動すべきとは思います。 確かに既婚というのがネックではありますが 私だったら、本当の気持ちを隠したまま結婚生活を続けられるのは嫌です。 なので夫婦間で話し合いをする必要があるのかもしれませんが 今からでも遅くはないと思います。 あなたの人生、悔いのないように。

トピ内ID：d4524ced0376eab4

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勝者の意見

🙂
両天秤
勝者の意見ですね。 男女の恋愛においても同性の恋愛においてもモテモテで選べる立場。 なのに自分の夫には内緒にして辛がっている友人とくっつこうとしている。 ご主人も友人も生き物なんだから可哀想なことしちゃダメだよ。 片方にけりを付けて片方に行くのが人としてのマナーなんじゃない？ ご主人と別れる気が無かったらご友人とは疎遠にすべき。 友人と仲良くしたかったらご主人と離婚すべき。 美味しい汁ばっかり吸ってるとどんでん返し喰らっちゃいますよ。 「人として」生きて下さい。

トピ内ID：7090b4b9c435bff1

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どうというのは

🙂
ささ
どうというのは理念のこと？ それとも実行は決定事項でメンタル的な話？ 前者であれば、この国は一夫一妻制ですので、彼女の愛に応えるには今の夫を捨てるだけです。 離婚を切り出し、交渉して、彼女とパートナーになる。 メンタル的な話なら、自分が業を背負う覚悟で、それでも欲しいのだと渇望するだけですね。 だから行動するわけで。 リスクで撤退できる人は相手に前提条件を嘘つかれてるとかない限りは進まないので。 不倫だとばれて夫に恨まれようが、彼女が身を引くのを止めて後々別れる際に恨まれようが、すべてを背負うので私の好きにする。 これが業です。 少なくとも彼女は会わないと主張してるので、彼女のためにとか言い訳が入るなら駄目です。 あなたが欲しいから、周りの全員に縁切られても取りに行くって話。 不倫ってそういう事なので。

トピ内ID：f8795a0c46d44bbb

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逆に考えてみたら？

🙂
まさ
逆に考えてみたらいかがですか？ 夫の友人男性が夫に恋愛感情を持っていたとして、 夫が貴方に黙って友人の男性に恋愛感情を向けたり、肉体関係を彼と持っていたらどう思いますか？ また、恋愛感情を持っている相手と知りながら、なぁなぁの友情関係を続けていたらどう思いますか？ 私だったらどちらの場合も不誠実だなと感じると思います。 後者の場合は「貴方は相手の好意を利用して不誠実だ」と伝えますし、 前者ならお別れするしかありません。 貴方の親友が同性でも異性でも関係ないのです。 貴方に対して恋愛感情を向けている人に「私はあなたと恋人になれないけど友達ではいてね！」 と伝えることがどんなに残酷か考えてみてください、ということです。

トピ内ID：1e12e8d59f2a116b

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人間として好きと、

🙂
なす
性対象として好きの感情は全く違うと思います。あなたは前者で彼女は後者なんです。あなたに触れたいし抱き合ったりキスがしたい。そういう「好き」です。 でもあなたには彼女とそこまでしたい感情がありますか？人間として好きなんじゃないですか？ そしてご主人のことは後者として好きなんでしょう？ 彼女はあなたが好きでも触れたりする事ができない。それは辛い事だと思いますよ。 彼女からすると連絡とってなかったあなたからまた連絡が来るのは思わせぶりなんじゃないでしょうか。離婚して彼女と一緒になるつもりないなら彼女の気持ちを振り回してはいけないと思います。

トピ内ID：ffdbcfc21dd346f1

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よし！不倫すればいいんだ！って事？

🐱
茜
＞たぶん、彼女のことが好きです。私は異性の既婚者がいますから、これは一般的な話ではないです。どうしたらいいでしょうか。 みんな、どうしてるんでしょうか。 異性愛者で、同性愛に踏み切る、その勇気は、どこから来ますか。 ↑ こんな聞き方するって事は 気持ちに気付いちゃった！ よし！不倫しよう！ 相手は女なんだから不貞をしても子供は出来ないし 異性との不倫とは違うよね！ とでも言って欲しいの？ ＞同性愛に踏み切る、その勇気は、どこから来ますか。 異性相手でも同性相手でも ようは、不倫をした人は どんなきっかけでそうなったの？ って聞きたいって事なんでしょうけど どんだけ馬鹿げた質問してるか気付いてないのが怖いわよ。 でもね、そもそもその同性の友達は あなたは既に結婚をしたのだから もう関わらないと言っているのに こっちは異性であなたは同性なんだから気にしないで！ これからは三角関係を楽しみたいわ！ って伝えようとしてるんだよ？ ＞同性愛に踏み切る、その勇気は、どこから来ますか。 こんなものに勇気なんて言ってるなんて… まずはご主人に話して離婚をしては？ こんな可笑しな人が妻だなんて ご主人が気の毒過ぎるから。

トピ内ID：98c1080c107d4360

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バイですが・・・

🙂
まよ
うーん、旦那さんに相談してみたら？それとも彼女の為に頭下げて離婚するかな？ どうにかなりたいならコソコソしない事です。法律に触れないからってやっていい事とやってはダメなことがあるし 因みに私は結婚前にカミングアウトしてますよレズよりのバイだって、ただし相当好み細かいので早々出てこないですが。 でもトピ主さんの彼女に対する恋愛感情は一般的なのとは違いそうですね 彼女だから好きなのであって同性だから好きとかじゃ無さそう。 あと彼女と離れるのは違うってだいぶ我儘だなって思います。彼女ほど貴方は彼女を愛してないんでしょうね。 本当に大好きで今の状況なら私なら連絡断ちますね、過去もそうしてきましたし、大後悔でしたけど、涙を飲んで人知れず連絡を辞めました。 自身が結婚してるならなおさら、彼女に対して本当に愛してたらそんな拷問できないものです。だってどうしたって好きな人の未来のこと私なら考えてしまうので。だから多分刺激が貴方は欲しいだけだし自己中に今なってるんですよ。 快楽が欲しいだけなんだと思います。 貴方の旦那さんとっても優しいんじゃないですか？？？だから旦那さんの事舐めてると言うか離れていかないと下に見てるでしょう？ 一生添い遂げる気もないくせに結婚すんじゃねえって思います。 別れるなら今だしカミングアウトするなら今です。 結婚したら伴侶を幸せにする義務があると私は思いますし、どんな時も話し合いをするべきだと思いますよ。 お友達の事よりも大切じゃないなら子供できる前に離婚してください、できちゃったら子供も可哀想です。

トピ内ID：4539a9d640708de9

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無題

🙂
ボサ
体の性は関係ないです。気持ちに応えられないならそれで良いのですよ。友として一緒にいたいという気持ちを伝えて、それでも相手が辛いなら仕方が無いのです。恋愛が絡めばよくあることです。

トピ内ID：f861eca6c274063c

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人は皆、バイセクシャル

🙂
もうオッサン
と、あるインテリ芸能人が仰っていました。 私は「なるほど」と思いました。 バイの人は当然バイです。 では、そのバイの人が付き合う相手はバイなのか？ 基本はそうかもしれない。 でも相手の中には今まで異性が好きだったけど、例外として同性が好きになった人だっているはずです。 トピ主さんもその1人。 私自身も同性に全く興味はないですが、仮に女性以上に美しい男性がいたら、どうなるか分からない。 いや、惹かれると思う（笑） ちなみに"この人は皆、バイセクシャル"の話は"浮気"にも同じ事が言えると私は考えています。 "人は皆、浮気をする可能性がある" 今のトピ主さんなら共感してくれると思う。 > それを踏まえて、やっぱり、愛せないのであれば距離を置いたほうがいという意見に対して、違うと思いました。 ただ相手がいる話。 少なくともトピ主さんが多分、好きな親友はそう考えているよ。 トピ主さんはそんな彼女の考えを無視して、自身の考えをゴリ押しする？ いや、ゴリ押し自体はいいんだよ。 問題はトピ主さんはどの立場で？って事。 > 私は異性の既婚者がいますから、これは一般的な話ではないです。 別に特別な話でもないよ。 既婚者が夫以外の人を好きになる。 よくある話。 後はご主人と別れて彼女を選ぶか？両方キープして不倫するか？のどちらにするか？ってだけ。 繰り返すけど、よくある話。

トピ内ID：12129fc22864fbfa

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